В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Популярные записи

Все записи, содержащие тег лекарства

Что- то херовато... Было. Теперь я улучшилась.

.

Вчера аж перепугалась вся. Проснулась в половине пятого от жуткой головной боли. Поменяла давление- 174/не помню на что, пульс 44. Попила водички, уснула. Часа через два- 164. Позавтракала, поспала еще- 142. Ну, нормально, думаю.

Сейчас не пью от давления с полгода, примерно, мой назначенный Амлодипин мне ни о чем, еще

.

Вчера аж перепугалась вся. Проснулась в половине пятого от жуткой головной боли. Поменяла давление- 174/не помню на что, пульс 44. Попила водички, уснула. Часа через два- 164. Позавтракала, поспала еще- 142. Ну, нормально, думаю.

Сейчас не пью от давления с полгода, примерно, мой назначенный Амлодипин мне ни о чем, что полтаблеточки, что целая. ( А вот пиисят грамм коньячку неизбежно помогают! Дурачо))))

К обеду, все ещё мучаясь от головной боли на ровном месте,- не перетрудилась и особых стрессов не было- переписываясь с дочкой про распорядок жизни на следующую неделю ( утрясли! Вписался и мой офтальмолог назначенный), на ее: а сходи- ка ты к дежурному или Скорую вызови, утром же высокое давление было! Я гордо озвучила свои 140, мол, ничего, это не страшные циферки. А сама сразу и померяла ещё. И- опаньки! 192/116. Не поверила глазам, переменила: 193/117, пульс 64. Понеслась- таки к дежурному в поликлинику. Отчего Скорую не вызвала? Честно скажу. Такая мысель пришла , когда я уже в пальто и сапогах коло двери стояла, разыскивая паспорт. А потом и подумала   а ведь могу опять в сон провалиться, ибо голова раскалывается, и рука , как отлежала, это я могу и до двери не добраться или звонок не услышать же..

А ежели грохнусь на улице, то и подберут. Да и свежий воздух...

Ну и пошла тихонечко.

В поликлинике мне сказали: ждите талона, а то у врача много пациентов. Сколько ждать?- Около часа. Предъявила тонометр с заполненными циыерками. - ничего сделать нельзя, вас много, а доктор одна! * Тут пожалела, что не вызвала Скорую, хотела уж уйти...но плюхнулись на банкетку напротив справочной- типа, если приложен , то меня ж заметят. Но было относительно быстро, минут 40 до приема у врача.

Доктор, милая женщина лет 40, нерусская( имя- фамилию не помню), но у нас нерусских медиков в поликлинике большинство, так что ничего удивительного. Мне встречались и хорошие специалисты, и крайне невнимательные, ибо по- русски не очень, так что я уже привыкла объясняться с ними короткими интернациональными фразами .

Привычно махнула рукой на мой запястный тонометр, померяла сама, ручным- 183. Да, говорит, высоковато...

Капотен мне под язык. Через 5-7 мин упало до 144. Прописала лекарства, назначила анализы и экг и к врачу .

.Заодно, бонусом, мне дежурная докторица объяснила, почему мне так плохо от энапа было ! Два раза по полтаблеточаи 0,5 раз в день, а я чу ь не померла. С моим хроническим бронхитом она не сочетаются , оказывается, поэтому и задыхалась.

И Амлодипин 0,5 по половинке, потом по целой - не помогал . Что пей, что нет. Никакой стабильности, а наоборот- разброс циферок- от 108 верхнего до 140-150.

.

Прописанные средства : пикамилор, глицин и вамлосет.

Из опыта- не кидаюсь уже сразу в аптеку покупать все назначенное .  Сначала Яндекса спрашиваю. Прочитала, что вамлосет- это тот же Амлодипин+ ещё чего- то..

Сегодня куплю и проверю, как оно?

свернуть

Кап. ремонт тела..

Весна однако, а я еще не готова.  В смысле здоровьичко барахлит.

Пришла пора сделать кап. ремонт своего тела, а то никакой душе не комфортно в таком доме. Только беда в том , где найти хорошего монтера???  Медицина сейчас сами знаете. Вот и поговорим о медицине еще

Весна однако, а я еще не готова.  В смысле здоровьичко барахлит.

Пришла пора сделать кап. ремонт своего тела, а то никакой душе не комфортно в таком доме. Только беда в том , где найти хорошего монтера???  Медицина сейчас сами знаете. Вот и поговорим о медицине и о нашем здоровье. Тема не ахти какая популярная, но злободневная...

свернуть

ЖитиЕ...моЕ..

Я как и все в ожидании..

Сколько оно продлится.. не ясно.

Стараюсь укрепить здоровье.

Весна "чирикает" весело, а новости не веселые.

Надо витаминчикоФФ попить.. травок.

Кто лекарства не потребляет, тому можно и винца, и коньячку.

А завтра на прогулку..поближе к горам...

А еще

Я как и все в ожидании..

Сколько оно продлится.. не ясно.

Стараюсь укрепить здоровье.

Весна "чирикает" весело, а новости не веселые.

Надо витаминчикоФФ попить.. травок.

Кто лекарства не потребляет, тому можно и винца, и коньячку.

А завтра на прогулку..поближе к горам...

А ваше настроение????

свернуть

Алкоголь. Стабилизаторы настроения. Pro et contra.

В общем, с того момента, как я "зашилась" от алкоголя, прошло 20 дней. И это было так замечательно. После такого длинного двухгодичного алко-марафона. Как я уже писала, втянулась я в него незаметно. Сначала раз в месяц прибегала к алко, чтобы расслабиться и мозги перезагрузить. Потом чаще стала. Ну а ближе еще

В общем, с того момента, как я "зашилась" от алкоголя, прошло 20 дней. И это было так замечательно. После такого длинного двухгодичного алко-марафона. Как я уже писала, втянулась я в него незаметно. Сначала раз в месяц прибегала к алко, чтобы расслабиться и мозги перезагрузить. Потом чаще стала. Ну а ближе ко времени зашивки уже и по три дня не могла воздерживаться. И, кстати, алко-марафоны тоже стали затягиваться на три дня, во время которых сперва у меня всё даже лучше получалось, потом хуже, потом истерики наступали. Ну, впрочем, истерики у меня точно такие же как под алко - бывали и без алко. Так что я сделала вывод - не в нём дело. Собственно. Просто надоело самой это ужасно, устала я от него. А бросить сама уже не могла.

*

Ещё раз удостоверяемся в тезисе о том, что женский алкоголизм подкрадывается незаметно, а потом его невозможно вылечить.

*

Но тут счастливый/несчастливый случай помог. Всё-таки опасность сдохнуть тут же, на месте принятия алко - сдерживает. Ага, стало быть, лечится. Кардинальными мерами. Сейчас мне даже корвалол нельзя принимать, когда сердце жмёт. Или чтобы успокоиться, когда нервоз или истерика подкатывает. Ну ладно, есть валидол и депренорм. От сердца. Или для сердца. Гуд.

*

Двадцать дней подряд без алкоголя. Я аж вздохнула, настолько это забодало. Уже думала - желанный рай на земле наступил. Планы хорошие и всё такое. Однако, курить стала больше. Но здесь тоже - как настроишься. Если правильно настроиться - то курить можно даже строго по расписанию.

Решила - сигареты сейчас не самое страшное, они же поведение и сознание не меняют на нежелательное. Да и нужен же какой-то допинг.

*

Но, к сожалению, коварство организма, или мозга, или сознания не заставило себя долго ждать. Внезапно через 20 дней начался армагедон в моей душе/голове и отдельно взятой квартире. Нет, пить я не собиралась. И об алко даже не думала. За меня думало моё тело/мозг/сознание и что-то там ещё, нужное подчеркнуть. Металась по квартире, как тигра в клетке. Несколько часов. Я не знаю точно, как ощущается ломка, но не исключаю, что это она и нагступила. Через 20 дней. Вывернула наизнанку все пакеты с лекарствами, искала какой-то допинг, но понимала, что это всё не то. Накатила кофе. Ещё и ещё. Чай был противен. Сигареты не спасали, хоть одну за одной кури, хоть по одной в час.

*

Жуткие мучения. Я думала-думала-думала, что делать, а ?  Наступил пи*дец, иначе не скажешь. Об антидепрессантах и фенозепамах даже думать не хотелось. Я их просто возненавидела в тот момент. За то, что они есть, но они - не то. Я же знаю, чего от них можно ожидать. А раньше спасали.

*

Помучившись не слабо так, решила, что нужен допинг, вроде алко, но не алко. С отвращением всё же приняла успокоительные свои и уложила себя спать.

*

Пару дней ещё продержалась. Но не отпускало сильнейшее желание что-то принять. Такое, чтобы стало хорошо. Ну как с алко вначале. 

*

Из положения я вышла. При помощи аптеки. Купила кое-какое лекарство. От него даже кое-что лечат одно, и даже другое. Точнее, оно у меня было, но на выброс. Я его выбросить хотела. Боялась - раз. Побочи вызывает - два. Не по прямому назначению - три. Господи, хорошо что не выбросила. Вот же дура, так мучилась дня три, а рука к ним не прикоснулась. Ну страшно было, я уже сказала.

*

А тут решилась. Половинку сначала откусила. И жду. С замираением сердца - что будет со мной? Напугали там в инструкциях. Б*ять, ну это же лекарство - успокаивала себя я. Его больные люди пьют. И даже детям назначают, как я прочитала. Так и чего бояться? Но балкон на всякий случай закрыла. Страху нагнали в описании.

*

Приняла. Жду. 20 минут проходит - ничего не чувствую, никакого облегчения. А абстиненция, нагрянувшая ко мне через 20 дней почему-то - ломает. Жду дальше. А что делать? Вопрос выживания. Полчаса проходит, 40 минут - ничего. Подхожу к зеркалу и всматриваюсь в свои глаза. Я же себя хорошо знаю. Глаза как глаза. Не захмелала даже. Лучше всматриваюсь - да, точно, совершенно трезвые и обычные глаза. Фуфломицин какой-то - с досадой подумала. И с отчаянием. Мне же нужно было как-то прийти в себя. А тут толку ноль. Я решила кофе накатить, и отвлеклась на что-то. Потом незаметно ощущаю, что вроде как отпускает. И не только. Приятно стало.

*

Забрезжил свет в конце тоннеля. Я звоню доктору и спрашиваю, мол мне такой-то препарат врач выписал. Я его принимаю. На "зашивку" это отрицательно никак не повлияет? Ну, проще - не сдохну от него как от алкоголя ? Совместимо с жизнью? - ДА ! - ответил доктор.

*

Фуух..аж легче стало. Правда, я заметила, что пока доктору это говорила, у меня речь стала какая-то растянутая.Не мой темп. Ну и приятность внутри меня усилилась. От радости и облегчения я звоню другому доктору, и хочу задать тот же вопрос. Чтобы два независимых мнения были, как минимум.

*

Начинаю излагать. А голос у меня, как у господина Пенкина, не когда он говорит, а когда поёт.  Свой самый лучший медляк. Типа блюза. Точнее, не голос, конечно! А речь. Тьфу, перепутала. Речь такая замедленная, но мне даже понравилось. Обычно же мы когда докторам или чиновникам звоним - стараемся быстро всё сказать, как на пожаре ? Привыкли, что нас везде торопят. А я вообще не торопилась. Спокойно стало изнутри, как у удава внутри. Говорят же - спокойный, как удав. И приятно так. Отвечаю - лучше секса.

*

Доктор прикрикнул - быстрее говорите ! У меня куча людей. Ой, я стала быстрее, изложила половину. Вторую половину не успела. Доктор трубку бросил. Я перезваниваю ему же. Заново.

*

Доктор нервный, у него приём ! А я уже не спешу никуда. Ну я быстро скажу, подождите, - так мол и так, бла-бла -бла? - спрашиваю.

- МОЖНО ! - отчеканил доктор.

*

Мне ещё приятнее стало. Я совсем успокоилась. Лекарство подействовало. Мысли такие хорошие понеслись. Голова трезвая, точно ничего не отчебучу. А приятно - просто рай. И никакого алкоголя.

*

Захотелось с людьми общаться, и вообще..Подумала - почему без всего этого так хорошо не бывает?

*

Осмелела и съела вторую половинку. Очень быстро просекла, что если запивать кофе - втрое лучше становится. Не зря мучилась. 

*

Точно не помню, но я не рационально истратила эти 8 таблеток. Быстро. За три дня.

*

Дела так хорошо шли. Настроени сказочное. Вот бы всегда так. Правда, подтачивала мысль о побочках. Особенно в перерывах. Когда воздействие проходило. А потом я думала - какая разница, что будет завтра, если мне сейчас норм.? И не просто норм. А норм +

*

Но ништяк закончился, и я стала беспокоиться о том, чтобы ещё купить. Это сложно. Но я справилась. Когда ехала на очередную прививку, положила этот элексир в сумочку. С собой взяла. Точнее, из капсулы высыпала его на бумажку, и как фармацевт - запаковала его в маленький конвертик. В виде порошка. Думаю, как выйду сразу от врача - прям на улице и прму. Ибо, не терпелось. Ехать-то в общественном транспорте довольно скуШно и нудно. Был вариант плеер взять, но порошок перевесил. 

*

Вышла от доктора, блин - негде воды купить. Ни аптеки, ни магазина поблизости. Ладно, поехала домой и накатила свой порошок. Желанный. Правда, доза была уже поменьше. То есть приходилось экономить и растягивать. Но я же с кофе.

*

Тут Славка звонил, не помню зачем. Часто звонил. Или он всегда так делал, просто я не замечала ? У нас даже разговоры притянее стали по телефону. Он тоже был какой-то благостный. Обычно он просто каждый день звонит - узнать, как я ? Как мои дела ? И как я себя чувствую. Раз в сутки звонит стабильно. Но коротко. Проведал - и двигается дальше. Меня устраивало. Я тоже ему звоню, когда надо посоветоваться, типа, а больше не с кем. Правда, он толковых советов не даёт, но не будем к нему строго относиться. 

*

Понимаете, в каждой определённой ситуации годится разговор - только с определённым человеком. И нужно понимать, кто в какой ситуации может быть тебе полезен. Например, если я хочу просто от полноты хорошего настроения ощутить причастность к своему роду - то я звоню старшей сестре. Если надо поговорить длинно, а лучше послушать что-то нравоучительное - то звоню младшей. Старшая говорит мало. Младшая - много. Со старшей можно сказать: ща, погоди, я прикурю сигарету, минутку.. Младшую лучше так не "огорчать".И во время разговора как можно незаметнее чиркать зажигалкой. И вдыхать и выдыхать тоже незаметно.

*

Если нужен реально УМНЫЙ совет, и я на него нацелилась, то для этого тоже есть умный человек. Когда мне плохо - я уже сёстрам не звоню. Потому что ..ну.. как бы это сказать.. Не имеет смысла. И я поняла, что им лучше говорить, что у меня всё хорошо. А вот когда всё норм - можно и позвонить каждой по-очереди.

*

К чему это я ? А, про Славика. Он вдруг стал говорить больше и по нескольку раз в день. Мы даже лучше узнали друг друга. Ха.

*

Потом я ему говорю, аккурат в свой день рожденья - слушай, Слава, давай встретимся на районе, лето же. Посидим на улице, подышим воздухом. Пообщаемся. Он активно согласился. Правда, перезванивал всё время и уточнял:

- Ну где ты ? - но уточнял без раздражения.

А я никак не могу собраться. То накраситься решила, а это время, то что-то ищу, и вообще по пять раз перепроверяла, выключила ли я газ и воду? То переобувалась три раза. То сумку подбирала, решая - какую лучше с собой взять?

*

Я ему говорю - это..пусть сумерки наступят. Я не могу с таким взглядом нА люди выходить. Соседи и всё такое. Могут знакомые встретиться. 

- Да блииннн, нормальные у тебя глаза, не придумывай - нудился Славик.

А, и тут я вспомнила, что для таких ситуаций есть же солнезащитные очки. Потемнее. Тю, как я могла забыть. Так смешно было.

*

Потом мне вздумалось ещё иначе причесаться. Славик уже взвыл. Наконец я вышла на свет Божий. Как вампирка. В очках, конечно же.

*

Иду, стараюсь чтобы походка была ровной. А в душе - просто музыка играет. Нежная. И не только в душе, а вообще во всей моей сущности. Ибо, тогда мне показалось, что у меня есть не только дух, душа и тело. А минимум ещё 3-4 сущности. Которым нет названия. Которые обычный человек никогда не испытыает. даже от секса. И даже от сигареты после секса.

*

Шла я к нему, точнее не к нему, а в условленный пункт, как если бы автомобиль ехал со скоростью 15 км/час. Никакого напряга. Иду и наслаждаюсь ходьбой. И вообще всем.

*

Пересеклись, наконец. Я очки сняла и спрашиваю его:

- Ну, как ?

- Да нормальные у тебя глаза.

И свои надел. Очки, не глаза. Я говорю - а свои покажи ?

- Он снял и быстро надел снова. Я говорю:

- Помедленнее. Не так быстро, плиз.

Он снова снял. Я посмотрела в его глаза  и ничего не поняла.

Настроение у него тоже было хорошее. Я говорю, мол, ты тоже принимал?

- Нет - говорит.

- А что принимал? Пил что-то? Алкоколь какой-то?

- Ну так, чуть-чуть.

-Тьфу, блин, Славик, ты что меня боишься или стесняешься ? Я же просто спрашиваю.

Идём куда-то. А, в магазин зашли. Там пришлось очки снять, не видно же ни хрена. По ступенькам и после с них я взошла и спустилась тоже хорошо. Успокоилась, расслабилась вконец и поняла, что всё со мной в порядке. Даже наезжающие машины спиной чувствую и аккуратно отхожу на обочину. Всё просто супергуд.

*

Купили попить. Так, газировку мне тоже нельзя, купила сок себе тропикана, а Славка пил пепси-колу.

*

Алкоголя ему не хотелось.

Наконец приземлились на лавочке между деревьев. Шикардос. Закурили так.. молча.. Мне захотелось его слушать, а самой молчать. Говорить не хотелось особо. Слушала, он что-то рассказывал. А потом я медленно так, вступила, слова растягивая до неприличия.

*

Мол, ты знаешь, я живу уже вот столько-то лет - озвучила ему, а мне так хорошо никогда в жизни ещё не было,

*

Пауза.

*

Прикинь, говорю. И на него выразительно посмотрела. Он говорит, вот бы мне дожить до твоих лет. Я говорю уверенно:

- Доживёшь. И переживёшь, не парься. Нормально я оделась? - уточню.

- Да, вообще норм. Я бы тебе сказал. Тут мы размечтались о разном. Вот, когда у нас будет то-то - мы будем делать то-то.

- А вообще - сказала ему я. Я бы  ВОТ ТАК - всю оставшуюся жизнь прожила. Ну, если в меру.

- Да. Так и надо - сказал Слава.

- Ведь это же невозможно - продолжаю, жить на трезвую головую Совсем. Ну ничего же не радует. Совершенно. И тяжко так. Это невыносимо - жить без допинга - говорю.

Он согласился.

Потом я молодость вспомнила, и рассказала ему, что, б*ять, в молодости ну не так, но близко к этому - получала удовольствие от жизни без допингов. От общения, от влюблённостей, от страстей разных, хороших, от труда, от работы, от всего. Прикинь, говорю, сколько во мне было серотонина, адреналина и прочих полезных веществ? А теперь куда что девалось.

*

Сидели мы, наслаждались воздухом и общением. Разговаривали так медленно, без нервов. Смеялись. Улыбались. Я в нирвану попала вообще.

*

Растянула я это удовольствие на пять дней. Какая я молодец.

*

В середине решила паузу сделать. Подвох не замедлил себя ждать. Реальность стала ещё хуже, чем была до всего этого. Противная, омерзительная, скуШная. И страшная.

*

Тут я в который раз вспомнила цитату из фильма "Волк с Уолл-стрит". Не дословно. Когда этого Волка посадили под домашний арест и всё отняли у него - карточки и вообще всё, его пришёл проведать друг и спросил:

- Ну как тебе реальность без допинга?

- Ужасная.

*

Диалог сто процентов красочнее, но я самую суть помню.

Вообще невозможно жить теперь без этого. Хорошее лекарство. Но на трезвую голову всё же смущали побочки. Я перегулила весь интернет и перечитала все отзывы и форумы. И пришла к выводу, что мне было бы спокойнее принимать помаленьку допинг другой. И с другим названием. У него нет таких побочек. Но он дороже раз в пять. И его ещё купить надо. То есть нужен рецепт.

*

А сейчас у меня 1 капсула осталась. Я уже раз пять металась и была просто в а*уе, когда делала перерыв. Это жесть. Без лекарства. Но всё равно съем уже последнюю, и кофе запью. А что дальше делать - не знаю. Как я выживу. Надеюсь, не суициднусь. И меня пронесёт - ничем не заболею. Всё таки в общей сложности я сожрала 18 таблеток за 2 недели. Учитывая дозировку - 13. 

свернуть

Лекарственный багаж.

©Маша, Россия, Москва

 

 

   Не только быстро растущие дети напоминают нам о нашей старости...С каждым годом я замечаю увеличение количества лекарств, которое я таскаю с собой на отдых.В 18 лет мне было достаточно таблетки аспирина, да и о  той я не особо думала...

    Потом появились  они еще

©Маша, Россия, Москва

 

 

   Не только быстро растущие дети напоминают нам о нашей старости...С каждым годом я замечаю увеличение количества лекарств, которое я таскаю с собой на отдых.В 18 лет мне было достаточно таблетки аспирина, да и о  той я не особо думала...

    Потом появились  они - конечно от простуды, конечно от ран ,порезов и ожогов, конечно, желудочно-кишечные....Помню, как мы шутили с мужем, что однажды взяли с перепугу столько лекарств от отравления, как если бы мы вдвоем травились в отпуске каждый день! ) По иронии судьбы, да и по счастью, в том отпуске это не произошло ни разу...)))

   Потом появились средства сердечные и сосудистые - мы обнаружили у себя  давление, потом - антиаллергены, когда у мужа появилась эта напасть-....С каждым следующим серьезным заболеванием, ты понимаешь, что оно может настигнуть тебя вновь где угодно, и суетливо прячешь в рюкзачок лишнюю таблеточку...Списки в аптеку перед поездкой становятся километровыми, особеннно, когда узнаешь, как дорога за границей медицина...

   От насморка, для оставления крови из носа, от приступа стенокардии, от кашля, от отека....Теперь, когда меня внезапно настиг еще и ишиас, я задумываюсь о том, что придется возить еще и шприцы....

   Отпуск все больше пахнет лекарствами.И старостью.

 

 

 

 

свернуть

Отмена препаратов

В аннотации к возможным побочным эффектам от приёма препарата были и такие, как галлюцинации и ночные кошмары. То есть кошмары во сне. Поскольку раньше меня часто преследовали сонные кошмары, то скажу честно — я содрогнулась, прочитав это. Содрогнулась, но не дрогнула. Не испугалась. Ну, если я не боюсь суицидального поведения еще

В аннотации к возможным побочным эффектам от приёма препарата были и такие, как галлюцинации и ночные кошмары. То есть кошмары во сне. Поскольку раньше меня часто преследовали сонные кошмары, то скажу честно — я содрогнулась, прочитав это. Содрогнулась, но не дрогнула. Не испугалась. Ну, если я не боюсь суицидального поведения и мыслей в качестве побочного эффекта, а уже знаю, что он произойдёт на третьи сутки, после приёма второй таблетки; спокойно дожидаюсь его, предусмотрительно закрываю окна и прячу сама от себя опасные предметы; выхожу на улицу к соседям поболтать. Специально. Всё это не очень логично, ибо самая опасность кроется в самих препаратах при описанной выше побочке. Но, как говорится, снаряд два раза в одну воронку же не попадает. А при такой-то любви к слову..

*

Но странное дело, пока я пила эти таблетки, никаких кошмаров не снилось. Напротив, сон был счастливый и безмятежный. Именно сон. После пробуждения мне было жутко нехорошо от препаратов, но когда уже голова касалась подушки — то было всё по фиг. Засыпала, как в рай отправлялась. Ну, а просыпалась — сами понимаете где, если вам знакомо понятие «антитеза». Я ожидала боязливо галлюцинаций, но они тоже не пришли. Слава Богу — подумала я. Хоть эти побочные эффекты меня миновали.

*

Ну так и в чём проблема, скажете вы? Порывы ты научилась терпеть, те самые. Обращаю внимание на всякий случай тех, у кого будет опыт принимать препараты. Даже по назначению врача. Описанное в аннотации — не шутки. Если сказано — суицидальное поведение, то значит возможно поведение, а не просто мысли. Так что опасайтесь. Поведение — это когда в одну секунду принимаешь решение, это порыв. Это не то, когда человек просто гипотетически размышляет, как ему надоело всё, эти проблемы и мучения, и неплохо бы всё прекратить разом. Ну ладно, проехали. Дальше.

*

Вернёмся в исходное. Казалось бы — в чём проблема? Кошмары не снятся. Галлюцинаций нет. Жди себе накопительного эффекта и положительного результата. Не могу. Тяжело очень, плохо мне от этих таблов, даже когда якобы «лучшает». Раньше могла переносить препараты курсами. Один раз даже в весе набрала, до чего хорошо выглядела, блин. Красавица. Пр своих обычных 49- 50 поправилась наверное килограмм на 5-6. Потрясающе выглядела. Раньше могла, а сейчас не могу. Зная, что если перетерпеть — то наступит этот долгожданный момент стабильного позитивного настроения и даже счастья. Радости, не побоюсь этого слова. Но ждать надо полтора месяца. А я не могу, и сейчас объясню, в чём разница между своим настоящим глубоко-депрессивным самочувствием и улучшенным таблеточным. Своё — оно хоть и горькое, но истинное. Реальное, да. Это слово нам всем понятно. А вызванное таблетками — словно во сне. Вот тебе хорошо во сне, но где-то там..ты догадываешься, что спишь, и скоро проснёшься. Ну было хорошо, или легче на время? И что? Это же был сон, а не явь. В этом разница.

*

Из-за тяжести действия на организм, я бросила принимать всё абсолютно и резко. Снова не выдержала. Поход к психиатру зачёркиваем, деньги — на ветер, получается. Ну разве что рецепт остался — но нужен ли он мне? Итак, первые часы после отмены препаратов. Я стала снова думать, то есть размышлять. Появилось чувство юмора. Я стала злиться. На себя, на других. И вот я легла спать. И вот оно — началось..Галлюцинации, идрит твою в качель, или как там говорят, я забыла?! Я не ожидала, что это придёт. Через 6 часов после отмены препаратов. Закрываю глаза, а мне такое страшное мерещится, что приходится вслух ругаться, вставать свет и курить. ППЦ — как говорят в народе. Снова ложусь — а картинка ещё ужаснее и страшнее. А самое главное — вдруг впервые привиделось мамино лицо, но такое ужасающее по своей боли..! Я снова вскочила и спать не могу. Но я даже не подумала, что это побочка. Люди, скажите, кто придумывает препараты? Бог или Дьявол, на самом деле? Говорят, есть врачи от Бога. А соответственно, есть и другие? Ладно, сочтём этот вопрос риторическим. Мамино лицо было исполнено такой боли и страданий, и вообще оно меня так ужаснуло. Так чётко привиделось. Я лежала с открытыми глазами, чтобы подобного не видеть. Потом уснула.

*

И вот вновь снится мне мама. Точнее, она мне очень давно не снилась. Вновь — после галлюцинации. Это был ужасный сон! Предварительно скажу, что мама явно и чётко мне приснилась только один раз весной, после того, как я долго за неё молилась. Она была видна так чётко, как не во сне! Такая молодая, красивая, а главное — счастливая. Она так рада была меня видеть и так улыбалась мне.. За это можно жизнь отдать..!.. И сказала мне всего одну фразу, но даже во сне не было сомнений в значении смысла этой фразы. И никаких путаниц в трактовке её интонации. Всё было понятно, как днём. Я успела только в рот воздуха набрать, потому что одной фразой я не могла выразить всё то, что я чувствовала в этот момент. Мне хотелось так много ей сказать, но она уже исчезла.

*

На этот раз всё было наоборот. Мама была ужасна во сне. Она была зла, недовольна, расстроена и огорчена одновременно. И она причиняла мне боль. Физическую. Но я не пыталась даже вырваться, потому что я же понимала, что это мама! А когда у меня ещё будет возможность её увидеть? Красной строкой в голове была мысль: «Господи, это же мама! Наконец-то! Наконец-то я её вижу!» Но она меня мучила во мне. Я спрашиваю: «Мама, почему ты такая?» Но она не желает мне отвечать, а только злится. «Ну пожалуйста, - говорю — скажи, мне — что я могу для тебя сделать?» - «Ничего!» - гневно отвечает мама. Я наблюдаю маму в совершенно незнакомом мне виде, она находится рядом со мной, но причиняет мне боль, и страшно недовольна мной. Я ещё раз спрашиваю: «Мама, ты что — меня не любишь теперь?» - «НЕТ!» - ещё более гневно и без промедления отвечает мама. И такая решительная.. Я рыдаю, естественно, я во-первых не верю. Мне просто больно видеть её такой. По всему видно, что она очень зла, огорчена и расстроена. Однако, щадить меня не собирается. И продолжает причинять боль. Простите, подробности я опущу. Это было ужасно, но я и тогда была счастлива, потому что видела её. И в голове такая радостная мысль, вперемежку с тревогой: «ГОСПОДИ !! Это же ОНА, она, мама !!! Наконец-то!» То есть я намеревалась как-то с ней поговорить, успокоить и докопаться до причины её такого настроения. Для меня это были мелочи, главное — что она. Но сон был ужасен. И такой он был впервые.

*

А что же ещё такого важного случилось в том сне? Я вспомнила, она не просто сказала «НЕТ!», она сказала «НЕ ЛЮБЛЮ!» Меня, то есть. Для меня это действительно кошмар. Пока я во сне думала о том, что наяву надо сходить в церковь и заказать молебен за неё, я всё ещё не не собиралась от неё уходить. Несмотря не явное её ко мне противление. Я надеялась ещё поговорить, она хотя бы что-то отвечала.

Но тут какая-то мразь начала звонить в три часа ночи. Вот за такое расстреливать надо. Мразь звонила, а сон всё равно продолжался. Сон был кошмарным и немного даже навязчивым. Но желанным из-за присутствия в нём мамы. Но какая-то скотина звонила и звонила. Пока я не встала и не выключила телефон. Бывает же такое.

*

Затем я снова уснула. И кошмар продолжился. Мне снился какой-то домик, довольно ветхий, словно деревенский. В нём жила мама. Самое странное, что папа тоже там каким-то боком присутствовал. Хотя, у него давно другая жизнь. Но во сне я маму часто вижу с ним. Только сны были не кошмарные. И вот я звоню, стучу в ворота этого дома, а сама через забор приподнимаясь, заглядываю во двор. И вижу — мама ходит туда-сюда. Опять сердитая. Я кричу: «Маааамаа, открой!» Но она ходит и игнорирует мой вопль. Я её ВИЖУ, она так близко! И мимо идёт и делает вид, что не слышит. В итоге заходит в дом и скрывается. И я ору в отчаянии: «МААА — МААААА !!!! « И просыпаюсь.

Вот это настоящий кошмар. Быть в пяти метрах от меня и не открыть. Когда в первой части сна она меня мучила, я тоже кричала «Мама», но я не пыталась убежать. Просто сама просыпалась от своего крика. Так орала я только один раз вскоре после её смерти. Я сейчас это написала и сама не верю. Так странны эти два слова рядом «мама» и «смерть». Можете смеяться, но до меня до сих пор не доходит. Как это мама — и вдруг может умереть? Взяла и перешагнула через самый важный и торжественный момент человеческой жизни. И сразу стала такая загадочная и мистическая. А с виду при жизни была такая простая и смешливая. Беззащитная. И вдруг такое.

*

Вот такая вот отмена препарата.

Когда я проснулась, я подумала, что если бы случилось даже вечность сидеть рядом с ней, а она бы вот так резко мне отвечала и не принимала меня, я бы согласилась. Главное, что это она, и она под присмотром. Главное, что я её вижу. Я бы её не раздражала, и наверное,  в итоге бы она разговорилась, и всё мне рассказала, что с ней случилось, и почему такое настроение. Может, она из-за отца переживает? Мало ли. Это её, личное.. Я-то не должна забывать, что кроме того, что она меня любила, она ещё его любила. И может, и сейчас любит, кто её знает.. А может быть, даже она любила его сильнее меня. А ко мне просто привязана была. Я не ревную. Главное, чтобы она была счастлива. Но она так огорчена была.. Так и не сказала, что я могу для неё сделать. «Ничего!» и точка.

*

Лет в 25 помнится, все с ума сходили от фильма ...фильма...блин, я забыла название. Ну про загробную жизнь.. там ещё этот играл..который уже умер. Блин, память отшибло. Ну не «Во все тяжкие», хотя это название бы тоже подошло. Когда мужчина за женой в загробное царство отправился, и искал-искал её.. Короче, я тогда не могла понять — что за бред, и почему все так слезами умываются? Посмотрела лет через 10. Просто посмотрела, но к сердцу близко не приняла. А считается, что это один из лучших фильмов всех времён и народов. Напрочь не помню название! А теперь думаю — посмотрю его снова. Внимательно, наконец. Если настроение не пропадёт.

свернуть

На что вам не хватает ?

В последнее время я боюсь обращаться с деньгами. Потому что не успеют они появиться, ни одного дня не задерживаются, и сразу куда-то утекают. Несмотря на то, что утекают деньги быстро, их всё равно на всё не хватает. Причём, я не говорю о покупке одежды, и даже мало-мальски каком-то шопоголизме. Нет! еще

В последнее время я боюсь обращаться с деньгами. Потому что не успеют они появиться, ни одного дня не задерживаются, и сразу куда-то утекают. Несмотря на то, что утекают деньги быстро, их всё равно на всё не хватает. Причём, я не говорю о покупке одежды, и даже мало-мальски каком-то шопоголизме. Нет! Не хватает на самые обычные статьи расходов. Эти статьи игнорировать невозможно, и сэкономить на них если и возможно, то это надо изловчиться и вообще совершить невероятное !

*

Первое - это оплата ЖКХ. Всеми нами "любимых счетов". Вторая статья - это еда, и собственно продукты. И третья - это аптека. Это самое необходимое, согласитесь !? Я знаю, вы спросите - а где хозяйственная статья ? Ну, мыло же тоже надо покупать, моющие средства, стиральные порошки. Или ты что, Вика - не моешься, что ли ? - Да моюсь, конечно! И вопрос закономерный и правильный. Но ведь опять-таки, согласитесь, что шампунь для волос вы не каждый день покупаете, так же ? И антиперспирант. Его вам хватит настолько, насколько экономично вы им пользуетесь.Ну, мне антиперспиранта всегда надолго хватает. Потому что я практически не потею. Даже летом. Не, я им пользуюсь, и не пренебрегаю такими вещами. Я также покупаю зубную пасту, ватные диски для различных притираний для лица по Овидию, а также для медицинских процедур. Ясное дело, что и зубную щётку мы периодически меняем. В эту же статью расходов у меня входят лампочки, батарейки, спички (да, я пользуюсь спичками), салфетки, туалетная бумага, туалетный "утёнок" (а куда ж без него?!),  Про мыло я сказала ? Наверняка я что-то забыла, ну вы меня поняли, что ничто человеческое мне конечно же, не чуждо. Я просто хочу сказать, что вышеперечисленные товары мы всё равно не каждый день покупаем. А время от времени.

*

А вот кушать хочется каждый день! Ну, я вам щас прям, Америку открыла. Погодите, не смейтесь, я ещё не закончила. Перекур, как говорит Кошка Шрёдингера. А в моём случае - это будет перепив чая с мёдом (который мёдом и назвать-то трудно). Ибо, простуда уже празднует. Празднует она у меня аккурат с понедельника.

*

Так вот, кушать хочется каждый день. Причём, если раньше мне казалось - да сколько мне там надо на еду-то? То теперь мне так не кажется. Анализируя ЭТО, я задумалась. А что изменилось? Почему моя рука раньше смело брала с продуктовой полки масло сливочное по самой нормальной цене, а точнее в рамках магазина - самое дорогое, ну там "Крестьянское", или "Домик в деревне", или как там его? Которое с коровой на упаковке. А теперь я вообще мимо прохожу, и беру самую маленькую бутылочку "Золотой семечки" - 0, 5 л. С расчётом на то, что мне покудова хватит и столько, а потом я докуплю. То есть большую бутылку растительного масла я уже не стала покупать. Что произошло? Цены выросли? Типа, незаметно?

*

На творожки разные и даже молоко стала уже смотреть с опаской. Ну, если с молоком можно выйти из положения, и купить не в бутылке, а в пакете ультрапастеризованное, затем дома перелить его в банку и поставить в холодильник.. ага, то с творожками уже другая история. Цены кусаются. А хочется.

*

Слава богу, к таким товарам, как картофель, лук, яйца и хлеб - у меня пока претензий нет. Я даже особенно на цену не смотрю, я помню, что она нормальная. Приемлемая. То есть на хлеб я ещё себе зарабатываю, а вот на масло, получается, уже нет. Масло стало деликатесом, получается ? Сливочное? Когда это произошло? Я даже не заметила, товарищи.

*

Как писал Чак Паланик: "жизнь превратилась в угрозу, когда это произошло?!" Точно так же я хочу спросить: "сливочное масло и сосиски превратились в трудно-досягаемый деликатес; когда это произошло?!" М ? Что скажете, домохозяйки и домохозяины ?

*

Кусать и покусывать своей ценой меня стали также пельмени. Это поразительно, раньше всегда можно было выбрать пельмени по приемлемой цене, или как модно говорить - по привлекательной. А теперь как глянешь - да там ниже двухсот с чем-то и не подходи даже. Что ещё кусается ? Сыры? Здесь я как домохозяйка-профессионал сказать ничего не смогу, ибо у меня проблема не со стоимостью сыра, а с тем, какой выбрать? Я на них смотрю, сыры эти, и в каждом сомневаюсь. И ни разу ещё не было, чтобы у меня остаток не заплесневел даже в холодильнике. Не знаю, как у вас, а мне хоть немного, но приходится выьрасывать. Ибо, плесень. Откуда она берётся. Я типа, хочу растянуть поедание этого сыра надолго, а в итоге выбрасываю. Это слегка огорчает.

*

К фруктам у меня пока тоже нет претензий, потому что я их понемногу покупаю. Ну, пойду в магазин, и куплю 2 яблока, 1 кисточку чёрного винограда. На другой раз пойду и куплю 3 банана. И всё. А на третий раз пойду - куплю 4 мандарина и 1 лимон. Ну, я фрукты никогда килограммами не покупаю. Я по чуть-чуть, чтобы они присутствовали в рационе. Поэтому получается недорого.

*

А вот рыба.. Рыба да. Рыба дорогая. Но рыбу же тоже не каждый день ешь, поэтому ладно. Не будем придираться к рыбе. Кстати, морская в магазине стоит дешевле, чем наша, речная. Которая на рынке. Но зато же и вкусная ! Я более 3-х кусков (уже нарезанных) не покупаю. Получается рублей на двести. Нормально.

*

Но если бы дело было только в продуктах, да ? Ага, об этом наверное, все мечтают. Ну, кому прабабушки не оставили миллиардного наследства. Ибо даже если наследство миллионное, то что такое в наше время миллион? Пару раз на рыбный рынок сходить в Ростове-на-Дону, и всё. Шучу. И улыбаюсь, как Пэма.

*

Оплата ЖКХ - вот вампир нашего времени! Я порой, прохожу мимо заполненного почтового ящика и специально не достаю квитанции изнутри, потому что не хочу себе настроение портить! А мой сосед со второго этажа звонит мне, чтобы сказать, что у меня в почтовом ящике - пОлно! Ну скажите, ему что - сказать мне больше нечего? Лучше бы о погоде поговорили, чесслово. Я и сама прекрасно вижу! Как тот кролик, который и сам всё прекрасно слышал! Но эти счета мне портят настроение.

*

Только появятся деньги - тут счета. Да такие огромные, что хоть плачь. Например, за счёт под названием "квартплата" я сегодня заплатила две тысячи восемьсот пятьдесят четыре рубля ! Из чего - ровно две тысячи ушло на отопление, а остальное - на всякую хрень, типа вывоз мусора и какое-то тех.обслуживание. Вывоз мусора - это честный платёж! Я согласна ! Но шо це таке - "техобслуживание" ?!

*

Заплатила я за воду (как любил обо мне говорить Роман; в его компромат-плезирах я обычно плачу за холодную воду и сплю постоянно). Кстати, у меня нет разделения на холодную и горячую воду, потому что нагревает воду газовая колонка. Это к сведению Романа. Заплатила я за что-то ещё. А ! Вот с*ки ! За кап.ремонт! Почему я так возмущена ? Да потому что раньше я платила двести с чем-то в месяц, потом ставка повысилась до четырёхсот, а теперь и вовсе мне пишут восемьсот. Совсем о*уели ! Я плачу ровно половину - четыреста, но зато каждый месяц. И на холодильнике у меня примагничена записка - рахобраться с кап.ремонтом !! Да, с восклицательными знаками !! Крвсным фломастером !! Это наглый грабёж.

*

..Ага, заплатила, значит, дивлюся - а денег уже кот наплакал. Ну вы видели когда-нибудь, чтобы кот плакал? Ну вот и я о том же. Смотрю я на этот остаток, и понимаю, что ни фига я уже в этот раз не куплю себе никаких вкусняшек. Ни конфеток, ни печенья. Ни лимонаду. Ни творожных сырков. Ни мандаринов. А по ночам ой как хочется всего этого! Прям, точила бы и точила. Какие-нибудь козенаки. Или халву. Кстати, халва из сладостей самая дешёвая. Если кто не может жить без сладкого - берите на заметку.

*

..Смотрю я на этот остаток и понимаю, что осталось у меня ровно на то, чтобы сходить в аптеку и купить два пакетика "терафлю", и пачку сигарет. Сигареты я курю армянские, называются "Классик", и стоят они семьдесят пять рублей. У меня ещё есть несколько сигарет в пачке, но про запас надо было купить. Я же болею, вдруг завтра не смогу заставить себя выйти из дома ? Простуда - то празднует поэтапно. Вчера голова болела, с утра. К вечеру стало горло драть. А нос и уши стали болеть ночью. Я всю ночь чихала, в уши мне "стреляло", но я мужественно смотрела "Иронию судьбы, или с лёгким паром, продолжение". Которое с Хабенским и Боярской. Кстати, вы не поверите, но смотрела я этот фильм ВПЕРВЫЕ! Вот верите вы мне или нет?

*

Купила я два пакетика "терафлю"..да! А сколько вы думали ? Я вчера в другой аптеке не смогла два пакетика купить. Сказали - продаём минимум четыре ! Я возмутилась и ушла. А сегодня купила два. А сигареты решила не покупать. Думаю, ну я же сейчас тренируюсь, чтобы курить поменьше, мне пока хватит. И деньги ещё тем не менее остаются после всех этих ограблений по-российски !! Ну тогда я выбрала себе пачку пельменей за сто тридцать восемь рублей, и купила отдельно укроп и петрушку по пятнадцать рублей. Это для супа, если буду варить. Часть пойдёт в суп, остальное - помою и высушу. И в баночку аккуратно ссыплю.

*

Ну вот, всё рассчитала точно! А меня на кассе огорошивают, мол недостаточно средств ! Как так ?! Я же всё посчитала. сто тридцать восемь + пятнадцать + пятнадцать = должно хватить! А мне говорят - не хватает. Потом выяснили, что кто-то забыл на прилавке сигареты Ротманс с кнопкой. А мне их посчитали. Я говорю - не-не-не, сигареты не мои! А про себя думаю - фу, какая гадость этот Ротманс, и как я его раньше курила? И вообще, у меня сейчас состояние, что думать про сигареты даже противно. А ночью я курила, ибо не спалось. Через каждые три часа курила по одной. И противно не было. В чём причина - даже не знаю. В гриппе, наверное.

*

Ну ладно, заканчиваю. Вы спросите - зачем сей пост? Отвечаю: ну как зачем ? - Крик души. Хочу знать, какие цены вас кусают, и на что вам не хватать стало? Ну, за быт хочу поговорить. Вот.

*

Кто-то конечно, подумал, что я пельмени покупные варю, а была бы хорошей хозяйкой - так сама бы лепила. Вот скажите честно - кто-нибудь так подумал? Я вам честно скажу - ни разу в жизни я сама пельмени не лепила. Один раз у Наташки лепили все втроём. Я, Наташка и её сестра Лара. Инициатор была Лара. Но она - мать троих детей. А мы с Наташкой - так, непришей кобылехвост. Шутка. Мы хорошие.

Лично меня покупные пельмени вполне устраивают. Зато я умею печь блинчики.

свернуть

ФАРМАГЕДДОН ...

Это только кажется, что здоровье не купишь

 

 

 

"В странах ЕС существует перечень из 12 тысяч различных наименований фармацевтических препаратов. В то время как Всемирная Организация Здравоохранения прямо заявляла, что для лечения всех возможных недугов было бы вполне достаточно еще

Это только кажется, что здоровье не купишь

 

 

 

"В странах ЕС существует перечень из 12 тысяч различных наименований фармацевтических препаратов. В то время как Всемирная Организация Здравоохранения прямо заявляла, что для лечения всех возможных недугов было бы вполне достаточно 200 лекарственных средств" ©

 

свернуть

Мигрень

Странно, что Фридрих Ницше, страдая ужасными головными болями, доставшимися ему по наследству как мужчине — по женской линии, ничего не написал про свои мигрени. Нигде не описал головную боль. Как она наступает, как проходит и как заканчивается. Столько шедевров, а про головные боли — тишина. Или я просто не читала. еще

Странно, что Фридрих Ницше, страдая ужасными головными болями, доставшимися ему по наследству как мужчине — по женской линии, ничего не написал про свои мигрени. Нигде не описал головную боль. Как она наступает, как проходит и как заканчивается. Столько шедевров, а про головные боли — тишина. Или я просто не читала. Надо спросить у тех, кто читал всего Ницше, кто его поклонник, самый преданный читатель. Ах, у Гитлера бы спросить, да уже нельзя. Он бы нам ответил. Но, может. Пэма читала и она знает? Описал ли Ницше в литературе свои умопомрачительные мигрени? Ведь у него оттого и тексты все афористичные, короткие, что пока ему было плохо, он думал, а когда наступал момент просветления и боль отступала, он быстрее записывал, боясь приближения нового приступа. Или очередного — будет правильнее сказать. Боли-то были периодическими.

*

*

Боже, все мы из одного теста — даже мужчины и женщины. Вот если бы мужчины, страдающие мигренями, позамечали, в какие именно дни начинаются эти самые мигрени — примерно с одинаковой периодичностью или хаотично — они бы поняли, что не так уж сильно они от женщин отличаются. И у них тоже есть свой цикл. Некоторые мужчины например, пьют с определённой цикличностью. Ну ладно, это я уже совершенно не в ту степь.

*

*

А я вот про писателей. Кто достаточно хорошо, так сказать, непонаслышке, как говорит Роман, - описал в литературе головную боль? Давайте-ка вспомним. Мне вот сегодня очень захотелось вспомнить. Но я из Ницше помню только «Слабого — толкни!» А штудировать его с карандашом в руках мне не хочется — раз, а во-вторых, я просто не в состоянии. Физическом. И приду я в нормальное физическое состояние ещё не скоро. Зато я очень хорошо помню, как Булгаков в «Мастере и Маргарите» описал головную боль Понтия Пилата. Прекрасно помню. Пожалуй, я только этот кусок хорошо и помню. И при упоминании о «Мастере» у меня сразу ассоциации с этой сценой из романа. Это при том, что я его ни разу так до конца и не дочитала.

*

*

Наверное ещё Достоевский описывал головные боли Раскольникова. Да, конечно, не Раскольникова били топором по голове, а он, но всё равно — голова у него, кажется, болела. Но я точно не помню. То есть с твёрдой достоверностью не могу сказать, что у него там болело. Может, просто жар был, и пить хотел.. Давно не перечитывала потому что, не смотря на намерения.

*

*

Ну, и всё. Все, на кого мы можем грешить из классиков — это Ницше, Булгаков и Достоевский. Да и то.. как вы поняли. Точно помним только про Булгакова. А кто ещё описал в литературе головне боли, а ? Чахотку описывали часто, меланхолии там разные, маниакально-депрессивные психозы. А вот чтобы просто головную боль? Кто много читал, тот обязательно нас должен просветить. Под любым ником, то есть предлогом. Может, Стивен Кинг что-то писал про мигрени? Я-то его не читала. Генри Джеймс, может? Да вроде нет. Его героини как раз были отменного здоровья, а папеньки у них работали врачами. Полагаю, ни Шарлотта Бронте, ни Джейн Остин своих героинь мигренями не наделили тоже. Спасибо Чехову, он немного изобразил на страницах зубную боль. А вот мигрени? Ну хотя бы сам Ницше, раз страдал, почему не изобразил?

*

*

Я, конечно, не Ницше, но страдаю головными болями наверное не меньше его. Я, правда, не знаю, до какой степени у него болела голова. Но у него в арсенале был хотя бы опий, а у меня только дурацкий «Миг» и пенталгин. «Миг» вообще можно не принимать — он совершенно бесполезен во время боли. Пенталгин — ну это смотря как быстро принять его в виде меры, и смотря сколько раз.

*

*

Следует заметить, что пишу я сейчас этот пост с жуткой головной болью. С такой жуткой, что аж сердце хватает и ноги слабеют. Надо было написать проще - «пишу я сейчас этот пост..». А я - «следует заметить». И что — спросите вы? - Совершенно ничего. Никаких выводов я сейчас делать не могу. Ибо больно. А момент просветления, дай Бог, наступит только завтра. И может, и послезавтра.

*

*

Я, кстати, тоже теряюсь — вот как её опишешь? Мигрень эту злосчастную. Ну, больно, да. Невыносимо. Очень больно. Это если литературными словами. Но почему-то  в реальности на ум приходят только такие слова, как «ебануться можно», «пиздец полный», и «блять, сука, да когда же она закончится?!» И вот это вот «ёбнуться можно!» только в голове и крутится. Может, поэтому классики избегали описания мигрени? Кроме Булгакова, разумеется. Чтобы нецензурщину не писать.

*

*

Бывает всё хорошо, и ты такая, вся, деятельная. Планов — громадьё. То -  приготовить хочется, там — постирать, там — убрать, поработать с удовольствием. Только войдёшь в ровную жизненную колею, трудоспособную. Уснёшь вполне здоровой. Просыпаешься больной. Начинает голова болеть не сразу сильно, а чуть-чуть. Тут бы сразу меры принять, чтобы она стороной прошла. Но не хочется же лишний раз травиться всякой химией. Думаешь, может, пройдёт? Может лучше чаю с лимоном?

*

*

Встанешь, начнёшь копошиться на кухне, а она через час сильнее болит. Нарастает. Ты — цитрамон. А голове уже по фиг на этот цитрамон. Через два часа уже виски трёшь и сама себе голову массируешь, а через четыре часа она уже болит так, что на свет Божий смотреть больно. Говорят, надо сразу лечь, сделать темноту и глаза закрыть. И чтобы никаких звуков. Но скучно же спать, если только недавно спала. Всё равно что-то делаешь. И обязательно кто-то звонит в этот момент. А говорить в этот момент совершенно невозможно, потому что голос абонента, точнее каждый звук этого голоса у тебя в голове острой болью отдаётся, как будто расшевеливает там внутри какие-то болевые рецепторы.

*

*

Берёшь чистый лист бумаги, кладёшь в него продолговатую зелёную таблетку пенталгина, заворачиваешь её со всех сторон. И тяжеленным подсвечником по ней колотишь, чтобы до порошкового состояния. Всё это высыпаешь потом себе в рот и водой запиваешь. Ложишься, и ждёшь, пока отпустит. Но ни фига не отпускает, и снова встаешь и по комнатам круги нарезаешь. Через час словно чётко обозначается именно пол-лица, вертикально если черту провести. И вот эти-то пол-лица потом болят уже три дня. Ни больше, ни меньше. Изредка — четыре, ну это когда накладка какая-то произойдёт. Если к основной блядской мигрени добавится какая-нибудь простуда или перемена погоды.

*

*

И можно пить что угодно, и делать что угодно. Можно пить «Миг», нурофен-ультра, нурофен-леди-экспресс (название-то какое!), цитрамон с папазолом, андипал. Анальгин, но-шпу, спазган, кеторол, найз. А раньше я ещё покупала налгезин и сумамигрен. Типа — они вообще бомба при мигрени и сто пудов помогут. Неа, не помогут. Не знаю, помогал ли Ницше опий. Пьёшь таблтеки, хотя по опыту и знаешь, что они не возьмут — только для того, что надеешся, что вдруг всё же отпустит раньше, через три дня. И потому что невыносимо. Такое впечатление, что кто-то открутил верхнюю часть головы, снял её и там ложкой содержимое перемешивает. Можете представить, как это больно? Я отлично представляю, точнее знаю. Пьёшь таблетки, потому что хочешь, чтобы хоть на немного опустило. Ну хотя бы минут на пятнадцать. Но всё без толку. Можно укутать голову тёплым платком или просто надеть шапку и лечь, потому что пока она болит, кажется, что она мёрзнет, даже летом. Можно помыть голову горячей водой и горячим феном волосы высушить. Кажется, что ненадолго легче. А потом снова.

*

*

Аппетита, естественно нет. А говорят, надо что-то поесть. Ну, поешь кое-как. Ни фига. Говорят, надо поспать — и пройдёт. Но как ты уснёшь при сильной боли? Это просто невозможно. Она же долбит, и пол-лица эти ощущаешь. На вторые сутки просто перестаёшь уже что-то соображать. Дела кажутся невыполнимыми, трудными. Даже самые простые. На третий день начинаешь бояться, что вдруг это совсем не пройдёт никогда? И начинается паника — что тогда? Это же можно с ума сойти! И уже непонятно, становится ли боль сильнее на третьи сутки, или она просто уже монотонная? Всё кажется в чёрном свете. Ни на что яркое смотреть невозможно. Знаешь, что пройдёт неожиданно, совершенно не логично. Ни после принятия очередного пенталгина или но-шпы, нет! А просто в какой-то момент она решит, что хватит, и отпустит. Внезапно. Но сначала она погуляет по всей голове. То в район лба пройдётся, волнами, то в висках сосредоточится, то над бровью, то над глазами. Может и в затылке. Но самое страшное, когда она внутри черепа болит, то есть кажется, что везде. Наверное, на медицинском языке это называется спазмами.

*

*

Уже теряешь счёт этих таблеток, и думаешь — да по фиг, сколько я их съела, что мне — умирать что ли? Да, обидно, что лекарства не помогают, но может если их не пить — так уже бы отключилась.

*

*

В какой-то момент просто уже нет никаких моральных сил это всё терпеть и начинаешь плакать. От боли. Господи и Владыко живота моего, дух праздности, уныния, любоначалия.. ой нет, это не для этого молитва. Эту читают во время Великого поста. Господи, помоги! Кого просить? Матерь Божья! Иоанн Креститель!

*

*

Соседка Л.Ф. говорит, что надо молиться Николаю Чудотворцу. А при чём здесь Николай Чудотворец, если он покровитель моряков и путешествующих? И незамужних девиц. Мне-то уже замуж не надо.

Ой, вспоминаешь, что есть Пантелиимон Исцелитель. Точно! Тогда ему молишься. Недолго, конечно, потому что сил нет. Очень кратко, в двух словах. Почти уже не надеешься на избавление от этой муки.

*

*

Говорить никому ничего нельзя, начнут нести ахинею. Будут говорить, что я сама себя на это настраиваю, и нужен просто оптимизм и положительный образ мыслей. Какие мысли могут быть при трёхдневной изнуряющей мигрени? Она же ум помрачает. Ты слушаешь совет, а у тебя в это время в виске голос отдаётся пульсирующей болью. И думаешь, вот как бы этот человек заткнулся побыстрее? Советуют закаливание, шит-су, чаще — секс и конечно — гильотину. Советуют поесть, поспать, погулять на свежем воздухе. Это единственный совет, который я уважаю. Гуляю. Прихожу домой, а голова всё равно болит.

*

*

Много чего советуют. Выбить клин клином. Каким образом — уж не знаю. Выпить алкоголя. Коньячку. Или водки. Но при мысли об алкоголе в момент мигрени мне вообще страшно. А вдруг она усилится от него? Или назавтра, когда она по плану уже должна будет пройти, - будет болеть плюс ещё от алкоголя? А потом я запойная. Я если начну пить, то обязательно побегу в магазин за добавкой. И на 50 граммах не успокоюсь. Поэтому мне пить нельзя.

*

*

А вот покурить — да, милое дело. Это завсегда пожалуйста. Вот это наверное и есть клин клином. Всё один хер болит, так хоть немного подрасслабиться. Закуриваешь. Не сказать, что становится менее больно, нет, но расслабляешься. Даже если накануне решила не курить вовсе. Тут уже один чёрт — всё равно кучу таблеток поела, так отчего не курить? Вроде как сигареты — это маленькие друзья. Особенно в такой вот ситуации. Просто в такой ситуации тебе уже никто не друг, ибо невыносимо, невыносимо.. А сигарета молчит, она не будет советовать положительный настрой. Закуришь, и сидишь смотришь — как я три дня назад всю кухню отмыла мыльной водой до потолка, весь кафель. Лазила на стремянку. И даже потолок помыла, потому что там моющиеся обои. Как я это сделала, непонятно..? Вот если сейчас что-то делать — так это уму непостижимо. И делать ничего невозможно, и спать невозможно, и есть не хочется. И даже фильмы смотреть невозможно, хотя неплохо бы отвлечься.

*

*

Всё-таки включаешь фильм, который накануне случайным методом скачала из интернета. «Отточенное лезвие» называется. Вроде речь про психа, который убил какого-то чувака, и свою мать. Жесть. Выпустили его из психушки, и все с ним так ласково разговаривают, а он на все разговоры одно слово повторяет «ладненько!». Это почему-то врезается в память. Потом бах — неождиданно проваливаешься в сон. А просыпаешься от саундтрека, совершенно замечательного, и думаешь, что надо провинтилировать этот вопрос, выяснить, что за услаждающая слух музыка играла в конце этого «Отточенного лезвия»? Главное, не забыть. DANIEL LANOIS - The Maker - если ссылка не открывается.

*

*

А потом просто в какой-то момент обнаруживаешь, что головная боль перестала. Вот просто побывала в гостях и ушла. К кому-то другому. И тогда реально наступает рай на земле. Элизиум. Снова хочется трудиться и всё делать. И люди кажутся такими прекрасными, добрыми. Думаешь — чего они такие нервные? Всё же хорошо. Главное, чтобы голова не болела.

Ну, в общем, будьте здоровы. И пусть у вас никогда ничего не болит. Ни от чего.

*

свернуть

что в ампулах : здоровье или новый недуг?

«Смерть наступила после инъекции медицинского препарата «Милдронат» в феврале этого года в Пензенской, Челябинской, Курганской и Нижегородской областях был отмечен ряд случаев тяжелых побочных реакций при применении препарата «Милдронат». В Росздравнадзоре сообщили, что у пострадавших наблюдалось «проявление нежелательных реакций в форме анафилактического шока, остановки дыхания и сердцебиения», передает «Интерфакс». Ранее еще
«Смерть наступила после инъекции медицинского препарата «Милдронат» в феврале этого года в Пензенской, Челябинской, Курганской и Нижегородской областях был отмечен ряд случаев тяжелых побочных реакций при применении препарата «Милдронат». В Росздравнадзоре сообщили, что у пострадавших наблюдалось «проявление нежелательных реакций в форме анафилактического шока, остановки дыхания и сердцебиения», передает «Интерфакс». Ранее Росздравнадзор изъял из обращения препарат для инъекций производства фирмы «Сотекс» и запретил его для использования при лечении. Всего, по данным ведомства, выявлено 23 случая, из них два с летальным взято из статьи :Смерть в лекарственной упаковке ВЗГЛЯД, деловая газета ********************************************* а теперь я всмпомнила, что одной молодой женщине стало плохо , после 5 уколов ,когда я колола этот клятый «Милдронат»!!!! - вызывала скорую и СЛАВА БОГУ, РИТМ СЕРДЦА УДАЛОСЬ ВОЗОБНОВИТЬ И ЖЕНЩИНА осталась ЖИВА !. НО СВОЕЙ ВИНЫ ЗДЕСЬ НЕ ВИЖУ - я ж его не назначала, этот «Милдронат», а просто выполняла приписание врача! а если бы она умерла, осиротив двух чудесных ребятишек , что тогда ?????? как же этакой кавезной новостью у меня и у других подорвали веру в целебные свойства лекарств ! не похоже , что это дезинформация !!!! И кто ж его знает, что нам ТЕПЕРЬ продают в аптеках, и не станет ли нам хуже от лекарств , на которые мы возлогаем надежды, как на исцеление от недугов наших !!!! какое у Вас, уважаемые друзья, мнение ??? свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно