В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег антидепрессанты

Загадочная бабка Раздорова

Ладно, хватит "кормить" постоянного читателя короткими постами, за некоторые из них мне даже стыдно. Проба пера - она же была и разминкой для пальцев рук и разминкой для глаз. Сейчас вроде бы, в глазах уже не двоится- не троится и не четверится. Смеяться не рекомендую, разве что втихаря, а то еще

Ладно, хватит "кормить" постоянного читателя короткими постами, за некоторые из них мне даже стыдно. Проба пера - она же была и разминкой для пальцев рук и разминкой для глаз. Сейчас вроде бы, в глазах уже не двоится- не троится и не четверится. Смеяться не рекомендую, разве что втихаря, а то могу и обидеться. Потому что тремор пальцев рук и учетверение букв в глазах - это не следствие алкоголизма бытового, это следствие и побочный эффект после пяти недель лечения в ПНД. Да, я попала туда во второй раз. А в третий раз попасть туда я заклятому врагу не пожелаю. Даже если это ему будет нужно (врагу) для вживания в образ перед самой главной ролью. Всё равно не желаю. Я думала - а кому я такое желаю? И придумала, что пожалуй, такое могла бы пожелать только Гитлеру. И то - с холодным сердцем. А сердце у меня - доброе.

(продолжение следует).

В общем, эффект так эффект ! Если бы мне три года назад сказали, что я буду лечиться по психушкам - я бы сама не поверила. Но жизнь, как известно, иногда другой стороной поворачивается. Неожиданной. Хотя, такой опыт - не дай Бог никому пережить. И спасибо Господу Богу, что я его пережила и живая домой вернулась! Вот, без всякого стеснения говорю и наедине с собой, и во всеуслышанье - СПАСИБО ГОСПОДУ БОГУ, что он меня, дурочку, домой вернул. Живой. Я ещё, можно сказать, отделалась лёгким испугом.

*

Хотя, нет. Во второй раз испуг был вовсе не лёгким. Лёгкий он, пожалуй, был в первый раз. Именно по этой причине я додумалась попасть туда во второй раз ! Только я забыла, что в первый раз мне доктор говорила, а сестра двоюродная мне потом напомнила! А доктор говорила: "Таня ! Я тебя домой отправляю через 16 дней, только имей в виду, что попадёшь во второй раз в ПНД - уже не ко мне, а в 9-ое отделение. А там не "цветочки"! И будешь содержаться уже 2 месяца ! ДВА! Месяца ! Но Таня была такая счастливая в первый раз, что домой едет, что слова доктора ей в одно ухо влетели, а через другое вылетели ! Есть у Тани такая черта. Она когда счастлива - то слушает вполуха. 

А слушать надо было в ОБА ! И ещё ДОКТОР ЗАПРЕТИЛА МНЕ ОБЩАТЬСЯ СО СЛАВИКОМ !!!!!! Так и сказала - ДАЖЕ НЕ ПРИБЛИЖАЙСЯ !!!! Что на это скажешь, мой постоянный читатель? Будут ли дебаты ? Или полное согласие с ДОКТОРОМ ?!

(продолжение следует)

Иногда сознательность - это плохо. Иногда доверие к медицине - это хорошо, но в моём случае оказалось - плохо. Плохо для себя самой. Главное, понять не могу ?! - Откуда во мне это доверие к медицине ?! Я ж даже к стоматологу лишний раз боюсь идти, а  тут... Стыдно сказать! Стыдно ! Но от постоянного читателя свои "косяки" не скрывают ! Читатель это заметит. И читать перестанет.

Читатель спросит - а как ты вообще туда попала, Вика ?! Сейчас я почему-то насмешливую интонацию Рашшена представила. Хотя в жизни он очень даже серьёзный человек. По телефону мы изредка шутили, но в основном серьёзно разговаривали. Я вообще дама серьёзная. Если кто успел заметить.

*

Думаете, меня кто-то туда отправил? В психушку ? Нет. Я сама сдалась. Снова сама Пошла в эту тюрьму, как доброволец. Снова. Сама. ЗАЧЕМ? - спросит читатель и будет прав. Не знаю. Так получилось. У меня одно оправдание - мне было очень плохо и не одну неделю. И я сама себе вызвала скорую и сказала - "отвезите меня в психушку, я сама себе уже ничем помочь не могу". Всё так и было. Я пробовала. Общением лечиться. Алкоголем лечиться пробовала. Прогулками на свежем воздухе лечиться пробовала. Я ЭТО ВСЁ ДЕЛАЛА !!! Я внушила сама себе, что я уже алкоголик. Это я зря. Я просто мнительная. Я только помню, что я думала - ТАМ я ТОЧНО не смогу ни пить, ни курить. И это почему-то радовало. Я же говорю - я дура. Но больше никому себя обзывать не разрешаю. И не надо мне, пожалуйста, про самооценку, ладно?

Не надо. Добрым друзьям поругивать себя разрешаю. Давать советы, предостерегать. Но только не иначе, как добрым. Злорадствовать прошу втихомолку.

Личная просьба. Надеюсь, таковых будет мало...

Я знаю, что Эмик добрый. А вот, пока меня не было - я вижу, что Сара Швондер Бернар заняла все верхние строчки хит-парадов. Что ж, я рада за неё. Искренне или кто не верит - не искренне. Кто меня знает, тот и так знает, насколько я искренна.

Так.Короче. Про психушку. Рассказываю дальше. Кто-то же читает. Депрессия меня одолела. Есть такое заболевание. Кто ею ни разу не болел - прошу воздержаться от медицинских заключений. Но предположения строить - разрешается.

Одолела депрессия, и я сдалась врачам по назначению. По профилю, так сказать. Всё им рассказала начистоту, воду перекрыла дома, свет выключила и поехала на скорой в больницу.

В первый раз я лежала в 10-от женском отделении. И заведующая отделением оказалась подругой моей подруги.

Во второй раз я попала в 9-ое женское отделение. И "вкусила", так сказать, всего..

Помимо того, что я насмотрелась на разных больных - даже вспоминать не хочется.. Поверьте! В жизни и в кино - вы такого точно не видели ! Их как-то скрывают.. Я насмотрелась. И вкусила все тяготы этого отделеня. Приехала 18-ого августа, а вырвалась оттуда ровно через 5 недель.

*

Они мне чуть жизни не стоили. Я спала в палате из 18-человек. На открытом сквозняке (как известно, в психушках дверей в палате нет), при открытом сентябрьском окне все дни и все ночи, и меня загоняли мыться ПОД ХОЛОДНЫЙ ДУШ !!! Ночью я плакала и молилась только об одном, даже если я заболею - помог бы мне Господь ДОЛЕЧИТЬСЯ УЖЕ ДОМА !!!!! Я так боялась ТАМ СДОХНУТЬ ! КАК оказалось - разница есть. Нет, конечно, я сейчас все силы бросила на выздоровление и принимаю компливит. Дома у меня сквозняков нет. Но я очень боялась ТАМ заболеть воспалением лёгких после холодного душа в прямом смысле слова, а там недалеко до плеврита - и...смерть...

*

Я ругала себя за то, что САМА, СВОИМИ ЖЕ РУКАМИ отправила себя на эти почти что "крестные муки" (Да простит меня Господь за сравнение), но мне казалось, я ночью плакала кровавыми слезами...

(продолжение следует).

свернуть

Гости

Я разлюбила, когда ко мне приходят гости. Совсем. И даже Наташка, к которой я отношусь радушно и с уважением, как гость, мне всё меньше нравится. Она пишет смс "заеду на час", а просидит пять часов. И курит-курит-курит. Не так, как я. Я сигарету чередую с делами, а она нет. И еще

Я разлюбила, когда ко мне приходят гости. Совсем. И даже Наташка, к которой я отношусь радушно и с уважением, как гость, мне всё меньше нравится. Она пишет смс "заеду на час", а просидит пять часов. И курит-курит-курит. Не так, как я. Я сигарету чередую с делами, а она нет. И я как-то культурно курю, запах не остаётся. Потом ей надо каждый час кофе обновлять, заваривать свежий. Но при этом её надо слушать, не отрываясь. А надо же встать, пойти на кухню, и т.д. Я не могу объяснить, почему надо готовить ей кофе, не отрываясь от её лица, но она так себя ведёт, просто поверьте на слово. По улицам она не гуляет. В машине только передвигается, а это скучно. Никакого свежего воздуха и смены обстановки с ней.

*

Потом Жора приехал. Георгий. Не успели прогуляться, как шасть - и он уже у меня дома очутился. Мы с ним случайно встречались-встречались, встречались-встречались, пока он наконец не сказал, что не кажется ли мне, что это судьба? Я так не думаю. Но решили прогуляться по весенней погодке. А тут дождь сразу. И он сказал: "Ну что - тогда к тебе?" В итоге он ко мне зачастил. Договоримся в парковой зоне встретиться, а он раз - и ко мне заходит. И уже прогуливаться идти не хочет.  Однажды стукнуло ему в голову суп варить какой-то новый итальянский из магазина. Я сам - говорит, сварю. Ну давай, - отвечаю, и в процесс не вмешивалась. Суп получился сырой, половник он оставил в кастрюле, всё делал по рецепту до смешного, чем меня изрядно раздражал, когда спрашивал, есть ли у меня кастрюля именно на полтора литра? Как будто ему экзамен сдавать на шеф-повара.

*

Вроде мужчина только суп варил, да? А посуды осталось грязной !! А мне потом мыть. Куча каких-то чашек после ОДНОГО гостя! И ещё он эклеры купил по дороге ко мне. Так достал меня хлопаньем дверью моего несчастного холодильника. Хлоп-хлоп. Хлоп-хлоп. Я уже хотела ему замечание сделать, что холодильник - это не туалет. Чего лазить туда за каждым эклером? Возьми сразу несколько и ешь, положи на тарелку.  Причём, ел стоя. Крошки сыпались. Я сдержалась, замечания ему не сделала. Но про себя решила, что больше он ко мне в гости не придёт. Тем более, что как мужчина он меня уже не интересует, Георгий.

*

А самое главная причина, почему мне разонравились гости - это новые антидепрессанты. Да, вы не ослышались. Я помаялась зимой. и решила сменить препарат. Согласовала с доктором. Стала их принимать, и вижу такую картину: ко мне люди тянутся, то звонят по телефону, то в гости просятся, то поговорить, то встретиться хотят, - а я не хочу. Потребность в общении свелась к нулю. Что делаешь - спросят. - Да то-то и то-то делаю. А встретиться не хочешь? - Неа - отвечаю. Но надо же общаться - говорят. - А мне не надо уже, ха. У меня чудо-таблетки. Я их пью, и всё делаю, не спеша. И живу сама с собой. Без дополнительного общения. Общаюсь с теликом или с книжками.  Не то что разговариваю с ними, а ..ну вы поняли.

*

*

Первый месяц было просто спокойно. А к концу шестой недели пошёл тот самый заветный накопительный терапевтический эффект, и я ощутила то "качество жизни" изнутри, которое ощущают обычные здоровые люди без таблеток. Правда, есть у них один огромный страшный минус. Стоит их прекратить принимать, через 12 часов так колбасит, что страшно на улицу выходить. Просто жесть! И фармацевты об этом знают. Ну ничего, главное вовремя покупать.

*

Куралесова тоже "коснулась" моя терапия. Хотя, здесь я вру. Ему самому не помешали бы таблетки для правильной постановки мозгов, и успокоения либидо. Я уверена, что люди за 40 с повышенной жаждой приключений сексуального характера, с какими-то заскоками на тему секса, при этом женатые или замужние - не вполне психически здоровы. То есть половой партнёр у них есть, а они огалтело жаждут ещё и ещё. Ну не тревожное расстройство,..не знаю.. но какой-то клин в голове есть. Психический.

*

То есть понимаете к чему я клоню? Кругом же масса людей, считающих себя здоровыми, психику свою не корректирующие. А это не так. Вот как Куралесов. Я с ним развела политес, а тут весна, обострение. И он стал опасен. Здоровые же люди как себя ведут? Последовательно. Объясняя своё поведение. А у Куралесова мысли скачут, при этом он никогда ничего не поясняет. Но хочет, чтобы его понимали. В итоге - бесится. Оказывается, его выбесило то, что я не пишу-не звоню, и трубку не беру, и он собственно, гадость мне написал, психанув. Я через неделю спросила - мол как это понимать? А он ответил как звезда мировой политики: "без комментариев". Это, в свою очередь, взбесило меня, и я решила дать волю словам!

*

А он шипел в трубку: "тыы. ! ты! ты.. почему телефон не берёшь?!" Типа, что я себе позволяю? Сказал, что я о*уела. Здесь налицо психический дефект. Он меня явно с кем-то перепутал. Я ему не жена, прочие отношения я сто лет уже с ним крутить не хочу, о чём чётко поставила его в известность. Но видимо, ему надо было каждый раз напоминать. А мне расхотелось вообще кому-либо и что-либо объяснять. Не ответила на звонок ? Да мало ли. Замуж вышла. Спала. Была в ресторане. Ела цыплёнка табака. Месила тесто руками. Принимала ванну. Может, даже была не одна. Но первый и последний вариант у К. напрочь в голове отсутствует. Наконец-то я с ним разорвала, надеюсь, окончательно. Ага, так К. тоже всё говорил, мол хотел ко мне заехать. Всегда хотелось ответить, а не дождаться ли ему, пока я сама его позову? Но мне влом даже это говорить. Пусть кто хочет, продолжает тормозить и дальше.

*

Не успела сегодня зайти домой, Сашка-инвалид звонит. Говорит: "2: 0" в твою пользу. Ну то, что я мимо его окон прошла и к нему не завернула. А когда я в последний раз к нему вообще заходила? Никогда. Он видать, думал, что с открытием весеннего сезона я стану к нему заходить. Я выслушала его незамысловатые предсказуемые фразы, и говорю: "Ну, дальше что?" Он говорит: "Рассказывай". - "Нет, - говорю, рассказывает тот, кто звонит. давай говорю, пока я курю, рассказывай, или я кладу трубку". Он ещё поупирался 2 минуты, потом я нажала на отбой. Я перестала себя мучить, если мне не интересно и говорить совсем не хочется.

*

А ещё есть такая фигня, когда меня включают в свои планы, но со мной не согласовывают. Я перестала отнекиваться и опровергать, мол я не приду, не буду, потому что и т.д. и т.п. Без дураков. Просто идёт давление, ну когда кто-то говорит, что такого-то числа мы идём туда-то. Со мной. Не знаю даже: смеяться или плакать в таких ситуациях. И к чему это приобщить. Я ничего не отвечаю. Меня же не спрашивали: могу я пойти туда-то? Или хочу ли ? А просто ставят перед фактом заранее. А я не отрицаю, я устала от этого вампиризма. Просто игнорирую и всё. Потом, естественно, мне вменяется в грех, что я сорвала планы. Испортила настроение. Надо бы сказать, что меня-то вы не спросили, хочу ли я и т.д. и т.п.. Но я и этого не делаю.

*

А зачем? Ведь все же всё понимают. А если не понимают, тем более - какой смысл объяснять? Ну и по какому общению здесь можно соскучиться? Разве есть что-то ценное?

*

свернуть

Нация прозака

Пошла я платить за коммуналку. Нет, соврала. За коммуналку платить я давно не хожу. Всё делаю через интернет. Виртуальные деньги  - виртуальная оплата. Это я так неудачно пошутить хотела, типа пошла я платить за коммуналку. Есть у меня несколько постов с таким началом.Но вообще-то пост не смешной. И сразу должна еще

Пошла я платить за коммуналку. Нет, соврала. За коммуналку платить я давно не хожу. Всё делаю через интернет. Виртуальные деньги  - виртуальная оплата. Это я так неудачно пошутить хотела, типа пошла я платить за коммуналку. Есть у меня несколько постов с таким началом.Но вообще-то пост не смешной. И сразу должна сказать - узко-направленный. То есть здоровые здесь ничего не поймут, посему могут дальше не читаать. Не тратить время зря, не раздражаться. Не недоумевать, и не писать никаких советов. На этом я особенно акцентирую внимание.

*

Все советы сразу идут в топку. Ибо, надоело.

*

Короче. А кто в теме - тот знает ситуацию изнутри. Здесь есть несколько таких пациентов-пользователей, вот для них я и пишу. Логичнее было бы зарегистрироваться на специальном форуме, где все такие же, как  я. Но я там всё уже перечитала, все отзывы и всю полемику. На одном сайте регистрировалась, мне ответили дня через четыре. Я осталась удовлетворённой. Но мне лучше здесь, потому что мамба - как дом родной, и я долго отсутствовала. Это во-первых. А во-вторых - я соскучилась по людям, которые здесь обретаются. Ну, и в - третьих, как я уже говорила, здесь есть такие же, как я.

*

Мне поплохело, и я в феврале ещё пошла к доктору за рецептом. Хотела, чтобы он выписал мне амитриптилин, фенозепам и велаксин. Почему именно это? Ну, с фенозепамом понятно, от него спокойно становится и спится хорошо. Велаксин я опробовала года полтора - два назад, и мне показалось, что он лучший из лучших. Работоспособности не мешает, никакой паники, и вообще никто не нужен, особенно если есть книжка рядом. Всё делается спокойно и размеренно. И он позволяет примириться с самым худшим. С самыми ужасными и страшными мыслями. Хороший препарат. Но есть один недостаток у него - он подавляет аппетит. С ним вообще есть не хочется по 3-4 дня. А  так нельзя. Поэтому я выпросила ещё рецепт на амитриптиллин. Он поднимает аппетит, и гарантирует хороший сон.

*

Доктор сказал, что меня не помнит. Но я к нему приходила два раза. Спрашивал про всё подробно, писал в купленную мной тетрадку. Дело на меня завёл, ха. Нормальный такой доктор. Проси что хочешь - он на всё рецепт выпишет. Я рассказывала, конечно же, слёзы утирая.  Потом он сказал:

- Погодите-погодите - вы так всё сумбурно рассказываете, я запутался. Давайте по порядку.

- Давайте - согласилась я. Мне стало хуже. Таблетки, которые мне дали в ПНД, - закончились, я пропустила весьма большой промежуток времени без лекарств, и вот теперь у меня открылся слёзный кран, и я круглосуточно реву. Слезоточивая я стала, постоянно, причём. Дома ищу пятый угол. С людьми общаться мне тяжело, никого видеть не могу, паника, страх, и постоянную душевная мУка.  Пила всякие смеси, навроде: боярышник, корвалол, пустырник, пион, валерианка, пила микстуру Кватера и новопасситы.

Доктор махнул рукаой и сказал:

- Да !.. Это всё фигня. В вашем случае нужно что-то более эффективное. У Вас же расстройство биполярное и клиническая хроническая депрессия. Уже без эпизодов. Перешла в постоянную.

- Я уже не выдерживаю - говорю я. Терпеть не могу. В крайних случаях, когда совсем хреново - прибегала к помощи алкоголя, чтобы хоть на время отпустило.

- Отпускало? - спросил доктор.

- Отпускало. - говорю.

- А потом? - доктор

- А потом ещё хуже. Ни афобазолы - ничего не помогает.

- Да какой ещё афобазол?! Это чепуха - засмеялся доктор. По-доброму так засмеялся. Сразу видно, что он знает толк в нашем деле. А наше дело таково, что многие период просто плохого настроения путают с клинической депресией. И советуют родить,завести котёнка, поехать в Заполярье и проч., и проч.

*

- Так что Вам выписать? - спрашивает доктор, не обращая внимания на моё слёзотечение.

- Велаксин и амитриптилин. И фенозепам.

- Я Вам выпишу венлафаксин - это тоже самое, только название другое.

Блин - подумалось.

- Это название общее, а найдёте велаксин - так, пожалуйста, по рецепту дадут.

А, тогда не блин - снова подумалось.

- А что Вам давали в ПНД? - спросил доктор.

- Амитриптилин - по 2 таблетки, трифтазин - тоже по две, и ещё какую-то одну. А какую - не помню. Всего по 5 штук давали 3 раза в день.

- Ну и как? Вам стало там лучше?

- Да не особо - говорю. Просто очень домой хотелось побыстрее,а так - ужасно там, какое там "лучше". Я надеюсь, если я Вам всё буду рассказывать - Вы меня в психушку не отправите? - насторожилась я.

- Нет, конечно. Это если Вы сами захотите.

Мы ещё немного поговорили, и я ушла с рецептами отовариваться. Амитриптилин и фенозепам быстро купила, а венлафаксин - пришлось поискать. Стоит в 5 раз дешевле велаксина, но продавец сказала, что это тоже самое.

*

А я вот не верю. Ну не тоже это самое. Ладно,хоть что-то. Пришла домой, сразу таблетку съела этого венлафаксина, и помню, - что чуть не растворилась везде, прямо как Люси в одноимённом фильме со Скарлетт Йоханссон.

*

Но. Когда у меня были гости, кто-то украл с тумбочки мой амитриптилин. Распробовали, что от него спокйняк начинается и сон отменный. А с венлафаксином тоже у меня не срослось, с дешёвым. Отечественного производства. Но хоть что-то было. За неимением гербовой - писала на простой.

*

А тут и венлафаксин закончился. И началось хождение по мукам. Такие мытарства ! Каждый божий день я испытывала словно цунами в голове и в своей душе, и всё это сопровождалось непрерывными слезами. В один такой нерадостный день я читала книгу с экрана ноутбука и вдруг захлопнула крышку и резко так подумалось в голове:

- Всё. Это невыносимо. Жить неохота.

И стала искать пятый угол. Перерыла все сумки и тумбочки, все шкафчики - в надежде хоть что-нибудь найти, что можно проглотить и чтобы отпустило. Был фенозепам с афобазолом, но они на меня уже не действуют. Совсем.

*

Я металась и металась, мне было так хреново, что это не описать никакими словми. Интересно - думала я - а все так люди мучаются при жизни ? Или только такие, как я, с заболеванием психики и нервной системы ?

*

Ничего я не нашла, оставалось только одно - пойти в магазин и купить алкоголь. Чтобы не сдвинуться и дел не натворить. Хотя я сестре своей пообщала не пить совсем. Я и не пила. Но было так хреново, что.. короче это был сиендром отмены.

Я готова была сожрать что угодно, лишь бы не было так мучительно. Купила выпить. Это было в воскресенье. Чтобы дожить до понедельника. А в понедельник ни свет, ни заря - я пошла снова к доктору.

*

Теперь он меня уже запомнил. Я ему всё в кучу сразу выложила, мол амитриптилин украли, а венлафаксин не особо помогает, и когда уже это мучение закнчится, а ? Я хочу быть спокойной, чтобы нервы были, как канаты. И чтобы жилось пусть если не радостно, то хотя бы терпимо,сносно. Ну подберите мне какие-то другие антидепрессанты, пожалуйста !!! - молила я, как о пощаде.

*

- Вы так сумбурно всё рассказываете - снова сказал доктор. Ну хоть кто-то это сказал! - подумалось. А я-то себе льстила, что прекрасно и понятно всё излагаю.

- Что же Вам выписать? - задумался доктор. Встал и зачем-то полез в большой шкаф, доставая оттуда какую-то папку.

Я слёзы утираю, и спрашиваю его:

- Это что? Теперь со мной всегда такое будет? То есть без таблеток я и жить нормально не смогу ? Это когда-нибудь закончится вообще ? Я раньше такая не была.

- Ну так это же клиническая депрессия. - развёл руками доктор. Слом нервной системы и психики. В Вашем случае придётся жить на таблетках. Или мучиться - если без таблеток.

*

И выписал мне селектру. Есть, говорит, элицея, - но селектра получше, хотя действующее вещество одинаковое.

*

Вряд ли одинаковое. Вот например, венлафаксин - полная дрянь по сравнению с велаксином. А действующее вещество - одинаковое, типа.

Дал ещё рецепт на амитриптилин, и сказал приходить через месяц.

*

Кстати, вот что хотела сказать! Все пациенты в поликлинике в бахилах и масках. И только к психиатру все сидели - без бахил и масок. Нам не до короновируса. К психиатру идут уже совсем отчаявшиеся, зная, что ничего не поможет, а вот таблеточки могут и помочь. Я там с женщиной одной разговорилась, она тоже за рецептом приходила. На какой-то нейролептик. Говорит, я без него в панике, мне всё время кажется, что я опаздываю на вокзал и забыла свои вещи.

*

У меня даже слёзы течь перестали. Хотя, меня уже ничем не удивишь. В ПНД я на всяких насмотрелась.

*

Неделю назад, то есть в прошлый понедельник я купила элицею. Ну и амитриптилин конечно же. Селектру не нашла. Стала принимать по 2 таблетки того и другого. После первого приёма я уснула наверное на сутки. Потом вставала, что-то делала, и снова пила таблетки и снова шла спать. Глаза блестели в зеркале. Ну чисто - зомби. Вроде полегчало. Но тут такая штука коварная. Полегчать может сразу или на шестой день приёма, предположим. А потом снова - ухудшение. Почему так - сто процентов даже врачи не знают! Но надо продолжать терапию. Другого выхода нет.

*

Элицея уже на исходе, там в упаковке всего 28 таблеток, а я по 2 штуки принимала и бывало по 2 раза в сутки. С едой, конечно же. Я испугалась, что начнётся синдром отмены, этой элицеи осталось всего 3 таблетки.

*

Пошла в аптеку и купила наудачу селектру. Ну, заодно и амитриптилином запаслась. Селектра дорогущая, я как в анекдоте у продавца чуть не спросила: "сикоко-сикого???" И глазами так: хлоп-хлоп. Но когда она сказала, что там 56 таблеток, я сразу остыла. И решила - надо брать.

*

Мораль: подобрать правильные антидепрессанты не так-то просто. И всё время мне вспоминается этот фильм с Кристиной Риччи "Нация прозака". Когда в конце она примиряется с ситуацией и решает, что пусть лучше она всю жизнь будет сидеть на антидепрессантах, чем мучиться. На специальных форумах есть залётные люди, которые против этой "дряни", а считают, что лучше спорт, прогулки и свежий воздух, например. Чем кушать эту химию годами.

*

Ну а кто глубоко в теме - те пишут, что да ради Бога, я мол, согласна, или согласен всю жизнь их принимать, лишь бы не было того, что бывает, когда без них. Бех этих антидепрессантов. Вот и я тоже так считаю.

свернуть

Адюльтер

Зря я так радовалась полнолунию. Как дура, честное слово! Наполниться ещё там чем-то хотела. Так радовалась, как будто новолуние не собиралось наступать. Надо же было умом логически размыслить, что если на полнолуние мне хорошо, то стало быть - есть и противо-фаза, когда мне сто пудов будет нехорошо. Надо же было еще

Зря я так радовалась полнолунию. Как дура, честное слово! Наполниться ещё там чем-то хотела. Так радовалась, как будто новолуние не собиралось наступать. Надо же было умом логически размыслить, что если на полнолуние мне хорошо, то стало быть - есть и противо-фаза, когда мне сто пудов будет нехорошо. Надо же было как-то подготовиться, что ли.

*

Ну вот, и не подготовилась. Расслабилась и забыла. А новолуние тем временем - раз так! - и месяц вышел из тумана, вынул ножик из кармана! Столько лет живу уже на свете, и никак не могу запомнить основополагающие моменты. Новолуние это гадское ознаменовалось переменой настроения в худшую сторону, рассеянностью, несобранностью, паникой, вялотекущим депресняком, и истериками чуть не каждые три часа. А главное - сна нет! Или я уже весь сон выспала, что ли. Как неделя прошла - не помню, потому что всё затмило новое Славкино увлечение под именем Марина, и квитанции по квартплате. Сумма вместе с отоплением удвоилась аж в два раза!

*

Сначала я держалась хорошо. Но потом случился подвох. Мой организм, зараза, как назло, совершенно по-блядски взял и начал новый цикл вместе с новолунием! И по фиг ему, что я только что "отстрелялась". Ну не сволочь ли, а ? Или это у меня от стресса, я не знаю. Или гормонов сбой. В общем, и так жить тоШно, а тут ещё и болеутоляющие кушать пришлось. А это же всё на психику не лучшим образом влияет, заметьте. Да плюс у меня внезапно закончились мои антидепрессанты. Я, конечно, смелая такая, - думаю, а обойдусь без них ! Ну и "обошлась". Сперва просто ревела периодически, да  вся как-то напряглась из-за этого чёрного списка. Думаете, легко вот так 5 и 9 звонков отклонить от МММ. Не от кого - то там, а от МММ. Это же пытка! На мои -то нервы! Сперва просто ревела, а потом вообще в истерику впала непрекращающуюся. Слёзный кран открылся, все пачки с бумажными салфетками израсходованы, сна нет, рыдаю, мечусь, как тигра в клетке, и места себе в доме не нахожу.

*

Чего я только ни делала. Моющие средства и колониальные товары купила, пожрать (простите) приготовила. На всякий случай. Ну и себе тоже. За квартиру заплатила, прибралась, начала ручную стирку даже, а тут его носки..

*

И меня прорвало.. От несправедливости. Вы поймите, дело не в носках! Но он мне заявил что любит теперь Марину, а носки стирать мне оставил! Взять бы эти носки - да в морду ему! Но я его побаиваться стала, с тех пор, как он начал на меня орать. Особенно по телефону. Ужасно боюсь ора по телефону, потому что он в любой момент может трубу бросить. А я мало того, что говорю медленно, в отличие от типичных ростовчан,так когда волнуюсь, могу ещё и заикаться начать. МММ это особенно "умиляет". Он сразу " ШТО??" Я ггговворю, дда..нне ори, я коааггда ты арёшь, сразу зза-заикаться начинаю. От волнения. Ну неужели он никогда не видел, как у  меня руки трясутся?! Сразу же понятно, что я невротик. И всё равно кричит. Как не заикаться ?! На меня 100 лет уже никто не кричал.

*

Надо сказать, что пишу я лучше, чем говорю.

*

Конечно, я могла бы задушить кого угодно словами и своим интеллектом, и того же Славу. НО. Есть один нюанс. Я не могу быть грубой. Я пока начну.. "Славочка.. дело в том, что..ты только выслушай, не перебивай...", так и сама же свою мысль забуду. Поэтому отстреливаться своим интеллектом и душить им оппонентов я обычно не успеваю. Ну разве что если в ударе. Один раз в ударе такого наговорила МММ, что он до сих пор на меня орёт. В смысле взял манеру. Защитная реакция потому что. Это потому что я - то была права. А вначале.. вы бы слышали.. как нежно говорил, даже когда я в первый раз хотела с ним культурно расстаться.. "Мне, конечно, жаль, но навязываться не буду, как ты сама хочешь, как тебе лучше, в любом случае.. и т.д., и т.п...позволь мне хотя бы остаться твоим другом, хотя я всё равно буду тебя хотеть, но ни на что не претендую"..и всё в таком духе.

*

А теперь? "Что ты хочешь? Где мои носки? Где сигареты? Как? Все закончились? А не пи*дишь ли ты мне?" И всё это на повышенных тонах. Главное, со мной не т*ахается (простите), а только пьёт и ещё Марину приплёл. И злой, как собака. Я подумала, может у него спермотоксикоз уже ? Подлезла как-то сама, он сразу и успокоился. Он вообще, когда со мной - такой спокойный был. Вроде. А теперь нервный какой-то. И я нервная ! Мне ж тоже не сладко! Аж лунный цикл сбился! За что мне такие страдания?

*

И вот, кстати, про лунный этот самый цикл. Блять. ведь хотела быть порядочной женщиной, а придётся ведь адюльтер совершить! Для здоровья. Сегодня подумала, что пока один Слава определяется со своим полом, и решает, с кем ему быть - со мной или с Мариной, я ж долго ждать не могу. Часики тикают. Не в том смысле, что мне зачать надо. А в том, что мне не дразниться надо, а полноценно т*ахаться! Для этого случая есть же в запасе другой Слава. Я сегодня утром ему 2 смски закинула. Подготовливаю почву. Ну а что? Ясный пень, что я так не хочу. А надо.

*

Рыдала я, рыдала, всё уже употребила, что в наличии было. Мой велаксин закончился (надо ехать к аптекарке), и вдруг лежу такая, и представила ситуацию. Да каак расхохоталась! Одна. В квартире. Вот где дурдом-то. Представла, значит, что я своему Славке, который МММ говорю, мол ты посиди в другой комнате, там, порно посмотри в телефоне, в игры поиграй.. А я быстро..

Ха.Ещё и убежду его, что я того Славку (Куралесова) ни грамма не люблю, просто раз он теперь любит Марину, и определяется, мне надо это..для здоровья. Чё-то так смешно стало. Ржала, как ненормальная. А я думала, уже сроду не расхохочусь.

*

Представляете, картину маслом ?! МММ сидит в другой комнате, как мышь. А я тем временем Куралесова принимаю. Держиите меня !!! Куралесов человек степенный, сразу набрасываться не станет. И это плохо. Потому что МММ может там один заскучать. Но я ведь могу сказать, что времени в обрез (придумаю что-нибудь), и давай мол, без рассусоливаний, а ?

*

Ну ведь можно же так сказать? Тот пока душ примет обстоятельно.. пока настроится. Он же будет думать, что я одна в квартире. Расспрашивать начнёт, как дела, да как что? А я поторапливать буду, мол ближе к делу! Тело - в дело! Сама за презиками зайду в ту комнату, где МММ сидеть будет, подморгну ему заговорщически, мол будь спок! Презервативы Дюрекс - самые надёжные в мире! Выйду к Куралесову, разложусь на постели, и буду ждать..

*

Куралесов пока то да сё, - мне главное не хихикать. Где-где так серьёзная, а где как включу дурносмешку! Ну и Куралесов, значит, подойдёт наконец, к самому главному, и тут главное сильно не ойкать. Потому что МММ может подумать, что меня обижают. Надо его заранее об этом предупредить. Хм. Сначала поойкаю немного, а потом уже лучше будет, ну и буду лежеть терпеть, как убитая. Главное - не рахохотаться! Если захохочу, Куралесов может не понять, что за дела? А я вот чувствую, что точно смеяться начну. Я начну - а МММ вдруг не выдержит и тоже там как захохочет! И..

*

А вот тут уже страшно. Ибо я боюсь реакции Куралесова. Я-то под ним лежать буду, вся такая беззащитная, нагая. А вдруг он меня прихлопнет за это, когда догадается?

Вот как сделать так, чтобы никто не засмеялся? Ладно, не убьёт же меня Куралесов. В случае осечки скажу, что это мой племянник спит, и проснулся. А я забыла ему сказать. И что ему ночевать негде.

*

Главное ещё другое! Вдруг МММ чувство ревности обуяет, и у него крыша поедет. Я же всё-таки не как мёртвая буду лежать, а поневоле звуки какие-то издавать. С Куралесовым нельзя беззвучно, ибо он своё дело знает назубок! Одно дело, когда от чувств стонешь - это можно как-то утихомирить. А когда просто от движухи?! Даже с закрытым ртом всё равно будет такой звук, будто меня убивают или режут. Ну, не совсем так, конечно, но около того. Куралесов это дело любит.

*

Блять, и что мне делать тогда? МММ подумает, что меня убивают, на хрен, и выскочит и табуреткой по башке этого Куралесова хрясь! И он на мне так и будет лежать. Вместе с этим.. И пойди пойми - жив он или нет?

*

И кому потом и как и за что отдуваться?

Ну, положим, всё гладко пройдёт. Но тут Куралесову захочется чаю. Я же не могу гостя без чая вытолкать за двери. Или по второму кругу, чего доброго.

*

Я сказала по второму кругу? Я соврала. Он и так - так долго это делает, что какой там уже второй круг. Тут ночи не хватит. Нет, у меня в той комнате очень много книжек в шкафу по философии, но не факт, что МММ станет их читать.

*

В общем, я придумала. Если Куралесов долго не будет уходить, я начну напевать ему "хава нагила хава". Он такой странный, я один раз напела, так он взял и чуть не ушёл ещё до секса! Думаете, брешу? Вот честное слово. Я как раз в тот день фильм ещё посмотрела с Райаном Гослингом. вы сами поняли про что.

свернуть

Моё 6-ое февраля 2020 года

Я хоть и запасливая, но.. В общем, закончились у меня антидепрессанты. "Старой бабушки журнал", слабенькие антидепрессанты, но всё-таки. Я их покупала, потому что других не было в одной аптеке. И именно в той аптеке мне продавали без рецепта. А в поликлинику мне почему-то влом идти было.

*

Но это не еще

Я хоть и запасливая, но.. В общем, закончились у меня антидепрессанты. "Старой бабушки журнал", слабенькие антидепрессанты, но всё-таки. Я их покупала, потому что других не было в одной аптеке. И именно в той аптеке мне продавали без рецепта. А в поликлинику мне почему-то влом идти было.

*

Но это не дело! Совершенно не дело. Надо, надо идти к свою поликлинику за рецептом, и преодолевать вот это вот "неохота". Короче, я пошла. А у доктора расписание помню такое - какой-то день вообще выходной посреди недели. Хоть бы не четверг, думаю. Я накануне уже и микстуру Кватера покупала, чтобы облегчить своё состояние и хоть бы спать ночью. Эта микстура - что есть, что нет её, деньги на ветер.

*

Пошла я к психиатру местному. Надо же, какое счастье, а у него приём. И никого нет. Я постучалась и вошла.

- Здравствуйте, доктор! - говорю.

Он успел только спросить кто я и зачем пришла? И состою ли я на учёте? И я ему быстро в трёх-четырёх предложениях выложила свой рассказ. Что в психушке была я два раза, с ним вижусь в третий раз, но мы с ним кажется меня так никуда и не записали. Ну, не судьба была. Поговорили и всё.

*

Дала понять доктору, что у меня антидепрессанты закончились. ВСЕ ! И транквилизаторы. И я страдаю, мучаюсь и спать не могу. И состояние моё ухудшилось.

*

Доктор сперва хотел начать опять всё с нуля. Чтобы я принесла тетрадку, какие-то ксерокопии.. и проче.. и прочее..

Но я ему так живо обрисовала, даже не помню что! Эпизод какой-то.

А! Я ему говорю:

- Понимаете, почему я у Вас не зификсирована ? Они же ОТТУДА не присылают никаких документов! Ленятся ! А Вы мне в прошлый раз предложили полежать в другой больнице, не в Аксае. Я испугалась и ушла.

- Ой, да я просто предложил. Никто Вас насильно туда не отправит, если не хотите.

- Мне тогда страшно было, вот.

- Так съездите туда сами, за документами, - предложил доктор.

- Я? Туда ? НИ ЗА ЧТО !!

- Вы сбежали  оттуда ?

- Я ? Нет! Что Вы ! Да разве можно оттуда сбежать?!

- Даа..мооожно..

- Да неужели ? Мне кажется. такое невозможно!

- Да сбегаали оттудаа..

- Надо же - удивилась я.

- Ладно, - вздохнул доктор и стал писать в тетрадку двенадцатилистовую. Кто, я, что я? Ну и основные вехи. Когда в первый раз ухудшилось, что было в последний и, наконец, что сейчас беспокоит.

Я как обычно решила ничего не утаивать. Чтобы он гарантированно мне рецепты выписал на все антидепрессанты! Чтобы у меня выбор был даже. А не что-то одно. И транки.

*

Ничего не утаила. Даже про галлюцинацию рассказала, которая у меня единожды, но была. Только я в психушку не хочу - добавила осторожно. Это давно было.

- Так - снова вздохнул доктор. А тут вошёл кто-то. Он говорит - выйдете, не видите, у меня куча людей!

Никакой кучи не было, я одна сидела. Ну да ладно.

- Так - продолжил доктор. А у Вас бывает такое, что Вам кажется, что за Вами следят, жучки, там, у вас в квартире понатыкали, слушают?

- Ну как Вам сказать - начала я. Я, конечно, в последнее время одичала. Боюсь с кем-нибудь на улице встретиться, и вообще не хочу никого ни видеть, ни слышать..

- Это не ответ на мой вопрос.

- Нет, не кажется мне такое.

- А бывает такое. что у Вас в голове голоса там разные..?

- Нет.

- Хорошо - тихо и как-то протяжённо сказал доктор, и выписал мне три рецепта.

Я пошла и всё купила.

Перед выходом спросила:

- Доктор, так это что получается, если у меня таблетки закончились и сразу состояние ухудшилось, мне так всю жизнь и сидеть на препаратах?

- Да, так и сидеть - сказал доктор, как будто это само собой разумеющееся.

- И люди многие - так и сидят на них годами ? Всю жизнь?

- Да - ещё спокойнее сказал доктор.

- Ладно, спасибо за рецепты, я тетрадку завтра принесу и снилс.

свернуть

Кошки

Я полностью согласна с этой песней! :] Кошки, дети,,,Если мужчина Твой, настоящий, он и " твою семью "примет, а не будет распространяться, что у Вас не так!Теплые коты еще
Я полностью согласна с этой песней! :] Кошки, дети,,,Если мужчина Твой, настоящий, он и " твою семью "примет, а не будет распространяться, что у Вас не так!Теплые коты свернуть

мой день

Люблю перечитывать Селина, особенно "Смерть в кредит". это шедевр. Когда-нибудь я напишу нечто подобное. оголенные нервы, неприкрытая правда страдающего человека, который не может заснуть. Это немного и про меня. Он как-то написал, что если был бы счастлив, то не написал бы ни строчки... Обычно я засыпаю под утро, через несколько еще

Люблю перечитывать Селина, особенно "Смерть в кредит". это шедевр. Когда-нибудь я напишу нечто подобное. оголенные нервы, неприкрытая правда страдающего человека, который не может заснуть. Это немного и про меня. Он как-то написал, что если был бы счастлив, то не написал бы ни строчки... Обычно я засыпаю под утро, через несколько часов звонит будильник, я делаю кое как зарядку - надо все таки держать свою задницу немного подкаченной ну и пресс тоже (кстати, бесценный совет для девушек, в любой непонятной ситуации нужно качать ноги, жопу и пресс))) Дальше работа, к вечеру болит голова, упавшее давление не дает жить в полную силу, хочется спать, но не спиться. Никакие новопаситы, барбавалы.. ничего. Экзистенциалисты говорят, что эта тревога поиска смысла бытия и осознания своей свободы... Может быть. Я так живу и не смогу по-другому. 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно