В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: вопрос, дружба

Все записи, содержащие тег папа

Сентиментальное. Ещё раз о причинах женского одиночества.

   Одиночество женщины – это нелюбовь отца к дочери в прошлом. Мне кажется, это надо знать и помнить всем отцам дочерей, которые желают им счастья. (с) 

 

Прочитала тут одну статью на  Снобе  ,  ещё одно размышление - сколько их  уж написано еще

   Одиночество женщины – это нелюбовь отца к дочери в прошлом. Мне кажется, это надо знать и помнить всем отцам дочерей, которые желают им счастья. (с) 

 

Прочитала тут одну статью на  Снобе  ,  ещё одно размышление - сколько их  уж написано за последнее время - о причинах женского одиночества . В очередной раз нам повторяют уже избитую фразу о том , что всё родом из детства(с) и с этим трудно, да и не нужно  спорить . Только в этот раз особенный акцент делается на взаимоотношения дочерей и отцов . Что , мол,  отцы мало  уделяют внимания  своим девочкам  вот они потом такие одинокие по жизни и получаются ...

Ну и как это  часто бывает , задумалась я о своём. Вспомнила , так сказать своё детство и роль папы в моей жизни . Так ли уж права автор той статьи  утверждая , что если папа  сказок не читал , за ладошку крепко не держал ,  с вниманием в глаза не заглядывал , так и обречена выросшая из дочери  женщина на ощущение себя одинокой , даже если какой мужчина в жизни и случится.

Я выросла в семье кадрового военного.  Папа всегда , сколько я его помню, был командир какой-то войсковой части . Сначала не большой , потом как положено по службе всё больше и больше . И папы дома почти никогда не было . То есть он был , но мы  с братом видели его чуть-чуть утром , когда бегом собирались  в школу и иногда перед сном , если не успевали заснуть до его прихода. А  когда начиналась пора всяких стрельбищ , учений, марш-бросков и прочих военных маневров , то мы и голоса его не слыхали неделями и запах сапог и портупеи успевал выветриться из дома. Да , были праздники и выходные , и папы было больше в доме , но и тогда я не помню , чтобы он принимался тут же читать мне сказки ( да и зачем , если я сама выучилась читать в 5 лет и  очень скоро освоила самостоятельные походы в гарнизонную библиотеку) или выгуливать меня в зоопарк/музей/театр , наверное ввиду их отсутствия в военном городке. Папа тоже отдыхал - они ходили с мамой в кино, в гости ,  к нам кто-то приходил в дом , но нас детей это мало касалось, мы были заняты своими делами , чаще на улице. 

Но это всё не рождало во мне никакого чувства тоски , одиночества и тем более ощущения  обделённости .

Я знала , что папа есть , что если я буду плохо себя вести , мама ему пожалуется на меня (она так ни разу и не выполнила эту угрозу или я не помню) , что   папу надо в воскресение вечером  не забыть заставить(!!) подписать  дневник (правда начиная с  моего третьего класса с этим успешно справлялся старший брат) , что надо не шуметь , если папа отсыпается после очередных учений , что папа главный в доме , но при этом решает всё мама . И, пожалуй, всё ! 

Я помню  единственный раз, когда папа был вынужден вплотную заниматься нами. Мама попала в больницу на 2-3 недели и в это время папа стал ещё и мамой . Как он управлялся  по дому и с нами я не  помню в деталях , тем более , что я была уже второклассницей и косы сама себе плела , не говоря уж о прочих туалетах  и хозяйственных делах. Запомнилось  только потому , что в эти дни  над  тем районом, где мы жили, пронёсся ураган и у нас не было электричества 2 дня. Мы сидели вечерами при свечках и  это было даже  интересно. Но вот плита у нас была электрическая и я хорошо помню , как папа жарил нам с братом яичницу и кипятил чай в больших железных "солдатских" кружках на голубом огне кусков сухого спирта , который он принёс из какого-то НЗ . Это был совершенно волшебный синий огонь. И ,  наверное,   в нём и воплотилась для меня вся папина любовь ко мне , как реальное подтверждение того, что "Папа может всё что угодно..."(с) 

Но при всём этом очень скупом наборе воспоминаний о папиной роли в моей жизни , во мне всегда  с самых юных  лет и до сих пор живёт уверенность в том , что мужчина в доме  главный , что он кормилец, что он та самая надежда и опора , что  его надо уважать и ценить и тогда он может всё  , если в том будет нужда . Но  мы и сами с усами , просто чувствуем его всегда за спиной ... 

 Да и  сейчас , когда папе уже 78 лет, тот факт , что он просто есть придаёт мне , уже совершенно взрослой тётке , уверенности и  ощущение стабильности в жизни . Без всяких   особенных разговоров по душам , без заглядывания в глаза , без  сказок и прочих педагогических изысков .

Мы никогда не признаёмся в любви друг другу , у нас не принято. Мы просто любим друг друга .  А сказки папа читал уже внукам , а теперь и правнукам ... 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хочу напомнить , что мы на этой неделе смотрим фильм  КРАСОТА ПО-АМЕРИКАНСКИ   -  и приступаем к его обсуждению в пятницу вечером . Приглашаю всех желающих и к просмотру , и к обсуждению  

 

 

 

свернуть

Сбрось папу с поезда, или спасибо Кошке Шрёдингера)

Угу.. Звоню папочке, значит, и прошу его выйти подальше в другую комнату, чтобы его тётя не слышала. Спрашиваю внезапно, как у него с ней отношения? - Хорошие, - немного удивлённо отвечает папа. Бросай её и приезжай ко мне, - говорю я смело. Сиди дома, и не работай. Ты же на еще

Угу.. Звоню папочке, значит, и прошу его выйти подальше в другую комнату, чтобы его тётя не слышала. Спрашиваю внезапно, как у него с ней отношения? - Хорошие, - немного удивлённо отвечает папа. Бросай её и приезжай ко мне, - говорю я смело. Сиди дома, и не работай. Ты же на пенсии. Зачем тебе работать? Я буду готовить тебе, и вообще, ухаживать. - Хм, ну ты же понимаешь, в каком случае только я могу к тебе приехать. И я не могу без работы.

*

*

Вот так да. Я внезапно врубаюсь, что с папой всё очень хорошо, а со мной - всё очень не хорошо. У папы налаженная личная жизнь и даже любимая работа. И у него нет ни заскоков, ни депрессии. И он по мне не скучает. С ухмылкой вспоминаю, что папа - это не мама. С ухмылкой, и даже с усмешкой, потому что если бы это была мама, она бы в тот же час села в поезд и прикатила ко мне. И не потому что я болею, или мне нехорошо. Просто мама сама без меня жить не могла даже два часа. И очень меня любила. ДА! Я не буду писать "мне ПЛОХО", мне это слово вот где сидит!! Я буду писать "НЕХОРОШО". Вам, нормальным, не понять, в чём разница. В данном контексте, нормальные - это оскорбление. И вообще - не надо меня жалеть! Я этого не хочу! Себя пожалейте, ага.

Кстати, забыла сказать. Нормальные, радостные, позитивные - уберитесь от экранов мониторов. Здесь вам не место. К своим идите. И я не жду ваших советов, это просто даже смешно. Я сама бы могла дать вам любой совет по вашей такой же никчёмной жизни, как и у всех вас. Боже, я сказала, что у здесь у всех жизнь никчёмная? Бляха-муха, я грубанула. Здесь только у пары человек жизнь не никчёмная, насколько я знаю. Я думала обо всех вас. ага. Просто на досуге.)

*

*

В общем, лишние люди - отойдите отсюда. Идите в нормальные дневы, оставьте там килограмм своих комментов. Иногда мне кажется, что у меня есть только один настоящий читатель. Который читает меня именно за то, что.. Короче, неважно!

*

*

Итак, блять, папа отказался бросать свою налаженную жизнь и ехать к ебанутой дочке. Ну и х*й с ним, так же? В принципе, по наполнению и внутреннему содержанию - мы с ним совершенно разные, не то что с мамой были. Просто у него есть одно неоспоримое преимущество. - он мне родная кровь.

На хера я вообще про это рассказываю?

Антидепрессанты. Ага, про них. Сначала в голове мрак начинается, и всё время рыдаешь. На улицу выходить страшно, потому что чувствуешь себя изгоем и не такой как все. Солнце вообще не то что даже раздражает, а угнетает. Сегодня дождь и пасмурно, так аж легче на душе. Я не люблю солнце. Примешь таблетку, и спишь. А как проснёшься, так сразу мысли суицидальные. Игриво так посматриваешь на ножи и на упаковки с таблетками. И какие-то резкие действия в голове прокручиваются сразу. Типа - чик, и ты уже на небесах! Оболочка начинает хотеть действовать в убийственном направлении. И это правильно - не побоюсь этого слова. Ну на кой жить? После всего? Пи*дец какой-то, просто смешно. Затем, чтобы делать всё как робот? Ну, если всё, что могло быть - уже прошло? Но нет, блять, почему-то живёшь. Смысла - ноль.

Ха-ха, так смешно. Ходили с Лариской в травмпункт, так она на обратном пути, пока я курила в подворотне, стояла рассказывала мне, как ей однажды предложили работу лаборанта с кровью в спидном отделении. Просто Лариска - биолог по образованию. Она отказалась. ибо ей жить не надоело и она испугалась. Я стою улыбаюсь. Чё бояться-то? Заражения?)  Боже, как многим людям ещё дорога их жизнь. 

- Тю, сказала я. - А я бы пошла. Если бы умела что там делать и платили бы нормально.

- Мне что - жить надоело, что ли? - возразила Лариска.

А, ну это аргумент, да. Если не надоело, то конечно. Можно подумать, так её жизнь - насыщенная. Заразиться в рабочих услових - это же подвиг. Да и вообще интересно, выстрелит или нет. Не поняла я такого страха. К тому же, я знаю одного спидного - он уже 18 лет живёт после заражения.

*

*

Опасная работа - самое то. В моей ситуации, например. Важно только, чтобы я там чё-то петрила.

Антидепрессанты дают конкретную суицидальную побочку. Причём, очень резкую. Так бы и ёбнула по чему -ни будь. По венам или по упаковке с фенозепамом. Но что-то остнавливает. Что-то. Да.

*

*

Буду ещё и там страдать, как изгой. Неохота. И мама же вытерпела земную жизнь. А мне же надо с ней потом увидеться. Нет, я не могу суициднуться. Будет наказание за это. Низя.

*

*

И вообще, зачем маму огорчать? Но я должна сказать, что мама там тоже не сидит сложа руки. Ну не может быть такого, просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, что только я ОДНА по ней скучаю?! Это всё она. Она. Она там по мне скучает, и поэтому мне нет покоя. Я вот теперь это поняла. Мама была больше ко мне привязана, чем я к ней. Во много раз больше. Она без меня вообще и полтора часа не могла прожить.  Если сказать одним словом - как она меня любила - то такого и слова нет. Безраздельно. И знаете, мне кажется не потому что я была её дочерью. Нет. За что-то другое. Я ей вообще почему-то нравилась своими качествами. Которые у меня были. Часто казалось, что это я - её мама. Мы хотя бы шутили и смеялись часто.

*

*

Если продолжить пить эти таблетки, не взирая на побочки, то потом будет более-менее. Перестаёшь рыдать, как-то резко действовать и наступает торможение. Совершенно дебильное торможение. Дебильнее некуда. Ходишь как идиотка из угла в угол, слушаешь людей и вообще ничего не понятно. Зачем и почему? Полная прострация.

*

*

Это быстро надоедает, и ты их бросаешь. И вроде как могзи на место встают. На одни сутки. А потом - начинай сначала. Замкнутый круг. Полный пи*дец. Опять рыдаешь, потому что нужен ЕЁ голос и ЕЁ вопросы. А ЕЁ НЕТ! Душа выпрыгивает из тела, но в нём ещё. Я громко рыдаю, но соседи меня не слышат почему-то. Я хожу по комнатам и стукаю кулаком об стены. В принципе, можно и головой. Да хоть чем. Но вот же шь, сука, головой не бьюсь. Странно даже. Что за идиотский инстинкт самосохранения на фоне вялотекущего ежедневного самоубивания? Просто о. Андрей Ткачёв в ютубе сказал, что курение - это медленный суицид, блин) А я курила и буду. Что я - дура не курить что ли? Ради чего? Да я и не смогу. Сигареты - это маленькие друзья - сказал какой-то классик.

*

*

Только заплатила по счетам, они опять приходят. Скукота на фоне безысходности. Кто это придумал? И кто сказал, что мы живём не в аду? Вам ещё нравится ваша собственная жизнь? Странно.

И главное - всё время хочется выпить. Или хоть заорать. Но пить нельзя. Мне не хватает какого-то допинга. А вообще мне всё надоело.

*

*

Да не шизофреник я. Шизофреники ебучие, и прожорливые. У меня нет ни того, ни другого. Либидо отсутствует, аппетита нет. Это просто смешно, если бы они были.

Раньше, когда я была чуть-чуть здоровее, я в таких ситуациях сама себе что-то придумывала. Чтобы не скучно было. А теперь у меня даже фантазии не хватает.

К слову, ручная стирка не помогает. И конкурсы тоже не вдохновляют.

свернуть

Цена величия- ответственность (с)

      Вот подумалось… Вообще-то, принято, что ответственность- это одна из чисто мужских характеристик. Угу, тетеньки все скопом безответственные, ну как же ж выживет она, горемычная, ежели вовремя не напомнить/направить/проследить/заставить?  Только ведь фигушки.. Помнит обо всем, что нужно/дОлжно сделать- женщина. Напоминает, уговаривает- ну да, выносит мозг, злыдня такая)). И чет еще

      Вот подумалось… Вообще-то, принято, что ответственность- это одна из чисто мужских характеристик. Угу, тетеньки все скопом безответственные, ну как же ж выживет она, горемычная, ежели вовремя не напомнить/направить/проследить/заставить?  Только ведь фигушки.. Помнит обо всем, что нужно/дОлжно сделать- женщина. Напоминает, уговаривает- ну да, выносит мозг, злыдня такая)). И чет так любопытно стало- ну вот интересно- а кто ответственный-то: тот, кто об ответственности помнит, или тот, кто путем весьма хитрых над ним манипуляций-таки доводит необходимое до логического завершения?

      Да понятно, что мужчина мыслит глобально, ну не пристало ему, высокоранговому, размазываться на семейные мелочи, его занимают проблемы человечества в целом (вранье чистой воды, зато какая отмазка!)..

Ну каждая женщина сталкивалась с тем, что муж не заплатил за квартиру/не купил обещанные продукты/не поменял резину (скажете- сама могла, ну да, в конечном счете так и происходит).. Во времена моей семейной жизни, мне не раз приходила такая мысль в голову: что мой супруг намерено «забывает» все, чтобы я не привлекала его к бытовым делам, мне ей-богу, было непонятно, как можно забыть, если тебе позвонили и 18 раз напомнили?? Стандартная отмазка: ну что, мне думать больше не о чем? Ну кааанеееешна, выразилась про себя не совсем литературно (а если точнее- совсем не литературно), пошла- сделала сама..

      Может, конечно, глобальные проблемы и занимают мужские умы, но отнюдь не всегда.. Как пример: распинаюсь я о работе(!!!!, самой главной святыне, о которой он типа денно и нощно тревожится), я проанализировала несколько вариантов, нужно принять принципиальное решение, долго так вещала, аргументированно)).. И тут поднимает он на меня абсолютно счастливые  мутные глаза сытого младенца и говорит: слушай, я вот думаю, мне оптику на ружье здесь купить или из Штатов заказать.. Я так-то человек мирный, но тут мне так захотелось забыть, что я убежденная пацифистка, промелькнула мысль об СВД, как о решении всех проблем)))..

      Я вообще очень быстро поняла, что «сама»- это просто песня, мне лениво делать то, что мужчины называют выносом мозга. Да и не стОит это все мира в семье..

      Только ведь есть аспекты и посерьезнее.. Ага, дети. Ну вот в моей семейной жизни ничего особенно опасного не случалось (точнее, трагично не завершалось)- ну да, один раз папа забыл ребенка в машине на стоянке, не иначе, как о голодающих детях Африки размышлял, но у сыночки глотка луженая, стоянщик услышал- папу возвернул. Аааа, еще один раз привел дите из сада в двух правых сапогах разного размера. Причем у сына спрашиваю: тебе-то идти удобно было? Он говорит: нет, я папе сказал, а он говорит, потерпи, сейчас до машины  уже дойдем. Справедливости ради: несколько раз приезжал в сад и требовал с воспитателей ребенка, которого по тем или иным причинам в сад в этот день вообще не отвозили, ага, ответственность на автопилоте. Мой папа меня один раз забыл в такси, хорошо, таксисты народ внимательный, и девочки для них- отнюдь не предмет первой необходимости.. И несколько раз забывал в саду, но у меня рядом работала бабушка, и моя доставка к месту дислокации после очередного папиного финта торжественно была возложена на бабушку (стоит ли говорить о том, что больше меня в саду не забывали?))) У моей знакомой муж оставил дочку в троллейбусе, хорошо, транспортное средство уже в парк направлялось, в парке и обнаружили, правда к тому времени мама билась в истерике, а деда отвезли в больницу с инфарктом..  

      Не знаю, сравнимы ли эти мелкие происшествия с какой-то гипотетической всеобъемлющей ответственностью за семью, и в чем она вообще выражается,  как-то мне кажется, что глобальное складывается именно из на первый взгляд ничего не значащих мелочей..

свернуть

Папа справится, дайте срок..

      Ага, ругаться стану, а то и вправду так до котеек с цветулями докачусь.. Чет созрела. Тема, прямо скажем, совсем не нова, частенько поднималась в диалогах, правда весьма односторонне.. Вот с другой стороны и заглянем. Сразу оговорюсь, что никого обидеть, осудить, научить и в мыслях не держу.. Но кличи- еще

      Ага, ругаться стану, а то и вправду так до котеек с цветулями докачусь.. Чет созрела. Тема, прямо скажем, совсем не нова, частенько поднималась в диалогах, правда весьма односторонне.. Вот с другой стороны и заглянем. Сразу оговорюсь, что никого обидеть, осудить, научить и в мыслях не держу.. Но кличи- даааа, как всегда революционными будут).

      Извечная проблема практически всех разведенных пап- запрет на встречи с ребенком. Ну как запрет- где запрет, а где и святая вера в чушь типа: нечего травмировать ребенка, ушел- и шуруй, ему потом не объяснить куда ты пошел, ну и как вариант- новый папа.. По большей части, все гениальные отмазки зиждутся на «не травмируй» и «как объяснить». «Не травмируй» мне прям оооочень нравится.. Значит, отсутствие папы- это не травма? Ну да, мы ж умные, мы в его отсутствие ребенка как начнем баловать безбожно, сиротинка ведь, папа бросил.. Угу, бросил. Маму. А мама лишила собственноручно весьма надного в жизни ребенка человека. Нафига- объяснить невозможно. Я нахожу этому одно объяснение- дурь непроходимая. Если папа не алкоголик-наркоман, не садист, не извращенец, не имеет других психических отклонений- он ребенку НЕОБХОДИМ.

      Вот только терзают меня смутные сомнения- так ли необходимы дети папам? Вы сами (мужчины) тут вовсю убеждаете: если мужчина чего хочет, он это непременно сделает. Дык отчего ж тогда так велик процент «любящих» пап, которым не разрешают видеться с их детьми? Ну неужели это не слабоумие помутнение разума свято верить в то, что ТВОЕМУ ребенку будет лучше с ЧУЖИМ дядей? Или что без папы психологическая травма ребенка будет меньше? И потом, мне очень интересно: а как вы жили со своими женами годами, если насчет ребенка договориться не можете? Это же не ЕЕ ребенок, а ВАШ ОБЩИЙ, и до совершеннолетия вы несете за него равную ответственность и принимаете решения, и права на него вы имеете абсолютно одинаковые. Ну да, основной аргумент: что с этой дурой разговаривать, она меня бесит (это из личного опыта общения, в реальной жизни в том числе). На мой конраргумент: иди в суд, добивайся, в ответ: да ну, я ж мужик, мне стремно.. Отакот).. Ему стремно, он мужик, он отстегивает каждый месяц деньги, и его вполне устраивает, что его ребенок папой называет другого, а бывает, что и не одного. А может не стремно? Может, лениво, а? Суд- гадость гадкая, хождение по мукам да и после решения суда насчет встреч (а оно всегда в пользу отца, только сегодня у адвоката спрашивала, ну если конечно отец пребывает в социальном адеквате). Вот, кстати, лениво самому в суд таскаться- наймите адвоката. Угу, дорого, но за лень платить надо. Зато и за вас походят-подпишут и потом к супружнице за ручку отведут, и приставов, коль надо, привлекут для острастки.. На самом деле все не так сложно, как кажется.. Просто с одной стороны- ты весь такой белый, пушистый, обиженный жизнью и женой-стервой, но без ребенка, а с другой- в грязи, с материальными потерями, но с ребенком, которому вы нужны ничуть не меньше, чем мама.. Выбор)

      Еще раз прошу прощения, если кого задела за живое..

свернуть

Чейз держит пари (пост не про Чейза)

Вот вроде уже всё давно решишь про себя в жизни, по полочкам разложишь. Каждая свободная минута, не занятая суетой внешней, суетными мелочными мыслями, общением с людьми - посвящена тому, чтобы всё расложить по полкам. Это - сюда, это - туда. Это - так, это - эдак. Понятное дело, что человек еще

Вот вроде уже всё давно решишь про себя в жизни, по полочкам разложишь. Каждая свободная минута, не занятая суетой внешней, суетными мелочными мыслями, общением с людьми - посвящена тому, чтобы всё расложить по полкам. Это - сюда, это - туда. Это - так, это - эдак. Понятное дело, что человек предполагает, а Бог располагает. и всё скорее всего будет не по нашим планам. Но навести в мыслях и чувствах порядок-то всё равно надо. Более того, делать это надо периодически. Потому что захламляется не только комната, и грязнится не только посуда и вещи. Захламляются и грязнятся мысли. Никому ещё не удавалось раз навсегда навести чистоту в душЕ и поддерживать её в первозданном виде. А жаль!..

*

Но самое противное в нас самих - это способность на грабли наступать. Вот это действительно очень огорчает. БОЛЕЗНЕННО огорчает. Ой, капс лок сам нажался, ну значит так надо. Типа, ничего же случайного не бывает. Всё же давно решено, по сто раз обдумано бессонными ночами. И всё равно берёшь и наступаешь на какие-нибудь грабли. Загадка человеческого существования. Такое впечатление. что они нам нужны, грабли эти. Или всё предрешено, и нужно наступить на них определённое число раз, потому что мы запрограммированы. Как запрограммировано количество ударов нашего сердца и вздохов. А недавно услышала где-то, что даже количество оргазмов запрограммировано. И если лимит исчерпан - то всё.

*

Но чувственной сфере. связанной с оргазмами, я, конечно, не хочу и не собираюсь уделять внимание в этом посте. Это случайно к слову пришлось. Мне эта тема не интересна совсем. Видимо, по этой части я свою программу уже отработала.

*

Мне другое обидно. Грабли. Ошибки. Но что поделать, и с этим придётся смириться. Со своей невыдержанностью, глупостью и несовершенством.

*

А ещё мне грустно и страшно. Грустно потому что уже два с лишним года я не видела её. Свою душевную копию. Она была в точности такая же, как я, по душЕ, поэтому рядом с ней мне было лучше, чем с самой собой. И по какому-то мистическому совпадению, эта женщина была ещё и моей мамой. Если бы она не была моей мамой, я бы всё равно с ней познакомилась, по-любому. Но мы были родственниками, такая вот судьба. Да нет, мы отличались, конечно. Я вроде как лучше мысли свои выражать умею. А она была более ответственная. У меня одни страхи, у неё были другие. Она рассмешить меня умела, как никто. С ней было интересно, у неё всегда что-то происходило, даже когда она дома сидела на пенсии. Я приду с работы и первым делом спрашиваю: ну, что сегодня произошло? И мама начинала мне взахлёб рассказывать с виду простые истории, но так захватывающе! Это было так интересно. Она смотрела сериал про Катю Пушкарёву и плакала, как маленькая. А я не на сериал смотрела, я после работы не могла на эту Катю настроиться, на кафедре был свой сериал. Я на неё смотрела и поражалась всегда. Потом она попросила меня купить диск с песней "Не смотри ты по сторонам, оставайся такой, как есть". Или просила оставить мне в дисководе Высоцкого, и слушала его, когда я уходила на работу. И непременно плакала. Она всегда от музыки рыдала.

*

И, конечно, не было ни одного дня, когда бы она не говорила об отце. О моём. Причём, она не осуждала его. Она поражалась, вот как это так?.. Говорила мне потом, что у неё была опасность начать спиваться, когда он её бросил. А я на работе всё время проводила. А она оставалась один на один дома со своей трагедией. Но не спилась. Взяла себя в руки. А я позавчера опять напилась, оправдывая себя тем, что у меня горе. Только мне не стало легче от алкоголя. Просто встряска. Ненавижу алкоголь, но периодически наступаю на эти грабли.

*

А потом жалею.

*

*

Ну когда я выпила, я хоть рыдать перестала. А так бродила ночью по улице, то за сигаретами, то просто так. Бродила и плакала, всё равно никто не видит. Отец позвонил и спросил: "Почему я себя так угробляю?" Я говорю: "Ну как же.. ты не знаешь разве почему? Ты не знаешь, что у меня..?" - "ЧТО?" - спросил он непонимающе. Мне неловко стало. "Ну догадайся" - говорю. "Ну ЧТО?" - с раздражением спросил он. "У меня горе" - сказала я просто. - "КАКОЕ У ТЕБЯ ГОРЕ??" - возмутился отец. - "Ну как какое, я мать похоронила" - говорю. "НУ И ЧТО!" - чуть не заорал он! "Так то когда было !" Вот. Вот она, причина. Он думает, что если два года прошло, то горе уже не горе. А какая мне разница,сколько времени прошло? Я не понимаю. Если я скучаю по ней.

*

Иногда я замечала, что Бог слышит мои молитвы. Особенно, что касается близких в важные моменты жизни. Я долго откладывала, и решилась. Сказала Ему (Богу), что я в принципе, готова. Готова точно так же пострадать, как мама, и так же быстро умереть, но только при одном условии: что после смерти мы обязательно встретимся. И нас больше никогда не разлучат. Вот там, где она - там и я чтобы была. Неважно,где. Я готова пострадать так же, как она, в знак солидарности с ней. И из любви к ней. Пройти всё то, что она прошла, чтобы лучше её понять.

*

А на другой день у меня случился день рождения. И некоторые очень хорошие люди меня не забыли. И мне стало совестно. Казалось бы - жить да радоваться. А я что удумала..? То есть с одной стороны привязка к этой жизни очень сильная есть, да. А с другой стороны - самый любимый человек там ведь уже.. Разлука это очень жестокая вещь,теперь я знаю. А самое страшное, хотя батюшки с религиозных каналов обещают, что там все встретимся, а как-то боязно. А вдруг нет? Вот подвох будет так подвох! Подвох всей жизни! Это кому фифти-фифти - не особо охота встречаться с кем-то, или всё равно - так те верят безоговорочно. А кто жаждет всей душой - тот трепещет. Вот как я. В принципе, я готова даже не торопиться туда, но чтобы точно знать. А ещё я боюсь прийти туда с растрёпанной душой. Счастье настанет, а я всю свою душу привела в негодное состояние, не следила за ней, как за состоянием своего здоровья, и пришла туда не подготовленной к радости. Это тоже страшно.

*

Но всё же хочется добавить в этот пост немного позитива. Сама я не умею, поэтому может кто другой добавит. Я даже Кинга читать забросила. И читаю Чейза. Второй в жизни натиск совершаю на Джеймса Хэдли Чейза, и как-то пока не захватил. Читаю, но.. Предложения и фразы у него простые. Каких-то лирических отступлений - откровений, как у Кинга нет. И его герои много курят и пьют. Он достал пачку сигарет и протянул её ему. Или ей. Он налил виски в бокал. Он налил виски в два бокала. И фраза "держу пари" повторяется там на каждой странице. Пока это всё, что я увидела в Чейзе. Ну, и конечно, экшн.

*

Ладно, пишите, что хотите. только комменты не удаляйте. Тема разноплановая, так что здесь можно писать - кому что в голову придёт. и у кого что на душЕ.

свернуть

Папа- "топмодель"

     Собственно, что меня натолкнуло на создание этой темы.. Отвечая в предыдущих темах, я писала, что папа не является для меня моделью и неким эталоном мужчины.. А ведь лукавила... Как же не является? Есть всего двое мужчин, которых я люблю, несмотря ни на что и вопреки всему- папа и еще

     Собственно, что меня натолкнуло на создание этой темы.. Отвечая в предыдущих темах, я писала, что папа не является для меня моделью и неким эталоном мужчины.. А ведь лукавила... Как же не является? Есть всего двое мужчин, которых я люблю, несмотря ни на что и вопреки всему- папа и сын. Мне кажется, что любовь дочери к отцу имеет мало общего с любовью женщины к мужчине (хотя психологи и говорят обратное). Девочка любит свою любовь к отцу и рассчитывает в будущем ее перенести на избранника, чтобы она была такой же,  несмотря ни на что и вопреки всему, и в этой своей любви быть такой же защищенной, как с папой.. А ведь не получается. Те недостатки, которые мы легко прощаем своим отцам, наиболее бесят нас в нашем избраннике. Хотела бы я, чтобы мой избранник был похож на папу? Нет однозначно. Тут я не лукавила. Но в моем случае не потому, что в папе есть какие-то недостатки, с которыми я не смогу смириться, дело в том, что мы с ним сильно похожи. Ну а себя я слишком хорошо знаю:]..

      Да, я очень люблю своего отца. И несомненно, его отношение к женщинам я использую как некий трафарет, наглядное пособие, поэтому зачастую отношение мужчины к женщине несколько идеализирую. Маму и меня он любит безумно, но сам к этой своей "слабости" относится с юмором. Мдяяяя, еще и шовинист.. Фразочки типа: "все бабы дуры, не потому что дуры, а потому что бабы", или "у нас не дурдом, а дом дур", или моя любимая родом из детства "пойду, девочку раздену" (это про конфеты "Красная шапочка", эт не к шовинизму, а просто нравится. Хотя.. тут как посмотреть)  слишком прочно вошли в мою жизнь. Никогда папа не заморачивался на домашнем хозяйстве, но... В Новый год мыл всю посуду всегда папа (8 марта- никогда), раз в месяц (вторая суббота месяца.. почему вторая, навсегда останется для меня тайной) папа готовил обед. Все остальное время "мужчина-добытчик устал", это его законное право.. В отношении остальных женщин папа галантен, учтив и щедр. Не чужд "барских замашек". Ну да, есть немного)). Да и щедрость ли? Покупая в магазине сигареты перед работой, он всегда "своим девчонкам в отдел" купит шоколадку. Если встречается по работе с женщиной, да или просто слиняет с сотрудницей кофею дернуть, всегда заплатит сам. Совершенно не заморачиваясь, может спокойно купить дамам на работе по букету сирени или ландышей.

      Я вполне отдаю себе отчет, что эта "модель" устарела, но не вымерла. И меня, например, это радует... И уж я точно не настаиваю на том, что все мужчины должны быть такими. Просто поделилась своими мыслями..

свернуть

Про алименты.

     В предыдущем посте в ходе диалогов был один очень типичный и показательный момент. Когда мужчина говорит, что ему препятствуют в общении с ребенком. ПЕРВЫЙ вопрос возникает « а помогает ли он своему ребенку» У меня по этому поводу куча непоняток. Я как бы могу оценивать еще

     В предыдущем посте в ходе диалогов был один очень типичный и показательный момент. Когда мужчина говорит, что ему препятствуют в общении с ребенком. ПЕРВЫЙ вопрос возникает « а помогает ли он своему ребенку» У меня по этому поводу куча непоняток. Я как бы могу оценивать ситуацию и с одной и с другой стороны, поэтому непоняток и вопросов куча как к мужчинам так и к женщинам..... может кто-то прояснит...

Обрисую свое видение этого вопроса, сдается мне оно очень не популярное...среди женщин точно, зато мужчины наверняка поддержат. Мы имеем три отправные точки

  - Алименты выплачиваются на содержание РЕБЕНКА

  - Алименты составляют ПРОЦЕНТ(определенный) от всех доходов

  - За ВОСПИТАНИЕ и СОДЕРЖАНИЕ ребенка согласно конституции ответственны ОБА родителя.

Уже здесь непонятки начинаются.... Как может содержание отдельно взятого ребенка соотноситься с доходом его отдельно взятого папы. Если папа дворник и зарабатывает 5тыщ, по любому содержание его ребенка никак не уложится в полторы тысячи..... и его уже содержит кто-то другой ( мама, бабушка, друг мамы и тп) Или наоборот папа успешен, если высчитать 25% от всех его доходов, суммы будет достаточно на содержание не только ребенка ( но и мамы, бабушки, друга мамы и тп)))...

В этом смысле я понимаю мужчин, на их месте не перечисляла бы суммы, бОльшие адекватной на содержание именно ребенка. Но совершенно не понимаю когда начинают спрашивать отчет о целевом использовании) Какая разница куда мама потратила именно эти деньги, все равно при этом она находит деньги для каждодневных трат, необходимых ребенку, все равно как правило те суммы, которые перечисляют папы никак не перекрывают необходимых, какой смысл спрашивать отчет. Но я веду учет всем семейным тратам, давняя привычка, так что могла бы и отчет дать) наученная историями со стороны, но бывший муж не спрашивает. А так же я точно знаю какие суммы уходят на содержание детей и они эти суммы, поверьте мужчины, достаточно адекватны....а то я часто встречаю возгласы с запросами о 10-15тысячах на ребенка, это с бОООльшим запасом) Допускаю, что и содержание может быть разным, но я об усредненных показателях....

     Чтобы не быть голословной, бывший муж нигде официально не трудоустроен, и ему начисляют сумму алиментов исходя из среднемесячной зп по городу. А эта сумма гораздо больше той, которую ему начисляли бы, если бы как это повсеместно практикуется, у него была бы белая зп размером с минималку. И мы договорились, что он приносит меньшую сумму, а пишу я расписку на большую, ту которую положено ( к тому моменту у него накопилась большая задолженность по алиментам и приставы требовали регулярных отчетов) И считаю это справедливым...вообще в идеале мне видится сумма алиментов в следующем виде : мама и папа сели и договорились какая сумма будет причитаться ребенку, а потом договорились кто какую часть от этой суммы будет вносить. Но это конечно при условии, что папа в курсе из чего складывается сем. бюджет, а то бывшей жене мужа удалось вселить в него уверенность, что она еле еле сводит концы с концами, при том, что он всегда хорошо зарабатывал.

Ну и непонятки по отношению к женщинам связаны, вы уже догадываетесь с чем..... если отец не имеет возможности общаться с ребенком, по инициативе мамы, то мама, на мой взгляд, не имеет морального права спрашивать материальную поддержку. Но изначально независимо от того есть эта поддержка или нет, это не должно сказываться на отношениях с ребенком, это две параллельных вопроса, которые они должны решать вместе. Папа имеет равные права не только на содержание , но и на воспитание...но многие мамы предпочитают разделение : ты полностью содержи, но при этом не получай ничего взамен, а я буду воспитывать и получать всю радость от общения с ребенком. Конечно и папы бывают разные, некоторым очень даже удобно откупиться и забыть....

     Один знакомый ( №16 кстати) рассказывал, что знаком уже со всеми приставами, они приходят, спрашивают алименты на ребенка, а он спрашивает, на какого ребенка, где этот ребенок, покажите ребенка.... Приведите его и он заплатит все что они спрашивают, одеть оденет, обуть обует, но только самого ребенка, но где он? И приставы тоже люди.... ситуация спорная,но я его понимаю....

 

     Как вы решаете для себя эти вопросы, с какими сталкиваетесь проблемами? Какие нашли выходы? Вообще, что думаете по этому поводу. Как всегда надеюсь, что поможете взглянуть на ситуацию со стороны, а оттуда все видится значительно шире) И очень интересно будет увидеть результаты голосовалки.....

Пока сочиняла голосовалку пришла мысль..... если бы не я была инициатором развода то возможно и смотрела бы на этот вопрос иначе.....но полюбому нельзя спекулировать эмоциями ребенка....

свернуть

Крик о помощи или…………..инцест.

Я живу отдельно в квартире , мама живет на даче ...отца у меня нет ..у меня свой маленький бизнес, так что с деньгами у меня проблем нет ..., да и по времени я свободен .....А женщины старше мне нравятся потому -что первый секс у еще

Я живу отдельно в квартире , мама живет на даче ...отца у меня нет ..у меня свой маленький бизнес, так что с деньгами у меня проблем нет ..., да и по времени я свободен .....А женщины старше мне нравятся потому -что первый секс у меня был с мамой я с 13 лет с мамой сексом занимаюсь .....она говорит что ещё у маленького у меня сосала и уложила на себя ... но я не помню ...Первый раз это случилось, когда я заболел…Была высокая температура и мама легла со мной. чтобы согреть меня…А у меня встал…Она поняла это ,рукой провела, и сказала ,чтобы я облегчил себя….Я вошел в нее и все случилось быстро……….и температура спала…С тех пор я и сплю с ней. Обычно она звонит в четверг (она живет в ….на даче) приглашает к себе на субботу воскресенье .... приезжаю ... сначала всё по семейному ... потом она переодевается .. и так случайно что-нибудь заголяет ... а у меня сразу встаёт ... может сначала руками разок удовлетворить ... потом обычно рачком становится и я вставляю ...но не разрешает в себя кончать Мне страшно….девушки у меня нет, сплю с мамой, поделиться с кем то боюсь…...Извени, что пишу тебе все это…но мне хоть легче будет, я выговорюсь

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я сплю со своим отцом. Вот так. Родители развелись давно. Приехала в гости к отцу и вижу, плачет он….Мне его так жалко стало…Я стала его жалеть, обнимать и он откликнулся…но как мужчина…..Меня это завело….Утром сначала было стыдно…..А потом подумала -он мой отец, что стеснятся то его….Решили с ним уехать подальше и жить вместе. А ребенка можно родить и через специальное учреждение, чтобы не урод был. Вот только не знаю, как отреагирует мама…..Отец у меня не старый, всего то ему 42.мне 23.Я родилась, они с мамой в институте учились….Но все время думаю….ведь это неправильно, не по-людски….И что делать- не знаю…пыталась покончить с собой, порезать вены…не смогла…и папу жалко, один он и себя…понимаю, что это ужасно…..

НОВЫЕ АНКЕТЫ БЕЗ ФОТ......ПРОСТО ПИСЬМА....КАК КРИК,ЧТОБЫ УСЛЫШАЛИ БОЛЬ ДУШИ.......Что это Крик о помощи или очередная забава молодежи в инете?Но вообще это есть....это страшно,не поддается логике,восприятию,но встречается...(многотык-тык-тык)

свернуть

Обязательно ли у ребёнка должен быть отец?

Что же это происходит в моей жизни??? просто не понимаю! или попадаются такие мужчины, которым просто "попользоваться" и в кусты, или такие, как.... Ну почему так получается??? Прошу, уговариваю достойного человека, сделать мне ребёнка, которого Я САМА смогу прокормить, вырастить и воспитать... отказывается, ссылаясь на то, что: 1) у ребенка еще
Что же это происходит в моей жизни??? просто не понимаю! или попадаются такие мужчины, которым просто "попользоваться" и в кусты, или такие, как.... Ну почему так получается??? Прошу, уговариваю достойного человека, сделать мне ребёнка, которого Я САМА смогу прокормить, вырастить и воспитать... отказывается, ссылаясь на то, что: 1) у ребенка должен быть отец 2) не сможет сам так жить, зная, что у него есть ребёнок... блин... в мыслях сумбур... может, кто расставит всё по полочкам? свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно