В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: счастье, любовь

Все записи, содержащие тег врач

Кап. ремонт тела..

Весна однако, а я еще не готова.  В смысле здоровьичко барахлит.

Пришла пора сделать кап. ремонт своего тела, а то никакой душе не комфортно в таком доме. Только беда в том , где найти хорошего монтера???  Медицина сейчас сами знаете. Вот и поговорим о медицине еще

Весна однако, а я еще не готова.  В смысле здоровьичко барахлит.

Пришла пора сделать кап. ремонт своего тела, а то никакой душе не комфортно в таком доме. Только беда в том , где найти хорошего монтера???  Медицина сейчас сами знаете. Вот и поговорим о медицине и о нашем здоровье. Тема не ахти какая популярная, но злободневная...

свернуть

о свойствах ромашки замолвим мы слово... а впрочем?...не только о них ))

И снова Салют, Амигос ! )

После  необычайно жаркого бабьего лета захотелось  мне вспомнить, естесствено не без  присутствия здорового чувствта юмора , о всяких полезных и мудрых советах, да заветах со всех сторон света в отношении племени нашего буйного, непокорного ))

Ибо ... для спокойствия и мира в семье не одна природа еще

И снова Салют, Амигос ! )

После  необычайно жаркого бабьего лета захотелось  мне вспомнить, естесствено не без  присутствия здорового чувствта юмора , о всяких полезных и мудрых советах, да заветах со всех сторон света в отношении племени нашего буйного, непокорного ))

Ибо ... для спокойствия и мира в семье не одна природа наша женская нам в помоШьЧь, но и мудрость на протяжении веков  на собственной как говорится шкуре,  предками нашими проверенная

 "К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило??

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

 — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не пи….ь! " (с)

Истории из жизни своей и чужой , юмор , приколы и просто позитивное настроение приветствуется и всячески поддерживается )

свернуть

Денежки в конверте.

Давно укоренившаяся традиция не дает покоя каждому, кто ложится на операцию. Ожидает от врачей особого внимания во время лечения. Или просто хочет отблагодарить медиков за спасение жизни своей или своих близких после чрезвычайных обстоятельств. 

Сколько давать денег?  

Как преподнести их? 

Мы все считаем, что взятка - это плохо. Подачка- это еще

Давно укоренившаяся традиция не дает покоя каждому, кто ложится на операцию. Ожидает от врачей особого внимания во время лечения. Или просто хочет отблагодарить медиков за спасение жизни своей или своих близких после чрезвычайных обстоятельств. 

Сколько давать денег?  

Как преподнести их? 

Мы все считаем, что взятка - это плохо. Подачка- это унижение. Но все равно несем конвертики или перечисляем суммы. И их принимают. Совершенно четко видно, что не прочь, чтобы их унижали почаще и покрупнее. 

Редко кто отваживается не внести «благодарность» врачу, особенно после того, как медсестра или сам врач ясно дали понять, каковы расценки и когда они ждут денег.

Почему собственно? Что от этого изменится? Действительно ли это как-то повлияет на течение лечения, на результат? Буквально на днях я была поражена тем, что подруга после повторной операции (разошлись швы) занимала денег не эту благодарность. Анестезиолог перед операцией «пошутил»  : «Хотите проснуться? Платите». Нормально… Даже не представляю, как бы я, например, на это отреагировала . 

Что вы об этом думаете? Ведь если посмотреть беспристрастно, со стороны, без обид и предубеждений, то все-таки мы ХОТИМ благодарить врачей. Именно благодарить, у нас есть желание сделать приятное человеку, который работал  с нашим здоровьем. Это идет издавна, с тех пор как появились отношения врач-пациент.

Как в современном мире урегулировать эту проблему, не давая выходить ей за грань закона и не превращаться в вымогательство? 

свернуть

О здоровье.

                                           "Жадность ,лень и отсутствие характера могут                                                еще

                                           "Жадность ,лень и отсутствие характера могут                                                      погубить здоровье". 

   Николай Амосов. И всё, всем понятно кто это и ничего более не надо объяснять. Эта тема немного о том, что меня лично притянуло к тому, чтобы прочитать книги Амосова, и много о здоровье, которое надо поддерживать. Всем. 

  Списки книг или что-то подобное здесь не нужны, вы сами всё найдете в интернете, если кто заинтересуется. Амосов был простым человеком по жизни, искренним и книги его такие же. Без украшений, воды, рекламных ходов, чистая информация. 

  Не нужно  надеяться, что врачи сделают нас здоровыми, например, за деньги.  Рассказывая о медицине, о жизни и смерти, наконец, о самом себе, Амосов откровенен до беспощадности, он ведет разговор с собственной совестью. И это учит мыслить точнее и глубже, заставляет задуматься над тем, как жить. «Не надейтесь, что врачи сделают вас здоровым. Они могут спасти жизнь, даже вылечить болезнь, но лишь подведут к старту, а дальше — чтобы жить надежно — полагайтесь на себя. Я никак не приуменьшаю могущество медицины, поскольку служу ей всю жизнь. Но также знаю толк в здоровье — теоретически и практически. По этому поводу похвастаю: уже полтора года провожу эксперимент на себе — три часа физкультуры с гантелями и бег».     Я полностью верю этим словам врача. Но вот только про три часа физкультуры я думаю с тоской – а где взять время? Но это чисто отвлеченный вопрос, я пока еще ни разу столько не позанималась, даже будучи свободной. Однако. Если у человека проблемы со здоровьем имеются, а он на пенсии, почему бы не попробовать? Это не стоит денег. Это бесплатно. Хотя очень и очень непросто. Но если это изменит вашу жизнь в лучшую сторону, избавит от болезней, боли, прибавит вам подвижности и вообще вы почувствуете себя человеком, а не развалиной, может стоит попробовать? 

свернуть

ПРО ВРАЧЕЙ

 

 

 

 

еще

 

 

 

 

МУЛЬТФИЛЬМ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. КЛИНИКА (о страхах пациента перед врачами)

 

 

 

 

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Отоларинголог (Оториноларинголог).

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невропатолог (Невролог).

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 

свернуть

Врачи-палачи: оплатите счет за смерть

         Что-то знакомое... В фашистской Германии после расстрела или кремирования в Освенциме (Аушвице) близким родственникам администрация концлагеря высылала счет на оплату расходов по казни... В демократической Германии традиции священны.        

         В ФРГ врачи выпотрошили еще

         Что-то знакомое... В фашистской Германии после расстрела или кремирования в Освенциме (Аушвице) близким родственникам администрация концлагеря высылала счет на оплату расходов по казни... В демократической Германии традиции священны.        

         В ФРГ врачи выпотрошили тело российского мальчика за 88000 ЕВРО и отправили тело мальчика родителям в Россию... Полиция Германии уже изъяла в этой клинике органы мальчика.

         По факту гибели русского мальчика в клинике Германии возбудили уголовное дело

       О скольких моих родственников врачи отправили на тот свет. Только у двоюродной сестры Риты  в разное время - трех младенцев... Потом Рита спилась, умерла...

       Не спорю. Порою врачи спасали.

       В памяти нелепые смерти: тупая халатность, цинизм, вымогательство денег

свернуть

Без заголовка

Наконец, наступило время "Ч". Я поймала машину, и поехала по адресу номер один. Водитель - такой спокойный парень в стильных очках, лет тридцати. "Не маньяк" - подумала я. Маньяков я как-то сразу распознаю. Курить в его машине не осмелилась, хотя сигареты у него видела. На пол-пути он вежливо спросил - еще

Наконец, наступило время "Ч". Я поймала машину, и поехала по адресу номер один. Водитель - такой спокойный парень в стильных очках, лет тридцати. "Не маньяк" - подумала я. Маньяков я как-то сразу распознаю. Курить в его машине не осмелилась, хотя сигареты у него видела. На пол-пути он вежливо спросил - не против ли, если он музыку включит?

Я - против?! Я только ЗА!

Я сегодня вообще за все - ЗА!

Кроме случайного секса, конечно.

Приехала. Психоаналитик сказал надеть бахилы. Мне смешно стало, черти что вообще)

Бляха,я не могла пять минут их рассоединить, так они слиплись. Но руки не дрожали. Ну, думаю, сейчас я как забью этого психоаналитика своим интеллектом, и он еще будет сам давать мне деньги, чтобы со мной поговорить.

Думаю, сразу ему говорить - что я гений, или повременить?

А он мне сходу что-то про мою заниженную самооценку.

Вот прям сразу! Ой, блять, думаю, как же он меня плохо знает.. Да и откуда. Вот идиот - подумала. А на деле ему сразу такой комплимент ввернула, что у него аж эйфория на лице изобразилась.

Говорю - я мол, Вас выбрала по лицу, интуиция, мол. Потому что вы один по-идиотски не улыбались. И еще - гвоорю, я насколько сильно уважаю науку, и ненавижу, когда мне говорят, что человек - сам себе - лучший психоаналитик! Ибо это говорю - глупость полнейшая! Это расхожее обывательское мнение, помчь может только специалист. Грамотный. Вот как Вы, типа.

И деньги - сразу не стол!

Наше время пошло.

Он говорит, у нас, мол, психоаналитиков, принято обращаться друг ко другу и к пациентам на "ТЫ" и по имени!

Я злорадно ухмыльнуласьв душе, вспомнила про свой пост в дневе.

Но на деле сказала деловито:

- Нет, я не могу постороннему человеку тыкать! Тем более доктору! Вы можете называть меня, как хотите!

Я стала рассказывать, а он записывал. Я рассказывала, рассказывала, пока не заревела.

Затем глянула на часы, и думаю, хватит мне уже говорить - теперь я послушаю, что он скажет.

Я рассказывала ему про то, что я завесила в доме ВСЕ, чтобы солнце не проникало, потому что я ненавижу солнце! Мне хочется, чтобы ночь длилась не мене 72-х часов! Я просыпаюсь и сразу реву. И меня убивает, что каждый день - одно и то же, одно и то же! Люди враждебны - говорю. И сразу осеклась, вспомнив Марусю и еше кое-кого. Думаю, че я говорю? Кто мне враждебен? Ну, в смысле не то что враждебны, - объясняю, а мне тяжело их видеть на улице, особенно когда они улыбаются или смеются. Мне кажется, - они притворяются, врут, потому что жизнь ужасна, и улыбаться нечему! Мне, мол некомфортно с людьми.

И тут же сразу после этого я гвоорю ему, что вообще-то я могла бы потерпеть эту жизнь, если бы у меня был ДРУГ или ПОДРУГА! Но у МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ! - сказала я и слезы постекли ручьем.

Я расстроилась.

Курить-то там все равно нельзя.

Вот бы думаю он мне сейчас сказал - что ЭТО ВСЕ ТАК И ЕСТЬ, и он тоже так думает.

А он меня спрашивает, а зачем ВАМ, - спрашиват, - друзья?! Зачем Вам так надо с кем-то сильно дружить? ЧТОБЫ ЧТО?!

Тут мне боль с новой силой в голову ударила, и я ответила:

- Хороший вопрос. Дайте подумать.

- Ну как... - мямлю.. Ну как это зачем.. Ну чтобы, например, в кино вместе ходить. Понимаете, Я ВЕЗДЕ ХОЖУ ОДНА! - вдруг воскликнула я.

- Ну, а еще?

- Ну..еще..Ну чтобы испытывать радость от общения, от встречи! Ждать этого момента! Мне нужен друг для признания!

Тут он напомнил мне мой возраст. Фу, думаю.

И стал говорить, что знакомы ли мне такие слова - как инфантилизм, например? Ювенилизм?

Знакомы.

- То есть, Вы хотите сказать, что если я испытываю потребность в дружбе, - это все признак моей недозревшей инфантильной личности? Так что ли?

- Нет, я этого не говорил. - Почему Вы себя так не цените? Почему вы так в себе не уверенны?

- А из чего это видно?

- Ну, это видно. Пока я с Вами говорил, Вы трижды успели извиниться.

Фух, я столько раз слышала про эту заниженную самооценку. От разных людей, теперь еще и он. Но у меня такое впечатление, что моя самооценка слишком завышена.

- А какой,я не понимаю, должна быть моя самооценка?

- Адекватной.

Почему он решил, что я неадекватная?

А! Вспомнила! Я сказала ему. что я готова дружить с человеком с каким-то изъяном, ну таким, изъяном с точки зрения адекватных и нормальных людей. Как бы. Путь это будет какой-то выпивоха, или человек с тараканами, понимаете, - говорю?

А почему Вы хотите дружить иобщаться с ТАКИМИ ЛЮДЬМИ? - спрашивает психоаналитик.

- Потому что это ближе к ПРАВДЕ!

- К какой правде?

- К такой! К реальной! Настоящей.

Он мне чертил схемы. Ты-Я, Ты- Я. Плюс, минус. Плюс-плюс. Минус-минус. Я выбираю один сплошной минус.

Суть в том, - говорит доктор Зло, что ЧТО ВНУТРИ -ТО И СНАРУЖИ,

- Точно? - хотела спросить я.

Но вид у меня был как у такой лапочки, которая полностью согласна и прислушивается к его мнению. Вообще-то я и правда прислушивалась. Я бы слушала и слушала.

ТО, что думаю я - это мнене интересно, это я и так знаю. А пусть он расскажет. Интересно же.

- А у Вас есть друзья - спрашиваю?

Вот я забыла, что он ответил. Ну вроде как есть. Общая практика, психоаналитики.

- Так это не друзья, говорю! - Это коллеги по работе!

Вот! Понимаете в чем дело?! Все думают, что у них полно друзей, но это все неправда, это подмена ценностей! Это коллеги, сотрудники, нужные люди. Вы кому-то оказали услугу, Вам оказали. Все!

Он говорит - ну это и есть дружба, общие цели, общие интересы.

Нет, не так. - сказал я и опять вспомнила про Марусую. 

Он что-то еще спросил.

А я затруднилась ответить. Я и вдруг затруднилась ответить.

- Простите, говорю - у меня мысль ушла еще на полете к голове. Я не знаю, что сказать.

Он начертил треугольник судьбы. Жертва - Спасатель, а вот кто третий я забыла. Ха-ха, третий лишним оказался. Рассказал про вторичную выгоду.

Думаю, хорошо, что я не успела брякнуть о том, что я подвергалась сексуальному насилию, а то он обрадуется и скажет, что я сама к себе это притянула.

Сказал работать над собой. Привел пример, совершенно блядский.Про одну свою пациентку, ествественно имен не называя, о том, что она с вижу и с точки зрения мужчин ну совершенно никакая. Ну типа ни кожи, ни рожи. Но к ней так мужики тянутся, что вот она звонила ему недавно из отеля из Турции, и говорит, мол Виктор Степаныч (например)! Я тут лежу на пляже, а кругом - какой-то цирк уродов! А я- королева! И мой хахаль типа на меня деньгами сорит и исполняет все мои желания!

Я охерела. Привести мне такой блядски-преблядский пример?! К чему это?! Я похожа на человека, который мечтает о е*аре из Турции? Или я похожа на человека, который всех остальных считает уродами? Это и есть что ли плоды психоаналитики.

Доктор воодушевился. Вот совершенно непонятно, - чем она их (мужчин) привлекает?

- Может молодостью? - предположила я.

Пи*дец какой-то. Что за символ благополучия? Лежать на пляже в Турции, а е*аный хахаль на тебя деньгами сорит. Как он мог вообще мне такое сказать? У кого шиза?

В завершение он спросил - какие уроки я вынесла из нашего разговора.

Я хотела сказать - да ни о чем, блять! Вот просто - ни о чем! То ли у Вас квалификации нет, то ли хрен знает что.

Уроки ? - Ну, я сказала, что я запомнила, что "что изнутри - то и снаружи", хотя я еще на досуге подумаю над этим пи*децовым заключением.

А сама думаю - ну, урок такой. Все, что я думала - правда.Жизнь ужасна. Люди враждебны. Не Маруся, и не кто-то еще. А вот психоаналитик мне враждебен. Раз такое блядство приводит. Я ему со слезами, про чистую дружбу. А он мне - про турцию, пошлость какая.

Но раз у меня самооценка заниженная, типа - я вышла и уселась курить на детские качели. И еще раскачивалась.

Впереди меня ждал другой психоаналитик.

свернуть

Гильотина

Я человек не завистливый. Но вот кому я действительно завидую - так это людям, которые ничего не боятся. Я же боюсь многих вещей. У меня куча разных фобий. Я боюсь эскалаторов и манекенов. Но это игрушки. Я боюсь летать самолетами, но я ими и не летаю.

Я боюсь заболеть и еще

Я человек не завистливый. Но вот кому я действительно завидую - так это людям, которые ничего не боятся. Я же боюсь многих вещей. У меня куча разных фобий. Я боюсь эскалаторов и манекенов. Но это игрушки. Я боюсь летать самолетами, но я ими и не летаю.

Я боюсь заболеть и заразиться многими болезнями, и я с этим живу. С постоянным вялотекущим страхом в душе.

Но один из самых моих жутких страхов  - это поход к СТОМАТОЛОГУ.

 

 

 

Казалось бы - ну что тут страшного? Но ведь фобия только сверху невинна, а если копнуть глубже.. Я маниакально боюсь, что в стоматологической клинике нет-нет, да какой-нибудь инструмент окажется плохо дезинфицированным и мне внесут спид. Или превысят дозу рентгена и облучат. И я помру. И я этого не переживу.

Поэтому я всячески оттягиваю визит к стоматологу. Но зубы - это такая вещь, что сколько не тяни, а придется. Мне бы с такой фобией нужно было самой выучиться на стоматолога! Но теперь уж поздно!

 

И вот я иду.. Ноги подкашиваются, мысли путаются. Всякий раз я перед началом экзекуции хочу спросить у врача - а мол не опасно ли это? Мол - все ли у вас тут предельно стерильно? Но я стесняюсь. Обидятся еще. Или сочтут за сумасшедшую.

У меня до, во время визита в клинику и после - так расшатываются нервы, что я потом не сплю ночами. Мне снятся кошмары, и просыпаюсь я с криком, как будто во сне за мною гнался Фредди Крюгер.

А может быть - это так наркоз действует. То есть - анестезия. Такой вот у меня отходняк от нее.

Собственно, боли я уже не боюсь. Я бы радостно боль потерпела, если бы меня сразу успокоили и наглядно показали - как у них там все стерильно. Да оно может и так! Но фобия - это такая противная штука, что даже если теоретически ты знаешь, что ДОЛЖНО быть все нормально, - покоя все равно нет. Да и боли сейчас собственно нет.

Есть только небольшое давление, когда зуб приноравливаются дергать или туда иголками тыкают. Или крючками.

И доктора вроде хорошие попадаются. Дай Бог им здоровья! А все равно страшно.

Я эти зубы уже так берегу.. Чищу их детской щеточкой. Чтобы сильно не елозить. Лучше два раза - да деликатненько. Я уже и какой-то компливит для укрепления зубов купила. В таблетках. Новые зубы не вырастут - понятное дело, но может хоть имеющиеся не разрушатся.

 

Принимаю этот..как его... кальций никамед - а у меня раз! - на другой день и пол-зуба отваливается! А через два часа - раз! - и еще половина! Где тонко, там и рвется.

А еще же есть зубы мудрости. И их четыре. Заразы!

Сами знаете, что они во рту вытворяют. Дают такую боль, что хоть на стены лезь!

Обычно перед походом к стоматологу я всю ночь не сплю и уговариваю себя, что прежде я все разузнаю хорошенько, подружусь с каким-нибудь стматологом и пусть он мне ситуацию всю изнутри так сказать расскажет. Чтобы я спокойно шла.

Денег мне не жалко на стоматолога! Нисколечко.

Я готова копить и откладывать на это. И готова еще доплатить тому, кто мне популярно объяснит, что каждый до одного предмета в клинике - полностью стерилен! И что его там так стерилизуют, что ну никаким образом на нем не может задержаться никакая бактерия, а ж тем более вирус спида. Или гепатита.

Но кто мне будет это рассказывать?

У меня среди знакомых одни философы.

 

Да и боюсь я конечно, позорно.

 Боюсь так, словно если не эти зубы, а точнее мой ужасный придуманный мною кошмар заражения - так кроме этого я так-то жить буду лет двести!

Но это же не так. Жить я буду не известно сколько. Но явно не двести лет) И даже не сто.

Во-первых, я курю..

Ладно, речь не об этом.

А как не курить? Только перекуры и помогают, когда идешь на гильотину к стоматологу.

 

Доктор мне говорит, мол 

- Ну Вы уже расслабились? А то Вы какая-то зажатая..

Е-мае. Расслабилась?!  Я?!  В этом кресле?!  Да я даже во время секса не расслабляюсь. - Она так спрашивает, как будто я пришла массаж делать!

Хотя, после анестезии я поплыла. Не знаю, че она мне туда вколола..

Вколола и ждем сидим. Пока я бдительность потеряю, А я ее изо всех сил не терять стараюсь и зорко слежу - что достает и вообще какие предметы переставляет на столике ее ассистентка.

Я бы хотела видеть, чтобы каждый предмет она извлекала из одноразового пакета и разрывала его при мне. Но этого не происходит. Даже шприц я не видела, откуда она достала. Такое впечатление, что он уже был заготовлен с лекарством.

Наверное это правильно. Мне бы спросить, как-то поделикатнее - мол - как оно...тут у вас все устроено? Ну, скажите мне!!!! А то я с ума сойду!

Но спрашивать я уже не могу, так как рот у меня открыт и велено его не закрывать.

 

Доктор спрашивает:

- Чего Вы сюда смотрите? - это на столик-то.

Хм. Я не смотрю, я слежу и подозреваю.

А отвечаю, что мне мол - интересно.

И она мне рассказывает, значит по ходу пьесы - чего она делает.

Она мне рассказывает, а мне может и интересно бы это было, если бы меня не мучил один но самый важный вопрос - КАК ОНИ ТАМ ВСЕ СТЕРИЛИЗУЮТ?  Могут ли гарантировать АБСОЛЮТНУЮ стерильность и безопасность?

 

Здравый смысл подсказывает мне, что так в принципе и должно быть. А страх и фобия говорят обратное. Такие мучения!

И ведь так каждый раз.

Ну ладно, шприц. Ну ладно крючки. А эти иголочки? Которые она одну за одной как вышивальщица мне в каналы тыкала и тыкала. Они что - тоже одноразовые? А где это написано? И почему никто не успокаивает? Неужели я одна такая дура на белом свете?

- Ну вот, я вижу, Вы уже не боитесь. Разве я делаю Вам больно? - спрашивает доктор с деликатной фамилией. А лоб у нее ровный-ровный, и ни одной морщиночки. И брови такие - четкие, ухоженные. И в стеклах ее очков мои зубы отражаются. В принципе все видно) А толку!

Она думает - что я боюсь боли. Нет, ну давление есть, и иногда небольшая боль. Но разве я этого боюсь?

- Вы уже ощутили чувство умиления?

Я аж приподнялась и с удивлением на нее глянула. 

- Чувство чего???

- Чувство онемения?

- А, да, да - киваю я головой, потому что рот все еще раскрыт.

 

Вот я глухая тетеря. Мне послышалось "чувство умиления". Но если признаться - что-то такое я почувствовала после наркоза, поэтому и удивилась.

Неплохой наркоз. Я еще долго после него "плавала". Даже глаза закрыла и предалась мыслям, как я не медля пойду в следующий раз и ничего не буду бояться.

Но все это я думала - пока длился наркоз!

Ибо фобия не такая вещь, которая проходит быстро. А может - и  не проходит никогда.

 

 

 

 

свернуть

Help!

Народ! Страна советов! Памажыте ради Христа, люди добрые!

Врачи есть?

Третий день обэздвиженный - ПОЯСНИЦА...

Судя по всему, просквозило - много курил в машине в открытое окно.

Позавчера растирал "Диклофенаком-здоровье" (гель) - не помогло, ночью при каждом вздохе просыпался.

Вчера - дважды водкой с перцем и дважды - настойкой "Адамова еще

Народ! Страна советов! Памажыте ради Христа, люди добрые!

Врачи есть?

Третий день обэздвиженный - ПОЯСНИЦА...

Судя по всему, просквозило - много курил в машине в открытое окно.

Позавчера растирал "Диклофенаком-здоровье" (гель) - не помогло, ночью при каждом вздохе просыпался.

Вчера - дважды водкой с перцем и дважды - настойкой "Адамова корня" на водке - бестолку. После растираний обматываюсь шерстяным пледом.

Легчает, когда скручусь калачиком, по другому ни сидеть ни лежать...

Спасибо, если кто посоветует вызвать врача - сегодня воскресенье.

До аптеки, пожалуй, тоже не догребусь...

свернуть

Врачи и интернет

Приходишь к врачу.

"Доктор, я посмотрела в интернете, что изжога может быть признаком гастрита. Не могли бы вы проверить?"

Когда ссылаешься на интернет, то чувствуешь, будто ссылаешься на надпись на заборе. Ведь что только в интернете не напишут! Рептилоиды, макаронный монстр, питание солнечным светом, еще

Приходишь к врачу.

"Доктор, я посмотрела в интернете, что изжога может быть признаком гастрита. Не могли бы вы проверить?"

Когда ссылаешься на интернет, то чувствуешь, будто ссылаешься на надпись на заборе. Ведь что только в интернете не напишут! Рептилоиды, макаронный монстр, питание солнечным светом, и лечение рака кукурузой настоянной на соке дождевых червей...

И врачи это понимают:

"Ну-у, вс интернете много что пишут" – скептически.

"А что же вы тогда там и не лечитесь?"- вопрошает врачиха, выписывая направление на анализы.

Они чувствуют себя ущемленными.

И как объяснить, что ты не ходишь на сомнительные сайты, а читаешь страницы частных клиник, или задавая вопрос на Маил ру, стараешься увидеть самый адекватный комментарий, и идешь ПЕРЕПРОВЕРЯТЬ все к врачам?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно