В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: вопрос, жизнь

Все записи, содержащие тег грабли

От жешь обломчиГ!!! О граблях и их владельцах.

 Здравствуйте, грабли, да...снова я )))) Сколько раз в жизни мы периодически наступаем на грабли и ведь ничему они нас не учат. Немного юмора думаю не повредит 

 

Народная мудрость гласит: «Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые еще

 Здравствуйте, грабли, да...снова я )))) Сколько раз в жизни мы периодически наступаем на грабли и ведь ничему они нас не учат. Немного юмора думаю не повредит 

 

Народная мудрость гласит: «Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути».

Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:

Овен: придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.Лев: будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.Дева: будет наступать на все грабли очень медленно и методично. Уверена: если наступать правильно, все обойдётся.Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.Водолей: наступит только на те грабли, которые ему приглянулись.Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. свернуть

Чейз держит пари (пост не про Чейза)

Вот вроде уже всё давно решишь про себя в жизни, по полочкам разложишь. Каждая свободная минута, не занятая суетой внешней, суетными мелочными мыслями, общением с людьми - посвящена тому, чтобы всё расложить по полкам. Это - сюда, это - туда. Это - так, это - эдак. Понятное дело, что человек еще

Вот вроде уже всё давно решишь про себя в жизни, по полочкам разложишь. Каждая свободная минута, не занятая суетой внешней, суетными мелочными мыслями, общением с людьми - посвящена тому, чтобы всё расложить по полкам. Это - сюда, это - туда. Это - так, это - эдак. Понятное дело, что человек предполагает, а Бог располагает. и всё скорее всего будет не по нашим планам. Но навести в мыслях и чувствах порядок-то всё равно надо. Более того, делать это надо периодически. Потому что захламляется не только комната, и грязнится не только посуда и вещи. Захламляются и грязнятся мысли. Никому ещё не удавалось раз навсегда навести чистоту в душЕ и поддерживать её в первозданном виде. А жаль!..

*

Но самое противное в нас самих - это способность на грабли наступать. Вот это действительно очень огорчает. БОЛЕЗНЕННО огорчает. Ой, капс лок сам нажался, ну значит так надо. Типа, ничего же случайного не бывает. Всё же давно решено, по сто раз обдумано бессонными ночами. И всё равно берёшь и наступаешь на какие-нибудь грабли. Загадка человеческого существования. Такое впечатление. что они нам нужны, грабли эти. Или всё предрешено, и нужно наступить на них определённое число раз, потому что мы запрограммированы. Как запрограммировано количество ударов нашего сердца и вздохов. А недавно услышала где-то, что даже количество оргазмов запрограммировано. И если лимит исчерпан - то всё.

*

Но чувственной сфере. связанной с оргазмами, я, конечно, не хочу и не собираюсь уделять внимание в этом посте. Это случайно к слову пришлось. Мне эта тема не интересна совсем. Видимо, по этой части я свою программу уже отработала.

*

Мне другое обидно. Грабли. Ошибки. Но что поделать, и с этим придётся смириться. Со своей невыдержанностью, глупостью и несовершенством.

*

А ещё мне грустно и страшно. Грустно потому что уже два с лишним года я не видела её. Свою душевную копию. Она была в точности такая же, как я, по душЕ, поэтому рядом с ней мне было лучше, чем с самой собой. И по какому-то мистическому совпадению, эта женщина была ещё и моей мамой. Если бы она не была моей мамой, я бы всё равно с ней познакомилась, по-любому. Но мы были родственниками, такая вот судьба. Да нет, мы отличались, конечно. Я вроде как лучше мысли свои выражать умею. А она была более ответственная. У меня одни страхи, у неё были другие. Она рассмешить меня умела, как никто. С ней было интересно, у неё всегда что-то происходило, даже когда она дома сидела на пенсии. Я приду с работы и первым делом спрашиваю: ну, что сегодня произошло? И мама начинала мне взахлёб рассказывать с виду простые истории, но так захватывающе! Это было так интересно. Она смотрела сериал про Катю Пушкарёву и плакала, как маленькая. А я не на сериал смотрела, я после работы не могла на эту Катю настроиться, на кафедре был свой сериал. Я на неё смотрела и поражалась всегда. Потом она попросила меня купить диск с песней "Не смотри ты по сторонам, оставайся такой, как есть". Или просила оставить мне в дисководе Высоцкого, и слушала его, когда я уходила на работу. И непременно плакала. Она всегда от музыки рыдала.

*

И, конечно, не было ни одного дня, когда бы она не говорила об отце. О моём. Причём, она не осуждала его. Она поражалась, вот как это так?.. Говорила мне потом, что у неё была опасность начать спиваться, когда он её бросил. А я на работе всё время проводила. А она оставалась один на один дома со своей трагедией. Но не спилась. Взяла себя в руки. А я позавчера опять напилась, оправдывая себя тем, что у меня горе. Только мне не стало легче от алкоголя. Просто встряска. Ненавижу алкоголь, но периодически наступаю на эти грабли.

*

А потом жалею.

*

*

Ну когда я выпила, я хоть рыдать перестала. А так бродила ночью по улице, то за сигаретами, то просто так. Бродила и плакала, всё равно никто не видит. Отец позвонил и спросил: "Почему я себя так угробляю?" Я говорю: "Ну как же.. ты не знаешь разве почему? Ты не знаешь, что у меня..?" - "ЧТО?" - спросил он непонимающе. Мне неловко стало. "Ну догадайся" - говорю. "Ну ЧТО?" - с раздражением спросил он. "У меня горе" - сказала я просто. - "КАКОЕ У ТЕБЯ ГОРЕ??" - возмутился отец. - "Ну как какое, я мать похоронила" - говорю. "НУ И ЧТО!" - чуть не заорал он! "Так то когда было !" Вот. Вот она, причина. Он думает, что если два года прошло, то горе уже не горе. А какая мне разница,сколько времени прошло? Я не понимаю. Если я скучаю по ней.

*

Иногда я замечала, что Бог слышит мои молитвы. Особенно, что касается близких в важные моменты жизни. Я долго откладывала, и решилась. Сказала Ему (Богу), что я в принципе, готова. Готова точно так же пострадать, как мама, и так же быстро умереть, но только при одном условии: что после смерти мы обязательно встретимся. И нас больше никогда не разлучат. Вот там, где она - там и я чтобы была. Неважно,где. Я готова пострадать так же, как она, в знак солидарности с ней. И из любви к ней. Пройти всё то, что она прошла, чтобы лучше её понять.

*

А на другой день у меня случился день рождения. И некоторые очень хорошие люди меня не забыли. И мне стало совестно. Казалось бы - жить да радоваться. А я что удумала..? То есть с одной стороны привязка к этой жизни очень сильная есть, да. А с другой стороны - самый любимый человек там ведь уже.. Разлука это очень жестокая вещь,теперь я знаю. А самое страшное, хотя батюшки с религиозных каналов обещают, что там все встретимся, а как-то боязно. А вдруг нет? Вот подвох будет так подвох! Подвох всей жизни! Это кому фифти-фифти - не особо охота встречаться с кем-то, или всё равно - так те верят безоговорочно. А кто жаждет всей душой - тот трепещет. Вот как я. В принципе, я готова даже не торопиться туда, но чтобы точно знать. А ещё я боюсь прийти туда с растрёпанной душой. Счастье настанет, а я всю свою душу привела в негодное состояние, не следила за ней, как за состоянием своего здоровья, и пришла туда не подготовленной к радости. Это тоже страшно.

*

Но всё же хочется добавить в этот пост немного позитива. Сама я не умею, поэтому может кто другой добавит. Я даже Кинга читать забросила. И читаю Чейза. Второй в жизни натиск совершаю на Джеймса Хэдли Чейза, и как-то пока не захватил. Читаю, но.. Предложения и фразы у него простые. Каких-то лирических отступлений - откровений, как у Кинга нет. И его герои много курят и пьют. Он достал пачку сигарет и протянул её ему. Или ей. Он налил виски в бокал. Он налил виски в два бокала. И фраза "держу пари" повторяется там на каждой странице. Пока это всё, что я увидела в Чейзе. Ну, и конечно, экшн.

*

Ладно, пишите, что хотите. только комменты не удаляйте. Тема разноплановая, так что здесь можно писать - кому что в голову придёт. и у кого что на душЕ.

свернуть

Про грабли....

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала: «НАСЛАЖДАЙСЯ ФЕЙЕРВЕРКОМ!» ))))

 

еще

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала: «НАСЛАЖДАЙСЯ ФЕЙЕРВЕРКОМ!» ))))

 

свернуть

С чего начинается счастье по "собственному желанию".

Салют, Амигос ))

Всех с прошедшим  чевствованием серпа и молота ))

Землю -крестьянам, Фабрики -рабочим, женщинам -по мужчине, мужчинам -по автомобилю, любящим  по  ребёнку, больным - ЗДОРОВЬЯ. Кого не утраивает - тем -косить и забивать

Спешу обрадовать тех ,  у кого трудовые отошения сложились еще

Салют, Амигос ))

Всех с прошедшим  чевствованием серпа и молота ))

Землю -крестьянам, Фабрики -рабочим, женщинам -по мужчине, мужчинам -по автомобилю, любящим  по  ребёнку, больным - ЗДОРОВЬЯ. Кого не утраивает - тем -косить и забивать

Спешу обрадовать тех ,  у кого трудовые отошения сложились благоприятно.

Если  для полного ощущения счастья и радости бытия  вам не хватает  того или той, кто бы гармонично дополнил собой оставшееся от труда время,  вы можете воспользоваться  формулой, якобы дающей возможность выстроить счастливые, долговременные, приносящие с собой обоюдное удовлетворение отношеня.

Уря ! Трудиться хотя бы в этом не потребуется! )) Нужно лишь  только РАЗУМНО суметь применить формулу.

Итак...

Всё начинается с общения !

В случае если оно интересно ОБОИМ !!! .. рождается то , что назывется Дружбой  или душевным содружеством.

Если душевное содружество приятно- появляется ЖЕЛАНИЕ близости -притяжение тел.

Самое опасное начинается после этого.

До тех пор пока эта самая близость приносит обоим все 1000и 1 удовольствие и наслаждение лишь физической соприкосновенностью )) можно даже не мечтать о желании состариться вдвоём ))

Шансы -минимальны ))

Лишь после того как Близость начнёт приносить с собой Покой и Удовлетворение, зарождается вот это...самое..  ЧУВСТВО... -как вы его назовёте -ваше личное дело....

Ну как вам формула ? Обсудим ? ))

свернуть

Фабула происходящего.

Салют Амигос,

Ввиду повышенного интереса, проявленного  к одному из вопросов  выставленному мною в анкете, выношу этот вопрос, а также некоторые из данных на него ответов, отдельным постом.

Как вы думаете, каково процентное соотношение в вашей жизни между двумя её составляющими - тем, что с вами происходит, и тем, как вы на еще

Салют Амигос,

Ввиду повышенного интереса, проявленного  к одному из вопросов  выставленному мною в анкете, выношу этот вопрос, а также некоторые из данных на него ответов, отдельным постом.

Как вы думаете, каково процентное соотношение в вашей жизни между двумя её составляющими - тем, что с вами происходит, и тем, как вы на это реагируете ?

свернуть

Заноза в сердце

Я столько раз уже наступала на эти грабли. Думала, что конец давно был. Но это какая-то вялотекущая история с продолжением. Вялотекущая шизофрения. Речь все о том парне, который своими словами разрезал мне сердце надвое. Я с ним плохо рассталась. Собственно, это была драка с истерикой. Моя рука самопроизвольно от моего еще

Я столько раз уже наступала на эти грабли. Думала, что конец давно был. Но это какая-то вялотекущая история с продолжением. Вялотекущая шизофрения. Речь все о том парне, который своими словами разрезал мне сердце надвое. Я с ним плохо рассталась. Собственно, это была драка с истерикой. Моя рука самопроизвольно от моего разума просто взяла и ударила его по лицу. Он сбежал с криком "Ненормальная!" У меня остался трофей. Его солнцезащитные очки, которые он забыл в спешке, убегая от ненормальной.

Я конечно, их не выбросила. Не ношу, но и выбросить не могу.

Рука не поднимается. Как не поднимается рука грохнуть копии нашей переписки. То, что сохранилось после переустановки Виндоус.

А точнее, и тех файлов уже нет. Они остались в другом компьютере.

Три года мы переписывались. Шесть раз виделись. На шестой подрались. Зачинщицей была я. Культурнее было бы вызвать его на дуэль. Но уж как получилось..

Еще три года я время от времени пыталась ему дозвониться и извинялась. Хотела помириться. Чтобы только общаться. Но он слил меня.

И вот не помню уже сколько времени после всех этих параной и баталий происходит одна и та же фигня.

Я переписываюсь с каким-нибудь мужчиной. Где сразу видно, что фото у него - фейковое. Но это - главная интрига. Точнее, надежда, что за ненастоящей фоткой может быть он.

За три года я настолько изучила его стиль письма, его фразы и лексикон, что перепутать его с кем-то другим невозможно. И тут интернет стал играть со мной злые шутки. Сколько раз уже так было! Много раз.

Я начинаю общаться, и вдруг на какой-то фразе мне кажется, что это он! Ибо только он может так излагать свои мысли! Это его почерк, точно! Однажды, я так расстроилась во время переписки, что у меня снова тряслись руки и лились слезы. Когда парень позвонил мне, чтобы доказать, что он - собстенно, не Он, наступило опустошение. Как я могла так обмануться?!

Как можно так похоже писать? Ведь это были только его фразы, присущие только его почерку!! Который ни с кем не спутать!

Но нет..это не он.

Тот псевдо-парень потом писал мне "И что же - ты со мной общалась все это время только потому, что думала, что я - это ОН?! - Ну да..

Облом.

Но для меня - такой облом куда хуже.

Я сто раз зарекалась больше не попадаться на эту уду.

Но это какое-то сериал.

Опять мне кажется..опять трясутся руки, опять слезы из глаз. И я понимаю, что я никого не могу полюбить только потому, что любовь бывает только одна.

Нелепо это так. Я точно знаю, что любовь не бывает одна в жизни. Любить можно много раз. И разных людей!

Но то ли другого такого нет, то ли действительно любовь - одна.

Заноза. Заноза в сердце.

И куда девается сразу мое спокойствие и уверенность в том, что я уже не способна любить. Почему сегодня снова тряслись руки, сигареты курились одна за одной, как обычно это бывало, когда мне казалось, что я снова нашла случайно его в интернете?

Напасть.

Раньше меня хоть это радовало. Такая временная иллюзия. Иногда развлекало.

А теперь только боль. И бессмысленность. 

Я снова пыталась допросить незнакомого человека - он это или не ОН?

В какой-то момент мне показалось, что он тоже меня узнал, и стал намекать на обстоятельства нашей последней встречи. Про трофей намекнул, что потерял его во время "ролевых игр". Но то была не ролевая игра, то была настоящая драма, которая разыгралась в гостинице. Мы так шумели. Я бросалась на него, стараясь получше еще раз ударить именно по лицу!

Мне кажется он мне на это намекал. Тот мужчина, который сегодня снова создал дурацкую боль в моем сердце. Я задала прямой вопрос.

Назвала отчество и фамилию. Ведь имя-то совпадало.

Он отказался. И вообще сразу сменил имя.

Хотел продолжить общение. Но я ответила, что уже не смогу. Раз мне такое показалось - это уже все. Продолжать не смогу. Сидела и плакала.

Я вдруг вспомнила, сколько я слез выплакала, пока его любила. Целое море наверное. Наверное поэтому я больше никого не могу полюбить.

Море слез. Почему я так плакала? Почему так убивалась за ним? Я не понимаю!

Что в нем такого?! Ведь с ним было реально - плохо!!!!!

Плохо же!

Ну подумаешь, было счастье первое время, но ведь последующие два с лишним года - были только непреодолимые страдания и слезы. Тоска. И вот я наконец избавилась от этих страданий.

Но время от времени они догоняют меня и напоминают, что заноза все-таки не была извлечена из моего сердца. Она там осталась. Заросла и сидит. А чуть подует ветер - ноет и ноет снова. Почему?

Я не понимаю.

Я не понимаю, объясните мне. Объяснитееее !!! Мнее!

Предположим. Предположим и нарисуем самое счастливое развитие событий. Пофантазируем. Вот он звонит мне и говорит: "Привет, это я". И приглашает увидеться. И во время встречи пусть он даже скажет, что его личная жизнь так и не сложилась, что он часто вспоминал меня, и что он хочет со мной общаться. Видеться. Знать меня хочет. Предположим.

Пусть даже скажет в моей предполагаемой фантазии - что он меня любит. Да, пусть так.

Пусть даже скажет слова любви.

Я что - стану от этого счастлива?

Надо подумать...

Перекур.

Во-первых, этого не случится. Чудес не бывает. Во-вторых, мне уже не нужно такое чудо.

С чистого листа начать нельзя. Я просто наверное не смогу ему даже улыбаться. Потому что Он - трагедия. Всей моей жизни. И если я жива до сих пор - то это только благодаря тому, что перестала с ним общаться. Закрыла эту книгу.

Стерла все. 

И лезть туда - заново..? Да у меня просто не хватит моральных сил.

Но руки почему-то сегодня снова тряслись. А слезы? Откуда они возникли? По ком я плакала? По человеку, который высушил мне мое сердце?

Вспоминать о нем также неприятно, как о перенесенной болезни. Какой дурак захочет снова вренуться в болезнь?!

Кто-то может подумать, что перенеся все эти страдания из-за любви к этому человку, я стала сильнее. Ничего подобного. Я полностью была сломана.

А все, что у меня есть сейчас - я выстраивала заново.

Он как смерч прошелся по моей жизни и все опустошил на своем пути. И я уверена, что он не испытывал и сотой доли тех эмоций и переживаний, какие я к нему испытывала.

Человек-смерчь. Человек-заноза.

Человек- стенокардия. Трясущиеся руки, пачки выкуренных сигарет, километры писем и море, огромное море слез. Вот что такое этот человек.

Вот чем он меня зацепил? Я откровенно не понимаю. Даже сейчас.

Вот этой фразой? "Мы могли бы быть хорошей парой" ? И все ?

Мне сотни раз ее писали - и ничего.

Своим остроумием? Да уж, конечно! Это главный приоритет.

Весьма остроумно - довести меня было до такого безысходного состояния страдания. Мне было так плохо душевно, что от этого было плохо физически. При нем я заболела. Растеряла все свои лучшие качества.

Получается любовь - это гибель?

Это я сама себе придумала такую любовь или все-таки причина моих страданий - действительно Он ?

Моя глупость - виной? Или действительно Он - таков?

Встретился мне и сразу считал мою программу. Нажал на нужную кнопку и получился сбой. Вытащил из меня все самое настоящее и бросил.

Вынул душу и сделал меня сиротой. Забрал себе мою душу и живет себе припеваючи. А то, что я есть сейчас - это отремантированный компьютер после вредоносного вируса.

Он может всегда работать. Долго даже. Но сами же знаете, что даже если переустановить программу, вирус все равно где-то останется в каких-то загрузках и архивах.

Будет сидеть как клещ. Тихо.

Зацепишь его - и снова сбой.

Хотя, антивируска работает.

Самое страшное для меня - встретить его где-то на улице.

Но я почему-то ни разу его не встречала. Хотя живет он все-таки не в Лондоне. А в моем городе.

Мне стыдно.

Стыдно потому, что я не могу даже объяснить - за какие такие качества я полюбила этого человека.

Немного умен, немного остроумен. 

Серые глаза. Чувстовал любое мое настроение через комп. Считывал любое мое настроение. И что?

 И все??

Если бы он был хотя бы каким-то героем! Или бы совершил подвиг! О котором бы я знала. Тогда я могла бы дать себе оправдание! Мол - как не любить такого человека!

Да я не то что люблю его. Как я могу его любить - если он мне потом уже несколько раз конкретно сказал - что МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!!!

Нет, я не могу его любить. Я не могу любить того, кто меня не любит. Кто так конкретно и грубо отверг меня.

Это невозможно. Просто я не понимаю, почему я вся не своя, когда мне только даже кажется, что он где-то здесь - в интернете. Ну встретились случайно, и что из того!? Да наплевать.

И все  равно. Руки дрожат. Голова сразу опускается, руки сами хватают эту голову, и я так могу сидеть часми и думать о нем. И тоска... такая тоска...что все, что радовало меня еще вчера, еще месяц назад, еще полгода назад, еще год назад, еще двадцать минут назад - кажется таким бессмысленным и пустым..

Почеммуу?!

Я ничего не понимаю в этой жизни.

Я даже предполагаю, что он идиот.

Ведь только идиот может годами играть на чувствах женщины. И не имеет после этого таланта даже расстаться с нею так, чтобы ей было весело, а не плохо.

Ведь есть же сто способов, как расстаться с человеком, неважно - с парнем, или с девушкой, чтобы он или она сам(сама) приняли это решение!

Ведь это же классика!

Ну да, он мне много чего писал. Подумаешь, писатель.

Ведь есть много писателей. Настоящих. Я читаю их, но я же их не люблю. У меня же не трясутся от них руки и слезы не льются рекой.

Наверное это я идиотка.

Хотя, при чем тут это? Я же не виновата. Я еле преодолела эту тоску по нем.

Столько усилий было приложено.

Главное, я годами не могла справиться со всем этим. Думала только о нем.

Становилась хуже от этих дум. Хирела.

Выпуталась.

Еле-еле выпуталась.

И снова наступила сегодня на эти грабли.

А что разве есть такие занозы - которые не извлекаются?

Или он был не заноза?

А пуля?

Выстрел. И теперь эта пуля сидит во мне. Хоть я и живая. И ноет на всякую перемену погоды.

Сделал меня настоящей и бросил на произвол судьбы.

Посадил в лодку. Давай, мол - совершим приятное путешествие?! Нет, даже посадил на красивую яхту!

Мол, давай, прогуляемся по такой хорошей погоде, Солнце светило. Был такой штиль. Счастье. Полная гармония.

А как доплыли до середины моря, пересел на другое судно и оставил меня. А там тебе - и шторм, и все прелести.

И так и оставил меня одну.

Я-то конечно, выжила. Выплыла.

Но такое впечатление, что на необитаемый остров.

Научилась огонь добывать и даже ловить рыбу. Научилась выживать. Заново жить.

Да вроде и люди там стали появляться - на том острове.

И вроде я даже с ними в общение вступила.

Люди. Племена.

Но как я забуду того, кто бросил меня на середине моря?

И когда я была настоящей ? С ним? Или теперь? Среди этого племени? Среди новой жизни?

И что мне делать, если я вдруг встречу его где-нибудь?

Развернуться и пойти в другую сторону?

Я даже уверена, что он будет мне улыбаться. Шутить. Возможно даже, предложит довезти меня до дому. Банально!

Возможно даже предложит зайти в кафе и выпить пресловутый кофе.

Но я не смогу ему улыбаться. И не смогу смотреть на него.

Потому что я сразу начну плакать.

Потому что трагедия - это навсегда.

 Заноза

 

 

 

 

свернуть

Странная штука...ЖИЗНЬ...как часто получается,что мы

НАСТУПАЕМ НА ОДНИ ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ....в личной жизни,при чём у каждого из нас своя специализация... Кто-то специализируется на "ущербных"...кто-то на алконавтах...кто-то на альфонсах,а кто-то и на женатых... короче говоря ,у каждого из нас свои грабли... как же их обойти и больше не наступать на них.... еще
НАСТУПАЕМ НА ОДНИ ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ....в личной жизни,при чём у каждого из нас своя специализация... Кто-то специализируется на "ущербных"...кто-то на алконавтах...кто-то на альфонсах,а кто-то и на женатых... короче говоря ,у каждого из нас свои грабли... как же их обойти и больше не наступать на них.... свернуть

Имею мнение-о прошлом,граблях и будущем.

Каждый понедельник рублика Имею мнение,где темы предлагаете вы,мои читатели и собеседники

Не возвращайтесь к прошлому.Терпите.переживайте.Скучайте,но не возвращайтесь.Лучше уже не будет.Никогда.

еще

Каждый понедельник рублика Имею мнение,где темы предлагаете вы,мои читатели и собеседники

Не возвращайтесь к прошлому.Терпите.переживайте.Скучайте,но не возвращайтесь.Лучше уже не будет.Никогда.

свернуть

Грабли

Не знаю, как вы, но для меня наступать еще раз на те же грабли весьма неприятно. Просто душа вся скукоживается.
Не знаю, как вы, но для меня наступать еще раз на те же грабли весьма неприятно. Просто душа вся скукоживается.

Те же грабли, та же репа и Мышо Тбилисский.

Как во славный город Киев - "мать городов русских"(хотя почему "мать" если Киев - он?Ну да ладно, это новый повод для чесания), из славного града Тбилисо, бежал некто Мышо Тбилисский.Приютили его в Киеве, должностишку соорудили, на довольствие поставили.. Пришло время кормить, сало принесли...А он привередничает, ему галстук подавай. Вот такой еще

Как во славный город Киев - "мать городов русских"(хотя почему "мать" если Киев - он?Ну да ладно, это новый повод для чесания), из славного града Тбилисо, бежал некто Мышо Тбилисский.Приютили его в Киеве, должностишку соорудили, на довольствие поставили.. Пришло время кормить, сало принесли...А он привередничает, ему галстук подавай. Вот такой вкус у него изощрённый.Загоревали хоххозяева, грошей нэма, попиздпоиздержались,не на что галстуки покупать, а перед гостем неудобно, сидит он (гость этот) с голодухи воет.Хоть и ворюга он, Мышо, а всё ж тварь Божья, жалко.Да и воет противно, как волчара, с переливами.Вот и предлагаю я объявить сбор вещей старых для прокорма Мышо Тбилисского.Кому чего не жалко.Предупреждаю сразу - усыпление и кастрация Мышо отпадают сразу, грошей у хозяев нет, не оплатят.Голосовалка многовариантная.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно