В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег долг

НУЖНО ЛИ ЖЕНИТЬСЯ НА "РАЗВЕДЕНКЕ" С ДЕТЬМИ????

       Добрый день всем!!!!

 

       Приветствую вс в новой теме!!!!!

 

       Нашла в одном дненвике ссылку на ЭТО.......... Скопировала полностью.....т.к. сам "автор" сего....НЕ возражал.....ибо "сплагиатил" это еще Бог знает где....... Но сама статья поражает откровенным женоненавстничеством и обвинением женщин во ВСЕХ жизненных еще

       Добрый день всем!!!!

 

       Приветствую вс в новой теме!!!!!

 

       Нашла в одном дненвике ссылку на ЭТО.......... Скопировала полностью.....т.к. сам "автор" сего....НЕ возражал.....ибо "сплагиатил" это еще Бог знает где....... Но сама статья поражает откровенным женоненавстничеством и обвинением женщин во ВСЕХ жизненных проблемах МУЖЧИН))))))):]

 

         Семь причин не жениться на разведенной женщине с детьми

 

             Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.

              Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru



  

            Причина первая



       И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.



           Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.



            Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!



            Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.



            Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».



           Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.



           Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?



                Причина вторая



            Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».



            Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.



            Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.



             «Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»



                 Причина третья



             Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.



                     Причина четвертая



             Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.



            «В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»



              На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.



                 «То, что разведенки в основной своей массе - никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт - не штамп, а жизненные реалии»



             Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.



              «К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни... Везде одно и тоже - "Развелась? Ты права!" Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»



                        Причина пятая



           Начну сразу с цитаты: «Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).



               Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»



             Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».



На вооружении - готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.



             «Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус - от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).



В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению со незамужней. Раздавлены ли они - скорее всего, нет.»





             Прошу прощения у всех за столь длинный текст (целиком он даже НЕ влез.....продолжение - в комментариях ниже)......но СИЕ стОит прочесть, дабы иметь представление об оппоненте)))))))



Свое мнение я выскажу в комментариях......                                           

                                             ОБСУДИМ???????

свернуть

Сколько? тема посвящается Ие и Михаилу Евгеньевичу, а так же тем, кто остался в зонах АТО

Сколько стоит человеческая жизнь?

Может быть ровно столько, сколько у человека детей?

Или ровно столько, сколько лет больной матери, прикованной к постели?

Или, может быть, она стоит столько, сколько стоит УЖЕ привычное отношение к бомбежкам, принимаемое как обычное явление в Донецке или Луганске?

Сколько стоит страх уже ставший хорошим знакомым, еще

Сколько стоит человеческая жизнь?

Может быть ровно столько, сколько у человека детей?

Или ровно столько, сколько лет больной матери, прикованной к постели?

Или, может быть, она стоит столько, сколько стоит УЖЕ привычное отношение к бомбежкам, принимаемое как обычное явление в Донецке или Луганске?

Сколько стоит страх уже ставший хорошим знакомым, с которым здороваешься по утрам, ночам и вечерам...

А сколько стоит покой?

Какую цену платят сейчас те, кто оставил свои дома, все нажитое за долгие годы и нырнувшие в неизвестность только ради того, чтобы уберечь детей и стариков?

А те, кто остался? Чем платят они за то, что остались?

Жизнь уже ничего не стоит ТАМ.....

Но они именно ТАМ.....

РАди кого? РАди себя? Нет..... однозначно нет.....

Только здесь, когда вы заходите на сайт, мы знаем, что вы живы.....

И спасибо вам за этоСпасибо, что вы живы, спасибо, что вы герои... Да, вы - герои!

Низкий вам поклон

 

свернуть

Ребенок "для себя"

В недавней теме я писал о наглых притязаниях и "непристойных" предложениях секса мне одной импортной дамой) на рауте) после деловых переговоров...

Так вооооот.........................))))))))))

Одной женщиной была в самом конце темы высказана мысль, что мужчина я интересный, красивый, умный и ваще - ЭТАЛОН, так сказать)))))))) и та дама, может быть, захотела еще

В недавней теме я писал о наглых притязаниях и "непристойных" предложениях секса мне одной импортной дамой) на рауте) после деловых переговоров...

Так вооооот.........................))))))))))

Одной женщиной была в самом конце темы высказана мысль, что мужчина я интересный, красивый, умный и ваще - ЭТАЛОН, так сказать)))))))) и та дама, может быть, захотела от меня рябеночка)...... Родить для себя, так сказать....

Я, конечно не против, что обо мне так думают)))))) это всегда приятно и греет дущу и самолюбие)) спасибо, Чайка....., НО................

что такое "родить для себя"???? и причем тут я? или любой дркгой мужчина???? я не про пеальный процесс зачатия..... я по сути имею ввиду вопрос.....

Я в принципе не согласен с таким словосочетанием ни по сути ни по форме......

Женщины, объясните мне такой и поступок и его последствия......

Есть, о чем поговорить..... однозначно... и мне есть что сказать по сути " ребенок для себя"

 

свернуть

Преступление и наказание

Приветствую всех.

Нет в голове никаких мыслей, кроме того, что сегодня происходит в Украине.

Стараюсь всячески обходить срачерные завязки диванных воинов и острые углы.. не всегда получается, увы(

 

Сегодня я хочу поговорить о преступлении и наказании.

С теми, кто там, наверху у власти все понятно и обсуждению не подлежит, еще

Приветствую всех.

Нет в голове никаких мыслей, кроме того, что сегодня происходит в Украине.

Стараюсь всячески обходить срачерные завязки диванных воинов и острые углы.. не всегда получается, увы(

 

Сегодня я хочу поговорить о преступлении и наказании.

С теми, кто там, наверху у власти все понятно и обсуждению не подлежит, как аксиома - они должны понести наказание и точка.

А вот с теми кого, как скот, согнали на войну....

Что с ними? Их призывали, угрожая на неповиновение, их отлавливали и заставляли воевать.. на разных сторонах баррикад было такое...

Таке что с ними? Совершили ли они преступление или не совершили? Должно постигнуть их наказание впоследствии или нет?

ГЛядя на кадры любительских и нелюбительских фото или видео, где прессуют военнопленных, невольно у меня возникает вопрос - А ОНИ ХОТЕЛИ ВОЕВАТЬ? ВСЕ хотели? или среди врагов  есть те, кого просто заставили и кто стал обыкновенным мясом.

Есть еще моменты, за которые хотелось бы очень кого-то из вояк  наказать, но о них в теме.

 

свернуть

СУПРУЖЕСТКИЙ ДОЛГ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ

Из переписки -БЫЛ женат,23 года, слышал о супружеском долге, об этом не думал, просто жили, любили, детей воспитывали. Сейчас один, наступила пауза, а может и конец, не знаю.

 

И вот я сейчас одинок, в годах и поэтому стал относиться к некоторым понятиям еще

Из переписки -БЫЛ женат,23 года, слышал о супружеском долге, об этом не думал, просто жили, любили, детей воспитывали. Сейчас один, наступила пауза, а может и конец, не знаю.

 

И вот я сейчас одинок, в годах и поэтому стал относиться к некоторым понятиям по другому. Супружеский долг, в наше время долг- пугающее слово, это и кредит и бандиты и приставы, когда это понятие придумали,то в первую очередь это была честь,совесть.НЕ ОПОЗОРИТЬСЯ.

 

Сейчас всем похер....

 

А как в гражданском браке? Там есть такое понятие как супружеский долг?

А в нашем современном обществе актуально  понятие,как СУПРУЖЕСТКИЙ ДОЛГ?

 

Я предлагаю всем подумать, найти замену этому слову, НО не понятию, прошу не путать.

свернуть

Про чувство ответственности

У меня есть знакомый, которому уже за 55, а он все женихается. Также был другой знакомый, ему тоже за.. И он все женихается.

Иногда я их проведываю. Секса с ними не было, но они все рассчитывают.) Всякий раз я подробно объясняю причину своего появления. Точно и четко. Пришла, потому что еще

У меня есть знакомый, которому уже за 55, а он все женихается. Также был другой знакомый, ему тоже за.. И он все женихается.

Иногда я их проведываю. Секса с ними не было, но они все рассчитывают.) Всякий раз я подробно объясняю причину своего появления. Точно и четко. Пришла, потому что давно не видела. Решила проведать. Как жив-здоров? Или например, в кино приглашу. Когда не с кем сходить. Или сфотографироваться надо. Если один из них - фотограф. Или есть еще у меня сосед. Он в компьютерах шарит. Прошу зайти. Объясняю - мол надо подправить кое-что. Плачу за работу. Но он тоже после этого долго рефлексирует не тему "поджениться".

 

Поэтому любое свое появление я вынуждена четко разъяснять. Почему я пришла. Чтобы не было кривотолков и непоняток. А еще я на всю жизнь запомнила слова, сказанные мне лично вслух Ю.А.Ждановым. Он сказал "Я всегда объясняю свое поведение. Это правильно". Личность, конечно, он был неординарная..

 

У профа был день рождения. А  Ю.А. Жданов был его руководителем. Я сидела в приемной, и он звонил жене домой. Говорил "Я тут сегодня задержусь. У профессора Х сегодня случился день рождения. Буду поздно." Потом повернулся ко мне и сказал: "Я просто всегда объясняю свое поведение. Во избежание непоняток и домыслов. Это будет правильно". Мне оч.врезались в память эти слова. И я тоже всегда объясняю свое поведение.

Когда в последний раз с товарищем ходила в кино, он после этого на остановке ко мне зачем-то прижался. Ну ладно, я стерпела. Не убудет. Но потом, когда он звонил, я сказала ему: "Ты мне очень симпатичен тем, что легкий на подъем и многим интересуешься. Только давай так - ты не рассматриваешь меня как секс-объект. Я тебе ничего в этом плане дать не могу. То есть дружить - пожалуйста, а более - ничего". И он перестал со мной дружить) Я считаю - это нормально)

 

Я дико ответственная.) Ответственногсть моя распространяется не только на дело, работу. Но на все. На отношения, обещания, встречи. Самый страшный кошмар для меня - это вызвать в ком-то ожидание и не оправдать. Позвать и не прийти. Пообещать и не сделать. Поэтому я слежу за этими вещами четко.

Люди изворотливые вообще не могут со мной общаться. Они в шоке от моей прямоты. 

Был у меня любовник много лет назад. Любила по - настоящему. Встречались тайно. Вообще было неплохо. Потом все прошло. Он миллионер. Раскрутился. Когда я в первый раз осталась без работы, он неожиданно прикатил в Ростов. Я встретилась с ним и сразу ему говорю - "У меня трудности материальные. Ты мне поможешь? И озвучила сколько мне надо для полного счастья. Он стал выкручиваться, сказал - потом обсудим.. Давай сначала сходим в ресторацию.. - Ну, давай. Отчего нет? Чай, он мне не чужой и не первый встречный. Потом поехали на квартиру. Я занервничала. Стала курить. Спрашиваю: "Тебе неприятна моя просьба? Скажи. Ты мне поможешь или нет? Мне честно говоря, не до выкрутасов." Он сказал: "Да подожди ты.. что ты меня к стенке припираешь? Мне прям неприятно стало... Ты как женщина могла бы все...как-то иначе ..обставить.. Сделать так, как-то незаметно, подойти к этому вопросу..чтобы мне самому захотелось дать тебе денег"

Блять. Я никогда в жизни у него раньше не просила.

Вобщем я не дотерпела до утра, хоят вобщем, не скрою, переспали.

Ушла, хлопнув дверью. 

Речь не об этом. Он вобщем хороший человек. Ему все оч. с большим трудом давалось в жизни. И сейчас у него жизнь не сахар.

 

Просто я всегда объясняю свое поведение. Если мне что-то надо, я не могу юлить. Говорю как есть. Предпочитаю сразу услышать ответ "Да или Нет". Без выкрутасов. Или что надо сделать, короче? - Четко скажите мне, пожалуйста. Без вот этих вот "обставить".

Мой бывший шеф, проф до того всегда был уверен в моей ответственности, что в конце концов обнаглел. Он мною везде "расписывался" ! Говорил аспиранткам: "А вы попросите Вику. Вика - если что сказала - это ЖЕЛЕЗНО!" Вот честное слово - тоже фразочка в память врезалась. Я даже горжусь ею.

Но потом я ему сказала - так больше не делайте. Я же не сама обещаю. А Вы - за меня. Не надо. Потому что я не железная на самом деле. Не надо мною никому ничего обещать.

Весь институт помнит историю, как я догоняла уходящий поезд! А я стояла на перроне с одним не-подписанным документом, который вдогонку не успели взять) У меня была истерика, что я не справилась. Блин, потом отправили его факом и все дела. Но мои слезы помнил весь институт. И про мою ответственность легенды ходили.

Она же переносится и на личные отношения.

Хотя вот тут...наверное и не совсем привлекательно я веду себя.

 

Надо как-то...нагнать туману...заинтриговать...назначить встречу где-нибудь подальше..и не прийти..например. Романтично?) - Дл меня нет. Я с ума сойду - неважно, кто меня ждет! - Мужчина или женщина.

Поэтому мужчины меня недолюбливают. За то, что их не динамлю. А сразу - говорю - будет что или нет) А вот видимо им хочется..этой иллюзии.. Ну, чтобы в конце концов потом хотя бы сказать: "Вот тварь! Обманула-таки!" - Всегда ведь приятно ощущать себя обманутым лучше, чем другие.

 

Собственно, я могу так контролировать ситуацию, что в меня даже и влюбиться невозможно. Потому что я сразу это дело просеку и если я человеку не могу ничего дать в плане взаимности, я сразу все разрулю.)

Но со мной обычно так не ведут себя)

Был у меня роман. Начался виртуально и мог бы и закончиться тоже виртуально, если бы не моя инициатива. Сразу было понятно, что я  влюблена. Я сообщила об этом. Сразу было понятно, что у меня был самый брачнопоисковый возраст. Этому мужчине надо было бы как-то сразу объяснить мне на словах, что он просто так со мной общается. По 6 часов ежедневно. Каждый день - на сайт как на свидание. Дорогая...Мы могли бы быть хорошей парой.. и все такое.

Ну, я и велась.

Потом когда прошло 2 месяца, я решила точки расставить. Сказала, что мне обидно, что он не спрашивает номера моего телефона.  Ему бы сказать - что он и не собирается.. А он нагнал туману.. мол..дом еще не достроен.. ему стыдно будет меня привести не известно куда.. ))

Ну можете себе представить - что при таком раскладе случается в голове у женщины в самый брачнопоисковый период, да еще если она влюблена до чертиков?! ))

Короче говоря. Я вспоминаю этого мужчину. И вот что меня удивляет. Он всегда говорил - все, что угодно! Только не полный разрыв отношений! При этом он совершенно ничего не мог мне дать. Никогда не перезванивал. Не хотел встретиться. Вот зачем я ему нужна была? 

 

Он правда один раз ответил на этот вопрос. Мне нравится, что я тебе нравлюсь.

Короче. Я поняла. Есть люди, которые любят, что их любят.

 

Больной ведь здорового никогда не поймет..

Мне вот такая любовь, когда я сама ничего не могу дать взамен - только в тягость. А некоторым - в масть.

Понимаете..

Меня очень даже замечательно мужчины забарсывали в жизни "после того как.." и варили воду над моими чувствами. Но почему-то когда я про них забывала, они начинали прилагать все силы, чтобы это все повторить. Влюбить меня. Чтобы я ждала и так далее. Вот странно - зачем?))

Зачем - уже после всего, а не вОвремя? - У меня один ответ. Тот же самый. Они любят, чтобы их любили. Вот и все. Поэтому начинают беспокоиться, когда чувствуют к себе равнодушие.

Может Вы как раз являетесь таким человеком? ))

Или наоборот - у Вас на жизненном пути были такие люди?))

 

Еще я все понимаю буквально. По себе сужу. Если мне говорят, что общение со мной очень приятно - я верю.

Если я спрашиваю - может мне лучше тебя не беспокоить? Раз ты не одна, и вообще..? У тебя личная жизнь и все такое..? - А мне отвечают "Вовсе нет! Мне будет приятно, если ты будешь звонить и т.д..." )) Я тоже верю.

Ну а почему нет?

Если мне месяц говорят, что очень хотелось бы встретиться, но ..понимаешь..работа - я тоже верю. 

Ну а что тут такого?

Ну человек хочет встретиться. А работа не дает.

Я считаю, вполне может такое быть. Мне конечно приходит в голову, что может этот человек СОВСЕМ не планирует со мной больше встречаться. Ну то есть - СОВСЕМ.)

Но говорится то другое.. Поэтому я верю. А как иначе?

А если правда не планирует, но подтверждает свою охоту увидеться.. - я не понимаю - зачем?

Снова напрашивается ответ на вопрос. А может просто это снова человек такой? Который любит, чтобы его любили?

 

Кстати, это раньше я могла устривать истерики и выяснять причины. Сейчас я спокойна. Я даже могу понять, что человек пока  сам сама не знает чего хочет)) Поэтому тянет время))

 

Обший вывод.)) Все, кто любят, чтобы их любили, но сами при этом ничего дать не можете - все срочно ко мне)) буду рассматривать кандидатуры. Я - ваш человек)

Не обману. Не подведу. Не заставлю долго ждать. Если сказала что приду - то приду обязательно. Весь график перестрою, но приду.

Да уж))

 

Только чо то я подустала от всего этого.))

Не, я не могу так больше. Я устала. Те, кто любит, чтобы их любили - не ходите ко мне)

Батарейки иссякли)

К чему я это все вообще?

А, вспомнила. Я короче говоря, ушла в себя и прошу меня не беспокоить)

Не хочу я уже не друзей, ни подруг..

И ни ни на кого не обижаюсь.

Честное слово. Просто мне кажется, что лучше побыть совсем одной. Еще годика полтора. Сидела же я дома одна полтора года. И ничего. Никуда не ходила. Ни с кем не занкомилась. Нормально.

 

свернуть

Недолги наши или Никто никому ничего не должен

Тема из недавнего обсуждения, где было сказано пресловутое «никто никому ничего не должен» и дискуссия вокруг этого спорно-бесспорного утверждения: как его понимают и что вкладывают в эти слова разные люди.

 

Итак, всем известная фраза претендует на абсолютную универсальность в качестве принципа человеческих взаимоотношений. Смысл таков, что всё нужно делать еще

Тема из недавнего обсуждения, где было сказано пресловутое «никто никому ничего не должен» и дискуссия вокруг этого спорно-бесспорного утверждения: как его понимают и что вкладывают в эти слова разные люди.

 

Итак, всем известная фраза претендует на абсолютную универсальность в качестве принципа человеческих взаимоотношений. Смысл таков, что всё нужно делать от чистого сердца, по собственному желанию и не ждать ничего в ответ. Т.е. если ты что-то сделал, то это ни к чему не обязывает человека, для которого ты это делал, он тебе ничего не должен. Иначе будет купля-продажа – ты мне, я тебе, – а не отношения. Однако, ты мне, я тебе подразумевает не только торговлю, но и обмен. Как видно из дискуссии – стоит только невзначай заменить некоторые слова, вроде бы, похожими, но другими, и смысл кардинально меняется: обмен или торговля, ожидание симметричного отношения или чей-то долг в отношении тебя. Такие незаметные на первый взгляд подмены появились на месте всего двух слов «должен» или «не должен».

 

В общем, получается, что те, кто выступает за этот принцип, взрослые, трезвомыслящие, неэгоистичные люди, делают всё по зову сердца или каким-то ещё соображениям, не ожидая ничего в ответ. Т.е. условно говоря «матьтерезы».

А те, кто возражает против этого постулата, строят свои отношения как торгаши – дают своё отношение в расчёте получить если не прибыль, то, во всяком случае, вернуть тем или иным путём вложенное. Так же условно говоря «ростовщики».

 

Насколько я знаю, любые отношения строятся на взаимности и адекватности. И по каким-то правилам. Да-да, по правилам. Всё на них стоит. На некой не озвученной, но само собой подразумевающейся договорённости. 

 

Если ты находишься с кем-то в хороших, дружеских, родственных отношениях и совершенно бескорыстно, не в долг и не под проценты, оказываешь услуги, то обычно ждёшь в ответ такого же отношения в трудную минуту. Ожидание, а не обязательство и требование, как прозвучало в обсуждении. Это обмен. Только, плиз, не надо пафоса по поводу этого слова. Обмен – основа всех взаимоотношений.

 

Это не проговариваемые, естественные вещи. Т.е. человек, принимая на себя какие-то обязательства, делая что-то, считает, что и другой человек поступит так же. И не стоит говорить, что вы спокойно и философски воспримете предательство любимого человека и равнодушие родных, которым вы давали, потому что хотелось дать. Значит, не было ожидания предательства? Думалось, что чел поступит по-другому, правда ведь? Так-то оно так, только ожидание поменяли на обязаловку, а так всё верно. 

 

Тут ведь как получается? Если в отношении себя я могу употребить слово «долг» – то, что я чувствую по отношению к некоторым людям, то говоря о них, я это слово употреблять не буду, могу только «ждать» от них. Ждать более менее симметричной реакции. Ещё раз хочу подчеркнуть это во избежание постоянных неправильных трактовок – именно с моей стороны долг, а со стороны близких людей в отношении меня только мои ожидания. Т.е., когда я говорю, что не согласна с этой формулой, то имею в виду прежде всего себя, применительно к себе я с ней несогласна – у меня есть долги, которые я считаю необходимым выполнять, если угодно – выплачивать. Это мои личные обязательства. А долги других людей – дело их совести.

 

От других я жду похожего отношения и не только к себе, а вообще. В них я тоже предполагаю аналогичные взгляды и наличие совести. И это не кажется мне неправильным, неразумным или корыстным. Только пропорциональным и адекватным. Короче, нормальным. В том числе и потому что они меня любят. Любовь – тоже результат какой-то работы, заботы и того же отношения. Безусловная, безупречная, безответная любовь – просто, ни за что… это химера и бред. Потому что можно любить вопреки чему-то, но нельзя любить вопреки всему – это, простите, болезнь, мания. 

К тому же у близких людей обычно схожие базовые ценности и вполне естественен перенос своих понятий на них. Иначе невозможно. Строить отношения с человеком, который не разделяет твоих взглядов по главным нравственным вопросам… эмм, как-то странно, и больше напоминает то ли благотворительность, то ли мазохизм. 

 

Ещё интересно было прочесть, что некоторые усмотрели в этом прямо-таки корысть. Т.е. вообразили, что в отношениях близких людей что-то делается авансом, в расчёте на ништяки, которые можно стребовать в будущем… тут, как всегда, у кого что болит… каждый мыслит в меру своего воображения, тыкскзыть. Одно дело сказать «ожидание» или «обмен», совсем другое – домыслить и припрячь к обсуждению слова «требование», «обязан», «купля-продажа» и прочее. Даже слово «вкладывать» что-то куда-то принадлежит не мне, не моя терминология. Однако, я признана сторонником рыночных взглядов на отношения. Странно, ей-богу… мне кажется, даже так называемым разумным эгоизмом тут не пахнет, только переносом своего понимания отношений на других людей.

А ваще-то прекрасная картина – каждый делает и даёт только то, что ему хочется, ничего не ожидая взамен. Иначе будет торговля, а отношения – это чувства, ими торговать нельзя.

 

С одной стороны выглядит это очень трезво, альтруистично и по-взрослому, но на мой взгляд неправильно. Люди, общаясь между собой, надеются на что-то. А без надежды – оно как-то… безнадёжно и пессимистично.

Итак, предлагаю поговорить об этом принципе «никто никому ничего не должен». 

свернуть

ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ ...

   

     Путешествуя по дневникам , я наверное подхватила этот весенний вирус разговоров  о ЛЮБВИ.

 

     Возрастной диапазон обсуждающих в среднем 50- 60 лет.И в большинстве своем это  люди одинокие в той или иной степени.

 

     Многие мечтают расстаться с одиночеством,но ,как еще

   

     Путешествуя по дневникам , я наверное подхватила этот весенний вирус разговоров  о ЛЮБВИ.

 

     Возрастной диапазон обсуждающих в среднем 50- 60 лет.И в большинстве своем это  люди одинокие в той или иной степени.

 

     Многие мечтают расстаться с одиночеством,но ,как мне кажется, сами мешают себе в достижении этой цели.

 

     "Ты  лучше голодай,чем что попало есть.

       И лучше будь один,чем вместе с кем попало..."

 

     "Полюбите нас черненькими,а беленькими нас полюбит всякий..."

 

      В  том и в другом случае,как мне кажется,заложено одиночество.Истина  чаще всего лежит где-то посередине. 

 

      Мне интересно узнать ваше мнение.Как вы считаете?

 

     

свернуть

Можно ли давать своему мужчине в долг?

 Когда женщина заводит себе мужчину, то она хочет улучшить свою жизнь, правильно? Ухудшить свою жизнь вы всегда успеете, а если в вашей жизни появляется он – то в этом должны быть плюсы. Сегодня мы обсудим такой вопрос: «Можно ли давать деньги в долг своему мужчине?»

К примеру, вы завели отношения с еще

 Когда женщина заводит себе мужчину, то она хочет улучшить свою жизнь, правильно? Ухудшить свою жизнь вы всегда успеете, а если в вашей жизни появляется он – то в этом должны быть плюсы. Сегодня мы обсудим такой вопрос: «Можно ли давать деньги в долг своему мужчине?»

К примеру, вы завели отношения с мужчиной, который на данный момент жизни имеет нестабильное финансовое состояние или наплодил долгов. Он не мошенник, вы довольно хорошо его узнали, знаете его слабые и сильные стороны, понимаете, что он не идеален. Можно ли ему помогать в данной жизненной ситуации, вкладывая в него свои реальные деньги?

Представьте себе, что он приходит к вам и говорит: «Дорогая, я должен триста тысяч рублей, но у меня еще алименты не выплачены за этот месяц, плюс, я купил новый телефон, у меня парочка небольших кредитов, но их тоже надо понемногу гасить,  а еще в следующем месяце я обещал свозить детей от первого брака в отпуск в Турцию, надо еще сто пятьдесят тысяч рублей, не одолжишь до лучших времен?».

Что делать в такой ситуации? Существует мнение, что нельзя одалживать денег своему мужчине ни в коем случае! Если он взял деньги у своей девушки, то не факт, что он их вернет - скорее всего, не вернет. Ко всему прочему, он станет воспринимать вас как своеобразную подушку безопасности.

Отправьте его занимать деньги у лучших друзей! Ведь они у него есть? Вот пусть у них и занимает, и решает проблемы самостоятельно. Спросите его, чем он думал, когда делал долги, брал кредиты и делал детей? Пусть сделает выводы о всех граблях, решит все проблемы сам, выплатит ипотеку и заплатит алименты. Поверьте, это подтолкнет его к развитию, и потом вы будете им еще и гордиться. Если он - сильный и взрослый мужчина, то он сам найдет эти деньги, а не будет искать в вашем лице мамочку и спонсора.

В какой форме вы можете ему отказать, чтобы не стать врагом и стервой? Во-первых, всегда скрывайте свои доходы! Не козыряйте тем, что у вас неплохая зарплата. Если он попросил у вас в долг, то скажите, что зареклись давать в долг, потому что неоднократно давали в долг друзьям, но они не могли вернуть деньги вовремя и это вас рассорило. Если такая отговорка не поможет, скажите, что вы отдали деньги маме на отпуск или лечение. Либо зарплату задержали на работе, либо у вас был очень дорогой визит к стоматологу, и у вас совершенно нет наличности, но вы верите, что он справится с любыми трудностями и сам все решит, ведь он – самый умный, сильный и решительный.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно