В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег вождение

Женщина за рулём...

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости еще

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побриться

И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан

-Мне вкусный кофе варит мама- его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожег.

И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было …Открыл глаза: больница? Морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы….Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! 

 

Вот такое вот стихотворение, на начало рабочей недели...))

А если быть серьёзнее, кто что думает по данному поводу?)

свернуть

мое желание научиться водить пока не угасло))

не знаю когда, не знаю где и тем более не знаю с каким симпотным мальчиком-инструктором я это сделаю, но меня не остановит даже это:
не знаю когда, не знаю где и тем более не знаю с каким симпотным мальчиком-инструктором я это сделаю, но меня не остановит даже это:

...пЪ...

...Пуля - дура, штык - молодец. 

 ...НСВТ 12.7, а стрелок - идиот... 

 

... )и самое страшное...

 

 ...А пуля-то разрывная - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами...

 

 

 

 

/ юбилейнопраздничное /

еще

...Пуля - дура, штык - молодец

 ...НСВТ 12.7, а стрелок - идиот... 

 

... )и самое страшное...

 

 ...А пуля-то разрывная - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами...

 

 

 

 

/ юбилейнопраздничное /

свернуть

Сколько же придурков земля носит...

Сколько же ПРИДУРКОВ на свете, и таким ещё доверяют детей!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ((((((((((((((((((((((

Переться прямо посреди проезжей части с коляской с ребёнком!!! Просто посреди дороги, навстречу машинам, вдоль тротуара!!!!! Нормального, кстати говоря, тротуара, свободного, без всяких там ям, выбоин и т.п. Но посреди дороги прикольней! И эта коляска чуть не угодила мне еще

Сколько же ПРИДУРКОВ на свете, и таким ещё доверяют детей!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ((((((((((((((((((((((

Переться прямо посреди проезжей части с коляской с ребёнком!!! Просто посреди дороги, навстречу машинам, вдоль тротуара!!!!! Нормального, кстати говоря, тротуара, свободного, без всяких там ям, выбоин и т.п. Но посреди дороги прикольней! И эта коляска чуть не угодила мне под колёса...

Засадить бы убл придурка этого пожизненно, изолировать от общества, чтобы ни к одному ребёнку больше не смог приблизиться...

Я ОЧЕНЬ много дебилизма насмотрелась на кипрских дорогах, но придурков с колясками, разгуливающих посреди проезжей полосы прогулочным шагом, навстречу несущимся машинам, ещё не видела... Ещё и под мои колёса... Руки дрожат до сих пор... То, что в меня чуть сзади не въехали, когда я затормозила в метре от коляски с малышом - это фигня, но коляска эта у меня перед глазами ещё долго будет...

свернуть

Анек; тема про стиль вождения на дорогах

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился еще
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке: - Ты как? Живой? Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал: - Докладываю: торпеда вышла… (с)Пёр. Я вот к чему... ездим все и каждый день. У кого какие соображения по машинкам и способам доехать от точки А до Б, миновав при этом точку Ж - делитесь! свернуть

Мысль N Пять – Квест: Водительские права.

Поделюсь накопленным опытом прохождения квеста под названием «А какого коллайдера на курсах по вождению 18 девчонок и только три парня?» 



1. Сперва гоняемся по больницам за печатями и автографами нами горячо любимых «глазников» и «нервных» врачей. Любителей острых ощущений, практикующих фальсификацию подобных документов, сразу предупреждаю — этот номер прокатывает только до еще

Поделюсь накопленным опытом прохождения квеста под названием «А какого коллайдера на курсах по вождению 18 девчонок и только три парня?» 



1. Сперва гоняемся по больницам за печатями и автографами нами горячо любимых «глазников» и «нервных» врачей. Любителей острых ощущений, практикующих фальсификацию подобных документов, сразу предупреждаю — этот номер прокатывает только до порога кабинета ГИБДД. 



2. Курс ограничен 2,5 месяцами, а за удовольствие покататься лишний часик придется платить, так что при составлении графика вождения лучше быть «во главе всея Руси» и успеть урвать себе время «повкуснее». 



3. Посещать занятия по теории в минус 45 в принципе не обязательно, да и машинки заводятся только, когда за окном на 10 гра теплее. Но тому, кто ни в зуб ногой в ПДД, советую сходить хотя бы на первые 10 занятий, естественно, при условии регулярных встреч с Великим Гуглом. 

свернуть

жизненно

Отпускаю я сцепление,

Нажимаю плавно газ.

С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь...

Оторвать бы руки-ноги еще

Отпускаю я сцепление,

Нажимаю плавно газ.

С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь...

Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент,

Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент.

Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны.

Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны?

Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам!

Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям?

Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну

По весне менять подвеску И платить налог в казну.

свернуть

"Маршрутчик-ЕЗДУН или цена жизни в 25 рублей"

"Если Вы живёте так,

 как будто каждый день последний,

когда-нибудь

Вы окажитесь правы.(с)"



Сегодня 31 августа, 13:21 - Я ЖИВ !!!

Сегодня день, когда я и, возможно, ещё 9 человек, ехавших со мной в одном маршрутном такси запомним этот день, как свой второй день Рождения.



Предисловие:Вечером еще

"Если Вы живёте так,

 как будто каждый день последний,

когда-нибудь

Вы окажитесь правы.(с)"



Сегодня 31 августа, 13:21 - Я ЖИВ !!!

Сегодня день, когда я и, возможно, ещё 9 человек, ехавших со мной в одном маршрутном такси запомним этот день, как свой второй день Рождения.



Предисловие:Вечером прошлого дня списались с однокурсницей, решили поехать в институт, что бы сдать книги, пылившиеся уже со сдачи сессии первого курса. Договорившись, о времени и месте встречи, попрощались, пожелав друг другу спокойной ночи, как это принято у хороших друзей

По привычке я заснул только к 4 утра, поэтому проснувшись через 5 часов почувствовал, мягко говоря, небольшое желание ещё вырубиться часиков, эдак, на 8-9 .



Начало "весёлого" дня:Как я уже сказал, подъём с кровати у меня получился затяжной. Минут 30 я себя заставлял вылезти из тёплой постели на холод. В конце концов я уговорил себя тем, что могу опоздать на встречу с симпотичной девушкой )))



Наконец, одевшись и выпив горячий кофе, я направился к стоянке маршруток. Рассказывать как я туда шёл не буду - скучно, а вот то, что, придя, я там увидел - стоит рассказать. Передо мной стоят три "Ашота" и перекладывают зелёную травку из одного миниатюрного пакетика в другой. Заметив меня, они заметно напряглись и сказав: "Хасса хёщельбе ара ты кват" -, и спрятали эти пакетики, не так глубого, конечно, как при частых проверках полиции, а именно в задний карман штанов.



Прождав 20 минут, пока наберётся полная машина "потенциального пушного мяса" - пассажиров, мы подождали ещё 15 минут, пока водители наговорятся и наконец-то уже наобнимаются друг с другом.



В конце концов, я наконец-то услышал чарующий рёв мотора нашего микроавтобуса, отдолбанного во все отверстия, винтики и проводочки. Захлопнув, чуть ли не болтающуюся пассажирскую "дверь на рельсе", друг водителя "мягко" меня подтолкнул меня к центру сидения всем своим весом, когда садился рядом на переднее сидение. МЫ ТРОНУЛИСЬ.... и тут же загЛОХли )) Я этому ничуть не удивился. Водила повернул моментально ключ зажигания по часовой стрелке, да так сильно, что мне показалось ключ должен был скрутиться, сделав вокруг своей оси 2 поворота. Буду краток, мы все-таки поехали. Сзади начались оживлённые разговоры:

- Да, моя дорогая, вот так нам пенсию и не подняли, обещали, обещали и не подняли...

***- У меня подружка ходила за шмотками, такие кофточки себе присмотрела в корзине по 145 рублей, ну прям от дорогих и не отличишь))) аххаа.... хаха...ха....

***- "У нас тут культура и там культура и там..."



Короче жизнь сзади машины кипела. Я же сидел не в самой лучшей кампании. По бокам от меня сидело двое прокуренных, засаленных мужика, кавказской национальности, с разными порезами на щеках и не бритой щетиной до висков. Они о чем-то говорили:

- Вот остановка... медленно... едешь... ... .... ..... деньги ... сдача...

В этот момент сзади раздавался голос: "Передайте.... за одного........... Передайте, пожалуйста, ........ за двоих". Наконец наступила коронная фраза: "Возьмите, пожалуйста, денЮшку". Тут водила показал всё на что способна его правая рука. Я думаю, что у них у каждого сертификаты прохождения курса ЙОГИ. Он мастерски изогнул руку и взял денЮшку. После чего он что-то сказал его другу показывая, на награбленное со всего салона.



Спустя некоторое время начинается, то, ради чего я вообще развёл тут этот рассказ...

Всё начинается с простого вопроса:

"На ВладыкЫНОМ выходяНАМА?"  - спросил "воДЯТЕЛ". Сзади начинают раздаваться слабые голоса пассажиров:

"Да, выходят", видимо не сразу "догнавшие" ЧТО водитель сказал... точнее "сказаланама".

"Тогда, если будет пробка, я поеду в объезд..." ---  о_0 ???? Вот такие лица были у тех, кому надо было на метро Владыкино.

"Вы обязаны ехать по своему маршруту, почему я должна ещё хрен знает сколько идти пешком?" - сказал, довольно милый женский голос. Забегая вперёд, скажу, что она была на длинных каблуках

Тут водитеЛ сделал "финт ушами", дал резко вправо, так, что пассажиры прилипли лицами к стёклам, через которые все увидели долгожданную "пробищу". Началась перепалка между некоторыми пассажирами и водитеЛом, которого, почему-то мне захотелось назвать ...ЕЗДУН...

Минутой позже, он вернул недовольным людям деньги и высадил их прямо на дороге, и, не дав закрыть им двери, рванул с места так, что матор пытался сказать водиле всё, что он о нем думает. Первая передача: грррхххХЕР ТЫрррргрр....ххкрр... (переключил на вторую): бдбрааааааррррхггг... и так далее....

Короче для тех, кто когда-нибудь водил нормально машину, эти звуки будут казаться невероятно ужасными и жалостливыми. Тут я заметил, что водитель оочень нервный, материться, и было ощущение, что он пытается угробить и машину и бедных пассажиров... На самом деле в салоне были дети и старики... И это было страшно как их там колотило по сидениям...



Скороть 80 км\ч... водитель довольный едет по какой-то ухабистой дороге, по объезду))) Все пассажиры скачут как мячики)))

Скорость 60 км\ч... водитель недовольный, бешенный - впереди пробка - на этой скорости вскарабкивается на ВЫСОКИЙ бардюр и чешит по нему... тут раздался звук скрежета - съехали с бардюра, ЧИРКНУЛИ дном машины... ЕЗДУН жмёт на педаль газа на полную, так, что педаль уже на полу лежит. Машина кричит, люди прыгают... В общем может это сложно описывать словами, но эмоции там у всех были дай божЕ. Ещё немного мы чуть не опракидываемся. Водила дал резко в сторону из-за медлевшей на светофоре машины... В результате таких гонок с препятствиями я доехал до места назначения... Сказав "спасибо" и услышав в мой адрес букет слов не литературного содержания я дошел с легким подрагиванием  коленки и глаза домой...

Теперь я сижу накресле, за клавиатурой и думаю... Наверно, обидно бы было, если бы не дай бог я погиб, заплатив за это двадцать пять рублей!

Никто не знает что нас ждет и какие люди нам попадуться!

Поэтому, люди, не тратьте зря время, а живите на полную катушку!

THE END

свернуть

Комплексы в женских головах и тупость мужчин

Женщины в России и в других соседних странах еще долго будут плохо ездить. Система. С автошколы инструкторы вбивают в женский мозг комплексы, часто их придумывают на ходу, оценивая способности обучаемой. С ручника и на эстакаде!!! Да это же не все мужчины умеют!!!! Потом сплетни, что гаеры всех завалят на экзамене. еще

Женщины в России и в других соседних странах еще долго будут плохо ездить. Система. С автошколы инструкторы вбивают в женский мозг комплексы, часто их придумывают на ходу, оценивая способности обучаемой. С ручника и на эстакаде!!! Да это же не все мужчины умеют!!!! Потом сплетни, что гаеры всех завалят на экзамене. Сами при этом не учат толком ездить. Нет толковых тренажеров. И нет желания учить. Задача №1 - выдоить бабла!!! Вот и пилит девушка со своим "учителем" ночью по Ленингадке на трёхполоске в среднем ряду 40-50-60. А поток в пятницу идёт -90-110-130... Она может запросто организовать десяток трупов. И эта деваха ЧЕСТНО отходила все занятия и вождение! Получила "права"!!! Маты, маты, маты. Еле увернулся. Впереди шла фура, потом маршрутка, потом я. Только увидел дым из под фуры, нет АБС, он тормозит и правее, потом Газель метнулась влево и вот она... Вся в красном. На красной Дэу Матиз.

Ей наерняка постоянно твердили, что она плохо ездит и тупит!!!

И такие комплексы вбивают в женские головы не только инструктора, но и мужья, бойфренды, знакомые! Это не прокатит в другой стране, кроме диких, но у нас пока вот такое дикое обучение, оно очень медленно уходит из автошкол.

В основном женщины боятся эстакады в автошколах  и тут инструкторы начинают им загонять в мозг комплексы, для последующего доилова. Такое невозможно в принципе в других странах, кроме диких.

И даже в Гватемале такого нет, трудно вбить в голову латиноамериканке, что тупой олень из её класса сможет ездить лучше её. А у нас эти комплексы ещё мужья и бойфренды загоняют женщинам в мозг. - Да ты дура, куда едешь, не видишь помеху справа!!! И всё в таком духе.К сожалению это факт, всё заточено на вымораживание денег.

И вроде депутаты не при делах, ага. И на них уходит 1 (ОДИН) миллиард рублей в день! 365 в год. На все уровни депутатов по стране. Сейчас приползёт очередной ....... и скажет при чём тут депутататы? Они всегда не при делах. И когда пилоты корочки покупают, когда ТЦ горят, когда люди погибают в ДТП....

Люди, кланы и государства тратят свой основной потенциал на подготовку к войне. Цена одной АПЛ зашкаливает, но если их не делать, а ковырять в носу, то соседи и "партнёры" не прочь подербанить поляну с плюшками, тем более их в Арктике ещё много. Коммунизм, с его пролетарскими цепями остался в прошлом, многие страны взяли оттуда рациональное и прикрутили себе.

Но всё лучшее идёт в оборонку, и только через десятки лет докатывается до реальной жизни. Если есть ракета с ядерным двигателем, значит будет и карьерный самосвал. И кто быстрее это сделает, у того и будет шанс поменьше работать и побольше лежать на пляже. Что и делают англичане в Азии. Холостые англичане в Азии - первостатейное быдло, наше тагильничание - детский сад... Штаны на лямках.

У англичан нам есть чему поучиться. Автошколы и БДД, да много есть нормального на острове. Много ездил по Англии, да и на север часто ездил. Бабуся, лет 65, гоняла меня в Шотландии на дизельном Фиатике. Я на Фиесте, Зетек, 1,8 литра, 43 года дядьке, автокроссом занимался, думал что хорошо ездию... Дороги узкие, знаки для мастера спорта минимум. Кустарник стригут машинами и зеркалами! Если 30 майлз, то и ехать надо 30. На грани фола. Лево, право, церковь, мост, снова 20, левый, дороги точно на два махоньких корытца с чирканием зеркалами. И кустарник-наждак. Вспотел! Так вечером в деревеньке весь паб надо мной смеялся, бабуся толпу веселила байками о диких упрямых континенталах. Познакомились. Жена местного автоспортсмена. Там много таких зверских бабулек с перчатками на лапках! И молодых девчонок, которые ездят в разы лучше многих наших пафосных "гонщиков" по МКАДу.  Лондон, это отдельная тема. После Парижа я неделю к нему привыкал. Ездят злобненько, строго по своим полосам и на пределе. Ну и курьеры эти... Кохонээс, пута мадрэ! Три полосы в одном направлении, плавный поворот, но все летят под 70 майлс кажись, и я немного заехал на чужую полосу, краешком зацепил, и тут сигнал от фуры, аж шарахнулся от этого, обогнал козёл на мотике с ящиком. Курьер! Они очень проблемные, выныривают резко, трудно заметить, особенно в дождь. И их очень много. Почта, пицца, етс.. После Лондона Париж кажется сонной деревней с лнивыми крестьянами за рулём.  

Нет гендерных различий на дороге, есть водители. Тем более в Англии, феменизм, пута мадрэ, это жестко. Но загорелые тёти антрацитки за рулём автобусов ездят так лихо, что можно и с пивом на втором этаже отдохнуть и наслаждаться их уровнем вождения! Жил и работал год на ентом острове, не Куба воощим, но ездят англичане лучше всех в мире, да и цены на машины хороши. О ПРуле можно долго спорить, ну а английские автогонщики всегда ездят на левом руле, если они не левши. Тем удобнее на своём родном. У кого денег нет на машину за 300-800.000, тот вощим и ездит. Голодранцы, так сказать. Ну в формулах всяких разницы то и вобще нету. Так вот. Купил значит Форд Фиесту, 1,8л, вся такая натюнгиченая, накрашеная, как прынцеса на эшафот. Белая.... Про оформление. Две бумаги, сами заполнили, паунды посчитали и понеслась! Утром уже был на треке, в 5 утра. Никого нет, охраны нет, ворот НЕТ!!! Это был первый приезд в Англию и всё шипко удивляло. Заехал, на травке штук 40 роверов, штук 20 Мини и прочая гоночная хвостовая пелетония. Ни Субару, ни Мицубиси. Значит курсы для домохозяек. Англия помешана на этих двух марках, даже в деревне в 5.000 домов можно часто встретить дилера и неплохой сервис. Стандарт пиратов. Так же как Мегу и кинотеатр на 3 зала рядом с этими деревеньками!

Поехал значит по кольцу. На втором круге уже хорошо пошел, моторка 170 кобыл, если не соврал хозяин. И чот левой то лапой давай шарить со 2-й на 3-ю, а правой в это время уже пора в поворот Фиесту енту закручивать, тут меня и размотало, хорошо по травке полетел без переворачивания на крышу. Машинка легкая. Задних сидушек нет, запаски нет, колонок нет. Спалил полбака почти, даже на часы не смотрел. Приехала охрана на Феррари. Ну прутся англики и скотики от спортивных машин! Постоянно соревнования разные, от Ф1 до гонок без правил. В каждой деревне можно кучу спортивных машин найти. Музеи и кольца, по пятницам, субботам тащат свои тазики и корытца погонять. От Феррари до Форда и Мини. Эти вообще... Рулят. Англичане ездят лучше всех в мире. Но вот руль справа и езда для нас как по встречке. Шведы отказались от этого извращения в начале 60-ых. Недавно парень пишет на форуме о Н.Зеландии и про свои радости. Восхищается госсайтом. Много пишет. Весь сайт наверное перевёл. Но вывесил одну страницу. Наверное хочет в Зеландию. Ну я и давай своим опытом делиться!

- Всё хорошо, но вот руль в машине справа... Для левшей - самое то. Кочергу левой лапой дёргать.

- Кстати, наоборот, левостороннее движение как раз более естественно для правшей. Н.Зеландия и мнго других стран ездят и всё прекрасно!!!Рыцари на поединке держали копье в правой руке и сходились держась левой стороны дороги, а встречный противник был справа. Так потом с коней на машины и пересели.

- Ага, левой рукой дёргать кочергу... очень удобно!!! А почему англичане автоспортсмены ездят на нормальных леворуких?

- Не знаю..

- Швеция перешла на нормальное движение в конце кажись 50-ых... Вы машину то водите?

Вот представьте Новая Зеландия. Едете... Что можно делать ПРАВОЙ рукой?

1. Ковырять в носу.

2. Стряхивать по тихому пепел в окно

3. Дрючить весло или кнопку стеклоподьёмника

4. Лазить по карманам, приближая ДТП

5. Держать копьёёёёёё..... В правом окне!!!!

Падаю под стол. Реально, плакаю, матерюсь. Это какой сюжет для ролика!! Я так не смеялся год. После того, как начинал писать пункты, мне уже было смешно.

Парень наверное машину не водит. На третьем пункте уже представлял его в Новой Зеландии... Токма получившего права. На четвертом вспоминаю о грустном, потому что насмотрелся много ДТП за свою жизнь. А потом вспомнил о копье и просто выпал от смеха.

Такой сюжет можно у наследников Бенни Хила снимать. Или подкинуть в Топ Гир. Они умеют юморить.

Джереми Кларксон разразится новой юмореской.  "Влияние средневекового копья на одиночество Великобритании. Что делать с нашим рулём и правосторонним движением?"

У нас фанаты японского качества готовы ездитьна своих праворуких машинах в багажнике, лишь бы машина не ломалась и кондюк дул исправно. Комфорт и цена, едри её за ногу! Самураи тож наверное с копьями бились, что это кривое ПРульное убожество к себе взяли. Бабуся в Англии материла своё праворульное существование и с восторгом говорила про поездки в Европу и рент нормальной машины. Она правша. Уже сейчас в Англии чуть ли не половина водителей - левши!!!!

Но ездят они всё равно лучше всех в мире. Джереми Кларксон часто стебается над уровнем вождения американцев, он прав. Мерикосы ездят иногда хуже россиян, земли то много, как и у нас. А на острове надо быть пошустрей.  Один чудик матерился в пабе, что он уже год в Англии и его не пропускают на зебре!!

- Я подхожу, а они, козлы, летят и не останавливаются!!

- Ну дак надо быстро идти и махнуть им рукой.

- А зачем?!? Я на зебре, это они меня должны пропускать.

Это он так считает, что он на зебре, но от страха он остановился и ковыряет в носу. Кто уверенно идёт и не останавливается - того и пропускают. Если прям бегом бежишь - махни водилам рукой и они резко остановятся, даже если сзади машины и есть вероятноость ДТП.

Если ты в России был пешеходом, то трудно понять почему они не останавливаются пропустить человека, который стоит рядом с зеброй и ковыряется в носу. Водители то думают, что может он просто устал или так релаксирует. И таки да, мне до Англии казалось, что хорошу езжу и у меня огромный опыт.  А путешествия помогают посмотреть на всё со стороны. У нас много крайностей. Если либерал, то будет расхваливать штаты, ватник - квасными лозунгами раскидываться! А надо учиться у лучших лучшему. Если Англия рулит по БДД, значит у неё и надо учиться, а не у Албании. Если в штатах строят лучшие в мире дороги, значит надо учиться у них. Куба рулит в пропаганде на ТВ? Ок, надо учиться. А наш дебилятор настолько уныл, что кубинцы даже не могут понять, кто это разрешает показывать... У них политические шоу на очень высоком уровне, там нет даунов и фриков, которыми потчуют наших телезрителей! 

Во, зпкеруачил. Извините, сумбурно, но по честному.

свернуть

Какие водители создают пробки на дорогах

Чрезмерно агрессивные и в такой же степени робкие водители являются инициаторами большей части дорожных пробок. К таким выводам по итогам своего исследования пришли американские ученые из технологического института Джорджии (Атланта), сообщает Telegraph. По мнению ученых, чаще всего на скорость транспортного потока негативное влияние оказывают водители, "упирающиеся в задний бампер" еще
Чрезмерно агрессивные и в такой же степени робкие водители являются инициаторами большей части дорожных пробок. К таким выводам по итогам своего исследования пришли американские ученые из технологического института Джорджии (Атланта), сообщает Telegraph. По мнению ученых, чаще всего на скорость транспортного потока негативное влияние оказывают водители, "упирающиеся в задний бампер" впереди идущей машины. При этом равный эффект на пробки оказывают те, кто оставляет слишком большой разрыв между своим и передним автомобилями. В обоих случаях возникает "волна замедления", которая в конечном итоге приводит к остановке движения, поясняет "Газета.ру". В статье, опубликованной в журнале Philosophical Transactions of the Royal Society, ученые назвали "робких" водителей основными виновниками возникновения пробок, так как они склонны сбрасывать газ и увеличивать дистанцию , как только им покажется, что впереди едущий автомобиль замедлился. Агрессивным водителям постоянно приходится резко тормозить и останавливаться, из-за чего им требуется больше времени, чтобы возобновить движение, и их скорость оказывается ниже, чем у всего потока. свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно