В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: секс, любовь

Все записи, содержащие тег клон

С обратной стороны зеркала или кто такие клоны?

Мамба - сайт знакомств.

В процессе поиска усиленно пытаемся понять что же думает о нас противоположный пол?  

С любезного позволения автора, публикую:

Я получала массу писем и они были с предложениями об интиме ... мне это не нравилось ... и в моей голове не укладывалось: почему еще

Мамба - сайт знакомств.

В процессе поиска усиленно пытаемся понять что же думает о нас противоположный пол?  

С любезного позволения автора, публикую:

Я получала массу писем и они были с предложениями об интиме ... мне это не нравилось ... и в моей голове не укладывалось: почему мне такое пишут, ведь в моей анкете было все изложено ясно и понятно. Чтобы разобраться, мне пришла идея завести мужскую анкету и узнать, как ведут себя женщины на мамбе. И это было абсолютно не сложно ...я одолжила немного фото интересного молодого человека лет 30-35 в достаточно хорошей физической форме (это оказывается вообще не проблема) и разместила анкету на том же сайте. Стала ждать ))). Начали поступать письма от милых дам ,,,, их содержания меня умиляли: комплименты ), вопросы о моих истинных целях, пожелания, приглашения на встречи. Но большая часть писем приходила от ночных мотыльков с предоставлением услуг и прейскурантом ....и очень много от женщин разного возраста , но несвободных ... для разнообразия сексуальной жизни (секс втроем, некоторые предлагали финансовую поддержку, у кого то было страстное желание отстрапонить )))))) Меня все это ввело в небольшой ступор ..., но ё зато все стало на свои места.  И мне вдруг стало понятно почему на мою настоящую анкету приходили такие письма ... анкету я удалила и взяла тайм аут, чтобы разобраться. Прошло некоторое время и я вновь зашла на сайт, создала свою актуальную женскую анкету, где в целях было указанно: дружба ,общение, свидание, создание семьи, брак.

К этому времени мой статус был - разведена ... но мои истинные цели были - проработать себя , научиться работать с женскими энергиями, поднять свою самооценку, понять кто такие мужчины и чего они хотят , мне не хотелось верить в то что все мужчины одинаковы ... механизм был запущен

Господа, в этой теме предлагаю порассуждать на предмет создания подобных анкет-клонов. 

Голосовалка многовариантная

свернуть

101: Арифметика мамбо-дневов

ходят слухи тут и там..

Читаем комменты, дамы и господа.

Ну и пишем.. в тему естественно)).

Это тема об арифметике.. арифметике мамбы.

А в этой арифметике получается что большинство анкет в мамбо-дневах - это анкеты акка из Ухты.

Почему я так считаю? Очень просто.. Я умею считать))

Если здесь на еще

ходят слухи тут и там..

Читаем комменты, дамы и господа.

Ну и пишем.. в тему естественно)).

Это тема об арифметике.. арифметике мамбы.

А в этой арифметике получается что большинство анкет в мамбо-дневах - это анкеты акка из Ухты.

Почему я так считаю? Очень просто.. Я умею считать))

Если здесь на мамбо-дневах всего около двух сот акков, то на данный момент у акка из Ухты уже более 330 активных анкет-клонов. Это только то что сверху.. У него ещё пару сот клонов как минимум.

Итого выходит, что большинство акций у дерьмаса)).

С чем и поздравляю нашу дорогую, не побоюсь этого слова.. родную.. мамбу.

свернуть

У меня появился клон

не знаю хорошо это или плохо...но на сайте есть пользователь с моими фото....сегодня  я попросила пользователя убрать все ,в противном случае придется писать заявление в компитентные органы....кстати использование чужих фото может повлечь за собой реальное наказание штраф и даже лишение свободы

 

а вот и ссылка http://mamba.ru/gqvrlvnwhparouq/  Елена 24,Мурманск

еще

не знаю хорошо это или плохо...но на сайте есть пользователь с моими фото....сегодня  я попросила пользователя убрать все ,в противном случае придется писать заявление в компитентные органы....кстати использование чужих фото может повлечь за собой реальное наказание штраф и даже лишение свободы

 

а вот и ссылка http://mamba.ru/gqvrlvnwhparouq/  Елена 24,Мурманск

 

если вам не сложно давайте забаним !!!ничего клону писать не нужнот.к с анкеты рассылается спам и можно получить вирус ...но в поле где мы пишем сообщение есть такое слово ПОЖАЛОВАТЬСЯ- жмем  ,выходит 2 графы  ,указывать причину нужно использование чужих фото, а в пояснении данный пользователь использует фото моей подруги ,прошу модератора принять срочные меры! и усе....

 

спасибо за понимание)))

свернуть

Смехоржачки по мотивам к/ф "Клон"

- Нанду, вот ты всё пьешь и пьёшь! Уже, небось, до чертей допился?

- Я-то - нет, а вот Реженинья - да.

- Откуда знаешь?

- Я вчера к ней зашёл, а она вся в чертях.



Реженинья Нанду:

- Нанду, ты самогон варишь?

- Зачем? Так пью...



Эшкобар поучает Нанду:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём еще

- Нанду, вот ты всё пьешь и пьёшь! Уже, небось, до чертей допился?

- Я-то - нет, а вот Реженинья - да.

- Откуда знаешь?

- Я вчера к ней зашёл, а она вся в чертях.



Реженинья Нанду:

- Нанду, ты самогон варишь?

- Зачем? Так пью...



Эшкобар поучает Нанду:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак всегда и во всём полностью уверен!

- Папа, а ты полностью уверен в этом?

- Абсолютно!



Падре Маттиоли катается на велосипеде из стороны в сторону. Его останавливает полиция. Полицейский:

- Так нельзя ездить! Вы можете упасть!

Падре:

- Нет, меня везёт Бох!

Полицейский:

- Ещё хуже! Ездить на велосипеде вдвоём запрещено!



Приходит домой пьяный Лукас. Маиза:

- Где ты шлялся, скотина?

Лукас:

- На кладбище был!

- Ой, что, кто-то умер?!

- Не поверишь! Там все умерли!!!



Рания жалуетса Саиду:

- Жади сказала что будет танцевать у меня на похоронах!

Саид:

- И что ты ей ответила?

- Что мои похороны будут на дне моря!



Маиза разговаривает с Лукасом: - Я уже давно хотела развестись с тобой!

В ответ тишина. Маиза снова: - Почему-то только я решаю все проблемы!

Опять в ответ тишина. Маиза: - Я уеду от тебя в свою собственную квартиру!

Снова тишина. Маиза: - Меня все раздражает в этом доме!

Раздается глубокий вздох: - Иэээээх!

Маиза: - И не ори на меня так!!!



Лукас (Маизе):

- Я люблю её без памяти!!!

После некоторой паузы задумчиво произносит:

- Так... а кого я, собственно, люблю?...



Мел положили в клинику. Реженинья с Нанду сидят у последнего в квартире, тоскуют по этому поводу. Нанду:

- А давай включим телевизор?!

- Да ты что??? Мел упекли в клинику, а ты про какой-то телевизор!!!

Через некоторое время Нанду снова:

- Давай включим телек

- Ты что не понял!!! У Мел такое дело, а ты про телек!!!

Еще через некоторое время:

- А давай включим телек...

- До тебя что, туго доходит!!! Такое горе - Мел...

- А что кроме Мел телек включить некому???!!!



Жади лежит на кровати. Сверху лежит Лукас... ... ...

Вдруг Лукас срывается с нее и бросается под кровать. Вылезает с другой стороны и опять на нее накидывается в порыве страсти... ... ...

Опять лезет под кровать, вылезает с другой стороны и к ней...

Так повторяется несколько раз, потом, когда Лукас опять исчезает под кроватью, Жади от любопытства заглядывает туда и видит Лукаса и Лео. Лукас говорит:

- Теперь ты понял, почему я ее люблю столько лет?!



Бразилия. Саид приходит домой и видит голую Жади. Спрашивает:

- А ты почему голая?

- А у меня платьев нет...

Саид открывает шкаф и начинает считать:

- Раз платье, два платье, привет Лукас, три платье...



Саид не пришел ночевать домой, вернулся под утро...

Жади высказывает ему свое недовольство, а Саид в ответ:

- Я птица вольная, когда захотел, тогда и пришел...

На следующий день не пришла ночевать Жади...

Наутро Саид встречает ее с кулаками...

Жади ему в ответ:

- Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла...



Шанди возвpащается из унивеpа. На встpечу ему Жуpа.

- Ну что, сынок, как прошел экзамен?

- Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Просят повторить осенью.



Саид внезапно возвращается из командировки, заходит в спальню - в постели с Жади лежит Лукас! Саид в бешенстве кричит, бежит за кинжалом, Лукас выпрыгивает в окно, а Жади подходит к зеркалу и печально так говорит:

- Ну вот, теперь начнутся упреки, подозрения...



Наконец-то сыграли свадьбу Леонидас и Иветте. Решили объездить много стран. Приехали в Россию. Все нормально, следующей по плану шла Ирландия. Билеты покупает Иветте (как известно, с английским у нее не лады):

- Ту тикетс ту Даблин...

- Куда блин???!!!

- Ту Даблин!!!...



Абдул приходит к доктору и говорит:

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет, я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда...



Лобату рассказывает:

- Выхожу я как-то раз из ресторана, в хорошем настроении, не пьяный, и тут какая-то сволочь наступает мне на язык...



Тавинью врывается в аптеку и бросает пачку презервативов на прилавок:

- Забирайте вашу продукцию, они рвутся!!!

Старичок в очереди:

- А ещё мнутся и гнутся...



В купе едет Назира. Заходит мужчина. Назира:

- Мужичина, у меня от вас просто мурашки по коже...

Мужик странно на неё смотрит, потом ложится на свободную полку и засыпает до конца пути. Выйдя из вагона Назира обращается к нему:

- Я же вам дала ясно понять, что готова с вами переспать, почему вы никак не отреагировали?!

- Понимаете, у меня был три раза сифилис, четыре раза гонорея... мне ещё ваших "мурашек по коже" не хватало...



Дядя Абдул собирается ехать в Бразилию. Идет в книжный магазин и говорит продавцу:

- Дайте мне арабо-латинский словар!

- Зачем вам? - удивляется продавец.

- А я в Латинскую Америку еду!



Идет Лукас с бумерангом, все лицо в крови, нос разбит... Встречает он Саида. Саид говорит:

- Ты чего такой побитый?

- Да так.

- А че у тебя за палка в руках. Выкинь её.

- Ну на, выкинь!...



Лобату проснулся утром с головной болью после вчерашнего и посмотрел в зеркало. Увидел у себя фингал и спрашивает у Лукаса:

- Откуда у меня фингал?

- Когда вчера ты напился и поломал у меня в доме всю мебель, я промолчал. Когда ты засунул моей жене веник в задницу и сказал, что это курица, я молчал. Но когда ты на$рал в углу, натыкал туда спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.



Лауринда с Иветти разговаривают. Иветти:

- На меня вчера вечером маньяк напал!!!

- Сексуальный?!!!

- На мой вкус не очень...



Жади вышла замуж за старичка, думая, что он приставать не будет, а она сможет крутить романы с кем угодно. Вечером разошлись по своим комнатам. Через пол-часа стук в дверь, она открывает. На пороге муж-старичок со свечкой:

- Я пришел исполнить супружеский долг!

Она страшно удивилась, но делать нечего. Старичок справил долг и ушел. Та сидит, ничего не понимает. Через пол-часа снова стук в дверь. Открывает, на пороге муж-старичок со свечкой:

- Я пришел исполнить супружеский долг!

Она ещё больше удивилась, но делать нечего. Старичок справил долг и ушел. Когда через пол-часа в дверь снова постучали и на пороге традиционно нарисовался муж-старичок, желающий справить супружеский долг, она не выдержала:

- Вы что, маньяк?!!!

- Нет, склеротик...



Сидят Нанду с Рижининьей, балдеют. Звонок в дверь.

Через пол часа Рижьнинья говорит:

- Кто-то пришёл.

Ещё через полчаса Нанду:

- Надо открыть!

Открывают. На пороге Мэл:

- Ребята, не успела я позвонить, как вы тут же открыли!



Сидит Нанду обкуренный перед тройным зеркальным трюмо. Говорит, поочерёдно показывая пальцем на своё отражение:

- Это я. И это я. И тут тоже я.

Звонок в дверь. Нанду:

- Кто там?

Мэл:

- Это я!

Нанду:

- Надо же, и там тоже я!



Маленький Сесео приходит на работу к отцу. Из соседнего офиса слышно:

- Ещё по 100 грамм и хватит.

Сесео спрашивает Тавиньо:

- Пап, а что там такое происходит?

- А там, сынок, гномики штангу поднимают!



Лео впервые приехал в Марокко. Арабского языка он не знал.

Вдруг у него сломалась молния. На базаре, подойдя к одному из прилавков, Лео пытался обьяснить жестами, что ему нужно. В конце концов, продавец его понял и дал ему кинжал.



Базилио донне Журе:

- Эй, донна Жура! Слыхали новость?! Эдвалду в больницу попал.

- Как?! Ещё вчера я видела, как он на празднике лихо отплясывал с одной симпатичной блондинкой.

- Так вот, и его жена это тоже видела!



Самира вернулась с дискотеки. Латифа:

- О, Аллах! В каком же развратном виде ты ходишь на эти дискотеки?! Ну-ка, быстро одевайся и иди спать!



Режининья Нанду:

- Слуш, ты не видел мою таблетку, розовенькую такую?

- Видел. Кста, ты не видела фиолетового крокодила? Он недавно мимо окна пролетал!



Сидит Мэл на лавочке, грызёт семечки...

Одна семечка упала. Мэл смотрит на неё, и говорит:

- Иди сюда! Иди сюда!

Видя, что никакого эффекта нет и не будет Она достаёт из кармана ещё горсть семечек:

- Принесите мне её!!!



Лео-Альбьери:

- Пап, а Марокко далеко!

- Заткнись и греби вёслами!



Маиза уехала к своим родителям. Утром Лукас проснулся и повёл Мел в садик. Пришли в один садик а там говорят:

- Это не наш ребёнок.

В другом - то же самое. По дороге в третий садик Мел говорит:

- Пап, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу



- Маиза,почему ты плачешь?

- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...

- И что?

- Тараканам все равно, а Лукас ушел...



- Лукас, откуда фингал?

- Да Маиза врезала.

- За что?

- Да я ее на "ТЫ" назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."



Лукас:

- Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...

Маиза:

- Что бы могло случиться?

- Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...



Лукас приходит домой. Его встречает Маиза с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"...

Лукас пожимает плечами и садится смотреть телевизор.

Через пять минут появляется Маиза с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"



Семейство Рашиди отправляется на пикник в пустыню. Впереди идут Жади с Ранией, за ними Саид на белом коне, а замыкает шествие джип с детьми, охраной и поклажей. Навстречу каравану попадается сид Абдул.

- Саид, какой харам! Почему твои жены идут впереди тебя? В Коране написано, что жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Харам!

- Дядя Абдул, нет здесь никакого харама, просто в то время, когда пророк писал Коран, пустыня еще не была заминирована.



Жади и Латиффа, пребывая в гостях у бедуинской родни, пошли прогуляться по пустыне в окрестностях оазиса. Вдруг из-за бархана появился лев и с угрожающим рыком устремился в их сторону. Латиффа не растерялась, набрала полные пригоршни песка и сыпанула льву в морду, а сама, схватив Жади за руку, бросилась бежать в сторону оазиса. Добежав до первой попавшейся на пути пальмы, вскарабкалась на нее, а Жади, со вздохом облегчения, присев у подножия ствола, вытащила из кармана косметичку и принялась поправлять макияж.

- Жади, ты с ума сошла?! - в ужасе закричала Латиффа. - Залезай скорее сюда, иначе лев тебя разорвет!

- А за что ему меня разрывать? - пожала плечами Жади, припудривая нос. - Не я же ему песок в морду швыряла.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно