В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: общение, стихи

Популярные записи

Все записи, содержащие тег долг

НУЖНО ЛИ ЖЕНИТЬСЯ НА "РАЗВЕДЕНКЕ" С ДЕТЬМИ????

       Добрый день всем!!!!

 

       Приветствую вс в новой теме!!!!!

 

       Нашла в одном дненвике ссылку на ЭТО.......... Скопировала полностью.....т.к. сам "автор" сего....НЕ возражал.....ибо "сплагиатил" это еще Бог знает где....... Но сама статья поражает откровенным женоненавстничеством и обвинением женщин во ВСЕХ жизненных еще

       Добрый день всем!!!!

 

       Приветствую вс в новой теме!!!!!

 

       Нашла в одном дненвике ссылку на ЭТО.......... Скопировала полностью.....т.к. сам "автор" сего....НЕ возражал.....ибо "сплагиатил" это еще Бог знает где....... Но сама статья поражает откровенным женоненавстничеством и обвинением женщин во ВСЕХ жизненных проблемах МУЖЧИН))))))):]

 

         Семь причин не жениться на разведенной женщине с детьми

 

             Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.

              Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru



  

            Причина первая



       И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.



           Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.



            Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!



            Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.



            Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».



           Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.



           Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?



                Причина вторая



            Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».



            Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.



            Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.



             «Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»



                 Причина третья



             Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.



                     Причина четвертая



             Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.



            «В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»



              На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.



                 «То, что разведенки в основной своей массе - никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт - не штамп, а жизненные реалии»



             Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.



              «К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни... Везде одно и тоже - "Развелась? Ты права!" Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»



                        Причина пятая



           Начну сразу с цитаты: «Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).



               Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»



             Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».



На вооружении - готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.



             «Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус - от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).



В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению со незамужней. Раздавлены ли они - скорее всего, нет.»





             Прошу прощения у всех за столь длинный текст (целиком он даже НЕ влез.....продолжение - в комментариях ниже)......но СИЕ стОит прочесть, дабы иметь представление об оппоненте)))))))



Свое мнение я выскажу в комментариях......                                           

                                             ОБСУДИМ???????

свернуть

Сколько? тема посвящается Ие и Михаилу Евгеньевичу, а так же тем, кто остался в зонах АТО

Сколько стоит человеческая жизнь?

Может быть ровно столько, сколько у человека детей?

Или ровно столько, сколько лет больной матери, прикованной к постели?

Или, может быть, она стоит столько, сколько стоит УЖЕ привычное отношение к бомбежкам, принимаемое как обычное явление в Донецке или Луганске?

Сколько стоит страх уже ставший хорошим знакомым, еще

Сколько стоит человеческая жизнь?

Может быть ровно столько, сколько у человека детей?

Или ровно столько, сколько лет больной матери, прикованной к постели?

Или, может быть, она стоит столько, сколько стоит УЖЕ привычное отношение к бомбежкам, принимаемое как обычное явление в Донецке или Луганске?

Сколько стоит страх уже ставший хорошим знакомым, с которым здороваешься по утрам, ночам и вечерам...

А сколько стоит покой?

Какую цену платят сейчас те, кто оставил свои дома, все нажитое за долгие годы и нырнувшие в неизвестность только ради того, чтобы уберечь детей и стариков?

А те, кто остался? Чем платят они за то, что остались?

Жизнь уже ничего не стоит ТАМ.....

Но они именно ТАМ.....

РАди кого? РАди себя? Нет..... однозначно нет.....

Только здесь, когда вы заходите на сайт, мы знаем, что вы живы.....

И спасибо вам за этоСпасибо, что вы живы, спасибо, что вы герои... Да, вы - герои!

Низкий вам поклон

 

свернуть

Ребенок "для себя"

В недавней теме я писал о наглых притязаниях и "непристойных" предложениях секса мне одной импортной дамой) на рауте) после деловых переговоров...

Так вооооот.........................))))))))))

Одной женщиной была в самом конце темы высказана мысль, что мужчина я интересный, красивый, умный и ваще - ЭТАЛОН, так сказать)))))))) и та дама, может быть, захотела еще

В недавней теме я писал о наглых притязаниях и "непристойных" предложениях секса мне одной импортной дамой) на рауте) после деловых переговоров...

Так вооооот.........................))))))))))

Одной женщиной была в самом конце темы высказана мысль, что мужчина я интересный, красивый, умный и ваще - ЭТАЛОН, так сказать)))))))) и та дама, может быть, захотела от меня рябеночка)...... Родить для себя, так сказать....

Я, конечно не против, что обо мне так думают)))))) это всегда приятно и греет дущу и самолюбие)) спасибо, Чайка....., НО................

что такое "родить для себя"???? и причем тут я? или любой дркгой мужчина???? я не про пеальный процесс зачатия..... я по сути имею ввиду вопрос.....

Я в принципе не согласен с таким словосочетанием ни по сути ни по форме......

Женщины, объясните мне такой и поступок и его последствия......

Есть, о чем поговорить..... однозначно... и мне есть что сказать по сути " ребенок для себя"

 

свернуть

Преступление и наказание

Приветствую всех.

Нет в голове никаких мыслей, кроме того, что сегодня происходит в Украине.

Стараюсь всячески обходить срачерные завязки диванных воинов и острые углы.. не всегда получается, увы(

 

Сегодня я хочу поговорить о преступлении и наказании.

С теми, кто там, наверху у власти все понятно и обсуждению не подлежит, еще

Приветствую всех.

Нет в голове никаких мыслей, кроме того, что сегодня происходит в Украине.

Стараюсь всячески обходить срачерные завязки диванных воинов и острые углы.. не всегда получается, увы(

 

Сегодня я хочу поговорить о преступлении и наказании.

С теми, кто там, наверху у власти все понятно и обсуждению не подлежит, как аксиома - они должны понести наказание и точка.

А вот с теми кого, как скот, согнали на войну....

Что с ними? Их призывали, угрожая на неповиновение, их отлавливали и заставляли воевать.. на разных сторонах баррикад было такое...

Таке что с ними? Совершили ли они преступление или не совершили? Должно постигнуть их наказание впоследствии или нет?

ГЛядя на кадры любительских и нелюбительских фото или видео, где прессуют военнопленных, невольно у меня возникает вопрос - А ОНИ ХОТЕЛИ ВОЕВАТЬ? ВСЕ хотели? или среди врагов  есть те, кого просто заставили и кто стал обыкновенным мясом.

Есть еще моменты, за которые хотелось бы очень кого-то из вояк  наказать, но о них в теме.

 

свернуть

СУПРУЖЕСТКИЙ ДОЛГ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ

Из переписки -БЫЛ женат,23 года, слышал о супружеском долге, об этом не думал, просто жили, любили, детей воспитывали. Сейчас один, наступила пауза, а может и конец, не знаю.

 

И вот я сейчас одинок, в годах и поэтому стал относиться к некоторым понятиям еще

Из переписки -БЫЛ женат,23 года, слышал о супружеском долге, об этом не думал, просто жили, любили, детей воспитывали. Сейчас один, наступила пауза, а может и конец, не знаю.

 

И вот я сейчас одинок, в годах и поэтому стал относиться к некоторым понятиям по другому. Супружеский долг, в наше время долг- пугающее слово, это и кредит и бандиты и приставы, когда это понятие придумали,то в первую очередь это была честь,совесть.НЕ ОПОЗОРИТЬСЯ.

 

Сейчас всем похер....

 

А как в гражданском браке? Там есть такое понятие как супружеский долг?

А в нашем современном обществе актуально  понятие,как СУПРУЖЕСТКИЙ ДОЛГ?

 

Я предлагаю всем подумать, найти замену этому слову, НО не понятию, прошу не путать.

свернуть

Дача-кляча.

— ...Попросила сына помочь на огороде, — рассказывает пенсионерка Нина Леонидовна. — Я вообще редко к нему обращаюсь, может, три-четыре раза за сезон. В этом году даже еще не трогала его ни разу. Стараюсь сама справляться, знаю, что он желанием ездить на дачу не горит. Но здесь без еще

— ...Попросила сына помочь на огороде, — рассказывает пенсионерка Нина Леонидовна. — Я вообще редко к нему обращаюсь, может, три-четыре раза за сезон. В этом году даже еще не трогала его ни разу. Стараюсь сама справляться, знаю, что он желанием ездить на дачу не горит. Но здесь без мужской силы было не обойтись. И дел-то было на полтора часа... И что ты думаешь? Он отказался!

— Не захотел ехать?

— Ага... Мы, говорит, мама, с Ирой решили, что дача — это только твоя затея! Хочешь ей заниматься — занимайся сама. Нам она не нужна, поэтому нас больше не трогай, ездить мы туда не будем, и помогать тебе на даче мы не обязаны... Я разозлилась, говорю, ах, так? Не будете помогать? Тогда я тоже вам не обязана! Собирайте свои манатки и съезжайте с моей квартиры! Куда хотите! Месяц вам найти жилье. Чтоб к первому числу вас в квартире не было!

... Сыну Нины Леонидовны зимой исполнилось тридцать пять. У него жена и дочка, перешедшая во второй класс. Осенью должен родиться второй ребенок.  Живут «дети» с самого начала в квартире, которая досталась Нине Леонидовне по наследству, и, видимо, искренне считают ее своей.  Жена сына, Ирина, с рождения дочери практически не работает — уже восемь лет. Пыталась куда-то устроиться за год до школы ребенка, проработала семь или восемь месяцев, и перед первым классом уволилась вновь. Сидит дома, забирает дочь из школы, делает уроки и поделки, печет пирожки.

  Работает в их семье один сын. Он далеко не олигарх, но благодаря тому, что за съем квартиры «дети» не платят, денег им впритык, но хватает. Живут без излишеств, поездок и особых развлечений, но все-таки сводят концы.

   А недавно Нина Леонидовна заметила — Ира вроде бы в положении, что ли? Осторожно поинтересовалась у сына — и получила подтверждение своей догадке.

— Меня даже в известность не поставили, вот как. Хотя, конечно — кто я такая? Разговаривать еще со мной, планами делиться! Ира вечно с задранным носом ходит, отвечает через губу. То не спроси, это не скажи, не вздумай ничего посоветовать... Все воспринимает в штыки!

Нина Леонидовна тяжело вздыхает.

— ...И что-то так обидно стало, еще и с дачей этой... Да, мне тяжело уже одной пахать, в шестьдесят-то пять лет! Не обязаны они, видишь ли! Я помогаю им всегда, чем могу. Квартиру свою отдала, с ребенком сижу, когда надо. С дачи им все тащу. Никогда с пустыми руками не прихожу! С пенсии обязательно внучке гостинчик покупаю, подарки на все праздники стараюсь дарить хорошие, дорогие, нужные...

— Но они же и не просят всего этого? Продуктов с дачи, подарков, гостинцев с пенсии?

— Но ведь и не отказываются! Берут все, что приношу, и говорят «спасибо»! Особенно квартира хорошо зашла, хе-хе. Хотя и кабачки с дачи принимают, особенно когда я сама, на электричке, притащу их им на порог... И все всю жизнь вот так, в одни ворота. Обязана только я, а не они. Если помощь нужна мне — ее не допросишься. Хоть помри!

— Слушай, ну а про квартиру — это же ты не серьезно, да? Просто так сказала, да? Идти-то им некуда особо сейчас. Один работающий, и столько ртов. Да еще и невестка на сносях. Ей сейчас устроиться куда-то вообще нереально...

— Знаешь, сначала я сгоряча ляпнула, конечно. Никто и не воспринял серьезно. Но потом звоню сыну через пару дней, по другому уже вопросу — а он со мной разговаривает так сухо, как с провинившейся! Надо же, мать посмела не только помощи попросить, но еще и попрекнуть квартирой...

— Обижается...

— Ага! Обижается! Хотя это я обижаться должна... В общем, поняла я, что надо, видимо, думать о себе самой. Сдавать квартиру и нанимать людей, например... Знаешь, если бы он нормально разговаривал по телефону хотя бы, может, я тоже не стала бы в бутылку лезть, спустила бы все на тормозах. Но этот разговор сквозь зубы — чуть ли не «чего звонишь?»! Не спросил, как я вообще, решила ли проблему свою на огороде... Ну сколько можно-то уже? Говорю ему — так, Егор, вы вещи-то там собираете? Он, такой — какие, мол, еще вещи? Я ему говорю — а ты что, не понял, что я сказала про квартиру? Повторить? Я что, шутки шутить с вами буду? Ищите жилье и уматывайте!

— А он что?

— Через полчаса перезванивает — обсудили, видимо, с Ирой перспективы... Совсем другим тоном уже разговаривает, хвостом метет. Давай мы тебе, говорит, денег дадим, наймешь там, на даче, кого-нибудь, сделают тебе все, что нужно! Ты же понимаешь, мол, что я шесть дней в неделю работаю, семью содержу, подработки хватаю и ездить на дачу просто физически не могу... А я ему говорю — Егор, а дело уже не в даче даже. Просто этот случай наглядно показал, что я со своими проблемами никому не нужна. Сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите, потому что не обязаны...

— Да ладно тебе, зачем утрировать-то? Дача — это все-таки больше хобби, а больница — это другое совсем...

— Ничего не другое! Я и сыну так сказала. Говорю, вот сколько раз за последние несколько лет ты мне САМ хотя бы по телефону позвонил, а? Исключая вот этот разговор? Молчит! Потому что НИ РАЗУ! Все время я звоню, интересуюсь, спрашиваю... Буду с эти делом прекращать, видимо. У соседки дочка риэлтор, говорит, та квартира за сорок тыщ в месяц улетит, как горячий пирожок!..

— А сын с семьей куда?

— А это не мое дело. Пусть вон к ириной маме едут, в Дмитров. Будет ездить на работу на электричке, на час раньше вставать. Не смертельно!.. Квартира там небольшая, конечно, двушка, а их без пяти минут четверо. Ну это ничего. Зато будут мне ничем не обязаны тогда уж действительно!.

Как считаете, кого в этой ситуации нужно пожалеть — сына или мать?

  Выставила невестку на сносях, да с ребенком — это же в голове не укладывается! Из-за какой-то дачи-клячи. Да объективно городскому жителю, много работающему и занятому, в свой единственный выходной тащиться за город окучивать картошку совсем не в радость. 

   И сын вполне имел право отказаться помогать в данном случае, потому что и дача не его, и тянуть из себя жилы на ней вовсе не обязательно, от этого не зависит ничье выживание и здоровье? У него вообще-то еще жена беременная дома и ребенок. Пусть бы лучше уделил время им?

   А пассаж «сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите» — далеко не факт?

   А может, мать права, и давно пора ссадить сынульку с шеи? И это действительно не ее дело, куда он побредет с беременной женой и ребенком? Не инвалид, не дурак и не маленький. В стране не война и не голод. Выживут как-нибудь...

   Вы на чьей стороне?

свернуть

Забрать маму к себе...

.. и решить все проблемы? 

Как бы не так. 

Историю ставлю по просьбе постоянного читателя днева, но она взята из интернета, просто вопросы совершенно идентичные. Всё то же самое. Читайте,  что думаете об этом?

   - Никогда не думала, что так будет! - вздыхает знакомая, Анастасия. - Перевезла маму в еще

.. и решить все проблемы? 

Как бы не так. 

Историю ставлю по просьбе постоянного читателя днева, но она взята из интернета, просто вопросы совершенно идентичные. Всё то же самое. Читайте,  что думаете об этом?

   - Никогда не думала, что так будет! - вздыхает знакомая, Анастасия. - Перевезла маму в Москву. И такое чувство, что третьего ребенка заимела! Квартиру ей купили, отремонтировали, все наладили, все организовали - но маме все не так. Приживается плохо, ей скучно, грустно, одиноко... За вчерашний день мама звонила мне восемь раз! И это не минутные разговоры, а полноценные беседы. Слово "некогда" она не понимает - обижается!..

Настя приехала покорять Москву из Иркутской области , работала здесь, снимала квартиру, вышла замуж, родила двоих детей. Жизнь ее сложилась замечательно: любящий муж, умненькие дети, с которыми Настя сидит дома, хороший достаток в семье - все, что нужно для сытой и спокойной жизни.

Единственное, что отравляло Насте настроение - тревога за маму.

Мама растила ее одна, вкладывала душу, и Настин отъезд в столицу был для нее ударом. Все годы мама лелеяла мысль - а может, дочь еще вернется, ведь у многих же не складывается в столице, возвращаются к матерям, пусть с разбитым сердцем и с ребенком за руку. Живут потом с мамами, нормально устраиваются...

- А я никому тут не нужна! - плакала мама по телефону буквально в каждый разговор. - У всех своя жизнь! Дети, внуки. Тетя Зина вон заболела, в больницу попала - так утром дочь бежит,  днем внучка со школы... Кто яблоки несет, кто записку, кто лекарство...  А я одна! Мне и болеть нельзя, в больницу некому прийти будет... Умру - никто и не хватится, буду лежать в квартире, эх...

- Может, заберем ее к себе? - предложил Настин муж. - Все равно рано или поздно придется. 

- Да как же! - вздыхала Настя. - Квартира ее там стоит копейки... За эти деньги мы в Москве ничего не купим, придется добавлять.

- Да уж на однокомнатную-то как-нибудь наскребем! - решил муж. - Пусть перебирается, пока внуки еще маленькие, с ними интересно, да и у нее самой силы есть на переезд. Чего она там, действительно, одна. Звони, спроси - как она на такое решение посмотрит.

Мама, конечно, обрадовалась, загорелась, благодарила, говорила, что ей жутко неудобно так всех напрягать, звонила зятю - мол, а ты-то как, не тяжело тебе, ты же один работник. Зять заверил, что все нормально.

Купили квартиру, сдалали на свои деньги хороший ремонт, перевезли маму.

И, как говорится, не было у бабы забот - купила порося.

Мама приживается чрезвычайно тяжело. Большой город, столько народу, такая везде дороговизна. Одна ничего не может, не знает, не понимает, как ездить на метро. На родине и магазин продуктовый, оказывается, был лучше, и поликлиника ближе, и врачи душевней - за шоколадку везде за руку без очереди проведут, а тут и не посмотрят. Лекарств бесплатных дома давали больше и без проблем, продуктовые наборы постоянно предлагали, путевки в профилакторий, а здесь - ничего.

- ...Пришлось бросить все! - теперь рассказывает мама родственникам и случайным знакомым. - Квартиру хорошую, двухкомнатную, планировка такая хорошая была, лоджия огромная, застекленная - а тут? курятник какой-то, каморка на седьмом этаже в многоэтажке! Евроремонт отгрохали, а толку нет! Балкончик крохотный! Но что делать - приехала! Надо дочери помогать, у нее двое детей... Сил, конечно, нет уже, ребята шебутные, непослушные - но надо помогать... Отрабатывать, потратились они на меня. Да и потом, чтоб в дом престарелых не отправили... 

- Вы уж маму-то там не обижайте! - то и дело увещевают Настю родственники по телефону. - И не нагружайте сильно. Она все-таки пожилой человек, ей тяжело!

- Да кто же ее нагружает! - вздыхает Настя. - С детьми она одна не остается, ремонт ей сделали, чуть что надо - летим на помощь... Она сама рада была переехать, чтоб рядом быть...

- Ну да, ну да! - скептически вздыхают родственники. - В общем, берегите маму-то!.. Тяжело ей, она говорит!

Но самое неприятное - мама стала собирать гадости про зятя.

- Двоих детей нарожал и сидит теперь сутками на работе, работник... О том не переживает, что пацанам, вообще-то, отец нужен. Чего он там делает, а? Что можно делать на работе до десяти вечера? Ох, Анастасия, не знаю, не знаю... Не удивлюсь, если скоро выяснится, что баба у него!.. А что ты так смотришь, не знаешь разве, что такое бывает?? Да ладно, что я такого сказала-то?.. Можно подумать, Америку тебе открыла. ты думаешь, у всех гуляют, а у тебя прямо ангел, да? ха-ха-ха!

Слушать весь этот негатив уже нет сил.

Прекратить общение тоже не по-человечески - завезли мать в столицу и бросили, а у нее тут никого...

И назад уже не отправишь.

Как быть?

свернуть

Не вздумай мужу сказать о деньгах!

— Как в сказке — неожиданно получила крупную денежную сумму в наследство! — рассказывает тридцатитрехлетняя Ева. — Ну то есть как — крупную... Семьсот тысяч рублей! Для кого-то это слезы, конечно. Но для меня — целое состояние, с учетом того, что мы последние месяцы вообще на макаронах сидели...

У Евы еще

— Как в сказке — неожиданно получила крупную денежную сумму в наследство! — рассказывает тридцатитрехлетняя Ева. — Ну то есть как — крупную... Семьсот тысяч рублей! Для кого-то это слезы, конечно. Но для меня — целое состояние, с учетом того, что мы последние месяцы вообще на макаронах сидели...

У Евы и ее мужа двое детей, восьми и двух лет. Ева сейчас в декрете с младшим, а ее муж, к сожалению, без работы. Усиленно ищет полгода уже, и все никак. Мужу тридцать восемь лет, у него высшее образование и неплохой опыт работы. Поэтому он хочет найти место по крайней мере не хуже, чем последнее, откуда он вылетел по сокращению штатов в начале лета.

Идти на «хоть какую уже работу» муж Евы не хочет.

— Устраиваться на тридцать тысяч каким-нибудь охранником смысла нет, семью на эти деньги все равно содержать невозможно, — объясняет муж. — Да и портить трудовую книжку не стоит, куда потом сорокалетнего бывшего охранника возьмут? Надо сразу искать нормальное место, с официальным трудоустройством, такое, чтоб работать долго и с удовольствием, в идеале — до пенсии уже...

Может, в соображениях мужа и есть определенный резон. Тем более что на диване он не сидит, резюме рассылает активно, а пока суть да дело, бегает на подработки, чтобы было чем кормить детей. Подработки находит в интернете: погрузить мебель для переезда, сопроводить чью-то бабушку до поликлиники и обратно, привезти, забрать, отдать и так далее.

Деньги это приносит небольшие — на один поход в магазин. Но все же помогает не умереть с голоду.

Ева тоже пытается подрабатывать, но выручить получается до смешного мало. Поэтому живут они сейчас более, чем скромно: сидят на макаронах, мясо и фрукты покупают только для детей, гуляют во дворе на площадке и ждут лучших времен. Немного помогают то одни, то другие родители: привозят продукты, платят коммуналку, покупают что-то внукам.

Муж, конечно, расстраивается, тем более что в последнее время его поиски работы напоминают какой-то бег по кругу. Вакансий новых кот наплакал, старые висят на сайтах месяцами, собеседований все меньше, с каждой неделей приближается декабрь — мертвый сезон в плане поисков работы, и что делать дальше — непонятно...

А недавно случилось чудо: мама со своей сестрой, теткой Евы, продали полученный по наследству от их отца домик в деревне, и решили разделить деньги поровну между четырьмя внуками деда, каждому по семьсот тысяч.

— Только я тебя прошу, мужу своему не говори об этих деньгах ничего! — сказала Еве мать. — Хоть раз в жизни поступи умно!

— Почему? — растерялась Ева.

— А сама не понимаешь, что ли? Он у тебя тогда работу искать будет еще два года, и достойной так и не найдет! А деньги тупо проедите, и все!.. Если он сейчас копается, зная, что дома шаром покати, то с деньгами и вовсе шевелиться перестанет. Положи их на депозит и забудь. Пусть лежат на черный день...

— Как будто сейчас у нас прямо белая полоса! — вздыхает Ева. — Самое время деньги на депозит класть, когда детей кормить не на что!..

  Как считаете, имеет жена моральное право в сложное для семьи время не говорить мужу о деньгах, чтобы он «не расслаблялся»?

   Муж все до копейки вносит в семью, старается, хватает подработки, расстраивается и переживает, а жена будет в это время сидеть на сундуке с деньгами? Или права теща, лучше ему о наследстве не знать?

   Что думаете?

свернуть

Про чувство ответственности

У меня есть знакомый, которому уже за 55, а он все женихается. Также был другой знакомый, ему тоже за.. И он все женихается.

Иногда я их проведываю. Секса с ними не было, но они все рассчитывают.) Всякий раз я подробно объясняю причину своего появления. Точно и четко. Пришла, потому что еще

У меня есть знакомый, которому уже за 55, а он все женихается. Также был другой знакомый, ему тоже за.. И он все женихается.

Иногда я их проведываю. Секса с ними не было, но они все рассчитывают.) Всякий раз я подробно объясняю причину своего появления. Точно и четко. Пришла, потому что давно не видела. Решила проведать. Как жив-здоров? Или например, в кино приглашу. Когда не с кем сходить. Или сфотографироваться надо. Если один из них - фотограф. Или есть еще у меня сосед. Он в компьютерах шарит. Прошу зайти. Объясняю - мол надо подправить кое-что. Плачу за работу. Но он тоже после этого долго рефлексирует не тему "поджениться".

 

Поэтому любое свое появление я вынуждена четко разъяснять. Почему я пришла. Чтобы не было кривотолков и непоняток. А еще я на всю жизнь запомнила слова, сказанные мне лично вслух Ю.А.Ждановым. Он сказал "Я всегда объясняю свое поведение. Это правильно". Личность, конечно, он был неординарная..

 

У профа был день рождения. А  Ю.А. Жданов был его руководителем. Я сидела в приемной, и он звонил жене домой. Говорил "Я тут сегодня задержусь. У профессора Х сегодня случился день рождения. Буду поздно." Потом повернулся ко мне и сказал: "Я просто всегда объясняю свое поведение. Во избежание непоняток и домыслов. Это будет правильно". Мне оч.врезались в память эти слова. И я тоже всегда объясняю свое поведение.

Когда в последний раз с товарищем ходила в кино, он после этого на остановке ко мне зачем-то прижался. Ну ладно, я стерпела. Не убудет. Но потом, когда он звонил, я сказала ему: "Ты мне очень симпатичен тем, что легкий на подъем и многим интересуешься. Только давай так - ты не рассматриваешь меня как секс-объект. Я тебе ничего в этом плане дать не могу. То есть дружить - пожалуйста, а более - ничего". И он перестал со мной дружить) Я считаю - это нормально)

 

Я дико ответственная.) Ответственногсть моя распространяется не только на дело, работу. Но на все. На отношения, обещания, встречи. Самый страшный кошмар для меня - это вызвать в ком-то ожидание и не оправдать. Позвать и не прийти. Пообещать и не сделать. Поэтому я слежу за этими вещами четко.

Люди изворотливые вообще не могут со мной общаться. Они в шоке от моей прямоты. 

Был у меня любовник много лет назад. Любила по - настоящему. Встречались тайно. Вообще было неплохо. Потом все прошло. Он миллионер. Раскрутился. Когда я в первый раз осталась без работы, он неожиданно прикатил в Ростов. Я встретилась с ним и сразу ему говорю - "У меня трудности материальные. Ты мне поможешь? И озвучила сколько мне надо для полного счастья. Он стал выкручиваться, сказал - потом обсудим.. Давай сначала сходим в ресторацию.. - Ну, давай. Отчего нет? Чай, он мне не чужой и не первый встречный. Потом поехали на квартиру. Я занервничала. Стала курить. Спрашиваю: "Тебе неприятна моя просьба? Скажи. Ты мне поможешь или нет? Мне честно говоря, не до выкрутасов." Он сказал: "Да подожди ты.. что ты меня к стенке припираешь? Мне прям неприятно стало... Ты как женщина могла бы все...как-то иначе ..обставить.. Сделать так, как-то незаметно, подойти к этому вопросу..чтобы мне самому захотелось дать тебе денег"

Блять. Я никогда в жизни у него раньше не просила.

Вобщем я не дотерпела до утра, хоят вобщем, не скрою, переспали.

Ушла, хлопнув дверью. 

Речь не об этом. Он вобщем хороший человек. Ему все оч. с большим трудом давалось в жизни. И сейчас у него жизнь не сахар.

 

Просто я всегда объясняю свое поведение. Если мне что-то надо, я не могу юлить. Говорю как есть. Предпочитаю сразу услышать ответ "Да или Нет". Без выкрутасов. Или что надо сделать, короче? - Четко скажите мне, пожалуйста. Без вот этих вот "обставить".

Мой бывший шеф, проф до того всегда был уверен в моей ответственности, что в конце концов обнаглел. Он мною везде "расписывался" ! Говорил аспиранткам: "А вы попросите Вику. Вика - если что сказала - это ЖЕЛЕЗНО!" Вот честное слово - тоже фразочка в память врезалась. Я даже горжусь ею.

Но потом я ему сказала - так больше не делайте. Я же не сама обещаю. А Вы - за меня. Не надо. Потому что я не железная на самом деле. Не надо мною никому ничего обещать.

Весь институт помнит историю, как я догоняла уходящий поезд! А я стояла на перроне с одним не-подписанным документом, который вдогонку не успели взять) У меня была истерика, что я не справилась. Блин, потом отправили его факом и все дела. Но мои слезы помнил весь институт. И про мою ответственность легенды ходили.

Она же переносится и на личные отношения.

Хотя вот тут...наверное и не совсем привлекательно я веду себя.

 

Надо как-то...нагнать туману...заинтриговать...назначить встречу где-нибудь подальше..и не прийти..например. Романтично?) - Дл меня нет. Я с ума сойду - неважно, кто меня ждет! - Мужчина или женщина.

Поэтому мужчины меня недолюбливают. За то, что их не динамлю. А сразу - говорю - будет что или нет) А вот видимо им хочется..этой иллюзии.. Ну, чтобы в конце концов потом хотя бы сказать: "Вот тварь! Обманула-таки!" - Всегда ведь приятно ощущать себя обманутым лучше, чем другие.

 

Собственно, я могу так контролировать ситуацию, что в меня даже и влюбиться невозможно. Потому что я сразу это дело просеку и если я человеку не могу ничего дать в плане взаимности, я сразу все разрулю.)

Но со мной обычно так не ведут себя)

Был у меня роман. Начался виртуально и мог бы и закончиться тоже виртуально, если бы не моя инициатива. Сразу было понятно, что я  влюблена. Я сообщила об этом. Сразу было понятно, что у меня был самый брачнопоисковый возраст. Этому мужчине надо было бы как-то сразу объяснить мне на словах, что он просто так со мной общается. По 6 часов ежедневно. Каждый день - на сайт как на свидание. Дорогая...Мы могли бы быть хорошей парой.. и все такое.

Ну, я и велась.

Потом когда прошло 2 месяца, я решила точки расставить. Сказала, что мне обидно, что он не спрашивает номера моего телефона.  Ему бы сказать - что он и не собирается.. А он нагнал туману.. мол..дом еще не достроен.. ему стыдно будет меня привести не известно куда.. ))

Ну можете себе представить - что при таком раскладе случается в голове у женщины в самый брачнопоисковый период, да еще если она влюблена до чертиков?! ))

Короче говоря. Я вспоминаю этого мужчину. И вот что меня удивляет. Он всегда говорил - все, что угодно! Только не полный разрыв отношений! При этом он совершенно ничего не мог мне дать. Никогда не перезванивал. Не хотел встретиться. Вот зачем я ему нужна была? 

 

Он правда один раз ответил на этот вопрос. Мне нравится, что я тебе нравлюсь.

Короче. Я поняла. Есть люди, которые любят, что их любят.

 

Больной ведь здорового никогда не поймет..

Мне вот такая любовь, когда я сама ничего не могу дать взамен - только в тягость. А некоторым - в масть.

Понимаете..

Меня очень даже замечательно мужчины забарсывали в жизни "после того как.." и варили воду над моими чувствами. Но почему-то когда я про них забывала, они начинали прилагать все силы, чтобы это все повторить. Влюбить меня. Чтобы я ждала и так далее. Вот странно - зачем?))

Зачем - уже после всего, а не вОвремя? - У меня один ответ. Тот же самый. Они любят, чтобы их любили. Вот и все. Поэтому начинают беспокоиться, когда чувствуют к себе равнодушие.

Может Вы как раз являетесь таким человеком? ))

Или наоборот - у Вас на жизненном пути были такие люди?))

 

Еще я все понимаю буквально. По себе сужу. Если мне говорят, что общение со мной очень приятно - я верю.

Если я спрашиваю - может мне лучше тебя не беспокоить? Раз ты не одна, и вообще..? У тебя личная жизнь и все такое..? - А мне отвечают "Вовсе нет! Мне будет приятно, если ты будешь звонить и т.д..." )) Я тоже верю.

Ну а почему нет?

Если мне месяц говорят, что очень хотелось бы встретиться, но ..понимаешь..работа - я тоже верю. 

Ну а что тут такого?

Ну человек хочет встретиться. А работа не дает.

Я считаю, вполне может такое быть. Мне конечно приходит в голову, что может этот человек СОВСЕМ не планирует со мной больше встречаться. Ну то есть - СОВСЕМ.)

Но говорится то другое.. Поэтому я верю. А как иначе?

А если правда не планирует, но подтверждает свою охоту увидеться.. - я не понимаю - зачем?

Снова напрашивается ответ на вопрос. А может просто это снова человек такой? Который любит, чтобы его любили?

 

Кстати, это раньше я могла устривать истерики и выяснять причины. Сейчас я спокойна. Я даже могу понять, что человек пока  сам сама не знает чего хочет)) Поэтому тянет время))

 

Обший вывод.)) Все, кто любят, чтобы их любили, но сами при этом ничего дать не можете - все срочно ко мне)) буду рассматривать кандидатуры. Я - ваш человек)

Не обману. Не подведу. Не заставлю долго ждать. Если сказала что приду - то приду обязательно. Весь график перестрою, но приду.

Да уж))

 

Только чо то я подустала от всего этого.))

Не, я не могу так больше. Я устала. Те, кто любит, чтобы их любили - не ходите ко мне)

Батарейки иссякли)

К чему я это все вообще?

А, вспомнила. Я короче говоря, ушла в себя и прошу меня не беспокоить)

Не хочу я уже не друзей, ни подруг..

И ни ни на кого не обижаюсь.

Честное слово. Просто мне кажется, что лучше побыть совсем одной. Еще годика полтора. Сидела же я дома одна полтора года. И ничего. Никуда не ходила. Ни с кем не занкомилась. Нормально.

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно