В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: жизнь, секс

Все записи, содержащие тег клуб кентавр

Поговорим о таком редком и красивом звере, как мужская верность?

В общем, милые дамы, прошлую тему вы благополучно провалили. Быстро свалились в овраг мужских измен и так оттуда и не выбрались. Буквально пара комментариев была по теме, и за это я благодарен их авторам. Я бы хотел обратить внимание, что, несмотря на то, что я благодарен вам за вашу активность, еще

В общем, милые дамы, прошлую тему вы благополучно провалили. Быстро свалились в овраг мужских измен и так оттуда и не выбрались. Буквально пара комментариев была по теме, и за это я благодарен их авторам. Я бы хотел обратить внимание, что, несмотря на то, что я благодарен вам за вашу активность, всё же здесь не базар и очень хочется обсуждать именно тему статьи, а не другие, банальные темы. Банальных тем я не выношу и никогда не делаю темами своих статей.

Хотели обсуждать мужчин? Хорошо, давайте обсудим. Но не мужские измены, а мужскую верность. Причём не верность влюблённого мужчины (с ней всё ясно - она является неизбежной спутницей любви и поэтому не имеет никакой моральной ценности), а верность мужчины, уже состоящего в отношениях длительное время, на которого перестали воздействовать т.н. "гормоны верности".

 

Для затравки - шикарный афоризм фанцузского писателя Этьена Рея: "В верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности".

Согласитесь, цена верности тем больше, чем больше в ней верности и чем меньше всего остального.

 

Вот сейчас я проверю ваше знание мужчин как биологического вида и социального феномена))) Позвоьте небольшой тест)

 

1. Как вы считаете, что именно помогает мужчинам хранить верность своим женщинам после стадии пылкой влюблённости, а что мешает?

2. В каких случаях мужская верность и неверность могут быть спрогнозированы женщиной с известной степенью вероятности?

3. Как женщина должна помогать мужчине хранить верность, и должна ли вообще?

 

Прошу высказываться конкретно по теме, если кому есть чего сказать. Если мыслей по теме нет, лучше промолчите. Обсуждаем только факторы, помогающие мужчинам, пережившим фазу пылкой любви, хранить верность своим избранницам - и больше ничего!

 

З.Ы. Наверное, я не прав, и должен был сперва перечислить эти факторы, а потом спросить: "А вы согласны со мной или нет?". Но мне почему-то захотелось провести именно тест... хотя я думаю, что никто ничего не напишет.

 

свернуть

Мамбо-сказка

только чтоРоман

Наташа, приветик! Можно спрошу вас об одной важной для меня вещи, которая давно мучает меня? Спасибо, спрашиваю. Увидев ваши фотки, в очередной раз испытал это чувство. Часто бывает так, что женщина нравится очень-очень, как вы, но очень сильно не нравится её причёска. Меня почему-то всегда начинает колбасить, когда я еще

только чтоРоман

Наташа, приветик! Можно спрошу вас об одной важной для меня вещи, которая давно мучает меня? Спасибо, спрашиваю. Увидев ваши фотки, в очередной раз испытал это чувство. Часто бывает так, что женщина нравится очень-очень, как вы, но очень сильно не нравится её причёска. Меня почему-то всегда начинает колбасить, когда я вижу у девушки прямую чёлку. Я сразу шарахаюсь от неё... будто она вымазана в дёгте и вываляна в пуху... и ничего не могу с собой поделать, никакой аутотренинг не помогает. Нет - и всё. Мое эстетическое чувство такие причёски оскорбляют до глубины души. Вопрос таков: готовы ли вы изменяться внешне и внутренне в угоду вкусам мужчины, с которым вы хотите быть вместе? Например, изменить причёску, перестать носить брюки, перестать курить, ругаться матом, вести тупые многочасовые разговоры с подружками ни о чём, смотреть телесериальную жвачку и телевизор вообще? Где границы женской пластичности и изменчивости, и что женщина потребует в ответ?

--------------------------

Через пять минут смотрю - убрала из профия все свои фотки с прямой чёлкой. Сказка, а не женщина!

свернуть

Поговорим о верности

Мари, 45, Москва

сегодня, 00:39 

И ещё самый главный совет всем женщинам ...избавьтесь от ревности и измнените свое отношение к телесным изменам со стороны мужчин.

-------------------------------------------------

Женщины, внимание! Этот совет подходит НЕ ВСЕМ! Есть женщины, для которых правило должно быть другим - "Изменил - прощай". Есть разные типы еще

Мари, 45, Москва

сегодня, 00:39 

И ещё самый главный совет всем женщинам ...избавьтесь от ревности и измнените свое отношение к телесным изменам со стороны мужчин.

-------------------------------------------------

Женщины, внимание! Этот совет подходит НЕ ВСЕМ! Есть женщины, для которых правило должно быть другим - "Изменил - прощай". Есть разные типы женщин, и каждому типу женщин соответствует свой тип семьи. Есть тип семьи с разрешёнными изменами и не разрешёнными изменами. Одного рецепта для всех НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Женщины-богини достойны только верных мужей, женщины-служанки довольствуются всеми остальными. Самоуважение первых при каждой измене получает бронебойный в корпус, самоуважение вторых при измене мужа не страдает, ибо в её представлении все мужчины блядуны. Но это не так, разумеется. Верность - это особая сладость, это утончённая радость, испытать которую, к сожалению, дано далеко не всем мужчинам и женщинам. Да, мир несправедлив... что делать... он таков, каков он есть.

В моей коллекции афоризмов есть высказывание некоей Оксаны Артюшиной (не знаю, её собственное или вычитанное где-то): "В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится". И ещё есть одна широко растиражированная в интернетах, но, тем не менее, абсолютно верная фраза: "Честность и верность - это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать".

Выбрав не свой тип семьи, вы рискуете нанести серьёзный урон своей психике.

свернуть

Что актуальнее - проблемы в отношениях или проблемы в сексе?

Никто не будет спорить, что дневные взаимоотношения влияют на ночные. В одних парах обида, нанесённая, к примеру, мужем жене утром, ночью приводит к тому, что муж остаётся без секса. В других парах, наоборот, качественному сексу обязательно должна предшествовать буйная ссора. Т.е. у одних еще

Никто не будет спорить, что дневные взаимоотношения влияют на ночные. В одних парах обида, нанесённая, к примеру, мужем жене утром, ночью приводит к тому, что муж остаётся без секса. В других парах, наоборот, качественному сексу обязательно должна предшествовать буйная ссора. Т.е. у одних топливом для секса является нежность, забота и понимание, а у других - чувство вины (или, может, какие-то иные чувства - я не слишком силён в данной теме, потому что сам принадлежу к первому типу и для меня ночь есть подтверждение дня, а не отрицание его, хотя пару раз движущей силой секса была именно злость на партнёршу и стремление овладеть ей достаточно грубо, чтобы обозначить своё физическое и психологическое доминирование). Так вот чего хочу спросить. Передо мной сейчас две дороги: развивать сексологическое направление, которое помогло бы парам налаживать именно сексуальную гармонию в ночных отношениях, или развивать психологическое направление, которое помогло бы парам налаживать дневные отношения. Я понимаю, вас сейчас в группе очень мало, чтобы результаты опросы были релевантными, но всё же... 

свернуть

Хочу посоветоваться по поводу названия

Для того, чтобы вдохнуть в мой проект жизнь (а без членов клуба клуб - не клуб, а одна лишь вывеска), я сегодня решил начать вести почтовую рассылку. Хочу посоветоваться с вами насчёт её названия.

 

Первое, что мне пришло в голову - длинное и достаточно тяжёлое название, еще

Для того, чтобы вдохнуть в мой проект жизнь (а без членов клуба клуб - не клуб, а одна лишь вывеска), я сегодня решил начать вести почтовую рассылку. Хочу посоветоваться с вами насчёт её названия.

 

Первое, что мне пришло в голову - длинное и достаточно тяжёлое название, которое очень точно отражает суть: "Теория и практика жизни, любви, секса". Или короче: "Философия жизни, любви, секса". Или длиннее: "Философия жизни, законы любви, секреты секса" (или, как вариант - тайны секса).

 

Жизнь и философия жизни - о проявление и развитии в нас тех качеств, которые позволили нам стать царями природы, занять вершину пищевой пирамиды планеты, невероятно размножиться и расселиться - т.е. о человеке социальном и о его социальном интеллекте. Там будет и о человечестве вообще, и о малых группах, и об экзистенциальных проблемах и радостях каждой личности.

 

Любовь и законы любви - о духовном, человеческом в каждом из нас, о возвышенном, прекрасном, самом трепетном... и самом непрочном. О том, по каким законам рождается, живёт и развивается любовь, и почему она угасает и умирает. Здесь же самое место поговорить об эмоциональном интеллекте.

 

Секс и секреты секса - о физическом, животном в каждом из нас, о том, как укрощать его и как безопасно выпускать на волю порезвиться. Любой зверь нуждается в дрессировке, чтобы с ним можно было мирно сосуществовать длительное время.

 

Глобальная цель рассылки:

- помочь человеку найти своё место в мире (а перед этим - помочь ему понять, что из себя этот мир представляет, как он устроен, по каким законам развивается);

- помочь человеку найти свою половинку и выстроить с ней крепкие отношения длиной в жизнь;

- помочь стать для своей половинки лучшим и самым желанным любовником. 

 

Интересна ли вам будет такая тематика?

Привлечёт ли вас какое-нибудь название из этих трёх?

 

Не забываем голосовать, мне важен именно Ваш голос!

свернуть

О самом сокровенном

Спасибо моей любимой, благодаря которой я понял нечто важное.

Одно из глубинных, но пока мало кем осознаваемых предназначений человека – превратить секс из рабского следования грубой, но властной физиологической потребности, вложенной когда-то в нас мудрой природой ради продолжения рода людского, в волшебное путешествие в рай. Людям следует приложить все возможные еще

Спасибо моей любимой, благодаря которой я понял нечто важное.

Одно из глубинных, но пока мало кем осознаваемых предназначений человека – превратить секс из рабского следования грубой, но властной физиологической потребности, вложенной когда-то в нас мудрой природой ради продолжения рода людского, в волшебное путешествие в рай. Людям следует приложить все возможные усилия для осуществление этой великой цивилизационной миссии – очистить интимные отношения от грязи, похоти, обмана и обманутых ожиданий и поднять культуру сексуальных отношений до уровня, выше которого в духовном плане не может быть ничего. Когда-нибудь человечество поймёт, пройдя через все стадии отношения к сексу от разнузданности до осуждения, от запрета до использования в качестве орудия манипулирования или зарабатывания денег, что на самом  деле секс – это священнодействие. И что его высшее предназначение в том, чтобы человек мог становиться равным богам в способности ощущать всю полноту бытия, в умении вбирать в себя всё разлитое в мире счастье. Настоящий секс – это чарующее путешествие в страну блаженства к тому алтарю, у которого происходит священное раскрытие друг перед другом всего самого сокровенного, что только есть в человеке и что не может быть раскрыто ни при каких других обстоятельствах. Задача каждой пары – осознать сакральную миссию секса в их жизни и научиться отыскивать в этом царстве услад потаённые тропки, ведущие к таким заповедным местам. Эти путешествия должны стать для двоих самыми ценными, самыми важными моментами их жизни. Именно ради них стоит жить, стоит быть месте, строить отношения, преодолевать трудности, во всём поддерживать друг друга, хранить друг другу верность, позволять друг другу купаться в чистоте своей души и помыслов, черпая в этом силы для противостояния любым невзгодам, потому что именно в таких взлётах в стратосферу заключается по большому счёту, истинный смысл существования каждого любовного и семейного союза. И не верьте, если кто-то будет пытаться доказать вам иное! Да, семья – это и мельчайшая ячейка общества, и инкубатор для выведения чудесных малюток, но главное её предназначение в том, чтобы дать возможность мужчине и женщине познать здесь и сейчас, на нашей бренной Земле, всё упоительное, восхитительное, неземное блаженство сияющего рая.

свернуть

Деньги

Есть такое мнение, что мужчины и женщины по-разному относятся к деньгам.

Якобы для мужчин деньги - это возможности, а для женщины - ресурсы. Т.е., если деньги потрачены, то для мужчины это означает, что этих денег больше нет и больше нет тех возможностей, которые открывались перед ним, когда эти деньги были. еще

Есть такое мнение, что мужчины и женщины по-разному относятся к деньгам.

Якобы для мужчин деньги - это возможности, а для женщины - ресурсы. Т.е., если деньги потрачены, то для мужчины это означает, что этих денег больше нет и больше нет тех возможностей, которые открывались перед ним, когда эти деньги были. Для женщины же трата денег якобы означает, что они никуда не делись, а просто превратились в какой-то другой вид ресурса - в какую-то вещь, или воспоминания о проведённом отпуска, или в подарок хорошему человеку и т.д.

Про мужчин могу сказать - так и есть. Когда у меня есть деньги, я воспринимаю это именно как обладание возможностями. Большие деньги - большие возможности. Дополнительные деньги - дополнительные возможности. Незапланированные деньги - незавланированные возможности. Нет денег - нет возможностей, и не важно, на что они потрачены, просто моя мужская сила уменьшилась, моя мужская самооценка пошла вниз.

 

А что для женщин деньги? Имеют ли они свойство для них так же исчезать бесследно, как и для мужчин, или они действительно просто превращаются в другой вид ресурса, и настроение женщины зависит не от количества денег и будущих возможностей, а от количества имеющихся у неё ресурсов?

свернуть

ПРА ЛУБОФФ, и не только...

 

Рискну вам напомнить легендарный текст, который в своё время волной прокатился по многим-многим блогам и по всем изданиям, пишущим про отношения (я даже начал с него этот дневник, но он прошёл незамеченным у моих тогда немногочисленных читателей). Текст и вправду хорош, хотя несколько лукав. Но еще

 

Рискну вам напомнить легендарный текст, который в своё время волной прокатился по многим-многим блогам и по всем изданиям, пишущим про отношения (я даже начал с него этот дневник, но он прошёл незамеченным у моих тогда немногочисленных читателей). Текст и вправду хорош, хотя несколько лукав. Но сначала сам текст, а потом уже – о нём.

 

Автор: Маруся, Санкт-Петербург (Россия) – Канзас (США)

На момент написания этого текста автору было почти 34 года

 

ПРА ЛУБОФФ

 

Попался мне надысь журнал одной очаровательной барышни (без иронии, девушка мила, умна и интересна), что пишет про трудности любви и сложные взаимоотношения. Читала, и, знаете, как в зеркало смотрела. Всё-то это было, всё-то это прочувствовано, перемолото, через себя пропущено. В свои 25 тоже, помню, считала, что просто всё бывает только у дураков, а у тех, кто умён и сообразителен (с), отношений простых не бывает, моветон это и вообще не любовь ни разу. 

 

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

 

 

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен ебать мозг себе и другим в режиме нонстоп? Ну, полгода, год, в особо запущенных случаях – пару лет. А потом он всех заёбывает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. 

 

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком – это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит – это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли – единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно – это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

 

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он ебёт вам мозг вместо того, чтобы ебать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь – вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. 

 

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы – форменная стерва, пусть он заранее подготовится. 

 

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия – вы ооооочень сильно заблуждаетесь. 

 

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем – мы ВСЕ понимаем – что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность – крайне важное качество. 

 

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево – кранты. Поэтому ответственность – тоже крайне важное качество. 

 

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать – это вообще капец как важно. 

 

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он – всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость – без неё ну просто никак. 

 

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость – это тоже очень, очень важно. 

 

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия – ну просто никак вообще. 

 

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать – вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его охуенно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот, на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно – это осознание, что вот с этим человеком – и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом – вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. 

 

И я вас уверяю – когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь – она заранее не просчитывается. Никогда.

 

А все вот эти «сложные» отношения – ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

 

18 июня 2009 г.

Опубликовано в блоге автора «Бабские шаlostи. Истерики. Вкусно, полезно, даром».

http://dragetta.livejournal.com/155404.html

 

Ну так вот. Автор путает слова «сложно» и «плохо». И не только автор – многие путают. Вконтакте даже есть такое семейное положение «всё сложно». Не «всё сложно» на самом деле – а «ВСЁ ПЛОХО»! И неизвестно, как улучшить.

И ещё автор смешивает слова «просто» и «хорошо».

На самом деле, отношения могут быть замечательными, исключительными – и при этом сложными (не в смысле «заморочистыми», а в смысле насыщенными, богатыми, ни разу не скучными, развивающими). В чём же их сложность? Сложность в том, что неизменными в них часто остаются только опоры (глубоко вколоченные в менталитет сваи, без которых немыслимы ни одни успешные отношения – взаимная верность, взаимоуважение, взаимное доверие, желание быть достойными друг друга), а всё остальное – лабильно, дрейфует, преобразовывается и вступает в совершенно неожиданные реакции с внешним миром. Когда вы знакомились – партнёр представлял из себя одно, но потом он стал меняться – что-то стало в нём отмирать (я сейчас буду говорить только про жизнь духа и души, а не про тело), что-то – нарождаться, происходило поумнение, регулярный пересмотр и корректировка мировоззрения, желание заниматься чем-то новым и бросание старого – т.е. тот процесс, который называется «жизнь бьёт ключом». Рядом с таким человеком непросто, но очень интересно. Ещё интереснее, если усиленно эволюционируют оба партнёра, и тогда сложность отношений, сложность подстройки друг под друга возрастает в квадрате. О какой подстройке я говорю? Я говорю о ПРИНЯТИИ. Чтобы пара была успешной, партнёры должны друг друга ПРИНИМАТЬ, т.е. уметь согласовывать своё Я с Я партнёра (если кому не понятно, потерпите, сейчас объяснять это не буду, объясню в отдельном тексте – нынче просто поверьте мне на слово). И вот этот процесс ПРИНЯТИЯ как раз и является самым сложным в отношениях, потому что для ПРИНЯТИЯ необходимо человека: а) понять; б) пропустить через своё Я, через свою систему оценок и контроля «бред/не бред», «бездарно/банально/талантливо/гениально», «реально/фантастично», «добро/зло» (это наречия, а не существительные) и т.д. Но если твой внутренний экспертный аппарат будет менее совершенным, менее функциональным, чем у партнёра, если у тебя всё более и более будет нарастать чувство, что ты живёшь с каким-то инопланетянином, то получится, что постепенно из ваших отношений будет уходить главное – ПРИНЯТИЕ (а в некоторых отношениях ПРИНИМАТЬ может требоваться ежедневно и даже, возможно, чаще), а место ПРИНЯТИЯ, в лучшем случае, будет занимать простая слепая ВЕРА в партнёра (и дай бог, чтобы не раздражение!)

Я к вере отношусь плохо, потому что можно верить, НЕ ПРИНИМАЯ (верить сердцем, а жить умом – т.е. не быть цельной личностью, а быть личностью раздвоенной, непредсказуемой, потому как неизвестно, чем ты будешь руководствоваться в каждый следующий конкретный момент – своей верой или своим здравым смыслом). Собственно, пример бытования религиозной веры показывает, как много зла может причинить вера, не пропущенная через внутренние механизмы ЛИЧНОГО ПРИНЯТИЯ (которое означает, что другого ты воспринимаешь так же, как себя, а себя – как другого). Не горели бы на кострах инквизиции еретики, если бы каждый христианин воспринимал каждый акт сожжения как сожжение своей плоти. Принятие – это когда ты: 1) ставишь себя на место другого и осознаёшь себя живущим в обстоятельствах жизни другого человека; 2) говоришь себе после этого: «Да, это здорово, это правильно, иначе нельзя». А вера – это лишь убеждённость в каких-то обобщённых застывших представлениях о мире и происходящих в нём явлениях, которые зафиксированы в священных текстах или произрастают из твоего локального, не богатого жизненного опыта, и не могут учитывать конкретные обстоятельства реальной, актуальной здесь и сейчас жизни.

В отношениях НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО ПРИНИМАТЬ НА ВЕРУ (кроме базового чувства доверия к добрым помыслам партнёра в отношении тебя). Вера автоматически означает не принятие, а ЛЕСТЬ – т.е. неискреннюю похвалу. А неискренность – мягкая форма обмана, лжи. А ложь (наряду с изменой) – один из главных факторов, убивающих отношения наповал, прямой наводкой, бронебойным, крупнокалиберным! Вот твой партнёр говорит, что любит тебя. Верить этому мало! Надо уметь видеть себя его глазами, чувствовать себя его душой. Это очень важно – понимать, что именно вызывает в тебе его восхищение, что именно служит топливом его любви (надеюсь, среди читателей нет таких наивных, которые считают, что любят «просто так», что любовь не нуждается ни в какой подпитке, что нельзя «поверить алгеброй гармонию» (т.е. что анализ убивает любовь), что надо «просто любить – и всё» и т.д.?). Вот именно в этом смысле отношения сложны, и их сложность задаётся партнёром, чувствующим более глубоко, мыслящим более парадоксально, действующим более непредсказуемо, но не перестающем от этого нуждаться в понимании, одобрении, поддержке, ПРИНЯТИИ себя любимым человеком.

Конечно, бывают более простые отношения – когда партнёры более просты как личности (ну не всем же, слава богу, быть тонко чувствующими и глубоко мыслящими!). Уверен, что у родителей психолога Вадима Куркина отношения намного более простые, чем я описал выше. Посмотрите отрывочек из его семинара 26 ноября с.г., на котором мне удалось присутствовать лично: http://youtu.be/kvb0DNEUQdE?t=1h10m21s (смотреть до 1:13:03). Меня эта история не сильно умилила, а скорее расстроила. Человек, рассказывающий из раза в раз одни и те же истории – в некотором роде простак и зануда. Но на каждый товар находится свой покупатель, и мама Вадима, судя по всему, довольна своим выбором, и отношения его родителей тоже в целом гармоничны, пусть и просты (хоть кому-то от такой «простоты» и нудятины и захочется застрелиться).

 

Ну, а во всём остальном, если не обращать внимания на семантическую путаницу, текст Маруси в высшей степени замечателен, и я надеюсь, что вы ничуть не пожалели, потратив на его освежение в памяти своё драгоценное время.

свернуть

Знакомьтесь: "КЕНТАВР"

На излёте лета, отдыхая в Крыму, я познакомился с изумительной девушкой. Именно её я хотел бы видеть своей женой. Но у неё сложные отношения с мужем, и пока она не готова уйти из семьи, и сейчас я занят тем, что готовлю тот самый "запасной аэродром", на который она могла бы еще

На излёте лета, отдыхая в Крыму, я познакомился с изумительной девушкой. Именно её я хотел бы видеть своей женой. Но у неё сложные отношения с мужем, и пока она не готова уйти из семьи, и сейчас я занят тем, что готовлю тот самый "запасной аэродром", на который она могла бы приземлиться, расставшись с мужем и покинув родной Харьков.

Один из компонентов этого "запасного аэроднома" - проект "КЕНТАВР". Он появился на свет только благодаря моей будущей жене. После нашего первого секса она меня спросила: "А почему ты, будучи таким обалденным любовником, не учишь этому других мужчин?". И я подумал: "А действительно, почему?"

Некоторое время я обдумывал, в какой форме это могло бы осуществиться. И вот, наконец, идея приняла относительно законченную форму.

Я буду знакомить вас с ней в своём дневнике.

Для особо любопытных могу порекомендовать вступить в сообщество на Макспарке, где идёт достаточно живое обсуждение этой идеи, или в группу Вконтакте, где всё тихо и уныло (по крайней мере, пока).

свернуть

Идеальные отношения. Возможно ли?

Мощное, мудрое видео от Павла Кочкина. И не говорите потом, что не видели!!!

 

Прошу обратить внимание – Павел даёт технику ОТНОШЕНИЙ, и, кажется, ни разу не употребил слово "любовь". Потому что отношения не должны зависеть от любви, а должны обладать самостоятельной ценностью и жизнестойкостью. И именно качественные, еще

Мощное, мудрое видео от Павла Кочкина. И не говорите потом, что не видели!!!

 

Прошу обратить внимание – Павел даёт технику ОТНОШЕНИЙ, и, кажется, ни разу не употребил слово "любовь". Потому что отношения не должны зависеть от любви, а должны обладать самостоятельной ценностью и жизнестойкостью. И именно качественные, идеальные отношения, а не пламенная любовь – залог создания успешной семьи.

 

Посмотрели? Напишите свои впечатления! Вам же интересно, кто ещё думает так же? И кто готов указать вам на ваши заблуждения, если вы думаете не в ту сторону?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно