В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: секс, общение

Все записи, содержащие тег жалобы

О книге жалоб. В раздумьях.

И вот входим мы с ребенком в аэропорт, а там дурдом, всем куда-то срочно понадобилось лететь. Лето, то, се.

Девушки в формах стоят, пытаются разруливать глупых пассажиров. Нам предложили самим себя зарегистрировать, ок, нет проблем.

Затем - самим взвесить и сосканировать багаж (если так пойдет дальше, в этом темпе, в еще

И вот входим мы с ребенком в аэропорт, а там дурдом, всем куда-то срочно понадобилось лететь. Лето, то, се.

Девушки в формах стоят, пытаются разруливать глупых пассажиров. Нам предложили самим себя зарегистрировать, ок, нет проблем.

Затем - самим взвесить и сосканировать багаж (если так пойдет дальше, в этом темпе, в следующем году будем сами за штурвал садиться). Ладно, не проблема. Сосканировать не проблема, проблема договориться с бездушной и бездуховной машиной о том, что твой чемодан с перевесом в 1 кг - вполне справедливо, если человек сам-то весит меньше полуцентнера.

Идите на фиг, сказала машина. Туу хэви.

Вот же дрянь, сказала дочка,  покопалась в чемодане, достала какие-то шмотки, переложила в ручную кладь.

Вторая попытка. Решили пойти на стойку, где человек. Девушки-рулевщицы пропустили в эту очередь, хотя спросили - почему сами не хотите? "Да там будет перевес 2 грамма, а и автомат опять выдаст - слишком тяжело" - наученные горьким опытом пояснили мы. "Нет, он делает допуск на 200 г".

"Но с вашего позволения мы все-таки постоим эту очередь к человеку")

Ок.

Отстоял кид, ставит свой чемодан на весы, а парень вдруг выдает - ты должна пойти и сама его зарегистрировать.

Почему? - интересуется ребенок.

Потому, что так лучше для других пассажиров (а мой кид типа не пассажир?)

Но я ведь уже здесь, удивляется ребенок.

Kiitos (спасибо), отрезает парень, давая понять - keep walking, не задерживай.

Ну пошли зарегились сами. Как раз вес чемодана тютель-в-тютель с допустимым.

Вот думаю - надо написать же жалобу в аэропорт, конкретно в Finnair. Офигели что ли?

 

свернуть

На что жалуются мужчины Мамбы?

Здравствуйте!!!

Я решил написать ответный пост к посту Любови Ильинской, 38 лет от роду из Москвы "На что жалуются женщины Мамбы?"

В нём говорится, что были опрошены женщины. И по результатам этого опроса получились вот такие результаты:

- нет проблем - 19%,

- хамство и оскорбления - 3%,

- женатые еще

Здравствуйте!!!

Я решил написать ответный пост к посту Любови Ильинской, 38 лет от роду из Москвы "На что жалуются женщины Мамбы?"

В нём говорится, что были опрошены женщины. И по результатам этого опроса получились вот такие результаты:

- нет проблем - 19%,

- хамство и оскорбления - 3%,

- женатые - 3%,

- слишком молодые и бесперспективные - 4%,

- фото не по возрасту (БЫЛО ПОДСЧИТАНО АЖ ДВА РАЗА) - 3%,

- флиртуют и не хотят серьёзных отношений - 10%,

- липовые анкеты - 4%,

- ЖАДНЫЕ - 2%,

- хотят только секса - 19%,

- не интересные, скучные, необразованные и глупые - 30%.

Больше всех шли возмущения по поводу фоток не по возрасту! Хотя, кому бы об этом возмущаться? Женщинам, которые сами выставляют свои фотографии, где они ещё молодые?! Больше всех возмущалась сама хозяйка поста, у которой в анкете вместо фотки стоит картинка на которой нарисована сисястая девушка в маске с рогами, посылающая воздушный поцелуй. Нарисована эта девушка сбоку и на плече у неё тату в виде разбитого сердца. Причём, что по информации сайта хозяйка этой анкеты (БЫЛ в течении недели). И анкета заведена с мужского аккаунта Так что женщина Люба, мужик или вообще транс - это под вопросом?!

Хотя ОНО утверждает, что её мужчина супермачо, причём любит только её

Вернёмся к моему посту. Проведём опросник зеркальным методом, как было предложено в посту Любы. Я только заменю некоторые ответы на ответы, как бы по моему отвечали мужчины. Имею право, как хозяин поста и так как сам являюсь мужчиной! А сделать я это хочу, так как на некоторые женские ответы мужчины ни за что не стали бы жаловаться, а наоборот зачли бы это в плюс!!! Это такие ответы как: Женатые (мужчинам замужность женщины не помеха), слишком молоды (это вообще большой плюс), флиртуют и не хотят серьёзных отношений (это вообще то, что надо!!!), хотят только секса (Это вообще мечта любого мужика).

Итак ответный вопросы мужчинам о женщинах на пост Любови Июльской от Валерий Июньского

свернуть

Про одного из тех, кому не .......

Captain Morgan Thirtyfive

38 лет

Беларусь, Минск



11 января, 23:52

Captain Morgan Thirtyfive



Красотка



2 минуты назад



Вероятно ему не понравился ход беседы, содержание вашей анкеты или тема для разговора его не очень заинтересовала. Попробуйте поискать других пользователей, внимательно изучите их пожелания, описанные в анкетах, или постарайтесь найти другие темы для начала еще

Captain Morgan Thirtyfive

38 лет

Беларусь, Минск



11 января, 23:52

Captain Morgan Thirtyfive



Красотка



2 минуты назад



Вероятно ему не понравился ход беседы, содержание вашей анкеты или тема для разговора его не очень заинтересовала. Попробуйте поискать других пользователей, внимательно изучите их пожелания, описанные в анкетах, или постарайтесь найти другие темы для начала разговора.

 

Возвращаясь к ранее опубликованному))) Вот так выглядят "беседы" с гражданами, оскорбленными по их мнению моим поведением. Не ответила - жалуюсь на тебя, в игнор тебя, так не доставайся же никому (заблокируй ее, модератор, в смысле)! А была бы рядом, так и ударить мог бы.... И это еще не самый невежливый кавалер, выдавил же все-таки из себя комплимент, а я не отдалась сразу на сайте.... Печаль... Не моя)) А еще капитаном назвался.. Плыви-плыви))) Интуиция со мной, поэтому такие людишки мимо) Верю в хорошее, в хороших людей и мир во всем мире! 

свернуть

Правила дневника или Книга жалоб и предложений

Ну вот! Я созрел к ведению своего дневника! Пообщался в чужих дневниках, пошутил, с кем-то поругался, кто-то меня не понял, кто-то просто не дочитал. В связи с этим у меня сформировался свой список правил, соблюдения которых я бы очень хотел от посетителей. В основном они все совпадают с общими правилами еще
Ну вот! Я созрел к ведению своего дневника! Пообщался в чужих дневниках, пошутил, с кем-то поругался, кто-то меня не понял, кто-то просто не дочитал. В связи с этим у меня сформировался свой список правил, соблюдения которых я бы очень хотел от посетителей. В основном они все совпадают с общими правилами поведения на сайте, которые вы можете почитать по ссылкам, опубликованныим администрацией. НО!!! Это дневник для людей. Поэтому, если вам что-то не нравится в моем дневние, прошу высказывать именно в этой теме свои мнения, жалобы, предлагать новые пункты правил... и т.д. Здесь будем говорить обо всем, что может помочь вам чувствовать себя здесь комфортно. Иными словами дневник для ВАС, поэтому и правила - ВАШИ. свернуть

А знаете ли Вы?!

... что врачи ставят новый диагноз: "компьютерный зрительный синдром"? Сегодня в связи с глобальной компьютеризацией врачи столкнулись с новой глазной патологией. Это обусловлено реакцией глаза на избыточную нагрузку.Жалобы людей, проводящих большую часть рабочего времени перед монитором, можно разделить на две группы: "зрительные" и "глазные". К первым относятся: затуманивание зрения, замедленное еще
... что врачи ставят новый диагноз: "компьютерный зрительный синдром"? Сегодня в связи с глобальной компьютеризацией врачи столкнулись с новой глазной патологией. Это обусловлено реакцией глаза на избыточную нагрузку.Жалобы людей, проводящих большую часть рабочего времени перед монитором, можно разделить на две группы: "зрительные" и "глазные". К первым относятся: затуманивание зрения, замедленное переведение взгляда с ближних объектов на дальние, раздвоение предметов, быстрая утомляемость. Ко вторым - жжение в глазах, чувство "песка", боли при движении глаз, покраснение глазных яблок.Надо заметить, что из всех заболеваний глаз длительная работа с компьютером чаще провоцирует появление близорукости. Потерянное зрение уже не вернешь, поэтому постарайтесь позаботиться о своих глазах заранее.Исследователи показали, что за один рабочий день у некоторых пользователей развивается временная, так называемая "ложная близорукость", снижение контрастности зрения, сухость глаз. Для уменьшения "глазных проблем" при работе на компьютере следует, прежде всего, обеспечить оптимальные условия работы: правильно установить экран монитора (центр на 10-20 см ниже глаз пользователя), выбрать расстояние (не менее 30 см); время от времени полезно закрывать глаза, делать ими круговые движения; устраивать 2-минутные перерывы.Для дополнительной защиты глаз от компьютерного излучения нелишне использовать очки со специальными защитными линзами. Они направлены на повышение зрительных функций, уменьшение зрительных нагрузок и защиту глаз от избыточной световой радиации. свернуть

Жесть....

Я заметила новые тенденции в общении. Если я не ответила на "привет".... какому-то юноше, вялому, как его приветствие, он жалуется, что ему не понравился "ход нашей беседы"...  Нет слов... В прямом смысле. Видимо забылся, что не мама регулирует его общение. Модераторы предупреждают меня, что могут за такое мое поведение заблокировать....  еще

Я заметила новые тенденции в общении. Если я не ответила на "привет".... какому-то юноше, вялому, как его приветствие, он жалуется, что ему не понравился "ход нашей беседы"...  Нет слов... В прямом смысле. Видимо забылся, что не мама регулирует его общение. Модераторы предупреждают меня, что могут за такое мое поведение заблокировать....  И теперь, мои потенциальные собеседники и партнеры, я буду с первых же Ваших не понравившихся мне приветствий помещать Вас в "игнорируемые".... Ничего личного, таких, как я много, Вы легко найдете замену))))))))))))))

свернуть

КНИГА ЖАЛОБ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ!

Здесь вы можете высказать все свои предложения по поводу меня и свои жалобы. Удаляться будут только комменты содержащие не цензурные слова в прямом смысле. Удачи! Не бойтесь высказывать своё мнение! еще
Здесь вы можете высказать все свои предложения по поводу меня и свои жалобы. Удаляться будут только комменты содержащие не цензурные слова в прямом смысле. Удачи! Не бойтесь высказывать своё мнение! свернуть

Технология чёрного пиара , или литературные пиявки.

                                   У меня когда-то уже была статья о технологии чёрного пиара, когда автор , чтобы привлечь к себе внимание читателей, не брезгует никакими методами . Есть такая категория мамбописателей, которые время от времени начинают еще

                                   У меня когда-то уже была статья о технологии чёрного пиара, когда автор , чтобы привлечь к себе внимание читателей, не брезгует никакими методами . Есть такая категория мамбописателей, которые время от времени начинают слёзно прощаться со своими читателями , типа : Всё! Ухожу!! В монастырь!  на другой ресурс ! Тут нет достойных меня авторов и читателей ! -патетически заявляет  такой  пиарщик и ждёт , что читатели  начнут наперебой его переубеждать и уговаривать, какой он гениальный и как тут без него станет невыносимо  скучно, потому что кроме него тут собрались одни халтурщики, которые и писать -то по-настояшему не умеют. А вот он, он может , но не хочет, поскольку ресурс уже  не тот, что был раньше!  !  

                                    Не плачьте , дорогие читатели! Вы думаете, что и правда уйдёт? Нииичуть не бывало!  Такой автор на следующий же  день, убедившись, что никто его не собирается  долго уговаривать остаться, утрёт скупую слезу и как ни в чём не бывало , продолжит  штамповать свои  остро сатирические посты. Ему же нужно каким -то образом повысить число просмотров и комментаторов в своём дневнике. Для этого существует два проверенных способа . Сейчас расскажу вам каких. 

 

                                   Первый способ-это не мудрствуя лукаво обвинить своих читателей в том,  что они такие -сякие не хотят  у него в дневнике комментировать, ни больше и ни меньше! Бедныеее  комментаторы начинают оправдываться, что -де темы неинтересные, а мы тут ни при чём. Куда там! их и слушать не желают, ну не может же быть на самом деле , чтобы это автор плохо писал, это,  конечно же , комментаторы плохие. Но что удивительно,  цель достигнута, комментаторы начинают снова писать в  этот дневник, стараются изо всех сил не подвести бедного , но гордого и никем не понятого  писателя. 

                                   Второй способ -это стать литературной пиявкой.  Для этого всего лишь надо постоянно мониторить дневник какого -нибудь автора, чтобы , паразитируя на интересе читателей  к нему ,   вызвать интерес  упрямого  электората  и к своим не пользующимся вниманием постам. Тут всё очень просто : надо докапываться к каждому слову и выдавать белое за черное,  передёргивать, преувеличивать и так далее! По крайней мере внимание почтеннной публики на некоторое время наверняка  будет обеспечено. 

                                    А можно взять и  не одного , а всех популярных авторов скопом облить грязью , чтобы наконец на тебя обратили внимание! Это мы уже на сайте тоже проходили. Неужели стремление к популярности на сайте стоит того, чтобы  выделывать такие коленца, вытанцовывать перед читателями польку -бабочку или цыганочку с выходом? 

                      Это пост размышление вслух, не для комментариев. 

свернуть

Я работаю в дурдоме!!! Пост № 1.

Вообще-то это обычный супермаркет, а я - обычный продавец. Необычны только покупатели. Нет, пока они находятся за дверями магазина, то они тоже обычные люди - родители, дети, учителя, водители, менеджеры, студенты, пенсионеры...Но как только они переступают порог магазина самообслуживания, громко именуемого супермаркетом...Вот про то, что случается с самыми обычными людьми еще

Вообще-то это обычный супермаркет, а я - обычный продавец. Необычны только покупатели. Нет, пока они находятся за дверями магазина, то они тоже обычные люди - родители, дети, учителя, водители, менеджеры, студенты, пенсионеры...Но как только они переступают порог магазина самообслуживания, громко именуемого супермаркетом...Вот про то, что случается с самыми обычными людьми в магазине я и попробую вам рассказать, находясь "по другую сторону баррикад".

   Сегодняшний пост - наболевший. О хамстве бабок! Именно бабок, потому что бабульками назвать их язык не поворачивается. А дедульки не хамят, они молча стоят в сторонке, слушают, как скрипит супруга и я каждый раз вспоминаю эпизод из сказки "Морозко": "Молчу...молчу..." Таких историй каждый день - не по одной в каждом отделе слышишь. Расскажу о двух.

   Дама очень бальзаковского возраста, постоянный покупатель (была). Ходит с холщовой сумкой, какая есть у многих пенсионеров. Удобная, крепкая, родная...По правилам супермаркетов, если вы пришли со своей сумкой, вы должны её запаять в целлофановый пакет магазина во избежание недоразумений с охраной. Это не трудно, вам даже помогут. Вы не представляете, сколько можно вынести незамеченным в такой сумке! Но тема воровства в магазинах - отдельная и я выделю её в отдельный пост. Вернемся к бабке.

   8 утра. Открытие магазина.Прошла в овощной отдел, набрала в один пакетик три помидора и три огурца, просит продавца взвесить. Та молча достает из пакетика овощи и начинает взвешивать отдельно огурцы и помидоры.

 - Зачем вы это делаете?

 - Что именно?

 -Зачем взвешиваете отдельно?

 - Потому что у них разная стоимость.

 Далее следует монолог бабки о том, что продавщица накручивает цены прямо у неё на глазах, сейчас она вызовет милицию и вас всех здесь пересажают и еще минуту в том же духе не переводя дыхания. Когда бабка остановилась, сделать глоток воздуха, продавец успела вставить фразу: "Помидоры на 10 копеек дороже, посмотрите на ценник!" Бедная Надя, лучше бы она и дальше молчала! Бабка с новой порцией воздуха наградила нашу Надюшу эпитетами, их которых "хамка малолетняя" - вполне приличное слово.

   Получив заряд бодрости, бабка ушла домой, а Надя весь день плакала, роняла на пол мандарины, прищемила ящиком палец до крови...

Прошел один день. Опять утро, 8 часов. Бабка с холщовой сумкой в тележке прогулялась по промышленному отделу, купила булочку, молоко и собралась уходить, когда дорогу ей перегородил охранник. Он был новенький и со рвением выполнял свои обязанности.

- Простите, Ваша сумка не была запаяна. Покажите, пожалуйста, Ваши покупки и чек.

- Ничего я тебе не буду показывать, я не обязана.

- Простите, но по правилам нашего магазина вы должны были упаковать свою сумку. Вы об этом знали?

- Знала, но ничего паковать я не собираюсь. 

- Тогда покажите, пожалуйста Ваши покупки и чек.

- Отстань от меня, нет у тебя прав меня обыскивать!

- Я не собираюсь Вас обыскивать, просто прошу показать покупки и чек.

   Охранник стоял в дверях, перегораживая бабке выход, но тут стали входить другие покупатели и бабка, воспользовавшись заминкой, выскочила из магазина. Охранник был покрепче духом, чем Надюша, но все равно до обеда ходил, как в воду опущенный.

   Вы думаете утренняя история на этом закончилась? Как бы не так! Бабка вернулась ближе к обеду, потребовала провести её к директору, чтобы "отдать жалобу на нерадивых работников, которых надо гнать в шею". Конец этой истории я видела и слышала лично. Директор, улыбаясь и расшаркиваясь по регламентному этикету, проводила бабку по коридору к выходу из служебных покоев, извинялась и обещала принять меры. Когда за жалобщицей закрылась дверь, директор повернулась к админу и, сделав хищное лицо, приставила два пальца галочкой к горлу...Ни Надю, ни охранника на "ковер" не вызывали...

 История вторая. Дабы не утруждать читателя многобуквием, буду краткой.

   Сегодня. В районе обеда. Выкладываю товар в вино-водочном отделе. Рядом со мной нагруженная доверху коробками тележка. Покупателей немного, но из-за тележек около овощного ( он рядом с вино-водочным) небольшая пробка. Достаю из коробки две бутылки шампанского и в этот момент, мои ноги придавливает тяжеленной тележкой к ребристому краю витрины. От неожиданной боли вскрикиваю, пытаюсь удержать равновесие, чтобы не упасть навзничь на витрину (ноги-то зажаты!), при этом прижимаю к себе бутылки шампанского ( а они, сами знаете, не легонькие!), чтобы не упали.

   Оказывается, тележку с коробками шампанского отодвинула бабка, чтобы проехать самой. На мой вскрик повернулись около 10 человек покупателей и продавцов. Возникла парусекундная пауза любопытства. Я ей говорю: " Аккуратней можно? Вы же сделали мне больно!" Она прошествовала еще пару шагов со своей тележкой мимо "овощной" очереди и, гордо вскинув голову в мою сторону, уничтожающе произнесла: " Ну что ты врешь?!" И пошла к кассе.

  Покупатели, стоящие в очереди с морковками и яблоками, дружно перевели офигевший взгляд с гордо идущей бабки, на меня, согнувшуюся под давлением тележки и прижимающую к груди спасенные символы Нового Года, потом снова на бабку, уже добежавшую к кассе и (спасибо тебе, незнакомец!) голос из очереди: "Ссука!". А какая-то женщина подошла сзади и отодвинула от меня тележку. Весь эпизод продолжался около 10-15 секунд. И это была последняя капля, после которой я решилась наконец на этот цикл постов о своем любимом магазине. 

 

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно