В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: стихи, секс

Все записи, содержащие тег мамбо-мужчина

№ 77. Мужчина за 50 или Маразм крепчал...

Поговорка: 45 – баба ягодка опять.

А мужик за 50? 

 

Очередное заседание  клуба весёлых и находчивых… ладно-ладно, знатоков, объявляю открытым.

Тема: Мужчина за 50. Кризис среднего возраста, мудрость или манифестация маразма.

 

Может, не кризис, а плавный поворот в сторону мудрости, еще

Поговорка: 45 – баба ягодка опять.

А мужик за 50? 

 

Очередное заседание  клуба весёлых и находчивых… ладно-ладно, знатоков, объявляю открытым.

Тема: Мужчина за 50. Кризис среднего возраста, мудрость или манифестация маразма.

 

Может, не кризис, а плавный поворот в сторону мудрости, спокойствия?.. Обратила внимание, что со многими женщинами примерно за 47 мне не о чем разговаривать. Вернее, разговаривать можно, но интересы разные, темы разные. Я трепыхаюсь, возмущаюсь своим положением – как же! Я такая хорошая… ну почти хорошая… и никому не нужна! А их собственная невостребованность уже не особо волнует. Какое-то философское спокойствие… Не знаю. И разговоры – о литературе, политике, человеческих отношениях такие неспешные, степенные. Чувствуешь себя какой-то полуистеричной, суетливой, инфантильной, озабоченной дурой. Меня по-прежнему волнуют такие преходящие пустяки, как мужчины – их наличие или отсутствие в моей жизни, а там, в основном, вечные темы – дети-внуки, нравственность, порядочность, домашние животные и уют…





Запал быстро пропадает, поддерживать беседу на таком уровне стоит некоторых усилий, скучно… Интересы лежат в разных плоскостях и почти не пересекаются. Наверное, какой-то очередной этап в кризисе среднего возраста приходится на этот период – 47-48 лет. Думаю, а о чём же я буду говорить, когда мне стукнет 47? Домашний уют в моей берлоге? Да по фиг как-то… Дочь? Материнские обязанности я сложила и снова взвалить их на себя вряд ли получится… Чужие проблемы и поведение мало волнуют, если они не касаются меня и близких людей… Политика, литература? Изредка, очень изредка и не со всеми…

 

А у мужчин всё чётко – 50 лет это практически диагноз. В большинстве не совсем адекватные, ущербные в своей озлобленности… Обидчивые. Странные какие-то, ей Богу!.. Возмущаются, когда вежливо щелкаешь их по носу – наверное, по прежнему считают себя и свои шутки (бзики) интересными… Если написал кто-то в таком возрасте – открываю цедулку, заранее настраиваясь. Ошибки бывают крайне редко.

 

Не далее, как вчера написал один пятидесятилетний умник. Альбомы в анкете – гимн самому себе. Фотографии – начиная чуть ли не с портрета анфас на горшке, школа, армия, с дочерью на руках, и заканчивая недавними… Фотографии десницы – ладонь, тыльная сторона, шуйцы –  ладонь, тыльная сторона… Под каждой фоткой комментарий с претензией… Ну да – на юмор. И это чудо пишет, что, может, я косоглазая, не видно, типа, за очками… Ответила, что это, в принципе, не важно… Для него. Не понял, пришлось объяснить популярно, что знакомство надо как-то по другому начинать… Встал в позу, обвинил в занудстве. Чего завёлся? Я ведь прямо написала, что моё косоглазие или прямоглазие – не его проблема, читать надо уметь и между строк.





Не у всех же здесь такие обширные портфолио – начиная с фотки в подгузнике и заканчивая отпечатками пальцев и ладоней (это, наверное, не только для физиономистов, увлекающихся расположением глаз, но и для хиромантов пища для размышлений).





Есть такие, что начинают грузить шутками-прибаутками (видать, из апробированного арсенала многолетней выдержки). Хочется спросить: «Милый, с кем ты общался, что считаешь свой заплесневелый юмор смешным? Кто тебя так обманул?..»

 

Короче – «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания».

 

Вспомнила ещё одного. Тоже за 50. Женат, но бездетен. Предлагает себя в качестве отца (???) женщинам, которые согласятся родить от такого уникума – так как страдает от нереализованного родительского инстинкта. Мне написал что-то в том духе, что запросы у меня слишком высокие, делать мне здесь нечего – не светит ни фига. Спросила, не поторопился ли он с навешиванием бирок? Если я не хочу копаться в дерьме, то это совсем не значит, что я повёрнута на чистоте…

 

Он:

«У вас уже несколько - бирка на большом пальце левой ноги, и на запястье правой руки.... Ну как в известных учереждениях ))»

Я:

«И не копалась, вроде, в дерьме, а всё равно нарвалась на очередного хама... У Вас проблемы не только с тестостероном, к сожалению...)))

До свидания и удачи.»

Он:

«А я имел в виду роддом ))) Удачи ))»

Я:

«Угу... Я тоже такой вариант рассматривала, но я, в отличие от Вас, была в роддоме, и знаю, куда там вешают бирки...)) Да и в морге на вскрытии присутствовала…

Так что номер не прошёл.)))»

 

Вот так мило побеседовали…

 

Итак, наконец-то я добралась до своего «любимого» формата – мужчины за 50. Голосовать можно только за один вариант.





Примеччание для особо одарёных:

ПИСАТЬ ТОЛЬКО НА ПОСЛЕДНЕЙ СТРАНИЦЕ! Ваши замечания на других страницах - никому не интересны. Засуньте их себе в задницу.

По слогам повторить или буквы понимаете?

свернуть

№ 79. Синдром Золушки или Замуж за иностранца

- У нас мужиков нет!.. Просто нет. Одни чмошники, жлобы и моральные уроды… «Давай я к тебе приеду…» На хер ты мне нужен? Чё они все норовят к бабе на территорию пристроиться? Нудные, скучные, убогие…

- Ну да… В нашей возрастной еще

- У нас мужиков нет!.. Просто нет. Одни чмошники, жлобы и моральные уроды… «Давай я к тебе приеду…» На хер ты мне нужен? Чё они все норовят к бабе на территорию пристроиться? Нудные, скучные, убогие…

- Ну да… В нашей возрастной категории нормальных нет. Отбросы. Если разведённый мужик за полгода-год не нашёл никого – всё, можно на нём ставить крест, будет холостяком.

- Где нормальные?!! Где?..

- Я тебе уже говорила про йети…

- Нет, Ирина, это у нас нет. Я читала, что в Питере соотношение хуже, чем в Иваново… Помнишь анекдот? «Давай пойдём в бар, снимем 8 мужиков… - Зачем восемь, раз нас двое? – Ну, двое окажутся алкашами, один – наркоманом, один – голубым… - Так ещё четверо остаётся… - А вдруг нам по второму разу захочется?..» Так вот – это у нас в России нет мужиков, а за границей всё наоборот…

- Ага – «Заграница нам поможет…»

- Я серьёзно… У них мужчин больше, чем женщин, самая страшная и зачуханная выбирает... Понимаешь?.. В Норвегии, вон – мужики красавцы, а бабы – уродины, так за ними ухаживают, потому что их мало…

- А, ну да, викинги…

- Да, викинги!.. Не наши уроды. Чего ты всё время подкалываешь? Тут недавно с одним таким встретилась… Типа, «давай подъеду, познакомимся…» А мне в магазин надо было, ну ладно – договорились на перекрёстке около «Июня» встретиться… Приехал… Блин, в каких-то штанах, рубашке непонятных… Маленький, пузатенький…

- …зайка…

- Ага – чучело. Я ему говорю «Мне надо в магазин…» Попёрся со мной... Так ты представляешь, это чмо мне ещё советы давать стало – что покупать!..

- ???

- Да… Я сама опешила – ты кто такой? Чтобы мне говорить, какой йогурт пить?.. Ваще охренел!.. Но я сдержалась!..

- Правда?..

- Угу. Ничего не сказала… Слушай дальше – пока я там шарахалась по «О'кею», он себе бутылку минералки купил и говорит, типа, «Я на улице подожду…» Короче, когда вышла – его уже и след простыл... Козёл!.. Хоть бы подвёз…

- М-да… Я, конечно, понимаю, что встреча с местным персонажем событие заурядное, но всё же не стоит его совмещать с походом за продуктами…

- Да ну!.. Мне как-то по фиг!.. А вот иностранцы – они не такие… Они внимательные, вежливые… Не крохоборы. Совсем другие… Менталитет, поведение – всё другое… Я с ними общалась… Они к женщинам очень  уважительно относятся. И это – не показуха, так оно и есть на самом деле. Не то что наше быдло… Ирина, надо учить язык и сваливать отсюда…

- Я – продукт для внутреннего употребления…

- Да понимаю я, что у них чувство юмора не наше, не попи*дишь, как мы с тобой… Но всё равно – здесь ловить нечего…

- Дык, за чем дело стало – тебя ж недавно замуж звали. Аж в саму Америку!.. Чё ты ляжку мнёшь – иди…

- Не, ну это экстрим!.. Замуж за негра… Он хороший, умный, с ним весело… Но он ведь ещё и детей хочет… С сестрой своей познакомил…

- И чё? Нарожали бы мулатиков…

- Ага… Спасибо, у меня уже свои дети есть… Я в Норвегию хочу… Вот подрастут немного гаврики, и свалю… Ты ж знаешь – я коммуникабельная, мне везде комфортно, со всеми общий язык найду – что-то понимаю, что-то – на пальцах, на эмпатии… Честно!.. С немцами общалась, я-то немецкий учила, но что я там помню, а они вообще по русски ни бельмеса... Говорят, а мне всё понятно… И им – тоже… На каком-то интуитивном  уровне. С финнами так же было – не знаю, как, но мы друг друга понимали… Чё ты на Мамбе сидишь – там отстой!.. Хамло местное. Вот на Badoo публика намного приличнее. И иностранцев много…

- Да везде одни и те же рожи!.. Что на Мамбе, что на твоём Badoo, что на всяких Лав-планетах… Яйца в профиль…

- Не скажи!.. Мне разница видна… Надо иностранца искать, наши мужики… Да что тебе говорить – сама знаешь!..

- Угу…

- Ты как-то себя не преподносишь… Никто не знает, какая ты… Надо себя пиарить, как-то раскрывать…

- … свой неповторимый образ…  и богатый внутренний мир… Ага… Самореклама – не моё, ты ж знаешь… Как серпом по яйцам!.. Что-то в этом унизительное есть…

- Да прям!.. Это всё совковое воспитание. Важен результат...Нужно быть немного актрисой – там подыграть, здесь улыбнуться… Они ж простые, одноклеточные, всё за чистую монету принимают. Я хихикаю – так они думают, что вся такая пушистая… Ага!.. Как же!.. До поры до времени… Это игра на результат. Нет, я хочу уехать, и уеду. Надо не сидеть на жопе ровно, а искать…

- Обязательно иностранца?

- Да.



Голосовать можно только за один вариант.

Комменты писать на последнюю страницу!

свернуть

№ 81. Кто есть ху. Сайт знакомств

Перепост



Общаясь в личке, выяснили, что нам возраст врать – надо! Просто необходимо! Мужчины, они такие эстеты! Гурманы. Их тянет исключительно на парную телятинку – строго до 40-ка, а лучше до 30-ти. Мы – увы! – уже жёсткая говядина, осетрина не первой свежести… Ладно, не суть, еще

Перепост



Общаясь в личке, выяснили, что нам возраст врать – надо! Просто необходимо! Мужчины, они такие эстеты! Гурманы. Их тянет исключительно на парную телятинку – строго до 40-ка, а лучше до 30-ти. Мы – увы! – уже жёсткая говядина, осетрина не первой свежести… Ладно, не суть, оставим в покое гастрономию. 



Так вот – ставя реальный возраст, попадаешь в сумеречную зону, куда мужички не заглядывают, перелопачивая анкеты тех, кто помоложе. И потом жалуются, возмущаются, что женщины их обманывают, вводят в заблуждение цифрами и фотографиями. Типа, идёшь на свидание, полный радужных надежд, а тебя встречает страх божий… Короче, хитрые, вероломные, старые и страшные тётки коварно заманивают в свои сети простодушных и наивных мужчин. Прямо сирены… 



Однако у этих наивных созданий рыльце тоже в пушку – если с возрастом обманывают не всегда, то рост – стопудово приврут, а уж фотографию норовят прилепить чёрти какого года, там где рожица посимпатичнее, волосиков на голове побольше, брюшка не видно и т.д. 

Зачем далеко ходить? Вот две мои последние встречи (с другой анкеты) – Михаил, 44 года и Владимир, 45 лет. 



Первый, женатый, прислал фотку на эл.адрес – как положено – вдалеке, ничё толком не рассмотреть. Впечатление – невнятное, такое же размытое, как и изображение – что-то крупное и светловолосое стоит на фоне какой-то речки. Ну, да и Бог с ним! Всегда приветствую инициативу, оперативность и желание увидеться в реале. 

О, вот ещё фишка, когда говорят что-то типа: «Я на вишнёвом Шевроле». Ну что ж, мило, очень мило! Это радует. Но я что – должна все вишнёвые машины разглядывать или таращиться на лэйбл на каждом капоте? Как-то сказала одному мужику: «Не выделывайся, цвет точнее назови!» А то: «У меня Тойота, у меня Тойота Королла…» Это прямо металлическая эманация мужского достоинства!.. Продолжение, так сказать... 

Хотя машина – это хорошо, без неё тоскливо и уныло… 



Ну вот – иду я на встречу, искоса так зыркаю по сторонам – где там машина заявленного оттенка? А их – несколько штук. И марки издалека не рассмотреть. Стали по телефону выяснять, кто где?.. Смотрю, правда, стоит бордовая машина и рядом с ней стоит Михаил собственной персоной. Только не сразу догадалась, что это он (фотки надо реальные цеплять!) – у меня сложилось впечатление, что высокий, а он оказался почти с меня ростом. Хотя я совсем не баскетболистка – то ли 167, то ли 168см. ХЗ, давно не мерялась. И вообще пришла без каблуков. 

Первое разочарование. 

Толстенький такой, упитанный. Пузатенький... 

Второе разочарование. 

Неинтересный внешне, хотя это не так и важно. 

Третье разочарование. 



Но в остальном оказался вполне приятным человеком – интересным собеседником. Посидели в кафе, поболтали, потом он подвёз к дому, мы чмокнулись в щечку и мило расстались. Он: «Пишите, девушка», я: «Звоните, юноша». 

Не пронзил он моё чёрствое сердце. Да и не приглашаю я никого к себе, что, по-видимому, его расхолодило...  



Второй – как положено, меньше меня ростом (не баскетболистка, но была на каблуках), какой-то толстопопый… Одним словом, эсктерьер отличается от того, что на фотографии, даже лицо мало похоже. Неприятный тип. Увидев плотоядный масляный блеск в глазах, сразу объяснила, что если написано: «Лёгкие необременительные отношения. Несерьёные, но регулярные», то это совсем не значит, что ему что-то обломится прямо сегодня, и не факт, что вообще обломится. Трамвая не жду, но и лошадей гнать не фиг... 



Кстати, давно я не имела такого успеха – у мужика слюна чуть ли не до пупа повисла. Споить меня глупенький пытался… Сказала, что споить меня – можно, но, во-первых, если я сама этого захочу, а во-вторых, не нужно. Ибо чревато. Так что, спасибо, коньяка больше не надо. Ведь буквально разжевала эту мысль, причём – внятно, артикулированно, несколько раз подряд. И – см. выше – не надо гнать лошадей, я ничего не обещала. Потому что вижу – не оставил надежды довести до беспомощного состояния и воспользоваться им.  Даже взбесилась я чуть-чуть. Короче, давно у меня не появлялось такого отчётливого желания распустить руки. Но – сдержалась. Респект мне! 

Потому что эта встреча была сплошным разочарованием. 



К чему это? Да к тому, что очень мало они похожи на свои фотографии. Только выжидательная поза, реакция на моё приближение и отдалённое сходство подсказали мне, что не ошиблась. 

Вот так. 



А ещё в прошлом году умилил один мужчина, с которым мы несколько раз вполне целомудренно посещали кафе. С непонятными мне целями. Перед первой встречей он спросил: «А я вас узнаю?» 

М-да… Узнаешь, милый, узнаешь. Меня все узнают, я легко идентифицируюсь по фотографии – осечек пока не было.

 

Вопрос про возраст. Некоторые из ныне отсутствующих правдорубов решили, что я поставила себе 79 лет, чтобы иметь люфт – зазор для манёвра. Типа, такие озабоченные старые тётки специально так делают, чтобы при случае указать любой – удобный для данного случая – возраст. Подстроиться под конкретного мужика. Ну-ну…



Дамы и господа, я всегда предполагаю в людях лучшее, например надеюсь на понимание. Не надо меня разочаровывать - пишите в конец

В конце концов, это свинство - откомментить где-то, а другие - ищи-свищи кто там что вякнул.

Блин, автор разочарован. 



Сначала обсуждение, а потом «научные»  прения.

Голосовать можно за один вариант.  

Поехали! 

свернуть

№ 75. Муж, спонсор, любовник, ёбарь

Продолжаем классификацию мужских типов



Если ники я меняю изредка, то заполнение анкеты – достаточно регулярно. Как только вожжа под хвост попадёт, так сразу и ваяю новую самопрезентацию.  Первое время писала почти серьёзно, пыталась в ней что-то объяснить, указать границы приемлемого и т.д. Щас… щас даже не еще

Продолжаем классификацию мужских типов



Если ники я меняю изредка, то заполнение анкеты – достаточно регулярно. Как только вожжа под хвост попадёт, так сразу и ваяю новую самопрезентацию.  Первое время писала почти серьёзно, пыталась в ней что-то объяснить, указать границы приемлемого и т.д. Щас… щас даже не парюсь такими глупостями – на фига? Всё равно никто не читает, а если читает, то неправильно понимает, а если правильно – то yes!.. Ура, не перевелись ещё люди, работающие со мной на одной волне…



Короче, давным-давно была у меня практически серьёзная анкета. Там я писала – чего мне, собаке, надобно… И так прям чётко, грамотно по полочкам разложила, разжевала можно сказать. И что?  Да ничего.

 

Написано там было следующее -«Есть три понятия:

- спонсор;

- любовник;

- ёбарь.

Так вот, я ищу пункт № 2.»



Казалось бы – чё тут непонятного? Ан нет! Куча М предлагали срочно приехать и феерично удовлетворить меня. На моё резонное замечание – типа, что, и даже кофе не попьём на нейтральной территории? – сразу заявляли «А-а, всем вам только деньги нужны!..» Ну чё сказать? Ёбари буквы знают, но с понимаем текста у них ба-альшие проблемы… Они почему-то считают, раз есть писюн, то – уже любовник. И невдомёк им, что любовник - понятие комплексное, не из одного х*я состоящее.

...Хотя и он стоять должен...

А вот спонсоры на мамбо стезе мне как-то не попадались. Любовник… Был, был мальчик…  Даже два.

 

А теперь – внимание! Вопросов тоже два

 

Поскольку такие коктейли «3 в 1» практически не встречаются, то вопрос женщинам – кого вы ищете? И вопрос мужчинам – а кем вы себя считаете?



Тока по честному... 

Проголосовать можно только за один (один) вариант. От так от! Так что внимательнее, внимательнее, не надо так возбуждаться, когда в кнопочки соберётесь тыкать...



Так, для остальных несообразительных пояснение намба ту в красках:

1. Ищу мужа (Ж)

2. Ищу спонсора (Ж)

3. Ищу любовника (Ж)

4. Ищу ёбаря (Ж)

5. Я - муж (М)

6. Я - спонсор (М)

7. Я - любовник (М)

8. Я - ёбарь (М)



Едрит твою с молитвою! Прям детский сад...

свернуть

№ 78. «Вызывает антирес и такой ишшо разрез: как у вас там ходют бабы – в панталонах али без?»

Йес.



Новое заседание клуба по прежнему весёлых и находчивых знатоков объявляю открытым.

 

Ну что, девочки, дадим мужчинам возможность отыграться? В обоих смыслах этого слова… Ферзевой гамбит. Итак: Е2 – Е4. Белые начинают и…

Как и просили – пост про женщин.

 

еще

Йес.



Новое заседание клуба по прежнему весёлых и находчивых знатоков объявляю открытым.

 

Ну что, девочки, дадим мужчинам возможность отыграться? В обоих смыслах этого слова… Ферзевой гамбит. Итак: Е2 – Е4. Белые начинают и…

Как и просили – пост про женщин.

 

Меня как-то настораживают ники, в которых содержится некое самоуничижение… Не знаю. Смешные – понимаю, глупые – да пусть, длинные, непонятные – ну нравится так хозяину… Даже претенциозные – почему бы нет? А вот такие, типа – Дура Дурацкая, На Что Нибудь Сгодится, Девушка Без Имени, Крыса Под Шубой… Вызывают какое-то напряжение и неприятное ощущение.

 

А ещё интересует синдром, давно изученный специалистами Луркоморья, а именно – фотографический психоз. Есть этому явлению и другое, научное название. Возможно, члены клуба угадают его.

Какие фотографии себя любимых и зачем публикуют дамы на своих страницах?

 

Голосовать можно только за один вариант. Внегендерно.

Комменты писать в конец. Поехали!

свернуть

№ 80. Харакири. Эстетика самоубийства

Новое заседание клуба весёлых и находчивых знатоков объявляю открытым.

 

В то время как вся Мамба в едином порыве бросилась решать архи важные проблемы – вопросы совести, есть ли половая жизнь на Марсе?, …а после смерти?, что первично – Наука или Религия?, курица или всё-таки еще

Новое заседание клуба весёлых и находчивых знатоков объявляю открытым.

 

В то время как вся Мамба в едином порыве бросилась решать архи важные проблемы – вопросы совести, есть ли половая жизнь на Марсе?, …а после смерти?, что первично – Наука или Религия?, курица или всё-таки яйцо?, задаваться гамлетовскими вопросами – глотать или не глотать?, трахаться во время регулов или нет?, обсуждать моральные императивы – хуй в жопе, платить или не платить?, пиздить или не пиздить женщину?, а если пиздить, то – как?..



И только я лопочу о чём-то своём – суетном, тленном и пошлом – купальники, прынцы заморские… И это несмотря на то, что мне уже не один раз попеняли – мол, в зеркало посмотрись, абизяна ты старая, в бокальчик заглянули – «Пьёте? Ну-ну…»

Ну шо, ну – да, мартини, там и ёмкость самая что ни на есть мартинная… Ну нравится оно мне, вкусное…



Ой, блин, стыдно-то как!.. Я прям вся покраснела и застеснялась… И то сказать – уж 80-й год близится, а Германа, тьфу ты! – ума всё нет… Впрочем, Германа  тоже...Вот шоб не считали меня маразматичкой, я решила написать вумный, можно сказать – интеллектуальный пост. И хотя я не в теме: ни разу не пробовала то, о чём пойдёт речь (к великому сожалению некоторых) – ни взаправду, ни понарошку, но всё же вот… написала.

 

Смерть – любая – некрасива. То же касается и самоубийства – нет в нём никакой эстетики. Да и романтика – под вопросом.



Давным-давно в моём прошлом дневнике поднималась эта тема: почему люди кончают с собой? Что это за люди? Моё сугубое мнение – в жизни есть только две-три причины, по которым нормальный человек может покончить с собой. Остальное – переживаемо.

Дэ мортиус аут бене аут нихиль скажете вы? Ну, у меня и на этот счёт своё мнение есть, а вот пиетета – нет. То есть я не считаю, что если какой-нибудь придурок или дура наложили на себя руки, то значит, что к ним за это или за то, что они уже мёртвые, нужно испытывать уважение или там трепет.



Писала тут (Господи, о чём я только не писала!..) о дурочках, которые сиганули с крыши… Так прям жёстко и отозвалась о них – малолетние ебанаты, мол. И ещё сказала, что сейчас все другие ебанаты, как лемминги, ломанутся сводить счёты с жизнью. До хера же пожили, а жизнь, сука, таким говном оказалась…Тяжёлая, несправедливая, и никто, ну никто их, таких особенных, не понимает и т.д и т.п. Типа, эпидемия щас начнётся…

Ну что? Ведь не ошиблась – они и стали самоубиваться пачками…

 

Раньше, когда люди ничего не знали ни о толерантности, ни о политкорректности, не было ни психологов, ни интернета… Всё было просто: существовали кодексы, в которых чётко и недвусмысленно было прописано – что кому когда делать. Кому перчатку бросать, вызывать на дуэль, кому морду бить, когда вены резать, когда брюхо вспарывать, когда на меч бросаться. И ведь что ни говорите, а не дураки они были! В некоторых культурах так этот вопрос проработан, что любо дорого!..

 

Харакири

 

Читала давно интервью с каким-то японским театральным режиссёром. Разговор там шёл в основном о национальном театре, но невзначай коснулся оперы Чио-Чио-сан. Японец вежливо сказал, что это – типично европейское произведение и никакого отношения к культуре страны восходящего солнца не имеет. Понятно, что опера, драма, художественное произведение и т.д., но исторической и этнографической достоверности там – ноль. На вопрос – что же там сделано не по японски, он ответил – всё, но главное – финал. Самоубийство героини. 



Харакири, если кто не знает, это не просто тупо выпустить себе кишки. Это – ритуал. И его надо соблюдать. В идеале самоубийце должен кто-то помочь, друг, слуга – ну, выполнить основную работу ножом. Чио-Чио-сан, как девушка порядочная, должна была это знать. И служанка у неё была.



Но даже если никого под рукой нет, а харакири делать надо, всё равно весь процесс обставляется чётко и по правилам. Никогда уважающая себя японка не станет вспарывать живот и петь о своей горькой участи… Представила эту картину в красках… А далее – внимание, пошло описание правильного ритуала – женщина должна одеть красивое кимоно, связать себе ноги, обернуть нож большим количеством цветной бумаги, желательно красного цвета… И только потом тихо, молча и достойно сделать себе харакири.



Зачем связывать ноги? Чтобы упасть ничком, вперёд, а не навзничь… Зачем бумага? Чтобы крови не было видно. С песнями распотрошить себя, чтобы потом, как мешок с требухой или какая-то падаль, завалиться на спину в луже крови и в собственных кишках… на всеобщее обозрение…

Да ни одному нормальному японцу такое в голову не придёт!

 

Обычай, конечно, варварский, жестокий, но церемониальные тонкости продуманы до мелочей, ибо оттачивались веками. Почувствуйте разницу, как говорится.

Когда человек собирается совершить главный и последний поступок в своей жизни – надо уметь его обставить соответственно.



Полёты наяву



У меня нет знакомых самоубийц. Как-то все более или менее адекватны. Кроме разве что одной. Да и то шапочное знакомство, на уровне «Привет! – Пока! – Как дела?» Тёзка, кстати.

Был у Иры любовник, женатый, намного её старше – ей было 28, ему 48 лет… Он естественно, пел ей песни, что не может развестись – типа, жену-то он не любит, а вот дети, они не поймут, у них будет стресс… Его крошки учились в институтах. Ну, короче, страдала она, страдала… И стали у неё появляться какие-то странные мысли… Подруга раза два видела у неё записки характерного содержания.

 

Вечером 8 мая 1999 года Ира пила и звонила любовнику, звонила и пила… Потом просто пила всю ночь. А утром 9 мая, когда он сказал, что не получается у него отметить праздник с нею, Ира спустилась в наш шоп, взяла бутылку водки, догналась и – «Почему люди не летают?» – прыгнула с 11 этажа...

 

Когда мы прибежали туда, вся эта красота на газоне была прикрыта простынёй – благо в соседнем доме отделение милиции и труповозка приехала быстро. Наталью к телу не пустили, и добрые дяди, погрузившие всё это в машину, сказали, что мы не много потеряли – смотреть там было особо не на что… (Медики поймут – куда уходят кости ног при прыжке «солдатиком» с такой высоты... )

И добавили, что разило от неё как от хорошего мужика – метра на два…

 

К чему я это? Да просто продолжаю тему. Нет в смерти никакой эстетики. И уж если приспичило, то надо сделать это красиво. А то ведь бывает и так...  (см. рассказ «Суицид» ) 

 

Способов добровольного ухода из жизни много и очень разных. В том числе, с эстетической точки зрения. Голосовалка, конечно, шуточная.

А поговорить я хочу о причинах. Какие из них можно считать кошёрными для самопроизвольного кирдыка?

 

Смайликами, разноцветными фломастерами и жирным капслоком в теле поста не пользуюсь – вот такая вот сволочь –  так что каждый волен сам догадываться, в каком абзаце они должны быть, а в каком нет.

P.S.  «Аффтар, убейся ап стену», «выпей йаду», они, вроде бы, в тему, но – даже не уговаривайте, не дождётесь!.. Во первых, мне эти способы не подходят по фэн шую, во вторых, писала, пишу и писать буду…

Свои эстетические предпочтения в данном вопросе озвучу в ходе обсуждения. Если не нашли своего варианта – поделитесь креативом в комменте.



P.P.S. Для альтернативно одарённых напоминаю: комменты писать – в конец. Конец – это конец, т.е. последняя страница на данный конкретный момент. Компрене?

И ещё – читайте же, наконец, анкету:  я женщина смелая, но нервная, весёлая, но злая. Андестенд?



Господа плагиаторы, голубые воришки! Налетай, торопысь – покупай жывопысь!.. Темка-то – свежачок, на просторах Мамбы ещё толком не обсосана. А то я вижу, как некоторые из вас маются кризисом жанра – чё только не постят!.. Можно «творчески» переработать и выдать за собственный креатив – типа, ой, вот какая интересная мысль пришла намедни в мою светлую головушку… Берите, берите – не стесняйтесь. Хоть я и узнаЮ своё в чужой упаковке, но не в претензии. Не потому что добрая, а потому что плодовитая. Мне не в лом чё-нибудь новое написать – было бы желание.

  

Голосовать можно за один вариант.

Поехали!

свернуть

№ 70. Мужчина должен-2 или Универсальная формула

Одна моя подруга эмпирическим путём вывела формулу идеального мужчины. Мы её обсудили втроём, и пришли к выводу, что это – почти законченный канон. Звучит она кратко, точно и ёмко:

Мужчина должен быть умным, щедрым, сексуальным. От себя я добавила – порядочным и с чувством юмора. После этого она еще

Одна моя подруга эмпирическим путём вывела формулу идеального мужчины. Мы её обсудили втроём, и пришли к выводу, что это – почти законченный канон. Звучит она кратко, точно и ёмко:

Мужчина должен быть умным, щедрым, сексуальным. От себя я добавила – порядочным и с чувством юмора. После этого она обрела полную завершённость.



В готовом виде получилось – мужчина должен быть умным, щедрым, сексуальным, порядочным и с чувством юмора – точка. Просто, как всё гениальное.

Практически мене, текел фарес – формула взвешена на атомных весах, многократно проверена, вычислена, выстрадана личным опытом. Она законченна и совершенна, как круг, проста и доступна, как яблоко. Кратко и чётко описывает предмет. Универсальна, удобна и понятна даже ребёнку.

В неё нечего добавить, из неё ничего не изъять. Пазл сложен в идеальную картинку.



Дарю, пользуйтесь, даже на Нобелевскую премию не претендую, ибо просто не успею – сопрут…

Итак, мужчина должен быть умным, щедрым, сексуальным, порядочным и с ЧЮ. Точка.

Не верите? Давайте проверим. Как всегда опытным путём – голосовалкой. Можете попробовать вставить свои ингредиенты, только предупреждаю – формула универсальна, изменить и дополнить её практически невозможно.

 

Поехали!

 

Внимание, вопрос:

свернуть

№ 68. Древнейшая. Взгляд изнутри. Часть четвёртая

Перепост



Клиенты



Клиент всегда прав… Клиент всегда готов… Клиент всегда… клиент.

Итак, клиенты. Кто они? Те, кто покупает любовь? Пользуется платным сексом? Да обычные мужчины. Ничем особенным от остальных они не отличаются. Например, пошли друзья в отрыв – ресторан, клуб какой-нибудь. Душа праздника просит… еще

Перепост



Клиенты



Клиент всегда прав… Клиент всегда готов… Клиент всегда… клиент.

Итак, клиенты. Кто они? Те, кто покупает любовь? Пользуется платным сексом? Да обычные мужчины. Ничем особенным от остальных они не отличаются. Например, пошли друзья в отрыв – ресторан, клуб какой-нибудь. Душа праздника просит… Как и положено в таких случаях – градус нужно повышать. Чем ещё себя порадовать?.. О! «Господа! А поедемте в номера!..» Ну, куда-куда? В бодель, конечно, то бишь – в салон… Это какой-то мужской ритуал, традиция, может, жирная точка в загуле. ХЗ.

Или по необходимости – нет никого, не с кем, типа, спать. Замечу – необходимость достаточно условная. Есть, конечно, такие, у кого выхода другого нет – бесплатно никто не даст, но это уже редкость. Не верю я, что нормальный мужчина не может себе найти более-менее постоянную женщину. Но ведь надо для этого что-то делать – как минимум оказывать внимание, а не являться тупо для банального перепихона. Это – время, деньги. Да-да, деньги – материальные знаки внимания стоят денег. Что экономически выгоднее – платить проститутке или ухаживать за нормальной девушкой – вопрос не моей компетенции. Да и вообще, я тут стараюсь поменьше морализировать.



Или воплотить в жизнь свои фантазии, получить разрядку. Да много причин. Секс влияет на нашу жизнь и поведение больше, чем мы представляем. Одни опосредованно реализуют в нём то, что не получается в жизни, другие – реализуют в жизни то, что недополучили в постели. Так что это не только механика. Это – много чего… 



- Ну и кто же всё-таки клиенты? (Я)

- Разные… Вот недавно пришёл один таксист, возраст – за 50… Нудный, мелочный, противный – слов нет!.. Выбирал девочку помоложе… придирчиво так… Выбрал одну – ей 19 лет, а на вид – подросток, больше 15 не дашь… Презерватив брать не стал, со своим он пришёл, видите ли… Запасливый… Так что ты думаешь – пошли они в комнату, он выложил свою резинку, достал пузырёк хлоргексидина – гигиена, типа… А у самого – нестояк. Ну, девочка предложила ему минет… Ой, что тут началось! «Я – советский человек! Не надо мне этой грязи, этого разврата!..» И так раскочегарился! Подымите мне его!.. По-советски, типа… Короче, выскочил, трясёт передо мной своими мудями – «Видишь, какой он у меня маленький? Мне нужна с большими сиськами, у меня только на них встаёт…» Ну что тут скажешь?..

- Что, прям так и тряс?.. (Я)

- Ага… Свечку не держала, но чего я там только не навидалась!..

- Ну, а ещё какие случаи? (Я)

- Есть раб Паша…

- ??? раб Паша? (Я)

- Ну, да… Звонит постоянно – «Возьмите меня на работу, я всё делать буду – убирать, полы мыть... Унитаз вылизывать… Всё-всё, бесплатно… Только возьмите…» Звонит, а сам в это время дрочит…

- Кошмар какой!.. Но – смешной кошмар… Мазохист?(Я)

- А кто ж ещё?.. Так мы над ним прикалываемся – как только он позвонит, я на громкую связь включаю… А потом – бац! – и трубку вешаю. Ну, не даю ему себя до кульминации довести… Он опять звонит, запыхавшийся… Только-только… я опять – бац! – и отбой… И – ржём все…

- Да уж… (Я)



- А День милиции?

- Что – День милиции? (Я)

- Ну, как – никого нет, сплошные «субботники»…

- Бесплатно, что ли? (Я)

- Естественно… Они же свой праздник отмечают с размахом – гудят два-три дня… Девчонки рассказывали – вызвали их в сауну. А там – менты празднуют… Поддатые, разомлевшие… Высыпали перед ними дорожки кокаина с мою руку шириной – «Угощайтесь, девочки!..»

- Пи*дец!.. Нет, я, конечно, знала, что они не ангелы и сами проститутками не брезгуют… Что не сильно борются, деньги берут… Но чтобы так!..  Нагло, в свой профессиональный праздник - «Угощайтесь кокаином…» Слушай, это… Это – пи*дец!.. У меня других слов нет… (Я)

- Во-во… 

- Да уж… Противно, мерзко как… (Я)

- А чурбаны? Вот кого терпеть не могу!.. Звонит такой (копируя акцент): «А сколько стоит?.. А а в ж*пу можно? А почему так дорого?» Ну, тут уж я отрываюсь, говорю: «Дорого? Слушай,  вы можете друг друга в ж*пу оттрахать… Бесплатно…» Фу!.. Блин, торгуются…

- М-да… (Я)

- Вообще все они – азиаты и прочие восточные люди – кошмар, какие мелочные!.. Постоянно торгуются. Менталитет, что ли, у них такой? Ну, не могут без того, чтобы не поторговаться… 

- Может быть… (Я)

- А один раз звонит алжирец. То ли учится здесь, то ли ещё что, не знаю… И так издалека начинает разговор – можно ли придти, типа, он нестандартный клиент. «А в чём дело?» Он: «А у меня член большой. Очень большой…» Ну, я знаю эти байки – все сплошь половые гиганты, спрашиваю: «Насколько большой?» Он: «35 сантиметров… И в обхвате – как пол литровая бутылка Пепси…» «Упс!.. Нет, дорогой! Ты что? У меня девочки все молодые, худенькие… Им ещё рожать… Ты просто приходи – показать своё чудо…»

- Да уж… И куда ему с таким «богатством» деваться? Тоже ведь – хочется… (Я)

- Ну, не знаю… Кольца надевают таким…

- Слушай, а есть какие-то особенности национального секса? Ну, разные ведь все… (Я)

- Есть, конечно. Скажу тебе – наши мужики, в общем-то, не особо извращённые. В большинстве – традиционалисты. Девочки, которые из Татарии, довольны. Говорят: дать в попу, например, не часто просят. А у них на родине – просто в обязаловку…

- М-да… (Я)



- А японцы?

- А что – японцы? (Я)

- Те ещё кадры!.. Я про них слушала – обалдевала. Девчонки рассказывали… Короче, у них трусы – одноразовые, носки – одноразовые… Снял – и выкинул…

- Не поняла, как это – одноразовые?.. Бумажные, что ли?..(Я)

- Ну, не бумажные… Нетканный материал… В больнице такие чепчики носят… Такой… вроде, бумажный, а вроде – не бумажный…

- Флизелин, что ли?.. Ну, материал, в шитье используется как подбортовка… (Я)

- ХЗ… И разглядывать любят…

- Вуайеристы? (Я)

- Ну, типа того… Разложит, ноги в стороны разведёт (изображает) – и разглядывает, разглядывает… (как курица смотрит, поворачивая голову, то один глазом, то другим. Я – покатываюсь от смеха.)

- …Может, эстеты? (Я)

- ХЗ… Но девчонки их называют гинекологами… Беспроблемные, кстати, клиенты. Их за это любят…

- Угу… И уж явно ни у кого из них нет 35 см… (Я)

- Нет, что ты! Всё очень скромно по меркам европейской женщины – мелкая нация, откуда там такая «роскошь»? Вообще, по моим личным наблюдениям – маленький мужик – маленький член…

- А я такую статистику не вела… Всякие были – и мужчины, и члены… Правда, ниже себя ростом я как-то не люблю – стереотип… А как же тогда «Империя чувств»? (Я)

- А что это?

- Ну, как же! Известный японский фильм. Эротика… Да ты чё – не смотрела? Эх, ты… (Я)

- Но-но-но!.. Я, может, «Империю» твою и не смотрела, но зато много другого повидала…

- Ну, а ещё какие-то национальные особенности или национальные извращения замечала?(Я)

- Среди финнов очень часто попадаются педофилы…

- Педофилы? Почему ты так решила? (Я)

- Ну, понимаешь, когда они выбирают девушку, то обязательно самую молоденькую или чтобы выглядела, как подросток… Один старикан финский, постоянный клиент, ему, наверное, лет 70. Приходит всегда с виагрой, выпьет таблеточку и смотрит – кто помоложе, поугловатее…



- А вообще – как относятся к постоянным клиентам? (Я)

- Дык, они разные бывают. Вот один – «…владелец заводов, газет, пароходов…» Короче, состоятельный мужик, владеет несколькими саунами. Ещё не старый, но – пьёт… Короче, потасканный потаскун… Знаешь, есть такие лысые мужики, которые последнюю прядь волос отращивают и поперёк лысины укладывают… Вот и этот такой же. Его любят… А чё? Ему же ничего не надо – он петь любит…

- Петь? (Я)

- Ага – петь. Песни петь… Напьётся, пригласит девчонок – чтобы попели с ним… А они и рады…

- Просто попеть? (Я)

- Ну да… Попить, попеть… Ему только и надо – в компании посидеть, посмотреть, послушать… Один раз уснул, проснулся под утро – заплатил трём девчонкам за всю ночь… А чё? Выпили, закусили, песни попели, поспали – деньги получили… Как такого не любить?

- Действительно… (Я)

- У одной девочки есть постоянный клиент, только к ней приходит, подарки делает. Но она его ужасно не любит.

- Почему? (Я)

- Извращенец…

- Извращенец? (Я)

- Угу… Представляешь, как он сексом занимается – разденет её, только туфли оставляет. Туфли должны быть, и обязательно на высоком каблуке. Положит на кровать, разглядывает и онанирует… Кончит ей на ноги, и начинает свою сперму слизывать – в ног, с туфель…

- Фу… (Я)

- Вот-вот…

- Кошмар какой!.. А криминал какой-нибудь бывает? (Я)

- Естественно. Вот недавно девочку чурбан какой-то заказал… Мало того, что торговался перед этим, как не знаю кто, так он её избил, мобильник отобрал, серёжку из уха вырвал…

- Скотина какая!.. И что – ничего нельзя сделать? …Хотя… о чём я? К кому обращаться? Не в милицию же… Такая сфера… (Я)

- Да… Позвонили ему – что ж ты, козёл делаешь? Мобильник вернул… Был ещё случай, когда девочек в сауну заказали бандиты. Вот там покруче было…

- Что? (Я)

- Ну что… Они же все немного ненормальные – крутые, типа, блатная бравада, истеричность и всё такое. Короче, приказали одной минет под столом делать. Она – заносчивая девица, оскорбилась – и ни в какую… Типа, не буду. Платите 50 тысяч. Те – положили 50 тысяч… и такое с ней сделали… Избили чуть не до полусмерти – просто прыгали на ней, несколько рёбер сломали – и по кругу пустили… Не только минет, а всё на свете… Девчонки другие пытались вступиться, так одной руку на плечо положили, усадили и спрашивают: «Ты тоже так хочешь?..» Говорят, страшно было – жуть!.. 



- Ужас!.. Даже слушать – страшно… Расскажи что-нибудь повеселее.(Я)

- Повеселее?..  Ну вот наша творческая интеллигенция. **** - актёр, он ещё *** ведёт, знаешь?

- Знаю… И передачу эту смотрю иногда. (Я)

- Ну что… Пригласили девочек на дачу, приезжают, а там – компания уже давно, наверное, гудит – бардак, бутылки, объедки в тарелках… И сидит этот *** - он и так-то мужик такой… Здоровый, бровастый… А тут, после недельного запоя, щетиной заросший, страшный, так глянул исподлобья – бедняги аж струхнули… Взгляд стеклянный, не понимает – кто, где, что, зачем… 

- М-да… (Я)

- Или вот недавно – пришли два парня, музыканты… Молодые, весёлые такие. Говорят: «Мы по глазам выбирать будем…» Я: «Как это – по глазам?..» «Ну, чтобы глаза добрые были… Эта – нет, у неё глаза хитрые, врущие, и не эта… Вот эту девочку мы возьмём…» Ну, а вторую я им подсунула – негритянку. Её редко берут, а мне её жалко – хорошая простая девчонка. По русски – почти ни бельмеса… Кстати, эта экзотика – негритянки – не особо пользуются успехом. Говорю же – наши мужики традиционалисты…

- Ну, ладно, ладно… Дальше-то что? (Я)

- Короче, поехали они с девочками к себе домой… Там, как положено, покурили травки… Один из них говорит – я не буду с негритянкой, давай, ты тоже со мной. Ну, Аня говорит: с какой это стати? Платите… Те - не хотят. Аня рассказывает: «Почему я должна за бесплатно? Пока препирались, торговались, один, тот который со мной был, уснул в соседней комнате… Ну, мы стали собираться… Перед уходом зашли сказать «Пока»… А там… Короче, тот, который торговался, которому не досталось, пристроился к своему другу – и трахает его…» Вот так – творческие люди…

- По глазам, говоришь, выбирали… (Я)

- Угу... Чтобы непременно добрые были глаза…

- Как говорится – без комментариев… (Я)



- А знаешь, какие деньги там крутятся? Сколько мужики тратят на проституток? Мне обидно… Почему? Они же бешеные деньги тратят, просто бешеные, Ирина… Сама видела – достаёт один такой из кармана пачку и расплачивается… Я ишачу сутками в борделе, а они, с такими деньжищами, тратят их на проституток…

- Ты завидуешь? (Я)

- Я?.. Мне обидно… Почему одним всё, а другим – ничего?.. Почему они тратят деньги на проституток? Столько нормальных женщин…

- Ну, значит, им это нравится… Понимаешь, они тратят свои деньги…. (Я)

- Что, что нравится? Чем ты или я хуже?

- Да ничем, я думаю… Старше, наверное… (Я)

- Ну я же тебе рассказывала про ретро-салоны… Там тётки – наши ровесницы… Почему им, а не мне, например? Да потому что мужикам проще потратить деньги на проститутку, чем на нормальную женщину… Потому что за нормальной надо ухаживать – внимание уделять, деньги тратить… Один парень, лет 30, может, чуть больше, какой-то сисадмин… Приезжий, закончил институт, работает, снимает комнату. Я его спрашиваю: «Что ты здесь делаешь? Ты же молодой нормальный парень. Неужели ты себе девушку не можешь найти?» А он отвечает: «Ну, за ней надо ухаживать, в кафе-кино водить, цветы покупать… И куда я её приведу? В коммуналку?.. Лучше женюсь у себя, в Саратове, привезу жену сюда…» Я спрашиваю: «В коммуналку?» Ирин, они же ничего не хотят делать!.. Не хотят шевелиться… Проще идти по пути наименьшего сопротивления… 

- Тут я с тобой согласна. (Я)

- Ещё бы!.. Я читала, что в нашем городе у женщин дела обстоят хуже, чем в Иванове… Ленивее и безынициативнее питерского мужика не найти… Зато на проституток им денег не жалко!..

- Ну, на каждый товар, как известно, есть свой покупатель… (Я)

- Козлы! Я ни капли не осуждаю проституток… Вот знаешь, правильно делают. За всё надо платить. На нормальную женщину – жалко. Времени, денег. А на проститутку – нет… Но такие деньги!.. Такие деньги…

 

(пока без продолжения)



Вопрос внизу. Две последние кнопки - общие...

свернуть

№ 62. Алгоритм мамбо-свидания

Не, а чё? Чё такого-то? Все ж ходили. И я ходила. Последний раз – в феврале. После чего написала «Вот такое я говно…», которое всем так понравилось. И дала очередной зарок: с читателями дневника – ни-ни!..  Давно усвоенное правило – мужчины-читатели дневника и мужчины, которые интересуют меня – еще

Не, а чё? Чё такого-то? Все ж ходили. И я ходила. Последний раз – в феврале. После чего написала «Вот такое я говно…», которое всем так понравилось. И дала очередной зарок: с читателями дневника – ни-ни!..  Давно усвоенное правило – мужчины-читатели дневника и мужчины, которые интересуют меня – это разные мужчины, дало осечку. Зато ещё раз подтвердилось.

 

Итак, свидание с мамбо-мужчиной. Опускаю предыдущий этап переписки и телефонного общения. Перехожу к сути.



свернуть

Мой ласковый и нежный клон...

Вопрос не очень чётко сформулирован.

Имеется в виду - что вы хотите знать об авторах дневников, которые читаете?

 

Голосовать можно за один пункт.

Поехали!

еще

Вопрос не очень чётко сформулирован.

Имеется в виду - что вы хотите знать об авторах дневников, которые читаете?

 

Голосовать можно за один пункт.

Поехали!

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно