В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: настроение, стихи

Популярные записи

Все записи, содержащие тег анекдот

Анекдот от Ольги)))

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю...

— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...(с)

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю...

— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...(с)

Родители хотели, чтобы из меня вышет толк...

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась...

 

 

еще

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась...

 

 

свернуть

Игра ДОМ ДРУЖБЫ или Кто убил половину строительной бригады? ДЕНЬ ТРЕТИЙ...

С Днем рождения Олочьку, умницу нашу и красавицу. да!))))))))



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

=============================================================

 

 

 

Неотвратимо наступал вечер. Смеркалось.

еще

С Днем рождения Олочьку, умницу нашу и красавицу. да!))))))))



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

=============================================================

 

 

 

Неотвратимо наступал вечер. Смеркалось.

Небо затянули грозовые облака, раздались раскаты грома, и внезапно по окнам ударил ливень. 

- пляааааа! - заорал мальчик Дима, - у меня же мешки с цементом на улице валяются, а эти барана жрут, надо ж убрать!!

Дима выбежал из комнаты.

Одно из окон распахнулось, бумаги слетели со стола от ветра. Потоки воды хлынули в комнату. Гена бросился закрывать окно, задел хвостом шнур от настольной лампы на столе Ларисы, лампа слетела со стола, розетки вспыхнули и пшикнули, свет в комнате внезапно погас.

 

- Короткое замыкание? - пискнула Мария Францевна

- Ааааааааааааа! - закричала Чебурашка.

 

В комнате что-то шуршало, слышались топот, вздохи, отрывистые крики:

 - где эта розетка черт возьми?

 - у кого есть отвертка с пробником? 

 - а верхний свет пробовали зажигать?

 - выключатель щелкните! - кто-нибудь щелкните выключатель??

Выключателем защелкали, свет не включился.

- Стремянка у нас где? - заорал Гена.

 

Что-то стукнуло. Кто-то упал. Что-то зашелестело. 

И опять наступила тревожная тишина.

 

Распахнулась дверь. В комнату вбежал Дима со стремянкой

- А я вижу, у вас тут свет погас, ну думаю, надо лампочку вкрутить наверное.

Дима пробрался со стремянкой в центр комнаты, запнувшись обо что-то по дороге.

- Че у вас тут за мешки валяются?

Залез на стремянку, протянул руку к лампочке, выкрутил ее, и тут стремянка покачнулась. Дима рефлекторно дернул второй рукой, и поймал в нее патрон. Неудачно поймал, потому что его вдруг тряхануло разрядом, из патрона посыпались искры. Дима упал со стремянки и затих.

 

- Да что же это такое!??? - завизжала Анечка.

- Кто-нибудь, включите свет наконец!!!

 

От порыва ветра дверь захлопнулась. В комнате опять наступили полная темнота и тишина.

 

Кто-то аккуратно прошел по комнате. Зажегся свет.

На стремянке стоял лев Чандр. В патроне горела новая лампа.

На полу лежал мальчик Дима с разбитой головой. И чуть подальше, между стремянкой и входной дверью, на полу лежала маленькая нещастная крыса Лариса..

Анечка сползла по стене.

Гена подошел к Ларисе, перевернул тело.

- А на шее у нее синяки... задушили что ли?... - задумчиво произнес Гена...

 

 

===========================================================

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

===========================================================

 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ  ЛИЦА:

 

Крокодил Гена, директор строящегося Дома Дружбы и по совместительству прораб на стройке - Акшобхья

Чебурашка, правая рука и личный помощник крокодила Гены, ушастое нечто со связями в самых неожиданных местах - Янат

старуха Шапокляк (главный бухгалтер) - труп

крыса Лариса, секретарь бухгалтерии, лучшая подруга старухи ШАпокляк - Реалистка (выбыла)

лев Чандр, бригадир, по совместительству финансовый директор строительства  - Эжен

девачька Галя  - главный снабженец строительства - Оксана (выбыла)

мальчик Дима - главный в бригаде гастарбайтеров, лидер профсоюза - поросенок Нах (выбыл)

добрая жирафа Анечька, начальник отдела кадров, информационное обеспечение процесса строительства - Ола

мелкая обезьяна Мария Францевна, запасливая деловая особа,  работает на стройке по совместительству представителем по связям с общественностью - Читательница



---------------------------------------------------------------------------



Правила Игры.

 

Цель игроков - вычислить убивца и учинить над ним Линч, цель убивца - обеспечить себе алиби и подвести кого-нибудь ещё под монастырь.

 

В посте -  народ флудит на любую тему в течение дня, пытаясь продвинуться в раскрытии убийства. Специфика флуда состоит в том, что:

а) всё, написанное в треде, считается истинным и говорить, что некое событие не имело место, либо что человек заблуждается, недопустимо;

б) запрещены высказывания, которые можно рассматривать как неопровержимые улики убийства ("я видел, как ты его заколол", либо "ты держал труп и был весь в крови"), но фразы, косвенно указывающие на предполагаемого убийцу, вполне допустимы ("я слышал звук пистолетного выстрела, а потом вы выбежали из комнаты, в которой находился убитый").

в) запрещены высказывания, подвергающие сомнению личность придуманного игроком персонажа: каждый персонаж считается тем, за кого себя выдаёт, если возможность обратного специально не оговорена игроками до игры.

 

Игрок, совершивший за игровой день не менее трех наездов на других, получает дополнительные полголоса на линче в конце этого дня. Игрок, отмазавшийся от трёх и более наездов, также получает полголоса на линче. Таким образом, активная игра может удвоить ваш голос.

Все наезды и отмазки, не принесшие игроку бонусов в текущем игровом дне, переносятся на следующий.

 

Обращаю внимание, что обвинения должны содержать "фактическую" (читай - придуманную) и аргументированную информацию. Голословные заявления "а вот ты кажешься самым подозрительным" бонусных голосов не приносят. Всё то же касается и отмазок: отмазки а-ля "я этого не делал!" не засчитываются.

Наезды и отмазки не должны противоречить здравому смыслу и всему сказанному до этого в треде.

Отмазки не должны обеспечивать полное алиби игроку.



--------------------------------------------------------------------------------------



Еще раз хочу остановить ваше внимание на:



1. Наезды - это ваше обвинение конкретного лица, не противоречащее ранее высказанным отмазам и выложенному от автора сюжету.

Вы можете добавлять свои сюжетные линии, свои объяснения, свои версии - но в рамках реальной действительности без экзотических нереальных подробностей.

2. Отмазы - это ваше личное алиби, не противоречащее ранее высказанным обвинениям и грамотно их объясняющее в вашу пользу.

3. Сюжеты наездов и отмазок берутся из вашей головы. От автора - только основа, на которую можете опираться в процессе обвинения остальных подозрительных лиц.

4. Легкий флуд между обвинениями наездом не считается. 

 

свернуть

ПЯТНИЧНЫЕ ПОСИДЕЛКИ №12.моя кровать ,моя крепость..

 

 Старт серии вечеринок - Пятничные посиделки

Веранда, это не просто  бар, это место где можно собраться всем друзьям, и поболтать о прошедшей трудовой неделе, выпить чашечку  кофе ,прохладный  мохито  или просто послушать любимую музыку и оторваться в веселой компании !

Веранда, это бар где еще

 

 Старт серии вечеринок - Пятничные посиделки

Веранда, это не просто  бар, это место где можно собраться всем друзьям, и поболтать о прошедшей трудовой неделе, выпить чашечку  кофе ,прохладный  мохито  или просто послушать любимую музыку и оторваться в веселой компании !

Веранда, это бар где всегда уютно и весело !

 

ТЕМЫ  ДЛЯ  РАЗГОВОРОВ  ПО  ПЯТНИЦАМ  ПРЕДЛАГАЕТЕ   ВЫ , МОИ  ГОСТИ ПЯТНИЧНЫХ  ПОСИДЕЛОК.

 

 

 

 

 

Сегодня пятничко, а значит время Нашей темы!

 Всех в детстве пугали страшилками и рассказами о монстрах и приведениях, но большей популярностью пользовались и продолжают пользоваться истории о бабаёжках под кроватью!

Хотя у кого-то там попросту живут носки и пыль 

 Короче, сегодня я хочу выяснить "Кто живет у вас под кроватью?".

Искрометный йумор и буйство фантазийных красок - ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.

свернуть

Мужчины за 40...

 

На эту тему меня сподвигнула переписка в личке с 60-летним ловеласом, я о нем писала ранее.. кому лениво лезть  в предыдущую темку - копирую:

меня на днях удивил 60летний дядька

 

Светлана

нет смысла, слишком большая разница в возрасте

Александр Т

доброе утро! согласен! только 50-55 летнего не женатого еще

 

На эту тему меня сподвигнула переписка в личке с 60-летним ловеласом, я о нем писала ранее.. кому лениво лезть  в предыдущую темку - копирую:

меня на днях удивил 60летний дядька

 

Светлана

нет смысла, слишком большая разница в возрасте

Александр Т

доброе утро! согласен! только 50-55 летнего не женатого не бедного москвича который еще что-то может вы не найдете. 50ти летний найдет 35 летнюю я же нашел на 29 лет младше . она не москвичка но у меня есть куда ее пригласить и жить ! что я не прав? сколько 46ти летних в интернете женщин и сколько мужчин одиноких не бедных? посчитайте и поймете! счастливо вам найти у меня-то уже есть я тут так дурака валяю!

 

дорогие мужчины от 45 и старше - вы кого ищите ??

от 18 до 30 лет? и чтоб как супермодель?? и чтоб москвичка? (а то иногородняя то вокуг пальца обведет и квртиру то откушает, или еще что нть похуже) А вы себя и свои возможности (финансовые и человеческие) трезво оценили? А здоровья (во всех смыслах) хватит? А в зеркало давно смотрелись? А поговорить..? если на все вопросы ответ "ДА" - удачи вам, дорогие супермены, и геракаклы  на пути к инфаркту (ни дай бог конечно) и разочарованию. Только потом чур не плакать на нашем плечике или груди.

  

РS: а самое удивительное - он продолжает мне писать в личку....

свернуть

этот безумный, безумный, безумный мир...

Пари, безусловно, гораздо приятнее выигрывать. 

 

От этого, по словам психологов, улучшается не только настроение, но и самооценка. Впрочем, и из проигранного спора можно извлечь определенную выгоду. В конечном счете все зависит от того, что стоит на кону.

 

В детстве такие вопросы решались еще

Пари, безусловно, гораздо приятнее выигрывать. 

 

От этого, по словам психологов, улучшается не только настроение, но и самооценка. Впрочем, и из проигранного спора можно извлечь определенную выгоду. В конечном счете все зависит от того, что стоит на кону.

 

В детстве такие вопросы решались довольно просто: с мальчишками можно было спорить на щелбан, с девчонками — на поцелуй. При общей своей безобидности оба варианта вызывали выброс в кровь порядочной дозы адреналина. Лет примерно до 15. Со временем интерес для спора стал приобретать финансовый характер. Пока наконец не обрел устоявшуюся форму: с девушкой спорим на шоколадку, с другом, если, скажем, речь идет об исходе футбольного матча, — на бутылку шампанского, виски или коньяка. И то и другое впоследствии уничтожается совместно. И это, с одной стороны, конечно, правильно, ведь никто в итоге не в обиде. Но с другой — ужасно скучно.

Это я к тому, что в настоящем пари интересным должен быть не только его предмет, но и выигрыш. А тут уж придумать можно много чего. Смотря с кем споришь. (цы)



Внимание, вопрос! 



Девачьки! Чего можно стребовать после спора с мужчины?

Мальчики! Чего вы затребуете от проигравшей барышни?



Уточнение.

Вы уверены, что выиграете - именно вы.

 

Ну и для флуда по теме - а расскажите, вы делали на спор что-нить безумное? А насколько безумное вы делали? А что вы готовы сделать, а чего не готовы?)

 

 

пысы.

результаты по игре будут завтра к вечеру.

 

свернуть

еще один способ поиска женихов. зарисовка.

Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. жена со временем собиралась тоже переехать в Москву.

Поехали они смотреть квартиру для съема. вернее, комнату. в соседней - хозяйка с дочкой живут. посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на "я подумаю".

когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через еще

Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. жена со временем собиралась тоже переехать в Москву.

Поехали они смотреть квартиру для съема. вернее, комнату. в соседней - хозяйка с дочкой живут. посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на "я подумаю".

когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через дверь было слышно, как она отчитывает риелтора:

- Кого ты мне привел? Я же тебе сказала, нужен холостяк. Холостяк - понимаешь? У меня дочь на выдании.

Жена коллеги твердо решила, что именно эта квартира "нам не подходит".

 

голосуем

свернуть

СМЕЯТЬСЯ,ПРАВО,НЕ ГРЕШНО...

 

 

     Предлагаю улыбнуться,посмеяться и даже поржать, над курьезными историями из жизни,анекдотами,забавными фотографиями...Делитесь!Вместе смеяться веселее!



 

  "...Пускай капризен успех !Он выбирает из тех,кто может первым посмеяться над собой!"

 

 

 

 

  еще

 

 

     Предлагаю улыбнуться,посмеяться и даже поржать, над курьезными историями из жизни,анекдотами,забавными фотографиями...Делитесь!Вместе смеяться веселее!



 

  "...Пускай капризен успех !Он выбирает из тех,кто может первым посмеяться над собой!"

 

 

 

 

   

свернуть

Она радовалась как маленькая, когда я по пьяни сел на кактус и разбил головой люстру.

Усё тусяты, развожусь с женой, двадцать один год... мляяя... давно бы отсидел за убийство!))))))))) Не хочет отпусткать, удержать меня пытается, то сексом, то давит на жалость... Уйду когда, чует моя попа, будет мстить, чИлавек она такой, не отомстит если, жить спокойно не сможет. Убивать меня не выгодно, наследство на чужих еще

Усё тусяты, развожусь с женой, двадцать один год... мляяя... давно бы отсидел за убийство!))))))))) Не хочет отпусткать, удержать меня пытается, то сексом, то давит на жалость... Уйду когда, чует моя попа, будет мстить, чИлавек она такой, не отомстит если, жить спокойно не сможет. Убивать меня не выгодно, наследство на чужих людей оформил, страхуюсь. Вам смешно,да?)))) А она имеея любовников, не раз подставляла меня, то под уголовников, то таксиста дамой притащила, купив пузырь водки и пельмени,захожу домой, а стол накрыт, пельмени дымятся, водки пузырь не распакован. Провоцировала на грубость, но я спокойный,дал ему две минуты времени, чтобы он покинул квартиру, тот понял что вылетит сейчас в окно вместе с рамой, ушел.Да полно случаев с подставами.

 

Такие вот веселые дела ...Вероятнее всего, подставит под тюрьму, будете мне дачки присылать, а друзяки мои?)))

 

Да, я ведь теперь (пока не в тюрьме) свободный!)))))))))))))))) уррря, таварищи!)))))))))))

 

свернуть

Любителям пельменей посвящается

Явись, мясной пельмень, по моему хотенью, Умчи меня, пельмень, в свою страну пельменью, Туда, где хлеб нарезан, где кетчуп с майонезом, Умчи меня туда, мясной пельмень! (с)С сайта еще

Явись, мясной пельмень, по моему хотенью, Умчи меня, пельмень, в свою страну пельменью, Туда, где хлеб нарезан, где кетчуп с майонезом, Умчи меня туда, мясной пельмень! (с)С сайта

 

Давеча была в магазине и, проходя мимо морозильников, на меня призывно посмотрели пельмени. Ну, в смысле не посмотрели, а ПОСМОТРЕЛИ.

Когда то давно, мы с родителями лепили их дома сами, но этот процесс меня никогда не веселил.  И обидно было то, что вот лепишь-лепишь их целый день, а потом за неделю они исчезают. Я то не любитель этого деликатеса холостяков, но иногда так хочется чего-нибудь эдакого: пельменей, макдональдс, сосисок. Но папа всегда был в этом отношении проворнее меня.  

Так вот, возвращаясь в магазин…

Я решила присмотреться к ассортименту. Насчитала штук 20 видов пельменей. Были еще галушки, вареники, сырники, блинчики… Но ПОСМОТРЕЛИ на меня пельмени. И чета так захотелось пельмешек, с майонезиком и кетчупом, с кусочком белого свежего хлебушка в красивой тарелочке и запить все это чаем с лимончиком. Да, я ваще-то ехала на фитнес, да, это меню – инфаркт моего тренера, но блин, эта мечта-хотелка никуда не девалась и, полагаясь на опыт, точно знаю, что если чего-то организм просит, никаким капустным листом или морковкой его не обманешь. Он точно решил, в чем сегодня заключается блаженство. И если ему это не дать, есть риск слопать больше, чем, если бы съесть тарелку пельменей.

Нервы тренеру не сделала – горжусь собой. 

 

А какие слабости есть у вас? 

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно