В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег клиенты

О ПРОСТИТУТАХ...

Ну ни в чем мужики от нас, женщин, не отстают. То можно было уборщицу приходящую "на дом" заказать - теперь, пожалуйста, "муж на час". Раньше проституток вызванивали - теперь их потеснила "сильная половина" человечества. 

 

Интернет просто пестрит объявлениями типа "Мужчины VIP-класса!". Закажи еще

Ну ни в чем мужики от нас, женщин, не отстают. То можно было уборщицу приходящую "на дом" заказать - теперь, пожалуйста, "муж на час". Раньше проституток вызванивали - теперь их потеснила "сильная половина" человечества. 

 

Интернет просто пестрит объявлениями типа "Мужчины VIP-класса!". Закажи сейчас... Закажешь двоих - получишь скидку. Как на оптовом рынке, ей-богу! И ведь заказывают. Был бы спрос, как говорится, а предложения появятся. 

 И вот мне интересно стало: а можно ли их мужчинами назвать? Обычно мужчинами считалась на самом деле сильная половина, и не только о половой силе речь шла. А тут... Красивое тело - да, "портреты" симпатичные, параметры членов внушительные, лобики узенькие... Меня передергивает, если честно, но это мое личное ощущение. Мне оно и даром не нать, мне свой, индивидуальный, непотасканный муж забесплатно стриптиз станцует. Но ведь не у всех под боком такое удачное "приобретение" храпит по ночам... 

 Нужны мужики по вызову? Нужны однозначно! Какими бы ни были продвинутыми, успешными, богатыми современные бизнес-леди, физиологического влечения еще никто не отменял. Это понятно, что при таком ритме жизни, который мы сами себе задали, нет времени на любовь и нежность - глупости все это, пустая трата времени! И денег, кстати. Нафига всю жизнь кормить алкаша-мужа? Можно просто в выходной заказать парнишку на пару часов - по любому дешевле обойдется такой вот "проститут". Судите сами: вызов сантехника обойдется в 500 рэ - час работы. В ночное время (!) в два раза дороже. То есть 2 часа - 2 тысячи. Мальчик по вызову из неопытных (комбайнер из Хацапетовки) стоит 1,5 тысячи час. В первом случае получаешь комфорт в сантехническом плане, во втором - в физиологическом. Можно, конечно, заказать мужчинку поопытней, но и подороже тогда выйдет. 

В моем понимании проститутки - барышни (скорее, девочки), которые решили "быстро и по-легкому срубить бабла". Не слишком умные, не слишком трудолюбивые, уверенные в счастливом конце такого "трудового пути" - ну, типа, в меня обязательно влюбится прынц и возьмет замуж! В итоге, оказываются на помойке, если не в морге... 

 И как же в их ряды затесались мужчины? Вопрос вопросов... Приезжают покорять столицу, но оказывается, что таких покорителей пруд пруди? А "срубать деньги по-быстрому" как-то надо: за жилье платить, кушать хочется. А если руки "не под то заточены", мозгов нет, но есть море амбиций? Приходится работать не головой и не руками, а причинным органом.На что надеются они? Заработать кучу денег, отучиться, купить квартиру, завязать с проституцией и начать новую жизнь? Смешно. Тогда - стать профессиональным альфонсом? Мерзко, конечно, но - как вариант сойдет.

Может статься, в скором времени будем утирать скупую женскую слезу над страданиями "Просто Степана", который приехал в Москву в поисках работы маляром-штукатуром, но он подскользнулся, упал, потерял сознание и память, но нашел объявление о наборе в контору мальчиков по вызову. И влюбился в свою первую клиентку, не-просто Марию, а злобный хозяин никак не отпускал красавца Степана к возлюбленной... 

 Давайте не будем кривить душой: нужные это люди по нынешним временам. Они востребованы богатыми барышнями, "ледями", которые и к другим-то людям относятся, как к обслуге того иного рода. И нет в этом "ничего такого": прачка, домработница, мальчик по вызову. Услуга - деньги, деньги - товар "вип-класса"... Так что будем привыкать к реалиям современности и вспомним товарища Маяковского - что он там говорил про звезды?.

 

ПРОСТИТУТЫ -это вообще КТО????

многотык-тык-тык

свернуть

Мужчины - Манипуляторы

"У таких мужчин проблемы не с психикой, а с системой ценностей... главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле." 

(с) Ланди Банкрофт* * * * *Этот пост, наверное, больше для девочек. Как-то так в жизни получается, еще

"У таких мужчин проблемы не с психикой, а с системой ценностей... главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле." 

(с) Ланди Банкрофт
* * * * *Этот пост, наверное, больше для девочек. Как-то так в жизни получается, что попадаются на это, как правило, именно девчонки.Это - о психологическом насилии.Когда-то я читала про газлайтинг. Термин этот пошел из старого фильма, сороковых годов. Доподлинный сюжет мне найти не удалось, но, судя по одной из версий, муж прятал на чердаке драгоценности и, когда он поднимался на чердак и зажигал там свет, давление в газовых фонарях в доме начинало падать. Жена замечала, что в доме становится темнее, чем обычно, но всякий раз, когда она говорила об этом мужу, он поднимал её на смех и убеждал в том, что всё это, на самом деле, игра её больного воображения.Чем почти довёл её до сумасшествия.В подобные игры с успехом играют многие люди. 

Это не всегда является газлайтингом, да и вообще эти игры очень вариативны и часто гораздо более жестоки, чем в фильме, но все они, по сути, направлены на одно: сломать волю, изменить сознание. 

Подчинить и получить контроль. Невидимый такой, не осязаемый, но контроль.



Думаю, у многих в жизни бывали подобные партнёры. Когда человек, который рядом с тобой, вроде, ничего такого плохого не делает, или, наоборот, делает, но подчеркивая, что это - тебе же во благо, да так, что предъявить-то ему, вроде, нечего, и обвинить-то его, кажется, не в чем, но интуитивно понимаешь: в том, что он с тобой делает, что-то сильно не то.

По ощущениям не то. 

И выразить не можешь, что именно.



Недавно мне на глаза попалась книга. "Зачем он это делает?", автор Ланди Банкрофт. 

На форуме одном кто-то кому-то посоветовал, я подсмотрела, нашла в сети и, верите, полночи читала, оторваться не могла. А потом долго ходила в восторге: ну конечно, всё это именно оно - так, как бывает в жизни!

Это книга про мужчин.

Про мужчин-мучителей.



Когда звучит слово "мучитель" многим, наверняка, представляется эдакий заросший бородой садист, непрестанно колотящий жену смертным боем и вызывающий омерзение у всех, кто на него смотрит.

Читая эту книгу я получила подтверждение того, о чём знала уже давно: правда в том, что те самые мучители часто вовсе не такие, какими мы привыкли их представлять.

Мучитель может быть милейшим с виду человеком, но это не отменяет того, что такой человек, находящийся рядом, играет с вами в одну достаточно жестокую игру, которая называется манипуляцией. 

Цель? Контроль.



"Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Всё, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят: "Я ничего не могу сделать правильно". 



В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям... Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с её головой что-то не в порядке.



Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если преварительно не собьет всех с толку." 

(с) Ланди Банкрофт




Им нужен контроль. Для того, чтобы над человеком этот самый контроль получить, надо, для начала, этого самого человека дезориентировать, что ли. Чтобы человек не видел логики в происходящем и не понимал, что происходит, чтобы внутренне начал метаться. Растерянным человеком управлять гораздо легче, чем собранным и сдержанным.

Самое интересное, что это делается просто так, играючи. 



Зачем они это делают? Просто так. Это не след детских травм и не набор комплексов. 

У них просто искажённая система мира. Они просто искренне считают, что имеют право это делать.



Я сама встречалась одно время с таким.



свернуть

О клиентах


Клиенты бывают разные) Это думаю знает каждый.
Но в данном посте хочу остановится всего на 2х своих "любимых".
Как говорит один из них "Если я плачу Вам деньги,я уверен в Вашем профессионализме, потому не стоит меня посвящать в подробности. С меня деньги- с Вас результат.
Недавно запускал его план в контекстную рекламу на еще

Клиенты бывают разные) Это думаю знает каждый.
Но в данном посте хочу остановится всего на 2х своих "любимых".
Как говорит один из них "Если я плачу Вам деньги,я уверен в Вашем профессионализме, потому не стоит меня посвящать в подробности. С меня деньги- с Вас результат.
Недавно запускал его план в контекстную рекламу на Яде (Яндекс директ), довольно крупная сумма, потому решили перестраховаться, скинули окончательный план под согласование, перезваниваю ему, слышу следующее:
Я: Посмотрели план?
Кл:Да
Я: Всё устраивает? Какие либо изменения?
Кл: А там, что еще что то менять нужно? Я думал это то, что будет!
Я: Для согласования кинул.
Кл:Я Вам плачу деньги, будьте добры сами разбираться в таких вопросах.

И второй клиент- ТЗ- нужен интернет магазин, интернет магазин запцщен, денег так и не увидел.
Не особо нравятся клиенты, которые пытаются ставить себя "выше всех".
Помните- мы такие же люди, профессионалы в своей, возможно не понятной для Вас области, но это еще далеко не значит, что мы в чем то хуже Вас, если не разбираемся в специфике Вашего товара и т.д., мы и не должны в ней разбираться, ибо нанимаете Вы не продавца, а всего лишь программиста\верстальщика\дизайнера, которому попросту вникать в эту спицифику не то, что не нужно,а банально некогда!
Потому- пишите адекватные ТЗ, либо будьте готовы доплатить, за услугу "составление ТЗ"!
свернуть

Фрилансеры и как с ними общаться

Быстранах – максимально приближенный срок выполнения заказа (как правило,
на грани реально возможного).

Срочнанах – логическая мотивация приближения срока выполнения заказа. Употребляется с целью
как минимум заставить фрилансера уложиться в «быстранах».

Гдемля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «быстранаха» еще
Быстранах – максимально приближенный срок выполнения заказа (как правило,
на грани реально возможного).

Срочнанах – логическая мотивация приближения срока выполнения заказа. Употребляется с целью
как минимум заставить фрилансера уложиться в «быстранах».

Гдемля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «быстранаха» и
непосредственно перед «срочнанахом». В случае, если «срочнанах» изначален,
«гдемля» рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу – объяснение фрилансеру последствий невыполнения заказа после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова «Ибу»
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в современном русском языке практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нуфсёмля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора и т.д.

Шозахер – указание фрилансеру на избыточную сложность сообщений, отправляемых в личку или
перегруженность ее цифрами.

Нетбабланах – является наиболее целесообразным
и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
фрилансера или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до «Нетбабланахзавтранах».

Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу фрилансера перечислить деньги.

Ежедневный завтранах укрепляет веру фрилансеров в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

Тибенипох? – указание фрилансеру на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин – указание фрилансеру на то, что его не кинут.

Атынахтутсидиш – намёк фрилансеру на то, что он не справляется с поставленными в ТЗ задачами.

Нумляяяяянаконецтанах – почти полное удовлетворение результатом работы фрилансера (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах – невозможность предоставить фрилансеру премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с «Нетбабланах&raquo. свернуть

Фрилансеры и как с ними общаться

Многие заказчики думают, что среди фрилансеров встречаются обычные люди. Но это совершенно не так, ужасное заблуждение! Все фрилансеры – это Профессионалы с большой буквы. Они умны, трудолюбивы… Но давайте по порядку.
1) Фрилансер-профессионал имеет неограниченный запас денег. Если вдруг фрилансер-профессионал сломает руки, ноги и вывехнет шею и не сделает проект, он еще
Многие заказчики думают, что среди фрилансеров встречаются обычные люди. Но это совершенно не так, ужасное заблуждение! Все фрилансеры – это Профессионалы с большой буквы. Они умны, трудолюбивы… Но давайте по порядку.
1) Фрилансер-профессионал имеет неограниченный запас денег. Если вдруг фрилансер-профессионал сломает руки, ноги и вывехнет шею и не сделает проект, он все равно сможет перевести заказчику деньги обратно, даже за уже проделанную работу. Больше того, если заказчик будет немного настойчив, он получит обратно в двое, в трое или в пять раз больше, чем был бюджет. Под окном фрилансера-профессиона всегда стоит дежурный грузовик с деньгами, на случай, если заказчик захочет приехать и забрать деньги лично.
2) Фрилансер-профессионал никогда не болеет. У него железное, нечеловеческое здоровье! Он может работать 24 часа в сутки, а если того требует заказчик, то и удлиннить пространственно-временной континуум, чтобы работать по 30, 40 или 60 часов в сутки. Фрилансер-профессионал настолько брутален, что гопники разбегаются уже при одном его виде, поэтому шанса получить по голове у него просто нет. Тем более ему не нужно кушать, отдыхать или ходить в туалет. Фи! Глупости какие.
3) Мобильный телефон фрилансера-профессиона всегда заряжен. И зарядка держится 4 месяца в режиме разговора. Больше того, у мобильного телефона фрилансера-профессионала насолько громкий сигнал, что даже арт-обстрел не может помешать услышать смску от заказчика! При этом телефон прикреплен к руке фрилансера-профессионала цепью из сплава, еще не открытого учеными: нет возможности забыть телефон где-то.
4) Интернет-канал фрилансера-профессионала проложен на глубине 20км под землей в двадцатислойной экранированной трубе и подключен к самому быстрому и дешевому провайдеру. Сам кабель обмотан проволокой под напряжением 10.000 вольт и опрыскан составом «анти-бомж» и «анти-вор». На всей протяженности кабеля расставлены спецназовцы, морские котики и голубые береты. «Ни единого разрыва!» (с) Но если вдруг начнется атомная война и кабель таки порвется, в Мобильном Телефоне фрилансера-профессионала есть сверх-скоростный 125G-модем, подключающийся прямо к спутнику и выдающий скорость в 10 терабайт в секунду. А вы как думали?!
5) Фрилансер-профессионал всегда вежлив. На обыкновенные, в общем-то, сообщения от заказчика вроде «ах ты сука тупая», «мудаебский пидорас» и «да я ебал твоих родителей по одному» фрилнасер-профессион всегда с легкой улыбкой отвечает «мы поняли Вашу позицию и примем меры». Если Вы не знали, то все фрилансеры, перед регистрацией на free-lance.ru проходят проверку нервов на прочность – на сжатие, разрыв, скручивание, а также проходят и термо-обработку и закалку.
6) Фрилансер-профессионал настолько хорошо знает свою работу, что даже на задания заказчика «Когда пользователь нажимает на эту кнопку, он телепортируется прямо из своего кресла в наш магазин на арбате!» важливо отвечает: «через 5 минут будет готово».
7) Фрилансер-профессионал никогда не был, не может быть и не будет заинтересован в личной выгоде. Он заитересован только в выгоде и доходе заказчика. Он легко может понизить цену в 2, 3, 5, 10 раз, если заказчик попросит. Сжать сроки тоже никогда не было проблемой. Нужно сегодня ночью? Да что уж там! Давайте через час! Кстати, фрилансеры-профессионалы любят, когда их шантажируют минусами в профиль. Самое приятное, это если минус уже поставлен, заказчику отдана работа и деньги, но минус почему-то не снят: какое приключение! Квест! «Придумай, что нужно сделать еще, чтобы тебя не оклеветал этот прекрасный человек.»
Уважаемые заказчики! Не подумайте, что я шучу! Это все чистейшая правда! Только этими принципами можно руководствуясь, работая с фрилансерами. И еще! Если у фрилансера нет отзывов, нет аккаунта «про», он 4 дня на free-lance.ru и пишет с ошибками, знайте: он тоже профессионал!
свернуть

Программисты строят дом- или "просто о сложном".

Если бы программисты строили дома.
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех
бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные
сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. еще
Если бы программисты строили дома.
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех
бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные
сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4
месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы
начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими
первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли
площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания Домострой». С чувством
выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake»ом и
позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать
работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит,
что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно,
какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает,
что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект
предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так
модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент
дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но
между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных
комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а
влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво.
Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не
начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров – пятый. Алекс отгрохал шахту
лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится
на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы
ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у
него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей – полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со
встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить
заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого
размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не
понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли
ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего
не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет -
будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной
части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что
неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали
ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и
угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября – или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать
новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть
глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху
чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс – ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать
дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на
5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта,
кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если
снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не
заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины
можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных – подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается
заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном
направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой
открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров,
которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при
изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример,
в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно – они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В
частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть
рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это
какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от
греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до
нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет
еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если
прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и
согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском
феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта – не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы
вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в
полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось
сделать веревочной? Главное – провести заказчика правильным маршрутом. И еще – успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть
уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…

свернуть

Дневник девушки по вызову

«Секс за деньги, как и многое другое  – это вопрос класса. Я образована и поэтому стою дорого. Я стою дорого и поэтому привлекаю определенных клиентов…»

еще

«Секс за деньги, как и многое другое  – это вопрос класса. Я образована и поэтому стою дорого. Я стою дорого и поэтому привлекаю определенных клиентов…»

свернуть

Фразы, подслушанные на работе в парикмахерской.

 1. Везде постричь...                                                             

 

2. Ухи подровнять...

 

3. Мохнорылость снять...

 

4. Постригите под полубакс ...

 

5. Зад побрить...

 

6. Снять бока и зад...

 

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

 

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

еще

 1. Везде постричь...                                                             

 

2. Ухи подровнять...

 

3. Мохнорылость снять...

 

4. Постригите под полубакс ...

 

5. Зад побрить...

 

6. Снять бока и зад...

 

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

 

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

 

9. Срезать все, что висит...

 

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

 

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

 

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

 

13. Выстригите ему что-нибудь...

 

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

 

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

 

16. Все поубирать...

 

17. Это только здесь не бреют или везде?

 

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

 

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

 

20. Меня обрезать но не очень...

 

21. А девушек у вас тут красят?...

 

22. Я так хотел на вас попасть...

 

23. Подрыхтовать...

 

24. Посмотрите у меня что то не то с головой...

 

25. Сделайте мне удлиненный зад...

 

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

 

27. Сзади почти все, а сверху не все...

 

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

 

29. Как стало здорово!...

 

30. Можно у вас тут...

 

31. Подогнать поближе к голове...

 

32. Голову сохранить...

 

33. С обнаженной головой...

 

34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...

 

35. А мне можно самой помочиться?

 

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

 

37. Хорошо обделала...

 

З8. Мне челку покусать...

 

39. Сделайте его мужчиной....

 

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

 

41. На гребне покороче...

 

42- Волосяной покров снять на 50%....

 

43. Человека надо сделать...

 

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

 

45. Уберите этот бардак с мозгов...

 

46. Оголить...

 

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

 

48. Снизу можно взять хорошо

 

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

 

49. Задняя часть до бела

 

50. Снимем все волосы по половинке

 

51. Волосы наверх, уши на косую

 

52. А почему все мужские места женщины заняли?

 

53. А мне только передок подрезать!

 

54. Мне просто ножницами пощёлкайте, а стричь не надо.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно