В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: секс, психология

Все записи, содержащие тег мигрень

Менопауза / Королевский роман /

Короче, ужас. Пока Слава болел гриппом, он лежал всё время дома, и был такой лапочкой! Писал мне каждое утро милые смс-ки и звонил по два раза в день. Первым делом непременно спрашивал, как я ? Ну, и про себя, конечно, рассказывал. Из его носа текло как из крана, он чихал еще

Короче, ужас. Пока Слава болел гриппом, он лежал всё время дома, и был такой лапочкой! Писал мне каждое утро милые смс-ки и звонил по два раза в день. Первым делом непременно спрашивал, как я ? Ну, и про себя, конечно, рассказывал. Из его носа текло как из крана, он чихал и температура была 38, 4.

*

Я всё это время вела себя хорошо. Сидела дома и работала. Готовила кушать. Слегка убирала. Волосы покрасила. Начала читать какой-то готический роман. А потом меня всё достало. Однообразие.Тоска появилась, и даже Славкины смски не радовали. И звонки я его стала пропускать, потому что спала. А спала я потому, что режим сна испортила. Он в 9 утра уже на ногах, как порядочный, а я дрыхну.

*

Два раза пробовала рыдать, но не очень получилось. Я стала нервная. И у меня произошла задержка. Я сказала об этом Славе, а ему смешно стало. Он даже сразу перезвонил. Ха-ха, мол, откуда у тебя задержка ?! Ну, типа ему виднее. Ясный перец, я ему не изменяла, но задержки-то бывают по разным причинам. Я решила, что это вот она. Менопауза наступила. Ну а что? 46 лет.

*

Настроение колебалось как ростовская погода. Бросает то в жар, то в холод. Я слышала про эти "приливы", но особо не представляла, как это. И мигрень. При хорошем поведении. Ничего не пила, ничем не злоупотребляла, даже чай стала редко пить. Но зато с сахаром. Просыпаюсь - такая боль в голове, словно и пила, и курила, и не только сигареты. За что?

*

(Менопауза, т.е. чайная пауза)

*

На 10-ый день приличного поведения и начавшихся перескоков в настроении, я решила, что мне надо выпить. Причём, срочно. Иначе я куда-нибудь впаду. В депрессию, или во что-то ещё. Ну и выпила. А потом Слава подтянулся, и мы курнули. Совсем немного - по 3 -4 затяжки. И меня вставило и пробрало. Но не сразу. Через час-полтора.

*

*

Он мне даже замечание сделал. Про культуру речи. Мол, да ты дослушай, Таня! Что ты перебиваешь? Ему хотелось рассказать про свой грипп, как у него всё тело болело и даже волосы на руках проредились от температуры. А я болтала без умолку. Доказывала ему, что я гениальная. Прикиньте? Хватала по-очереди все книги Стивена Кинга и объясняла, где Кинг молодец, а где прокололся, как ремесленник.

Закончилось всё непонятным, но страстным сексом. Я раздухарилась потому что.

*

На другой день меня трусило. И голова теперь уже болела закономерно. Никакие анальгетики не помогали. А тут наконец, зарплата пришла, которую я долго и мучительно ждала. Ну, и Славка ждал. Я поколебалась немного, затем мысленно плюнула, и поделилась с ним деньгами. Решила, что он того стОит. Сидит ведь без денег. И без работы. На меня надеется. Оставила себе чисто на покушать. А кушать ничего не хочется, только молоко пью.

*

Пробовала спать. Не могу. Хреново так. И в душЕ страх какой-то жуткий. Страх смерти вернулся. Я пытаюсь маму вспоминать, но ещё грустнее становится. Соседка снизу стала музыку громко слушать. Как включит на полную катушку, да всё старьё. А я как услышу эти песни из прошлого - меня тоска охватывает и я начинаю рыдать. Потому что в прошлом я была счастлива, потому что была мама. Вспоминала,как она меня маленькую в поликлинику водила, а пока сидели в очереди, она мне какую-то смешную книжку читала. А я хохотала. А после мы шли в аптеку и она мне покупала гематоген. Я его очень любила. Такое было счастье! Мама - это счастье. Ушедшее.

*

Если бы вы знали, как мне её не хватает. Ну вот хоть бы на часок увидеться, всё быстренько обговорить, и снова жить дальше. С новыми силами. И чтобы уверенность была в будущем. А уверенности ни в чём нет. И страх. Подумала, а вдруг в загробной жизни будет эта ужасная музыка, которую соседка снизу включает? Это же ад какой-то. Кстати, антидепрессанты мне перестали помогать, совсем.

*

Славке я стараюсь не ныть, он поймёт, но мне не станет от этого легче. У него другая функция. Он меня периодически вдохновляет. Без него я бы вообще засохла. Но вчера я уже в этом усомнилась. Весна приблизилась, и у меня появилась апатия. Хочется только лежать и всё. А надо всё делать. Я не смирилась с маминой смертью. Нет, не смирилась. Я постоянно возвращаюсь к мыслям о ней, и сетую, и плачу, что мне её не хватает. А ничего сделать уже нельзя. Без неё и жить страшно. Всё-таки я осталась моральной калекой без неё. И уже не встану до конца. Когда кто-то для тебя так много значит, то... в общем, и так понятно, что..

*

Мне страшно, что я помру в одиночестве. И мама не придёт. Новопассит, кстати, закончился,  а новый не купила. Щёлкала пультом по каналам, всё раздражает. Вдруг вчера наткнулась на фильм "Вечерний экспресс Сансет Лимитед". Заинтересовалась. Но в конце рыдала, потому что Сэмуэль Л. Джексон не смог убедить второго актёра (забыла фамилию), что Бог есть, и пустоты не существует. А тот, второй разочаровался в жизни.

*

Надо как-то выползать из апатии - говорю я сама себе. В конце концов,у меня же есть Слава. А если бы его не было? Сейчас наорал на меня, потому что я алёкала, а он меня на слышал. Или я его не слышала. Видимо, он вчера хорошо время провёл, раз сегодня такой раздражительный.

свернуть

Персонаж

Ура, мигрень приближается, сейчас начну писАть, что ни пОпадя. Ходила я по рынку, и на миндаль с фундуком только поглядывала. Никак не могла в толк взять, моют их или не моют перед употреблением? Точнее, я бы никогда не стала орехи есть немытые, очищенные, которые пылятся в лотке у продавца, а еще

Ура, мигрень приближается, сейчас начну писАть, что ни пОпадя. Ходила я по рынку, и на миндаль с фундуком только поглядывала. Никак не могла в толк взять, моют их или не моют перед употреблением? Точнее, я бы никогда не стала орехи есть немытые, очищенные, которые пылятся в лотке у продавца, а потом он их ещё и перемешивает. Неважно, что лопаточкой. Но я спросила робко: "их моют?", на что услышала возмущённое: "КОНЕЧНО НЕТ!" Ну как так? - подумала я, и в который раз не купила эти орехи. Раньше-то они расфасованные в магазине продавались, и я уверена, что вы-мы-ты-е. В упаковочках. А теперь, положим, они тоже расфасованные продаются. Но цена стала космической. Почему - не знаю. Ны рынке вроде как дешевле в разы. 

*

Орехи я не то чтобы люблю. Люблю-то я положим, конфеты. Но они же полезные, а надо изредка хоть пищу разнообразную употреблять. А лучше - всегда. Орехи это вкусно. Но из-за того, что они только очищенные продаются, и не гигиенично валяются у продавца месяцами в лотках, я их не покупала. А! Из-за того, что на вопрос о мытье орехов на меня посмотрели, как на чокнутую. "Их моют?" - спросила я. Ну вот тогда и посмотрели на меня выразительно. "Но они же грязные" - сказала я. - "А вы когда - нибудь видели, как они на базе продаются?" - сказал продавец, с виду такой смуглый, что немного непонятно было, он смугл от грязи, или от солнца. Но какое солнце зимой в Ростове? А он на этой точке чуть не круглосуточно стоит. За апрель и май он тоже не успел бы загореть. "Чего?" - недовольно переспросила я. "На складе, на базе вы видели, как орехи там лежат?" Я не ответила и ушла дальше, лишь смутно развивая в голове ход мысли продавца насчёт склада и орехов.

*

*

Не люблю, когда меня в чём-то убеждают, с виду получёрные хачи. Если их слушать, они убедят, что надо жрать руками, и вообще после туалета руки не мыть каждый раз, а шампуни, мылА, гели для душа, антиперспиранты  закупоривают поры кожи. а она должна дышать, ха-ха-ха!  Про грязнуль,которые слишком много знают о жизни и любят давать советы - может быть напишу отдельный пост! Но не обещаю.

*

Короче, пошла я к своей любимой спокойной Гале, продавщице всякой мелочью хозяйственной, и полотенцами, и у неё спросила насчёт негигиеничности орехов. Галя тоже сказала, что не моют их! "Но они же грязные!" - с досадой сказала я! Галя задумалась. "Я одна так заморачиваюсь?" - спросила я и посмотерла на Галю почти умоляюще. Галя засмеялась по-доброму, и сказала: "Да! Но ты их помой просто, только не сильно намачивай, а потом посуши-посуши на подносе, и всё" Я аж выдохнула! Наконец-то кто-то дал дельный совет. Вообще-то я орехи и раньше мыла, грецкие. А потом в духовке их сушила, и есть потом их было невозможно. Поэтому такая и заморочка возникла. Грязные есть не могу. После духовки вкус портится. А вот Галин совет к месту пришёлся.

*

*

Купила. Помыла. Высушила. Ела.

*

*

А потом у меня неожиданно либидо повысилось. Я думала, оно меня уже никогда не будет беспокоить, и вдруг нА тебе. Да настойчиво так беспокоит, прям не отмахнёшься. За месяцы воздержания. Точнее, равнодушия к этому делу. Я решила порнушку посмотреть, но вспомнила, что там могут и настроение испортить каким-нибудь кадром. И не стала смотреть. Думала, кого бы из знакомых мужчин мне хотелось в воображении воспроизвести, но все разонравились. И я проигнорировала своё внезапно возбудившееся либидо. Вы поверили? Ну и хорошо. А кто не поверил, может фантазировать дальше, чего я там делала, а чего не делала.

*

Но это просто либидо, оно от орехов дурацких этих вы-мы-тых  отдельно от головы тревожило. даже помечтать не хотелось, просто наплыв цунами. А тут снова здоровье моё подшатнулось, и стала я в обмороки падать. Или собираться в них падать, что тоже неприятно. Поехали на кладбище с сестрой, у меня голова покрытая была, а она никак не захотела головной убор надевать, а солнце злое такое оказалось! На кладбище! Пока мы у её мамы были, протирали там, мне нормально было. А как пришли к моей маме с бабушкой, так я стала в обморок падать. Сестра меня еле успела подхватить. Сядь, - говорит, я сама всё помою. Посиди под деревцем, на лавочке. Там лавочка откуда-то взялась рядом, как в сказке! И дерецО! Я раньше их не замечала. Сестра рыдает, за что-то у моей мамы прощения просит, кажется за меня, я сижу на лавочке, и руками в неё вцепилась, потому что ограды у меня куда-то едут-едут-едут. 

*

Сестра рыдает, говорит: "Валя, прости, что я Таню бросила, я же тебе обещала". Мне интересно стало, когда и что она моей маме обещала, и давай спрашивать. Оказывается, мама всё время сестру просила, чтобы она меня не бросала. А я и не знала. Вот это мама выдала. Но вообще-то она права. Если кому меня и препоручать, так только этой сестре. Она самая нормальная и самая совестливая. Главное, у своей мамы она на могиле не плакала, а у моей заплакала. "Валя, - говорит, я такая же, как ты. Я в тебя пошла. И головные боли у меня как у тебя. И курю я, как ты". Это правда. У меня тоже мигрени, но сестре моей больше досталось от тётки. Она вообще страдат чуть не ежедневно. И жесточее, чем я. Но я тоже курю, и пока сестра там разговаривала с моей мамой, я закурила. Прям на кладбище, а что? Мама же курила. А бабушка табак нюхала. А между мамой и бабушкой место свободное. Я говорю сестре: "вот я сюда как раз хорошо войду". Сестра посмотрела на меня своими нежно-голубыми глазами, и я не поняла, что она хотела выразить этим взглядом. Долго так смотрела. Потом говорит: 

- А почему ты?!

- А кто? - спрашиваю удивлённо.

- Ну кто первее, тот и займёт это место!

- Ну ладно - уступила я. - Хотя про себя подумала, при чём тут другие, когда здесь моя мама и моя бабушка.

*

И вот после обморока я решила купить красной икры. Долго приценивалась, вытащила заначку для покупки нового крана на кухню, и решилась на триста грамм. Поела, а на утро уже не просто либидо беспокоит, а...

*

В общем, неожиданно в моей памяти всплыла фотка одного чела с мамбы, и до того мне его вид показался дерзким и хищным, что я воспытала страстью к этому персонажу. А потом ещё вспомнила его голос по телефону, и лежу, такая мечтаю. Представляю, как я прыгаю прям на него, на его могучее тело, ну и целуемся мы, и всякое-разное. И главное, вот голос его очень подходит к его внешности. А так как говорил он очень много, а я в основном слушала и что-то там мяукала, то запомнила я его голос очень хорошо. Слушать его было интересно. Эмоциональный товарищ. А главное - типаж. У меня такие, как он, отвечают на самое главное требование к мужчинам: " он внушает мне доверие" С ним точно ничего плохого не может случиться. Ну, поэтому и в воображении возник.

свернуть

Кружева на головку надень..!

Звенит январская вьюга! И вихри хлещут упруго

!

))) Собственно, речь пойдет о головных уборах.) Товарищи, дорогие, давно хотела сделать опрос, чтобы мне наконец, объяснили, в чем "прикол", когда в холод и в зиму некоторые нет, многие люди не носят шапочки?! ))

 

Я таких людей (как мужчин, так и еще

Звенит январская вьюга! И вихри хлещут упруго

!

))) Собственно, речь пойдет о головных уборах.) Товарищи, дорогие, давно хотела сделать опрос, чтобы мне наконец, объяснили, в чем "прикол", когда в холод и в зиму некоторые нет, многие люди не носят шапочки?! ))

 

Я таких людей (как мужчин, так и женщин) в течение всей своей жизни наблюдаю, и мягко говоря недоумеваю. Идешь так по улице в минус 15, кругом снег, а навстречу люди, без шапочек, без платков, без каких любо вообще кружев на голове)

 

Никогда не забуду картину. Это было в 2012 году, в январе. Я навсегда запомнила эту зиму, и даже этот день, потому что в этот день все и началось) То есть начало конца началось) В тот день моя начальница задумала уволить меня после тяжкого года испытаний)

Я точно помню, что был понедельник, и что было 23 января.) А через день собственно, был Татьянин день - 25 января.) И я еще думала, что меня на работе поздравят. Потому что кроме меня там еще из Татьян была Татьяна Ильинична, редактор журнала. Коллектив небольшой, две Татьяны, надеялась на поздравление, а заполучила - увольнение) Отлично поздравили)

 

Но суть не в этом. Суть в том, что я отлично помню, как мело в тот понедельник 23 января и температура была - минус 25 градусов. Точно помню! И помню, что все пошли домой, а я работу подгоняла. И у меня еще было задание заплатить за обучение одного господина через банк (он приехал с Северного Кавказа и деньги моей начальнице оставил), а она оставила деньги и задание - мне) А банк работал до 20.30. вечера. И кровь из носу нужно было 23 числа заплатить за этого господина!) А паспорт у меня дома остался. И я позвонила маме, чтобы она привезла мне в срочном порядке паспорт. И мама моя на общественном транспорте два с половиной часа добиралась до моей работы, но в банк я в тот вечер все же успела!! )) Заплатила, все сделала. И возвращаясь домой уже после 21 часа я часа два еще стояла на остановке, ждала свою маршрутку. Моя порядочность и жестокость моей начальницы не позволили мне взять из тех денег того господина двести рублей на такси, хотя он конечно оставлял сверху за оказанную услугу. Ну, некогда ему самому по банкам ходить и платить за свое обучение, он человек правительственный вообще был, денег оставил. Но зная жадность своей начальницы, я просто не посмела оттуда взять на такси, и ждала маршрутку. 

 

Ну вот, долго вступаю) И вот стояла я помню два или больше часа на остановке, и ноги мои мерзли, и я даже прыгала от мороза, и старалась пальцами ног в сапогах как-то там шевелить, чтобы не замерзли, а невдалеке стоял мужчина. И тоже ждал автобуса. Долго ждал. Снег мягкими пушистыми хлопьями падал..на лавку на остановке, покрывал землю, и ..голову этого мужчны. Голую голову..без шапки. 

Одет был мужчина хорошо. Не хуже меня) Но я была в шапочке, и даже сверху еще в капюшоне от пуховика, а он - с непокрытой головой..

 

Зачем он так стоял? Почему?

 

И ведь многие зимой ходят без головного убора! Очень многие!

Вариант "нет денег на шапочку" полностью отметаем. Такого не бывает. Шапочки есть у всех, и деньги на них тоже есть. В крайнем случае можно надеть чужую, например сестры, или брата)

 

Так, идем дальше. Может, голова не мерзнет?

Это вариант. Но почему остальные части тела мерзнут, а голова - нет? Она что же - из другого теста сделана? А потом, у меня главное, мерзнет голова.. а у других нет что ли? Я что ли - из другого теста сделана?

 

Вообще, это вроде как считается "форсом", ну как бы..когда человек идет зимой без шапки, это вроде как модничанье такое, или бравада.. В этом видят наверное что-то сексуальное, или сексуально-раскрепощенное. Не так ли ? Не, типа шапочки носят только старушки, а молодушки должны гордо развевать волосами)

Но вот это-то и непонятно. В чем так сказать, суть такого "форса"?) Уж если и делать акцент на сексуальность зимой, так ногами) Надеть например, чулочки ажурные)

 

Идут девушки навстречу, хорошо одетые, в дорогих сапогах, в шубах из норки или мутона) - а на голове - только волосы.) Шапочки нет. В мороз.

Не замечали?

И что думаете по этому поводу?

Голова должна быть в холоде?

 

Это что - красиво, или что..? Ходить в холод и мороз без головного убора? Или головной убор делает человека некрасивым? Или что?

Вы понимаете суть этого феномена? Я - нет)

На улице лежит снег, а навстречу идут люди без головных уборов. Ради чего?

 

Ведь еще никто не отменял такую болезнь, как менингит, а спровоцировать ее можно как раз, если голова будет находиться в пониженной температуре. Опасно это.

Воспаление оболочки мозга может произойти.

 

Я, как человек, которого часто мучают мигрени, с ужасом гляжу на таких людей, и мне страшно.

Я даже сплю в собственной постели и то.. в чепчике) Потому что голова во сне остывает, и в комнате холодно. И если я его не надену перед сном, то проснусь с жуткой головной болью. 

 

Помню, выходим в былые времена из института в мороз тоже - я, профессор и одна аспирантка без шапочки.) Я - в шапочке, профессор - в шапке, аспирантка - самая умная - без шапочки)

А он ей - словами из романса:

 

- "Ку-ку! ..Кружева..! - На головку - надень!" ))))

 

P.S. Я что-то с опросом напортачила по времени, но можно в комменте указать свой вариант, буду благодарна за мнение)

 

свернуть

Лучший работник месяца

Пошла платить за воду. Взяла наличные. Захожу в сбербанк. Не успела нажать на квадратик в терминале "оплата коммунальных услуг", как в дверях на меня девушка налетела. Буквально вздохнуть не дала прохладным сбербанковским воздухом, охлаждённым сплитами. Дома-то воздух, допустиим, у меня чище (Куролесов, курение не в счёт). Но сплитов дома нет. еще

Пошла платить за воду. Взяла наличные. Захожу в сбербанк. Не успела нажать на квадратик в терминале "оплата коммунальных услуг", как в дверях на меня девушка налетела. Буквально вздохнуть не дала прохладным сбербанковским воздухом, охлаждённым сплитами. Дома-то воздух, допустиим, у меня чище (Куролесов, курение не в счёт). Но сплитов дома нет. У меня всё открыто, но в жару очень тепло. А в сбербанке прохладно. Опять я в лирические отступления ухожу?! Это от жары - раз. От мигрени - два.

*

Ага, ну значит, девчонка на меня эта сразу налетела. С информацией. Что, говорит, Вам подсказать? Не хотите ли задать какой-нибудь вопрос? Хм. Хочу, конечно. Я обожаю задавать вопросы, и выслушивать ответы. Особенно в 3 D,так сказать. Но они же будут не по теме сбербанка. А про сбербанк и коммуналку мне вроде всё давно понятно. Не первый день замужем. (Куролесов, это образное идиоматическое выражение.)

*

Вот она как налетела на меня с вопросом про вопрос, так я и встала в оторопи на пороге учреждения, и стою. И видно, что на лице у меня изобразилась растерянность. От жары - раз. От мигрени - два. От желания сразу смыться оттуда (чтобы не говорить и не слушать)  + от желания всё-таки выслушать её (потому что я вежливая, как тот кролик) - это три. Вы не запутались? Я - нет.

*

Девушка увидела на моём лице растерянность, обусловленную всеми тремя пунктами сразу, и решила взять бразды правления в свои руки. Ёлки-палки, а мне всего-то за воду надо заплатить. 580 рублей. Ноль ноль копеек. Спрашивает:

- Вы, например, за чем сюда пришли? 

Здесь я настаиваю, что "за чем" пишется раздельно. Ибо она спросила не "зачем я пришла?" а " за ЧЕМ?" (Куролесов, да всё у меня с головой нормально)

Я помедлила и говорю:

- За воду заплатить. - Помедлила, потому что - от жары раз. От мигрени - два.

- Наличными будете платить или картой?

- Наличными - говорю.

- А Вы не хотите завести карту Сбербанка? - спрашивает.

- Уже завела, как Вы  и советовали в прошлый раз. Вы просто меня забыли.

- А почему Вы платите наличными?

- Потому что у меня на карте сейчас денег нет. Точнее, есть, но недостаточно, чтобы оплатить.

- Так Вы можете сейчас до-внести деньги на карту, и оплатить с карты. 

*

На меня снова оторопь нашла. Я даже головой помотала из стороны в сторону, как бы проверяя - на месте она или нет. Подумала - мне это снится или наяву? Оказалось - наяву.

Я вспомнила, что у меня в кошельке две тысячи. Так, думаю, если я до-внесу на карту тысячу, - это даже много будет для оплаты воды. А меньше нету. Разве что тысячную купюру пополам разорвать. Тогда в самый раз будет. Ещё и останется на карте, к радости работников сбербанка. Вежливо объясняю девушке суть загвоздки. Она говорит:

- Ну пусть у вас останется на карте, пригодится для следующией оплаты.

Здесь она совершенно права. Но есть один нюанс. Я говорю:

- А мне надо помидоров купить и огурцов, мне что потом обналичивать? За огурцы с помидорами я же не расплачусь картой. Это я ещё про сигареты тактично умолчала.

Девушка говорит:

- Ну да..

"Слава Богу! - подумала я. Сейчас она от меня отстанет, и я буду следовать намеченному плану действий. Но не тут-то было.

- А Вы не хотите оформить автоплатёж?

*

Тут ко мне чувство юмора вернулось. От жары - раз, ну дальше вы знаете.. От съеденных от мигрени таблеток в количестве четырёх штук (привет от ростовской наркоманки!) - со вчерашнего вечера. Если с позавчерашнего дня - так больше. (Куролесов, а что делать?!) Ага, чувство юмора вернулось и я говорю ей :

- Хочу! Но с покупкой автомобиля пока придётся подождать. Я столько ещё не заработала, а ладу калину не хочется.

- Хм - девушка улыбнулась и стала рассказывать про автоплатёж. Ну, я знаю про него. Маме всё время что-то слали в телефон, с утра до вечера. И кстати, изрядно ей этим мотали нервы.

- А в чём проблема? - наконец пришла в чувства я. Видимо от сплитов. Я же могу платить, приходя сюда? Сегодня наличными, а в следующий раз с карты - как вы любите?

- Нет. - отвечает девушка. С 1 августа этого филиала вообще не будет. Банку не выгодно.

*

В голове у меня пронеслись едкие мысли, типа я что ещё буду их уговаривать дать мне возможность заплатить? Не хотят принимать оплату - и не надо. Месяц назад настояли карту завести, сейчас вообще сливаются. Вообще, блеск. Я всё понимаю. 21 век. Но если представить, что у человека нет ни телефона, ни интернета? Тогда что? Ясно что - чип в кожу. И здесь мне вспомнился момент из фильма "Собачье сердце"

- Понимаете, - вошла в раж девушка, - это очень удобно! Вам не нужно будет приходить сюда каждый раз, чтобы смотреть на бабушек!

- Да я с удовольствием на них смотрю - отвечаю.

- Хорошо, - не стушевалась она. Но мало ли, вдруг вы решите, что вам лучше дома остаться, ну может..может..

- Жара или мигрень - подсказала ей я.

- Да!

- Всё это мило, но я предпочитаю сохранять оплаченные квитанции. Бывают ситуации, когда они могут понадобиться для предъявления. У меня совсем недавно требовали последние счета оплаты в паспортном столе, когда я получала справку УФМС.

- Да! - ничуть не стушевалсь девушка. - Но распечатать Вы можете в любой момент! Например, пойти один раз в месяц или  в два месяца - и всё распечатать! Все квитанции!

- Скопом? - засмеялась я.

- Да - отреагировала девушка.

- Бесплатно? - уточнила я.

- Да!

- Бесплатно за деньги? - сыронизировала я.

Девушка не ответила.

Я задумалась. И ко мне опять оторопь вернулась. Я стою возле этой девушки, а в руках у меня талон 305А, и я как сквозь сон слышу, как его уже в пятый раз объявляют. А я попалась в цепкие лапы оператора сбербанка, и главное - у меня нет никаких моральных сил вырваться оттуда. От жары - раз. От мигрени - два. Оттого, что выходя из дома, я не настроилась избегать ловушек - три.

*

Стою и представляю, как это я один раз в месяц буду распечатывать все квитанции. Сто процентов начну забывать, откладывать. А потом начну переживать. И появится у меня чувство, что я что-то не доделала. А с моим перфекционизмом - это постоянная расшататнная нервная система.

- Или вот, например, поехали вы к подруге в гости на западный - неожиданно продолжила девушка. Ага, та которая оператор сбербанка.

Я посмотрела на неё с интересом. И брови подняла. Хм. Подумала, а почему - не в Батайск к другу? А именно - на западный к подруге?

- Талон триста пять А ! - проговорил автоответчик уже в пятнадцатый раз. А я в сетях.

- И что? - спрашиваю.

- Что?

- Ну, поехала я к подруге на западный, например. А дальше что?

- Ну а там заодно и распечатаете все чеки!

- Но у меня подруги не работают в сбербанке.

- Да нет, по пути просто.

- Аааа....- сказала я и посмотрела ещё раз на девушку с удвоенным интересом.

Как они хотят, чтобы я всё делала по пути, легко и непринуждённо, не напрягаясь так сказать. А лучше бы совсем из дома не выходила. Оплачивала бы всё онлайн. А где сарафаны красивые показывать? Вообще, где на людей смотреть и чтобы они на тебя? Чувствую, мигрень достигает точки бифуркации. Хотя, я не поручусь точно сказать, что сие значит. Ли Си Цын рассказывал мне, с примерами, очень доходчиво. Но я всё забыла.

*

- ТАЛОН ТРИСТА ПЯТЬ А !!!- гневно крикнул автоответчик и девушка от меня вдруг неожиданно отлипла.

Я заплатила, но оказалось, что я уже втянута в сети. Подхожу к этой девушке и говорю:

- Ладно, я согласна на ваш автоплатёж. Оформляйте!

Она ещё раза три смоделировала мне эту ситуацию - про подругу на западном. И как я к ней еду. А по пути чеки печатаю. Это мне показалось самым любопытным. Далась ей эта несуществующая подруга на западном. И вообще - зачем так далеко ехать с примерами? Можно было сказать, например, - к подруге на Театральный. Или - к подруге в Нахичевань. Я задумалась, где у меня ещё есть подруги. Оказалось - только на Театральном. Она же - в Нахичевани. Ибо это одно лицо и зовут её Наташка. Но у Наташки есть авто - и она меня может отвезти в любое отделение сбербанка, если у неё настроение будет хорошее.

*

У этой девушки - оператора сбербанка - видимо у самой подруга на западном. А может она - пророк! И скоро у меня появится подруга на западном. Главное, почему подруга, а не друг? Я что уже так плохо выгляжу? - задумалась я. И решила уточнить.

- И вообще.. тяжело уже ногами топать по нескольку раз в месяц в отделения сбербанка, я сама уже старушка.. - закинула удочку я.

- Пффф!! - фыркнули обе разом девушки - операторы. Вторая там тоже была, но молчала, и с сочувствием глядела на меня. Она поняла, что у её подруги - раж сегодня, и выйдет она из него не скоро. И вообще, она меня уже знает, и в курсе, какая я законопослушная. Поэтому ей меня жалко было. Но тут она не смолчала, когда я сказала, что я старушка.

- Вы по мне скучать будете? - спросила она.

Я без промедления ответила:

- Да! - и мы обе покосились на ту, которая меня в лукавые сети вовлекала.

Подошли мы к терминалу, а самый активный работник месяца меня и спрашивает:

- Мобильный телефон с Вами?

- Неа, - говорю. Я его дома оставила.

Облом.)

Я подумала и решила уже дома, что лучше я буду ходить ногами в отделения сбербанка и сразу брать квитанции. Хоть на западном, хоть на чкаловском. Потому что ходить полезно. И вообще - надо же где-то наряды показывать.

свернуть

Мигрень

Странно, что Фридрих Ницше, страдая ужасными головными болями, доставшимися ему по наследству как мужчине — по женской линии, ничего не написал про свои мигрени. Нигде не описал головную боль. Как она наступает, как проходит и как заканчивается. Столько шедевров, а про головные боли — тишина. Или я просто не читала. еще

Странно, что Фридрих Ницше, страдая ужасными головными болями, доставшимися ему по наследству как мужчине — по женской линии, ничего не написал про свои мигрени. Нигде не описал головную боль. Как она наступает, как проходит и как заканчивается. Столько шедевров, а про головные боли — тишина. Или я просто не читала. Надо спросить у тех, кто читал всего Ницше, кто его поклонник, самый преданный читатель. Ах, у Гитлера бы спросить, да уже нельзя. Он бы нам ответил. Но, может. Пэма читала и она знает? Описал ли Ницше в литературе свои умопомрачительные мигрени? Ведь у него оттого и тексты все афористичные, короткие, что пока ему было плохо, он думал, а когда наступал момент просветления и боль отступала, он быстрее записывал, боясь приближения нового приступа. Или очередного — будет правильнее сказать. Боли-то были периодическими.

*

*

Боже, все мы из одного теста — даже мужчины и женщины. Вот если бы мужчины, страдающие мигренями, позамечали, в какие именно дни начинаются эти самые мигрени — примерно с одинаковой периодичностью или хаотично — они бы поняли, что не так уж сильно они от женщин отличаются. И у них тоже есть свой цикл. Некоторые мужчины например, пьют с определённой цикличностью. Ну ладно, это я уже совершенно не в ту степь.

*

*

А я вот про писателей. Кто достаточно хорошо, так сказать, непонаслышке, как говорит Роман, - описал в литературе головную боль? Давайте-ка вспомним. Мне вот сегодня очень захотелось вспомнить. Но я из Ницше помню только «Слабого — толкни!» А штудировать его с карандашом в руках мне не хочется — раз, а во-вторых, я просто не в состоянии. Физическом. И приду я в нормальное физическое состояние ещё не скоро. Зато я очень хорошо помню, как Булгаков в «Мастере и Маргарите» описал головную боль Понтия Пилата. Прекрасно помню. Пожалуй, я только этот кусок хорошо и помню. И при упоминании о «Мастере» у меня сразу ассоциации с этой сценой из романа. Это при том, что я его ни разу так до конца и не дочитала.

*

*

Наверное ещё Достоевский описывал головные боли Раскольникова. Да, конечно, не Раскольникова били топором по голове, а он, но всё равно — голова у него, кажется, болела. Но я точно не помню. То есть с твёрдой достоверностью не могу сказать, что у него там болело. Может, просто жар был, и пить хотел.. Давно не перечитывала потому что, не смотря на намерения.

*

*

Ну, и всё. Все, на кого мы можем грешить из классиков — это Ницше, Булгаков и Достоевский. Да и то.. как вы поняли. Точно помним только про Булгакова. А кто ещё описал в литературе головне боли, а ? Чахотку описывали часто, меланхолии там разные, маниакально-депрессивные психозы. А вот чтобы просто головную боль? Кто много читал, тот обязательно нас должен просветить. Под любым ником, то есть предлогом. Может, Стивен Кинг что-то писал про мигрени? Я-то его не читала. Генри Джеймс, может? Да вроде нет. Его героини как раз были отменного здоровья, а папеньки у них работали врачами. Полагаю, ни Шарлотта Бронте, ни Джейн Остин своих героинь мигренями не наделили тоже. Спасибо Чехову, он немного изобразил на страницах зубную боль. А вот мигрени? Ну хотя бы сам Ницше, раз страдал, почему не изобразил?

*

*

Я, конечно, не Ницше, но страдаю головными болями наверное не меньше его. Я, правда, не знаю, до какой степени у него болела голова. Но у него в арсенале был хотя бы опий, а у меня только дурацкий «Миг» и пенталгин. «Миг» вообще можно не принимать — он совершенно бесполезен во время боли. Пенталгин — ну это смотря как быстро принять его в виде меры, и смотря сколько раз.

*

*

Следует заметить, что пишу я сейчас этот пост с жуткой головной болью. С такой жуткой, что аж сердце хватает и ноги слабеют. Надо было написать проще - «пишу я сейчас этот пост..». А я - «следует заметить». И что — спросите вы? - Совершенно ничего. Никаких выводов я сейчас делать не могу. Ибо больно. А момент просветления, дай Бог, наступит только завтра. И может, и послезавтра.

*

*

Я, кстати, тоже теряюсь — вот как её опишешь? Мигрень эту злосчастную. Ну, больно, да. Невыносимо. Очень больно. Это если литературными словами. Но почему-то  в реальности на ум приходят только такие слова, как «ебануться можно», «пиздец полный», и «блять, сука, да когда же она закончится?!» И вот это вот «ёбнуться можно!» только в голове и крутится. Может, поэтому классики избегали описания мигрени? Кроме Булгакова, разумеется. Чтобы нецензурщину не писать.

*

*

Бывает всё хорошо, и ты такая, вся, деятельная. Планов — громадьё. То -  приготовить хочется, там — постирать, там — убрать, поработать с удовольствием. Только войдёшь в ровную жизненную колею, трудоспособную. Уснёшь вполне здоровой. Просыпаешься больной. Начинает голова болеть не сразу сильно, а чуть-чуть. Тут бы сразу меры принять, чтобы она стороной прошла. Но не хочется же лишний раз травиться всякой химией. Думаешь, может, пройдёт? Может лучше чаю с лимоном?

*

*

Встанешь, начнёшь копошиться на кухне, а она через час сильнее болит. Нарастает. Ты — цитрамон. А голове уже по фиг на этот цитрамон. Через два часа уже виски трёшь и сама себе голову массируешь, а через четыре часа она уже болит так, что на свет Божий смотреть больно. Говорят, надо сразу лечь, сделать темноту и глаза закрыть. И чтобы никаких звуков. Но скучно же спать, если только недавно спала. Всё равно что-то делаешь. И обязательно кто-то звонит в этот момент. А говорить в этот момент совершенно невозможно, потому что голос абонента, точнее каждый звук этого голоса у тебя в голове острой болью отдаётся, как будто расшевеливает там внутри какие-то болевые рецепторы.

*

*

Берёшь чистый лист бумаги, кладёшь в него продолговатую зелёную таблетку пенталгина, заворачиваешь её со всех сторон. И тяжеленным подсвечником по ней колотишь, чтобы до порошкового состояния. Всё это высыпаешь потом себе в рот и водой запиваешь. Ложишься, и ждёшь, пока отпустит. Но ни фига не отпускает, и снова встаешь и по комнатам круги нарезаешь. Через час словно чётко обозначается именно пол-лица, вертикально если черту провести. И вот эти-то пол-лица потом болят уже три дня. Ни больше, ни меньше. Изредка — четыре, ну это когда накладка какая-то произойдёт. Если к основной блядской мигрени добавится какая-нибудь простуда или перемена погоды.

*

*

И можно пить что угодно, и делать что угодно. Можно пить «Миг», нурофен-ультра, нурофен-леди-экспресс (название-то какое!), цитрамон с папазолом, андипал. Анальгин, но-шпу, спазган, кеторол, найз. А раньше я ещё покупала налгезин и сумамигрен. Типа — они вообще бомба при мигрени и сто пудов помогут. Неа, не помогут. Не знаю, помогал ли Ницше опий. Пьёшь таблтеки, хотя по опыту и знаешь, что они не возьмут — только для того, что надеешся, что вдруг всё же отпустит раньше, через три дня. И потому что невыносимо. Такое впечатление, что кто-то открутил верхнюю часть головы, снял её и там ложкой содержимое перемешивает. Можете представить, как это больно? Я отлично представляю, точнее знаю. Пьёшь таблетки, потому что хочешь, чтобы хоть на немного опустило. Ну хотя бы минут на пятнадцать. Но всё без толку. Можно укутать голову тёплым платком или просто надеть шапку и лечь, потому что пока она болит, кажется, что она мёрзнет, даже летом. Можно помыть голову горячей водой и горячим феном волосы высушить. Кажется, что ненадолго легче. А потом снова.

*

*

Аппетита, естественно нет. А говорят, надо что-то поесть. Ну, поешь кое-как. Ни фига. Говорят, надо поспать — и пройдёт. Но как ты уснёшь при сильной боли? Это просто невозможно. Она же долбит, и пол-лица эти ощущаешь. На вторые сутки просто перестаёшь уже что-то соображать. Дела кажутся невыполнимыми, трудными. Даже самые простые. На третий день начинаешь бояться, что вдруг это совсем не пройдёт никогда? И начинается паника — что тогда? Это же можно с ума сойти! И уже непонятно, становится ли боль сильнее на третьи сутки, или она просто уже монотонная? Всё кажется в чёрном свете. Ни на что яркое смотреть невозможно. Знаешь, что пройдёт неожиданно, совершенно не логично. Ни после принятия очередного пенталгина или но-шпы, нет! А просто в какой-то момент она решит, что хватит, и отпустит. Внезапно. Но сначала она погуляет по всей голове. То в район лба пройдётся, волнами, то в висках сосредоточится, то над бровью, то над глазами. Может и в затылке. Но самое страшное, когда она внутри черепа болит, то есть кажется, что везде. Наверное, на медицинском языке это называется спазмами.

*

*

Уже теряешь счёт этих таблеток, и думаешь — да по фиг, сколько я их съела, что мне — умирать что ли? Да, обидно, что лекарства не помогают, но может если их не пить — так уже бы отключилась.

*

*

В какой-то момент просто уже нет никаких моральных сил это всё терпеть и начинаешь плакать. От боли. Господи и Владыко живота моего, дух праздности, уныния, любоначалия.. ой нет, это не для этого молитва. Эту читают во время Великого поста. Господи, помоги! Кого просить? Матерь Божья! Иоанн Креститель!

*

*

Соседка Л.Ф. говорит, что надо молиться Николаю Чудотворцу. А при чём здесь Николай Чудотворец, если он покровитель моряков и путешествующих? И незамужних девиц. Мне-то уже замуж не надо.

Ой, вспоминаешь, что есть Пантелиимон Исцелитель. Точно! Тогда ему молишься. Недолго, конечно, потому что сил нет. Очень кратко, в двух словах. Почти уже не надеешься на избавление от этой муки.

*

*

Говорить никому ничего нельзя, начнут нести ахинею. Будут говорить, что я сама себя на это настраиваю, и нужен просто оптимизм и положительный образ мыслей. Какие мысли могут быть при трёхдневной изнуряющей мигрени? Она же ум помрачает. Ты слушаешь совет, а у тебя в это время в виске голос отдаётся пульсирующей болью. И думаешь, вот как бы этот человек заткнулся побыстрее? Советуют закаливание, шит-су, чаще — секс и конечно — гильотину. Советуют поесть, поспать, погулять на свежем воздухе. Это единственный совет, который я уважаю. Гуляю. Прихожу домой, а голова всё равно болит.

*

*

Много чего советуют. Выбить клин клином. Каким образом — уж не знаю. Выпить алкоголя. Коньячку. Или водки. Но при мысли об алкоголе в момент мигрени мне вообще страшно. А вдруг она усилится от него? Или назавтра, когда она по плану уже должна будет пройти, - будет болеть плюс ещё от алкоголя? А потом я запойная. Я если начну пить, то обязательно побегу в магазин за добавкой. И на 50 граммах не успокоюсь. Поэтому мне пить нельзя.

*

*

А вот покурить — да, милое дело. Это завсегда пожалуйста. Вот это наверное и есть клин клином. Всё один хер болит, так хоть немного подрасслабиться. Закуриваешь. Не сказать, что становится менее больно, нет, но расслабляешься. Даже если накануне решила не курить вовсе. Тут уже один чёрт — всё равно кучу таблеток поела, так отчего не курить? Вроде как сигареты — это маленькие друзья. Особенно в такой вот ситуации. Просто в такой ситуации тебе уже никто не друг, ибо невыносимо, невыносимо.. А сигарета молчит, она не будет советовать положительный настрой. Закуришь, и сидишь смотришь — как я три дня назад всю кухню отмыла мыльной водой до потолка, весь кафель. Лазила на стремянку. И даже потолок помыла, потому что там моющиеся обои. Как я это сделала, непонятно..? Вот если сейчас что-то делать — так это уму непостижимо. И делать ничего невозможно, и спать невозможно, и есть не хочется. И даже фильмы смотреть невозможно, хотя неплохо бы отвлечься.

*

*

Всё-таки включаешь фильм, который накануне случайным методом скачала из интернета. «Отточенное лезвие» называется. Вроде речь про психа, который убил какого-то чувака, и свою мать. Жесть. Выпустили его из психушки, и все с ним так ласково разговаривают, а он на все разговоры одно слово повторяет «ладненько!». Это почему-то врезается в память. Потом бах — неождиданно проваливаешься в сон. А просыпаешься от саундтрека, совершенно замечательного, и думаешь, что надо провинтилировать этот вопрос, выяснить, что за услаждающая слух музыка играла в конце этого «Отточенного лезвия»? Главное, не забыть. DANIEL LANOIS - The Maker - если ссылка не открывается.

*

*

А потом просто в какой-то момент обнаруживаешь, что головная боль перестала. Вот просто побывала в гостях и ушла. К кому-то другому. И тогда реально наступает рай на земле. Элизиум. Снова хочется трудиться и всё делать. И люди кажутся такими прекрасными, добрыми. Думаешь — чего они такие нервные? Всё же хорошо. Главное, чтобы голова не болела.

Ну, в общем, будьте здоровы. И пусть у вас никогда ничего не болит. Ни от чего.

*

свернуть

Замкнутый круг

Ага, продолжаю. Вот беру я пломбир, выяснила на кассе, что он оказывается 11 рублей стоит. Так что Ленкино "НА ВСЕ!" было не таким уж необоснованным.  Взяла я 6 пломбиров. С расчётом, что 5 - Ленке (на все!), а один - себе. Но мне пломбира одного мало, раз я вылазку сделала еще

Ага, продолжаю. Вот беру я пломбир, выяснила на кассе, что он оказывается 11 рублей стоит. Так что Ленкино "НА ВСЕ!" было не таким уж необоснованным.  Взяла я 6 пломбиров. С расчётом, что 5 - Ленке (на все!), а один - себе. Но мне пломбира одного мало, раз я вылазку сделала в Солнечный Круг. Я стала подыскивать себе другое мороженое. Соответственно горстям мелочи) Искала, искала.. То мне мороженое не нравится, то с ценой непонятно. Выбрала наконец. Какой-то соблазнительный стаканчик, крем-брюле, полосатый такой. Белый с малиновым. Ну и вроде как он стоил 48 рублей. Я под расчёт всё приготовила и подхожу на кассу...

*

*

И вот знаете, я чувствовала, что будет какой-то инцидент. Или казус. Или неловская ситуация возникнет. И я попаду в непонятное.. Вот буквально чувствовала, что что-то будет. С этой мелочью.. Я предвидела! Ну, точно, думаю, меня кто-нибудь за эту мелочь "обмакнёт" прямо в магазине, при всех! Люди же не знают, что у меня хобби такое - сортировать её. Кто-нибудь, думаю, точно, скабрезно пошутит.. Или съязвит. Но одета-то я прилично. Белые капри надела, и майка такая, с дерзким рисунком. На ней девушка изображена в тёмных очках и с сигаретой в руке. И стрижка у меня, значит, модная, ассиметричная. Сумочка через плечо, маленькая такая, не хозяйственная. А словно в кино собралась. налегке. Стою.. Жду своей очереди..

*

*

Вижу - кассир новый, не моя любимая, с которой мы постоянно переговариваемся. Стою.. Подходит моя очередь, кассир выбивает всё это мороженое и.. ДА! Конечно! Так я и знала! Озвучивает сумму, которую я не ожидала ! ) Нет, ну предчувствия меня никогда не обманывают. Я знала, что влипну в историю с этим Ленкиным мороженым и мелочью.

*

*

Сумму она такую загнула, что я растерялась, и не могу прикинуть - откуда? Я же с каждым видом мороженого подходила к ней заранее и мы всё пропикали! Я всё в уме сосчитала. Но вот же шь! - СюрПРАЙС, как говорится! Надо было сразу отказаться от стаканчика полосатого, расплатиться за пломбир и уйти. Но я растерялась. Я никак в толк не возьму - с чего такая сумма получилась. Ну, и стоим мы с кассиршей разговариваем.

Я говорю:

- Вы же сами сказали, что пломбир стоит 11 рублей.

А она давай мне объяснять, что я взяла три белых пломбира и три с наполнителем. Зачем она это сказала? Только запутала меня.

Я спрашиваю:

- А они что - по разному стоят что ли? Из-за наполнителя?

Она вздыхает громко, демонстративно закатывает глаза, бессильно так опускает руки и давай мне по новой талдычить:

- Девушка, я же ВАМ объясняю.. И повторяет, что я взяла три и три.

Я опять ничего не поняла.

А у меня, честно сказать - настроение было - супер гуд!

*

*

Накануне у меня такие страсти были с головной болью, я чуть коньки не отбросила.. Честное слово..

Тогда как раз сезон дождей в Ростове заканчивался и выглянуло солнце. И мне вся эта метео-зависимость КААК ударила по башке! Да так, что я не помню, когда в последний раз такое было. 

А именно. Здесь уделю несколько слов головной боли.. У меня сильно болела голова. ТРИ  ДНЯ. Ну, как обычно. Мигрень, хули тут сделаешь? Она не лечится. Я с сестрой смс-ками переписывалась, мол а как у неё? Дело в том, что мигрень - это наследственное, и из всех родственников "повезло" так с головной болью только мне и сестре. Моя мама ещё мучилась постоянно. Но я - то хоть дочка, а сестра - племянница, а вот видите как.. У нас с ней болит всегда синхронно голова, и мы друг друга смска-ми поддерживаем.

*

*

Вы не представляете, какое это счастье, когда через три дня голова перестаёт болеть.. Всех людей сразу любишь, настроение супер!.. Хочется жить и всё делать. Радуешься каждой чепухе. Такой релакс.. И естественно, никто и ничто не раздражает.. То есть я вся такая добродушная, оделась так с удовольствием нарядно, и пришла в магазин.) А кассирша раздражительная и смотрит так, словно я враг народа. И словно я каждый день тут разборки устраиваю. И главное, глаза так закатывает, как будто она меня уже знает, что я зануда.. И говорит стоящей сзади меня очереди:

- Так, всё! ЭТО НАДОЛГО! .. - Бессильно и обрёчённо так сказала.

Вот с чего она взяла?! Я её так впервые видела. И кстати, больше не вижу, ха. Дозакатывала глаза, видимо.

*

*

Я говорю:

- Да почему надолго? Щас всё за 1 минуту порешаем!

Она:

- Неет...

Очередь ушла на другую кассу, и мне стало неудобно. Но она же сама меня не отпускает.

Стоим, дальше разбираемся, по новой.)

Я её спрашиваю - в чём я прокололась? А она мне снова про три и три! )

Солнечный круг первратился в какой-то замкнутый круг!

Но тут один парень сзади меня вдруг говорит:

- Надо внимательно изучать ценники!! И смотреть в книгу, а не видеть фигу!

*

*

Я как услышала это.. Ну, и меедлеено так к нему, не без театральности поворачиваюсь.. А уроки профессора же не прошли даром! Уж он-то умел паузу держать перед аудиторией! Я так повернулась, смерила его взглядом, снизу доверху.. Глубокомысленно так промолчала, лицо такое состроила, типа это что за комар пискнул, но в то же время нельзя было сказать, что я проявила какое-то неуважение к нему. Всё это я проделала чуть-чуть) И чувствую, что очередь за другой кассой на меня вся смотрит. Вот прям ждёт спектакля! ) А у меня как раз голова перестала болеть и настроение хорошее.. Ну думаю, ладно - будет вам спектакль. И решила не торопиться и не смазывать картину. А разобраться по полной программе, войти в роль, так сказать! А там ещё охранник симпатичный всё время мне улыбается, как приду. Ну, я заодно и для него решила постараться..

А что? Гулять - так гулять. Причём, НА ВСЕ ! )

(продолжение следует)

*

свернуть

Бумеранги

Сижу недавно возле дома на лавочке. Голову "лечу", вроде как на свежем воздухе. Голова раскалывается, аж до дурноты. Само собой, таблетки не действуют. Сижу, типа в тишине. Поздно вечером. Тут Анечка мне кричит "Привет, мол Викуся!" Вот странное дело, как у меня голова болит - так Анечка мимо бежит или еще

Сижу недавно возле дома на лавочке. Голову "лечу", вроде как на свежем воздухе. Голова раскалывается, аж до дурноты. Само собой, таблетки не действуют. Сижу, типа в тишине. Поздно вечером. Тут Анечка мне кричит "Привет, мол Викуся!" Вот странное дело, как у меня голова болит - так Анечка мимо бежит или с балкона кричит мне "Привет!" Совпадение какое-то. Как встречу ее, так непременно жалуюсь на головную боль, потому что когда голова сильно и по три-четыре дня болит - не жаловаться и не стонать на нее просто невозможно. Даже если одна дома будешь, все равно будешь ходить и говорить из угла в угол "Ох. как у меня голова болит..! Ох. я сейчас сдохну". Еще как иду к сестре - так тоже обязательно с головной болью. Черти что! Ну, не специально, а такое совпадение.

Или вот, поставлю одну картинку на рабочий стол - фигня какая-то начинается. Поставлю другую - вроде все норм.

Да, глупо, а что делать? - Так вот получается.

Сижу,значит,с головной болью на лавке, а на соседней лавке - спиной ко мне сидит семья. И пьют - кто что. Может кто пиво,а кто - минералку. Папа, мама, и двое детей. Один мелкий совсем, малыш, а вторая девочка вроде как классе в третьем.

Я сначала не прислушивалась. Наоборот, пыталась медитировать и устраниться. Но они бу-бу да бу-бу. Это мужчина. Тихо так бубнил. А женщина громко так! Да с особым выговором! Я стала думать - где я такой выговор слышала уже? Не ростовский. И точно. Как выяснилось из их же разговора - говор был волгоградский. Говор хороший, не об том речь. В Ростове смешнее разговаривают, если например для питерского уха. Мне Лисицин рассказывал. Он вообще со смеху умирал, когда я рот открывала. Как я гласные растягивала и акала. Хохотал до упаду, пытался меня корректировать, но потом привык.

В общем, поневоле я вслушалась. В разговор. Как я поняла - девочка старшая что-то натворила. Какой-то другой девочке поцарапала какую-то часть планшета или ноутбука. Она оправдывалась, вскрикивала " Да я только немножкоо!!! Я там чуть-чуть просто мышкой провела и всеее"! А родители по-очереди ее воспитывали. Я все еще пыталась абстрагироваться - оно мне надо - чужое горе, мне бы со своими думками разобраться. Но поневоле как-то втянулась)

Ну, и сижу уже просто что называется подслушиваю!

Мама та волгоградская раза три сказала девчонке, что на месте той подружки с поцарапанным планшетом - она бы ПРОСТО МОРДУ ЕЙ РАСЦАРАПАЛА!! Таким образом, мама та в разных вариациях трижды указала - как и каким именно образом она бы расцарапала морду лица. А один раз даже зачем-то (видимо, для острастки) привела очень яркий пример с папой! Сказала - вот если бы она увидела например папу с другой женщиной, то она бы папе просто глаза выцарапала.

Папа тот сделал глотка три из пивной бутылки и грустно замолчал.

То есть больше не встревал в разговор.

А я задумалась и мыслями далеко унеслась. Даже про головную боль забыла. Сижу, и мысленный эксперимент провожу. Интересно, думаю, вот предположим есть у меня любимый мужчина и мы с ним в отношениях. А я узнала, что другая женщина с ним переспала. Кому бя я расцарапала морду - мужчине или той бабе?..

А, ну да, все правильно. Вот я тормоз. Ну правильно - папе надо царапать. А как же классика - соперницу за волосы подергать?

Но тут вступил в диалог папа. И как начал, как начал разводить теорию бумернага..

Говорит девочке, мол понимаешь - то, что ты сделала, это думаешь просто так пройдет? - Тебе это вернется бумерангом. Может даже на завтра, и не через месяц, а лет через пятнадцать.

Девчонка как-то слишком культурно оправдывалась, тянула "Да нееет, я просто.." Но слов у нее более не нашлось.

Вот блять. Мне захотелось подойти к этому папе и расспросить его про теорию бумеранга. Хотя, в принципе я все понимаю. Ну, бумеранг. Ну типа он тебе потом по башке. Если ты его.

А вот точно? Ли?

Может его слова о бумеранге той маме предназначались. Но он втирал это девочке.

Не, ну имеют право, родители. Воспитывают. Я - то здесь при чем?

Просто зачем? Зачем с детства затуркивать ребенка и запугивать его этими теориями? А вдруг они не действуют? А вдруг это обман? Кто это придумал вообще?

Придумала доморощенная философия.

Если уж на то пошло, то может той, кому поцарапали комп - уже был бумеранг?!)))

А у девчонки страх останется, или фобия. И будет ждать она этого бумеранга может всю жизнь. Какой-нибудь отморозок ее изнасилует в юности - а она решит что это к ней бумеранг вернулся.

Да, и папа еще сказал - вернется мол - во сто крат хуже!

Да пусть даже это правда! Но зачем?! Пусть он вернется, но она не будет затурканной. Дайте ей свою философию создать! 

Я столько слышала про бумеранг, чаще наверное, чем про курс доллара, что  передают в новостях.

Кто это придумал? Это что - проверено наукой?

И почему он должен вернуться к ней во сто крат хуже? Пусть он тоже вернется к ней в виде поцарапанного планшета! На хера во сто крат хуже -то?!

Во люди злые..

А если я кого-то от любви поцелую? - Мне это вернется потом сотней поцелуев?

Не дай Бог, если от первых встречных.

Я вот сидела и у меня голова раскалывалась. А между прочим, я по теории бумернага никого по голове не била. Никогда. А меня били)

Че за бумернаг такой,бля?))

Да и как вообще можно жизнь прожить и никому ни разу не расцарапать ни морду лица, ни мышкой по экрану компьютера?))

свернуть

Философское

Ура, снова мигрень! Любопытно, что ей предшествует состояние, которое можно назвать «не пойми что». Чего хочу — не знаю, в принятии решений — неуверенность, ум перескакивает с одного на другое, - диаметрально противоположное. Наблюдаются также порывы к несанкционированным действиям безумного характера. Например, сегодня я лежала, и вдруг мне пришла в еще

Ура, снова мигрень! Любопытно, что ей предшествует состояние, которое можно назвать «не пойми что». Чего хочу — не знаю, в принятии решений — неуверенность, ум перескакивает с одного на другое, - диаметрально противоположное. Наблюдаются также порывы к несанкционированным действиям безумного характера. Например, сегодня я лежала, и вдруг мне пришла в голову мысль позвонить ДМ. Слава Богу, второе «я» быстро сказало мне - «чё, совсем дура, уже? Не сметь человека беспокоить». А когда начинается мигрень, - ум сразу устаканивается и всё само собой расставляется по "полочкам".

*

*

Потом я прислушалась к тишине и буквально услышала стон Саши из соседнего дома, сына Л.Ф. Я запретила ему названивать мне, и он обещал. А я в свою очередь, обещала нарисоваться сама. А обещания же выполнять надо. Я переоделась и пошла, заодно сигареты купила по дороге. Покурила на улице и пришла.

*

*

Лицо Саши было измученное. Он не спит ночами, у него рука стала болеть, и он вынужден все ночи смотреть индийские фильмы, которые транслирует какой-то канал на тв. Я телевидением редко пользуюсь, поэтому не в курсах. Саша жадно трогал мою ступню и гладил её. Ну, потому что я сидела на стуле, а он на полу. Он так и перемещается по квартире — по полу. Елозит. Не знаю, почему ему не купят инвалидное специальное кресло. Наверное, им виднее. Л.Ф. лучше не спрашивать, она раздражаться начнёт.

*

*

Саша очень добрый, и совершенно наивный. С мышлением ребёнка. Глядя на него, сразу понимаешь, что таковых есть царствие небесное. Откровенно говоря, его жалко. По какому бы поводу он не открыл рот и не высказался, Л.Ф. непременно отвечает ему «Сиди!» Хотя он и так сидит всё время. Имеется ввиду, чтобы он молчал. Ей всё время кажется, что Саша говорит что-то не то. Но ему же надо что-то говорить, в конце-то концов? Тем более у себя в квартире.

*

*

Я ходила туда-сюда из комнаты, где Саша, - на кухню, где Л.Ф. готовила ленивые голубцы, а Саша елозил за мной, отталкиваясь руками от пола. Тоже, туда-сюда. Не хотел пропустить ни слова. Глядя на него, я подумала, вот бы усадить его в инвалидное кресло и прокатить по свежему воздуху, да везде! Чтобы он хоть отвлёкся от четырёх стен и получил новые впечатления. Поражаюсь, как он ещё с ума не сошёл от такой жизни.

*

*

Пришёл другой сосед религиозной направленности, очень нудный, и начал грузить. Да ещё переспрашивать меня, поняла ли я — о чём он говорит? Я сказала, что не поняла, но желания вникать заново тоже нет! Ибо слов много, и информация усваивается плохо, тем паче что она мне не нужна! Сосед конечно, немного «притух», а Саша засмеялся. Я это заметила, и решила его больше развеселить. Как только сосед выходил на кухню к Л.Ф., чтобы погрузить её, я приставляла пальцы к виску, и изображала Саше,будто я стреляюсь. От религиозного соседа. Саша смеялся в голос. Сосед понял, что это над ним, и начал ретироваться. На прощание сказал Саше, что ему молиться нужно. «Отстаньте от него» - сказала я. И Саша снова засмеялся. Кто бы кого учил. Саша говорит, что он никому не верит. Ни врачам, ни священникам. И его можно понять.

*

*

Кстати, когда он говорит, что останется один, Л.Ф. непременно отвечает ему гневно: «Сиди! Ты не будешь один!» - и больше ничего не объясняет. Вид у неё очень решительный, и видно, что женщина она волевая. Мне стало не по себе, и я начала что-то подозревать, вспомнив про Марту Геббельс. Но это, конечно, мои ничем не обоснованные глупые мысли.

*

*

Потом я пришла домой и влезла на фейсбук. Пробежала глазами ленту и зачем-то оставила комментарий Рубанову. Через пять минут кто-то лайкнул. «На фига я это сделала?» - подумала я. Заявила о своём существовании. Лента также пестрила Наташкиными статусами. Пишет она так, что нормальному человеку её понять никак нельзя. И я вдруг подумала, а не косит ли Наташка под чокнутую? На всякий случай? Или она на самом деле так отупела?..

*

*

Была мысль написать ей в личку, но я побоялась, что она активируется, как активированный уголь и приедет ко мне. И будет сидеть до утра, обкуривая меня Мальборро. «Не, не надо» - решила я.

*

Кто-то это читает и думает «а в чём смысл?» Предвижу этот вопрос. А смысле вообше нет никакого. И в жизни, в том числе. Все смыслы придуманы и надуманы людьми — будь то спасение души или продолжение рода. Если бы в жизни был смысл, люди бы не задавались этим вопросом. Он бы чётко прорисовывался сам. А поскольку этот смысл релятивен и перетекает из одной формы в другую, - его вообще нет.

*

*

Сколько ни заботься спасением души, я имею ввиду религиозный аспект, - каждый будет оправдан. Хотя, звучит это как кафковский «Процесс». Странно,да? Не успел человек родиться, а уже у него какие-то долги. Затем страдания, а в итоге суд. Жесть. Жизнь как судебный процесс. Никто из нас не просил, чтобы его рождали. Никого и не спрашивали. Но суд почему-то будет. А пока живёшь, ещё и за всё «платить» надо. Я специально взяла это слово в кавычки, имея ввиду расплаты нематериальные. Но самое смешное в том, что и в прямом смысле мы за всё должны платить, даже уже за воздух. Просто не все ещё вникли, что мы платим за воздух. А кое-кто об этом давно уже написал гениально.

*

*

Я вам тут рассказываю то, что вы и так прекрасно знаете. Простите меня за это, я не имела ввиду, что вы об этом не догадывались. Просто болтаю. И вот когда такому человеку, как Саша, который ограничен во всём, - говорят, что ему нужно, я закипаю. Ну почему он должен молиться? Он в чём-то провинился? Он виновен в том, что его родили уже инвалидом? Так до 4 класса он кое-как ходил. А потом какие-то придурки его в подвал столкнули, и он стал неходячим. Пусть вымаливают прощение те, кто «помог» ему стать полным инвалидом. Вымаливать прощение у Бога Саше не за что, он никого не обижал в жизни. Молить о выздоровлении он видимо, не хочет. А может раз попросил, и его не услышали. Ну так и чего? Разве Бог не должен в первую очередь о таких людях заботиться? А вообще видно по глазам, что Саша не опустил руки. И он не выглядит человеком, который уже ничего не хочет. По блеску в его глазах видно, что он лелеет детскую мечту о том, чтобы ходить. Мечтает прийти ко мне на пятый этаж. «Сиди!» - гневно говорит Л.Ф. - «А спорим?» - отвечает Саша. И «грозится» подговорить кого-то, чтобы его ко мне притащили. Наверное, моя квартира кажется ему раем. Он видит всё из своего окна — когда я включаю и когда я выключаю свет. И сейчас тоже, наверное сюда смотрит.

*

*

Так что в жизни всё предопределено. А насчёт продолжения рода лучше, чем сказал Макконахи от имени Раста — уже никто не скажет. Коротко и ясно. И всё-таки странно, что дети могут рождаться только от греха. Почему люди не размножаются чистой любовью? Например, сидит там у себя на первом этаже соседнего дома Саша и любит меня всей душой. И у него раз — и рождается ребёнок. Если он меня любит. Улавливаете мою мысль? А принято считать, что мы все грешны, ибо на нас уже есть первородный грех. А кто придумал этот грех? Эту греховную тягу полов? И кто, собственно обозначил, что вот именно это — грех? Во я замудрила. Если бы дети могли появляться на свет от чистой любви, то я бы уже двоих родила, от ДМ. А не от Куролесова. Ну, в кавычках. От первого сезона, и от второго.

*

*

Это просто философия. Мигрень, однако.

свернуть

КАКИЕ БОЛЕЗНИ ЛЕЧИТ СЕКС ?

КАКИЕ БОЛЕЗНИ ЛЕЧИТ СЕКС ?

 

Грипп и ОРЗ

Исследователи из Уилкского университета в Пенсильвании пришли к выводу, что, если «заниматься любовью» хотя бы 1–2 раза в неделю, это в три раза повышает уровень иммуностимулирующих антител - иммуноглобулинов А, защищающих организм от респираторных вирусов.

 

Мигрень

Женщины часто отказываются от еще

КАКИЕ БОЛЕЗНИ ЛЕЧИТ СЕКС ?

 

Грипп и ОРЗ

Исследователи из Уилкского университета в Пенсильвании пришли к выводу, что, если «заниматься любовью» хотя бы 1–2 раза в неделю, это в три раза повышает уровень иммуностимулирующих антител - иммуноглобулинов А, защищающих организм от респираторных вирусов.

 

Мигрень

Женщины часто отказываются от супружеских обязанностей, сославшись на головную боль. Напрасно! Во время возбуждения и оргазма уровень эндорфинов и кортикостероидов в крови, которые являются естественными обезболивающими, растет, так что по окончании полового акта вы, скорее всего, забудете о мигрени.

 

Менструальный цикл (ПМС)

Исследования, проведенные эндокринологами Колумбийского и Стэнфордского университетов, показали, что у женщин, которые предаются сексу по крайней мере раз в неделю, месячный цикл становится более регулярным, чем у тех, кто не живет половой жизнью или делает это лишь от случая к случаю. Да и месячные бывают менее болезненными.

 

Ожирение

Если вы не являетесь сторонником диет и физических упражнений, то самый лучший и приятный способ похудеть для вас – почаще практиковать интимные отношения! Об этом знают и мужчины, и женщины. Ученые подсчитали, что за минуту такого процесса сгорает более 4 калорий, а за полчаса вы можете сжечь столько калорий, сколько содержится в четырех шоколадных конфетах.

 

Косметические дефекты

Как обнаружила группа экспертов Эдинбургского королевского госпиталя, женщины, занимающиеся сексом в среднем 4 раза в неделю, выглядят на 7-12 лет моложе своего реального возраста. Исследователи объясняют это тем, что у них повышается уровень в крови женского гормона – эстрогена. Благодаря ему волосы становятся блестящими, а кожа - эластичной.

 

Улучшается и состояние кожи лица

Ведь все мы знаем, что подростковые прыщи связаны с гормональной перестройкой организма. С возрастом они, как правило, проходят, потому что юноши и девушки начинают любить «по-настоящему». Если же взрослый человек по каким-то причинам длительное время воздерживается от половой жизни, прыщи могут и не пройти. Поэтому иногда врачи и косметологи советуют таким мужчинам и женщинам подыскать сексуальных партнеров.

 

Недержание мочи

С возрастом у женщины изнашиваются мускулы тазового дна, которые сдерживают мочеиспускание. Если мочевой пузырь переполнен, с вами может случиться конфуз в самый неподходящий момент. Хотите этого избежать – тренируйте названные мускулы. Конечно же, при помощи физической любви!

 

Простатит и импотенция

По мнению отечественного физиолога Леонида Китаева-Смыка, если мужчина видит привлекательную женщину, но не может вступить с ней в половой контакт и потому остается неудовлетворенным - и такое повторяется не раз, возникает воспаление предстательной железы. И даже вероятно длительное нарушение эрекции.

 

Психические расстройства

Недаром мы порой смеемся над чудачествами старых дев и холостяков. Отсутствие половых контактов запросто может привести к психическим отклонениям. Ведь функции нашего организма рассчитаны на то, что мы будем вести активную сексуальную жизнь. Без нее мы недополучаем нужных веществ и гормонов, и происходит эндокринный сбой. В организме же все взаимосвязано.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно