В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мужчина, жизнь

Все записи, содержащие тег жесткость

Жесткие цитаты психолога о любви и неврозах.

 1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. 

 2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в еще

 1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. 

 2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного. 

 3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают. 

 4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом. 

 5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. 

 6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой. 

 7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза… 

 8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница. 

 9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться. 

 10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. 

 11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. 

 12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. 

 13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок». 

 14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это. 

 15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой. 

 16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви. 

 17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. 

 18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого. 

 19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют. 

 20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

свернуть

Жесткое воспитание, за и против...

   У меня огромная проблема, я не знаю что делать, я не вижу выхода, часто плачу, стала плохо спать и нервы ни к черту. Попробую рассказать вам суть и почитаю ваше мнение об этом. Было бы интересно послушать людей, у которых тоже не складываются отношения со взрослыми детьми, и камень еще

   У меня огромная проблема, я не знаю что делать, я не вижу выхода, часто плачу, стала плохо спать и нервы ни к черту. Попробую рассказать вам суть и почитаю ваше мнение об этом. Было бы интересно послушать людей, у которых тоже не складываются отношения со взрослыми детьми, и камень преткновения при этом – воспитание их собственных детей, наших внуков. Я в большом недоумении, у меня самой никогда не было хардкорной  мамы, которая наказывала за приносимые домой не только четвёрки, но и пятёрки с минусом. Строгим был папа. Но наказания вообще как таковое (запрет на гуляние, на просмотр телевизора, на приход к нам моих друзей) грозило только за великие проступки. За обман, за двойки и прогулы. Даже не припомню, за что еще… Я недавно была у них в гостях, на холодильнике под магнитом висит список. Я мимоходом прочла и похолодела. Судите сами. Заголовок : «Нельзя». Далее пунктов двадцать, например:

-  говорить маме «не хочу»

- приносить отметки кроме пятерки

- играть жалкую эстраду

- читать книги, которых нет в списке

- читать чужие журналы

- одевать что-то кроме того, что определено с утра.. итд

  Что за ужас и концлагерь в семье, которой бы жить и радоваться? Я никогда не воспитывала детей  таким образом, особенно младшего, ведь о его семье идет речь..  Живут в собственном хорошо обставленном доме и торчат на  верхушке среднего класса. Я закончила преподавание, теперь на пенсии, сын предложил помогать им с детьми, надо водить их на музыку, забирать вечером после тренировок старшую из спортзала, все же было бы спокойнее, если бы это делал кто-то родной. Вот я и согласилась. И теперь наблюдаю, как Инна (невестка)  растит из своих дочерей  супервундеркиндов методом кнута и кнута. Муж при этом маячит где-то на горизонте условной блёклой фигурой, который изредка подай-привези, даёт денежки, осмеливается изредка поиграть с детьми (козёл этакий, все старания по воспитанию насмарку, ишь чего удумали — удовольствие получать), но в целом ни на что не влияет.

  График детей расписан до последней секунды,  а мама валится с ног после трудного рабочего дня, когда она на полшишечки работает на какой-то псевдоработе, а потом без устали орёт на дочерей до хрипоты, закатывая им скандалы и придумывая наказания. Трёхлетняя девочка не понимает, что на фортепиано нужно играть, а не просто стучать по клавишам? В угол ее, да поскорее..Других методов воздействия не принято!

   Невестка все время твердит о суперреализации, убеждает всех ,что сама суперчеловек суперреализовавшийся   благодаря суровому воспитанию, но по-моему  всё это туфта. Факты говорят за себя. Сама она ткнулась в одно образование, во второе, в третье — нигде не смогла, поэтому притулилась у общей юриспруденции, честно заявив, что умеет только зубрить и поддакивать. Очень полезная и успешная дама. Музыку же, которой она изводит своих дочерей, она вообще никогда не изучала. Так что получается, что она просто самореализуется через дочерей, заставляя их пинками и угрозами делать так, чтобы мама гордилась. Кто-то из ее подруг рассюсюкивает, какие они вундеркинды (ещё, шесть часов тренировок в сутки с трёх лет), а она аж вся светится от радости, какая мамаша молодец, какие у неё дочурки, ух! Общаться им ни с кем нельзя, выбирать любимые занятия нельзя, заниматься творчеством кроме музыкальной муштры нельзя, в общем, сплошные нельзя. Я просто боюсь последствий. 

   Когда мы с невесткой дискутируем по поводу воспитания детей, все же дискутируем, я стараюсь не переходить границы, особенно при сыне  она находит удивительно нужные и правильные слова, чтобы выглядеть правой…и мне сложно что-то ему доказать  потом, это выглядит как придирки.  Например, снисходительно говорит: …. «понимаете ли, Анна Петровна, ребенок будет очень несчастен, если ему запретить 24 часа в сутки смотреть мультфильмы и объедаться фастфудом. А если вы у него отберете игровую приставку и даставите делать уроки, будет громко кричать, что вы его делаете несчастным. Да и понимание "счастья" или "несчастья" очень субъективны. Я лишь стараюсь не упустить моменты в образовании и воспитании детей»…

  Но проблема в том, что у детей нечего отбирать. У них просто нет приставок, если на то пошло. У них нет походов в кафе, я даже не  знаю, ели ли они этот чертов фастфуд . Я вообще не слышу голосов детей дома, громко кричит лишь их мать..

   Я видела ее родителей, они живут в другом  городе, правда, иногда приезжают дня на три, но по-семейному посидеть ни разу не получилось. Сама Инна рассказывает часто, как нарушала запреты родителей, про них самих почти ничего не говорит. У меня такое чувство, что невестка явно несчастлива - истеричность об этом прямо говорит, более того, она сознательно портит жизнь детям, отмахивается тем, что она, дескать, закаляет их характер. Скорее, расшатывает нервы и психику, что явно видно по поведению дочерей. Одна полностью бледная и послушная тень, вторая поперечница и маленькая истеричная копия мамы.

   Когда я смотрю в их глазенки после воспитательных мер, у меня сердце болит, как будто кто-то на твоих глазах щенят мучает, а ты остановить их не можешь. 

   И сын меня тревожит. Такое впечатление, что его жизнь проходит где-то вне семьи, домой он приезжает и сразу накидывает на себя флер усталости , щит неприкосновенности, типа девочки решать домашние проблемы вы должны сами…

свернуть

Разные способы общения.

   Обычно к зрелому возрасту у нас очень выверенный близкий круг общения. Он сформировался по нашему желанию. Желанию иметь близких друзей и людей, к которым не страшно повернуться спиной, с которыми можно и поплакать, есичо ,и даже не бояться выпить лишнюю рюмку и выболтать все свои секреты и раздражения.. ничего еще

   Обычно к зрелому возрасту у нас очень выверенный близкий круг общения. Он сформировался по нашему желанию. Желанию иметь близких друзей и людей, к которым не страшно повернуться спиной, с которыми можно и поплакать, есичо ,и даже не бояться выпить лишнюю рюмку и выболтать все свои секреты и раздражения.. ничего не уйдет в мир. Все останется в близком круге..

   Это такое счастье! Такое же, как вернуться в прохладную квартиру после непростого трудового дня и знать, что завтра ты можешь даже будильник не заводить…

  А вот более отдаленный круг общения весьма разнообразен. Дальние родственники, знакомые, соседи , с которыми вежливо улыбаешься при встрече, принципиально не сближаешься, но гордо всем сообщаешь, что у тебя прекрасные соседи))) и очень важная категория – коллеги по работе.     Тут разнообразие зашкаливает. Есть такие люди… интересные, можно долго о них раздумывать и ни хрена не понятно. Такое развлечение онлайн на работе)) 

  Вы замечали, что некоторые женщины умеют особенным образом вести беседу? Они так  и  норовят любому человеку в разговоре сказать хоть малейшую , но гадость? Причем частенько весьма успешно маскируют эту гадость под комплимент . Со временем я сделала вывод , что это такой особый сорт женщин, у них такая тренировка , чтобы навыки кусания не пропадали. Да. Они бывают не только на работе. Я тоже об этом подумала)))   

   Бывает, поговоришь с подобным человеком, - вроде ничего особенного он и не сказал, а остается какое-то чувство неприятное, и настроение испорченное вдребезги. Начнешь прокручивать в голове разговор, и иногда всплывает, куда он тебя укусил, а другой раз анализируешь, а все равно не вспоминаешь.. остается заноза, которая беспокоит каждый раз, когда этого человека видишь вновь.

   Только одно средство помогает.  Нужно вычислять таких людей, и постоянно помнить об их, так сказать, увлечениях. Нужно учиться толстокожести. Причем избирательной толстокожести. Потому что есть другие люди, общение с которыми приносит совершенно другие эмоции – легкость, чувство приятного контакта, удовольствие от общения и просто сохранение ненарушенного душевного равновесия.. 

   Вы много значения придаете своему общению в таком круге, не близком, но обязательном? 

   Как избегаете конфликтов?

   Как реагируете на провокации? 

   Отвечаете ли дерзостью на скрытую недоброжелательность? 

   В чем ваш секрет общения? Доброта и открытость или сдержанность и жесткость? 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно