В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег вдохновение

Пишем сказку)

Хватит о серьезном, хватит о грустном, хватит обо всем, что напрягает)

ПИШЕМ СКАЗКУ!))))))))))))))

естессно на новогоднюю тематику)

 

сказка, как обычно, в стихах) пишут все как могут и неважно, что где-то хромает рифма), гдк-то хромает орфография или чота там еще). Это полная фигня) главное, чтобы было смешно и интересно...

НАПОМИНАЮ, еще

Хватит о серьезном, хватит о грустном, хватит обо всем, что напрягает)

ПИШЕМ СКАЗКУ!))))))))))))))

естессно на новогоднюю тематику)

 

сказка, как обычно, в стихах) пишут все как могут и неважно, что где-то хромает рифма), гдк-то хромает орфография или чота там еще). Это полная фигня) главное, чтобы было смешно и интересно...

НАПОМИНАЮ, что сюжет скажки развивается сам по себе в зависимости от фантазии пишущих)

 

итак...............................................................

 

 

ТРи девицы под окном пили молча вечерком.....

Говорит одна девица "Кабы я была Царица,

то на весь хмельной бы мир приготовила б я пир..."

Тут вторая перебила: "Ты така развратна, Мила!

Как нажресся ты с утра не видать нам всем добра!

Шо попало ты несешь! Иди спать, едрена вошь!

Я б для Батюшки Царя ничего б не пожалела!

Танцевала б я и пела, а не водку наливала да пьяноту приглашала"

Третья все сидела молча..... Сильно так заливши очи

И сказала наконец: " Все, сестрички! Вам пипец....

Ужо стану Я Царицей, расфуфыренной орлицей,

Я для Батюшки Царя.................................."

 

ну, дальше придумываем продолжение)))) и сказка................ началась)

 

 

 

 

 

свернуть

Блокирующие окна

Час назад меня попросили удалить некоторые посты. И я их удалила, предварительно пробежав глазами тексты и комментарии. И я сразу себя почувствовала, как рыба обглоданная. Хвост и голова остались, а среднюю часть словно кошка обглодала. Сожрала и бросила. И вот сижу я такая — ни рыба, ни мясо. Не пойми еще

Час назад меня попросили удалить некоторые посты. И я их удалила, предварительно пробежав глазами тексты и комментарии. И я сразу себя почувствовала, как рыба обглоданная. Хвост и голова остались, а среднюю часть словно кошка обглодала. Сожрала и бросила. И вот сижу я такая — ни рыба, ни мясо. Не пойми кто. И словно кусок жизни вывалился. Или кусок стены в комнате. Вместе с обоями. Жесть. Что это? Ужас графомана? Я не могу понять, но мне сразу поплохело. Моментально. Это же до какой степени надо быть духовно бедным человеком, чтобы так расстроиться от удаления парочки постов, а? Я наверное, меньше бы расстроилась, если десять тысяч потеряла. Честное слово. А для меня десять тысяч — это нормальные деньги. Да, посты были провокационные, но они были — часть моей жизни, и мамбо-жизни, тоже! А мамбо-жизнь в последнее время занимает у меня большое место — в жизни в целом! Честное слово, наверное, полностью удалить весь дневник и то лучше. А тут, вот говорю же — словно меня объели. Вроде как я хорошее дело сделала. А что в нём хорошего? Определённо не понимаю.

 

Слушайте, мне так жалко удалять свою писанину. Кое-что другое было бы не жалко, но это.. И мне уже всё равно — какой я человек. Плохой или хороший. Мне также всё равно, кто меня кем считает. Мне жалко этих постов! Они были часть моей жизни! - Вот он, кошмар ведущей на мамбе дневник! Отними у меня эти посты — и я почувствовала себя осиротевшей. Вы что думаете, я когда пишу — это за полчаса происходит и мне всё равно? Я пишу иногда долго. Иногда — быстрее. А по вдохновению вообще редко что случается. Раньше было чаще. И вот я поняла важную вещь..

 

Какая мне разница, что обо мне подумают другие? - Дайте мне быть цельной! А для этого не нужно никакого давления! Один пишет - «удали посты», другой пишет - «подредактируй», третий пишет - «напиши опровержение!», четвёртый пишет - «напиши пост обо мне!», пятый пишет: «напиши пост про Сидорова!», а шестой пишет: «только пожалуйста, не надо постов обо мне, никаких!»

 

И всё это — давление! Мне на психику. Как я раньше замечательно поступала, когда ни с кем не общалась в личке! Напишу пост — и спать. И никто ко мне входа не имел. И на комменты я плевала. Ну, то есть не плевала, конечно. Я читала через неделю обычно. Удивлялась порой. Иногда приятно было, иногда удивительно или смешно. Реже — неприятно. А теперь? - Одно сплошное давление. Не пиши то, не пиши другое, не пиши третье. Или наоборот, напиши вот так, а не эдак. Но удаление постов меня выбило из колеи. Совсем. Ну это как ребёнка своего отдать соседу. Извините, конечно, за такую аллегорию дурацкую.

 

Ну пусть, пусть я буду нехороший человек! Но дайте мне остаться этим самым человеком! Оставьте мне — меня! Вы всё равно пройдёте мимо, наплюёте, забудете. А для многих из вас — ваши анкеты — просто аккаунты. Не более того! А я здесь — вся! Понимаете? Я не аккаунт! Я здесь — человек! Живой! Спасибо, Ром. Ты очень здорово подметил. Да я готова сейчас головой об стенку биться, так мне жалко своих постов..

 

Вы не представляете, какое это неприятное чувство. Вы, относящиеся равнодушно к своим же записям — никогда этого не поймёте! Этих мук графомана. А мне — больно. Я лбом об стену бьюсь.. Ааа, как мне нехорошо.. Возможно, у меня просто температура высокая.

 

Но с другой стороны как хорошо, что я испытала это. Этот опыт мне пойдёт на пользу! Мне это помогло разобраться в себе в одну секунду! И я уже не задаюсь вопросом — тварь ли я дрожащая или право имею?

Я не тварь. И я имею право. На всё, что я делала до сих пор! Писать — про что хочу. Послушайте, Достоевский что — спрашивал Соню Мармеладову — можно ему про неё написать или нет? А Гоголь спрашивал у Чичикова — обрисовывать его во всех подробностях? Я не собираюсь больше рефлексировать. И я буду писать про всех так, как вы мне покажитесь. У меня нет других впечатлений! То есть их — мало! Я же сто раз говорила, у меня жизнь — как на корабле. Кругом — вода, то есть — мамба. Что я вижу? Я вижу ещё деревья из окна своей квартиры. А снега нет. Один дождь, собака, льёт уже весь декабрь. Но я не Бунин, чтобы писать про дождь. И про извивающуюся гусеницу, на которую наступили ногой и оставили живой наполовину. Якобы, это красивое зрелище! Я час думала — красиво это или нет. И мне показалось (в одном рассказе), что это единственный слабый и сомнительный момент. Что там красивого и завораживающего?

 

Пока при памяти, хочу сказать — я никогда никого не просила и не буду просить удалить что-то из ваших постов. Неважно — будет там написано про меня или не будет! Если будет — я прочитаю. Мне понравится или не понравится. Но чтобы просить удалить? - Никогда! Если про меня что-то написали — значит я это заслужила. Вот бы каждый журналист спрашивал разрешения на публикацию своих статей, да? - Смешно просто. Или авторы документальных фильмов спрашивали бы разрешения, снимать им кино или нет про своих персонажей. Ну да, видете ли родственникам Грейс Келли не понравился фильм про неё же! И что? - Терпите. И не надо посыпать голову пеплом.

 

Конечно, есть люди на мамбе, ради которых я пошла бы на такие жертвы. Но они, кстати, меня о таких жертвах никогда не просили. Можете называть меня картонной коробкой без сюрприза, но с несколькими слоями, можете — пробкой от бутылки, да хоть кем, мне — всё понравится! Ну, значит я пробка! Или коробка! Это же слова. Вы же в глаз мне не ударили. Но больше не просите меня ничего удалять. Я словно кусок жизни потеряла. Из прошлого. Вот так мне это всё важно оказалось. Неожиданно. Кошмар какой-то.

 

Может, я тоже «питаюсь» словами?

И кто я тогда?

 

Какая-то идеальная часть меня рассыпалась и деформировалась. Тут же! В одну секунду! Рука хотела дрогнуть, но я попала под влияние. Больше я такой глупости не сделаю. Я графоман и точка. И что-то удалять, исправлять для меня — это как лишиться чего-то важного. Особенно, если это важное — связано с прошлым. Моя жизнь потеряла целостность! Кто-нибудь может это понять?

Вы видели скульптуру — Венеру с отрубленными руками? - Вот это я сейчас. С удалёнными постами. Больше не просите меня о таких услугах. Мне плохо.

 

А ещё меня раньше просили удалить переписку. Если бы вы знали, как мне жалко было её удалять.. Мне и сейчас жалко. До слёз. То есть месяцы общения, где всё — дышало, понимаешь, любило, страдало, надеялось. Ненавидело. Ссорилось, мирилось. Смеялось.. Пребывало в ожидании.. бабах! и удалить. Месяцы жизни. Иногда — годы. Взять и грохнуть. А что потом перечитывать? «Войну и мир»?

 

Как мне жалко удалённых переписок, если бы вы знали.. Нож в сердце. Но меня попросили — и я это сделала. Не могу отказать в таких просьбах. Если я кого-то уважаю.

Но больно до сих пор. Как вспомню, что всё удалено.

Картонную коробку постепенно лишают её содержимого. А в ней лежали всякие секреты. Самые любимые вещи.

 

Их просто взяли и выкинули на мусорник. Вот поэтому и коробка такая, пустая.

Господи, да оставьте же мне моё, я же не прошу вашего, ничего. Не хотите со мной общаться — не общайтесь. Кто не хочет — не отвечайте. Но не надо.. вот этого вот... удали то, удали это.. Оставьте мне мои эмоции. Пожалуйста.

 

Я безнадёжный графоман. Я просыпаюсь и сразу думаю о том, что вот сейчас надо написать, срочно..! Вот всё, что у меня в голове! Но в последнее время, как только я сажусь за ноут, у меня в голове всплывают ..да!! Классная метафора! Эти блокирующие окна!! Это не моя цитата, мне её подбросили вчера! И эти всплывающие окна блокируют мои порывы. То нельзя, это нехорошо. Это — стыдно. Это — не комильфо! Аааааа!!!!!!!!

Как от этого всего избавиться?! У меня однажды получился прекрасный, искренний пост! Но писала я его на новой анкете, о существовании которой никто не знает! Я писала его инкогнито. С такой мыслью, что уж его никто не увидит из тех, кто знает меня здесь. Я чувствовала себя — свободно! Как корабль в плавании. Но, потом я не выдержала и перенесла его сюда. Вот это было творчество. От души. Прямо из самого сердца.

 

А сейчас, эти блокирующие просьбы, предостережения, советы, наветы, уговоры. Во что я превратилась с ними? Это всё равно что писать под заказ. Ну я лично не смогла писать под заказ, когда устраивалась работать в один ростовский журнал. Журнал-газету. Я пришла туда живьём, но редакторша была в запарке и сказала мне отправить по горячим следам всё на электронную почту. Я отправила, а через пять минут (и это не просто слово — действительно через пять минут), она позвонила и сказала, что всё годится и чтобы я приносила трудовую книжку и диплом. А я только ушла от неё.

- Как? - спрашиваю? - Вы что уже ВСЁ прочитали?

- У меня глаз намётанный — сказала она , и я вижу, что это формат. Вот прям так и сказала - «формат».

 

Но у меня всё равно не срослось с тем журналом, потому что дальше надо было писать на заданную тему. А я так не могу. Я понимаю ещё, когда заданная тема — общая. Например, пиши про моду. Или про любовь. Или как я например пишу — в целом про кино (на одном ресурсе). Но чтобы каждую статью — на заданную тему. Я так не могу.

 

И я не могу ничего редактировать, исправлять, и мне очень больно что-то уничтожать! Потому что это — моя жизнь. И другой у меня нет.

Можно подкорректировать жизнь или задать ей настроение. Но подкорректировать впечатления об этой жизни — нельзя! Это будет враньё! А кому охота читать враньё!? Скажите мне? Вам? Или может быть, вот Вам?

Я никогда не буду писать враньё! Ни за что. Я могу чего-то не сделать совсем. Не пойти в гости. Не приехать. Не пойти с кем-то в кино. Не позвонить. Но писать то, что я не чувствую — я никогда не буду. Вот никогда. И раньше я совершенно свободно писала то, что думаю. А потом..эти противные блокирующие окна.. из разных мнений, просьб, советов, фу, как это ужасно и неприятно. Если я начну раз за разом удалять написанное — я сразу лишусь всех чувств. И самой сердцевины своей жизни.

 

Поэтому я разрешила полную демократию в своем дневнике. Я по себе знаю, как это неприятно, когда рот затыкают. Я даже не знаю кто хуже — такие вот «писатели» как я? Которые под впечатлением могут выдать какой-то рассказ с персонажами? Или тролли, которые в каждом сообщении выливают на головы комментаторов вёдра нецензурщины и оскорблений? Я не оправдываюсь, но преимущественно я пишу в пределах допустимого. Часто — даже что-то очень хорошее о людях. Или это самое хорошее — тоже одинаково неприятно? Скажите мне пожалуйста. Независимо от этого я всё равно буду писать, если меня что-то или кто-то торкнет. Но поинтересоваться не мешало бы. Кто не захотел становиться объектом моих рассказов и излияний - полностью прекратил со мной общение. Хотя, как видно из хроники — и это не помешало мне. Ибо героем моих постов стало моё же страдание, или тоска, или что там ещё.. И не известно — сколько это будет продолжаться. Хм, а может наоборот, было бы общение — я бы сидела спокойно и ничего не писала. Неважно, уже в принципе.

 

И ещё скажу. По поводу комментариев и комментаторов. Вот представьте. Забаните одного. Потом другого. Всё подчистите. И что останется? Нет, я никого не критикую. Я о себе. Мне тоже бывает неприятно. Ну, значит я скажу, что мне неприятно. Напишу ответный коммент. Если это ниже моего достоинства — я совсем промолчу. Но банить неохота. Многие и так сами уходят. Кстати, я банила всегда самых любимых персонажей с мамбы. Но это другое. Это на нервной почве. Типа — между нами всё порвато, и тропинка затоптата.

 

свернуть

поэзия вдохновения

Душа не стремись к вечной жизни, но постарайся исчерпать то, что возможно (Пиндар)

*

Откуда приходит поэтическое вдохновение ? Никто не знает. И это тайна, которая всегда находится рядом. Лев Толстой нашел свое вдохновение, когда читал губернтскую газету, где сообщалось о гибели аристократки Х, бросившейся под поезд. Так появилась Анна. еще

Душа не стремись к вечной жизни, но постарайся исчерпать то, что возможно (Пиндар)

*

Откуда приходит поэтическое вдохновение ? Никто не знает. И это тайна, которая всегда находится рядом. Лев Толстой нашел свое вдохновение, когда читал губернтскую газету, где сообщалось о гибели аристократки Х, бросившейся под поезд. Так появилась Анна. А вот с Б.Пастернаком произошёл такой казус. Однажды И.Сталин поручил Фадееву передать Б.Пастернаку, чтобы тот написать поэму о колхозном хлебе. Б.Пастернак отказался, ссылаясь на отсутствие вдохновения. Тогда И.Сталин предложил Фадееву : «А давайте лишим тов. Пастернака его гонораров. И тогда м.б. вдохновение посетит его». Но увы, вдохновение не явилось к поэту по приказу Кремля.  

***

Никому неизвестная пожилая Женщина мечтала с детства написать хотя бы одно стихотворение, м.б. по причине, что ей так не хватало любви и нежности. Для этого она рассматривает дерево, чтобы услышать его мысли, всматривается в солнечные блики на  яблоке, хочет почувствовать цветы. Но, к сожалению, как она не старалась, чувство вдохновения не приходило к ней. И женщина в недоумении спрашивала себя, так где же оно : в человеке, в мире или в совместном их присутствии ? Говорят, что у любителей поэзии в сердце всегда цветут цветы,а у женщины, погруженной в мир личных ощущений, цветы были на шляпках, которые она тщательно подбирала к своей повседневной одежде. Её бытовая жизнь была бедна событиями : она следила за собой, чтобы хорошо выглядеть, опекала внука-подростка, которого ей оставила дочь  и за небольшую плату ухаживала за парализованным мужчиной ее возраста. Вот и все события. И одна мысль, которую  она где-то услышала, постоянно крутилась в ее голове «Поэзия - это красота, а не красивость предметов. Стих должен родиться и улететь, как смерть». Однажды утром соседка ей сообщила, что утонула девочка из класса ее внука. Говорят, что она покончила собой, прыгнув с моста  из-за того, что её изнасиловали одноклассники.

Каково там ?

Там очень одиноко ?

На закате небо, по-прежнему, сияет красным ?

Птицы, по-прежнему, поют тебе вслед, когда идёшь по лесу ?

Женщина вдруг почувствовала, что страшная беда находится в её доме. А душа встрепенулась, как вспуганная птица. И она пошла сквозь подслеповатые нешумные улочки её провинциального городка, которые привели ее в католичекую церковь, где отпевали утонувшую девочку. Её словно ветром влекло в неизведанное дальше. И она уже почти на цыпочках, крадучись, двигалась по школьному коридору. И не понимая зачем, она заглядывала в химическую  лабораторию, где насиловали девчушку с голыми коленками из-под платья. Оказавшись вновь на улице, она лихорадочно вытаскивает блокнот для записей, но капли дождя бьют по листам ..... разве в этом можно найти вдохновение ? В школьном дворе , где царствует детская беспечность, на кривых улочках, где зевают от скуки местные домохозяйки.... разве в этом можно найти вдохновение ? Прочь... отсюда прочь... Она лишь опомнилась на мосту. 

Можешь ли ты получить письмо, что я не осмелилась отправить ?

Могу ли я передать признание, которое не осмелилась сделать ?

Увянут ли розы с течением времени ?

Сильный порыв ветра бесцеремонно сорвал с головы женщины белую шляпку с цветочками. И она даже почувствовала на некоторое время облегчение, наблюдая её падение в воду. И ей показалось на мгновение, что шляпка с цветами остановила течение реки. Женщина вспомнила, что была вчера у врача и ей поставили диагноз болезнь Альцгеймера. Доктор сочувственно произносил   «сначала  вы будете забывать существительные, а потом глаголы ... но важнее всего существительные ..». Она остро почувствовала поток времени, который напоминал этот мутный поток реки, холодный, бесчувственный, отчужденный... «Абрикос бросается на землю, его давят и топчут ради следующей жизни» – женщина вновь стала ощущать свои мысли : ей надо достать 5 млн.для откупа внука, повстречаться с  матерью девочки и она решительно отправляется к своему полупарализованному клиенту.

Пора прощаться…

С любовью , неразрывной до конца,

С травой, целующей мои уставшие лодыжки

И с крохотными шагами, что следуют за мной ...

Пора прощаться  ......и Женщине, дарящей  своё тело  инвалиду, тайно желавшего ее. Умри любя . Она это знала.

Умри в ожидании, представив себя Буддой Амитабхой,

сделав себе подушку из отрубленной головы.

Рассвет уже наступил.....

Она спокойно держит в руках необходимые  5 миллионов, которые дал ей господин, не спрашивая для чего. Также с достоинством она их отдаёт, как выкуп за свободу своего любимого внука. Собственно говоря, они были потрачены зря - её внука арестовал начальник полиции, пишущий философские стихи.

И неожиданно слова СТИХОТВОРЕНИЯ стали в ней рождаться, как из небытия. Но в их появлении не было чувства тяжелых родов. Они были, как алый закат ...мятый абрикос в траве. Они были лёгкие, как цветы, как ветер, который  задержался ненадолго и улетел, подобный  теням с несбывшимися обещаниями...

Пора прощаться !

Теперь, когда надвигается тьма, зажжется ли свеча ?

Вот я молюсь и пусть никто не плачет,

И ЗНАЙ, КАК СИЛЬНО Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА ...

свернуть

Для вдохновения.Осмысления. Встряски.

      "Я очень дорожу тобой, ты должна знать об этом. Какие бы не были обстоятельства, чтобы не происходило в нашей жизни - я очень дорожу тобой. Я преодолею всё с тобой в этой жизни, пройду огонь, воду и медные трубы, я не отпущу твою руку. Я дорожу тобой. Ты моя, еще

      "Я очень дорожу тобой, ты должна знать об этом. Какие бы не были обстоятельства, чтобы не происходило в нашей жизни - я очень дорожу тобой. Я преодолею всё с тобой в этой жизни, пройду огонь, воду и медные трубы, я не отпущу твою руку. Я дорожу тобой. Ты моя, во всех проявлениях это слова. Моя! Я беру на себя ответственность за всё происходящее с тобой в нашей жизни. Я никому тебя не отдам. Я дорожу тобой, я говорю тебе это искренне, без масок фальши, без театральных постановок. Твоя улыбка, сводящая меня с ума, твой родной голос, с которым я засыпаю и просыпаюсь, твой запах, который я впитал в себя, твои прикосновения, от которых приятная дрожь по всему телу, твоё тепло, без которого не представляю свою жизнь... Я дорожу тобой. Мне важно, чтобы ты понимала, что в этом мире, где всё продаётся и покупается, есть то, что бесценно для меня. Твоё биение сердца, твоё тёплое дыхание, твоя чистая душа, твой нежный взгляд... эти, как два глубоких бездонных озера, глаза, в которых я безоговорочно тону, не имея и малейшего шанса на спасение... Я дорожу всем этим... я дорожу тобой. Каждая секунда твоего времени, отданная мне... Это гораздо ценнее для меня, чем время людей, которые отдают мне часы своего времени. Я дорожу твоим доверием. Я знаю, что твоя открытая душа только для меня, я знаю, что со мной ты можешь быть любой... и злой, и капризной, и раздражительной... Ты можешь быть и доброй и весёлой, ты можешь осыпать меня лепестками нежности и заласкать меня до безумия.... Я знаю... Я очень дорожу тобой, я знаю, что ничто не вечно под луной, но я до конца буду дорожить всем тем, что подарила мне Судьба. Я буду дорожить тобой. Ты единственная, кто пустила меня за кулисы своей души, кто обнажила свою душу, не боясь раскрыть её во всей красе. Кто показала мне все свои страхи, сомнения, свои недостатки и достоинства... Ты единственная, кто сняла перед мной все маски фальши и предстала именнно такой, какую я искал всю свою жизнь. Ты лучшее, что есть в моей жизни, поэтому я всегда буду дорожить этим. Я очень дорожу тобой, спасибо, что ты есть."

(из фб,понравилось,не редактировала).

свернуть

Про Вдохновение.., в канун Женского Праздника!!!

 Тот, кто не чувствует любви к себе, не может предложить любовь другим. Тот, кто несчастен, не сможет вдохновить других на радость. Невозможно предлагать другим то, чего у вас нет для себя.( автор неизвестен )

Здравствуйте Мои Дорогие!

еще

 Тот, кто не чувствует любви к себе, не может предложить любовь другим. Тот, кто несчастен, не сможет вдохновить других на радость. Невозможно предлагать другим то, чего у вас нет для себя.( автор неизвестен )

Здравствуйте Мои Дорогие!

Какие бы у меня не складывались отношения.., в разные периоды моей жизни, с разными женщинами.., Женщина, Всегда для меня будет в первую очередь Матерью и матерью моих детей и той особой носительницей женского начала, без которой и меня бы не было, и без которой я свою жизнь, вообще не мыслю. Иначе говоря, Женщина для меня Всё: Друг, Соратница, Дарящая мне себя и свою Любовь, и Вдохновение, короче мой стимул в этой жизни!!!

Всех Женщин планеты, Поздравляю с их Праздником и Желаю: Здоровья, Счатья. Терпения и Любви Взаимной!!!

На днях.., я пообщался с разными женщинами.., чисто вербально. Но общение с последней женщиной, меня наполнило Вдохновением!!! И я назвал её своей Музой!

 

Меня недавно Муза посетила...

Она сама мне первой написала.

И голос её нежный и прекрасный,

Мне в Душу проникнул! 

И я читал стихи свои...

И Музою назвал её своей.

Наверное то ангел был, в плоти женской!

Я Благодарен ей, её я полюбил!!!

 

 

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

свернуть

КЛАССИКА ...

"Потный вал вдохновенья"

 

 

"- - Пишете? - вяло спросил Ухудшанский.

 - - Специально для вас, -- ответил великий комбинатор. Вы, я замечаю, все время терзаетесь муками творчества. Писать, конечно, очень трудно. Я, как старый передовик и ваш собрат по перу, еще

"Потный вал вдохновенья"

 

 

"- - Пишете? - вяло спросил Ухудшанский.

 - - Специально для вас, -- ответил великий комбинатор. Вы, я замечаю, все время терзаетесь муками творчества. Писать, конечно, очень трудно. Я, как старый передовик и ваш собрат по перу, могу это засвидетельствовать. Но я изобрел такую штуку, которая избавляет от необходимости ждать, покуда вас окатит потный вал вдохновения. Вот. Извольте посмотреть.

 И Остап протянул Ухудшанскому лист, на котором было написано:

 ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

 НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И ТРОПАРЕЙ" ©

 

 

... Предлагаю скидывать сюда наиболее характерные и устоявшиеся во времени фразы и прочие словообразования разных мамбо-аффтороф ...

 

 

 P.S. Указывать автора вовсе необязательно, ибо сие - некоммерческое предприятие. 

 

 

свернуть

Кузнечик

В баке для сбора дождевой воды беспомощно трепыхался кузнечик. Ну вы небось видели, как беспомощно трепыхаются насекомые, попавшие в воду? Добро, если это трепыхание доставит возможность выбраться. Но как мне приходилось наблюдать различных насекомых в такой ситуации – обычно они просто тупы, чтоб целенаправленно это поделывать. Какой-нибудь колорадский жук еще

В баке для сбора дождевой воды беспомощно трепыхался кузнечик. Ну вы небось видели, как беспомощно трепыхаются насекомые, попавшие в воду? Добро, если это трепыхание доставит возможность выбраться. Но как мне приходилось наблюдать различных насекомых в такой ситуации – обычно они просто тупы, чтоб целенаправленно это поделывать. Какой-нибудь колорадский жук способен час тупо трепыхаться в пластмассовой баклажке с водой в миллиметре от её стенок, а потом, закончить свою жизнь именно так как ему и уготовано – утонуть.

 

Так и этот кузнечик. Он был не крупный, скорее даже меньше среднего. Микротечения в баке, рождающиеся вследствие того, что часть бака в тени от вишни, а часть на солнце, вкупе с барахтаньем кузнечика носили его, пару раз втыкая в стенки бака. Но он так и не понимал, что ему надо на них карабкаться. Но утонуть ему оказалась не судьба.

 

И вот он, устав барахтаться, замер в относительно тихом районе в пяти шести сантиметрах от спасительной стенки бака. Пока я наблюдал за ним и размышлял на тему алгоритмов, регулирующих поведение в той или иной ситуации, мне пришло в голову проверить, могу ли я направить кузнечика в нужную сторону. Не вытаскивая его физически.

 

Я не создавал никаких эмоциональных «пакетов», не пытался «влезть» в мозги кузнечику, а просто сказал ему у себя в голове – вот стенка бака, плыви к ней и забирайся на неё. Как только я это сказал, кузнечик в три энергичных целенаправленных гребка, по кратчайшему расстоянию доплыл до стенки и забрался на неё.

свернуть

Очертание

Смотрю и не могу налюбоваться…И думаю, сколько же шарма в полуодежде, в полупрозрачности, в полураздетости, в полуобнаженности...Смотрю на нынешнюю моду, в которой главное чтобы из под шортиков-юбчонок обязательно торчали стринги… :/ Чтобы напоказ выставлялись бюстье…Причем как-то вульгарно-отталкивающе… еще
Смотрю и не могу налюбоваться…И думаю, сколько же шарма в полуодежде, в полупрозрачности, в полураздетости, в полуобнаженности...Смотрю на нынешнюю моду, в которой главное чтобы из под шортиков-юбчонок обязательно торчали стринги… :/ Чтобы напоказ выставлялись бюстье…Причем как-то вульгарно-отталкивающе… А ведь когда-то…Ведь было что-то в том, когда еще при дворах носили длинные платья, и ножка чуть видная из под платья считалось – верхом неприличия..но дамы кокетливо приподнимать юбку, чтобы на миг показать тонкую щиколотку затянутую в чулок…Вообще мужчину расхолаживает доступность взгляда. Куда более пикантно, когда чуть-чуть приходится домечтать, дорисовать, додумать.... Вот сижу, смотрю и просто нравится...А Вам? свернуть

Марла Сингер - Тайлеру Дёрдену

В который раз я зарекаюсь, что буду жить скучно

Вставать-ложиться по режиму, не писать постов грустных.

Смешное тоже писать — не буду, честно-честно.

И пусть мне станет жить совсем, совсем не интересно.

Я вспомню сразу все советы, что мне давали люди

О, их так много, что просто в еще

В который раз я зарекаюсь, что буду жить скучно

Вставать-ложиться по режиму, не писать постов грустных.

Смешное тоже писать — не буду, честно-честно.

И пусть мне станет жить совсем, совсем не интересно.

Я вспомню сразу все советы, что мне давали люди

О, их так много, что просто в жизни не хватит места

Наведу порядок, переложу вещи на полках,

Ручная стирка. Шоппинг. Фитнес-тренировка.

А может мебель переставлю, сюда — поставлю кресло.

Ой, что-то в комнате опять стало тесно.

*

Но я-то знаю, что всё это бесполезно.

Одно твоё слово — и я заново воскресну.

Но ты закрыл личку, везде меня забанил.

И толку тебе писать, ведь — ты не актуален.

Да что же это за наказание, люди?

Хотя при чём тут люди, к тебе обращаюсь:

Зачем ты пишешь про меня разные тексты?

Ты просто позвони мне, и я снова воскресну.

И снова захожу на эту блядскую мамбу.

И вижу новый пост — это про меня снова.

Ты веселишься от души, остроумия полон.

Ты издеваешься, в «Бойцовский клуб» играешь.

Ну, знаешь..

Типа кто кого — больнее ударит.

Кто переплюнет в остроумии словесном?

И у тебя сотни лайков, и комментов — сотни.

И вот уже буйный срач, все веселятся, а сижу, вытираю сопли

*

Я пытаюсь перевести разговор в другую тему

Я пока сохраняю спокойные нервы.

Но руки мои трясутся, и дыханья не хватает.

А ты всё жжёшь острее, с видом правоты и праведного гнева.

*

Да что же это за наказание, люди?

Хотя, при чём тут люди? К тебе обращаюсь!

Мы когда договаривались о правилах клуба?

Всё произошло спонтанно, и ты такой грубый.

Я не могу поверить, что ты такой отморозок.

Но я уже вошла во вкус, и я ещё хуже.

Бью тебя самыми больными словами.

Узнать бы, что ты чувствуешь, но ни фига не видно на твоей аве.

*

Да мы ж когда-то были такими друзьями..

Ты собирался в Ростов, а я в — в Питер

Но всё закончилось из-за какой-то дурацкой дряни.

Я что-то ляпнула не то а ты не так осмыслил.

А ты меня не понял, а я не успела извиниться.

Тебе-то по фиг, а у меня всё это длится-длится.

Мне так больно от твоих слов публичных.

А я хочу одного — чтоб написал ты мне в личку.

*

Тогда смогу я тебе объяснить подробно.

Что я ошиблась, я извинюсь, если нужно.

Но всё закрыто: вип-статус и блокировка.

Какой же ты фашист, ты человек-винтовка

Мои слова одиноко в чате виснут.

Их накопилась уже целая уйма.

Но ты себе не изменяешь, от меня закрылся.

Ты человек — 44 -дюйма.

*

Ты говоришь, что я страшнее чем все книги Стивена Кинга

Что я ещё отвязнее, чем Марла Сингер

Чтоб я быстрее сдохла, что я собачка, крыска

А мне смешно, я называю тебя подонком,

И говорю, что ты жир-трест, хотя ты стройный парень.

Я запишусь во все анонимные группы,

И буду там тебя искать, потому что ты Дерден Тайлер.

*

Да что же это за наказание, люди?

Хотя при чём тут люди, я к тебе обращаюсь.

Ведь мы же были такими друзьями, и больше даже.

Твой игнор невыносим, я закурю дважды.

*

Нет, я брошу курить, и выпивать не буду.

Я удалю аккаунт и не зайду на мамбу на разу

Начну жить правильно, подыхая от скуки.

А захочу писАть, блять — привяжу к батарее руки.

*

Когда же я начну уже жить скучно?

Варить борши, и ходить по квартире с тряпкой?

От жизни такой я конечно, ёбнусь.

Но ничего, выпью амитриптиллин и спать грохнусь.

*

Потом проснусь, и сразу включу свой ноут.

Первым делом загляну, что у тебя нового?

Опять пост, опять куча лайков!

Опять мне писать ответный пост — в стиле драки.

*

Я не хочу ругаться больше, я умираю.

Я задыхаюсь без твоего точного слова.

Давай помиримся, я тебя умоляю,

И тогда я смогу жить снова, снова..

*

Ну зачем весь этот бардак, вся эта перепалка?

Неужели в личке я была скучнее, чем в этом бедламе?

Ты на публику играешь, и на моих нервах.

Дайте мне пистолет — я застрелюсь первой.

*

А ведь когда-то мы были такими друзьями..

И в моё окно радостно светило солнце.

У меня дрожали руки, когда читала твои письма

Они были лучше, чем все в мире сонеты

А вечера были счастливыми,

Когда я придумывала тебе ответы..

*

Ты мой мучитель, мой Бог и моё вдохновенье.

Без тебя я не живу, - я существую.

Ну, скажите, разве это не аморально?

Я удалю свой аккаунт и убьюсь виртуально.

Ведь я должна всё скрывать и взять себя в руки.

Я встречаюсь с другими, но они не — то — подделка.

Ну как же мне тебя вернуть, или забыть, может?

Или, с тобой заключить снова сделку?

Опять будем играть по правилам чёртова клуба.

И публику веселить, им-то что? Им-то по фиг.

А я просто без твоих хороших слов скучаю.

И пью уже десятую кружку чая.

*

Всё, удаляюсь, и на мамбу не выйду.

Нет — дневникам, нет — постам, нет каментам!

Хватит, начинаю жить скучно, противно.

Пусть у меня не будет ни одного яркого момента.

Я вспомню все советы, что давали мне люди.

О, их так много, что просто в жизни не хватит места

Наведу порядок, переложу вещи на полках,

Ручная стирка. Шоппинг. Фитнес-тренировка.

А может мебель переставлю, сюда — поставлю кресло.

Ой, что-то в комнате опять стало тесно.

*

Я даже сигареты курить теперь не буду.

Ведь сигаретой для меня был ты, не могла никак бросить.

Буду читать по-порядку Паланика книги.

«Бойцовский клуб» перечитаю, «Невидимки».

Конечно, буду вспоминать тебя тайно.

А может, и забуду, ведь ты — выдумка, Дерден.

Такого героя вообще не существовало.

И в оппоненты ты не ту выбрал Сингер..

свернуть

Кто твой кризис?

Сюжет фильма "Не просто счастливый конец" настолько наивен и прост, что подошёл бы для индийского кино. Или французской комедии. Однако, за дело взялись британцы. А может, шотландцы. Во всяком случае - действие происходит в Шотладнии. Хотя,  на первый взгляд кажется, что в Финляндии.

*

Очень трудоспособная девочка с огненно-рыжими волосами еще

Сюжет фильма "Не просто счастливый конец" настолько наивен и прост, что подошёл бы для индийского кино. Или французской комедии. Однако, за дело взялись британцы. А может, шотландцы. Во всяком случае - действие происходит в Шотладнии. Хотя,  на первый взгляд кажется, что в Финляндии.

*

Очень трудоспособная девочка с огненно-рыжими волосами по имени, которое я забыла, - написала книгу с простеньким таким названием "Бесконечные страдания моего отца". Или "Долгие страдания из-за моего отца"- какая к чёрту, разница? Главное, название - не формат для издательства. О чём её постоянно и уведомляют в письмах-отказах. Письма приходят не на электронку, а в настоящих конвертах. Всё правильно, если человек серьёзно взялся за дело. И отказы эти рыжая девушка вешает на доску в своей квартире. И называет это "Доска страданий". Обалденно, я считаю. Я задумалась, если бы мне организовать такую доску - что бы я туда прикрепляла? Ха, моё дело, никому не скажу.

*

Ну вот примерно с такими ха-ха я и смотрела фильмец. Там ха-ха, да тут - хи-хи. А где-то и хм! Из него могла бы получиться убойная комедия. Но шотландцы почему-то не стали сильно хохотом убивать. Снимали словно под антидепрессантами, которые как известно, не только плач и хныканье убирают, но также и сильный хохот. Делают человека апатичным. И пофигистичным. Вот точно так и снимали этот фильм. И актёры были как под нафталином. Но это кстати, фильма не испортило. Я даже подумала - может это какой-то особый жанр такой? Никому ещё неведомый? О, идея. Надо нарыть таких фильмов, апатичных. И придумать им новый жанр. Какой я всё-таки благодарный зритель, а.

*

Короче, приходит эта девушка собственной персоной в издательство. А издатель само собой - молодой парень. Не сказала бы что красивый. Но так, сойдёт для апатичной съёмочной группы. Пришла она к издателю и сразу там что-то отчебучила. То ли в слёзы бросилась. То ли кому по башке букеровской статуэткой заехала. Нормальный ход, а что? Вот так именно и должны поступать настоящие писатели. А как ещё себя вести в издательстве?

*

Словом, завязались между апатичным издателем и рыжей писательницей не то дружба, не то роман. Он ей сразу посоветовал название книги изменить. И отредактировать текст. Весь. От начала до конца. Он же знает, как лучше. Она всё сделала, и книга вышла приличным тиражом. Все счастливы, особенно читатели. Рыдают там, хохочут, и само собой ждут выхода новой книги. О! Я вспомнила, как звали героиню! Джейн Локхарт! Ну слава Богу, у меня ещё провалы в памяти иногда восстанавливаются.

*

Вообще, в этом фильме куда ни плюнь - или в писателя попадёшь,или в издателя. Ну, и сразу после успеха, наша Джейн почему-то спит не с издателем, как я нафантазировала, а с каким-то хмырём с презентации. Вот это был самый неожиданный поворот в сюжете. Ну, как сказать неожиданный.. Тоже плавно она как-то с ним переспала. Я же говорю - как под нафталином. Или амитриптиллином. С какого бодуна ей в голову стукнуло с ним спать? С этим франтом? Хлыщом? Непонятно. Вот я бы никогда и ни за что не стала ни с кем сразу спать после такого успеха. Книга вышла! Радоваться надо, а она спит с первым встречным. Вообще неправдоподобный момент про творческую личность! Сценаристы походу ничего не знают о творческих писательских муках. Но! Они рискнули снять об этом фильм) И это забавно!) Для тех, кому охота ни о чём не думать и просто расслабиться - вот в самый раз посмотреть. Ну, или для молодых начинающих писательниц. Издателям тоже будет любопытно глянуть. А кстати, среди вас издатели есть? Просто так спросила.

*

*

Понимаете, ну неправдоподобно это, чтобы после долгожданного выхода книги автор стала спать с первым встречным. Да ещё поселила его у себя в квартире! Ладно бы, там, на один раз. Или с нечастыми встречами. А то поселила его у себя, он тоже типа писатель. Сидит напротив каждый день и строчит на пишущей машинке! Которая стучит! Напротив. Карл! Как можно самой творить в такой обстановке? А главное, чем такая "творческая кухня" может вдохновлять?

*

Ну, собственно, Джейн вторую-то книгу и не смогла написать. Хотя контракт заключила с тем парнем под нафталином. Который издатель. Он типа богатеть на ней начал. Наивно, конечно, но пойдёт) Написала она 36 глав новой книги, а последнюю, 37-ую главу никак закончить не может. Ну никак! Белый чистый лист и всё. И стала она печь торты. 

Батюшки, наш издатель как узнал, что она печёт торты и булочки. так сразу и воскликнул: "Блять! У неё кризис!" Ну, он не так сказал, а в апатично-нафталиновом стиле. Это я немного эмоций в фильм добавила. Не, ну нормально. А у кого бы не был кризис? Когда напротив сидит это животное за пишушей машинкой, которое её постоянно по попе хлопает, жрёт её торты, да ещё постоянно кричит: "Куколка принеси мне чайку!" А она дура говорит: "Ну разве он не милашка?"

*

Нет, ну я всё понимаю..молодая девушка, спать-то с кем-то надо регулярно. Но не с тем же, кто напротив стучит на пишушей машинке! Причём, стучит что-то продаваемое, ага. Меня бы это раздражало. А, он кажется писал сценарии по её книге для сериала) Ну, кино наивное - я же предупреждала. Или правда у них там на западе всё так просто, легко и цивильно? Написал книгу - отнёс в издательство - заключил контракт. Сиди себе. пиши ещё. Аж не верится.

*

Есть ещё неправдоподобный элемент в фильме. Как героиня пишет книгу. Она просто и ровно сидит за рабочим столом и строчит. Не пьёт кофе, не пьёт чай. Не курит. Не вскакивает со стула и не бегает по квартире с нерасчёсанными волосами. Нет. Она вся такая ухоженная, словно только что из парикмахерской (мне просто нравится слово "парикмахерская", а не "салон красоты"), хлопает кукольными глазами, сидит и строчит. Возможно ли такое? Что она даже не накатывает?)

*

Ну ладно, предположим писательница Джейн не курит и не пьёт. Не пьёт даже кофе. Даже сливки в кофе не добавляет. Даже конфеты не лопает. Или шоколадки. Когда пишет, Карл! Да возможно ли такое?! - Нет, нет и нет! Ибо я считаю, что даже если человек не пьёт и не курит, он обязательно запьёт и закурит, если начнёт писать книги! По-другому просто не бывает. Ну что-то начнёт делать. Хоть что-то! В творческой кухне автора обязательно должна быть какая-то привычка. Или что-то в антураже, вокруг неё. Она должна хотя бы ноги забрасывать высоко на рядом стоящее кресло! Ноги - то устаают и отекают, если долго сидеть за компом. А наша героиня не 50 кг весит, а та ещё коровка. На худой конец она хотя бы должна грызть ногти. Но она ничего не делает. Она сидит с только что отманикюренными ногтями и с ровной спиной строчит. Товарищи, так не бывает. Как поёт Земфира:

"Эти песни глупы, эти фильмы - тупы и прилизаны".

*

Фильм не тупой, но знает ли что-нибудь сценарист о писательницах?)

Надо пару слов сказать о героине. Она такое яркое пятно в фильме. Эти рыжие волосы. И одевалась она в кофточки то горчичного, то красного, то оранжевого цвета. Что усиливало её рыжесть. Точнее, подчёркивало. Вообще, славная деваха. Фигуристая такая, и ноги длинные. И все цвета ей очень шли. Возможно, яркие наряды и вообще вещи и были её "творческой кухней". Оденется вся такая в костюмчик цвета электрик и пишет-пишет.. Рядом с ноутом у неё стоял живой цветок. И она его водой обрызгивала всё время. Ну кто режиссёр? Художнику по костюмам - пятёрка. А кто такой ляп придумал?) Распылять воду рядом с ноутом? ) Разве так делают люди в 21 веке? Ну, Эдварду Руки-Ножницы было бы такое простительно. Не не Джейн Локхарт.

*

А для кого я это всё пишу, для кого стараюсь? Кинопоиск должен мне уже платить официальную зарплату - примерно так..щас подумаю, сколько бы меня устроило? Сто тыщ в месяц и ни копейкой меньше. Но..как говорится - мечтать не вредно. 

*

Итак, у нашей героини наступил кризис. А умный издатель придумал, что надо искусственно ей создать условия для творческого вдохновения. Проще - чтобы она страдала. Это умно. А, я уже сказала, что он умён? Повторяюсь. Хотел он с напарником её собаку убить. Но у Джейн не было собаки. И он убил её цветок) Точнее, заменил его на мёртвый цветок. Она как увидела это..)

*

Надо было убить её любовника. Но что-то мне подсказывает, что Джейн не стала бы страдать. Короче, героиня не могла дописать главу, потому что это означало бы завершение контракта с издателем) Это он был её кризисом) Но мне всё-таки думается, что он был и её вдохновителем. В одном флаконе.

*

Здесь я могла бы пуститься в такие рассуждения по поводу кризисов и источников вдохновения... но отклоняться от линии сюжета фильма не стоит)

*

*

А кто ваш кризис?)

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно