В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег дилемма

гротеск как стимулирующий шлепок

По заднему месту ли, сейчас  неважно...

Я уже заморилась говорить "спасибо". А во время мора как известно все дохнет.

Просто высечем вместе на камне (самой мне не справитmся, слыла юлой и торопыгой, куда уж долотом и зубилом долбить день и ночь)^

"Она так и жила, как дышала. Судорожно, лихорадочно, еще

По заднему месту ли, сейчас  неважно...

Я уже заморилась говорить "спасибо". А во время мора как известно все дохнет.

Просто высечем вместе на камне (самой мне не справитmся, слыла юлой и торопыгой, куда уж долотом и зубилом долбить день и ночь)^

"Она так и жила, как дышала. Судорожно, лихорадочно, дерганно, рвано, задыхаясь от любви сама и придушивая своей любовью всё остальное."(ц)

Поскольку это уже цитата, то слов из нее не выкинешь, хотя странно, как другие живут без дыхания, каак, хочу вас всех спросить?!

То, что ритм у всех разный, это понятно, но вот жить как дышать?))) Классикам все можно, даже писать как дышать, не в масть.

Ладно, это вступление ни о чем.

Я хочу поговорить с другом, оправдать его вкусы к шампанскому, а не минеральной воде.

Хотя сейчас мне это сделать довольно трудно: нагрянула сплошная сентиментальность. Смотрю "Вокзал для двоих"- всплакну, смотрю Зельдина "Человек из Ламанчи"(постановка) - реву, отвечаю на мамбе - почти захлебываюсь в соплях. Все мне кажется таким недосягаемо нереально прекрасным. Где взять силы на удержания лица и минет?

В общем к чему я об оральном сексе. А фиг его, точно и не скажу, просто все как-то складывается. Часто приходится прочитывать от мужчин, особенно, если разговор не складывается, подобное: "Нет, у меня нет проблем с девушками. Но бывает такое, когда вот видишь девушку, пусть и не красавицу, но при этом есть желание дать ей в рот"

О дальнейшем продолжении разговора/переписки или его отсутствии вас в известность не поставлю, но спросить спрошу: Это что, такой своеобразный аванс женщине или унижение/доминирование или финт ушами - переход на другой уровень общения, но уже сугубо сексуальный?

*

Вот задалась вопросом, смотрю на фото этого красавчика и опять реву: так взять или нет, вот в чем вопрос?

фото в конверте)

Love Runs Out

  

свернуть

Страсти

Я долго думала, писать это или нет. Но может у меня поэтому и голова болит, потому что я не могу уже давно разрешить для себя один вопрос. Дилемму. Собственно, что может быть лучше разных мнений?

Короче. Отец мой уже 12 лет женат на другой женщине. А мама моя, как вы еще

Я долго думала, писать это или нет. Но может у меня поэтому и голова болит, потому что я не могу уже давно разрешить для себя один вопрос. Дилемму. Собственно, что может быть лучше разных мнений?

Короче. Отец мой уже 12 лет женат на другой женщине. А мама моя, как вы помните, недавно умерла. Через 20 дней после смерти мамы умерла моя бабушка - по отцу. Пока мама болела, бабушку взяла к себе в деревню Ростовской области досмотреть племянница Рая.  И собственно, квартиру и всё, что в ней (в Ростове-на-Дону) бабушка, по словам Раи - переписала на неё по завещанию. Меня например, это нисколько не удивляет, потому что бабушка моя очень любила Раю. Я бы даже сказала - она была от неё зависима морально какой-то привязанностью. Хотя, в последниее время (перед своей болезнью) присматривала за бабушкой моя мама. И я приходила к ним обеим. Не ради квартиры мама смотрела, а ради любви и сострадания. Мама сразу хотела порвать отношения со свекровью, когда отец ушёл. Но бабушка приходила к ней, стучала в двери и кричала "Открой, я твоя мать!" Как-то так. После смерти мамы через 20 дней умерла и бабушка. Говорят, ей сказали и она загрустила. 

*

*

Но дело не в этом. Это просто предыстория. В курс дела ввожу. Я-то не в шоке от завещания, а вот отец мой в шоке. Это я ещё мягко сказала. Когда он одумался, он звонил мне и сказал:

- Получается, я остался без квартиры. В случае чего - ты же меня не выгонишь, если я к тебе жить приеду?

Я говорю:

- Когда-когда? Он не расслышал и говорит:

- Выгонишь что ли?

Я говорю:

- Ты что! Не то что не выгоню, а буду очень рада и счастлива, когда ты придёшь. Ты же мой отец. 

Он успокоился. Но вопрос всё равно не в этом. А в том, что его жена не отходит от него на сантиметр и даже на час. Он собирается приехать через неделю в Ростов, чтобы начать улаживать вопрос о наследстве, несмотря на то, что завещание написано не на него. Но может то был просто блеф? Вот он и собирается выяснить. Судиться, наверное будет. Точнее, приедет не он, а ОНИ, И вот это-то меня больше всего беспокоит!

*

*

Сказать по правде - я ту женщину не люблю. Не нравится мне она. Я думаю, это понятно. Кстати, я ей тоже сильно не нравлюсь. Я как-то с отцом поссорилась по телефону, так мы с ним 150 раз уже помирились, а тётя до сих пор меня не прощает. Ну, мне её прощение, как вы понимаете, даром не надо. Она мне кто?! - Никто. Однако, я не могла не обратить внимания, что она мне даже номинально соболезнований не выразила. Ни по поводу мамы, ни по поводу бабушки. Между прочим, к бабушке они каждый год ездили. Она умудряется как-то не брать трубку, когда я звоню отцу. Словно скрылась. С днём рождения, вот недавно он меня поздравлял, так сказал, что она меня тоже поздравляет. Ну, я думаю, он это так сказал. Просто. А её и рядом-то не было. Она говорит всегда, что я - копия Елена Ивановна (по характеру) - моя бабушка. И говорит об этом естественно, с негативнм окрасом. Как нечто плохое. А я например, считаю это за комплимент. Если это действительно так. Хотя бы даже отчасти!

*

*

Словом, они приедут. А я вся трясусь. Что если их в ту квартиру не впустят? Там и замки сменили уже давно. Вступающие в наследство. И придётся им остановиться у меня. Что вроде естественно (потому что отец) и не-естественно (потому что ОНА). И я УЖАСНО не хочу, чтобы она заходила ко мне в дом! А представить, чтобы она ночевала у меня - я вообще не могу. И от этого я не могу спать. Потому что всё к тому идёт. К слову, я в ЕЁ доме ни разу не была. И не собираюсь.

Вообще, я сразу отцу предлагала держать нейтралитет. Я сказала ему ещё 12 лет назад, что мои отношения с твоей тётей - НИКОМУ не нужны! НИ ей, ни мне! Мол, давай видеться на стороне, когда ты приезжаешь. Пообщались - и всё. Но нееет. Он заставлял и заставлял меня с ней общаться! Говорил - почему ты не хочешь общаться с моей женой?! Короче, он как её встретил, стал мыслить совершенно некритично. Да и ладно бы, лишь бы ему было хорошо. Но страдали ВСЕ,  Ладно, ближе к теме.

Женщина эта каждый год специально ездит к какой-то очень сильной экстрассенше (она сама рассказывала) и постоянно "ставит какую-то защиту". От кого - не знаю.

*

*

Когда бабушке было 84 года, она сказала, что "даёт ей два года" ещё. И всё. Все очень удивились, как это "даёт"? Она не ответила как. Бабушка в истерике рассказывала, что когда они остались наедине, та ей какую-то тряпку в рот засовывала и душила её. Что та чуть не задохнулась. Потом отстала. Отец бабушке не верит, говорит, что она придуряется. Точнее, придурялась. Я не знаю что сказать. Мне просто страшно. Я ту женщину видела не раз и мне не по себе. Я при них и есть-то боялась, честно. Вот думала, что подтравит она меня чем-то. А почему так думала - не знаю. Прям нехорошо мне было при ней. Вечно меня отец заставлял с ней общаться. И зря.

Теперь она со мной не разговаривает почему-то. После смерти моей мамы особенно замолчала. Мне кстати, очень хорошо, что она замолчала наконец. Но мне нехорошо, что они приедут и будут жить у меня. Им же надо где-то остановиться. А я же не могу..из-за отца её не впустить.

И от этого мне дурно(

*

*

Во-первых, это ужасное кощунство! УЖАСНОЕ!! Это что получается - они устроят пляску на костях моей матери?! И она будет здесь спать? Я вообще не понимаю, как это возможно. По идее она не должна. Но она прётся сюда. Как липучка. Ну почему отец не может САМ приехать?! ((

А я боюсь. Вот реально боюсь и трясусь. Что она меня отравит, подтравит. Удушит ночью подушкой. Или какого-нибудь клеща энцефалитного ко мне в дом запустит. Тот меня укусит и я помру в ужасных мучениях.

И мне нехорошо. И что делать - я не ЗНАЮ! (

Наташка сказала, что если я её боюсь (эту тётю), это странно. Значит, моя совесть перед ней нечиста. Я неделю думала над этими словами.  Моя совесть? Перед ней? Ну уж нет, я у неё ничего не прошу и дел у меня с ней нет и быть не может.

Единственное, за что моя совесть может быть уязвлена - это за то, что я сама, ох*евая от её возможной поездки ко мне, в то же время молчу. Может мне надо позвонить ей и сказать, что мол..уважаемая.. я слышала что Вы собираетесь приехать сюда. А если вас туда с отцом не впустят? По завещанию, неужели Вы будете спать на постеле моей матери? Вы об этом подумали? Каково мне? Приятно Вас будет здесь видеть?

*

*

Или я должна позвонить отцу и сказать всё это? Кому сказать?

Кого вразумить?

У кого попросить защиты?

Ну что это такое (

Я меня головные боли из-за этого и стресс. Я скоро поседею(

Я всегда считалась плохим человеком. Из-за того, что всем всё говорю. Не выдерживаю и говорю, как есть. На данном этапе. Потом со мной не разговаривают долго. Разочаровываются.

Не все, правда.

*

*

Я пока молчу. Но мне не нравится это сгустившееся молчание. Я ещё понимаю, если бы она позвонила сама и сказала: "Слушай, возможно мне придётся жить у тебя. Ты как вообще?" 

Но она гордо молчит. И я боюсь её. И не понимаю.

Наташка сказала, мол я тебя умоляю! И смеялась. Мол, ты чего? Ты соображаешь, что она будет с тобой разговаривать? Да такие люди же по живым ходят и по трупам ходят. И на тебя наступит - не волнуйся.

Короче говоря, посоветуйте, что мне делать?

Иначе я сойду с ума. В очередной раз. Я ужасно страдаю. Мне хоть самой из дома уходи.

свернуть

Несносное блеяние и молчание козлов

О, щас про Верочку расскажу. Точнее, про её подругу. Короче, была у Верочки подруга. С простым русским именем Ника. Никакого двойного дна в рассказе нет, и никаких аллюзий. Просто рассказ, просто имена. Воспринимать буквально! Ника жила трудно, и вот надо же было ей познакомиться в интернете с каким-то денежным мешком еще

О, щас про Верочку расскажу. Точнее, про её подругу. Короче, была у Верочки подруга. С простым русским именем Ника. Никакого двойного дна в рассказе нет, и никаких аллюзий. Просто рассказ, просто имена. Воспринимать буквально! Ника жила трудно, и вот надо же было ей познакомиться в интернете с каким-то денежным мешком из Ханты-Мансийска. Прямо, грех. Правду сказать, товарищ этот был вполне себе лицом и статью, но был у него один существенный недостаток. Он совершенно не умел говорить! Вот, совершенно! А Ника хотя и никаких филфаков не кончала, но разговаривала бойко, внятно, если надо было - то  и метафорично, и вообще - всяко умела говорить! И прилично, и ненормативно умела загнуть. Но всегда - по делу и в подходящей ситуации. Могла к месту и ко времени процитировать хоть Шота Руставелли, хоть Маяковского. Хоть песню спеть, хоть что тебе. Речь у неё была разнообразная, правильная, приятная для слуха окружающих. 

*

*

А этот товарищ ханты-мансийский, как я уже сказала, разговаривать не умел. Во-первых, он отвратительно проглатывал не только гласные и согласные, но даже целые слова и предложения. Как проглатывал, спросите вы? - ДА ВОТ ТАК! Например, вместо "Привет" говорил "Пет!" Очень быстро, как на пожаре, и понять сначала его было совершенно невозможно! Ну и х@й бы с ним, да? - скажете вы? Зачем вообще с ним разговаривать и его слушать? Пусть сперва к логопеду сходит и говорить научится, а потом уже. Но то ли этот товарищ знал о своём недостатке, то ли все другие местные женщины его побросали, и даже собственная жена, что он сразу Нику начал на предмет денег окучивать. Короче, дарил он ей деньги по поводу и без повода, и всегда - когда только намекнёт. А поскольку Ника жила трудно, то почему бы и нет, да? Ну так же ?

*

*

И всё бы ладно, но вот слушать этого долбо"ба было Нике совершенно невыносимо! Она мучилась и выходила тихо из себя, бесилась и мучилась. И продолжалось это...долго! Месяцами! Товарищ этот носил какое-то татарское имя. То ли Замир, то ли Пиндыр, то ли Шакир. Но не в национальности же дело, да? Жил - то он всю жизнь, как выяснилось, среди русских, то есть в русскоязычных городах и государствах. Да нет, он не говорил с акцентом каким-то, не подумайте! По языку и разговору он был как русский, просто вот так плохо говорил! Ужасно говорил, омерзительно и отвратительно! Ника приходила к Вере, роняла голову на стол, изображала бессилие и убийственное молчание, потом поднимала на Верочку глаза и спрашивала с мольбой:

- Что делать, Вер?

Вера, прочувствовав весь невыносимый ужас ситуации, предложила его бросить нах, без объяснений и без объявления войны. Чисто - по-английски.  Тем более, чего его там было бросать? Жил он хрен знает где, за тысячи километров от Ростова, нужно было просто перестать брать трубку и слушать его.

*

*

Но каждый раз, когда Ника так делала, этот Дамир просто молча присылал ей очередную сумму денег, и всё... И всё начиналось сначала. ) Принять подарок в виде денег и не разговаривать с человеком - это вообще моветон, как говорят на мамбе, верно? Ну, можно же хоть его поблагодарить?

Так и поступала Ника. Но товарищ этот не просто проглатывал буквы и предложения. Он не умел говорить по телефону совсем! Но активно им пользовался! Активнее, чем многие из вас, это читающие. Проблема заключалась в том, что он хотел говорить с Никой по нескольку раз в день, как правило по полтора-два часа. Ну, как говорить? Говорением это назвать трудно. Скорее, блеял что-то невнятное, как козёл. Он заикался, делал немотивированные внезапные паузы не только между словами и предложениями, но даже между буквами! Несколько слов подробнее об этих паузах..

*

*

Ника рассказывала, что она вообще всегда терялась во время этих пауз. Говорит этот чел, и вдруг бах! - словно пропадает в бермудском треугольнике.  И не то что связь пропадает, нет! Он сам вдруг резко как-то замолкал, настолько резко, что не представлялось возможным даже продолжить его речь, из вежливости. Повиснет такая пауза, а Ника сидит и слушает. Злится, но слушает. Тишину. А этот долбо*б через пять минут вдруг и спросит:

- Чего ты молчишь? - Хотя никакого вопроса он Нике не задавал.

- Я тебя слушаю, внимательно - отвечала Ника как можно мягче, ибо деньги, вы же понимаете.

- Эт..я э. чё хотел сказать - продолжал тип. И снова замолкал. Минут на семнадцать.

Ника пыталась поступить иначе, она сама начинала что-то болтать, чтобы заполнить паузы, но как только она вступала в разговор, этот баран тоже сразу вступал, и перебивал её. Самым наглым образом! Да ещё с вычетами! Мол, она его не слушает и перебивает. Она! Представляете? Несмотря на то, что пять минут назад спрашивал, почему она молчит!

*

*

"Блять.." - обречённо думала Ника. Это вообще когда-нибудь кончится?" Она ссылалась на то, что ей некогда, и ей действительно было некогда. Она звонила сама себе в двери, выходя на лестницу, изображая приход гостей. Говорила "Ко мне пришли!" Но этот баран ничего не понимал. Он говорил: "Ну ещё хоть пять минут можно поговорить?"

- НУ МНЕ НЕКОГДА! - в отчаянни орала Ника.

- Ну пять минут ещё? - умолял ханты-мансийский баран.

- Ну хорошо, говори, всё, что ты имеешь сказать, я тебя ВНИМАТЕЛЬНО слушаю! - отвечала Ника и садилась поудобнее. И опять начиналось всё сначала: заикания, паузы, короткие отрывистые невнятные звуки, начальные фразы, начальные буквы, перескакивания с одного на другое, мычание, блеяние, и прочий бред, которые сильно выводил Нику из себя.

*

*

Но послать его было нельзя, ибо деньги)

*

Понять, за что он ей, так сказать, платил, было тоже непонятно. То ли за то, что она его слушала, то ли за что-то ещё. Может, его просто вообще никто не мог слушать, кроме Ники?)

Так он ещё был не дурак бухнуть. Казалось бы, да? Ну может, когда выпьет, так хоть тогда начнёт гласные растягивать, и слова какие-то внятные говорить? Нифига подобного! Он ещё и козлить начинал, когда бухнёт. И естественно, сразу звонил Нике. Это был его первый рефлекс по пьянке. Он начинал высказывать претензии. То есть, что у него было у трезвого на уме - оказывалось по пьянке на языке. Ясный перец, он упрекал её материальными благами, говорил, что ей от него нужны только деньги. А ему хотелось вообще-то - слов любви.

*

*

Он неловко сам признавался в любви и мечтал о счастливом воссоединии с Никой и долгой счастливой жизни вдвоём) Ника просто молчала, слушая, ничего не говорила. А Дамир, видимо (или Замир), принимал это молчание за любовь и согласие. После выпитого к несносной речи этого Дамира прибавлялась ещё гадкая нецензурная брань на каких-то баб, на бывшую жену, на начальницу с работы, и прочих. Но Ника была молчаливо на их стороне) на стороне этих баб)

*

*

Жена его бросила, а начальница типа уволила. И не мудрено. Потому что тот ещё долбо*б.

Единственное, что у этого долбо*ба хорошо получалось - это отправлять суммы) Здесь он не косячил.

*

*

 В общем, история эта пока не имеет логического завершения. Татарин заикается, блеет, козлит, но отправляет суммы. А Ника уже втянулась. В деньги. Но никак не может втянуться в его страстное хобби разговаривать с ней по телефону. Никак не может начать воспринимать его мягко и с благодарностью.  Не может даже какой-то симпатией к нему проникнуться, а только ненавидит с каждым днём всё больше и больше. Ибо, если сначала этот Дамир хоть как-то старался говорить, то попривыкнув к Нике, стараться совсем перестал. Просто набирает её номер и  козлит что есть сил! Высказывает, иногда даже плачет. Часто стал плакать по телефону. Бабы его обижают потому что. Недавно рассказывал, заступился на улице за какую-то женщину, и его по его словам от*издили какие-то отморозки. 

*

Он рассказывал это Нике, плача и захлёбываясь слезами, типа " За вас, за баб заступился! И никакой благодарности!" Он словно жалел об этом, видимо хотел, чтобы Ника уговаривала его успокоиться и пожалела. А она только смеялась и пела песню:

*

"Голова обвязанааа, кровь на рууукаввее, след кровавы стеелется .. по сырой трааве " ))))

*

Ладно, напишите, что делать Нике? А я пошла воду Крещенскую набирать в храме)

С праздником вас, православные и не очень)

свернуть

И снова магия - приворот-отворот... и иже с ними.

Прошвырнувшись по полупочиненной дневниковой мамбе, набрела на старую тему одного ПА и поняла, что и меня волнует сие. Наверное, потому что нет однозначного ответа на данную тему...

 

Итак, приворот.

Имею в загашнике пару историй.

 

Жили-были дядя-тётя моей мамы. Детей не случилось по причине бесплодия тёти, прожили долгую еще

Прошвырнувшись по полупочиненной дневниковой мамбе, набрела на старую тему одного ПА и поняла, что и меня волнует сие. Наверное, потому что нет однозначного ответа на данную тему...

 

Итак, приворот.

Имею в загашнике пару историй.

 

Жили-были дядя-тётя моей мамы. Детей не случилось по причине бесплодия тёти, прожили долгую жизнь в мире-согласии, дядя тётю берёг, лелеял, несмотря на то, что тётя была глупой и некрасивой. Дядя же был умным, деньгу умел зашибать в советские времена, поскольку работал на вещевой базе. 

Семейное предание гласило, что во время войны, когда погибла первая семья дяди, он, сойдясь с тётей и узнав о её бесплодии вскорости, ушёл в "даль светлую". Тётя отправилась к колдунье, та что-то накуевертила, в результате чего дядя вернулся насовсем и, как ранее сказано было, всю жизнь сдувал с неё пылинки.

 

Вторая история.

Мой бывший последние 8 лет нашего совместного проживания имел параллельно типа второй семьи. Тётка была старше его, некрасива, с гнусавым голосом и плоскими сиськами. Уходить от нас с детьми он не собирался ниразу, поскольку создавшееся положение вещей вполне устраивало, как и многих. Я практически с самого начала знала об этой связи, но вот малодушничала... Однажды, правда, не выдержала и высказалась. И - даже жалко стало супруга. Он смотрел на меня жалобно и лепетал, что не может ни от меня уйти, ни с нею порвать. Через некоторое время, созрев для развода, отправилась по рекомендации к некой гадалке... Гадание было сложное - кроме карт, ещё и на куриных деревенских яйцах. 

Вот что мне поведала гадалка. 

Муж твой, грит, приворожён. Он постоянно мечется между вами и от этого страдает. Если хочешь, грит, я его отворожу от разлучницы и верну полностью в семью. Мол, это не грех - семью восстановить. Я подумала...секунд 30...и отказалась от отворота. Просто поняла, что не нужен муж мне больше ни в каком качестве. Через полгода мы были разведены по моей инициативе.

Сие ещё не конец.

Стал он жить с той тёткой... Четыре года прожили. Не сложилось. Разбежавшись, он впал в тоску. Мы уже крепко просто дружили, делился он со мною своею тоской по тётке. Иногда она приходила на поепушки, потом отваливала. Помню его слова: "Натка, мне с нею просто СПОКОЙНО!" При этом, заводил молодых любовниц, которые его обожали, тянуло же его только к ней.

Потом она его по-настоящему предала. Когда он попал в невыносимую ситуацию. Мы с детьми помогали, как могли, она же открестилась от его проблем... сука такая!

 

9 лет назад его убили на родинке...

 

Часто думаю... не послужил ли этот приворот причиной его преждевременной гибели? А она...живёт-здравствует, правда, одна-одинёшенька. Но ведь не скособоченной живёт. За грех за свой.

 

Итак, что вы можете сказать по предмету?

свернуть

Бесценный Подарок Господа и сложности вокруг него.

Предыстория (подслушанная на ТВ). У одного простого человека была мечта и цель в жизни - накопить денег и подарить своему сыну автомобиль. Он много лет экономил, отказывал себе во многом, и вот, наконец, собрал нужную сумму и купил сыну что-то вроде "Жигули". Но к тому времени сын его стал большим еще

Предыстория (подслушанная на ТВ). У одного простого человека была мечта и цель в жизни - накопить денег и подарить своему сыну автомобиль. Он много лет экономил, отказывал себе во многом, и вот, наконец, собрал нужную сумму и купил сыну что-то вроде "Жигули". Но к тому времени сын его стал большим чиновником, и у него была уже "Волга", а может и иномарка. Так эти жигули и простояли в гараже. Машина ржавела, портилась, через неё проросло какое-то дерево, и она в итоге сгнила. А человек тот умер (отец). Вопрос в студии звучал примерно так: является ли это предательством сына по отношению к отцу? Ну, или хорошо или нехорошо он поступил по отношению к его жертве? Ведь отец не от богатства купил ему эту машину, а много лет трудился, и т.д.

*

*

Собственно, случай этот из жизни был рассказан в связи с Таинством Причастия. Это священник рассказывал. А меня много лет уже вот какой теологический вопрос занимает, и это никакое не крео (не дай Бог!)  и пишется не ради очередного поста. Просто вопрос важный, и проблема РЕАЛЬНАЯ. Жизненная. Для тех, кого это вообще волнует. Поэтому кому этот вопрос неважен, сразу предупреждаю - будет не интересно.

*

*

Так вот. Для того, чтобы принять Святое Причастие, в русской православной церкви очень много условий. Во-первых, надо как минимум, поститься три дня перед этим. Затем, нужно накануне исповедоваться в церкви. Вечером, например. А утром пойти снова в церковь и уже причаститься. После исповеди и до утра важно не нагрешить. Ну, это уж кто во что горазд. Кто-то выпить может, кто-то закурить, кто-то с ближним поругаться. Важно не съесть что-нибудь не постное. Далее, нужно прочитать огромный цикл специальных молитв, и после 12 ночи уже ни есть, не пить воды. не курить. То есть находиться грубо говоря, в вакууме. Всё это очень хорошо и тщательно, так и надо наверное, но возникает мысль, что в общем-то в эти ответственные часы нужно быть не собой, а каким-то незнакомым человеком по отношению к самому себе. Так же?

*

*

Да. ещё накануне, после исповеди нужно отстоять всё вечернее богослужение и слушать его внимательно, а не рассеянным умом. Много условий, правда? Я могу сказать, что в молодости я делала это всё легко. Ну, не то чтобы легко, после такого мероприятия честное слово, чувствовалось, что нужен как минимум трёхдневный отпуск. Такое это напряжение всех физических и моральных сил. А какой отпуск? Сразу после принятия Святых Таинств идёшь на работу. И на время чувствуешь себя вообще как не из этого мира. Потому что действо это,  если его делать как положено - очень уж отрешает от всего мирского. А тут - всё же как обычно) Люди и всё такое.) Опять же. свои привычки. Закурить, и прочее.

*

*

Но в молодости море по колено и горы по плечу. Более того, на хвастовства ради, а ради понимания сути этого поста, скажу - что я сама, по своему собственному желанию и произволению ещё и увеличивала количество и трудность мероприятий, необходимых совершить перед самым трогательным и важным событием для каждого христианина - Святым Причастием. Или Евхаристией, по научному.

Я перед этим не только накануне была в церкви, я всю неделю ходила по вечерам, а иногда даже и по утрам (то есть дважды в день) в церковь, настолько мне хотелось достойно подготовиться к Причастию. И таково было моё желание. А иногда ходила не в ближайшую церковь (от дома или от места работы), а например, ездила в монастырь. А в монастыре службы такие длинные, что не каждый выдержит. По 5 часов. И всё это как-то не просто выдерживалось, и даже легко и с желанием совершалось.

*

*

Но годы идут, что-то меняется. И со временем стало труднее всё это выдерживать. А потом и совсем невозможно. Например, я пришла в церковь и исповедовалась. Действительно, ощущаешь, что там что-то происходит. То есть Господь стоит незримо и слушает. Отходишь после исповеди совершенно ошалевшая. Слёзы и всё такое. Но вот, я к примеру, исповедовалась, а наутро не смогла прийти на Причастие. Разрыв. Ну и то хорошо, что исповедовалась.

*

*

Или, например, я желаю причаститься. Прихожу утром в церковь, грехи предварительно на бумажке написала, продумала. А утром - исповеди нет. Ну нет! Нет и нет. А я пришла с тем, чтобы не просто исповедоваться, но и причаститься. Я к батюшке - мол, а исповедь будет? Он - нет, сегодня не будет. А я хочу причаститься. Просто жажду. Очень хочу. Всю ночь не спала, утром пошла, так хочу. Не могу больше откладывать, потому что знаю, что эти откладывания могут довести до того, что откладывать можно годами! Ну нет исповеди сегодня! - говорит священник. Но видя моё растерянное лицо, всё же оборачивается и говорит: если ты ВЕСЬ ПОСТ постилась, и хоть раз за время поста исповедовалась, то причащайся.

*

*

Опять проблема. Я в этом посту не исповедовалась. Я в прошлом году исповедовалась, и может и ещё за год. Я делаю это чаще, чем другие Таинства, поэтому не помню. Но в пост именно - не исповедовалась. Я сегодня пришла исповедоваться. А исповеди - нет. Как в том фильме про Фросю Бурлакову: "Теперь уж поздно. Приходите завтра". Да, завтра. Легко сказать. Завтра меня что-то обязательно отвлечёт. И я не смогу прийти. Дела же всякие, настроение, самочувствие. А если учесть ещё, что женщинам надо успевать подгадывать все эти мероприятия осуществлять "между" хм-хм (кто грамотный, тот поймёт о чём речь), так это вообще - труба, как говорится. Завтра я расклеюсь и всё уже. Да и не постилась я. Не потому что обжиралась, бывало, аппетита нет так и сутками ничего не ешь. Но пост есть пост. Типа, мясо-птица, яйца-молоко нельзя. Пост это вообще сложно. Я ем то, что у меня есть в холодильнике. А в холодильнике например, была сосиска. Ну, например. Или я яишницу жарила. Не выготавливала я себе вегетарианские салаты из свежий овощей, и блюда из фасоли и грибов тоже не готовила. Что было - то и поела.

*

*

Опять нестыковка. Как трудно! То критические дни, то просто некогда, то не постилась, то не исповедовалась вовремя. А есть люди, которые просто не могут вычитать это длинное правило молитвенное перед Причастием. Ну вот я , например, могу. А кто-то реально не может. Сесть сразу хочется, или лечь. Или вообще уснуть. Но смысл в том, что ВСЁ ЭТО надо сделать , как бы в совокупности! И в одном флаконе! Пост +исповедь+ богослужение+молитвы. И с 12 ночи до Причастия не пить воды даже, не есть, не курить, и прочее. Вот как это сложно. А я ещё волнуюсь всегда, ведь это не рядовое мероприятие и я понимаю его значение. И после вычитки молитв домашних мне страсть как хочется закурить. А потом и воды хотя бы выпить. А если ты это сделала - то всё как бы насмарку, всё! ПРИЧАЩАТЬСЯ УЖЕ НЕЛЬЗЯ! И я не шучу, для тех кто не в теме. Кто хоть немного в теме, а я знаю, здесь такие есть - они понимают и подтвердят: ДА, ТОЛЬКО ТАК И НАДО! И НИКАК ИНАЧЕ!

*

*

А что будет если сделать иначе.. ну..тут всякое может быть. Кроме того, что это как бы "не зачтётся" и Причастие получится не в спасение, а в суд и в осуждение. Так в молитве написано.

*

*

Боже мой, Боже мой...Сколько условий, чтобы дойти до Тебя и принять такой великий и пока ещё (в нашей русской православной церкви) бесплатный подарок. Пока ещё за это в церкви денег не берут. Совсем.  Ни за вход, ни за само мероприятие. Крещение тоже Таинство, но за него же берут деньги. Да дело не в деньгах, конечно. Не знаю, к чему я вообще это сказала. К тому, что да, это бесплатный подарок. Пока ещё. В церкви.

*

*

То есть Господь наш Иисус Христос для того, чтобы разделить с человеком его судьбу, сам по доброй воле и из сочувствия к нам грешным, воплотился в человеческое естество, прожил жизнь, как человек, претерпел страдания и крестную смерть, претерпел гонения и презрение, умер как человек в знак солидарности с нами, и подарил бесценный Дар - Своё Тело и Свою Самую Честную Кровь, которую бы мы принимая, могли надеяться на оставление грехов и жизнь вечную (после смерти). И вот стоит ли откладывать такое бесценное мероприятие из-за всех этих сложностей? Сам-то Господь, как мне думается, делал всё гораздо проще. И сам был проще в жизни, если можно так сказать. Если человек жаждет принять его Дары, но не выполнил весь этот пакет обязательных мероприятий, нужно ли ему откладывать Причастие? Ну не постился, и что? Если хочет соединиться со Христом?! Вот именно сегодня! Без поста, хочет! Очень хочет. Ну, не исповедовался. Он бы рад - да исповеди нет. И что ему - поворачивать оглобли? Так это если бы мы точно знали час нашей смерти. Мы же не знаем, когда умрём. Откладывать разве можно? Откладывать ведь можно годами! И это так несправедливо и глупо, мне кажется.

*

*

Господь же видит твоё сердце, так же? При чём тут условия? Разве ему тихонько нельзя рассказать о своих грехах? В той же церкви. Или дома? Перед тем, как причащаться. Ну, если исповеди в этот день нет. А завтра ещё чего-то не будет. Будет что-то одно. Или одна исповедь, или одно Причастие. А есть люди, которые только постятся, но в церковь и не думают ходить. А вот чтобы это соединить ВСЁ - это надо иметь почти нечеловеческие усилия. И нужно ли это так обязательно? То есть не совсем отвергать, а если не смог сделать чего-то, неужели же откладывать САМОЕ ВАЖНОЕ?

*

*

Вот это я и хотела спросить. И очень давно. Сложно всё это.

Как вы думаете, Господу нужен весь этот пакет предварительных мероприятий от нас? Или он никогда не отринет того, что хочет всем сердцем причаститься? Даже если он курил накануне и даже если за два часа до этого? Не постился, и прочее, и прочее.. ?

свернуть

Мы выбираем, нас выбирают...

Дорогая Родня, как вы думаете, стоит ли отвечать на сообщение человеку, заведомо зная, что он вам не подходит по каким-либо соображениям или параметрам? Ведь если не ответишь, подумают- сноб, ответишь- возможно разобьёшь чужие надежды. Что выбрать?

Дорогая Родня, как вы думаете, стоит ли отвечать на сообщение человеку, заведомо зная, что он вам не подходит по каким-либо соображениям или параметрам? Ведь если не ответишь, подумают- сноб, ответишь- возможно разобьёшь чужие надежды. Что выбрать?

Не властны мы в самих себе... (с)

2 года назад, когда волею судьбы я была лишена этого маленького и такого родного существа, не оставляло ощущение, что меня ударили поддых. Не хотелось НИЧЕГО. 

Нет, я отдавала себе отчёт, что история банальнейшая, что разводится большинство семей, что пройдёт это щемящее чувство потери, притупится. 

Не притуплялось. Я не могла видеть еще

2 года назад, когда волею судьбы я была лишена этого маленького и такого родного существа, не оставляло ощущение, что меня ударили поддых. Не хотелось НИЧЕГО. 

Нет, я отдавала себе отчёт, что история банальнейшая, что разводится большинство семей, что пройдёт это щемящее чувство потери, притупится. 

Не притуплялось. Я не могла видеть детей на улице, в транспорте возраста моей внучи, вначале начинала лить слёзы, потом научилась давить этот противнейший комок в горле силою воли. 

 

Меня приглашали постоянно в город за 600 почти км от моего, где проживала "кровиночка", но я не ездила. Не хотела "крохотных порций" общения, после которого наступит голод и ещё большая боль... 

 

И да, пришла победа над собою. Даже успокоилась, зная, что с малышей всё в порядке. И продолжала жить. Но в самые горестные моменты, когда накатывала привычная тоска, давала обет: "Господи! Пусть у меня не будет в жизни ни одного мужчины больше, только верни мне мою роднульку!"

 

Бог услышал мои молитвы. И вот моя внуча со мною. В данный момент она мирно сопит в 2 дырочки рядом, на моей огромной кровати. Мы понимаем друг дружку с полуслова, я возрождаюсь каждый раз, когда вижу её сладкую улыбку, слышу её необыкновенный низкий и немного хриплый голосок, смотрю в синие глазки, в которых плещется любовь ко мне, постигая её ежеминутно. Это счастье, поверьте!

 

Но! Одновременно как бы вижу себя со стороны и понимаю, что даже если её снова отнимут у меня, той боли, двухгодичной давности больше не будет. Такое можно пережить ТОЛЬКО РАЗ.  

Иначе, наверное. Я закалилась и готова ко всему. Скорее всего, это неплохо.

А может, так. 2 года это дитя росло без меня, и я смирилась с тем, что в лучшем случае стану лишь "случайным пассажиром" в её жизни.

Запуталась............. Наверное, всё это имеет место.

 

И что самое странное - я совершенно не хочу отказываться от мужчин в моей жизни. Сейчас - не готова. Нормально ли это? Но, во всяком случае, честно.

 

Рассудите, если пожелаете...

 

 

 

свернуть

Дилемма - выбор...

Синица в руке или журавля в небе? Этот вопрос каждый решает по своему, но каждый подход индивидуален, тем и интересен... Ждать журавля до пенсии, или схватить синицу в руке... Просто замечаю люди чаще берут синицу и живут вместе многие годы, а годам к 50 начинают думать-искать: еще
Синица в руке или журавля в небе? Этот вопрос каждый решает по своему, но каждый подход индивидуален, тем и интересен... Ждать журавля до пенсии, или схватить синицу в руке... Просто замечаю люди чаще берут синицу и живут вместе многие годы, а годам к 50 начинают думать-искать: "Человека который бы просто меня понимал"... Печальный итог... свернуть

"палка о 2-х концах"

У мужчин вечная трагедия в жизни: то не по вкусу,то не по карману,то не по зубам)



А у женщин вообще не поймёшь - сегодня послушная-завтра капризная, всё ей хочется (причём не за свой счёт), кто-то в душе "с перчинкой" (иногда ведёт себя стервозно),но тр@хаться хочет как кролик, ... а потом  еще

У мужчин вечная трагедия в жизни: то не по вкусу,то не по карману,то не по зубам)



А у женщин вообще не поймёшь - сегодня послушная-завтра капризная, всё ей хочется (причём не за свой счёт), кто-то в душе "с перчинкой" (иногда ведёт себя стервозно),но тр@хаться хочет как кролик, ... а потом  им ещё - мужики не такие ...



Вот РАНЬШЕ как было - и Ж-ЛЕДИ (!), и М-ДЖЭНТЛЬМЕНЫ, и было всё галантно и цевильно, пока примитивные ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ отношения (спаривание и т.д.) ни взбурлили, с окрасом под "современный лад" (.)

 

Вывод: "взять себя в руки", "снять корону", но стройную осанку сохранить!) и ... - "каждой Твари - по паре" )))))))

свернуть

Без заголовка

Между "можно" и "нельзя" слишком зыбкие границы... Балансируя, скользя, мы рискуем оступиться И, неверный сделав шаг, спутать минусы и плюсы, Поменяв местами знак у запрета и искуса. Так бывает: не поймёшь - что лечебно? Что отравно? Иль спасительная ложь? Иль губительная правда? Всем когда-то довелось тех границ встречать условность - еще
Между "можно" и "нельзя" слишком зыбкие границы... Балансируя, скользя, мы рискуем оступиться И, неверный сделав шаг, спутать минусы и плюсы, Поменяв местами знак у запрета и искуса. Так бывает: не поймёшь - что лечебно? Что отравно? Иль спасительная ложь? Иль губительная правда? Всем когда-то довелось тех границ встречать условность - И живительную злость, и убийственную кротость. И любовь порой плоха (если выглядит недугом), И демьянова уха, и медвежия услуга. Нам приходится подчас между этих категорий С риском действовать "на глаз", если разум с сердцем спорит. Слушать тонкое чутьё и сигналы интуиций. Если кто-то подло бьёт - грех пред подлостью смириться. Верить людям - долг святой. Но бывает (вот ведь чудо!)- Ближе всех тебе - чужой, а свояк в душе - иуда. И в доверии друзьям - так же просто ошибиться. ...Между "можно" и "нельзя" - слишком призрачны границы свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно