В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: юмор, мужчина

Все записи, содержащие тег партнеры

Когда партнер - геронтофил)

  Итак, семья, которую нужно «спасать». Она, Инна – молодая, красивая 24-хлетняя девушка – подала документы на развод. Брак продержался год, но тонкие связующие нити растянулись как синтетический свитер и перестали удерживать пару вместе. Он – в смысле пока ещё муж Костя – на 12 лет старше, финансово еще

  Итак, семья, которую нужно «спасать». Она, Инна – молодая, красивая 24-хлетняя девушка – подала документы на развод. Брак продержался год, но тонкие связующие нити растянулись как синтетический свитер и перестали удерживать пару вместе. Он – в смысле пока ещё муж Костя – на 12 лет старше, финансово успешный и социально активный – просит не торопиться  

  «В чем же проблема?» – задала я риторический вопрос. И получила от Инны следующий ответ: «Проблема – в бабушке».

   Бабушка для Кости – особенный человек. Бабушка растила его с трех месяцев. Бабушка водила его в школу и в спортивные секции. С бабушкой можно поговорить по душам. Бабушка потрясающий кулинар и делает не просто бисквит со сметанным кремом, а печет макаронс (или как их там правильно склонять) из миндальной муки… И еще хозяйка… И в свои 74 выглядит на 50, и всегда причёсана, и никогда не устаёт…

В общем, жена уже почти сдалась. Бабушка выиграла конкуренцию. Однако по ходу выяснилось, что вся конкуренция – виртуальная. Бабушка живёт на другом конце города, в гости не ездит, в дела не вмешивается. Но она всё время незримо присутствует в семье. «Сверка с бабушкой» происходит постоянно, и у молодой жены не осталось ресурсов – все равно бабушка лучшая. Костя постоянно проводит сверку на соответствие Инны эталонному образцу  «бабушка» – и жена никогда не бывает «на высоте». Инна раз за разом проваливает все «тесты». В лучшем случае Инна дотягивает до 20%, а так ее труды обычно измеряются в деци- и милли-бабушках.

   Костя пробует суп так, будто он присваивает мишленовскую звезду. Принюхивается, морщится, осторожно набирает в рот, поднимает глаза вверх, делает глоток – и… Уголки его губ опускаются, вселенская скорбь поселяется на лице… Ах!!! Опять разочарование! Опять не то… А вот бабушка!!!

   Инна разговаривала с Костей. Поясняла. Просила. Он – с его точки зрения – исправился. Почти не критикует Инну. Но маску на лице не спрячешь. Но недовольные вздохи и брезгливое выражение не переделаешь. И Инна решила развестись – потому что для неё это проще, чем постоянный кастинг, где она вновь и вновь проигрывает. То одно не то, то другое… Даже спину Косте бабушка чешет лучше, чем жена.

   Конечно, я сделала всё для налаживания коммуникации в паре. Научила прямым посланиям и Я-высказываниям. Поработала с детскими травмами. Запретила обоим сравнивать партнера с кем бы то ни было…Но они пришли ко мне. И я настучала им обоим в голову, почки, печень и другие места.

   А сколько пар живет и мучает друг друга, не обращаясь к психологу? Сколько жен и мужей ежедневно травмируются, слыша тексты «А вот мой папа…», «А моя тётя…» «Мама делала не так…», «Дедушка говорил, что…»

   «Геронтофил» – это, конечно же, метафора. Но «сказка ложь, да в ней намёк». Неспособность к принятию своего партнера, недовольство и постоянное сравнение с другими ведет к тому, что вначале прочные отношения начинают таять, как сосулька весной. Капают слезы, накипают упреки, возникает охлаждение и отчуждение… Никому не нравится, что рядом с ним всегда стоит парадный портрет товарища Сталина и при малейшей оплошности супруга говорит: «А вот товарищ Сталин бы так не сделал». Да, товарищ Сталин давно бы ее расстрелял – но выходила-то она замуж не за него, а за своего мужа.

   Итак, если Вы живёте с «геронтофилом» - не отчаивайтесь (скажу сразу – лучше чем с «педофилом»,  потому что новое поколение умнее-быстрее-красивее ). Его любовь к кому-то идеальному крепка и верна, но обычно с предметом восхищения невозможны партнерские отношения. Ещё старик Зигмунд писал об Эдиповой ситуации, где возникает влечение к родителю противоположного пола. Но судьба этого влечения – трансформироваться в нежность, привязанность, уважение к папе/маме  с принятием необходимости искать партнера «в миру». Именно поэтому молодая супруга сообщила мужу: «Всё хорошо, но ты не можешь спать со своей бабушкой». Может, конечно – но зачем?

   Одна из моих клиенток два года встречалась с парнем и слушала про его замечательную маму – какая она во всем просто суперская. А когда первый раз попала к ним домой, заметила и немытую посуду, и несвежее полотенце, и еда была так себе… Но она была мудрой – несмотря на юный возраст – и поняла, что для её будущего мужа очень важно сохранять идеализированный образ мамы. И в нужный момент она сказала: я уважаю твою маму, она очень много сделала для тебя, я ей очень благодарна. Но ты теперь живёшь со мной, и я попрошу никогда больше не сравнивать меня с ней. Я никогда не смогу дать тебе то, что дала она – жизнь. Но я могу дать тебе много другого, если ты сможешь увидеть МЕНЯ. Он, похоже, услышал. Помогло. И отношения с его мамой хорошие, и никаких «На самом деле твоя мама неряха, делает ошибки в ударениях и ходит с несвежим маникюром» ему не пришлось выслушивать (Я вполне подошла на роль послушать – обсудить – контейнировать – отправить на свалку).

Мы все очень разные.

Мы не можем быть клонами друг друга.

Мы по-разному пахнем, говорим, реагируем, спим, смеемся, готовим, играем, любим, злимся.

Мы в чем-то похожи, а в чем-то очень различаемся друг от друга.

   И иногда кому-то хочется плакать, потому что даже если он переселится в спортзал – у него не будет мышц и пресса как у брата Вани; и она никогда не сварит именно такой луковый французский суп, как его мама; и дети – а они тоже в теме – скорее всего не будут играть как маленький Моцарт, даже если их мучить и бить так же, как мучил Вольфганга его папуля…

У  каждого из нас есть идеал, и часто он формируется еще в детстве, под влиянием значимых близких, первых учителей, соседей… Это нормально, естественно, идеализация – важный этап формирования отношений. Как, впрочем, и разочарование...

свернуть

Сексуальные партнеры для кого-то много, для кого-то мало...

Пересматривая на днях с подругой очередную серию "Секс в большом городе", задумались над вопрос какое количество половых партнеров у нас было...Это вызвало много смеха, т.к. мы не сразу могли вспомнить некоторых, забывая не только их имена, но и факт их существования в нашей жизни...От чего же это? еще
Пересматривая на днях с подругой очередную серию "Секс в большом городе", задумались над вопрос какое количество половых партнеров у нас было...Это вызвало много смеха, т.к. мы не сразу могли вспомнить некоторых, забывая не только их имена, но и факт их существования в нашей жизни...От чего же это? От беспорядочной половой связи? Или мы просто вычеркиваем из памяти то, что в свое время не принесло нам не радость, не боль?Раздумывая над этим, я пришла к выводу, что после третьего партнера мы перестаем считать, нет мы не забываем тех, кто длительное время занимал в нашей жизни важную роль, но мы вычеркиваем и быстро забываем тех, кто придя в нашу жизнь, стремительно из неё ушел.Для мужчин считается престижным иметь большое количество партнеров, что говорит о его могуществе :] А вот богатая количеством партнеров, половая жизнь женщины, говорит лишь о её блядстве (так считают большинство мужчин)...Но, женщина к этому относится по другому, для неё новый партнер это не очередная победа, а надежда на новые длительные отношения...И мужчинам совсем не обязательно знать о победах женщины, т.к. кто у нас не первый, тот у нас второй свернуть

Чувствовать себя слабой рядом с сильным мужчиной

наткнулась я сегодня на страничку дневника с таким вот названием.

Весьма противоречивая для меня тема

Что такое "сильный мужчина","слабая женщина","бабокони",моя идеальная модель семьи,вот о чем я изложу ниже.

Начну с "бабокони". Во многих дневниках видела сие определение и много стебного контента по этому поводу. Мол бабы карьеристки, бабы еще

наткнулась я сегодня на страничку дневника с таким вот названием.

Весьма противоречивая для меня тема

Что такое "сильный мужчина","слабая женщина","бабокони",моя идеальная модель семьи,вот о чем я изложу ниже.

Начну с "бабокони". Во многих дневниках видела сие определение и много стебного контента по этому поводу. Мол бабы карьеристки, бабы на руководящих должностях, бабы подавляют мужиков,бабам мужики не нужны,они сами как мужики.

Ребята,шо за хуйня?))) шо за неприкрытая зависть?))) и самое главное,а че ж так произошло то? В какой момент женщины стали "бабоконями",мужчины АПРИОРИ перестали быть сильными и все кому-то что-то должны?))

ну это я написала просто бо задело ппц) 

к этому еще вернемся)

Далее.

Частенько вижу следующие моменты: мужчину нужно направлять, мужчину нужно поддерживать, боготворить, нужно хранить домашний очаг,нужно следить за собой,нужно давать ему принимать решение и давать ему свободу. Я так понимаю,в этом и заключается "слабость" женщины.

А теперь вопрос. Как слабая женщина может сделать своего мужчину сильным?

И как долго сей союз протянет?

А потом начинается "пропала страсть",потом начинаются измены,самобичевание женщин на тему "что я делаю не так?" и в финале развод и крах семейного очага а как так то? вроде ж все делала как нужно,и дома уютно,и не перечила. 

Скажу так. Для меня "слабая женщина" и "тупая женщина" - синонимичные понятия. Никого не хочу оскорбить,простите

Медленно движемся к кульминации моего "бабского бомбежа".

Я еще раз напомню,что выссказываю сугубо свое личное мнение и как я вижу отношения между мужчиной и женщиной. Свою модель никому не навязываю и другие не осуждаю)

Так вот.

Моя идеальная модель отношений и распределение силы в ней.

1. Я приверженец партнерских отношений. И любовь в них стоит далеко не на первом месте.

2. Рядом с сильным мужчиной женщина не должна чувствовать себя слабой. Она должна чувствовать себя еще сильнее. И ЭТО ПРАВИЛЬНО!  Я не имею ввиду сильнее своего мужчины,нет. 

3. "Папа работает,мама красивая". Мама тоже работает. И это тоже нормально. Вне зависимости от пола,человек должен развивать себя,свои навыки,открывать для себя новые горизонты,ставить перед собой цели,достигать их. 

Поэтому стереотип "предназначение женщины - материнство и сохранение домашнего уюта" я шлю к чертям собачим. Как и стереотип о том что "предназначение мужчины - обеспечивать свою семью и принимать все важные решения". 

4. Компромисы и диалог. Вот это нужно уметь делать обязательно. Только путем обсуждения проблемы и при помощи компромисов можно ее решить и принять решение. СОВМЕСТНОЕ. 

5. Касаемо уюта и домашнего очага. Он создается либо совместно,либо с помощью дом.работницы (250грн. в неделю выделить можно). 

Я не буду углубляться в пункты,суть и так ясна,думаю. 

Рядом с сильным мужчиной должна быть сильная женщина. Это я и считаю его главным признаком. Партнеры должны быть примером друг для друга,мотивировать друг друга и только совместными усилиями приходить к результату.  И только два сильных человека могут создать крепкий фундамент отношений.

Женская слабость и мужское доминирование все же имеют место быть) знаете где? в сексе  

Вот так я вижу понятия сильных мужчин и женщин,отношений между ними и построение семьи. 

И пришла я к такому мнению опираясь исключительно на свой жизненный опыт(уже готова к остротам касаемо возраста).

Не судите строго,писала "на скору руку" пока бомбило

свернуть

Сколько у тебя?

О нет, дорогие мужчины, речь не о размерах ваших дражайших органов))

Речь о количестве сексуальных партнеров у женщины.

Бойтесь, сильная половина человечества, задавать женщине вопрос "Сколько у тебя?", ибо это вызывает непрерывный поток неуемного мышления.

Пытливый ум, в попытке понять, что же из себя женщина представляет в данном аспекте, изначально направляет изучать еще

О нет, дорогие мужчины, речь не о размерах ваших дражайших органов))

Речь о количестве сексуальных партнеров у женщины.

Бойтесь, сильная половина человечества, задавать женщине вопрос "Сколько у тебя?", ибо это вызывает непрерывный поток неуемного мышления.

Пытливый ум, в попытке понять, что же из себя женщина представляет в данном аспекте, изначально направляет изучать понятие "Нормы". И прошерстив немыслимое количество форумов и статей и не найдя, естественно, на это конкретного ответа в числовом эквиваленте, устремляется тогда в иное русло.

Вот тут и начинается все самое интересное - появляется вопрос, а "Зачем и почему вообще мужчина это спросил?" (безусловно это защитная реакция со стороны женской психики, но было бы странно, если б ее не было).

Одним из вариантов станет мужская неопытность (он боится оказаться хуже, чем предыдущие партнеры) или неумение доставить удовольствие женщине, то есть сексуальная некомпетентность (и уж поверьте, после вопроса "Сколько у тебя?", она проверять это уж точно не захочет).

В другом варианте, все ж появится мысль о каком-то "недодостоинстве" (опять же побоится сравнения).

В третьем - просто неуверенность мужчины в себе.

Количество и разновидности вариантов будут весьма различны и зависеть исключительно от изобретательности женского ума, но в любом случае образ мужчины будет подпорчен, и пострадает его самолюбие.

Мужчина, усомнившийся в нераспущенности женщины, ответ получит тоже "ниже пояса".

PS: я никоим образом не оправдываю блудливость и не призываю собирать бесконечную вереницу партнеров; сама мечтала когда-то о том, чтобы быть всегда с одним единственным мужчиной и умереть с ним в один день, но жизнь каждому вносит свои поправки.

свернуть

ЖИЗНЬ КАК ТАНЕЦ

ЖИЗНЬ КАК ТАНЕЦ ЭТОТ ПОСТ РОДИЛСЯ В МОЕЙ ГОЛОВЕ КАК ОТВЕТ НА ПОСТ АВТОРА моя жизнь танец?) возможно ) с какой стороны подойти) на аргентинском танго наш преподаватель сказала: почаще меняйте партнеров, тогда у вас все будет получаться) не стоит привыкать к одной девушке, так как не сможете тогда танцевать еще
ЖИЗНЬ КАК ТАНЕЦ ЭТОТ ПОСТ РОДИЛСЯ В МОЕЙ ГОЛОВЕ КАК ОТВЕТ НА ПОСТ АВТОРА моя жизнь танец?) возможно ) с какой стороны подойти) на аргентинском танго наш преподаватель сказала: почаще меняйте партнеров, тогда у вас все будет получаться) не стоит привыкать к одной девушке, так как не сможете тогда танцевать с другой) и она права)с каждой девушкой одни и те же движения абсолютно по-другому воспринимаются, вот только на жизнь не хочется переносить эти правила, но я понимаю что это происходит и с каждой новой, я искренне чему-то учусь и отдаю ей часть себя... в надежде на то, что она будет моим единственным бесконечным танго,))) свернуть

Супружеские ссоры – правила поведения

  

Ничто не оставляет такую тяжесть на сердце, как ссора с любимым человеком. Психологи успокаивают: супружеские ссоры только укрепляют брак, поскольку помогают выпустить пар и обнаружить скрытые конфликты, потихоньку разрушающие отношения изнутри. Но попробуй вспомнить об этой позитивной стороне дела, когда, стремительно закипая праведным гневом, уже готова наговорить еще

  

Ничто не оставляет такую тяжесть на сердце, как ссора с любимым человеком. Психологи успокаивают: супружеские ссоры только укрепляют брак, поскольку помогают выпустить пар и обнаружить скрытые конфликты, потихоньку разрушающие отношения изнутри. Но попробуй вспомнить об этой позитивной стороне дела, когда, стремительно закипая праведным гневом, уже готова наговорить кучу гадостей.





Ссора – примерно как управляемый занос автомобиля: чтобы избежать крушения, нужно действовать максимально обдуманно, несмотря на адреналин в крови. Вкратце обрисуем правила хорошей ссоры, за которой должен последовать добрый, а вовсе не худой мир.



Время и место. Лучше всего, если ваша ссора проходит вдали от чужих глаз. Во-первых, вам не придется краснеть за несдержанность, когда нормализуется уровень адреналина в крови. Во-вторых, ссоры нередко заканчиваются весьма сладостным примирением, и здесь посторонние люди точно будут лишними.



Хуже всего, если свидетелями родительских конфликтов оказываются дети. Мама и папа – центр их маленького мира, и когда они не ладят между собой, ребенок почти физически ощущает раскол собственной вселенной. Постарайтесь избавить его от таких переживаний. Если же малыш все-таки стал свидетелем ссоры, постарайтесь спокойно объяснить ему происходящее: «Мама и папа сейчас немного сердиты друг на друга. Это случается со всеми людьми. Но это совсем не значит, что они перестали друг друга любить. Просто им нужно время, чтобы решить свои проблемы».



Постарайтесь не ссориться на голодный желудок. В конце концов, не так трудно разойтись по разным комнатам и поесть отдельно. Или молча дождаться конца ужина, чтобы поговорить. Оголодавшие люди агрессивны и думают в основном о еде, а не о том, что говорят друг другу. Голодный мужчина раздражителен вдвойне - это физиологическое свойство его организма. Не стоит выяснять отношения и в третьем часу ночи, когда назавтра предстоит ранний подъем на работу, или когда кому-то из вас сильно нездоровится - в этот момент человек просто неадекватен.



Правда, откладывать надолго то, что наболело, тоже не стоит. Эмоции станут постепенно зашкаливать, и в результате выйдет не ссора, а полноценный скандал. Если вы чувствуете, что вторая половина в который раз избегает важного разговора, ссылаясь то на одно, то на другое, твердо скажите: «Эта тема не дает мне покоя, и мне просто необходимо обсудить ее с тобой сейчас». Иногда необходимо проявить жесткость: ничто так не разрушает отношения, как конфликты, которые замалчиваются.



Правило одной темы - старайтесь в одной ссоре не вспоминать все прошлые грехи, а ограничиться той проблемой, с которой начался конфликт. Возможно, обсуждение раскиданных носков или забытых чашек с чаем выведет вас на разговор о внимательности и заботе друг о друге. Но избегайте соблазна добавить: «Кстати, а еще ты забыла отвезти машину в сервис и снова не купила хлеб». Если вам действительно удастся прийти к взаимопониманию, мелочи вроде хлеба и автосервиса «рассосутся» сами собой.



Говорите о чувствах, и говорите от первого лица. Психологи называют такой прием «Я-сообщение». Суть его состоит в том, чтобы не обвинять партнера, а сообщать ему, какой именно отклик в вашей душе вызывают его действия. Фраза «Ты опять не позвонил, когда задержался на работе, а я здесь бог знает что успела передумать» смахивает на обвинение. А вот слова с ударением на «я» будут звучать по-другому. «Дорогой, когда я жду тебя допоздна и не знаю, где ты, то начинаю волноваться и в конце концов сержусь. На самом деле, мне просто хочется быть уверенной, что с тобой все в порядке, и знать, ждать ли тебя к ужину».



Если ссора уже идет на повышенных тонах, следует быть особенно осторожным. Как бы ни был велик ваш гнев, воздержитесь от словесных оскорблений, тем более - от рукоприкладства. Даже если вы хрупкая девушка, а он – бодибилдер, и создается впечатление, что ваша театральная пощечина будет ему как слону дробина.



На самом деле, любая физическая агрессия наносит огромную обиду, простить которую вашей половине будет нелегко. То же относится и к словесным оскорблениям, и к намеренным «тычкам» в больные места. Ни в коем случае не называйте партнера или партнершу трусом, истеричкой и тому подобными словами. Лучше воздержаться и от комментариев вроде «Ты как твоя мать (отец)», «Это только твои родители могут». Независимо от отношений партнера с родительской семьей, эта тема – очень личная, нередко больная. После таких слов ваш диалог рискует превратиться в фехтование, единственной целью которого будет побольнее уколоть противника.



А вот выместить гнев на каком-нибудь нейтральном предмете – не грех. Итальянская ссора с битьем посуды имеет все шансы закончиться столь же бурным примирением. В конце концов, чем лишний раз обидеть любимого человека, лучше поколотить подушку - ей-то не больно. Только не выбирайте для этой цели предметы, ценные для вас или второй половины. Не ломайте его любимые вещи, не швыряйтесь обручальным кольцом или подарками, который один из вас сделал другому. Во-первых, дорогие сердцу предметы человек нередко ассоциирует с самим собой – в этом случае, разбивая его любимую чашку, вы наносите символический удар ему самому. Во-вторых, подарки и ценные вещи вроде колец – символы ваших теплых чувств друг другу. Бросать на пол обручальное или помолвочное кольцо можно лишь в том случае, если вы уже решились на разрыв.



Выдвигайте ультиматум только в том случае, если готовы его выполнить. Не грозите уйти из дома, если на самом деле идти вам некуда, или не предлагайте развестись, когда намерены сохранить отношения. В пылу ссоры супруг может одобрить подобный шаг, и тогда будет совершенно неясно, что делать дальше. Конфликт остается нерешенным, а неосуществленные угрозы очень скоро теряют силу. И никогда, никогда не шантажируйте собственной жизнью или здоровьем. Это низко, и к тому же союзы, «скрепленные» такими нездоровыми посулами, разваливаются довольно быстро.



Примирение – несомненно, самый важны и желанный этап любой ссоры. Тем не менее, с ним лучше не торопиться. Если вы все еще чувствуете гнев, дайте себе время остыть. Извинения через силу подогреют ваше раздражение и вскоре потянут за собой новые и новые конфликты. Но вполне допустимо сказать партнеру: «Мне очень жаль, что мы поссорились, и я была не права в том-то и том-то. Но до сих пор сержусь на тебя вот за это…». Иногда эти слова становятся концом ссоры и началом конструктивного диалога.



Слишком сильно затягивать с примирением тоже не стоит - лучше всего, если оно произойдет в тот же день. Большинство психологов советуют не ложиться спать с обидами на партнера. Многодневные бойкоты и гробовое молчание превращают ваш дом в поле холодной войны, и выходить из этой ситуации становится чем дальше, тем сложнее.



Несмотря на всю его привлекательность, примирение в постели – не совсем примирение. Хороший секс, подогретый адреналином в крови, несомненно, сближает. Но если ни до, ни после него вы так и не пришли к компромиссу, ссоры будут возникать снова и снова. Так что лучше избегайте соблазна «забыться» в постели и пустить проблемы на самотек.Автор: Яна Филимонова

свернуть

Опрос: Современные женщины меняют сексуальных партнеров втрое чаще, чем это делали их бабушки

Опрос, проведенный компанией ICM по заказу Lloyds Pharmacy, показал, что сексуальная активность современных женщин в три раза выше, чем у поколения 60-х годов прошлого века. Как сообщает Reuters, всего было опрошено около трех тысяч британских женщин. В итоге выяснилось, что в период с 2000 по 2009 год молодые британки к еще
Опрос, проведенный компанией ICM по заказу Lloyds Pharmacy, показал, что сексуальная активность современных женщин в три раза выше, чем у поколения 60-х годов прошлого века. Как сообщает Reuters, всего было опрошено около трех тысяч британских женщин. В итоге выяснилось, что в период с 2000 по 2009 год молодые британки к 24 годам в среднем меняли 5,65 сексуальных партнеров. При этом 10% опрошенных заявили, что сменили десять партнеров. Агентство отмечает, что в 1960-х годах женщины в таком же возрасте вступали в сексуальные отношения с 1,67 мужчинами, а для поколения 70-х этот показатель составлял в среднем 3,72 партнера. Впрочем, известно также, что с того времени ухудшилось сексуальное здоровье женщин. Статистика Великобритании свидетельствует о том, что количество случаев рака шейки матки не упало, несмотря на лучшие условия выявления этого заболевания. Ранее издание British Journal of Cancer сообщило, что начало половой жизни в юном возрасте может увеличить риск заболевания раком шейки матки. Между тем, в сентябре прошлого года профессор психологии Техасского университета Синди Местон и ее коллега Дэвид Басс в своей книге Why Women Have Sex (Почему женщины занимаются сексом) представили список причин, по которым женщины занимаются сексом. Среди причин - желание похудеть, избавиться от головной боли или даже простая вежливость. свернуть

Любовь

Есть ли Любовь? Мало кто приходит к однозначному ответу на этот вопрос. Люди помладще говрят, что есть, а люди постарше саркостично усмехаются при любом упоминании любви.  Зачастую встречаются ситуации, когда в паре один из партнеров любит другого, а второй "просто так получилось". Как Вы думайте, стоит продолжать отношения при таком еще

Есть ли Любовь? Мало кто приходит к однозначному ответу на этот вопрос. Люди помладще говрят, что есть, а люди постарше саркостично усмехаются при любом упоминании любви.  Зачастую встречаются ситуации, когда в паре один из партнеров любит другого, а второй "просто так получилось". Как Вы думайте, стоит продолжать отношения при таком сценарии или они неизбежно закончатся, поэтому "зачем ждать"? Отсутствие - наличие детей, материальное положение, общее имущество - все это технические трудности, вопрос в другом.  

свернуть

Принять или переделать?

Как часто приходится слышать от мужчин такое пожелание: Принимай меня такого какой я есть, со всеми моими достоинствами и недостатками.

 

И это разумное пожелание. В принципе каждый человек хочет быть принятым, и мужчины, и женщины в равной степени.

 

Многие женщины способны принять в мужчине его недостатки, будь то еще

Как часто приходится слышать от мужчин такое пожелание: Принимай меня такого какой я есть, со всеми моими достоинствами и недостатками.

 

И это разумное пожелание. В принципе каждый человек хочет быть принятым, и мужчины, и женщины в равной степени.

 

Многие женщины способны принять в мужчине его недостатки, будь то курение например, любовь к пиву или скупость. Это непросто, но в принципе возможно.

 

Но вот возникает другая сторона вопроса. Если ты хочешь чтобы тебя принимали, то и сам старайся следовать этому же принципу: Принимать других с их маленькими и большими слабостями.

 

Вот это удается не всем. Это требует душевного труда, сдержанности в критике партнера, способности иногда закрывать глаза на непохожие привычки или поведение.

 

Но в этой способности принимать другого и кроется секрет совместимости партнеров. Когда они способны мириться с недостатками друг друга, тогда точно уживутся вместе, а не будут всё время переучивать друг друга, обвинять, конфликтовать.

 

А вы хотите "переделать" своего партнера? Или вам удается принять человека таким какой он есть?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно