В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег покупатель

Покупательская корзина.

©Маша,45,Россия, Москва

 

 

 

   На кассе стоит мужик...Впереди меня стоит.Очередь длинная, и поневоле рассматриваешь чужой провиант. У мужика немного покупок - два пива  -  "Жигулевское" в зеленой банке и - в изящной бутылочке новомодный подслащенный пивной напиток  вкуса"лайм" .И еще - упаковка презервативов. Со вкусом и запахом...12 еще

©Маша,45,Россия, Москва

 

 

 

   На кассе стоит мужик...Впереди меня стоит.Очередь длинная, и поневоле рассматриваешь чужой провиант. У мужика немного покупок - два пива  -  "Жигулевское" в зеленой банке и - в изящной бутылочке новомодный подслащенный пивной напиток  вкуса"лайм" .И еще - упаковка презервативов. Со вкусом и запахом...12 штук, между прочим, нехилая упаковка... 

  Вообще говоря, сразу понятно, чем мужик сейчас будет заниматься, когда из магазина выйдет... Ясно, что дама, которую он будет сейчас обхаживать, непритязательная, иначе не согласилась бы на дешевый выпивон.Но и не особо пьющая - раз бутылочки лаймового суррогата будет достаточно... он же не ящик покупает...И мужику Жигулевского за глаза хватит, чтобы расслабиться... Но -  дюжина презервативов! Вот это - мужик!  Я даже покосилась...Неужели все - на один вечер ? ...Или потом еще понадобится, в другой раз?

   Фиг с ним, с мужиком этим.

   Вот старушка за ним стоит.. Два батона, сметанный продукт, несколько луковиц...Бедность....

   Тут же тетка  с упаковками огурцов -  килограмм пять, в общей сложности, наверное... И столько же помидоров....перец... чесночок, пакет укропа...Тут ясно - вечером  банки будем заворачивать...

    Собачница с собачьим кормом... Только бутылка пива себе.Гролш.. Можно не есть, главное накормить жучку...А пиво дорогое, женщина себя балует.....Но - одинокая...Был бы мужик, взяла бы две.

    Мужчина в плаще. Без ничего. С бутылкой Курвуазье в картонной коробке. Это - подарок. Врачу, директору... Нес бы в компанию, взял бы закуски... Ясно, что сам и не попробует...

    Три упаковки  бутылочек актимеля, зеленый салат в горшочке, пакетик черного риса. Лимон. Диета. Здоровый образ жизни. Молодая дева, на нем помешанная.

     Дядька. Пять пачек вермишели, здоровая бутылка кетчупа, и картошки килограмм семь. Гигантский арбуз... Отец семейства. А может быть, гастарбайтер, на бригаду покупает... Нет, семья - вон берет несколько пакетиков "агуши"...

 

 

     А можно ли рассказать о вас по вашей покупательской корзине?

 

 

свернуть

Замкнутый круг

Ага, продолжаю. Вот беру я пломбир, выяснила на кассе, что он оказывается 11 рублей стоит. Так что Ленкино "НА ВСЕ!" было не таким уж необоснованным.  Взяла я 6 пломбиров. С расчётом, что 5 - Ленке (на все!), а один - себе. Но мне пломбира одного мало, раз я вылазку сделала еще

Ага, продолжаю. Вот беру я пломбир, выяснила на кассе, что он оказывается 11 рублей стоит. Так что Ленкино "НА ВСЕ!" было не таким уж необоснованным.  Взяла я 6 пломбиров. С расчётом, что 5 - Ленке (на все!), а один - себе. Но мне пломбира одного мало, раз я вылазку сделала в Солнечный Круг. Я стала подыскивать себе другое мороженое. Соответственно горстям мелочи) Искала, искала.. То мне мороженое не нравится, то с ценой непонятно. Выбрала наконец. Какой-то соблазнительный стаканчик, крем-брюле, полосатый такой. Белый с малиновым. Ну и вроде как он стоил 48 рублей. Я под расчёт всё приготовила и подхожу на кассу...

*

*

И вот знаете, я чувствовала, что будет какой-то инцидент. Или казус. Или неловская ситуация возникнет. И я попаду в непонятное.. Вот буквально чувствовала, что что-то будет. С этой мелочью.. Я предвидела! Ну, точно, думаю, меня кто-нибудь за эту мелочь "обмакнёт" прямо в магазине, при всех! Люди же не знают, что у меня хобби такое - сортировать её. Кто-нибудь, думаю, точно, скабрезно пошутит.. Или съязвит. Но одета-то я прилично. Белые капри надела, и майка такая, с дерзким рисунком. На ней девушка изображена в тёмных очках и с сигаретой в руке. И стрижка у меня, значит, модная, ассиметричная. Сумочка через плечо, маленькая такая, не хозяйственная. А словно в кино собралась. налегке. Стою.. Жду своей очереди..

*

*

Вижу - кассир новый, не моя любимая, с которой мы постоянно переговариваемся. Стою.. Подходит моя очередь, кассир выбивает всё это мороженое и.. ДА! Конечно! Так я и знала! Озвучивает сумму, которую я не ожидала ! ) Нет, ну предчувствия меня никогда не обманывают. Я знала, что влипну в историю с этим Ленкиным мороженым и мелочью.

*

*

Сумму она такую загнула, что я растерялась, и не могу прикинуть - откуда? Я же с каждым видом мороженого подходила к ней заранее и мы всё пропикали! Я всё в уме сосчитала. Но вот же шь! - СюрПРАЙС, как говорится! Надо было сразу отказаться от стаканчика полосатого, расплатиться за пломбир и уйти. Но я растерялась. Я никак в толк не возьму - с чего такая сумма получилась. Ну, и стоим мы с кассиршей разговариваем.

Я говорю:

- Вы же сами сказали, что пломбир стоит 11 рублей.

А она давай мне объяснять, что я взяла три белых пломбира и три с наполнителем. Зачем она это сказала? Только запутала меня.

Я спрашиваю:

- А они что - по разному стоят что ли? Из-за наполнителя?

Она вздыхает громко, демонстративно закатывает глаза, бессильно так опускает руки и давай мне по новой талдычить:

- Девушка, я же ВАМ объясняю.. И повторяет, что я взяла три и три.

Я опять ничего не поняла.

А у меня, честно сказать - настроение было - супер гуд!

*

*

Накануне у меня такие страсти были с головной болью, я чуть коньки не отбросила.. Честное слово..

Тогда как раз сезон дождей в Ростове заканчивался и выглянуло солнце. И мне вся эта метео-зависимость КААК ударила по башке! Да так, что я не помню, когда в последний раз такое было. 

А именно. Здесь уделю несколько слов головной боли.. У меня сильно болела голова. ТРИ  ДНЯ. Ну, как обычно. Мигрень, хули тут сделаешь? Она не лечится. Я с сестрой смс-ками переписывалась, мол а как у неё? Дело в том, что мигрень - это наследственное, и из всех родственников "повезло" так с головной болью только мне и сестре. Моя мама ещё мучилась постоянно. Но я - то хоть дочка, а сестра - племянница, а вот видите как.. У нас с ней болит всегда синхронно голова, и мы друг друга смска-ми поддерживаем.

*

*

Вы не представляете, какое это счастье, когда через три дня голова перестаёт болеть.. Всех людей сразу любишь, настроение супер!.. Хочется жить и всё делать. Радуешься каждой чепухе. Такой релакс.. И естественно, никто и ничто не раздражает.. То есть я вся такая добродушная, оделась так с удовольствием нарядно, и пришла в магазин.) А кассирша раздражительная и смотрит так, словно я враг народа. И словно я каждый день тут разборки устраиваю. И главное, глаза так закатывает, как будто она меня уже знает, что я зануда.. И говорит стоящей сзади меня очереди:

- Так, всё! ЭТО НАДОЛГО! .. - Бессильно и обрёчённо так сказала.

Вот с чего она взяла?! Я её так впервые видела. И кстати, больше не вижу, ха. Дозакатывала глаза, видимо.

*

*

Я говорю:

- Да почему надолго? Щас всё за 1 минуту порешаем!

Она:

- Неет...

Очередь ушла на другую кассу, и мне стало неудобно. Но она же сама меня не отпускает.

Стоим, дальше разбираемся, по новой.)

Я её спрашиваю - в чём я прокололась? А она мне снова про три и три! )

Солнечный круг первратился в какой-то замкнутый круг!

Но тут один парень сзади меня вдруг говорит:

- Надо внимательно изучать ценники!! И смотреть в книгу, а не видеть фигу!

*

*

Я как услышала это.. Ну, и меедлеено так к нему, не без театральности поворачиваюсь.. А уроки профессора же не прошли даром! Уж он-то умел паузу держать перед аудиторией! Я так повернулась, смерила его взглядом, снизу доверху.. Глубокомысленно так промолчала, лицо такое состроила, типа это что за комар пискнул, но в то же время нельзя было сказать, что я проявила какое-то неуважение к нему. Всё это я проделала чуть-чуть) И чувствую, что очередь за другой кассой на меня вся смотрит. Вот прям ждёт спектакля! ) А у меня как раз голова перестала болеть и настроение хорошее.. Ну думаю, ладно - будет вам спектакль. И решила не торопиться и не смазывать картину. А разобраться по полной программе, войти в роль, так сказать! А там ещё охранник симпатичный всё время мне улыбается, как приду. Ну, я заодно и для него решила постараться..

А что? Гулять - так гулять. Причём, НА ВСЕ ! )

(продолжение следует)

*

свернуть

ПРОДАЖА МАШИНЫ.....

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно. А еще
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно. А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда? Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника. Действующие лица: Моя знакомая - далее продавец (П) Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х). П: -Алло, слушаю вас. Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю! П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?. Х: -Скажите сколька лэт ей? П: -12 лет. Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать? П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая. Х: -Нэ битая? Паслющная значит? П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало. Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая? П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие. Х: -Паслющай, а что ана умээт? П (уже полном недоумении): -Да все как обычно. Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает? П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает. Х: -А ее часто использавали? П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка. Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние? П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет. Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт? П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих. Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения. П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться? Х: Вай, ладна, куда приехать? После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа. Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя. Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом. Друг такой же. Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог: Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша? П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она! Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее? П(вот дебил 14:27 приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги? Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя): -Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак. Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала. свернуть

о Бессознательном брендинге

  Было ли у вас такое, что вы покупали у милого и улыбчивого продавца вещи, совершенно ненужные вам? А потом нередко жалели об этом? В чем же тут дело?

Вот что пишет об этом Дуглас Ван Прает в книге "Бессознательный Брендинг":

еще

  Было ли у вас такое, что вы покупали у милого и улыбчивого продавца вещи, совершенно ненужные вам? А потом нередко жалели об этом? В чем же тут дело?

Вот что пишет об этом Дуглас Ван Прает в книге "Бессознательный Брендинг":

   "Профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Альберт Мейерабиан в процессе исследования человеческой коммуникации установил, что при передаче информации всего 

7% приходится на слова, 

38 % – на интонацию,

 55 % – на выражение лица и язык тела. 

  Получается, что нашему мозгу не столь важно ЧТО нам говорят. Важно КАК!

Чтобы не попасться на такие уловки, следует обращать внимание именно на смысловое содержание слов, а не на эмоциональную окраску. 

И не только при выборе вещей

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно