В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: вопрос, общение

Все записи, содержащие тег журналист

Блокирующие окна

Час назад меня попросили удалить некоторые посты. И я их удалила, предварительно пробежав глазами тексты и комментарии. И я сразу себя почувствовала, как рыба обглоданная. Хвост и голова остались, а среднюю часть словно кошка обглодала. Сожрала и бросила. И вот сижу я такая — ни рыба, ни мясо. Не пойми еще

Час назад меня попросили удалить некоторые посты. И я их удалила, предварительно пробежав глазами тексты и комментарии. И я сразу себя почувствовала, как рыба обглоданная. Хвост и голова остались, а среднюю часть словно кошка обглодала. Сожрала и бросила. И вот сижу я такая — ни рыба, ни мясо. Не пойми кто. И словно кусок жизни вывалился. Или кусок стены в комнате. Вместе с обоями. Жесть. Что это? Ужас графомана? Я не могу понять, но мне сразу поплохело. Моментально. Это же до какой степени надо быть духовно бедным человеком, чтобы так расстроиться от удаления парочки постов, а? Я наверное, меньше бы расстроилась, если десять тысяч потеряла. Честное слово. А для меня десять тысяч — это нормальные деньги. Да, посты были провокационные, но они были — часть моей жизни, и мамбо-жизни, тоже! А мамбо-жизнь в последнее время занимает у меня большое место — в жизни в целом! Честное слово, наверное, полностью удалить весь дневник и то лучше. А тут, вот говорю же — словно меня объели. Вроде как я хорошее дело сделала. А что в нём хорошего? Определённо не понимаю.

 

Слушайте, мне так жалко удалять свою писанину. Кое-что другое было бы не жалко, но это.. И мне уже всё равно — какой я человек. Плохой или хороший. Мне также всё равно, кто меня кем считает. Мне жалко этих постов! Они были часть моей жизни! - Вот он, кошмар ведущей на мамбе дневник! Отними у меня эти посты — и я почувствовала себя осиротевшей. Вы что думаете, я когда пишу — это за полчаса происходит и мне всё равно? Я пишу иногда долго. Иногда — быстрее. А по вдохновению вообще редко что случается. Раньше было чаще. И вот я поняла важную вещь..

 

Какая мне разница, что обо мне подумают другие? - Дайте мне быть цельной! А для этого не нужно никакого давления! Один пишет - «удали посты», другой пишет - «подредактируй», третий пишет - «напиши опровержение!», четвёртый пишет - «напиши пост обо мне!», пятый пишет: «напиши пост про Сидорова!», а шестой пишет: «только пожалуйста, не надо постов обо мне, никаких!»

 

И всё это — давление! Мне на психику. Как я раньше замечательно поступала, когда ни с кем не общалась в личке! Напишу пост — и спать. И никто ко мне входа не имел. И на комменты я плевала. Ну, то есть не плевала, конечно. Я читала через неделю обычно. Удивлялась порой. Иногда приятно было, иногда удивительно или смешно. Реже — неприятно. А теперь? - Одно сплошное давление. Не пиши то, не пиши другое, не пиши третье. Или наоборот, напиши вот так, а не эдак. Но удаление постов меня выбило из колеи. Совсем. Ну это как ребёнка своего отдать соседу. Извините, конечно, за такую аллегорию дурацкую.

 

Ну пусть, пусть я буду нехороший человек! Но дайте мне остаться этим самым человеком! Оставьте мне — меня! Вы всё равно пройдёте мимо, наплюёте, забудете. А для многих из вас — ваши анкеты — просто аккаунты. Не более того! А я здесь — вся! Понимаете? Я не аккаунт! Я здесь — человек! Живой! Спасибо, Ром. Ты очень здорово подметил. Да я готова сейчас головой об стенку биться, так мне жалко своих постов..

 

Вы не представляете, какое это неприятное чувство. Вы, относящиеся равнодушно к своим же записям — никогда этого не поймёте! Этих мук графомана. А мне — больно. Я лбом об стену бьюсь.. Ааа, как мне нехорошо.. Возможно, у меня просто температура высокая.

 

Но с другой стороны как хорошо, что я испытала это. Этот опыт мне пойдёт на пользу! Мне это помогло разобраться в себе в одну секунду! И я уже не задаюсь вопросом — тварь ли я дрожащая или право имею?

Я не тварь. И я имею право. На всё, что я делала до сих пор! Писать — про что хочу. Послушайте, Достоевский что — спрашивал Соню Мармеладову — можно ему про неё написать или нет? А Гоголь спрашивал у Чичикова — обрисовывать его во всех подробностях? Я не собираюсь больше рефлексировать. И я буду писать про всех так, как вы мне покажитесь. У меня нет других впечатлений! То есть их — мало! Я же сто раз говорила, у меня жизнь — как на корабле. Кругом — вода, то есть — мамба. Что я вижу? Я вижу ещё деревья из окна своей квартиры. А снега нет. Один дождь, собака, льёт уже весь декабрь. Но я не Бунин, чтобы писать про дождь. И про извивающуюся гусеницу, на которую наступили ногой и оставили живой наполовину. Якобы, это красивое зрелище! Я час думала — красиво это или нет. И мне показалось (в одном рассказе), что это единственный слабый и сомнительный момент. Что там красивого и завораживающего?

 

Пока при памяти, хочу сказать — я никогда никого не просила и не буду просить удалить что-то из ваших постов. Неважно — будет там написано про меня или не будет! Если будет — я прочитаю. Мне понравится или не понравится. Но чтобы просить удалить? - Никогда! Если про меня что-то написали — значит я это заслужила. Вот бы каждый журналист спрашивал разрешения на публикацию своих статей, да? - Смешно просто. Или авторы документальных фильмов спрашивали бы разрешения, снимать им кино или нет про своих персонажей. Ну да, видете ли родственникам Грейс Келли не понравился фильм про неё же! И что? - Терпите. И не надо посыпать голову пеплом.

 

Конечно, есть люди на мамбе, ради которых я пошла бы на такие жертвы. Но они, кстати, меня о таких жертвах никогда не просили. Можете называть меня картонной коробкой без сюрприза, но с несколькими слоями, можете — пробкой от бутылки, да хоть кем, мне — всё понравится! Ну, значит я пробка! Или коробка! Это же слова. Вы же в глаз мне не ударили. Но больше не просите меня ничего удалять. Я словно кусок жизни потеряла. Из прошлого. Вот так мне это всё важно оказалось. Неожиданно. Кошмар какой-то.

 

Может, я тоже «питаюсь» словами?

И кто я тогда?

 

Какая-то идеальная часть меня рассыпалась и деформировалась. Тут же! В одну секунду! Рука хотела дрогнуть, но я попала под влияние. Больше я такой глупости не сделаю. Я графоман и точка. И что-то удалять, исправлять для меня — это как лишиться чего-то важного. Особенно, если это важное — связано с прошлым. Моя жизнь потеряла целостность! Кто-нибудь может это понять?

Вы видели скульптуру — Венеру с отрубленными руками? - Вот это я сейчас. С удалёнными постами. Больше не просите меня о таких услугах. Мне плохо.

 

А ещё меня раньше просили удалить переписку. Если бы вы знали, как мне жалко было её удалять.. Мне и сейчас жалко. До слёз. То есть месяцы общения, где всё — дышало, понимаешь, любило, страдало, надеялось. Ненавидело. Ссорилось, мирилось. Смеялось.. Пребывало в ожидании.. бабах! и удалить. Месяцы жизни. Иногда — годы. Взять и грохнуть. А что потом перечитывать? «Войну и мир»?

 

Как мне жалко удалённых переписок, если бы вы знали.. Нож в сердце. Но меня попросили — и я это сделала. Не могу отказать в таких просьбах. Если я кого-то уважаю.

Но больно до сих пор. Как вспомню, что всё удалено.

Картонную коробку постепенно лишают её содержимого. А в ней лежали всякие секреты. Самые любимые вещи.

 

Их просто взяли и выкинули на мусорник. Вот поэтому и коробка такая, пустая.

Господи, да оставьте же мне моё, я же не прошу вашего, ничего. Не хотите со мной общаться — не общайтесь. Кто не хочет — не отвечайте. Но не надо.. вот этого вот... удали то, удали это.. Оставьте мне мои эмоции. Пожалуйста.

 

Я безнадёжный графоман. Я просыпаюсь и сразу думаю о том, что вот сейчас надо написать, срочно..! Вот всё, что у меня в голове! Но в последнее время, как только я сажусь за ноут, у меня в голове всплывают ..да!! Классная метафора! Эти блокирующие окна!! Это не моя цитата, мне её подбросили вчера! И эти всплывающие окна блокируют мои порывы. То нельзя, это нехорошо. Это — стыдно. Это — не комильфо! Аааааа!!!!!!!!

Как от этого всего избавиться?! У меня однажды получился прекрасный, искренний пост! Но писала я его на новой анкете, о существовании которой никто не знает! Я писала его инкогнито. С такой мыслью, что уж его никто не увидит из тех, кто знает меня здесь. Я чувствовала себя — свободно! Как корабль в плавании. Но, потом я не выдержала и перенесла его сюда. Вот это было творчество. От души. Прямо из самого сердца.

 

А сейчас, эти блокирующие просьбы, предостережения, советы, наветы, уговоры. Во что я превратилась с ними? Это всё равно что писать под заказ. Ну я лично не смогла писать под заказ, когда устраивалась работать в один ростовский журнал. Журнал-газету. Я пришла туда живьём, но редакторша была в запарке и сказала мне отправить по горячим следам всё на электронную почту. Я отправила, а через пять минут (и это не просто слово — действительно через пять минут), она позвонила и сказала, что всё годится и чтобы я приносила трудовую книжку и диплом. А я только ушла от неё.

- Как? - спрашиваю? - Вы что уже ВСЁ прочитали?

- У меня глаз намётанный — сказала она , и я вижу, что это формат. Вот прям так и сказала - «формат».

 

Но у меня всё равно не срослось с тем журналом, потому что дальше надо было писать на заданную тему. А я так не могу. Я понимаю ещё, когда заданная тема — общая. Например, пиши про моду. Или про любовь. Или как я например пишу — в целом про кино (на одном ресурсе). Но чтобы каждую статью — на заданную тему. Я так не могу.

 

И я не могу ничего редактировать, исправлять, и мне очень больно что-то уничтожать! Потому что это — моя жизнь. И другой у меня нет.

Можно подкорректировать жизнь или задать ей настроение. Но подкорректировать впечатления об этой жизни — нельзя! Это будет враньё! А кому охота читать враньё!? Скажите мне? Вам? Или может быть, вот Вам?

Я никогда не буду писать враньё! Ни за что. Я могу чего-то не сделать совсем. Не пойти в гости. Не приехать. Не пойти с кем-то в кино. Не позвонить. Но писать то, что я не чувствую — я никогда не буду. Вот никогда. И раньше я совершенно свободно писала то, что думаю. А потом..эти противные блокирующие окна.. из разных мнений, просьб, советов, фу, как это ужасно и неприятно. Если я начну раз за разом удалять написанное — я сразу лишусь всех чувств. И самой сердцевины своей жизни.

 

Поэтому я разрешила полную демократию в своем дневнике. Я по себе знаю, как это неприятно, когда рот затыкают. Я даже не знаю кто хуже — такие вот «писатели» как я? Которые под впечатлением могут выдать какой-то рассказ с персонажами? Или тролли, которые в каждом сообщении выливают на головы комментаторов вёдра нецензурщины и оскорблений? Я не оправдываюсь, но преимущественно я пишу в пределах допустимого. Часто — даже что-то очень хорошее о людях. Или это самое хорошее — тоже одинаково неприятно? Скажите мне пожалуйста. Независимо от этого я всё равно буду писать, если меня что-то или кто-то торкнет. Но поинтересоваться не мешало бы. Кто не захотел становиться объектом моих рассказов и излияний - полностью прекратил со мной общение. Хотя, как видно из хроники — и это не помешало мне. Ибо героем моих постов стало моё же страдание, или тоска, или что там ещё.. И не известно — сколько это будет продолжаться. Хм, а может наоборот, было бы общение — я бы сидела спокойно и ничего не писала. Неважно, уже в принципе.

 

И ещё скажу. По поводу комментариев и комментаторов. Вот представьте. Забаните одного. Потом другого. Всё подчистите. И что останется? Нет, я никого не критикую. Я о себе. Мне тоже бывает неприятно. Ну, значит я скажу, что мне неприятно. Напишу ответный коммент. Если это ниже моего достоинства — я совсем промолчу. Но банить неохота. Многие и так сами уходят. Кстати, я банила всегда самых любимых персонажей с мамбы. Но это другое. Это на нервной почве. Типа — между нами всё порвато, и тропинка затоптата.

 

свернуть

Два грустных фильма

За последние сутки я посмотрела два фильма, - как мне показалось, на ОДНУ тему. Первый фильм - это "Цена страсти", а второй - "Филомена".

 

В обоих фильмах заметна одна и та же тема. Кто более Человек? - Религиозный человек, верующий? Либо атеист?

 

 

Как я еще

За последние сутки я посмотрела два фильма, - как мне показалось, на ОДНУ тему. Первый фильм - это "Цена страсти", а второй - "Филомена".

 

В обоих фильмах заметна одна и та же тема. Кто более Человек? - Религиозный человек, верующий? Либо атеист?

 

 

Как я поняла, вера в Бога (судя по этим двум фильмам) - совершенно не важна. Герои двух картин - очень разные люди. Но нечто общее их объединяет. Это верный муж - религиозный фанатик, баптист, который узнав об измене своей жены, решает наказать ее и любовника самочинно. Пренебрегая Новым Заветом. Как он сам говорит в фильме "Цена страсти" - "Ветхий Завет мне как-то ближе". Ставит влюбленного в его жену парня перед выбором. Либо тот прыгает с высокой крыши и убивается, либо он сам застрелит свою жену. Он так решил, что кто-то из прелюбодеев должен быть наказан.

 

Далее, тот самый "прыгун" "Цены страсти" Совершенный атеист, которому ничто человеческое не чуждо, который рад бы поверить в Бога, но пока ему это не открылось, - просто не хочет лицемерить. Полюбил чужую жену, но будучи поставленным перед выбором, спасает ее жизнь, уничтожая свою. То есть ради нее прыгает с крыши и погибает.

 

Вот это жертва. Это любовь. Та, о которой собственно в Библии и говорится. А наш верующий христианин отправляется в тюрьму. Благо еще, если бы раскаялся.

Ну, мож у него аффективное состояние было. Скучный он был товарищ. Но, правда, нужно отдать ему должное - стремился к хорошему. Все делал для того, чтобы их жизнь с женой не была пошлой. Собирался с нею отправиться в благородную миссию в Уганду. Но...все закончилось психушкой или тюрьмой. И крушением всех надежд трех человек.

 

Далее, "Филомена". Набожная, воспитанная в монастыре женщина через 50 лет ищет своего сына. Она и ей подобные - грешные. И святые - остальные монашки, не знавшие секса. Во всяком случае так представлена картина.

 

И вот эти святые монашки имеют к старости такие злые лица.. И совершенно неуправляемый гнев. Они гордятся своей целомудренностью. Но практически они совершают преступление. Ведь они скрывали и через 50 лет, что сын Филомены тоже искал ее..перед смертью. Я плакала.

 

Нужна ли такая святость Богу, если сердце черство?

 

Да, и совершенно нормальный атеист-журналист. Оч.понравился. Насмотревшись на этих сестер-злоумышленниц, такой человек, если и захочет уверовать, то вспомнив всю эту историю, явно душевно будет отвращен.

 

Когда Филомена, опасаясь скандала в монастыре, говорит сестре Хильдегард, что она ее прощает, - она меня в этот момент несколько раздражала.

 

Быстро как-то она ее простила. За 50 лет сокрытия правды, в то время как все эти 50 лет Филомена каждый день думала о сыне - простить в одну секунду?!

Похоже, она просто боялась скандала и шума.

Как минимум, оттуда нужно было просто молча выйти.

 

Я не поверила в такое мгновенное прощение.

Люди, истово верующие в Бога, я замечала, боятся критиковать священство или монашествующих, или церковь, потому что все это - Бог, церковь, монахи и монахини, священство, - становится в лице верующих одним целым.

Скорее всего, согласно какой-то догме, все это имеет какую-то религиозную мудрость и подоплеку, непонятную мирскому уму. Точно так же, как непонятно было журналисту, отчего Бог допускает смерти сотен и тысяч невинных людей без разбору? Она спрашивает Филомену - Что скажет на это Ваш Бог ? - То, что пути Господни неисповедимы?

Она же с раздражением отвечает ему: - то, что Вы несносный идиот!

 

А почему она так отвечает? Потому что знает ответ? Или напротив - не знает, и думать даже об этом не хочет, чтобы на старости лет не разочароваться?

 

Но все же она находит сына. И уж даже не знаю..при помощи ли Божией, либо же при помощи человечьей..Либо же все же при помощи Бога - но руками человека..

 

Вот кто смотрел этот фильм - пусть скажет.

 

Собственно, я хочу сказать, что Бог не виноват и не отвечает ни за поступки мирских людей, ни за поступки монашествующих. Он-то при чем? У тех и других есть свободная воля творить то или иное. Добро или зло.

 

Но. Атеисты - не несносные идиоты. Просто это честные люди, которым не открылась истина Божья. И осуждать их за это нельзя. Но почему-то верующие чаще всего и осуждают)

 

А вообще для атеиста лучшим способом уверовать был бы личный пример. Если бы журналист  увидел в монастыре добрых и правдивых сестер, украшенных сединами и красотой, сотворенной в долгих годах молитвы и праведной жизни..Но этого он не увидел. Так откуда же взяться его вере?

 

Мне кажется, что с верующих больше спроса в плане морали.

 

Да, и еще. В одной рецензии начала читать, что "Филомена" - комедийная драма.. И дальше читать не стала. Ниче себе комедийная. Я три раза плакала во время фильма.

 

Кстати имя Филомена в переводе означает - "Любящая". Подходит героине. Которая - реальное лицо, и все события в фильме - реальны.

,

свернуть

Женщины и мужчины - это жители разных планет. Они никогда не поймут друг друга.

Наша суть - это то, что мы делаем. Моя суть - на моем блоге журналиста (www.volkmedia.info)

еще

Наша суть - это то, что мы делаем. Моя суть - на моем блоге журналиста (www.volkmedia.info)

свернуть

К моим ЧИТАТЕЛЯМ - моя новая ПОВЕСТЬ "КЛОУН".

Привет, мои дорогие друзья и поклонники! Я начала писать 2 новые повести - хотите почитать? Тогда напишите мне сюда свою электронную почту - вышлю вам. Одну из них я уже разместила на своей страничке всероссийского литературного сайта ПРОЗА.РУ. Там довольно много моей прозы. Если пожелаете прочесть - вот ссылка: http://www.proza.ru/avtor/e121121121 

Но еще

Привет, мои дорогие друзья и поклонники! Я начала писать 2 новые повести - хотите почитать? Тогда напишите мне сюда свою электронную почту - вышлю вам. Одну из них я уже разместила на своей страничке всероссийского литературного сайта ПРОЗА.РУ. Там довольно много моей прозы. Если пожелаете прочесть - вот ссылка: http://www.proza.ru/avtor/e121121121 

Но ТАМ НЕВОЗМОЖНО ПРИЛОЖИТЬ ТЕ МУЗЫКАЛЬНЫЕ КОМПОЗИЦИИ, СЛУШАЯ КОТОРЫЕ и под которые я прошу вас попробовать ЧИТАТЬ эту повесть! У меня как у автора появилась такая идея - чтобы все желающие могли читать эту вещь под определённую МУЗЫКУ, причём именно под ту, название которой я вписываю перед началом каждой новой  главы. То есть часть первая в повести читается под музыку №1, часть вторая - музыка №2  - и т.д...  А на ваш e-mail я с удовольствием скину все необходимые музыкальные композиции - уже всё скачала к себе и рассылаю по почте друзьям вместе с текстом! Приятного вам ознакомления с моими литературными шедеврами! Главное условие для этого - хорошее ЧУВСТВО ЮМОРА.

 С любовью: ЕЛЕНА МАДАМ ШОУ.

 

Начало повести (текст):



глава 1



часть 1



(музыка: LESI ORTESTRAL - Vadoka Bayan)







- Чернобурк, носыки, пылатки, шал пуховый, недорого, берё-ом, - всё внимание соседей- пассажиров моего плацкарта переключилось с меня на толстую таджикско-узбекского производста бабу–торговку годов эдак под «за 40» с баулом, переполненным всяческим пушношкурным и вязаным тряпьём. Лицо «дамы с соболями» цвета морщинистого засохшего помёта лоснилось от пота. Свой нелёгкий заработок она, вероятно, с ощущением полноценного счастья в семейной жизни, отдаст после работы муженьку-азиату, сидящему у неё на шее вместе с энным количеством рождённых ею же от него же разновозрастных детей. Определённая прослойка мужчин России и бывших советских республик в последние десятилетия вдруг оказались не способны прокормить свои семьи. То работы найти не могут, то ещё чего-нибудь… Зато их женщины и рожают детей, и хранят очаг, и неслышно плачут по ночам, и стирают –моют – вяжут -готовят, и работу находят, и супругов своих с детьми кормят-одевают-обувают - содержат! Классно, чего там! Хотя почему бы муженькам не поднять свои зады и не отправиться самим шарахаться с этими тяжеленными баулами по поездам, зарабатывая деньги для семьи? Наверное, статус главы семьи не позволяет. Они же ж гордые, особливо мужчины востока! Особенно когда надо на оч-чень тяжёлой работе пахать… Или вот наркотики провозить, рискуя своей свободой… У баб да детей лучше получится, если что, в тюрьме долгие годы за наркотики мучиться! Или вот взрывать себя в самолётах, в метро и прочих приятных общественных местах, унося сотни жизней ни в чём не повинных мирных людей – это лучше тоже, конечно же, посылать девушек да женщин! Шахидки, вероятно, по их мнению, красивее на куски разлетаются, более элегантно, чем мужчины-шахиды… Значит, настоящему мужчине надо беречь себя, любимого, и думать, как всё это лучше провернуть да самому не перетрудиться… Мужчина должен возлежать на мягком возвышении, вкусно есть и сладко заниматься сексом с прекрасными гуриями, разве не понятно? А потом этих гурий отправлять на заработки… Всякие-разные… Опять-таки не туда отправишь – зря только рабсилу загубишь… Ах, как это нелегко – так много думать да решать! Хорошо, однако, что баб много… Особенно русских! И каждая в России за самого завалящегося мужичка (в том числе восточного разлива) глотку другой даме перегрызёт, если что! Классный шанс для сообразительных мачо – «разделяй и властвуй!...».



Моё имя – Екатерина. За страсть к чётким умозаключениям и бесстрашие в озвучивании любой нелицеприятной правды кому угодно прямо в лицо (а не втихушку за спиной) близкие и знакомые прозвали меня просто и со вкусом - Катерина Премудрая. Хотя, на мой взгляд, нет особой мудрости в том, чтобы (иногда с риском для собственного здоровья) высказывать всем без исключения всё как есть. Это, скорее, такая затмевающая разум ненависть к лживости и лицемерию, которая сильнее страха получить в морду за свою правду в глаза. В общем, я чётко понимала – до премудрой мне далеко, но было приятно. Ну, а тут мне стало обидно и за внимание, которое с моей персоны у всего плацкарта переключилось на женщину со шмотками, и за саму эту несчастную с её тяжёлой нелюбимой работой и паршивой женской долей.



- А мужа вы не продаёте? – нагло поинтересовалась я,- А, уважаемая? – торговка слегка опешила, в её глазах читалось недоумение напополам с въевшимся в плоть и кровь испугом. Видать, поколачивает её муженёк регулярно и от души. А, фигня! Раз живёт с таким, пашет на такого, как лошадь, да ещё продолжает рожать от него - значит, ей



нравится, и лучшего она просто недостойна:



- Вы замужем, дорогая? – я весело подёргала тётку за пуховую шаль, которую та повесила на левую руку - А? Ну что ж вы молчите? По- русски понимай чи нээ? – внимание близлежащих пассажиров опять переключилось на мою особу. все с интересом ждали продолжения диалога.



- Шал хорошая, тё-ёплый шал, совсем недорого купи – воодушевилась, правда, как-то неуверенно, торговка и вопросительно потрясла снятой с руки шалью перед моим носом.



- Давай я твоего мужа куплю,- искренне предложила я ей,- Где он у тебя? С собой? Нет?



- Нэ-эт …



- Ну, это ты зря, - пришлось огорчиться мне,- Я бы неплохо заплатила… А что, красивый, поди, высокий, стройный, черноволосый, весь такой секси… И в постели тигр, угадала я, а ?



Торговка нахмурилась и как-то обиженно засопела…



- Да ладно, чё застеснялась-то, - я добродушно похлопала женщину по руке, - И зарабатывает, поди, бешеные деньги, да на все тугрики тебе шали покупает, носки вот, платки, чернобурки всякие… А ты не знаешь уже, куда их складывать - вот и бегаешь по вагонам-поездам с утра до ночи, не выбрасывать же… Всё ж таки муж дарит… Да-а-а... Повезло ж тебе!- пассажиры вокруг нас втихую угорали. А торгашка вдруг изменилась в лице, полоснула по мне искренне ненавидящим взглядом и рванула прочь, стиснув зубы. Пару следующих купе промчалась молча, но потом необходимость зарабатывать взяла своё – и до нас вновь донеслось:



- Чернобурк, носыки, пылатки, шал пуховый, недорого…



— Вах, какая темпераментная женщина востока,- громко



восхитилась я ей вслед,- Убежала… А я ж ещё не всё сказала… Догнать, что ли? – громко на радость соседям ораторствовала я,- Или не стоит?... Мужа она с собой в баул не положила, любовника тоже… Интересно, а есть у неё любовник-то? Володь, ты как думаешь, – потарабанила я по верхней полке надо мной, - есть у дамы любовник?



- Ну, если только вечно обкуренный или вечно пьяный,- сосед Володя, лет тридцати пяти, полненький, со лба лысоватый, среднего роста почти интеллигентный брюнет русских кровей пытался на верхней полке тихо - мирно отгадывать кроссворды.. Но моё зубоскальство не давало ему возможности надолго сосредоточиться.



- Фу, какой ты жестокий неджентльмен, - тут меня осенило…



- Спорим, она тебе не даст ?! Вот иди, попробуй, поухаживай там, баульчик за ней поноси, в вагон—ресторан пригласи … Спорим на пять тыщ – тебе не обломится? На ресторан я деньги дам, и ходить-подглядывать следом за вами буду аккуратно… Ну что, по рукам?



- Пять тыщ чего?



- Рублей, Володя, рублей,- я аккуратно улеглась на свою нижнюю полку прям под полкой Володи,- А ты что подумал?



- Не-а, - донеслось с верхней полки,- Я столько не выпью…



- Слабак… - констатировала я. - Ну, а за пять тысяч долларов ты бы столько выпил? Ну, выпил бы? – пнула я верхнюю полку.



- Да что ж тебе неймётся-то, ёкарный бабай! Отгадай вот лучше - советский писатель, сын еврея-торговца из Одессы, автор рассказов о Бене Крике, шесть букв… ну?



- Ну, ты ваще дерёвня! – я изобразила жестокое потрясение,- Исаак Бабель это… Короче, ты даже Бабеля от Бебеля не отличишь – где уж тебе баб-с соблазнять-с … Кроссворды вон свои отгадывай. И не мечтай о большом и светлом… О пяти тыщах долларов, например… - я гордо уселась на своей полке:



- Б-а-б-е-л-ь, подходит, ну надо же!- потрясённо изрёк сосед.



- Так, с тобой всё ясно, кав-валер, ё! – я села на своей полке нога на ногу и стала ронять-ловить с правой ноги тапок.



-Лариса, хошь анекдот в тему? - моя соседка с полки напротив, седовласая славянка лет пятидесяти, в непритязательных очках и с малопрезентабельным мобильником в обнимку, ехавшая куда-то к дочери и внукам в Ярославскую область, одобрительно хихикнула, кивая .



- Короче, встретились две бывшие одноклассницы, не видевшие друг друга года два. И пошли они в кафешку встречу отметить. Одна такая пальцы веером, сопли пузырями, вся на понтах… Другая, наоборот, такая изысканная, воздушная, к поцелуям зовущая…



1-я (села нога на ногу, из-под юбки трусы видать): - А меня сразу после выпускного любовник на Канары повёз, вот я там оторвалась! Загорела, накупалась, все ночные кабаки наши были…



2-я (локоток на столик, головку на ладошку положив и глядя искренними широко распахнутыми глазами на первую): - Изюм-мительно!!!



1-я: - Я там, на Канарах, со вторым своим любовником познакомилась – он мне серёжки с брюликами на день варенья подогнал!



2-я: - Изюмительно!



1-я: - А год назад познакомилась с третьим любовником – так он мне на новый год шикарную тачку оформил!



2-я: - Да-а? Н-нет слов – просто изюмительно!!!



1-я: - Ладно, что это я всё о себе да о себе… У тебя-то как жизнь?



2-я: - Студентка я…



1-я: - Да ладно, не гони! И где это ты студентка?



2-я: - В институте благородных девиц…



1-я: - Ха-ха, и чему ж вас там учат?!



2-я: - Да так, фигне всякой… Например, вместо «НЕ П..ЗДИ» говорить «ИЗЮМ-МИТЕЛЬНО!»….

 

 

свернуть

"ЖИВОЙ" Сериал , российский.

Смотрел 14серий... Осталось две : 15 и 16.  Не шедевр киненматографии !  Дежурный просмотр на один раз возможен , но для тех у кого есть запас времени. Актёр с главной ролью справился на "посредственно" с его талантом мог бы зрителю и поярче образ журналиста  оставить. 

Смотрел 14серий... Осталось две : 15 и 16.  Не шедевр киненматографии !  Дежурный просмотр на один раз возможен , но для тех у кого есть запас времени. Актёр с главной ролью справился на "посредственно" с его талантом мог бы зрителю и поярче образ журналиста  оставить. 

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно