В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: отношения, семья

Все записи, содержащие тег поржать

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ ЭЛИТА МАМБЫ...

НЕБЫДЛО .....



НАРОД )))))

ТО,ЧТО МЫ НЕ ОТНОСИМСЯ К БЫДЛУ...НО ВОТ ТО,ЧТО МЫ ОТНОСИМСЯ К НЕБЫДЛУ-СТАЛО ДЛЯ МЕНЯ ОТКРЫТИЕМ ))))))))))

 

Я БЫ ПРЕДПОЧЛА НАЗВАТЬ СЕБЯ АНТИБЫДЛОМ....ВАЩЕ ШОКОЛАДНО БЫЛО БЫ,ЧТОБЫ СЛОВО БЫДЛО В ОТНОШЕНИИ МЕНЯ НЕ ЗВУЧАЛО ))))))

ОЧЕНЬ ХОЦЦА ВЛИТЬСЯ МНЕ В УЗЕНЬКУЮ еще

НЕБЫДЛО .....



НАРОД )))))

ТО,ЧТО МЫ НЕ ОТНОСИМСЯ К БЫДЛУ...НО ВОТ ТО,ЧТО МЫ ОТНОСИМСЯ К НЕБЫДЛУ-СТАЛО ДЛЯ МЕНЯ ОТКРЫТИЕМ ))))))))))

 

Я БЫ ПРЕДПОЧЛА НАЗВАТЬ СЕБЯ АНТИБЫДЛОМ....ВАЩЕ ШОКОЛАДНО БЫЛО БЫ,ЧТОБЫ СЛОВО БЫДЛО В ОТНОШЕНИИ МЕНЯ НЕ ЗВУЧАЛО ))))))

ОЧЕНЬ ХОЦЦА ВЛИТЬСЯ МНЕ В УЗЕНЬКУЮ ЭЛИТАРНУЮ ЧАСТЬ КУЛЮТУРНОЙ ЭНТИЛЛЕГЭНЦИИ ))))))

НО НИ ТУТ ТО БЫЛО ))))НУ НЕ МОГУ Я СЕБЯ НЕ УЗНАТЬ В ЭТОЙ СТАТЬЕ )))) А УЖ ВЫ ТАМ У МНУ КАЖДЫЙ ПЕРВЫЙ )))) ВОТ ВАМ ЗЕРКАЛО !!!!  ЧИТАЙТЕ !!!! И НЕЧА НА НЕГО ПЕНЯТЬ......

 

Небыдло — подвид быдла, осознавший, что он — быдло (при том не важно, признавший этот факт или нет), но в силу ряда причин обязательно не считающий себя таковым (поверьте, способностью к рефлексии подобного качества, да и вообще к рефлексии как таковой способны далеко, далеко не все животные, в том числе и нашего вида).

 

Отличается уверенностью в своей явной богоизбранности и в определенном превосходстве над остальными (хотя 99% небыдла в лучшем случае превосходит только своего соседа алкаша, и то — далеко не факт что).

В отсутствие быдла (то есть небыдла без способности к рефлексии) небыдло чахнет и увядает.

Причина проста — не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости.

Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле.

У психологов это называется «рационализация».

Как несложно догадаться, реально угнетающих ситуаций встречается довольно мало (за исключением залета на необитаемый остров, вернее заезда в родное село Мудищево Вологодской области).

Зато куда более угнетающей для небыдла является ситуация, когда оно окружено действительно что-то знающими и стоящими людьми, когда факт твоего откровенного быдлячества (никакого образования, крайне низкой квалификации, отсутствия элементарнейших навыков и способностей не только тупо цитировать, но хоть местами понимать, ну, если не Кафку, то на худой конец Гегеля или Канта) ВНЕЗАПНО осознается во всей полносте и прочей внутренней красе.

Бытует мнение, что небыдло является связующим звеном развития человеческой единицы между быдлом и так называемой Личностью. Однако, так как для сабжа чрезвычайно характерно заблуждение, что решив перестать быть первым он уже автоматически становится вторым, большинство представителей застревает в уютненькой зоне, где всё так же не надо много думать, зато можно позволить себе самолюбование и комфорт.

Правда нет никакой гарантии, что это ваше самолюбование чем-то будет отличаться от аналогичного быдляческого самодовольства.

Ведь выхлопа-то нет никакого — как был ты тупым быдлокодером или манагером по продаже импортных матрацев оптом, так им и остался, ёпта.

Существует теория, по которой все животные инстинктивно проявляют агрессию к видам, которые отличаются от них незначительно, это обеспечивает выживание в пределах одной ниши.

В свете этой теории можно сделать неутешительный вывод о единой природе агрессии быдла к небыдлу и небыдла к быдлу.

В реальной жизни

очень любит кричать, что оно против системы, и считает себя молодым бунтарём, хотя бурные протесты выражет исключительно на засаленной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников.

Одним из способов бунта считает ношение одежды с ликом Че Гевары.

Под курткой.

 

Мнит себя очень талантливой и творческой личностью, не имея на то, собственно, оснований.

 

Случается, что творческие порывы заставляют небыдло взяться за творческий инструмент и начать нести людям духовность — так, например, рождаются сетевые графоманы.

Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных и/или несогласованных между собой предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние (в случае особо запущенного ФГМ четыре из трёх предложений заканчиваются… многоточиями Очень любит говорить, что оно не смотрит быдловизор (быдлоящик, гипновизор, зоговизор и прочее), особенно если речь идёт об каком-нибудь особо популярном канале. Тем не менее считает себя крайне информированным существом, черпая свою исключительную информацию из сети и таких его исключительно авторитетных сегментов, как йэху москвы или kasparov.info. Считает своим долгом обвинить своего оппонента в споре в «зомбированности» или «промытых зомбиящиком мозгах» в случае, если не может привести адекватных аргументов для спора, а это происходит чуть более, чем в 99% случаев. Ключевой момент в том, что обвинение выдвигается вместо аргументов, а не после того, как собеседник в силу своей зомбированности проигнорирует предъявленные доказательства как не вписывающиеся во вбитые в него догмы.

Чаще всего обожает Пауло Коэльо.

В ряде случаев читает Маркеса, Борхеса, Кортасара, Кафку и Джойса (но не понимает).

Отчаянно СПГСит бессвязицы Пелевина.

Классику, что русскую, что западную, не читал даже в школе, но всецело презирает, полагая баяном и цугундером.

По очевидным причинам разнообразное небыдло (в полном противоречии со своим названием и в полном согласии со своей сутью) обожает сбиваться в стайки по идеологическому признаку.

Большое количество небыдла можно встретить на маршах несогласных и прочих гей-парадах.

Смотрит фильмы Гринуэя, Ким Ки Дука, Джармуша и Тарковского, о чём всем постоянно рассказывает.

Мнит себя эстетом, либо слепо боготворит продукцию фирмы Apple, либо самозабвенно её ненавидит, как правило, если не хватает бабла даже если хватает.

Вид транспорта небыдла…

Ну что тут говорить, ездит только на метро или на другом общественном транспорте, или на своих двоих, так как сам водить не умеет, да и вообще даже не думает, что когда-нибудь сядет за руль своего авто, просто у него на получение прав не хватает времени, а на покупку авто — денег.

 

Люто ненавидит Дарью Донцову и всех подобных ей современных пейсателей, кто зарабатывает много денег.

 

Возмущается засорением русского языка и одновременно предпочитает русские слова заменять на «модные» англицизмы («кульно», «йэс», «окей», «каммонэврибади!», «мой пойнт в том»

 

В выборе вина останавливается на грузинском или палёном молдаванами шмурдяке с обложкой на английском, так как средний ценовой диапазон.

В его мозги не влезает, что из-за таможенного сбора ему впаривают зарубежную шмурдячину по цене в несколько раз выше местной.

Давится с удовольствием, пытается что-то вспомнить про удачные года и нахваливает ставший уже меметичным «южный склон горы».

 

Любит пить виски, особенно «элитных» марок типа Jack Daniel's.

если они не знают, что сказать по смыслу (либо знаний не хватает и они садятся в лужу) они начинают упирать на грамматику, кричат, что их великое Я не привыкло общаться с теми, кто без высшего образования (любят хвастаться своими корочками) и кто не знает русского языка....

Ареал обитания IT-специалисты (потому что они «работают с современными технологиями, в которых быдло разобраться не способно». Фрилансеры (потому что они «не работают на дядю, как быдломенеджеришки». Представители творческих профессий, художники или актеры (потому как они «Творцы и занимаются Творчеством, а не закручивают гайки на заводе посменно»; Технофашисты (потому что они «не Гуманитарии». Юристы высокого полёта Топ-менеджеры и директора фирм любого размера (потому как у них «есть Свое Дело» или они занимают «Высокий Пост». Искусствоведы, критики, литераторы и прочие представители рода журнализдов (ну, это же очевидно, что они небыдло). Ну, и, конечно же, красноглазики, яблодрочеры, эпплофобы и прочая стайная животина, которая при выборе, что хорошо, что плохо, ориентируется на любой космополитен (поступая «назло наперекор», если тот популярный), кроме собственных потребностей и здравого смысла. Биология

Небыдло часто вырастает в семье небыдла, чаще всего — так называемой советской интеллигенции, которая только вчера выползла из деревень в города, получила бесплатную гуманитарную вышку, прочла три художественные книжки и на основании этого считает себя элитой, в отличие от тупых рабочих.

В споре небыдло оперирует вариациями на тему «вы — быдло», считая, что причисление противника к пидарасам (даже если это правда, что далеко не всегда так!) делает его самого Д’Артаньяном, то есть исходит из абсолютно быдланской системы ценностей, подразумевающей вместо объективных оценок сиюминутные относительно-субъективные. Как ни странно, даже среди интеллигенции можно встретить подвид жлоба необыкновенного, отмеченного печатью небыдла во все чело.........

Биология

Пы.Сы.

Господа )))))

Для тех,кто не узнал себя в этой статье...у меня есть пренеприятнейшее известие(с.)..

По правилу построения антиномии от отрицательного слова(от слова с отрицанием)..мы должны рассуждать так : Если оно не относится к НЕбыдлу-значит,оно относится к Быдлу ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ну...ВЫ понимаете :

Я - НЕ Я...

БЫТИЕ - НЕ БЫТИЕ...

РЕАЛЬНОСТЬ - ИРРЕАЛЬНОСТЬ...и прочая философфская херня(шмурдень )...:]:]

Чем ещё полезен этот текст ,))подумала я )))

Прочитав его ,можно прийти на работу и оглянуться вокруг )))

Если должные выводы так и не придут в ВАШИ НЕбыдловские головы - хоть повеселитесь ))))

(сетевое )

свернуть

ШО?? ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО ПОШАЛИТЬ...

Памятка по психическим защитам



 

Исходные условия:

 

-Я злюсь на человека и хочу послать его накуй.

 

Здоровая реакция:

 

-Я посылаю человека накуй.

 

Интроекция:

 

-Хорошие люди никого не посылают накуй.

Я еще

Памятка по психическим защитам



 

Исходные условия:

 

-Я злюсь на человека и хочу послать его накуй.

 

Здоровая реакция:

 

-Я посылаю человека накуй.

 

Интроекция:

 

-Хорошие люди никого не посылают накуй.

Я - хороший, мне нельзя.

 

Проекция:

 

-Э, да он явно хочет послать меня накуй!

И сейчас пошлёт!

 

Конфлюэнция:

 

-Он должен сам всё понять и уйти накуй.

Без моих подсказок.

 

Дефлексия:

 

-Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия...

Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что..

 

Ретрофлексия:

 

Я молча иду накуй сам.

 

Рефлексия:

 

-А действительно ли я хочу послать его накуй?

Или я должен прощать всех и сам идти накуй?

А есть ли смысл посылать его накуй, когда можно пойти самому?

 

Интроспекция:

 

-Какое любопытное чувство я испытываю!

А вот так оно отражается в напряжении мышц...

В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания...

О, точно!

В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал накуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

 

Отрицание:

 

-Нет никакого накуя.

Не бывает такого слова.

 

Обесценивание:

 

-Да кто он такой, чтобы я посылал его накуй?

И кто я такой, чтобы посылать его накуй?

И что толку посылать накуй...

 

Нарциссическое расстройство:

 

-Или я его накуй, или он меня!

Третьего не дано.

 

Посттравматическое расстройство:

 

-Что, накуй? Опять накуй?! Ааааа!!!!!!!!

 

Клуб анонимных накуистов:

 

-Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать накуй....

(с.)

Пы.Сы.

 

 -ПЕРЕХОД НА ЛИЧНОСТИ ЗАПРЕЩЁН.

-НЕФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ МАТЫ НЕ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ.

-БАНЮ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ.

свернуть

Лирическое отступление

Тема вызрела из-под спуда в дневнике у Чуда_Юдная, 41 год, Скорпион. Россия, Урюпинск.

Вот ссылка: http://mamba.ru/diary/post.phtml?user_id=686838824&post_id=405

 

Знакомые часто спрашивают меня, почему я не публикую своих стихов. Тому есть много причин.

 

1. В совковые времена меня повергала в ужас перспектива, что какой-нибудь еще

Тема вызрела из-под спуда в дневнике у Чуда_Юдная, 41 год, Скорпион. Россия, Урюпинск.

Вот ссылка: http://mamba.ru/diary/post.phtml?user_id=686838824&post_id=405

 

Знакомые часто спрашивают меня, почему я не публикую своих стихов. Тому есть много причин.

 

1. В совковые времена меня повергала в ужас перспектива, что какой-нибудь умник (редатор, маститый поэт и проч.) возьмёт мои стихи (а по сути, мой личный дневник) и начнёт ковыряться в них своими грязными лапами, менторски похлопывая меня по плечу и меняя важные для меня слова на слова, якобы важные для читателя...

Авотфиг!  

 

2. Рыночные реалии привнесли другую особенность. "Ты напечатаешься, станешь известным, и дамы будут даваться тебе просто так".

Но зачем же так сложно? Если у меня такие волшебные стихи, то я их покажу (а лучше - напишу) той даме, что мне нравится. И она отдастся мне просто так)))

 

Да, вот пробник.

 

МЕДАЛЬ И ДАЛЬ

В природе и в судьбе, и даже у Дали -

Две стороны одной медали: 

Любовь живёт в заоблачной дали,

В которой Вам не дали.

10.10.2012

 

свернуть

САМАЯ ТУПАЯ РЕКЛАМА НА ВАШ ВЗГЛЯД..

РЕКЛАМА БЫВАЕТ РАЗНАЯ...

ТУПАЯ И НЕ ОЧЕНЬ,СМЕШНАЯ ИЛИ ПРОСТО НИКАКАЯ..

 

На мой взгляд-тупее некуда..

 

еще

РЕКЛАМА БЫВАЕТ РАЗНАЯ...

ТУПАЯ И НЕ ОЧЕНЬ,СМЕШНАЯ ИЛИ ПРОСТО НИКАКАЯ..

 

На мой взгляд-тупее некуда..

 

свернуть

Грядет не очень корректное новолуние. Всем напялить каски!

O_O Выдаю предсказание. (Кто мну давно знает, те уже в курсе моих способностей. )Луна растет, но в этот кон, похоже, лунная энергия готовит злую шутку для той части населения земли, которая зависит от этого небесного объекта. (А таких, между прочим, 99,9% населения)Народ плотно подсядет еще
O_O Выдаю предсказание. (Кто мну давно знает, те уже в курсе моих способностей. )Луна растет, но в этот кон, похоже, лунная энергия готовит злую шутку для той части населения земли, которая зависит от этого небесного объекта. (А таких, между прочим, 99,9% населения)Народ плотно подсядет на стакан и совершит немалое количество безумств, что с учетом надвигающихся праздников становится пугающе реальным.Волна пессимизма, нарастающая уже неделю, уверенно накрывает и виртуалов и реальное население.И земля не успеет оттаять, так что дачные ритуалы тоже не смогут спасти ситуацию ввиду отсутствия таковых.Чо бум делать?Опять пьянствовать по пещерам?З. Ы. Интересно, как же это будет? Новолуние и нехватка энергии? Ведь фишка именно в этом... свернуть

Какие женщины нравятся мужчине

Ага.Прям двумя строчками и сказал. Я собсно о чтении чужих дневов и волнах, царящих на мамбе.Читаю-читаю, ЧИТАЮ-ЧИТАЮ!!! ...Ну кто вас, и чему, в этой жизни учил?О чем вы все просите?Само собой - ДЕНЕХ.Шоп дохуя...Ну, или около того... Никто даже не представляет, скока это - "ДОХУЯ", но еще
Ага.Прям двумя строчками и сказал. Я собсно о чтении чужих дневов и волнах, царящих на мамбе.Читаю-читаю, ЧИТАЮ-ЧИТАЮ!!! ...Ну кто вас, и чему, в этой жизни учил?О чем вы все просите?Само собой - ДЕНЕХ.Шоп дохуя...Ну, или около того... Никто даже не представляет, скока это - "ДОХУЯ", но знают, что стока они могут потратить лекко.Мндя...Шоп стоял...Ну-да, ну-да...Я понимаю, что такое требуют телки с ахуенскими задницами, клевыми сиськами, привлекательным макияжем и развитым речевым аппаратом!Ну ты-то...Взрослый, реальный человек...Подумай, скока всего нужно сожрать и высрать, что бы стоял, как надо???У тя дохуя стоит чего?Вот и получаетсо, что жрать нада все, чо дают...Ну-да, ну-да!!!И лучше голодать, чем что попало есть.Я согласен.Но пардон, мне-то СОРОК ПЯТЬ! Я же много чего попробовал! У меня есть ОПЫТ.И пузо... :/ И чо? Вот чего я хочу, по-вашему, девчонки?Если следовать фантазии авторов активных дневников - то хочу я красивую, богатую, сексуально зацикленную на мне молодую женщину.Вы че? Ебнулись???Ну конечно, Я ХОЧУ ТАКУЮ!!!Блять, вы же понимаете, что нормальный человек от счастья ни в жисть не откажется! Ну и чо?Вот и я про то же... Тока я хочу, что бы она была такой благодаря мне, но не ради меня. Как это?А просто!!!Я ж в анкете писал…Та никто не читает.А там ключевое слово упомянуто, и, можно сказать, выделено дважды.Элемент игры чувствуется по вниманию…Целая орда красавиц летит сразу мимо, потому что на мну им фсе равно…Мне нравится игра.Я даж писал о своих проигрышах. Не помню, о выигрышах писал или не до того было? Поэтому играть я готов всегда.Даже когда работаю. Так что чудо с фантазией вполне может сфокусировать мое внимание на её организме. Но пуглив я – жутко.Хули попишешь – РАК.Газовать могу серьезно, но двигаюсь в направлении, противоположном взгляду. В смысле задом. :О И пока вроде ещё смотрю на источник опасности – уже на самом деле съебываюсь. На реактивной тяге, с максимальным ускорением, ориентируясь практически одной интуицмей, (интересно, многие разобрались, как правильно чувствовать задницей?) иду в отрыв, дабы не налипнуть по незнанию…Чего пугаюсь?Черного пугаюсь - однозначно.Так.Тока не надо за меня делить брюнеток и блондинок!Пугаюсь страшных.А красивых – нифига. Даже если они и в самом деле опасны.Но воевать за чью-то Королеву – несправедливая жопа. В смысле, не есть хорошо. И с королем ссориться вроде не за что, и удовольствие, как понимаешь, тоже надоест быстро. Делом заниматься надо, а не по чужим королевам шастать. Да и по опыту знаю: увести чужую – легко. Вернуть обратно – практически невозможно.Поэтому Королевы – по борту…Ладно.Я трус, и поэтому двигаюсь своим путем, держа глаза и уши открытыми, как научила доча. Обожаю эту странную шатенку. И если попадается неопасная, стройная, симпатичная, немного озадаченная и грустная ничейная женщина – то вполне могу и заинтересоваться…Если удастся «настроиться на волну» - то могу и устроить обмен энергиями, а при полном доверии и жидкостями. Брюнеткам я нравлюсь, а блондинкам не очень.Это точное наблюдение, сделанное мной на немалом количестве примеров.Но счастливым я себя чувствовал, когда «втрескался» рыжую блондинку. Обычную, слегка целлюлитную мудрую дурочку, которая точно знает, зачем она живет. Итак, можете записать на баланс, что рыжим, пепельным и прочим блондинкам – БОНУС. Пэрис, Сссука… Ей стопроцентная скидка. :ОНу да ладно…Завязую писать, тем более, что и черпачок и папироса закончились – пора баиньки.ДЕВЧОНКИ!!!Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ.Но ипать готов тока одну… З. Ы. Бабок по-прежнему НОЛЬ.З. З. Ы. Инна, ты в «Гараже» а пятницу, случаем не зависала? свернуть

Перлы

1. Неподчёркнутый ник, шо голый на оживлённой улице) 2. Счастье - нечто маленькое, хрупкое, что нужно пронести через терновые заросли суеты, эгоцентризма, цинизма и лжи. И только для того, чтобы в нужный момент суметь поделиться им. 3. Этот мир презирают многие, но редко у кого хватит смелости и силы еще
1. Неподчёркнутый ник, шо голый на оживлённой улице) 2. Счастье - нечто маленькое, хрупкое, что нужно пронести через терновые заросли суеты, эгоцентризма, цинизма и лжи. И только для того, чтобы в нужный момент суметь поделиться им. 3. Этот мир презирают многие, но редко у кого хватит смелости и силы сказать это миру в лицо. Такие люди проигрывают по определению. И лучше они мир не делают, и окружающим с ними тяжелей... 4. когда -то я пытался разбираться в счастье.. пока не понял, что это его действителньо убивает.. 5. Кофеин, никотин и алкоголь служат этакой софт-заменой сексу, наркотикам и рок-нн-роллу.. Мельчает поколение.. 6. Перебои Интернета на работе - хорошая пауза для написания заметок) А аська это точно цветок на могилке рабочего времени… 7. Иногда мы бьёмся за правду на смерть, до последнего вздоха, нам необходимо её знать, а когда она тёпленькая лежит на ладошке – разочаровываемся. Вот, это и есть та самая вожделенная правда?! Ммм-да… И, что? 8. Родное - это то, что "рядом" даж тогда, когда и рядом его нет. Родное не отнять и не прибавить. И абсолютно неважно "встречались" ли или "встретятся" или "встретятся ли вообще" они, будучи и так родными. 9. У меня у первого мужа БМВ. Когда-то я даже родила от него ребенка)) 10. любовь ломает все преграды, тем более такие призрачные как общественное мнение. 11. чем примечательна яркая личность, так это способностью серый день сделать интересным и красочным. 12. У всякой точки зрения - своё прозрение 13. Когда от женщины уходит любовь - приходит аппетит. 14. нет неправильных дорог, но есть неверное направление пути. 15. Любовь не терпит потребительского отношения... 16. життя - це шанс на щастя 17. Бывают просто прямые улики, а бывают косвенные, так же и с обещаниями. 18. У женщины - ну, не то чтобы у нее нет характера, просто он каждый день разный. 19. думать мало - надо делать. а думать можно всю жизнь после 20. О женщинах всегда найдется сказать что-нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре. 21....женщине проще свести к минимуму материальные отношения с мужчиной. И только высочайшая степень доверия может привести к тому, что она ПОЗВОЛИТ себе взять у мужчины деньги. Ведь это означает признание его авторитета, его главенства в отношениях, его права первого голоса. Мужчины, цените женщин, которые позволяют себе брать ваши деньги… 22. тут такие красавицы водятся...я как с тундры вернулся..весь в поту и слюнях... два раза забывал куда иду 23. ...боги очень предусмотрительно снабдили нас глазами только впереди, за что им наше искреннее спасибо! Ведь нельзя жить постоянно оглядываясь! 24.Раньше найти ыратические штучки было так же тяжело, как теперь что-нибудь домохозяйственное. Но ощущения при этом не меняются --всё то же "глубокое удовлетворение" ))) 25.Запланировать с вечера утреннюю пробежку необходимо хотя бы для того, чтобы, проснувшись в холодное, промозглое октябрьское утро, выключить будильник и тихо сказать "А ну его нафиг!", испытав при этом величайший жизненный кайф. 26.Если вы зашли на сайт знакомств и случайно обнаружили там анкету вашей половины, ТО первым вопросом, конечно, будет, что этот козел (эта сука) тут делает? что ему (ей) не хватает со мной? Какая же скотина, я ему (ей) - все, а он (она)!... А на самом деле - нужно спросить себя: а я, сука, что тут делаю-то? 27. Женщинам многие нравятся: дети, кошечки, собачки и пр. Так что если некто нравится женщинам, еще не факт, что он мужчина 28.Ты великолепна, у тебя потрясающий взгляд красивых глаз, офигенная грудь, очень нежная кожа, красивые стройные ноги! Ты живешь в моем сердце, в моей душе, моих мыслях, моей голове.... Ты за аренду когда заплатишь?! свернуть

как всегда пра секас))))

нагло стырено где то на просторах интырнета))))))))))))))

33 самых эффективных способа разочаровать женщину в постели

Если тебе очень хочется сегодня как следует разочаровать какую-нибудь женщину сексуально, воспользуйся нашими советами, не пожалеешь. Ну а если ты в процессе вдруг сменишь гнев еще

нагло стырено где то на просторах интырнета))))))))))))))

33 самых эффективных способа разочаровать женщину в постели

Если тебе очень хочется сегодня как следует разочаровать какую-нибудь женщину сексуально, воспользуйся нашими советами, не пожалеешь. Ну а если ты в процессе вдруг сменишь гнев на милость, просто поступай строго наоборот.

Как назло, женщины такие удивительно разные, что совершенно невозможно найти какую-нибудь единственную, идеальную формулу гениального секса, подходящую для всех. Одной больше всего на свете нравится, когда ее нежно целуют в веки, другой — когда ее лупят веником, а третья вообще предпочла бы, чтобы ты просто помыл посуду и не приставал с глупостями.

Но зато существуют почти железные и стопроцентно работающие формулы совершенно неидеального секса. Такого, после которого любая девушка гарантированно крепко пожмет тебе по-товарищески руку, поглядит сочувственно в глаза и навеки уйдет из твоей жизни, оставив на тумбочке визитку ближайшего монастыря. Мы опросили несколько дюжин красавиц на предмет «а поведайте-ка нам про худший секс в вашей жизни», нашли кое-какие закономерности и составили нижеследующий список.

1.   Кричи громче. Имеется в виду не вот этот мужественный полу­всхлип-полустон страсти в момент экстаза, который девушкам в целом глубоко симпатичен. Нет, издавать громкие, ритмичные и бессмысленные звуки нужно во время всего процесса. Можно даже спеть. Скажем, «Эх, дубинушка, ухнем!» хорошо идет. Оргазм же можно поприветствовать громким «Бинго!», чтобы даже самые несообразительные соседи догадались наконец, что у вас там происходит.

 2 

А мама в соседней комнате у тебя есть? Жаль, если нет. И бабушки нет? Не повезло. Эти родственницы умеют крайне удачно заскакивать в комнату, чтобы полить кактус в самый подходящий момент. Ну хоть громко топающая и любопытная собака у тебя есть?

 3 

Держи ее во время орального секса за уши. Это очень удобные природные рукоятки, с помощью которых можно задавать ритм и глубину проникновения.

 4 

Большинство людей очень хорошо воспитаны, особенно если эти люди — женщины. Поэтому, щадя твою психику, они почти наверняка ничего не скажут про то, чем пахнет у тебя изо рта. И из-под мышек. А между тем по шкале отвратительности несвежие запахи из этих регионов держатся у дам в верхних строчках рейтинга. Так что чеснок, особенно маринованный, перед свиданием наше все. Он ведь, кстати, и запах пота изменяет, и отнюдь не в сторону морозной свежести.

 5 

В миссионерской позе подтяни одно колено повыше. Еще повыше — так, чтобы коленом плотно упереться в бедро девушки. Перенеси на это колено вес и продолжай свое дело. Если все пошло правильно, у нее завтра на этом месте будет большой синяк. А в качестве бонуса у тебя будет возможность в момент особенно сильных чувств тихонечко шкрябать ножными когтями внутреннюю поверхность девичьей ляжки.

 6 

Волшебная фраза «Слушай, а где у тебя там все, я чего-то найти не могу?», произнесенная непосредственно перед стыковкой, с немалой степенью вероятности приведет к аварии космического масштаба. И хотя на ее наличие в своей сексуальной биографии пожаловалась только одна респондентка, нас так восхитил этот лаконизм, что мы поместили его в этот список.

 7 

Знаешь, как тянется мягкая, хорошо пожеванная жвачка, если ее ухватить двумя пальцами? В общем, с женскими сосками так не получается. Но это не мешает тебе хотя бы пытаться. Ты не представляешь, как женщинам это не нравится!

 8 

Тоже единственный случай из рассказанных респондентками, изящный настолько, что его необходимо двигать в самые широкие народные массы. Если девушка в очках собирается заняться с тобой оральным сексом, сними с нее очки, нацепи их себе на пенис и писклявым «пенисячьим» голосом скажи: «Привет!»

 9 

Вылизать ей лицо? Отличная идея!

 10 

Надевая презерватив, обязательно скажи, что ты их не любишь, но сейчас, мол, такое время, что расслабляться нельзя: СПИД не дремлет, да и сифилис пока еще не сброшен с корабля современности. Этот спич Онищенко-стайл сразу нормализует романтическую температуру вашей спальни примерно до нуля. По Кельвину.

 

 11 

Если ты вдруг нечаянно полностью выпал из гнезда, возвращайся обратно резким быстрым толчком. Женщины этого терпеть не могут, так как их малые губы успевают обычно сомкнуться и резкое вторжение сквозь них доставляет дискомфорт.

 12 

Расположи лежащую на спине девушку так, чтобы ее голова свешивалась с края кровати. Так она будет гораздо больше прислушиваться к болезненным ощущениям в шейных мышцах, чем к тому безобразию, которое ты творишь там, внизу.

 13 

Если же при кровати есть спинка или стенка, то не забывай, что одним из важных условий плохого секса является шишка на затылке. Ее удобнее всего набивать в миссионерской позиции, пришвартовав девичью голову поближе к стене, чтобы во время фрикций красавица пыталась слегка убить себя об нее.

 14 

Чтобы партнерша ненароком не достигла оргазма, меняй позу каждую минуту. Пока вы совершаете передислокации, она как раз успеет остыть и смириться с разочарованием.

 15 

Желая продемонстрировать силу своей страсти, сжимай ладонями ее щеки так, чтобы ротик стал похож на бантик. Теперь ты с полным правом можешь называть ее «рыбка моя». А она ничего не сможет ответить, потому что в таком виде не говорят.

 16 

Само по себе наличие в секс-программе куннилингуса еще не сделает из тебя хорошего любовника, не волнуйся. Например, можешь сделать вид, что ты перепутал язык с пенисом. Засунь его вглубь как можно дальше и двигай им там взад-вперед с самым серьезным видом, как будто только так и делают куннилингус в лучших домах Европы. Единственное, что в такой ситуации будет испытывать партнерша, — это странность происходящего. Главное, держись подальше от клитора — основного объекта традиционного куннилингуса.

 17 

Занимаясь сексом в позе «ее колени на твоих плечах», не забудь проследить за тем, чтобы партнерша была хорошо утрамбована. Проверить качество трамбовки легко: если лицо девушки плотно прижато к ее же ногам, то ты все правильно сделал неправильно. Молодец! Если же девушка в этой позе может дышать и что-то видеть, скрути ее потуже и сильнее навались сверху.

 

 18 

Не забудь оставить на ее шее крупный красивый засос. Чтобы помнила.

 19 

Если смерть отважного лифчика оставит эту жестокосердую равнодушной, укуси ее за сосок. Так ты присоединишься к доб­лестному воинству тех мужчин, которые почему-то считают, что женщины приходят в восторг, когда их тяпают за это место существа старше двух лет.

 20 

Не забудь присосаться к ее груди, как заправский младенец. А уж если тебе удастся при этом изобразить довольное причмокивание, то умиленная женщина даст себе зарок никогда больше не заниматься с тобой взрослыми играми.

 21 

Не стесняйся использовать матерную лексику для обозначения имеющихся у вас частей тела и элементов программы. Каков риск того, что тебе попадается одна из тех семи процентов девушек, которых это не коробит?

 22 

Попытайся заняться с ней анальным сексом без предупреждения. Запомни выражение ее лица в ту секунду, когда она поймет, что происходит. Если потом на улице увидишь прохожего с таким же выражением, срочно беги прочь и укрывайся за прочным объектом: этот человек через пару секунд все тут взорвет.

 23 

Говори о себе и своем пенисе в первом лице множественного числа: «Мы сейчас пойдем умоемся, а потом мы еще хотим немножечко пошалить!»

 24 

Не забудь заняться сексом в позиции догги-стайл на жестком ковровом покрытии, ничего не подстилая. Это очень омолаживающая процедура: колени у барышни потом будут как у первоклассницы — стесанные и в зеленке.

 25 

Разорви ее белье со страстным хриплым рыком. Гибель любимого бюстгальтера с кружав­чиками надолго впечатлит любую женщину.

 26 

Укрась ее тело взбитыми сливками из холодильника и клубникой из морозилки. Важное условие: температура в спальне должна быть не выше 15 градусов — только тогда узор получится совершенным, на фоне этих милых синих пупырышков. Украсив, откажись все это есть: у тебя аллергия на ягоды и лактозу. Пусть партнерша сама решит, что с этой красотой делать и как ее с себя снимать. Случай опять-таки описан лишь одной из участниц опроса, но нельзя не отметить его высокую художественность.

 27 

Заметив кровь на своем пенисе, вскричи: «Боже, у тебя что, месячные? Какая гадость!» Вообще брезгливость ко всяким интимностям — лучший способ превратить такую замечательную штуку, как секс, в вещь жалкую и непристойную. Одна из наших собеседниц, например, рассказала, что на всю жизнь запомнила кавалера, который, приведя ее домой, попросил подождать, пока он заменит простыни на грязные, так как домработница ему с утра белье некстати поменяла*.

 28 

Если девушка занималась с тобой оральным сексом, категорически откажись с ней целоваться до тех пор, пока она тщательно не почистит зубы.

 29 

Популярный в наших широтах метод предохранения – прерванный половой акт — часто кончается сексом с грудью партнерши в последние секунды. В самом этом процессе ничего криминального нет — обычная классика. Но если ты будешь метко целиться в глаз женщины, то можешь доставить ей несколько незабываемых минут, посвященных промыванию глаза от клейкого конгломерата спермы и туши. Впрочем, попадание в волосы тоже можно считать успешным. А вот если ты прикроешь партнершу рукой от этого фонтана чувств, то она может решить, что ты не так и безнадежен. Оно тебе надо?

 

 30 

Если ты удачно оказался небритым, не забудь весело и страстно елозить по партнерше щеками и подбородком, делая особый акцент на нежных местах типа груди или шеи.

 31 

Сразу после секса нужно отворачиваться к стенке и сладко засыпать. Все эти глупости с разговорами, объятиями и нежностями, так сказать, постфактум некоторые женщины держат за приятнейшую часть секса, поэтому старательно избегай подобного.

 32 

Не забудь расспросить, понравилось ли девушке ваше общение и был ли у нее оргазм. Можешь попросить ее заодно поставить тебе оценку по десятибалльной шкале. За технику и артистизм.

 33 

И да, ведь ты не снимал все это время носки, правда?

 

ну короче вперед донжуаны...и пусть вас хранить великий,,Авось прокатит,,)))))))))))))))))))

свернуть

Дневнички ведут все

Дневник домового.

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли еще

Дневник домового.

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

свернуть

Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!

а чтобы вам без меня не скучать -

 

Анекдоты про Интернет.

 

Скажи мне, что ты ищешь в интернете, и я скажу, кто ты.

 

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

 

Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с

диагнозом...

 

Сила воли еще

а чтобы вам без меня не скучать -

 

Анекдоты про Интернет.

 

Скажи мне, что ты ищешь в интернете, и я скажу, кто ты.

 

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

 

Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с

диагнозом...

 

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

 

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

 

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но

разъединяет с теми, кто находится рядом.

 

Парень - девушке:  - Да таких как ты я из инета гигами качаю!

 

Интернет держится на двух китах – голых девках и котах!

 

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

 

Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300

тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.

 

- Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматенький... с красными

глазками... всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

 

Одноклассники. Пусть все твои любовницы, наконец, увидят друг друга!

 

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

 

- Полстраны сидит в интернете

- Заметь, ни за что сидит!

 

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на Ютубе!

 

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.

Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, чтоэто пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти...

 

В отделе дисков.

- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?

- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

 

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень

надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

 

Можно ли заработать деньги в Социальных сетях?

Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,

блин, работать!

 

Сегодня обнаружил в Одноклассниках - в друзья набиваются чернокожая

американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,

действительно в классе их не замечал, когда учился...

 

У шефа в Одноклассниках статус: "Заболел" и на кнопку "Мне нравится!" нажали уже 25 человек ... 

 

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

 

- Почему он в Контакте пишет, какая я красивая и ставит «мне нравится» на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?

- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

 

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в Одноклассники - оп-п-па! Бухгалтерия!

 

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

 

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к эротическому фото среди воплей "Какие сиськи!" пишет "У тебя очень милая улыбка".

 

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

 

Нравы интернета: По уму встречают, по одежке провожают!

 

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

 

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

 

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?

- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

 

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли, внучёк, с моё...

 

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

Статус у девушки вКонтакте: "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".

Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

 

У многих ПК  не персональный компьютер, а порно качатель.

 

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

 

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

 

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?

- Схлопочешь по е-бейлу.

 

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

 

Вы своими вопросами загоняете меня в Гугл!

 

Что говорить о людях, если тебя даже Гугл не понимает!

 

Перед выездом с работы, пол города заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

 

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?...

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно