В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Популярные записи

Все записи, содержащие тег компромисс

Мама вышла замуж...

...и переехала жить к Молодому мужу. До этого они некоторое время пожили без регистрации и убедились, что им обоим хочется определенности в жизни и настоящей семьи. При этом она периодически приходила к себе в квартиру - переночевать когда муж на работе, помочь Дочери с ребенком, поухаживать за цветами... 

  Отец еще

...и переехала жить к Молодому мужу. До этого они некоторое время пожили без регистрации и убедились, что им обоим хочется определенности в жизни и настоящей семьи. При этом она периодически приходила к себе в квартиру - переночевать когда муж на работе, помочь Дочери с ребенком, поухаживать за цветами... 

  Отец ушел из семьи еще раньше. Сейчас он тоже женат, но с бывшей семьей связи не терял никогда, хоть и не навещал их в квартире . Достаточно того, что встречался с бывшей на работе иногда, а Дочери всегда помогал и звонил, они по-доброму общались, изредка где-то встречались вне дома. 

  В трехкомнатной хорошей квартире они все имели равнодолевое владение. Три доли. 

  О разделе квартиры вопрос возникал неоднократно, это обсуждалось часто, особенно сразу после развода. Но как-то постепенно все затихло, потому что все жили нормально и всех всё устраивало с имеющимися в реальности под задницей метрами.  Когда Мать официально оформила брак, то дочь стала настойчиво продвигать этот вопрос опять и опять. Доводы такие: " Я хочу жить в своей квартире, и только в своей. Не хочу, чтобы при каких-то неожиданных обстоятельствах я оказалась владелицей своего жилья совместно с чужим дядей" . "Хочу делать ремонт и вкладывать деньги в квартиру, зная, что я делаю это себе, у меня большие и недешевые планы на это". "В общем так, я имею право, хочу это право осуществить полностью. Мама, ты имеешь право на свою жизнь, не отрицаю, я имею право строить свою так, чтобы никто не мог на нее повлиять...Постарайся это понять".  В кавычках именно то, что говорит Дочь. 

  Итог этих терок, которые последний год практически не прекращались. Мать получила ультиматум, что квартира должна быть разделена. Если договориться не удастся, то Дочь подает в суд... 

  Вот. Поехала на праздники поздравить свою бывшую соседку по коммуналке с юбилеем, совпал он у нее с праздниками в этом году. А там эта #сантабарбара. Мать довольно сумбурно все это мне рассказала, она в полной растерянности от того, что Дочь готова ПОДАТЬ В СУД на Мать. Ну и как ни крути, масса проблем с самим разделом хоть добровольным, хоть принудительным, рвет крышу на части... И это не считая моральной стороны дела. 

 Что-то у меня холодок в районе лопаток, от всей этой истории. Выходи вот так, блин замуж... Проблем огребешь прям экскаватором... И еще и еще раз подтверждается моя жизненная позиция - нельзя оставлять нерешенные проблемы на потом. Разводиться нужно полностью, включая раздел жилья...Или решать это так, чтобы не было совместных владений метрами... 

 Поговорим?

свернуть

Как узнать своего мужчину?

Не думаю, что на этот вопрос кто-то когда-то даст точный ответ. Но можно поговорить об этом..

Как начинаются отношения, которые могут продлиться долго? (Я даже боюсь говорить "всю жизнь").

Что делать если сердце совершенно не согласно с разумом? ( "Он женат, но я просто счастлива. когда он рядом")

Должны ли еще

Не думаю, что на этот вопрос кто-то когда-то даст точный ответ. Но можно поговорить об этом..

Как начинаются отношения, которые могут продлиться долго? (Я даже боюсь говорить "всю жизнь").

Что делать если сердце совершенно не согласно с разумом? ( "Он женат, но я просто счастлива. когда он рядом")

Должны ли быть совпадения интересов, целей, увлечений? ( Или "Пусть не лезет в мое личное пространство?") 

Ну и т.д.Хотелось бы услышать ваши истории.. или мысли об этом. 

    Для меня лично важно и первично - возникает доверие или нет. Если есть доверие, то есть то самое ощущение перманентной близости. И очень важно - с самого начала...  Для меня смешно и приятно, когда я случайно узнаю, что он зовет свою машину Тачка Л... Когда он не торопит с решениями, не нудит, какой должна быть женщина В ЕГО ПОНИМАНИИ, если ты по характеру паровой котел (то ли сожжет, то ли вовсе взорвется, если что...) и в твоем характере полностью отсутствует гнусное кисейное кружево..  Потом, очень привлекательны совпадения, от которых я замираю: две железных кружки позади красивых бокалов в сушке для посуды. Добрая половина книг, как будто из моей библиотеки. Темные плотные занавески на окнах. Они совершенно определенно указывали на желание хозяина спать в темноте, если нужен отдых днем...

    Замечательно, если он понимает, что тебе трудно говорить, когда тебя разбудят внезапно в пять утра, а ты изнутри золотая и серебряная, звонкая, хрупкая, совсем другая, к тому же только что из рая. И даже дело величайшей важности подождет, пока ты выпьешь свою чашечку кофе... Вот такое мне кажется очень настоящим.

    ... Встреча с тобой впервые в моей жизни так ярко разделила сознание надвое. Та часть, которая захватила себе весь рассудок, печально думала : "Не годится" . Вторая истошно вопила : "Хочуууу!" . И когда ты третий раз пригласил меня  в кино после двух отказов, подумала : "Идиот. Неужели ничего получше не мог придумать?" Улыбнулась и сказала: "А пойдем! На "Адмирала". Вот так смешно начинаются отношения которым не видно конца)) 

    Есть еще такой страшный зверь, как совместимость. Я просто уверена, что есть. Все не так просто, как кажется, иногда невозможно просчитать нечто неуловимое. Даже у птиц, к примеру у чаек, созданий с мозгами не больше батарейки от фотика, существует совместимость и несовместимость...Основанная на "ряде базовых психобиологических различий" , дать точное определение которым не может никто.  Доказанная и отснятая биологами совершенно случайно, при работе над другими их биологическими особенностями. Птицы либо способны терпеть друг друга многие годы, ил нет. Вот так. То же самое с людьми. Некоторые люди просто сводят нас с ума, а другие - нет. И далеко не все можно исправить. Не стоит ругать себя, если брак не удался. Так и хвалить тогда не стоит... если брак счастливый. Чтобы сохранить отношения, надо прилагать определенные усилия, но каждый из нас знает очень хороших людей, которые старались, как могли, но все равно в итоге развелись. А другие пары , ничем не лучше остальных, годами живут счастливо и беззаботно.

   МЫ очень разные. Нет людей которые всегда и во всем хотят одного и того же, уж поверьте. Обрести целостность не пытайтесь, иначе просто кто-то из вас растворится в другом. Наши различия и иъяны всегда над нами будут нависать как тайная угроза. Но иногда, краешком глаза, я вижу Близость-она балансирует на гребне волны различий, стоит прямо между нами и дает нам шанс. Может быть с Божьей помощью...

свернуть

Копромисс. За и против.

Захотелось мне поговорить сейчас о компромиссах. Когда можно на компромисс идти, а когда нет...)

С одной стороны вся жизнь из них состоит. С другой нарушение собственных принципов ведёт к непредсказуемым, часто негативным последствиям. Не будет ли компромисс вступлением в чужую игру? Когда известно, что выиграть можно только в своей?

От еще

Захотелось мне поговорить сейчас о компромиссах. Когда можно на компромисс идти, а когда нет...)

С одной стороны вся жизнь из них состоит. С другой нарушение собственных принципов ведёт к непредсказуемым, часто негативным последствиям. Не будет ли компромисс вступлением в чужую игру? Когда известно, что выиграть можно только в своей?

От себя скажу, что трижды банкротился из-за нарушения собственных постулатов ведения бизнеса. В смысле пошёл на компромисс. Ла и в личной жизни они часто только мешали...

 

Как считаете, что правильнее? Идти на компромисс (не важно в какой ситуации) или строго придерживаться принципов и убеждений?

свернуть

******

Когда я ЕГО вижу, во мне борются два желания — броситься ЕМУ на шею или кивнуть и спокойно пройти мимо.... Сердце подсказывает первое, разум — второе.... Уместно ли тут говорить о компромиссе, как о золотой середине между мечтой и реальностью?

Когда я ЕГО вижу, во мне борются два желания — броситься ЕМУ на шею или кивнуть и спокойно пройти мимо.... Сердце подсказывает первое, разум — второе.... Уместно ли тут говорить о компромиссе, как о золотой середине между мечтой и реальностью?

Но есть на свете ветер перемен...

 

Роман, 45, Ростов-на-Дону вчера, 17:31 Начало формы

Конец формы

Ну например: многие из нас ищут здесь реальных знакомств. Что мы готовы дать своим избранникам(цам), чем в своей неповторимой личности готовы поступиться? Чем хотим поделиться с той единственной (с тем единственным)?

еще

 

Роман, 45, Ростов-на-Дону вчера, 17:31 Начало формы

Конец формы

Ну например: многие из нас ищут здесь реальных знакомств. Что мы готовы дать своим избранникам(цам), чем в своей неповторимой личности готовы поступиться? Чем хотим поделиться с той единственной (с тем единственным)?

 

Если  ты ждешь, что кто-то примет тебя таким, как ты есть, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, какой ты есть»,-зрелище печальное. Меняйся, скотина, работай над собой,  Или сдохни в одиночестве.

Ф. Раневская

 

«Многие из нас ищут тут реальных знакомств», а еще большее количество одержимо поиском «своего человека» (ну как «одержимы», так,  гипотетически надеются, что он вообще существует и не пройдет мимо).  И как бы мужчины не сопротивлялись, прикрываясь броней сарказма, цинизма и кобелизма, однако тоже хочуть «как в кино», а еще лучше «и жили они долго и счастливо и умерли в один день», не признаются себе в этом, ага (справедливости ради- некоторые все же признаются). Каждый из нас со своей грустной весьма (а то и не одной) историей уж не сложившейся совместной жизни. Хорошо, когда из этого вынесен жизненный опыт и сделаны правильные выводы, однако, увы и ах- жизненный опыт сделал непробиваемым  наш инстинкт самосохранения, и сделав единственный правильный вывод- апошлооновсенахрен, мы дружными рядами количеством в огогосколько миллионов человек  бороздим просторы Мамбы, лишь изредка удовлетворяя инстинкт исследователя, ну..или другой инстинкт)). Ну да, а Мамба нас на каждом углу убеждает, что действительно- а пошлО. Ну да, и действительно, а зачем? Если все, что в принципе нужно человеку для комфортной жизни, мы получаем здесь без особого напряга? Собеседник- держи, любовник/любовница на любой вкус- нет проблем. Ну и везде люди- помогут, поддержат, пожалеют, посочувствуют. Так, понаблюдав за общением в дневниках (это страшное слово «личка»- вычеркиваем), теоретически можно предположить, что как минимум две пары из каждого вполне можно собрать. Дело за малым- придумать зачем.. Смею предположить- чтобы иллюзию счастья заменить счастьем настоящим.. И вот тут-то начинается самое интересное (мой взгляд на вещи)..

Что мы готовы дать своим избранникам(цам), чем в своей неповторимой личности готовы поступиться?Я всей душой ненавижу слово «компромисс». Более лицемерной сущности и предположить невозможно. Это совершенно не значит, что я непримирима и не склонна к компромиссам. Вот как раз наоборот- во избежание любого рода конфликтов готова согласиться почти со всем. Только это дорога в никуда.. Вся беда в том, что тому, кто все время уступает- это надоедает, он путем нехитрых арифметический вычислений выясняет, что это, блин, несправедливо, и свершает местечковую революцию, ну а другой офигевает от военных действий, потому что привык уж играть в одни ворота.. Собственно, вполне осознавая, что сама я совершенство еще то, я вполне способна воспринимать людей такими, какие они есть, не ломая и не подгоняя под свои представления о прекрасном. Суть только в том, что есть вещи, с которыми я вполне безболезненно могу существовать, а есть те, которые не принимаю ни под каким соусом. И мне искренне кажется, что беда не сложившихся отношений как раз в том, что мы пытаемся попирать то, что если и возможно изменить в партнере, так это может сделать только он сам..

Чем хотим поделиться с той единственной (с тем единственным)? Всем.

Чет опять не очень-то позитивно получилось.. Ну простите, Роман и остальные мои гости, чукча пишет как умеет)).. Для равновесия сделаем романтично-позитивное название темки.

Давайте беседовать…

 

свернуть

Ни тебе, ни мне

В течении всей моей жизни , я постоянно слышу фразы типа "надо уметь идти на компромисс" "супружество - это большой компромисс" и прочая и прочая... хочется раскрыть тему поподробнее

  Вот пришла я на базар... заинтерисовало меня что-то... продавец назначает цену чуть выше чем намеривается продать еще

В течении всей моей жизни , я постоянно слышу фразы типа "надо уметь идти на компромисс" "супружество - это большой компромисс" и прочая и прочая... хочется раскрыть тему поподробнее

  Вот пришла я на базар... заинтерисовало меня что-то... продавец назначает цену чуть выше чем намеривается продать а я предлагаю чуть ниже чем готова заплатить... сошлись посередине.. оба довольны? В принципе да, ибо каждый получил то на что изначально рассчитывал.. изначально!!!!

 С межполовых отношениях несколько иначе.. поясню тож на примерах... вот люблю я в Ялту на выходных ездить или по ЮБК, а крайний любил злачные места типа "Стриптиз" посещать.. и где же тут середина?.. а середина в бухте Ласпи приблизительно.. то есть , нам надо было доехать до неё и повернуть назад... где же смысл?

 Вот ещё пример... что-то среднее между борщём и пирожным врядли кто-то согласится есть.. такую бурду замесить и в унитаз отправить тока

  Лично я вижу выход не в компромиссах , а в очерёдности или каждый пусть отдыхает и ест что и как хочет... 

 Если люди просто встречаются - то тут о компромиссах вообще нет смысла говорить, не сошлись в предпочтениях на сегодня - отложили встречу. Но как быть если уже сьехались? Всё время заниматься тока своим - пара распадётся, компромиссный вариант не проглотишь, уступать - быстро надоест ( ибо настоявшая сторона быстро наглеет и продавливает свои интересы ещё интенсивнее).. чёт я прям в тупике

свернуть

Про Петю

А знаете ли вы, что если на фейсбуке написать слово "поздравляю", и щёлкнуть по нему мышкой, то от него будут надувные шарики рассыпаться - розовые и голубые. Красиво, конечно, чёужтам. Но ни к чему, глупости всё это. Потому как всё равно бОльшая часть возрастного населения планеты пребывает в вялотекущем депресняке. еще

А знаете ли вы, что если на фейсбуке написать слово "поздравляю", и щёлкнуть по нему мышкой, то от него будут надувные шарики рассыпаться - розовые и голубые. Красиво, конечно, чёужтам. Но ни к чему, глупости всё это. Потому как всё равно бОльшая часть возрастного населения планеты пребывает в вялотекущем депресняке. Примерно от 40 лет. В молодости-то дури хватает радоваться всякой чепухе. А потом бы и рад уже - а вот фиг. То есть рада бы, а вот фиг. Ну, и "рад", и "рада" будут уместны. Ибо знаем непонаслышке, что из себя представляет жизнь после 40 лет.

*

Вот это я начала.. А вообще-то я про Верочку рассказать хотела. Точнее, про её подругу Нику. У Ники был любовник. Щас имя ему придумаем. Вася - как-то не серьёзно. Ну пусть будет Петя. Хотя, тоже как-то старинно..  Вот про Нику и их с Петей отношения и расскажу. Ника - человек открытый. А Петя - непонятный. Вроде и болтает много, а ничего тОлком про него сказать нельзя. Так он думал. Но Ника за много лет изучила его. Настолько хорошо, буквально вдоль и поперёк, что пришла к выводу - ей с ним встречаться не нужно больше. Можно, в принципе, но ни к чему это. Совершенно. Оно, конечно, и на безрыбье рак - рыба, и даже кое-в каких моментах интимных он ей весьма подходил. Эту подробность мы описывать здесь не станем, просто намекнём, что в близости был для Ники от Пети только один плюс огромный. Нет, не то, что вы подумали.  Просто благодаря этой особенности его поведения Ника во всяком случае, могла спать спокойно, и не беспокоиться. Только и всего. Но иной раз - это уже очень много. Однако, для Ники оказалось со временем недостаточно.

*

Не слишком замысловато расписываю? Если нет, тогда едем дальше. Раньше Ника этого не замечала, а со временем стала обращать внимание. Вот, "спит" она с Петей,и совершенно ничего не чувствует к нему. Ни около, ни возле. Словно робот её..это самое, простите.. И она тоже словно робот-кукла лежит, и всё как-то механически. Хотя, надо отдать должное - всё довольно качественно. Если по чесноку. Но в эти самые моменты Ника словно под общим наркозом. Даже не местным. Ничего не чувствует, хоть ты тресни.

*

И нельзя сказать, что она вообще такая. С другими же чувствовала. Хм. Короче, ни морально, ни физически Ника к Пете ничего чувствовать не стала. Совсем. Себя, она, конечно, в этом не винила. Винила Петю. То есть она вообще перестала о нём вспоминать, звонить. И даже когда он звонил (а звонил он всегда подолгу) - терпеливо терпела вызов, не нажимая на отбой. Ну, как-то не вежливо сбрасывать. И отвечать не хотелось ему. А знаете почему не хотелось даже говорить с Петей? Щас расскажу..

*

Она понимала всю бессмысленность этого занятия. Они были совершенно два разных человека по мировоззрению. Но это бы ничего. Просто Ника так хорошо изучила его, что знала с точностью до миллиграмма - чего от него можно  ожидать. Вплоть до каждого слова. Когда он звонил. Она знала, что если она ответит, то Петя будет говорить с ней тоном и голосом - этакой смесью человека счастливого и беззаботного + какого-то начальника. Тон у Пети был какой-то покровительственный и начальственный, словно он самый умный и самый неуязвимый человек в мире, и этот тон бесил Нику. Потому она и не брала трубку. Чтобы лишний раз не слышать эту интонацию.

*

Никаким начальником Петя не был. Но интонацию откуда-то подхватил, как вирус. Вот однажды, лет сто назад, они поссорились, а потом Ника первая позвонила, чтобы примириться с ним. Так Петя делал паузы и что-то невнятное бормотал. А когда они встретились, он сказал, что плакал от счастья, так как думал, что Ника больше никогда не позвонит.

- А сам почему не позвонил? - спросила Ника.

- Гордость не позволяет.

Гордость Пети была самой больной точкой в нём. Ну вот когда он плакал, он ей нравился. Он что-то мог чувствовать. Он был каким-то живым и уязвимым. А потом он как надел маску, так больше её и не снимал. А может, и правда, укрепился как-то в своём характере, и что говорится - "заматерел".

*

Все что-то чувствовали. Ника чувствовала. Другие люди чувствовали. Только не Петя. Такого, конечно,быть не могло, вероятно он просто был скрытен. Но Нике он таким нравиться перестал. Она решила - пусть он продолжает оставаться скрытным для самого себя, но она совершенно не понимает, как с ним общаться. В его присутствии она чувствовала себя неуютно. Некомфортно. Даже у себя дома. Она знала, что если Петя позвонит, он попросит её болтать и рассказывать. Что-нибудь. А потом выждет момент и намекнёт про секс. Только не открытым текстом, а завуалированно. Открытым текстом Петя про секс тоже говорить не мог. Ему почему-то это претило. Наверное, потому что в глубине души ему было стыдно. Что Нику он не любит, а просто тупо хочет отдельные её части тела и воплощения придуманного им секс-сценария. В остальном Ника была для Пети - пустое место.

*

И у Ники после даже телефонного общения с ним портилось настроение. Поэтому она и трубку старалась не брать. А зачем? Что нового ей скажет Петя? Он что - скажет - "пойдём прогуляемся?" Или "мне скучно, надо с кем-то поговорить"? Нет. Таких проколов он не делал. Никогда. Болтать, правда, любил, но все его разговоры не касались людей как таковых, а касались каких-то идей. Политико-религиозно-националистских. Слушать обо всём этом было забавно, но довольно тяжело.

*

А потом, Петя совершенно не знал компромиссов. Если ему втемяшится в голову какая-нибудь сексуальная хрень, то он ни за что её из головы не выбьет. Ника и так и эдак пробовала. Говорила, мол, давай может без этой грязи начнём, а там видно будет? Нет - он не соглашался, как дурак. Дурак - потому что с женщиной так себя не ведут умные мужчины. Но Пете плевать было на ум и чужие мнения. Если Ника пробовала с ним договориться, перед тем, как, - он вообще мог развернуться и "гордо" уйти. Словно Ника могла от этого расстроиться. Она не расстраивалась, но просто решила - зачем ей это надо? Настроение-то всё равно портится, когда замены нет. Получается, на безрыбье рак - уже не рыба. Петя одного понять не хотел, что его грязные замашки в сексе - могут вообще убить морально Нику, заново ввести её в непроходимую депрессию, из которой она огромными усилиями выкарабкивалась. Это был железный человек, но Ника плевать хотела на такую железность, по большому счёту.

*

По душам с ним поговорить было нельзя. Он таился. Сочувствовать он тоже не умел. Совсем. Почему - вопрос другой (может, сам хлебнул когда-то чего-то). Улыбался как-то всегда непонятно. Вроде как над человеком улыбался, а не ему. Улыбался какому-то своему превосходству. Ника догадывалась, что секрет Пети, как того Кощея из мультика таится вот в каком "яйце" и "ларце". Стимулом жизни для Пети являлись секс и извращения. Вокруг этой иголочки и обреталась душа Пети. Ему и в голову не пришло бы, что Нике, например, может быть что-то неприятно. Она говорила, он надувался и ушёл как-то. Затем снова звонил. Допустим, раз можно плюнуть и уступить. Если есть другие плюсы, в общении там.. В обсуждении каких-то тем. Но Петя был закрытым ларцом. Точнее, Ника его уже открыла, ларчик-то. Просто Петя продолжал таиться, думая, что он загадочен.

*

И не понимал, почему Ника не отвечает на звонки. Она знала всё, что он скажет. То есть - ничего нового. Он не скажет "Я хочу тебя видеть, соскучился". Скажет другое. Намекнёт, ибо ему стыдно.

Но самое неприятное было бы в том, если бы Петя вбил себе в голову, что Ника страдает от этого, и скучает. Ей просто не интересно, ибо всё понятно, что даже нет смысла слушать.

*

Такая вот драма. Проза жизни. О*уенно, правда? Точнее, е*ануться можно. Помните, Ника как влюбилась в парня, имя которого на сигарете писала? Вот то-то же. И не такое сделаешь после Пети.. Любви-то всем хочется. Тепла. Чувства. Искренности. 

*

Вот вы мне скажите, есть ли возможность Нике с Петей как-то перезагрузить отношения в новом году? Или он всё же законченный мудак? Хоть для себя (возможно) и хороший человек?

свернуть

Позитив и матерщина

или про тёплых светлых человечков

непозитивное

 

Про матерщину у меня было несколько постов – «Несколько слов в защиту русского мата», «Письмо турецкому султану», «Ещё несколько слов в защиту русского мата». И был ещё один – «Русский язык как метод определения IQ».

Про позитив тоже были посты.

еще

или про тёплых светлых человечков

непозитивное

 

Про матерщину у меня было несколько постов – «Несколько слов в защиту русского мата», «Письмо турецкому султану», «Ещё несколько слов в защиту русского мата». И был ещё один – «Русский язык как метод определения IQ».

Про позитив тоже были посты.

 

Начну, пожалуй, с мата. Безусловно, матерщина – это обсценная лексика, в которой много оскорбительных (сегодня) определений и физиологических подробностей. В приличном обществе их не принято употреблять. Писать у себя в дневнике или личном блоге – тоже. Это характеризует автора как неинтеллигентного, неинтеллектуального, короче, быдло. И, наоборот, речевая избыточность или суконный язык, как говорили раньше, нагромождение красивых слов, скомпонованных в предложения, создают видимость научности, аналитичности, образованности. 

 

Я сама матерюсь, другим тоже не запрещаю, т.к. не считаю мат в личном блоге признаком низкого интеллекта, недостаточного образования и общей тупости. Главное, чтобы это не было прямым оскорблением, откровенной пошлятиной и манерой общения. Всё должно быть к месту. 

 

Ревнители чистоты русского языка почему-то забывают, что русские классики не только матерились, но и писали произведения с неприличными выражениями. Может, потому, что не знали, что они классики и, спустя время, их подымут, как знамя грамотной серости? ХЗ.

 

Безумно люблю Лурку. Если убрать из её статей материщинные выражения, грубоватый юмор и язвительность… да, блин, лучше повеситься!..  Удовольствие от чтения пропадёт полностью.

В последнее время появилось целое направление, использующее жаргонизмы и матерщину. Многое мне нравится. Считаю, что, если к месту и ко времени, то… пуркуа бы и не па?.. Свою роль выполняет – донести живую речь, экспрессию и т.д. Необязательно так разговаривать, но читать это – вполне. Не коробит.

 

Ну, а теперь про позитив.

Позитив… это такое широкое понятие. Прям не знаю, с какого бока подступиться, ибо сама им никогда не страдала, что, впрочем, никогда и не скрывала.

Почитав дневники, комменты, поняла, что позитив – это всехняя самоцель. Какой-то новый вид спорта – бег по пересечённой местности или паркур, ХЗ. Все, типа, так устали от негатива, что просто требуют, стуча ложками по столу витртуальной кухни, уюта, комфорта и приятной компании. Это – лозунг. Как там, в поговорке – «рыба ищет где глубже, а человек – где лучше»?.. Вот в поисках этого «лучше» – читай «позитива» – большинство здесь и шарахается.

 

Помнится, высказали мне – типа, злая… не хочется комментить. Дык… я-то доброй себя никогда и не позиционировала. И никого никогда не просила комментить. Считаю это дело добровольным. Волга по-прежнему впадает в Каспийское море, а Aquarius злой автор. Жвачку я жую редко, и не здесь. От здешней, пардон, тошнит-с.

 

Меня в этом свете удивляет другое. Понятно, что для создания какой-то приятной, позитивной, интеллигентной атмосферы нужно чё-то делать – пиздеть ни о чём, да хоть о погоде, например, здороваться и целоваться с каждым входящим, всячески проявлять свою приязнь, оказывать знаки внимания, которых ждут… тока я-то никогда этого не обещала. Я ни с кем детей крестить не собираюсь, никому ничего не должна, с чего бы мне отвечать чьим-то чужим ожиданиям? Поэтому претензии… ну, не совсем понятны. 

 

И, пожалуйста, не надо пользоваться двумя красками – чёрной и белой. Мир – он разноцветный. Не добрый и не позитивный – не обязательно злой. Если не целуют в жопу, не источают патоку и не поддерживают лёхкий непринуждённый пиздёж, то это не обязательно депрессивность. Вы просто на другой волне.

 

К чему писать в личку, делиться чем-то и делать меня обязанной – давать советы, отвечать, сочувствовать или хранить эту ненужную мне инфу? Совершать витруальные самоубийства – типа, разгласила, убьюсь апстену… тщательнее выбирайте плечо-исповедальню, пора понять – я незнакомым сопли не подтираю, советов не даю и в судьбе не участвую.  

 

По-прежнему не считаю иронию признаком злости. Меня вообще оценки разновидностей юмора добивают. Беззубый юмор утомляет. Впрочем, как и бесконечный флуд и ёрничанье. Тёплых солнечных человечков уважаю, но издалека, ибо держусь подальше, на расстоянии – шоб не травмировать. А поиски уютной лавочки, на которой можно интеллигентно жевать интеллектуальную жвачку и перетирать исключительно позитивные или псевдонаучные темы … они вполне естественны, тока истинным жизнелюбам похуй негатив и депрессивность. Не морочатся они этим, просто не замечают. 

И эти люди есть у меня в реале!..

 

И, бля, вопрос, хотя, подзаебалась я их ставить…

свернуть

Имидж и мнение

Про пиар – задумчиво циничное 

навеяло реалом

 

Помнится, в одном давнем споре сказала, что мнение людей, не значимых для меня, меня не волнует. А мне возразили, что невозможно жить в обществе и быть свободным от него. Я тормознулась, задумалась, и поняла, что в полемическом запале перегнула палку. Действительно, полностью еще

Про пиар – задумчиво циничное 

навеяло реалом

 

Помнится, в одном давнем споре сказала, что мнение людей, не значимых для меня, меня не волнует. А мне возразили, что невозможно жить в обществе и быть свободным от него. Я тормознулась, задумалась, и поняла, что в полемическом запале перегнула палку. Действительно, полностью забить на чужое мнение о себе вряд ли у кого получится. Зависим мы – хочется этого или нет. Кто-то больше, кто-то меньше, и тем не менее. 

 

Внесла некоторые коррективы в свой принцип: по-прежнему на что-то плевать, а на что-то – совсем наоборот. И тут получается интересная картина. Мнение людей, которых я уважаю и люблю… я к нему прислушиваюсь и оно влияет на меня. Несмотря на привычку всё проверять и сомневаться, всё-таки ведусь. Именно из-за доверия. Часто оказывается, что зря – мнения не блещут объективностью. 

Думаю, у многих так же. Убеждалась не единожды.

 

Дык вот, по-прежнему категория людей, чьё мнение меня не волнует, достаточно обширна. И мнение их меня по-прежнему мало волнует. Немного волнует то, что их оценка влияет на чью-то ещё.

«А я думал/думала, что ты такая… эдакая…  мне говорили… я себе представлял/представляла…» Ну вот и приплыли – мнение сложил кто-то на стороне и вложил, передал другому… получается какая-то цеопчка. А я чё? Я – ничё. Даже не в курсе.

 

Некоторые неустанно работают над своим имиджем, просто выкладываются в этой пиар-кампании. Мне как-то лениво. Зачем? Поступки важнее слов. Поэтому ориентируюсь на них. Впрочем, слова, к месту и не к месту сказанные… это ведь тоже поступки.

 

По-прежнему поражает фальшь, желание создать себе лживый образ. Но не меньше – желание других безоговорочно и некритично верить в этот образ. Потому что он соответствует каким-то ожиданиям. Хотя… всякий труд, особенно на благо себя, должен быть оплачен. Безукоризненным реноме и всеобщей любовью.

Народ доверчив и тянется к декларациям, которые созвучны его ожиданиям.

 

Когда б вы знали, из какого сора...

Так из чего же складывается собственное мнение?

свернуть

Детка в клетке: в плену у маминых комплексов

К чему приводит родительская гиперопека и как с ней бороться. 

– Ты – плохая дочь! – бросила мне в лицо мама и хлопнула дверью в свою комнату.

А я, слушая ее громкие рыдания, твердо решила: переезжаю к своему молодому человеку. Сегодняшний вечер стал последней каплей в череде наших нескончаемых ссор. еще

К чему приводит родительская гиперопека и как с ней бороться. 

– Ты – плохая дочь! – бросила мне в лицо мама и хлопнула дверью в свою комнату.

А я, слушая ее громкие рыдания, твердо решила: переезжаю к своему молодому человеку. Сегодняшний вечер стал последней каплей в череде наших нескончаемых ссор. А началось все с того, когда я поняла, что могу и имею право самостоятельно принимать решения.

Мама всегда рядом

…С того момента, как я себя помню, мама старалась не отходить от меня ни на шаг. Когда я пошла в садик, она сменила престижную должность на работу нянечки в той группе, где находилась я. Затем наступили школьные годы. В этот период помимо учебы мне хотелось гулять на улице с подружками, покупать косметику, ходить на школьные дискотеки.

Но ничего этого в моей подростковой жизни не было. Мама старалась оградить от всего, что происходило вне поля ее зрения.

Чтобы не оставлять меня лишний раз одну, она придумывала новые задания: убрать комнату, помочь на кухне, прочитать книгу, которую она сама же выбирала в библиотеке. А когда она задерживалась на работе, то просила, чтобы я смотрела ее любимый сериал и подробно излагала пропущенный ею сюжет.

Если же все-таки случались короткие встречи с единственной подружкой, я обязана была оставлять записку с указанием времени возвращения. И боже упаси опоздать хоть на минуту!Представляю, что обо мне думала моя подруга, когда я, нервно глядя на часы и волоча ее за руку, буквально бежала домой.

А где же забота?

В тот момент я действительно считала: все, что делает мама, это правильно. Сейчас же понимаю, что такое поведение – вовсе не забота о моем благополучии, а средство для успокоения собственных нервов. Ведь это так удобно, когда дети дома! Можно спокойно смотреть свой сериал или пересаживать цветы.

К сожалению, в по-настоящему важные для меня моменты мама не особо проявляла свою заботу и любовь. Наверное, считала их мелочными.

Например, она не придавала значения моему гардеробу. Мне приходилось месяцами носить один и тот же свитер с брюками. Видимо, мама считала, что девочке-школьнице наряжаться ни к чему. Зато сама всегда была одета с иголочки и практически каждый месяц радовала себя обновками.

Вместо домашних обедов меня частенько поджидала сухая вермишель, которую я вынуждена была покупать в ближайшем киоске. Готовила же мама только к папиному приходу с работы.

А в последний год учебы в школе, когда все мои одноклассницы после уроков бежали к репетиторам или на подготовительные курсы, я одиноко шла домой. Естественно, в университет я не поступила, несмотря на хороший балл аттестата.

По всей видимости, маме был важен лишь собственный комфорт. Дочка выросла

После провала на вступительных экзаменах я решила связать свою жизнь с изготовлением одежды и поступила в техникум. И это было, пожалуй, мое первое самостоятельное решение.

Здесь я стала лидером. Отличница, умница, красавица, да что скрывать, шила я тоже лучше всех на курсе. Неудивительно, что ко мне потянулись одногруппницы. Просили помощи на экзаменах, а затем стали набиваться в друзья.

Не скрою, такое внимание было приятно. Я не отказывалась от предложений сходить с новыми подружками в кафе, в парк, в сауну на девичник.

Именно тогда я первый раз отправилась в ночной клуб, попробовала пиво, пообщалась с мужчиной наедине. И да, в восемнадцать лет я первый раз поцеловалась. Я начала жить, как все нормальные люди.

Тем временем дома творился настоящий кошмар. Мама страшно бесилась. Она демонстративно хваталась за сердце, обвиняла меня в том, что я не жалею ее нервов и не люблю.

Но я не потеряла голову от внезапно обрушившегося ощущения свободы: не обзавелась вредными привычками, блюла целомудрие, по-прежнему прилежно училась и окончила техникум с отличием. Я выполняла и домашние обязанности, по возможности не отказывала маме в просьбе пройтись с ней по магазинам и желала ей на ночь сладких снов.

Был бы повод

Когда у меня появился молодой человек, маме он понравился, как и букеты, которые он преподносил ей, приходя к нам.

А наедине она проводила со мной воспитательные беседы. По окончании техникума я устроилась на работу в ателье, клиентами которого были и мужчины тоже. Некоторые из них становились моими хорошими товарищами.

Но мама отчитывала меня за каждый звонок с мужским голосом, сбрасывала их вызовы, когда я не могла подойти к телефону. Она неустанно твердила, что кроме Сергея я не должна общаться ни с кем из мужчин.

У меня потихоньку начинали сдавать нервы, в спорах с мамой я все чаще стала срываться на крики.

Последняя капля

Однажды Сергей предложил мне переехать к нему. Я находилась на распутье. С одной стороны мне очень хотелось быть рядом с любимым, засыпать и просыпаться с ним, готовить ему завтраки.

Но именно сейчас папа отбыл в долгосрочную командировку, а брата забрали в армию. Если съеду еще и я, мама останется совсем одна. Поэтому с переездом я попросила повременить.

К счастью, Сергей с пониманием отнесся к моему решению. Мы старались как можно больше времени проводить вместе. И вот однажды я решила остаться у Сергея до утра…

Домой я шла с твердой уверенностью, что будет скандал. В этот вечер мама превзошла саму себя. Мол, я ее не люблю, не ценю всего того, что она для меня делает, хочу бросить на произвол судьбы. Якобы я совсем отбилась от рук, не помогаю по дому, не готовлю обеды, не хожу за продуктами, и мне вообще наплевать на семью и на нее в частности.

– Ты – плохая дочь!

На следующий день я переехала к Сергею.

Мы твердо уверены в том, что маму нужно принимать со всеми недостатками, мириться с ее характером, поступками, поведением, ведь она – самый родной человек на свете. Но за этой слепой любовью мы не осознаем, что связаны по рукам и ногам родительскими капризами и дочерними обязательствами.

Просто нужно понимать, что есть две жизни – своя и мамина, и иногда они расходятся.

Мы живем порознь уже два года. Удивительно, но за это время наши с мамой отношения вышли на другой уровень. Мы перестали ссориться, упрекать друг друга, забыли обиды, стали больше общаться по душам, делиться новостями, планами, сокровенными мыслями.

 

Не знаю, что послужило толчком для этих перемен. Быть может, проснувшийся во мне бунтарский дух открыл маме глаза на то, что я в состоянии постоять за себя и принимать адекватные решения, и поэтому за меня не нужно ежеминутно волноваться.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно