В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: семья, юмор

Популярные записи

Все записи, содержащие тег мужик

Баллада об истерзанной плоти

Вместо эпиграфов

Зоя , 42, Краснодар

Эмик, а ты помнишь, тебя пригласили для

массовки в пост, в котором всевидящее око писало

отцу троих детей, задирало юбку и просило

его отбдсмить? ты еще поплевался и ушел.

Девушка Тайлера Дёрдена  

еще

Вместо эпиграфов

Зоя , 42, Краснодар

Эмик, а ты помнишь, тебя пригласили для

массовки в пост, в котором всевидящее око писало

отцу троих детей, задирало юбку и просило

его отбдсмить? ты еще поплевался и ушел.

Девушка Тайлера Дёрдена  

Да, подтверждаю, это Ахметка.

В жизни - Валера.Легендарная мамбо-личность.

Да, один раз встретились

на Пушкинской в кафе, он угостил меня мартини и взял

интервью. Потом сделал предложение повеселиться

сексуально, от которого я отказалась, ибо такое

веселье не по мне.

Мне бы замуж. Но не за Ахметку, конечно. 

.

Зоя, 46,Краснодар

Такой поднимет, бросит о койку, потом снова и до нокаута)

.

На двор училища вошли две "старухи" лет сорока с хвостом. Спросивши где живет ишпехтор, они направились к двухэтажному зданию, крыша которого заканчивалась шпилем,забраться на который желало много страждущих. 

Увидивши за собой длинный хвост из людей, старухи переглянулись и посветлели, что оказались первыми и опередили прочих.

Скоро они  стояли в кабинете иншпектора. Головы были склонены низко-низко, глаза смотрели в пол.

Они прождали инспектора еще около часа не полушелохнувшись, пока по паркету не раздались шаги.

– Что надо? – спросил грубо иншпектор. 

Обе женщины повалились в ноги. Одна заплакала и тем напевом, каким голосят по покойникам, стала приговаривать: 

– Батюшка, отец родной… Ох, кормилец,ох. поилец, батюшка, родимый наш, не погневайся!.. 

Первая старуха стукнула в пол головою и повредила инкрустацию в дубовом паркете.Вторая, глядя на первую... повела себя более осмотрительно: наклонила голову чуть ниже и зарылась ею в ковер.Такое раболепие смягчило иншпектора, но дурное расположение духа не миновалось. 

– Говори, зачем пришли… 

Первая старуха от грозного голоса начальника затрепетала, потерялась и понесла дичь.

Иншпектор вышел из себя,но сделав усилие снова вошел в себя.

- Чтобы черт вас побрал, паскудные бабы! – крикнул он, топнув ногою, обе женщины замерли, - Сейчас на ноги и говорите толком, а не то метлой выгнать велю!.. 

-Батюшка!.. – начала было Первая старуха… 

-Родименький!...-стала вторить Вторая старуха.

- Охранник! – закричал инспектор. – Гони их в шею!.. 

Охранник с добродушным лицом пирожника, а по сути сатана, развеселился еще больше, предвкушая и обдумывая.На своем веку немало он перевидел старух,молодок и много кого в иншпекторских кабинах. Часто в подвешенном к потолку состоянии на крючья.

-Что это? – спросил он. 

- Не побрезгуй, батюшка, деревенским гостинцем, и… 

- Покажи, что тут? 

Первая старуха, торопливо развязывая кулек, вынимала из него конфекты, прянички,наручники и прочие атрибуты.

-А это что?-строго посмотрел иншпектор на Вторую старуху.

Вторая старуха молча и заискивая,стала аршин за аршином извлекать на божий свет отборный пеньковый канат, которым впору было удерживать паруса или разошедшихся буйволиц.

Инспектор не без удовольствия, но и не без достоинства сказал: 

- Хорошо, ладно...как-нибудь потом... Что же вы не уходите,мерзавки? Ведь я же вас не бью.. Вон пошли...Или вас розгами?

-Батюшка,родименький,-завыли  старухи в,-побейте...побейте...побейте нас...Но не надо розгами,...Плеткой, шипами и заклепками...шипами и заклепками.

Иншпектор обреченно вздыхает, подзывает охранника и шепчет ему на ухо,но старухи слышат:

-На этот раз оприходую по сокращенной программе....Вон ту,ну которая...Все равно жизни не даст.ПенькУ отнеси туда,где прошлогодний канат  и  испанский сапог.  Сегодня не понадобится...Оповести всех,что старух в заведение больше не берем...Которые осьмнадцать с хвостиком, тех берем, а старух не берем.

Старухи успокаиваются и задирают друг другу подол, облегчая со стороны иншпектора доступ к упоротым телесам..

Это об иерархии жизненных потребностей, ценностей,о том, о сём,откуда вообще всё это берется,действительно ли это кому-нибудь нужно, если звезды зажигают,костры разжигают,а жопы выпарывают.Это плезирный пост,короче.Кто во что горазд..

Например..

В этом магазине не то что бы продукты особо дорогие - просто, видимо, в цену включены входные билеты. Ярмарка фруктового тщеславия: дыня кичится, арбуз выпендривается.Арбузиха изучила вопрос от и до и давно про себя поняла,что она Ягода, а не просто "тот еще фрукт". Крупная,значимая,спелая,переспелая. Как ни странно,но бахчевые сельхозкультуры- это ягоды,как и помидоры тоже ягоды. Сам Сеньор Помидор ей не указ,не говоря об адвокате Горошке или мелкоте навроде Чипполино. Ягодова раздувается, пыхтит,на окружающих смотрит строго и обижается когда кто-то ее не слушает.Прокатится по обидчикам сильнее асфальтоукладывающего катка,всю мелкоту передушит, у нее не забалуешь.Вы еще целы? Тогда гигантская Ягода-титан катится к вам.

Пардон, прямиком на вас. Поберегись!.

свернуть

А все ли мы бабы?

 Давно хотела поставить эту тему. Как-то так случилось в моей реальной жизни, что  в окружении у меня нет людей, которые употребляли бы слово  баба. В семье отец всегда говорил : - Молчи , женщина, когда мужчина  говорит! Или : Уважаемая  мной женщина. Хорошая женщина и т.д. На работе  как-то всё еще

 Давно хотела поставить эту тему. Как-то так случилось в моей реальной жизни, что  в окружении у меня нет людей, которые употребляли бы слово  баба. В семье отец всегда говорил : - Молчи , женщина, когда мужчина  говорит! Или : Уважаемая  мной женщина. Хорошая женщина и т.д. На работе  как-то всё больше  тоже или женщина, или коллега. И только на мамбе я столкнулась с  этим  словом - баба, бабца, баба-конь . Для меня  - баба  звучит как оскорбление. Просто уши режет  : Вы бабы  такие...Вы бабы сякие... Что значит это обобщённое  -МЫ?

Для меня баба - это что-то  среднее между человеком и особью женского пола. Не зря говорят : Баба - не человек!  Я тоже так считаю , уж извините. При слове баба у меня перед глазами  всплывает  некое  бесформенное существо  с наличием женских половых признаков,  которые вроде как и есть , но они какие-то  неухоженные, распущенные,  растрёпанные. Это существо  представляется мне  с какими-то  битком набитыми  сумками- овоськами, которое вечно  сгорбившись от тягот жизни  мчится на полусогнутых  ногах, согнутая в три погибели , с беспорядком на башке и в одежде безвкусицей. Это существо скорее всего горбатится ( именно горбатится) где-то на тяжёлой , совсем не женской работе и в семье её цель : шоб мужик был с борщём и дети  одеты, обуты, сыты. 

Заглянула в википедию и нашла определение :, с которым полностью согласна!

Баба — рабочая деталь машины, совершающая полезную работу за счёт удара после направленного падения.Баба — шарообразное или продолговатое орудие для сноса строений. Хотелось бы  поговорить  об этом  уникуме, под названием -БАБА.

свернуть

Скучилищный мужик....

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик. 

— Сука, аж еще

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик. 

— Сука, аж сердце в пятки.

))))))))))))))

свернуть

ПРИКИНЬТЕ...

Владимир

55 лет, Санкт-Петербург

Вот вам среднестатистический мужик в России.Не будьте строги..он ещё о-го-го!Потому что у нево есть инет.И такие тётки типа меня и лет на 5 младше ево ни разу не интересуют.Потому как в ево мозк еще

Владимир

55 лет, Санкт-Петербург

Вот вам среднестатистический мужик в России.Не будьте строги..он ещё о-го-го!Потому что у нево есть инет.И такие тётки типа меня и лет на 5 младше ево ни разу не интересуют.Потому как в ево мозк чётко въелась оксиома:я мужиг всихда в цене.

 

Я хотела свою фотку рядом вставить...да чё то не получилось.Ну да ладно...у меня в альбомах их есть ужо.

 

 

свернуть

Мужчичина!!! Вы - не Мужчина!!!!

 

Вот ЖЕНЩИНЫ часто говорят:

 

                 "В России не осталось  настоящих МУЖЧИН..." 

 

                 "Мне нущен МУЖЧИНА, а не МУЖИК..."

 

        еще

 

Вот ЖЕНЩИНЫ часто говорят:

 

                 "В России не осталось  настоящих МУЖЧИН..." 

 

                 "Мне нущен МУЖЧИНА, а не МУЖИК..."

 

                 " Вы ведёте себя не как МУЖЧИНА!!!" 

 

И мне стало интересно. Почти во всех языках слово "МУЖЧИНА" имеет второе значение - "ЧЕЛОВЕК". И только в русском языке слово "МУЖЧИНА" превратилось в слово женского рода: МУЖ - ЧИН - А.

 

Ну "МУЖ" понятно, ну "ЧИН" тоже понятно, но зачем же было приляпывать женское окончание "А"????? :/ 

 

Все мы знаем, что любое слово несёт огромный энергетический смысл. Так может поэтому у нас такие проблемы с МУЖЧИНАМИ? 

 

Потому что вместо традичионного на Руси слова "МУЖИК" ( МУЖ и Ко) у нас укоренилось ЖЕНСКОЕ слово  

 

                                      МУЖЧИН-А!!!O_O 

свернуть

Мужик и педик.

Я стоял возле торговой раскладки, выбирал себе солнцезащитные очки. Кто-то сильно ударил меня по спине. Я обернулся. Лицо светилось мне щербатой улыбкой:

- Ромка, привет! Что, не узнал?!

- Узнал. Привет, Саня!.. – в детстве я жил с Александром в одном многоэтажном дворе. Он был на три года старше меня, еще

Я стоял возле торговой раскладки, выбирал себе солнцезащитные очки. Кто-то сильно ударил меня по спине. Я обернулся. Лицо светилось мне щербатой улыбкой:

- Ромка, привет! Что, не узнал?!

- Узнал. Привет, Саня!.. – в детстве я жил с Александром в одном многоэтажном дворе. Он был на три года старше меня, тусил со своими сверстниками. Иногда они собирались поизмываться над нами, малышнёй. Играли в войнушки. Я часто был в роли военнопленного. После просмотра Штирлица, мне очень нравилась немецкая форма, и когда в игре решали, кому быть фрицем, я вызывался. Но оказавшись единственным немцем в компании, быстро попадал в плен и приговаривался к расстрелу. С меня стягивали сапоги и ставили в сугроб к стенке, затем я закидывался снежками. После этого вся толпа, человек десять, очень радовалась своей победе над немцами. Мне было очень обидно за немцев, у которых такая красивая форма. Позже я уехал со двора. От знакомых слышал, что Саня женился, завёл двух детей, попался на краже с места работы, был осуждён, лишился работы, жена ушла от него, прихватив детей. Он остался жить в унаследованной от родителей двушке, вместе со старшей незамужней сестрой. Я же, по делам всё время был в разъездах и только недавно появился в городе.

- Блин, это ж сколько я тебя, Ромка, не видел! Ты сейчас чем занят?

- Да вот, домой иду, - так и не определившись с выбором, протянул продавцу деньги.

- Ну, пошли, проведу, посмотрим, как ты поживаешь!

Мы пришли в мой частный дом. Саня, озираясь, от удивления присвистнул. Походил по всем комнатам. Спустил унитазы в обоих санузлах, подвигал дверцы шкафов-купе в спальнях:

- А ты неплохо устроился!

- Стараюсь.

- Живёшь один, не женат?

- Не довелось как-то.

- Ну, давай за встречу, что ли дёрнем? Есть чё?

Я достал водку, рюмки, выложил закусить огурца с колбаской. Саня выпил, показал пальцем налить ещё. Я лишь пригубил свою рюмку.

- Чего не пьёшь? – поинтересовался Саня.

- Я не пью днём.

Саня хмыкнул и опрокинул вторую рюмку. Откусил половинку огурца, достал сигарету, закурил. Я поморщился от сигаретного дыма. Он зло сощурился:

- А славно ты здесь окопался Ромка! Всё так чистенько, ладненько, занавесочки пёстренькие. Живёшь тут один, как педик. – у Сани зазвонил телефон, это была его старшая сестра: - …А сама ты не можешь закрутить банки?! Ладно, сейчас я подойду, бестолочь!

- Пойду я Ромка. Дела у меня. А хата у тебя, Ромка, немужицкая! – он выпил водку, осадив её салями, встал из-за стола. Презрительно повёл взглядом, цыркнул слюной в кадушку с моими геранями. И потопал прочь. Мне, почему то стало горько на душе. Захотелось клубничного мороженого, которого не было. Я пошёл в магазин. Возвращаясь через свой бывший двор, на столиках увидел Саню с гитарой в окружении ребятни. Он с сигаретой в зубах что-то дрынчал-сипел малышне про свободу, про любовь, про комбата-батяню. Те заворожено его слушали. Я пришёл домой, одел пухнастые тапочки, сел в кресло напротив телевизора 55”, закинул ноги на пуфик. Открыл мороженое, и включил посмотреть «Сладкий ноябрь».

свернуть

Вымирание настоящих мужиков.

Текст из интернета. 

  Сидим у приятеля, за чашкой чая, бухать дороговато стало. Встаю и иду в сортир, а там, мама дорогая, с потолка реечного, вода водопадом херачит, я на кухню, приятель подрывается, бежим наверх к соседу, звоним, открывает чувак с испуганным взглядом:

- Да, что?

- Что-о-о-о? – орет еще

Текст из интернета. 

  Сидим у приятеля, за чашкой чая, бухать дороговато стало. Встаю и иду в сортир, а там, мама дорогая, с потолка реечного, вода водопадом херачит, я на кухню, приятель подрывается, бежим наверх к соседу, звоним, открывает чувак с испуганным взглядом:

- Да, что?

- Что-о-о-о? – орет приятель – Воду закрой, полудурок!

- Не могу, жду сантехника – пожимает он плечами

Хрень в том, что с приходом кризиса, в ЖЭКах и ДЭЗах начальники тотально сократили кучу сантехников. Так как бюджеты резко сократились. Например, в нашем ЖЭКе из 5-ти сантехников осталось не более двух.

- Так, воду перекрой! – говорю я

- Не могу, говорю же, жду сантехника – не возмутим чухан

- Разрешите? – просит приятель пройти

   Сосед впускает нас. Мы проходим в сортир, у дурака сорвало подводку к унитазу. Мы стоим и шарим глазами по фарфоровому храму в поисках потайной дверцы со стоиками. Находим, приятель лезет и перекрывает вентили, вода перестает течь.

- Трудно было это сделать? – спрашивает он соседа

- Сделать что?

- Стояк, блядь, перекрыть!

- А, я не знал, что там что-то повернуть можно – пожимает плечами удот.

- Молодец, попал на ремонт - улыбнулся приятель

- А у меня нет денег, меня вчера уволили – смущается сосед

- Кем работал? – спрашиваю

- Креативным директором – гордо произносит, будущий алкашо-бомж

- Как же тебе тяжело-то будет – похлопал я его по плечу – Пошли – сказал я приятелю, мысленно отпев беднягу.

   За годы сверхдоходов выросла целая абсолютно бесполезная прослойка, которая абсолютно не подготовлена для жизни в российских реалиях. Страна устроена таким образом, что сегодня ты директор, а завтра безработный бомж и нужно уметь лавировать между этими ударами судьбы со скоростью звука.

   Мой покойный отец учил всегда одной вещи: «Ты должен уметь все! Ну или хотя бы иметь приблизительное понятие, как что делается, чтобы можно было быстро научиться». В стране, где нет дорог, труб, отопления, света, где нет ни хрена, не нужны менеджеры, тут мужики нужны, к сожалению, многие этого до сих пор не поняли и гнут линию, на то, что все еще будет БУДЭ, ни х** уже не будет. Ну, может это и к лучше, меньше этих говнокреативщиков на кредитных помойках будет.

  Русский мужик, это не алкаш деревенский, до определённого времени в деревнях вообще не пили, кто не знает, потому что если будет бухать, тупо не хера будет жрать, чтобы прокормиться надо было подниматься в 5 утра и не разгибаться до глубокого вечера.

   Мужик прекрасно знал агрономию, знал столярное, плотническое дело, разбирался в охоте, рыбном промысле, владел оружием, поэтому наши с такой легкостью и воевали, обучать особо не надо, согласитесь, чтобы выжить в условиях, где ни х** нет, нужно знать, чуть больше, чем до х**. А у нас в стране, по сути, никогда ни х** и не было, у простых людей.

   Был один старый советский фильм, там парень из деревни приезжает учиться в Москву. И вот его приятели сидят, обсуждают его, и один спрашивает: «Как и на что он живет? Из деревни деньги не присылают, стипендия маленькая. Как?» Второй отвечает: «Он мужик».

свернуть

Посиделки дурацкие

Интересно, какие дневники обычно бывают у дур?)

Наверно ванильно-клубнично-зефирные. Обязательно с соплями. 

Может и мне завести такой.... И кто его будет читать? Наверное такие же дуры) 

Да пофик пусть и дураки приходят , если им неслабо. 

Здесь будет тепло и уютно. А главное безопасно. 

Только мои правила. Чай кофе печеньки.

еще

Интересно, какие дневники обычно бывают у дур?)

Наверно ванильно-клубнично-зефирные. Обязательно с соплями. 

Может и мне завести такой.... И кто его будет читать? Наверное такие же дуры) 

Да пофик пусть и дураки приходят , если им неслабо. 

Здесь будет тепло и уютно. А главное безопасно. 

Только мои правила. Чай кофе печеньки.

Темы? А нет тем че хотите то и пишите)) 

свернуть

Мамбопонты - миф или реальность?

Мужской понт:

 

Очень часто в дневах вижу, как чуть ли не каждый первый утверждает, что он зачётный работяга и квасит немеряно бобла. З/П в 2000-5000$ - это стандартное втиралово сайтовых «олигархов». Причём «рубят бобло» чемоданами не какие-то офисно-кабинетные шишки, а простые водилы, слесари, сторожа еще

Мужской понт:

 

Очень часто в дневах вижу, как чуть ли не каждый первый утверждает, что он зачётный работяга и квасит немеряно бобла. З/П в 2000-5000$ - это стандартное втиралово сайтовых «олигархов». Причём «рубят бобло» чемоданами не какие-то офисно-кабинетные шишки, а простые водилы, слесари, сторожа охранники и прочий чернорабочий люд. Однако на одном крупном женском форуме, где я подкалымливаю модеотодратором (а колымлю я там не ради бобла, а чтобы «заглядывать в трусики» к девушкам), пернатые особи очково-влагалищного типа, которые имели неосторожность знакомиться на СЗ и шараёбиться некоторое время с удавоносителями, утверждают, что 97% мамбомэнов жуткий нищеброд. И зачастую мамбомэны безработные, живущие непонятно на какие копеечные пособия и котлеты.

 

Бабский понт:

 

Самый распространённый на сайте. Мол нафига нам мужики и их секс, мы и одни проживём, а, если чё, так вибраторы есть. Поэтому мол, ищем то, чего на свете нам не светит богатого принца, чтобы был смысл свою старую «пещерку» отдать в пользование. Таким образом «пернатые» хотят убедить общественность в почти нулевой значимости «удавов» в их личной жизни. Но мы то знаем, что для основной части Ж это не так, а иначе бы не сидели тут периодически, и не процветали бы на сайте лизуны и женатики-блядуны. Как показала практика, в большинстве случаев, Ж всё-равно тайком отдаются красавчикам даже за букет «веника», шампусик и коробку конфет, а тут понты королевские колотят (Фригидные и чумачечие не в счёт). Проверено точно!

 

 

----------

ПРАВИЛА БРЕНЧАНИЯ «ДЫНЯМИ» И «УДАВАМИ» В ТЕМЕ

Немецкая комендатура, во избежании карательных операций, предупреждает о недопустимости следующих безобразно-шаловливых действий на территории дневника:

1. Что не слово, то сплошной ковровый мат. Удаляю такой комментарий во имя Яндекса.

2. Ср*ч на ровном месте между людьми с переходом на личности, ибо Гугл не простит.

3. Многокилометровая флудерастия не по теме, а по теме надо много балалаек.

4. Безбожные порнокартинки, ибо тему зырят пугливые девственницы и свирепые монашки.

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно