В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: юмор, отношения

Все записи, содержащие тег маркетинг

Рокировка в отношениях (вопрос)

 

Вот чет мне подумалось...

 

Ведь каждый мужчина (даже самый консервативный патриарх) в начале отношений тем или иным образом за женщиной ухаживает... Водит гулять, возит по интересным местам, разговоры разговаривает, создает какую-то обстановку для общения, носит кофе в постель, готовит порой - каким-то образом пытается свою даму согреть теплом еще

 

Вот чет мне подумалось...

 

Ведь каждый мужчина (даже самый консервативный патриарх) в начале отношений тем или иным образом за женщиной ухаживает... Водит гулять, возит по интересным местам, разговоры разговаривает, создает какую-то обстановку для общения, носит кофе в постель, готовит порой - каким-то образом пытается свою даму согреть теплом и вниманием...

 

и потом бац и наступает рокировка - момент когда ситуация меняется с точностью до наоборот и уже тетя начинает за ним ухаживать, вздыхать по тем временам когда было иначе и рассказывать подругам "А мой-то вон оно как ко мне по водосточным трубам лазил/дарил/шел по шпалам и всего хотел"

 

Как не допустить этого БАЦ? Как зафиксировать ситуацию надолго? Желательно навсегда)))

Ведь есть женщины, которым это удается)))))

свернуть

Последний припадок молодости

 

"Если я об этом скажу, то убью свою репутацию. Но я все равно скажу. Я сошлюсь тогда на то, что это не мне пришло в голову. Я переведу стрелки на Стивена Кинга — хорошего писателя, который сказал, что мужчина в сорок — сорок пять понимает, что у него еще

 

"Если я об этом скажу, то убью свою репутацию. Но я все равно скажу. Я сошлюсь тогда на то, что это не мне пришло в голову. Я переведу стрелки на Стивена Кинга — хорошего писателя, который сказал, что мужчина в сорок — сорок пять понимает, что у него наступают последние репродуктивные десять лет. В это время очень важно найти женщину, которой он бы хотел нравиться. Ради нее он еще способен на великие дела....

Это еще, если угодно, и последний припадок молодости. Последний припадок чисто мужской лихости."    

(Дмитрий Быков)

 

Вы согласны с Быковым?

свернуть

Обязаны мы чем-то своим родителям или нет?!

привет. тема есть.

тема наверное о том, обязаны мы чем-то своим родителям или нет.

знакомые рассказали жизненную ситуацию

Живут в небольшом городе муж, жена и двое детишек детсадовского возраста. Жена не работает по состоянию здоровья, муж не работает, потому что детей оставлять на жену надолго нельзя. Ну нездорова девушка. 

 

еще

привет. тема есть.

тема наверное о том, обязаны мы чем-то своим родителям или нет.

знакомые рассказали жизненную ситуацию

Живут в небольшом городе муж, жена и двое детишек детсадовского возраста. Жена не работает по состоянию здоровья, муж не работает, потому что детей оставлять на жену надолго нельзя. Ну нездорова девушка. 

 

Матери жены пришлось уехать в другой город по семейным обстоятельствам, ухаживать за престарелым отцом. Раз в год мать приезжает в тот город к дочери и проходит медобследование, так как полис там и прописка, да и знакомые врачи, опять же и квалификация получше нежели в деревне. 

 

И вот приехала мать (а женщине под 60), А из мебели в двухкомнатной квартире только диван да шкаф, ах, еще и стол компьютерный. Дети спят на полу на одеялах, муж с женой на диване. Мать положили на пол в другую комнату. Это правильно?

 

При всех прочих несколько дополнений к общей картине. Мать всегда высылает деньги в подарок, да и просто так, потому что дети нуждаются. Мать привозит подарки всегда, мать предлагала забрать старшего ребенка в деревню до школы, или хотя бы на лето. Деньги и подарки дети принимают, ребенка отправлять даже на лето к бабушке не хотят, мотивируя фразой "наши дети, сами и будем воспитывать, а то бабушка там навоспитывает за три месяца".

 

вопрос какой к теме.. не знаю как сформулировать, но я бы мать на диван положила, а себя и мужа на пол скинула бы. но я не смогла бы спать на диване, зная, что моя мать спит за стенкой на полу.

вобще конечно там семейка адаммс, про них можно писать целые повести, но это один из жизненных моментов.

 

Dj Angel Bright

Привет) вот в том то и дело)) что куча вопросов: а что там за мать? А что за дочь? А кто в обиде? И т.д.)

 

да нормальная мать. всю жизнь тряслась над дочкой.

 

Dj Angel Bright

так мать обижена? Это ее рассказ?

 

не, это рассказ какбы общих друзей моих и той семьи

я не знаю реакцию матери, я сама лично возмущена таким отношением. но мать там нормальная тетка, я лично знаю её, ну как, знала, когда там жила в том городе

все вопросы все равно не предугадаем, давай может я буду читать, вопросы видеть, копировать и ответы скидывать тебе в личку. а ты туда. типа так

вопрос:

ответ:

девочка несколько того... ну по ней видно было давно, но муж вроде нормальный с виду)))))

 

не понимаю, как можно мать приехавшую в гости положить спать на пол. ну вот никак. тем более, у неё в этот раз там чето с ногой, воспаление что ли сустаава или нерва, девки мои видели её - она еле ходит. вот в больницу её щас там кладут.

 

Dj Angel Bright

Так может всё проще - жара, 30 градусов, даже на полу жарко. Опять же "на полу" может быть на матрасе (как на кровати) и одно спальное место. А диван двойной - на дочь и мужа)

 

 

матраса нет, женщина стелит какое-то пальто на пол и спит. в той комнате только комод и больше нет ничего. там беднота голимая, жена понятно не работает , а муж тоже уже два года как дома сидит с детьми. кста, её как-то встречали на улице, спрашивают, как дела, Настя? как детишки? а Настя говорит - да, все хорошо, вот, девочку хотим, да пока не получается.

не знаю, что там в голове у той насти

 

Dj Angel Bright

да, непонятная тема... в чем главный вопрос? должна ли беднота встречать мать по-королевски? так они выбрали свой образ жизни - бедствовать и плодиццо и им зашибись, судя по всему. И чье это собственно дело?)) *пытаюсь найти интригу в ситуации)))

 

 

ну по королевски - это утрировано. но я ж писала свое мнение, я бы мать приехзжающую в гости раз в году не положила бы на пол.

вот в любом случае, мать должна находиться в условиях комфортнее, чем мои. я понимаю, что допустим если есть там диван и кровать супружеская, то вопроса не стояло бы почему мать на диване спит а не на двуспальной кровати. но тут диван и пол - пиздец. вазмущаюсь

 

Dj Angel Bright

сложно!)))) А у меня вот тетя зачем то ложится и спит на кухонном уголке))) Хотя у неё есть отдельное место и никто её не заставляет))) Со стороны вроде как мать загнали на кухню, а по сути она сама так решила)))

 

 

и не только я возмущаюсь. вот и хотела узнать, много ли согласных с моим возмущением

ну там есть отдельное место, а тетя выбрала себе уголок. а тут - выбора неть

 

 

Dj Angel Bright

хорошо))) поставлю такую тему!))) щас договорим на эту и поставлю))

свернуть

Гендерный маркетинг. Невъебенные душевные качества

И охуенно бахатый унутренний мир

 

Ну, как вы понимаете, когда тушка стареет, приобретает опыт (часто негативный) межгендерных отношений и в анамнезе появляется развод, ценность её на матримониальном рынке резко падает. Чем же она может привлечь дядьку? Какими такими достоинствами, которых нет у более молодых тушек? А есть чем!..

Многие еще

И охуенно бахатый унутренний мир

 

Ну, как вы понимаете, когда тушка стареет, приобретает опыт (часто негативный) межгендерных отношений и в анамнезе появляется развод, ценность её на матримониальном рынке резко падает. Чем же она может привлечь дядьку? Какими такими достоинствами, которых нет у более молодых тушек? А есть чем!..

Многие дамы делают ставку на то, что вынесено в заголовок – невъебенные душевные качества. Одни на образование, интеллектуальность, возвышенность мыслей и чувств. Другие на мяхкость, безграничную доброжелательность, разноцветные картинки и неиссякаемый позитивный юмор. Третьи, загадочные и непредсказуемые, вечные девочки за… воркуют о самом интересном: о себе, тока о себе, всё время о себе – про свою утончённость, уникальность и романтишность.

 

Секонд-хэнд, скажете вы? А шо делать? Винтаж тоже имеет свои прелести. Кто-то преклоняется перед интеллектуальными тётками, эдакими интеллигентками и энциклопедистками, психологинями и пейсательницами в одном флаконе, рядом с кругозором которых корифеи Ренессанса отдыхают.  

Есть дядьки, любящие прижаться, уткнуться носом в большую тёплую сиську, чтобы почувствовать покой и умиротворение. Чем-то напоминает возврат к истокам: к матери сырой земле, босоногому детству и бабушкиному подолу, от которого пахнет сдобой. А чё делать? С возрастом многим хочется тока покоя, положительных эмоций и позитивной жамки. 

Ну, и романтишные деушки за 40 тоже имеют шансы – определённый контингент дядек любит все эти сюсю-мусю и доморощенный креатив. Вероятно, им кажется, что тётка в любом возрасте должна быть воздушной, как безе, игривой, как шампанское, нежной и бисквитно-цукатной, как пирожное. Может, это им как-то льстит, добавляет мужественности, типа, облагораживает и приподнимает в своих глазах... может, нравится восхищаться с некоторой долей покровительственного снисхождения или просто салонное щебетанье о чулочках и кружевных чуйствах для них самое то...

 

На каждый товар найдётся свой покупатель, так что... никогда не говори «никогда». 

свернуть

Индустрия продаж.

Давайте вместе представим параллельный мир, в котором индустрия похудения и фитнеса была бы обязана говорить правду. О жиросжигателях, о детоксе, об безуглеводке и обо всем остальном. 

Отлично. А теперь я попытаюсь быть маркетологом этих компаний. 

1. Сухие завтраки 

Честно? Мы ошибались. Завтрак не такой уж важный прием еды. еще

Давайте вместе представим параллельный мир, в котором индустрия похудения и фитнеса была бы обязана говорить правду. О жиросжигателях, о детоксе, об безуглеводке и обо всем остальном. 

Отлично. А теперь я попытаюсь быть маркетологом этих компаний. 

1. Сухие завтраки 

Честно? Мы ошибались. Завтрак не такой уж важный прием еды. Вы не умрете, если отложите его на несколько часов. И вам совершенно не обязательно съедать тазик хлопьев, которые в позапрошлой жизни были кукурузой. Особенно, если вы хотите похудеть. 

Но если вдруг вы никак не можете прожить без еды утром, почему бы вам пару раз в неделю не заменить скучную яичницу на нашу кукурузную муку с сахаром? Ну пожалуйста. Мы даже добавим в нашу муку немного мусора (отрубей), который мы вчера забыли выбросить. Мы заботимся о вас. 

2. Суперпродукты 

Мы понимаем. Это слово раздражает нас не меньше, чем вас. Но поймите — мы маркетологи. Нам нужно придумывать всякое дерьмо — это наша работа. Нам нужно кормить семью, отстаньте от нас 

“Суперпродукт” всего лишь означает, что это какая-то непривычная еда, в которой много антиоксидантов. 

Но вы знаете, что такое антиоксиданты? Мы нет, поэтому не спрашивайте у нас. Давайте просто считать, что это суперпродукты. О да, звучит сексуально. 

Плюс, теперь, благодаря нам, вы здоровы и все дела. 

3. Органические продукты 

Мы добавили в нашу картошку меньше удобрений и пестицидов. Стала ли она от этого лучше? Вряд ли. Полезнее? Может, немного. Нужно ли вам питаться органическими продуктами? Нет. 

Но если вы в любом случае не считаете деньги и хотите чувствовать себя особенными, то купите у нас, почему бы и нет. 

Только договариваемся сразу: даже не думайте никому сказать, что наша картошка ничем не вкуснее обычной магазинной. 

4. Безглютеновые продукты 

Что было, когда вы в последний раз съели ломтик хлеба? 

Варианты ответа: 

1. Вы умерли 

2. Попали в реанимацию 

3. Не слезали с унитаза целую неделю 

4. Вас парализовало 

Нет? 

Не нашли правильного варианта? 

Хмм… это странно. Видимо, вы, как и большинство людей, нормально перевариваете глютен. Разве это не хреново? Как мы теперь должны продавать вам безглютеновые продукты? 

Может, сказать, что глютен мешает вам похудеть? 

Сергей, ты дебил? Причем тут похудение. Глютен — это всего лишь пшеничный белок, как он может мешать… Эй, закрой свой рот. Или будешь сам продавать свой дерьмовый продукт. Я тут пытаюсь работать. 

5. Жиросжигатели 

Мы не можем продавать вам реально рабочие жиросжигатели, потому что эти препараты запрещены законом, и вы сами же потом подадите на нас в суд из-за побочных эффектов. 

Оно нам надо? Не будьте идиотами. 

Мы просто сделаем капсулы с кофеином и какой-то бесполезной травой, и будем считать, что это сработает. 

Только имейте в виду: если бы жиросжигатели действительно работали, все бы уже давно похудели. 

6. Безуглеводка 

Слушайте. Должен быть злодей. Без злодея нет драмы, нет истории. 

Как мы должны продавать без красивой истории? Просто поверьте, что некоторые продукты вас убивают, и дело сделано. Конспирологическая теория раскрыта. Страх продает лучше всего. 

Поэтому сначала злодеем были жиры. Потом это стало надоедать. Слишком много придурков вломились в нашу нишу со своим обезжиренным творогом. 

И вот мы здесь, придумываем нового плохого парня. Кто подойдет на эту роль лучше сахара? Никто, сахар — идеальный кандидат. Тем более, что нам будет так легко придумать доказательства и, конечно же, вы не станете ничего проверять. 

Естественно, лет через 5-10 нам придется придумать что-то новенькое. Но не волнуйтесь за нас. Мы же не можем сказать: “просто ешьте, что хотите”, да? Так совсем нихрена не продашь. 

7. Детокс 

Вот черт. Тут нечего сказать. Это полное дерьмо. 

У вас же есть печень и почки? Так вот это и есть ваш детокс. А какой-то стрёмный травяной отвар, за который вы отдадите $29.99 тут не причем. 

Хотите почувствовать реальный детокс? Просто не жрите ничего хотя бы полдня. А лучше один день. Так вы дадите отдохнуть пищеварительной системе, печени и почкам, и даже сэкономите на еде. 

8. Бездрожжевой хлеб 

Еще одна наша попытка придумать врага. Признаемся, не такая удачная, как с жирами и углеводами. Но ведь продается. 

Тесто растет от дрожжей, да? Значит, и вы будете расти. Логично? Что значит “нет”? 

Ладно, тогда подождите, пока мы опубликуем в журнале нашу новую псевдонаучную статью о дрожжах. Посмотрим, как вы заговорите. 

9. Заменители питания 

Так, у нас есть комбикорм для людей. Как его продать? 

Хмм… Давайте скажем, что похудения нужно есть 10 раз в день. Тут даже доказывать ничего не надо, люди и так в это верят. 

Только никто не сможет есть 10 в раз в день. И тут появляемся мы с нашей отвратительной, но идеально сбалансированной жидкой блевотой в шейкере. 

Конечно, вы не купите эту соево-сахарную жижу просто так. Поэтому мы построим компанию по принципу сетевого маркетинга и заплатим знаменитостям, чтобы они поучаствовали. 

Ну а когда на нас наконец-то заведут уголовное дело за мошенничество, мы уже будем на несколько миллиардов богаче. 

Хотя вы могли просто питаться дома обычной едой, когда вам удобно. 

10. Калории 

Ладно, ладно. Калории — это не выдумка и не бред. Их нужно считать. И если вы не худеете, то вы банально жрете слишком много долбаных калорий. И ни гормоны, ни инусулин, ни сахар, ни ваша плохая карма тут не причем. 

Кстати, один парень написал отличную статью как раз об этом. 

Но послушайте, если бы мы сразу сказали вам обращать внимание на калорийность и есть меньше, то вы бы уже похудели. И огромной $60-миллиардной индустрии похудения пришлось бы закрыться. А мы бы потеряли работу. Разве мы можем это допустить? 

Поэтому нам приходится делать простые вещи сложными, чтобы продолжать продавать вам всякую хрень.

свернуть

Гендерный маркетинг. Изюминка

Праспеции, преснятину, стервозинку или Немного кулинарии

 

Продолжая тему купли-продажи, т.е. рыночных межполовых отношений, не могу не коснуться такого важного ингредиента товара, как изюм. Специи и добавки играют очень важную роль в создании вкуса. Умение ими пользоваться – большое искусство. Действительно, если сравнить пресную, чёрствую лепёшку и сдобную булочку с еще

Праспеции, преснятину, стервозинку или Немного кулинарии

 

Продолжая тему купли-продажи, т.е. рыночных межполовых отношений, не могу не коснуться такого важного ингредиента товара, как изюм. Специи и добавки играют очень важную роль в создании вкуса. Умение ими пользоваться – большое искусство. Действительно, если сравнить пресную, чёрствую лепёшку и сдобную булочку с изюмом и корицей… выбор будет очевиден. При этом, как вы понимаете, есть приправы без ничего… не только невкусно, но даже противно и горько, а вот когда они в нужной пропорции добавлены в блюдо – самое то.

 

О чём это я? Да всё о том – о специях. Изюминках, перчинках, соли, ванили… 

Если говорить о характере, то преснятина нагоняет скуку. Тут давеча кто-то из участников семинара писал – мол, тоскливо от правильности и безукоризненности, не привлекают они. Так оно и есть. Неинтересно, предсказуемо и оскомина на зубах… хочется чего-то эдакого… солёного, острого или пряного. Чтоб сдобрить всю эту правильность. 

 

Именно о специях я и хочу поговорить. Ну, например, существует понятие «стерва», знатоки великого и могучего радостно козыряют знанием происхождения этого слова – типа, а вы в курсе, что это означает падаль? Да в курсе, в курсе. Тока это раньше обозначало, а щас смысловое наполнение слова изменилось и хорошо известно даже граммар-наци.

Так вот, речь пойдёт не о стерве как таковой – эт голимая специя, которую, как известно, есть в чистом виде не рекомендуется, а о правильном приготовлении. О некоей стервозинке в характере. Можно назвать вредностью, капризом, взбалмошностью, непредсказуемостью… некоторые называют просто – говнистость. Ну, эт зависит от отношения, вы понимаете… и к носителю качества, и к пониманию самого слова. 

 

Конечно, количество и набор самих специй зависит исключительно от вкуса индивида, но добавлять их надо, чтобы на выходе получился не пресный сухарь, который тока с голодухи и будешь грызть, а что-то более аппетитное и изысканное.

Итак, давайте обсудим – какие специи и в каком количестве лучше использовать? Соль? Перец? Сахар? Ваниль? Изюм? Цукаты? Уксус? Хрен? Перечислять можно бесконечно… короче, делимся рецептами.

свернуть

Гендерный маркетинг. Тушка

Инструкция

 

Тушка всегда должна быть чуть более, чем в порядке. Тушка должна быть снабжена последними опциями и оттюнингована соответственно запросам ЦА. Тушка должна иметь необходимый и постоянно расширяющийся ассортимент навыков и умений.

Тушка должна продать себя максимально быстро и выгодно, т.к. срок годности истекает ещё быстрее. Удачно пристроенная тушка еще

Инструкция

 

Тушка всегда должна быть чуть более, чем в порядке. Тушка должна быть снабжена последними опциями и оттюнингована соответственно запросам ЦА. Тушка должна иметь необходимый и постоянно расширяющийся ассортимент навыков и умений.

Тушка должна продать себя максимально быстро и выгодно, т.к. срок годности истекает ещё быстрее. Удачно пристроенная тушка должна продолжать совершенствовать себя и свои опции, потому что в браке срок годности тоже тикает. Так что она крутой спец в области маркетинга. 

 

Хорошо подготовленная тушка смотрит на ход вперёд своего хозяина, предвосхищая его желания и всегда готова предложить что-то нетривиальное. Она бдит свою территорию, не допуская появления на горизонте даже намёка на чужую тушку. 

Жизнь замужней тушки шоколадная, но беспокойная, потому что тушка стареет и наращивать опции и тюнинговаться приходится лошадиными дозами, ведь основная ценность, несмотря ни на что, осталась прежней – тушка.

 

Зато наличие заботливого хозяина является неиссякаемым источником гордости – тушка не бесхозная, она пристроена, не то, что некоторые, на кого она смотрит свысока своего положения. На мозги, на чувства какие-то рассчитывали, дуры, вместо того, чтобы вложиться по полной в тушку, необходимые опции, навыки и ассортимент услуг, в совершенстве освоить искусство ублажения и манипуляции. Ум вторичен, не он главное, статус – это всё. А для этого что нужно? Правильно – тушка в хорошем состоянии. Какая там личность может быть, если тушка не пристроена под бок какому-нибудь хозяину в непосредственной близости от кошелька? Какая у неё жизнь? Так, прозябание… это дешёвка, лузер, а не тушка. Срок годности-то у всех тикает, покупателей всё меньше… так что ценность тушки всегда находится в прямой зависимости от её статуса. Остальное – от лукавого.

Вроде, всё просто, закон рынка, и чего вокруг этого столько наворотили? А это чтобы прикрыть свою неудачливость, а то – чувства, отношения, самоактуализация, вышивание крестиком...

 

Говорят, женщине до 30 не нравится, что мужчины видят в ней только тушку и не обращают внимания на ум, а женщине за 40 не нравится, что мужчины видят в ней только ум и не замечают тушку.

свернуть

Девочки! Ахтунг! Грамотный кадрёж!!!

Полный женский курс "МАРКЕТИНГ И ЭКОНОМИКА" ©

 

 

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

 

2. Ты пришла на вечеринку еще

Полный женский курс "МАРКЕТИНГ И ЭКОНОМИКА" ©

 

 

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

 

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

 

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

 

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели' Это пиар.

 

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. 



6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 



7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

 

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' — это спам.

 

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 



10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' — это неверный выбор целевой группы. 



11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' — это черный пиар. 



12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. 



13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' — это демпинг. 



14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

 

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — 'Кто интересуется какова я в постели — за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…

 

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

 

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

 

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 

свернуть

Отрицательная Жалость

Вот есть такие люди, которые воспринимают "жалость" (как слово и понятие) резко негативно.

К примеру, они говорят "Мне тебя жалко" - неважно в каком месте диалога - в любом могут сказать... Но это жалко звучит вовсе не жалостливо.

 

Или рассказывая что-то о себе (действительно трогательное или печальное) и услышав еще

Вот есть такие люди, которые воспринимают "жалость" (как слово и понятие) резко негативно.

К примеру, они говорят "Мне тебя жалко" - неважно в каком месте диалога - в любом могут сказать... Но это жалко звучит вовсе не жалостливо.

 

Или рассказывая что-то о себе (действительно трогательное или печальное) и услышав в ответ "Бедный, как ты это пережил. Мне правда тебя жалко" начинают негодовать и возмущенно причитать "Не надо меня жалеть!"

 

Что можно сказать о психологии такого человека?  

 

Почему сочувствие и сострадание (и отличающее человека) для него отрицательное качество, которым он пытается даже высмеивать других или полагать что высмеивают его?

 

Что это? Стремление к успешности? Зависимость от общественного мнения?

 

По мне так "Жалко? Да на здоровье!" 

свернуть

Полный курс маркетинга для блондинок...

 

Запуталась в многочисленных маркетенговых и экономических терминах? Тогда читай скорее.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. еще

 

Запуталась в многочисленных маркетенговых и экономических терминах? Тогда читай скорее.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Она предлагает ему поехать к тебе домой и рассказывает, что с тобой очень-очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Это рекламный агент.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

Ты разрешаешь своей подруге сходить на вечеринку в твоем платье, за это она утром отдает тебе пару плиток шоколада. Это лизинг.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты идешь на вечеринку. Узнав, что на ней будет много байкеров, одеваешь косуху, рвешь джинсы и вливаешь в себя пару бутылок пива. Это мерчандайзинг.

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их лицам видно, что они и так это знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comment...", а в это время лучшая подружка Светка в уголочке поедает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка информации.

Ты пришла на вечеринку и тебе сразу же разлили на платье томатный сок. Пока ты чистила платье, всех парней увели другие девушки и вечеринка закончилась... Это устранение конкурентов.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы". Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь здорово готовить... Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народа и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast (термин употребляется на английском - Open.by), а подруга - удачно подобранный background-image.

Ты знаешь, что все симпатичные парни постоянно посещают одну и ту же вечеринку. Ты устраиваешься работать туда стриптизершей. Это - product placement.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно