В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мысли, женщина

Все записи, содержащие тег женская логика

НЕЛЬЗЯ УВОДИТЬ ЧУЖОГО МУЖА

Сначала о морали. [/face">

Ну, еще бы оно не осуждало! [/face">

Мужчинам безразличны эти женские разборки, кто там кого у кого увел. [/face">

Но об этом ниже.[/face">

Мне повезло с моральным антивирусом, так что плевать как бабское общество, так и его осуждение. еще

Сначала о морали. [/face">

Ну, еще бы оно не осуждало! [/face">

Мужчинам безразличны эти женские разборки, кто там кого у кого увел. [/face">

Но об этом ниже.[/face">

Мне повезло с моральным антивирусом, так что плевать как бабское общество, так и его осуждение. [/face">

Совесть. [/face">

Только почему  из-за страдания какой-то совершенно чужой мне бабы я должна отказываться от СВОЕГО счастья?[/face">

Предрассудки: это удел закомплексованных, обсуждать незачем.[/face">

Он что – баран на веревке? [/face">

Он – мужчина, которому нужна женская любовь, тепло и поддержка. [/face">

Помеха здесь его жена, которая уже ее в какой-то степени все это обеспечивает. [/face">

И – сделал правильный выбор.[/face">

Назовите это безнравственной конкуренцией, но именно в этом моя женская честность. [/face">

АВТОР:МАРИНА ЗЕМЦОВА.

свернуть

Втерпёж ли замуж-2

раздумчиво-философическое

 

- Чё это ты ненакрашенная?

- Да… торопилась утром…

- Не, ты это прекращай – мне тебя ещё замуж выдавать!..

(смеюсь)

- Я серьёзно. Ты что, так и собираешься одна жить?

- А ты серьёзно от так планомерно замуж собираешься?

- Ну да!.. Конечно, мне тоже надо замуж еще

раздумчиво-философическое

 

- Чё это ты ненакрашенная?

- Да… торопилась утром…

- Не, ты это прекращай – мне тебя ещё замуж выдавать!..

(смеюсь)

- Я серьёзно. Ты что, так и собираешься одна жить?

- А ты серьёзно от так планомерно замуж собираешься?

- Ну да!.. Конечно, мне тоже надо замуж выйти… 

- А-а…

- А ты что – разве не хочешь замуж?

(удивляюсь, давно мне таких вопросов в лоб не задавали)

- А зачем?

- Как – зачем?.. Одной разве лучше?

- Одной не лучше, но и не хуже, что очень важно. Я привыкла.

- А я не хочу привыкать! 

- Ну… тебе легче.

 

Смотрю на неё… и задумалась. А ведь и правда – я давно не думаю об этом. Как-то в голову не приходят эти мысли. Да и само их направление отличается от русла, в котором текут мысли замужних. Была привычка – стала отвычка. Для всего нужна практика, а если её нет – теряешь квалификацию. Отношения строят. Или хотя бы поддерживают. А последние кирпичи ушли на постройку стены, огораживающую мяконькое нутро. Зато стена получилась – на славу!

 

Из чего строить – непонятно, да и лениво, если честно. Прораб из меня никудышный.  Да и кузнец хреновый. А главное… если подумать, раскинуть мозгами, то возникает вопрос – а зачем? Зачем это нужно? Взвешиваешь, взвешиваешь… сюда плюсы, сюда минусы… смотришь…

 

Нет, не то чтобы замуж совсем не хочется… иногда, как фантомная боль, приходят воспоминания об ампутированном замужестве. Ведь было, было же хорошо… господи, как давно это было! Потом хорошо стало реже, ещё реже. Сошло на нет. И стало непонятно и плохо.

 

«Плохо» переживается плохо, долго и тяжело. Называется депрессия. А по-русски – хуёво. Период «хуёво» у каждого свой и зависит от темперамента, того, насколько долго и хорошо было перед этим, как и чем закончилось. Но и это проходит. Сосредоточенные морщинки разглаживаются, глаза загораются, за расправленными плечами вырастают новые крылья, и ты начинаешь видеть людей и мир вокруг. А жизнь-то… налаживается. И снова приносит удовольствие. Это же главное – радоваться и наслаждаться ею. 

 

Но со временем обычно и это приедается. И уже не знаешь – чего же хочется? Чего надо хотеть? А главное – зачем? Потому как с возрастом хотеть начинаешь раздумчиво и рационально. Одним словом, взешенно.

 

Достанешь весы, положишь на одну чашу хотелки-воспоминалки, на другую высыпешь ленивки-нехотелки, отвычки всякие… смотришь, смотришь… а вторая-то чаша тяжелее. Да и жизненный опыт подсказывает – а на хера оно тебе? Нету ни гирь, ни чувств, чтобы уравновесить.

Старость, видать.

 

Итак, вопрос.

Голосовалка на сей раз женская, но дядечки могут озвучивать своё мнение – это не возбраняется. Тока, плиз, аргументированно, а то меня мужские эмоциональность и голословие угнетают.

Поехали!

свернуть

Загадочная женская душа или Бабэ – дуро

Гормональное 

 

Из разговора со знакомым

 

- Бабы – дуры. Ты ж понимаешь?

- Мы не дуры, мы эмоциональные…

- Да я ж любя!.. Как бы ни была умна женщина, самая интеллектуальная, какой бы ни был у неё IQ… всё равно в какой-то момент она еще

Гормональное 

 

Из разговора со знакомым

 

- Бабы – дуры. Ты ж понимаешь?

- Мы не дуры, мы эмоциональные…

- Да я ж любя!.. Как бы ни была умна женщина, самая интеллектуальная, какой бы ни был у неё IQ… всё равно в какой-то момент она выдаст что-то… ваще непонятное, самую неожиданную реакцию.

- Ну… да, согласна – есть такое. Раньше бы спорила с тобой до посинения, доказывала бы, а щас…

- Ага, то ПМС, то ещё чё-нибудь.

- Да хрен его знает. Но реакции, правда, бывают странные… даже за собой замечала.

 

Разговор с подругой

- Я тут с одним переписываюсь. Он в Финляндии живёт, но наш, русский, из Питера. Типа, что да как… давай встретимся, когда я в Питере буду. Да пожалуйста! А тут, смотрю, на сайте – и молчит…

- Ну и чё?

- Ну… как-то неприятно – сам писал, а теперь молчит. Вижу – приподнял себя. Всё понятно!

- А ты как думала?

- Да ничё я не думала… потом пишет… а я ему – «Чё, приподнялся? Ну, и как успехи?» Не выдержала – подъебнула.

- Блин, Наташа, ну чё ты? У вас что – отношения какие-то?

- Да нет, просто переписываемся… а тут – молчит. Мог бы «Привет!» написать…

- Ну и?..

- Как-то неприятно, обидно…

 

Через пару дней

 

- Написал.

- Кто?

- Ну, этот – Дима, из Финляндии.

- А-а… ну, и чё?

- Ну, чё… предлагает встретиться, я, типа, скоро буду в Питере по делам, бла-бла… да легко! А у самой говнецо-то бурлит, хочется вежливо нахамить. Ладно, думаю, я тебя ещё подковырну. Смотрю – ещё раз приподнялся. Ну, я не выдержала – опять спрашиваю: чё, типа?..

- Детский сад.

- Не, а чё?

- Да ничё, у него же нет никаких обязательств перед тобой… вы ж даже не виделись.

- Всё равно! Мне неприятно, противно как-то. А то он мне – ой, тут такое… прям все пишут ему, тётки домагиваются, такой востребованный… нарасхват, блин.

- Ну, конечно…

- Ага, противно. Ну, ладно… короче, обменялись телефонами, договорились назавтра. Говорит: «У меня встреча с заказчиками, я не знаю, когда закончится… как освобожусь, позвоню… чтоб не держать тебя в подвешенном состоянии, потому что сам не знаю, как там пойдёт…» Ты, это… ногти мне разрисуешь? Приду такая – опа! Руки положу вот так, а у меня – красотишша расписная…

- Угу, давай вечером или завтра…

 

На следующий день

 

Тишина, никаких звонков, никаких ногтей часов до четырёх. Потом:

- Привет, чем занимаешься?

- Да так – шуршу по мелочи.

- Ты знаешь, не позвонил… вот гад! Я, правда, спала до двух, но звонок бы услышала… да и не было пропущенных.

- Вонашо…

- Ага. Если честно, то мне как-то и не хотелось – от чё-то валяюсь, думаю, а нафига? Правда… чё-то как-то… лениво, что ли – куда-то ехать, напрягаться, обаяние включать, присматриваться… да и сам он – так, ничё особенного, страшенький.

- Понятно. А я думаю – а чё там ногти?

- Да-а… ну их… но ведь не позвонил!.. Козёл… встреча с заказчиками у него. Ага, небось, тоже свидание кому-то назначил, сам не знал – как оно там пойдёт…

- Угу, пошёл чёсом по всем питерским переписанткам – так, чтоб за раз всех окучить. И, видать, с «заказчиком» того… срослось…

- Ага, козёл!

- Жди своей очереди.

- Да щас!

- Надеюсь, ты не сидела, как дура, с вымытой шеей?

- Неа, я ж говорю – спала. Да и не хотелось мне никуда идти, чё-то и желания нет…

- Ну, вот и славно!..

- Вот чувствовала я… не зря мне нахамить хотелось, а тут он предложил встретиться, ну, вроде, неудобно… у меня злость как-то сникла.

- Да я поняла, что ты свои подъёбки на сладкое отложила – чтоб при встрече высказать.

- Ага, точно. Оно ж бурлит, думаю, ладно, потерплю… а тут… козёл! Но я всё равно ему выскажу!..

- Да нафига оно тебе? Сама же говоришь, что не хотела идти…

- А просто так!.. Хочу высказать своё «фи», чё это за дела – сам предложил встретиться... и ваще – я терпела, не хамила, а тут… надо их на место ставить, совсем обнаглели…

 

Вот так вся жизнь и проходит – то ногти зря раскрасишь, то с вымытой шеей без толку просидишь… то беременность, то ПМС, то просто настроение херовое лирическое.

А кто в этом виноват? Козлы мужики.

 

Итак, вопрос.

свернуть

Ложка дёгтя или Специи по вкусу?

Почти медовый почти Спас

Два разговора

 

Ложка дёгтя или Мужик классный, но говнистый

 

- Знаешь, вот классный мужик – умный, весёлый, но, блин, чё ж такое, а? Вот прямо надо ему – эть! – поддеть, подковырнуть… или ваще начинает манипулировать – ты… а вот я…

- Ну, ты еще

Почти медовый почти Спас

Два разговора

 

Ложка дёгтя или Мужик классный, но говнистый

 

- Знаешь, вот классный мужик – умный, весёлый, но, блин, чё ж такое, а? Вот прямо надо ему – эть! – поддеть, подковырнуть… или ваще начинает манипулировать – ты… а вот я…

- Ну, ты ж знаешь, что если мужик умный, классный, то… говнистость идёт бонусом. В обязательном порядке, как ложка дёгтя, лучше чайная, к бочке мёда.

 

Специи по вкусу

 

- Мне с положительными скушно… такие хорошие, прям пробу ставить негде. А я скучаю. Ни драйва, ни эмоций. Тоска.

- Да я понимаю, тебе – да положительного… нонсенс. Собственным ядом траванёшься.

- Угу, надо чтоб немного было… ну, чу-у-уть-чуть говнеца для пикантности и остроты, ну, как специи, понимаешь?.. Не червоточинка или, там, надлом… а то одна девушка говорила, что ей нравятся мужики эдакие… с надломом – типа, какое-то в них особое декадентское обаяние и всё такое... нет, именно чтоб вредности было немного, а то ить… простокваша скисает от этих положительных и хороших, скулы от скуки сводит. Ну, ты меня поняла, короче.

- Угу, тебе положительного никак нельзя.

- Они мне просто противопоказаны…

 

Итак, вопрос.

свернуть

УСТАМИ МЛАДЕНЦА ?

 

Разговор с четырехлетней внучкой:

 

- Маша? Почему ты вчера плакала, когда кино смотрела?

- Мне кино понравилось.

- Ну, если понравилось, тогда совсем не понимаю, почему плакала.

- Бабушка! Ну что непонятного - когда нравится что-то, то или плачут, или смеются. Я еще

 

Разговор с четырехлетней внучкой:

 

- Маша? Почему ты вчера плакала, когда кино смотрела?

- Мне кино понравилось.

- Ну, если понравилось, тогда совсем не понимаю, почему плакала.

- Бабушка! Ну что непонятного - когда нравится что-то, то или плачут, или смеются. Я решила поплакать. Потому что слезы полезны.

- Маш! Ну чем же они полезны и кому?

- Женщинам.

- Не поняла...

- Слезы полезны для красоты.  Поняла? Иногда. Когда  хочется. Теперь поняла????...

 

Так полезны наши слёзы для нашей красоты ????

(Быль)

 

ПЫ.СЫ,

ВСЕМ НОВЫМ ГОСПОДАМ-ТОВАРИЩАМ,ВПЕРВЫЕ ВХОДЯЩИМ НА ПОРОГ ЭТОГО ДОМА:

Дорогие мои !!

Оставляю за собой право банить без предупреждения любого,кто придёт к нам с единственной целью-объяснить,какое чмо Колибря и каких ничтожеств она собрала здесь.

 

Банить не буду,но хмыкну в сторону тех,кто пишет капсом-НЕ орите,господа…тут нет глухих и слепых.

 

Оголтелые нефункциональные маты НЕ приветствуются.

 

Оскорбление в лицо,унижение и опускание –туда же .

свернуть

Логика: на Марсе и Венере....

 

- Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках,

- поэтому права остались в другой сумке.

 Мужская логика разбилась вдребезги))) 

 

 

К чему это я.....

По результатам последнего поста стало понятно,

что в России 11 сентября еще не наступило.

Ну и еще

 

- Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках,

- поэтому права остались в другой сумке.

 Мужская логика разбилась вдребезги))) 

 

 

К чему это я.....

По результатам последнего поста стало понятно,

что в России 11 сентября еще не наступило.

Ну и слава Богу.

Политические & экономические проблемы жизни

показались скучными и нудными.

Менять ничего не будем.

Жизнь прекрасна и удивительна!

 

Пир во время чумы зовёт к веселью.

А что может быть веселее и удивительней

женской и мужской логики

в сознании противоположных полов?

Этот вопрос занимает третье место,

по питерской классификации,

после пиписек и денег (с)

 

Собрал несколько перлов, ну настроение поднять что ли ....

После обвала рынка в России, у нас тоже, кстати..

Так что, можно позлорадствовать взаимно)))

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В чем отличие мужской логики от женской?

Мужская - правильней, женская - интересней. 

 

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в 

мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный 

фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном 

переплете - "Женская логика. Том 1." 

 

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы 

все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего 

непонятно. 

 

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

 

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в 

бильярд кубиками. 

 

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы 

встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну, либо встречу, либо не встречу... 

 

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:

- А зачем Ты сделал ее такой красивой?

- Чтобы она тебе нравилась.

- А зачем Ты ее сделал такой глупой?

- Чтобы ты ей нравился. 

 

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее 

носитель. 

 

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже 

положила" по-прежнему непоколебима.

 

--------------------------------------

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из 

университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации 

реального существования гендерных различий в способе мышления 

сняли небольшой учебный фильм. 

 

Вот такой:

Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За 

столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты 

семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина 

достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает 

(причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает 

голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, 

кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты 

слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты 

там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее 

глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. 

 

Входит муж. Затемнение. Конец. 

 

После просмотра студентов просили письменно ответить на 

вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня 

фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) 

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от 

тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" 

до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного 

микропроцессора, который она стащила у мужа. 

 

Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:

"Зеленую шкатулку" 

 

---------------------------

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика 

се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще 

мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, 

более ничего.

 

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он 

разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется 

следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень 

просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое 

образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон 

Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. 

Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось 

взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В 

момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в 

голубую даль коридора, непрерывно матерясь. 

 

Но у меня же IQ! 

 

Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда 

запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что 

пузырек с перекисью водорода закончился и приходится 

прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая 

на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, 

поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так 

не годится! 

 

Но у меня же IQ!

 

В доме есть и другие весы - 

напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся 

котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не 

удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и 

сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между 

двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят 

- это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно 

встал на весы.

 

Но у меня же IQ!

 

Решено, что в условиях свободного обитания 

кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, 

ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на 

электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. 

Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой 

дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. 

Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. 

 

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой 

горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала 

данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего 

веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и 

мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. 

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская 

логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе 

создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. 

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его 

спрашивает, толстого увальня?!! 





Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме:

 



   

свернуть

Страаааааанная женщина, страааааааанная :)))

Ну что мы все о мужчинах и о мужчинах, когда в нас женщинах столько не изученного. Например женский мозг....Потёёёёмки... Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не еще
Ну что мы все о мужчинах и о мужчинах, когда в нас женщинах столько не изученного. Например женский мозг....Потёёёёмки... Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... (С) свернуть

Форма меняется,содержание - никогда!))))))

"- Так как же, Африкан Семеныч, - продолжала Дарья Михайловна, обратясь к Пигасову, - по-вашему, все барышни неестественны?

У Пигасова губы скрутились набок, и он нервически задергал локтем.

- Я говорю, - начал он неторопливым голосом - он в самом сильном припадке ожесточения говорил медленно и отчетливо, - я говорю, что барышни еще

"- Так как же, Африкан Семеныч, - продолжала Дарья Михайловна, обратясь к Пигасову, - по-вашему, все барышни неестественны?

У Пигасова губы скрутились набок, и он нервически задергал локтем.

- Я говорю, - начал он неторопливым голосом - он в самом сильном припадке ожесточения говорил медленно и отчетливо, - я говорю, что барышни вообще - о присутствующих, разумеется, я умалчиваю...

- Но это не мешает вам и о них думать, - перебила Дарья Михайловна.

- Я о них умалчиваю, - повторил Пигасов. - Все барышни вообще неестественны в высшей степени - неестественны в выражении чувств своих. Испугается ли, например, барышня, обрадуется ли чему или опечалится, она непременно сперва придаст телу своему какой-нибудь эдакий изящный изгиб (и Пигасов пребезобразно выгнул свой стан и оттопырил руки) и потом уж крикнет: ах! или засмеется, или заплачет. Мне, однако (и тут Пигасов самодовольно улыбнулся), удалось-таки добиться однажды истинного, неподдельного выражения ощущения от одной замечательно неестественной барышни!

- Каким это образом?

Глаза Пигасова засверкали - Я ее хватил в бок осиновым колом сзади. Она как взвизгнет, а я ей: браво! браво! Вот это голос природы, это был естественный крик. Вы и вперед всегда так поступайте.

Все в комнате засмеялись.

- Что вы за пустяки говорите, Африкан Семеныч! - воскликнула Дарья Михайловна. - Поверю ли я, что вы станете девушку толкать колом в бок!

- Ей-богу, колом, пребольшим колом, вроде тех, которые употребляются при защите крепостей.

- Mais c'est une horreur ce que vous dites la, monsieur !(Да ведь это ужас, что вы говорите, сударь), - возопила m-lle Boncourt, грозно посматривая на расхохотавшихся детей. 

Да не верьте ему, - промолвила Дарья Михайловна, - разве вы его не знаете?

Но негодующая француженка долго не могла успокоиться и все что-то бормотала себе под нос.

- Вы можете мне не верить, - продолжал хладнокровным голосом Пигасов, - но я утверждаю, что я сказал сущую правду. Кому ж это знать, коли не мне? После этого вы, пожалуй, также не поверите, что наша соседка Чепузова, Елена Антоновна, сама, заметьте сама, мне рассказала, как она уморила своего родного племянника?

- Вот еще выдумали!

- Позвольте, позвольте! Выслушайте и судите сами. Заметьте, я на нее клеветать не желаю, я ее даже люблю, насколько, то есть, можно любить женщину; у ней во всем доме нет ни одной книги, кроме календаря, и читать она не может иначе, как вслух - чувствует от этого упражнения испарину и жалуется потом, что у ней глаза пупом полезли... Словом, женщина она хорошая, и горничные у ней толстые. Зачем мне на нее клеветать?

- Ну! - заметила Дарья Михайловна, - взобрался Африкан Семеныч на своего конька - теперь не слезет с него до вечера.

- Мой конек... А у женщин их целых три, с которых они никогда не слезают - разве когда спят.

- Какие же это три конька?

- Попрек, намек и упрек.

- Знаете ли что, Африкан Семеныч, - начала Дарья Михайловна, - вы недаром так озлоблены на женщин. Какая-нибудь, должно быть, вас...

- Обидела, вы хотите сказать? - перебил ее Пигасов.

Дарья Михайловна немного смутилась; она вспомнила о несчастном браке Пигасова... и только головой кивнула.

- Меня одна женщина, точно, обидела, - промолвил Пигасов, - хоть и добрая была, очень добрая...

- Кто же это такая?

- Мать моя, - произнес Пигасов, понизив голос.

- Ваша мать? Чем же она могла вас обидеть?

- А тем, что родила..."

Тургенев."Рудин".1856 год....

 

Вот те раз.Почти двести лет прошло,а борьба М и Ж все та же,изменений почти нет.))))))

 

 

Вот  сегодняшние комменты из интернета.Обсуждалась статья Механизмы женской логики

 

"...Да какая же женщина тебя так сильно в жизни обидела?))) Да что же ты как шавка на них кидаешься?) Ведь одно это говорит о скудности лично твоего ума...."

 

"...Генерализируя (обобщая), легко приходишь к выводу, что г-н автор импотент. Или педераст. По вечерам наряжается в материно платье и любуется на себя в зеркало. Пусть об этом напишет. Об ощущениях личных...."

 

"...Несчастный человек (это я об авторе) - прожил бОльшую часть жизни, и, видимо, никогда не встречал на своем пути нормальную женщину..."

"....да он просто подсел на женской теме, видать одинокий,а то давно получил бы половником по мозкам..."

свернуть

ОХ УЖ, ЭТИ ЖЕНЩИНЫ )))

Женщине для счастья нужно совсем немного: понять, чего ей нужно для счастья. Если женщина поняла, что ей нужно для счастья, не мешайте ей заблуждаться.

 

еще

Женщине для счастья нужно совсем немного: понять, чего ей нужно для счастья. Если женщина поняла, что ей нужно для счастья, не мешайте ей заблуждаться.

 

свернуть

женская логика....

Хател паставиць тему пра секс, но чота пиридумал.... Хочица пагавариць а женскай логике..... Вабще - есць ана или нет? Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщиства независимые, ани не слyшаются, не идyт, когда их завyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быць накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, еще
Хател паставиць тему пра секс, но чота пиридумал.... Хочица пагавариць а женскай логике..... Вабще - есць ана или нет? Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщиства независимые, ани не слyшаются, не идyт, когда их завyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быць накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили ф пакое, чьтобы паспаць. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах... Можит, это кампинсация????))))) Толька вот чиво и чем??))) свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно