В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мамба, отношения

Все записи, содержащие тег партнёрство

Правда ли , что мужчины втайне побаиваются женщин?

                                         Несмотря на то, что мужчин называют сильный пол ,  они не менее  хрупкие и ранимые создания, чем мы,  женщины.  Хотя они этого и не показывают. Я это пишу безо всякой иронии. Общество еще

                                         Несмотря на то, что мужчин называют сильный пол ,  они не менее  хрупкие и ранимые создания, чем мы,  женщины.  Хотя они этого и не показывают. Я это пишу безо всякой иронии. Общество традиционно вынуждает мужчин постоянно доказывать свою силу , стойкость , целеустремлённость. Необходимость постоянной борьбы и преодоления трудностей вызывают в душе мужчины глубоко маскируемые страхи.  Тайные страхи мужчин связаны с необходимостью оправдывать ожидания  сначала своих родителей,  потом работодателей, и в итоге  , конечно же ,  - прекрасной  половины  человечества .  Это зачастую превращает мужчин в  невротиков , попавших в заколдованный круг своих страхов перед ответственностью и неудачами в личной жизни , а иногда даже  в агрессивных невротиков. Но , как известно, агрессия -это всего лишь  оборотная сторона страха. Так чего же боятся мужчины?  

                                    Вероятно, самый сильный мужской страх- это потеря свободы. Зачастую современный мужчина уже  на энергетическом уровне считывает  женское желание выйти за него замуж  и  боится ответственности и потери свободы , связанной с этим. И даже несмотря на то, что в последнее время среди женщин  наметилась явная тенденция нежелания выходить замуж,  мужчина всё равно по инерции продолжает бояться  связанной с женитьбой ответственности, которая ложится на него как на главу семьи. Бывает , что у мужчины  в душе живёт страх не только потерять свободу и вступить в брак, но и  вообще  страх  близких  отношений.  Он боится приблизить к своей душе кого-то , и страх этот может проявляться по-разному. Например, если  страх у мужчины  на подсознательном уровне, он может вдруг спустя некоторое время после  начала отношений начать капризничать, выставлять женщине  какие-то претензии, вроде бы она   в чём-то перед ним виновата  или что-то не так сделала  , он начинает искать   в своей партнёрше причину для разрыва отношений , а на самом деле  просто идёт на поводу у своих страхов. И если мужчина вдруг предъявил женщине  какие-то непонятные  претензии и  ни  с того ни с сего вдруг сказал, что   решил с ней  расстаться,  женщине не всегда надо  принимать  это на свой счёт, просто подсознательно он боится  близости с женщиной и будет теперь искать такую , которая создаст ощутимую  дистанцию в отношениях с ним . Или, может  , проблема в том, что мужчина с большим  трудом начинает доверять женщине. Мне кажется, женить на себе мужчину  -это значит завоевать его доверие на двести процентов.

                                          Правда ли, что мужчины втайне побаиваются женщин и с чем связаны, по -вашему , эти мужские страхи? 

свернуть

Вы видите в гостевом браке плюсы или минусы?

                                              Как вы считаете, какие плюсы и минусы имеет гостевой брак, особенно  в так называемой  осенней поре жизни?   Есть ли  в таких отношениях весомые  плюсы  , особенно еще

                                              Как вы считаете, какие плюсы и минусы имеет гостевой брак, особенно  в так называемой  осенней поре жизни?   Есть ли  в таких отношениях весомые  плюсы  , особенно если у  партнёров это не первый брак, они   старше сорока и у них уже взрослые самостоятельные дети ?  Они ведь  могут жить  то каждый у себя, то вместе,  как им захочется. И совместные длительные планы  никто не запрещает им полюбовно  строить, и быть при этом духовно близкими друг другу,  и помогать, и заботиться друг о друге ,  но иметь при этом довольно ощутимое  личное пространство, и  можно  по мере желания ходить в гости друг другу. Разве это не романтично? Скука и бытовуха при этом тоже  сразу же  отпадают.  Да и мужчина уже не сможет  воспринимать свою партнёршу как собственность, которая по первому  же требованию выполняет свои супружеские обязанности, а придётся заново и заново ухаживать за ней  и   доказывать , что он достоин её любви.  А некоторое расстояние,  дистанция  , будет только подогревать страсть. Да и классно   мужу и жене иметь  каждому свою спальню. И что ещё немаловажно ,  мужчина уже будет воспринимать партнёршу не как функцию жены, обязательная роль которой обеспечивать ему быт, а именно как жену !  И женщина наконец  почувствует себя женщиной и  поверит, что она нужна мужчине не как прислуга, а  именно для души и тела. ))) 

                                      Но с другой стороны ,     несомненно , есть и определённые минусы в таком браке. Давайте подумаем ,  какие плюсы и минусы таит в себе такой формат отношений и чего больше в таких отношениях : плюсов или минусов? Лично вы видите в гостевом браке плюсы или минусы? Истории из жизни приветствуются. 

свернуть

Прайс -лист женских советов мужчинам .

                     Женщины  , а что бы вы посоветовали мужчинам  ? И в плане внешности, и в плане поведения, и в плане манеры держать себя,  и в плане  знакомства и отношений с противоположным полом, и в плане  женитьбы  ? И так еще

                     Женщины  , а что бы вы посоветовали мужчинам  ? И в плане внешности, и в плане поведения, и в плане манеры держать себя,  и в плане  знакомства и отношений с противоположным полом, и в плане  женитьбы  ? И так далее...   Женщины в этой теме   могут давать свои  советы, каждый совет надо загружать при помощи кнопки комментировать и писать жирным шрифтом,   а мужчины , наряду с женщинами,  принимают участие в их обсуждении и ставят баллы за советы  по десятибальной системе. Остальные комментарии цепляем. 

                  Принимаются как позитивные советы , так и анти-советы! Иной раз , как показывает жизнь, мужчинам чем хуже , тем лучше. ))

                   Баллы  за  понравившиеся  советы ставят и мужчины , и женщины. 

свернуть

Должен ли мужчина доказывать своё право быть лидером в отношениях?

                                               Начнём  тему с ещё более острого  вопроса , а  не утратил ли  вообще   сейчас  актуальности   такой  формат отношений, при котором  мужчина непременно должен быть лидером еще

                                               Начнём  тему с ещё более острого  вопроса , а  не утратил ли  вообще   сейчас  актуальности   такой  формат отношений, при котором  мужчина непременно должен быть лидером в семье ?  Хочу в связи с этим привести  отрывок из  доклада  профессора Санкт-Петербургских Духовных школ   Георгия Митрофанова : 

                                                               «То представление о семье, которое изложено в «Домострое» , может вызвать у молодых людей недоверие, а то и вовсе отторжение от самой идеи семьи .  В «Домострое» нам предлагается культ патриархальной многодетной семьи, больше напоминающей не христианскую, а мусульманскую. Женщина там поставлена в положение почти что неодушевленного «аппарата» по производству детей и обустройству быта».  «Сейчас мы столкнулись с таким положением вещей, которое делает проблему семьи трудноразрешимой. Пытаться строить семью по каким-то патриархальным, вычитанным из репринтных изданий представлениям - значит обрекать себя на заведомую неудачу. Невозможно возродить ту бытовую веру, которой веками жил русский народ и которая не оправдала себя уже на рубеже XIX-XX веков. Необходима семья, предполагающая нечто иное, а именно: осмысленное, продуманное..."

                             Когда -то  психолог Ричард  Кристи идентифицировал особый вид личности , который характеризуется склонностью к манипуляциям и цинизму .  Названный по имени философа  16  века Макиавелли , этот личностный тип является синонимом понятию манипулятор , который действует по принципу, что желаемая цель оправдывает любые средства. По Макиавелли правитель не должен быть связан  традиционными этическими нормами , он должен быть занят только властью и пользоваться всеми способами, которые ведут к успеху. По его мнению, мораль и этика - для слабых , а могущественные люди право имеют переступать через общепринятые нормы  , когда это укрепляет их лидерские позиции. Такие люди считают, что лучше когда их боятся , чем любят.   Не является ли в связи со всем сказанным лидерство проявлением макиавеллизма ? Муж -лидер в семье всегда будет считать,  что он действует во благо семьи. Но так ли это на самом деле ? Идёт время, меняются  века  , но   типы  личности  очень живучи   , и  натура человека остаётся неизменной.  Человеком во все века руководил инстинкт самосохранения , у которого   три ипостаси : страх смерти, желание власти и сексуальные потребности.  Как видите, желание власти входит  составной частью .в основной инстинкт человека . Что такое желание власти? Это не обязательно  амбициозные устремления - завоевать мир или  , допустим, стать президентом.  Это  ещё и  желание заставить других людей испытывать нужные лидеру   желания. То есть потребность навязывать другим свои желания.  Где, скажите, мужчине  это проще всего сделать , как не в семье?  Поэтому маккиавеллиевский тип личности довольно  живуч и   идея лидерства в мужчинах неистребима. Как правило,  основным доводом мужчины  в пользу своего лидерства является аргумент  , что  его лидерство  -это  очень выгодный   материальный ресурс для семьи , но  в отношениях есть ведь  ещё и духовный ресурс, который не менее важен для семейной жизни ,     бо  именно он создаёт  ту  атмосферу  близости               между мужем и женой  ,  без которой семья перестаёт быть семьёй  .  Всегда ли мужчина-лидер способен вносить в семью этот духовный ресурс , то есть удовлетворить  иные , не менее важные , потребности жены  и всей семьи в целом ?   Не становится ли лидерство мужа таким  образом   тормозом для гармоничного развития отношений ,  для  построения  семьи на долгие годы? Не превращает  ли лидер -деспот семью  в формальную , в которой  муж и жена живут ,  как соседи в коммуналке, а как духовно близкие люди ? И возможно ли вообще  как таковое мудрое лидерство? Или лидер -это уже по определению деспот, который порвёт любого  за бунт на корабле,  читай   за свои  личные интересы в семье? Должен ли мужчина доказывать в отношениях своё право на лидерство? 

свернуть

Об авторитарных мужчинах и пределах женского терпения.

            У меня осталось впечатление недосказанности после одной из предыдущих тем, в которой я рассказала о знакомстве приятельницы   с мужчиной, который оказался ярко выраженным авторитарным лидером в отношениях . И меня, честно говоря,  удивила реакция многих  на то, что его отношение к ней, в еще

            У меня осталось впечатление недосказанности после одной из предыдущих тем, в которой я рассказала о знакомстве приятельницы   с мужчиной, который оказался ярко выраженным авторитарным лидером в отношениях . И меня, честно говоря,  удивила реакция многих  на то, что его отношение к ней, в котором явно сквозили черты психологического прессинга , многие восприняли как норму в отношениях между  мужчиной и женщиной и вообще между людьми. Поэтому не желая ни в коей мере, никого осудить за альтернативную точку зрения на такое явление в отношениях, хочу тем не менее ещё раз прояснить свою позицию по этому вопросу. Если быть до конца откровенной , то мне показалось, что одобрительное отношение сторонников этого мужчины, который по сути  демонстрировал неумение уважать права другого человека на   поведение,  которое ему нравится,  на поведение, какое он считает  нужным,  было  вызывано  тем, что мужчина  этот очень состоятельный ,  имеет прекрасный дом и может предоставить женщине хороший уровень жизни.  Тогда у меня вопрос : Неужели всего этого достаточно, чтобы позволить мужчине вести себя с женщиной так,  как будто он хозяин её чувств, мыслей, её поведения? Неужели это основание для того,   чтобы женщина наступила на горло собственной песне и позволила авторитарному  партнёру  не считаться с собой, со своими чувствами и желаниями?   И нужен ли женщине такой компромисс? И надо ли  вообще  цепляться за мужчину,  который не владеет языком партнёрства , которому партнёрский формат отношений кажется непростительной мужской слабостью? Может,  всё-таки  слабостью является именно то, что мужчина,  цепляясь за атрибуты власти над другим человеком, боится равных , партнёрских отношений?  Хотелось бы услышать, в чём для некоторых  женщин состоит притягательность именно авторитарного отношения к ней, хочу повторить и акцентировать внимание -  не мудрого лидерства,  а  именно авторитарного отношения, когда женщина в семье или в отношениях не имеет права голоса, когда она  добровольно ставит  интересы мужчины выше своих собственных , позволяет  партнёру оказывать психологический прессинг и  позволяет нарушать на каждом шагу своё личное пространство ? Какое мужское  отношение к себе,  по вашему  мнению,  женщина ни в коем случае не должна терпеть ни за какие ништяки? И можно ли  тайно  манипулировать таким мужчиной в ответ  без огромных  эмоциональных потерь? Не получится ли себе дороже? Каковы , на ваш взгляд, пределы женского терпения?  Чего женщина ни при каких условиях не должна  терпеть по отношению  к себе ? Примеры из жизни приветствуются. 

 

    Прошу всех оставаться в рамках культурной дискуссии.  Демагогия и агрессия пресекаются немедленно. 

свернуть

Почему мужчин устраивают поверхностные, примитивные отношения , а женщин -нет?

                                    В тех двух темах, которые были посвящены вопросу , для чего женщине нужен мужчина и для чего мужчине нужна  женщина , как ни странно почти никто не сказал о главном : о еще

                                    В тех двух темах, которые были посвящены вопросу , для чего женщине нужен мужчина и для чего мужчине нужна  женщина , как ни странно почти никто не сказал о главном : о потребности в психологической интимности отношений, которая,  собственно говоря,  и делает их эксклюзивными и устойчивыми. В последнее время со стороны мужчин , как мне кажется, наметилась тенденция к поверхностным отношениям, к отношениям без глубокой  подлинной  близости и интимности, к отношениям , которые сводятся только к сексу и удобству ,  к исключительной беспроблемности и комфортности для себя любимого.  И если женщина в силу своей природы чисто психологически заточена именно на интимность , на душевную теплоту и доверительность  в отношениях, то мужчинам это кажется досадной требовательностью с их стороны.  Они вроде бы и не против душевности, но им скучно и трудно кропотливо выстраивать этот хрупкий мир для двоих , и  они  чаще всего  предпочитают адреналин и примитивную схему знакомства и продолжения отношений.  Поэтому у них  зачастую преобладает,  на мой взгляд, потребительский , чисто рыночный подход к женщине. То есть, мужской и женский подход к отношениям априори сильно различается.  В то время как мужчина ищет в них беспроблемности и удобства для самого себя, а зачастую даже- упрощённости и примитивности , по типу два притопа , три прихлопа , женщина,  оскорблённая взглядом на себя лишь как на сексуальный объект, чувствует унизительность такой невостребованности своей личности.  

                                               Ведь что происходит?  Мужчина , стремясь миновать этап психологической и интеллектуальной близости, не мудрствуя лукаво,  выбирает что -то  попроще , и чаще  всего   более   непритязательный вариант  ,  чем глубину и эсклюзивность отношений .  Попытки женщины установить в отношениях психологическую близость поэтому часто оказываются обречёнными на провал уже в самом начале отношений,  когда мужчину пугает сама перспектива  этой  сложности  и глубины ,  и он уходит под корягу, выбирая более непритязательную и готовую сразу же к быстрому и ни к чему не обязывающему сексу партнёршу.  В итоге проигрывают оба,  так как отношения -это  по определению всегда эксклюзив, а о каком экслюзиве может идти речь, если мужчиной в выборе партнёрши  руководят подсознательные страхи , а его партнёршей-  неосознанное или  чётко осознанное желание переиграть других соперниц своей уступчивостью. Когда женщина видит, что в отношениях она для мужчины просто  сексуальный объект, что мужчина не приемлет в отношениях никаких обязательств,   то она понимает, что это чисто потребительское отношение к ней  , она перестаёт видеть в таких отношениях перспективу,  а отношения без перспективы- нежизнеспособны, они лишены того  живого импульса, который даёт им постоянную подпитку. 

                                                            Почему женщина-личность не востребована мужчинами ? Почему мужчин устраивают поверхностные , необременительные , примитивные отношения, а женщин - чаще всего нет?  И согласны ли вы , что такие  отношения   сильно проигрывают,  лишаясь чего -то главного, что они обречены?  Не отсюда ли  возникает этот "круговорот  мужчин в природе" , с тенденцией частой смены  партнёрш, так как в итоге для обоих  отношения заканчиваются чаще всего,  даже не успев начаться. 

свернуть

Уверены ли вы , что понимаете , чего на самом деле вы хотите от своего партнёра , партнёрши?

                   Уверены ли мужчины и женщины  , чего они на самом деле хотят от партнёра ? Как определиться со своими желаниями? Чего вы на самом деле хотите : внимания и заботы? Тогда почему ищете партнёра -лидера, который вряд ли будет обладать такими еще

                   Уверены ли мужчины и женщины  , чего они на самом деле хотят от партнёра ? Как определиться со своими желаниями? Чего вы на самом деле хотите : внимания и заботы? Тогда почему ищете партнёра -лидера, который вряд ли будет обладать такими качествами и уделять вам столько времени, сколько  хотелось бы . Защищённость от проблем он , возможно,  вам и даст, но будет ли он для вас душевным , заботливым другом, - это ещё  большой вопрос. Если вы хотите понежиться в лучах обожания и  внимания партнёра, то надо учитывать, что он , возможно,  и сам претендует на это тёплое   место на пьедестале и не собирается уступать его вам.   Ну а если вы грезите о романтической любви, то мужайтесь, вам предстоит выдержать испытание , которому партнёр обязательно вас подвергнет : ведь не факт ,  что сам он тоже именно к этому стремится.  Может, ему хочется просто беспроблемного секса. В любом случае для начала неплохо бы определиться самому, чего вам на самом деле хочется от отношений и какого именно  партнёра?                

                                     Кроме того, как правило , любой партнёр подвергнет вас в начале отношений целому ряду испытаний , как в сказке , пойди туда не знаю куда и принеси то, не знаю что. Особенно грешат этим женщины, но и мужчины , бывает ,  не отстают от них. Такие капризы в начале отношений демонстрируют, что женщинам далеко до них. Единственное , что можно гарантировать, что когда партнёр почувствует ,  что он вам дорог, то его сердце может и дрогнуть, хотя мужчины и не любят показывать свои чувства, так как это делает их уязвимыми. Чтобы успокоить их страх и подозрительность, которые неизбежно возникают на первом этапе знакомства, надо , чтобы ваш избранник почувствовал себя  с вами в безопасности. Именно по этой причине мужчины с таким предубеждением  относятся к так называемой женской меркантильности : они просто боятся ..полюбить стерву ))) 

                                    Конечно,  идеальных людей не бывает и поиски идеального партнёра -дело неблагодарное. Поэтому чем более чётко вы будете представлять себе,  чего вы сами хотите от партнёра, тем более подходящий партнёр вам попадёт, с самым приемлемым для вас набором недостатков! )))

свернуть

О цене женской свободы и женской самодостаточности, а также о семье , где никто никому не должен.

                      Когда  читаю лозунги  продвинутых   феминисток , проживающих в странах самой демократичной демократии и самой толерантной толерантности, которые  в порыве  идейного  просветления делают  поистине  революционные заявления  , что в браке никто никому ничего не должен,  то не понимаю, почему эти еще

                      Когда  читаю лозунги  продвинутых   феминисток , проживающих в странах самой демократичной демократии и самой толерантной толерантности, которые  в порыве  идейного  просветления делают  поистине  революционные заявления  , что в браке никто никому ничего не должен,  то не понимаю, почему эти научные  открытия обошёл вниманием Нобелевский комитет , ведь  речь идёт не больше и не меньше , а  о новом  законе  природы и о новом распределении гендерных ролей . 

                  А мы что!  Мы страна дикая, патриархальная! Куда нам до таких открытий!  Мы  как -то всё  больше по старинке наивно продолжаем считать  , что вся наша жизнь -это сплошная зависимость. От мамы с папой, от государства, от начальника , от собаки, которая преданно ждёт , что её  должны каждый вечер непременно  выгулять.

                         Потому и    закрадывается законное   сомнение  ,  а может , всё -таки это самообман и  каковы тогда  мотивации подобного  самообмана? И  почему   именно   женская самодостаточность трактуется  некоторыми как полная  независимость от  мужчины  .Так ли это на самом деле и  что за этим скрывается : дьявольская гордыня и желание показаться чересчур  продвинутыми ? Безудержный эгоизм или  тупо элементарный  страх близости? 

                                А может ,  это только иллюзия независимости? Как можно принять на себя обязательства быть парой и при этом  остаться полностью  независимым от партнёра ?   Ведь  любые отношения -это созависимость. Эмоциональная, психологическая,  сексуальная в конце концов. Мне кажется,  бывает  ложно понятая  женская самодостаточность,   понятая как  полная независимость   женщины от мужчины  .   На самом деле зрелая личность  понимает самодостаточность   не как  независимость, а  прежде всего как  мотивацию к саморазвитию, как умение брать на себя ответственность и отказываться от бессмысленных внутренних требований к  другим людям  , от бессмысленных требований , но не от идеи зависимости. И кто вообще сказал, что зависимость -это плохо? Именно зависимсоть от другого человека даёт импульс к развитию, а любовь -это то же самое творчество! Так что здесь плохого, если один человек развивает свою личность благодаря тесной связи, то есть близости с другим ? 

                              Короче, вопрос поста : может ли женщина , живя с мужчиной , оставаться во всём  независимой от него? И соответственно, может ли мужчина, живя с женщиной, оставаться независимым от неё? Типа  в семье , да и в любой паре -никто никому ничего не должен! ))))) Что это : революция в умах или самообман? 

свернуть

Созрел

Давненько не писал... Не было желания делиться. Не было желания направлять Ваше внимание на что-то, на что может Вы никогда не смотрели, не желали смотреть и/или не желали принимать.

И вот сегодня, по итогу очередной краткой переписки, когда я столкнулся с расхожим мнением , доминирующим у подавляющего большинства еще

Давненько не писал... Не было желания делиться. Не было желания направлять Ваше внимание на что-то, на что может Вы никогда не смотрели, не желали смотреть и/или не желали принимать.

И вот сегодня, по итогу очередной краткой переписки, когда я столкнулся с расхожим мнением , доминирующим у подавляющего большинства женщин, я вдруг захотел ответить точно и сформулировал своё видение отношений между людьми, а секса это касается в первую очередь!

Осмелюсь заявить , что моя формула отношений, отражает ВЫСШУЮ ФОРМУ, ВЕРХНИЕ СТУПЕНИ, ВЫСШУЮ СТЕПЕНЬ, ибо обусловлена осознанностью и свободой людей , вступающих в СВЯЗЬ !

Это цитата, но в моём ответе, я внёс дополнения, для Вас, чтобы раскрыть моё видение, так что,это не точная цитата.

3 часа назад"Неонила

Поэтому и мужчина видимо всегда не нужен был.

Если ты сама все можешь, нафига нужен мужик

Удачи вам.

15 минут назадРуслан

Вот вот. Всё дело в степени ЗАВИСИМОСТИ. Чем больше женщина зависима, тем больше в отношения внедряется СТРАХ (потерять положение, средства к существованию, комфорт, защищённость, одиночества...). А где страх, там ИСКАЖЕНИЯ (ложь, прикрывающая манипуляции, уловки, иные намерения...).

Манипуляция - действия в отношении человека, имеющие цель, получить от него что-то, без его осознанного согласия, без его собственного осознанного желания, вопреки его нежеланию.

Искажения в отношениях принимают такие хронические, изощрённые формы, что трудно отличить истинные намерения ПОМОЧЬ партнёру, от ИНЫХ намерений, замаскированных под ПОМОЩЬ. К примеру:

- получить от него что-то (особое внимание или что-то материальное), 

- поставить в зависимость, или контролировать партнёра, делая его менее способным в принятии решений, в действовании, а значит менее самостоятельным, ЗАВИСИМЫМ 

- получить согласие на что-то, без осознанного решения, без собственного осознанного выбора партнёра, путём манипуляций склоняя партнёра, или вынуждая его на что-либо,

- получить что-то, вообще без согласия или даже без ведома партнёра....

Механизмы такого влияния, совершенно незримы, если партнёр их не знает, или взгляд его "замылен". Зачастую, те, кто использует ложь, сами этого не осознают, просто интуитивно применяя успешные, на их взгляд, действия их матерей, отцов, сестёр, подруг, знакомых, или опубликованного в соцсетях, различными блоггерами - "ГУРУ ЛЖИ", под хештегами "как получить от него/неё". Каждая такая успешная манипуляция, не проходит бесследно! Каждая такая манипуляция приводит к маленькому или большому "негативному заряду", к маленькой или большой душевной травме, которая может быть особо не заметна, типа "осадка на Душе". И вот Вам ИСТИНА - эти "негативные заряды", "осадки на Душе", "Душевные травмы", вне зависимости от их ощутимости или значимости, НИКОГДА НИКУДА НЕ ИСЧЕЗАЮТ, а имеют свойство НАКАПЛИВАТЬСЯ в общую массу!!! И вот , Ваш партнёр, "почему-то" начинает испытывать дискомфорт в Вашем обществе! И здесь две причины:

- от Ваших лживых действий, накопилось "Душевных осадков" до прорыва "плотины"

- от собственных бездействий, в отношении Ваших лживых действий, накопилось неуважение к самому себе, что позволил этому быть ( не видел, не придал значения, не хотел "возиться" ), и это болезненное неуважение к самому себе, становится прочно связано с Вашим лицом, с Вашим голосом, с Вашим запахом, с Вашей энергией, и это становится невыносимо...

Описанное выше, согласны Вы или нет, подпадает под определение слова ПРЕДАТЕЛЬСТВО - измена, в ответ на доверие! Маленькая ложь - маленькое предательство, большая ложь - большое предательство! Предательство никогда не бывает односторонним, а всегда предавая партнёра, Вы предаёте себя! И наоборот, предавая себя, Вы позволяете продолжать партнёру предавать Вас, или предаёте партнёра (он же на Вас расчитывает).



Ложь/предательство/измена - это совсем необязательно ДЕЙСТВИЕ, которое Вы сами можете увидеть и попытаться как-то уладить, а чаще это БЕЗДЕЙСТВИЕ, которые остаются вроде незамеченными!

Ложь/предательство/измена - это совсем не обязательно что-то грандиозное, типа украл деньги, потрахалась с его братом, а может быть вполне себе "безобидным", типа:

- утаил часть дохода

- "сэкономила и утаила" часть семейного бюджета, на что-то "очень тебе нужное", но "муж точно не одобрит"

- "сорвался/лась" в раздражении, хотоя он/она "была не при делах", да если даже и "при делах", ведь в партнёрстве, от Вас ожидается совместное действование на благо друг друга, а не действование ПРОТИВ,

- с готовностью бросилась в конфликт, с "шашкой на голо", ведь ты же "крутая", "а чего он то", вместо того чтобы уладить, сгладить, умиротворить, а после разобраться спокойно "кто, что, почему"..., ну ты ВИДЕЛА , что ОН/ОНА "не в себе"...

- критиковала мужа с подругой/ми

- позволила "справедливо критиковать" мужа своей маме, типа "она же мама"

- не сводил в кино, а она хотела посмотреть именно этот фильм в кинотеатре,

- не погладила его рубашку накануне, именно когда прям нужна была, "под пиджаком же не видно всё равно"

- не подарил цветы, потому, что вроде повода то не было...

- "голова болит" или "спать хочется", когда у мужа у стояк по утрам и он не хочет справляться мастурбацией или трахать посторонних сучек...., ведь он намерен держать слово о верности, данное тебе "ленивая сука"...

ЛОЖЬ/ПРЕДАТЕЛЬСТВО/ИЗМЕНА... Ваши, в отношении НЕГО/НЕЁ, а равно как и в отношении СЕБЯ - вот что делает отношения невыносимыми!!!

В краткосрочном, ложь (предательство) даёт быстрый результат! Но, близкие отношения, предполагают долгосрочность! В долгосроных отношениях, ложь/предательство, не важно осознанная или не осознанная, убивает отношения!

Конечно, ОСОЗНАННОЕ СОГЛАСИЕ партнёра, бывает требует усилий, прежде всего над собой, например:

-способности общаться, способности доносить идею,

-спосбности находить оптимальные решения,

-способности понимать и учитывать интересы партнёра,

-спосбности улаживать напряжённости,

-способности прямо смотреть на собственные косяки и ошибки,

-способности проявлять стойкость в отношении собсвенного раздражения, сохранять контроль над своими ответными реакциями в моменты конфликтов!!!

Я вот ищу как раз такие отношения, в которых женщина МОЖЕТ без меня, но ХОЧЕТ именно со мной! Успешную, сильную, не испытывающую потребности в материальной зависимости, но духовно зрелую, зрелую для душевной связи !!! Партнёрские отношения, скрепленные и расцвеченные ОБОЮДНЫМ влечением, осознанностью выбора и стойкостью намерения СОЗДАВАТЬ общую Вселенную, на основе осознанного СОГЛАСИЯ!!!

свернуть

мои стремления в жизни

Очень не хочется зависеть от кого-либо. Хочется быть уверенной в своём будущем. В наше время найти достойный заработок достаточно сложно. Но в сети интернет много возможности и для общения, и для работы с нормальной зарплатой. Ищу девушек с подобными взглядами для развития интернет-магазина. От партнёров - только работа консультанта - еще

Очень не хочется зависеть от кого-либо. Хочется быть уверенной в своём будущем. В наше время найти достойный заработок достаточно сложно. Но в сети интернет много возможности и для общения, и для работы с нормальной зарплатой. Ищу девушек с подобными взглядами для развития интернет-магазина. От партнёров - только работа консультанта - оператора ПК. Пишите письма, будущие партнёры! Всё реально при желании. Я уже имею свой доход, но вместе мы можем больше!!!

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно