В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: секс, стихи

Все записи, содержащие тег почитать

Наташа, давай до свидания! ...

Этот безжалостный текст был опубликован на сайте Cosmopolitan 7 июня и вызвал такой скандал, что редакция решила его удалить. Но, как известно, Google помнит все...

Ты все еще считаешь, что русская жена — предел мечтаний любого иностранца? Увы, но мы вынуждены тебя разочаровать, пишет журнал Cosmopolitan: русские женщины, еще

Этот безжалостный текст был опубликован на сайте Cosmopolitan 7 июня и вызвал такой скандал, что редакция решила его удалить. Но, как известно, Google помнит все...

Ты все еще считаешь, что русская жена — предел мечтаний любого иностранца? Увы, но мы вынуждены тебя разочаровать, пишет журнал Cosmopolitan: русские женщины, кажется, выходят из моды. Сейчас расскажем, почему...

Выйти замуж для русской женщины — святое

Будем честными: мало кому нравится ощущать себя объектом, а не субъектом. Но мужчина для русской женщины — именно объект: ее цель — выйти замуж. Надеть белое платье и получить заветный штамп в паспорте. Мужчина сам по себе ее мало интересует, ее интересует только собственное положение: замужняя она, или нет. В начале нулевых, когда за рубеж вдруг хлынул целый поток «русских невест», иностранцы ликовали: вот же они, идеальные женщины! Женщины, пока еще способные искренне и честно любить! Женщины, которые простят любимому практически любые недостатки: люблю — и баста! Выйду замуж! Не то что феминистичные европейки и американки: этим же подавай проверку чувств, многолетнее партнерство и только потом — брак. Может быть. Если мужчина будет идеальным. Русская женщина не такая. Русская женщина — идеальная жена!Но потом стало ясно, что эта прекрасная сказка — действительно сказка. Русской женщине нужен не сам мужчина, ей нужен брак. Чем скорее она станет «мужней женой» — тем лучше, и потому она согласна на все. И в тот момент, когда неизбалованные женской лаской иностранцы поняли, что происходит на самом деле — русские жены стали выходить из моды. Потому что мало кто хочет связать жизнь с женщиной, для которой ты — не человек, а статус. Условный муж. Бесплатное приложение к печати и кольцу.

Русская женщина не способна на партнерские

Мужчина всегда что-то должен ей, на том простом основании, что он мужчина. Большинство россиянок все еще предпочитают наделять мужчин определенными качествами («добытчик», «защитник», «каменная стена&raquo, не спросив, собственно, самих мужчин. То, как среднестатистическая россиянка понимает определение «совместный бюджет» — яркая иллюстрация этого отношения: ее деньги — это ее деньги, а его деньги — это «наши». Русская женщина уверена, что она зарабатывает «себе на булавки», а всю финансовую ответственность за семью обязан нести муж. И, помимо этого, он обязан оплачивать все ее крупные покупки (ту самую шубу — непременно!).Но, впрочем, дело не только в деньгах. Дело в равном партнерстве вообще, которое русская женщина отрицает. «Муж — голова, жена — шея». «Мудрая женщина знает, как добиться своего», и так далее. Честные, открытые отношения на равных — не ее история. Ей нужно создать видимость отношений Родитель-Ребенок, где Родитель — ответственный за все муж, а она — беспомощный Ребенок. Якобы. На самом деле она желает управлять мужем, но так, чтобы он ни в коем случае не догадался, что происходит. Эта топорная игра, разумеется, видна сразу, но русских мужчин она обычно устраивает. Иностранцев — совершенно нет. Они считают подобное поведение манипуляцией, и они совершенно правы, разумеется.

Русская женщина безжалостна к мужчине

Абсолютно безжалостна. Русские женщины и сами верят в миф о собственной жертвенности, о собственной готовности принять мужчину любым, только они не бросают никуда не годных мужей: алкоголиков, безработных, домашних тиранов и даже сумасшедших. Только они готовы терпеть, что угодно, ради сохранения брака и во имя той любви, с которой когда-то начались отношения. Вот раньше она любила этого мужчину,а теперь ей его жалко. Он же без нее пропадет! Разве кто-то еще, кроме русских женщин,способен на такое?На самом деле это называется созависимостью. Мужчина должен быть плохим, чтобы женщина могла быть хорошей. Он должен быть невыносимым, чтобы все вокруг ее жалели,он должен страдать, чтобы она утешала, но в то же время быть преступником, чтобы она стала судьей. В белом пальто. Этими болезненными отношениями русская женщина упивается десятилетиями — вместо того, чтобы заниматься своей собственной жизнью. Так что, собственно, русская женщина не спасает зависимого мужчину — она его топит в зависимости, чтобы иметь возможность «нести свой крест». А то свалится с плеч еще — и что она тогда будет делать?

Русская женщина выходит замуж вместе со всей семьей

Иностранец, решивший связать жизнь с русской женщиной, должен понимать, что отныне он будет тесно связан со всей ее семьей. В первую очередь — с ее мамой. Анекдоты про тещу — это реальность, совершенно непонятная человеку, живущему в иной парадигме. Среднестатистический европеец или американец «вылетает из гнезда» достаточно рано и более туда не возвращается. Он дружит с родителями, но живет своей жизнью, русская женщина же остается «маминой дочкой» до тех пор, пока у нее есть мама. И это значит, что у ее мужа тоже будет мама. Ее мама. Маму надо содержать, даже если у мамы есть муж, который вроде как ей должен — ведь он, скорее всего, тот самый «тяжкий крест», который мама всю жизнь несет. Маму нужно беречь, она ведь будет воспитывать внуков. Нельзя просто так взять и нанять няню, с ребенком должен быть родной человек, даже в том случае, если этот самый родной человек воспитывает твоего ребенка совершенно неправильно, не смей возражать: это же мама!А кроме мамы есть папа, братья и сестры, бабушки и дедушки — полный комплект, если очень не повезет. Не повезет мужу русской женщины, конечно. Потому что семья — ее, а заботиться о ней должен теперь он. Сама русская женщина, повесив родственников на шею мужа, желает не помогать, а получать помощь. В первую очередь, конечно, от мамы, у которой в момент рождения первого внука должна окончательно и бесповоротно закончиться личная жизнь.

Русская женщина — мать-героиня

При этом материнство русская женщина воспринимает как ежедневный подвиг. Она же мать! Она совершила героический поступок! Уже сам факт рождения ребенка якобы дает ей право слегка забронзоветь, но это только начало: теперь она положит жизнь на алтарь материнства и будет требовать почестей. И при этом она будет ревниво оберегать ребенка от отца: ребенку нужна мать! Она приходит в ужас от понятия «отец в отпуске по уходу за ребенком». Это невозможно! В этом отпуске должна находиться только она — причем до тех пор, пока ребенок не закончит начальную школу. К этому времени, кстати, можно родить второго, таким образом продлив свой отпуск на еще одно десятилетие.

Современные отцы желают принимать участие в воспитании детей. Их не пугают ни бессонные ночи, ни грязные подгузники, ни детские болезни, ни первые битвы в песочнице. «Папа может!» — этот факт русская женщина старательно игнорирует, но хуже другое: она отказывается понимать, что папа еще и хочет. Современный папа, выросший за пределами России, действительно чаще всего хочет быть полноценным родителем своим детям и отказывается довольствоваться ролью донора спермы и добытчика материальных благ. Но русская женщина этого не позволит: материнство для нее — единственная возможность реализоваться. Она всерьез называет его «главным предназначением женщины», а мужчина как бы и не участвует. Материнство в России есть, отцовства — нет. Есть только безотцовщина (часто «При живом-то отце!» — и кто, спрашивается, в этом виноват, да?). Русская женщина не позволяет мужу быть родителем, потому что власть над ребенком — единственная доступная ей власть. Реализовываться иначе она не умеет,потому что не хочет уметь. Так что мужчина, выбравший в жены русскую, должен быть готов к тому, что дети будут как бы и не его. Они только мамины. И вполне естественно, что современных мужчин категорически не устраивает подобное положение вещей — если они не русские, конечно.

свернуть

Хотите замуж за «готового» мужчину?

Я нашел интересную статью. Автор не известен, но умен.

Ко мне приходит множество различных запросов о замужестве: Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу, чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу, чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И еще

Я нашел интересную статью. Автор не известен, но умен.

Ко мне приходит множество различных запросов о замужестве: Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу, чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу, чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И так до бесконечности.

Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому?»

Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны и ценит себя.

Отношения — это всегда обмен. Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что, как женщина, можете предложить ему Вы?

Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги»

Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально?

Красота? Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!

Стройность? Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции.

Умная? Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть подруга, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!

Хорошая любовница? Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите.

Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств?

Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны!

Может, Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах?

А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим?

Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги?

Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной?

А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?

Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться?

А может, Вы умеете так готовить, что все, кто вкушает эту пищу, стонут от удовольствия?

Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать, при этом наслаждаясь сама?

Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками?

Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за мелочи?

А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием?

Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?

Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции, и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной!

Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души?

Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.

Есть хорошее упражнение, которое поможет Вам понять свои слепые зоны, над которыми нужно поработать, чтобы встретить того самого «готового» мужчину (если он в самом деле Вам нужен).

Напишите список из 20 качеств, которые Вы хотите видеть в мужчине.

Представьте его образ, не вдаваясь в детали внешности.

Понаблюдайте за ним.

Какую должность он занимает?

Куда он ходит?

Какие у него друзья?

Как он проводит досуг?

Как он ведет себя с женщинами?

С родителями?

Прочувствуйте его. Погрузитесь в него. Представьте, что Вы стали им. Возможно, Вам захочется расправить плечи, выпрямиться. Вы можете почувствовать, как вибрации мужской силы и уверенности наполняют Вас.

И Вы (в образе того мужчины) случайно встречаете девушку (эта девушка Вы сами, посмотрите на себя глазами этого мужчины).

Вы, как мужчина, что думаете об этой девушке? Какая она? Она привлекает Вас? Чего ей не хватает, чтобы стать Вашей женщиной?

Слушайте, какие слова будут приходить в ваше сознание. Запишите их.

В этой практике ваш внутренний мужчина контактирует с вашей внутренней женщиной. Им нужно быть честными, чтобы стать парой!

И после этих осознаний, вернитесь в себя, в свое женское тело.

Может быть, эта практика Вам покажет, почему этот мужчина ещё не остановил Вас на улице, почему не узнал Вас, не разглядел.

Большинство моих клиенток, проведя эту практику, понимают, что не красоту лица надо увеличивать, не талию делать стройнее. Большинству мужчин кажется, что женщина слишком нервная, дерганая, эмоциональная, суетливая, неуверенная, неухоженная, в ней нет должного лоска, нет грациозности и шарма.

Конечно, нужно следить за фигурой и за лицом, нужно учиться искусству сексуальной близости, но поверьте, это не первостепенное.

Эта практика также даст Вам понять, на каком уровне Вы сейчас находитесь, и если Вам комфортно там, то может Вам и не нужен «готовый» мужчина. Может быть, Вы согласитесь на отношения с человеком Вашего уровня, вместе с которым будете постоянно развиваться, и, в результате этого развития, придете к процветанию.

Многие мои клиентки до сих пор одиноки из-за своих непомерных запросов.

Одна женщина в возрасте 35 лет, довольно успешная финансово, проходила у меня консультацию по вопросу замужества. Она очень хотела семью и детей.

Я смотрю её карту и говорю ей:

- У Вас уже четыре года идет благоприятный период для замужества! Очень благоприятный! Предложения руки и сердца Вам уже должны были делать…

- Нет, никто не предлагал!

Я удивилась, продолжаю с ней беседовать, выяснять. И наконец, я её «расколола», когда начала рассказывать про типаж мужа. Говорю, мол, у Вас муж будет постарше Вас, такие-то такие черты, такой-то характер, социальный статус будет пониже Вашего.

— Как пониже? — возмутилась она — и что же мне с ним делать? Я живу в Европе, я привыкла одеваться в бутиках, ходить на spa, посещать дорогие места. Зачем мне такой? Я за последние три года четырех таких «отшила», предлагали мне замуж.

Я немного растерялась и стала объяснять, что он будет не бедным, просто уровень дохода будет немного ниже, чем у неё. И это можно исправить с её помощью. Но она наотрез отказывалась. И тогда я её спросила:

— Вы хотите счастливую любящую семью с детьми, любящим и верным мужем или Вам нужен кошелек на ногах?

Она ответила, что, конечно, хочет семью, но ей очень трудно принять в свою жизнь человека, который хоть в чем-то ей уступает.

И если бы она такая была одна! Увы! Таких клиенток у меня много. А ведь благоприятный период для замужества идет недолго, а потом на помощь Вселенной сложно рассчитывать.

Но действительность такова, что многие русские/украинские девушки очень красивы, умны, стройны, и чем больше они вкладывают во внешнее развитие, тем больше растёт их планка. К 35 годам женщине очень сложно выйти замуж, не потому что мужиков нет, а потому что критерии отношений очень-очень-очень высокие. Настолько высокие, что сами эти женщины им не соответствуют.

Я помню, когда мне исполнился 21 год, мой папа мне сказал: «Если ты в этом году не выйдешь замуж, ты вообще потом не выйдешь», и я спросила его :«Почему?». Папа ответил: «Ты с 16 лет живешь одна, ты объехала уже полмира к своим 20. И ты познала слишком много свободы. Для женщины это опасно. Я не знаю, где найти тебе такого мужика, который мог бы тобой управлять. Он должен быть мудрым, взрослым, образованным, сильным. Он должен уметь поставить тебя на место, чтобы ты его уважала. Пока у тебя ещё играют чувства — надо выходить замуж и вместе идти своим путем. Иначе, мне придётся выдать тебя замуж за еврея лет 40, только у такого мужчины хватит мудрости с тобой справиться».

Я только сейчас понимаю, как папа был прав.

У нас, женщин, есть серьезная ошибка в «прокачивании» себя, мы «качаем» не те мышцы женственности. Взращивать в себе нужно не только красоту и стройность, и, конечно, не владение недвижимостью и деньгами. И такое приходится слышать: «Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь.

Что эта за качества?

Опять-таки повторюсь.

Удовлетворенность;

Благодарность;

Женская уверенность в себе (самодостаточность);

Умение видеть хорошее и восхищаться (не только в мужчинах, но и в женщинах, в том числе и в себе);

Умение быть всегда в хорошем настроении;

Умение принимать без осуждений;

Интерес к себе и к жизни;

Свои женские цели в жизни;

Состояние наслаждения собой и жизнью;

Умение молчать;

Послушание и следование;

Умение разговаривать, подчеркивая достоинства, без претензий и упреков;

Служение с достоинством.

свернуть

Без заголовка

"...А я ночью встаю и ем: холодильничек открою, посмотрю, что там вкусно, и поем или попью молочка. Если захочу рыбу — ем рыбу, захочу красную рыбу — ем красную рыбу. У меня и сейчас в холодильнике есть красная рыба." (с)

)))

"...А я ночью встаю и ем: холодильничек открою, посмотрю, что там вкусно, и поем или попью молочка. Если захочу рыбу — ем рыбу, захочу красную рыбу — ем красную рыбу. У меня и сейчас в холодильнике есть красная рыба." (с)

)))

"Географ глобус пропил" Алексей Иванов

-- Сурово... А за меня ты замуж бы пошла? -- Ты что, мне предложение делаешь? -- заподозрила Ветка. -- Просто выясняю, гожусь я еще в женихи или уже нет. -- Конечно, пошла бы. Ты человек веселый, легкий, без проблем. -- Чего же раньше не шла, когда звал? -- Молодая еще

-- Сурово... А за меня ты замуж бы пошла? -- Ты что, мне предложение делаешь? -- заподозрила Ветка. -- Просто выясняю, гожусь я еще в женихи или уже нет. -- Конечно, пошла бы. Ты человек веселый, легкий, без проблем. -- Чего же раньше не шла, когда звал? -- Молодая была, дура. -- А сейчас старая и мудрая? -- А сейчас молодая и мудрая, -- обиженно поправила Ветка.



Цитату взял что называется от фонаря, глубокого смысла не ищите.

Можете добавлять свои понавившиеся фразы из книги.

скачать торрент аудиокниги

текстовый формат

свернуть

Дайджест интернет-прессы - Выпуск 1.1.: Про кино и особенности человеческого внимания..

"Формула успешного фильма18.03.2010В чем разница между успешным фильмом и халтурой? Несомненно, важны сценарий, актеры, спецэффекты, но есть, оказывается, и еще более тонкие нюансы. Чтобы понять рецепт успешного фильма, Джеймс Куттинг, когнитивный психолог Корнельского университета, проанализировал несколько десятков фильмов, вышедших между 1935 и 2005 годами. Вместе со своими коллегами, он сравнил еще
"Формула успешного фильма18.03.2010В чем разница между успешным фильмом и халтурой? Несомненно, важны сценарий, актеры, спецэффекты, но есть, оказывается, и еще более тонкие нюансы. Чтобы понять рецепт успешного фильма, Джеймс Куттинг, когнитивный психолог Корнельского университета, проанализировал несколько десятков фильмов, вышедших между 1935 и 2005 годами. Вместе со своими коллегами, он сравнил длительность каждой сцены в 150 фильмах, относящихся к 5 жанрам: экшн, приключения, анимация, комедия и драма.Еще в 90-х годах прошлого века в Техасском университете производились эксперименты, в которых измеряли характеристики человеческого внимания. Как известно, оно неоднородно, человек не в состоянии быть внимательным ежесекундно. Ученые обнаружили, что если изобразить колебания внимания в виде волн, а затем подвергнуть их определенным математическим преобразованиям (преобразования Фурье), то получатся волны, у которых с увеличением частоты уменьшается спектральная плотность. Спектр таких волн, их еще называют «розовым шумом», описывается формулой 1/f. Подобные колебания обнаруживают во многих естественных процессах - ритме человеческого сердцебиения, музыке, экономике, и т.д.Первый фильм был снят одной камерой и представлял собой непрерывное действие, без монтажных склеек. Но вскоре выяснилось, что это не самый динамичный вариант, и от него отказались. Операторы стали снимать фильмы с разных точек и несколькими камерами. Самым первым кинозрителям было трудно ориентироваться в неожиданных изменениях на экране, поэтому перед каждой новой сценой на экране появлялись титры с пояснениями. Со временем титры пропали, а длительность сцен от склейки до склейки постоянно уменьшалась. Джеймс Куттинг и его коллеги выяснили, что за последние 60 лет средняя длительность сцены в фильме сократилась с 13 секунд (в 1945 году) до 4 секунд (в 1985 и 2005 годах).Измерив длительность каждой сцены фильма, Джеймс Куттинг обнаружил, что с той или иной степенью приближения, они могут быть описаны все той же формулой, 1/f. Причем оказалось, что более поздние фильмы соответствуют ей лучше – и значит, лучше соответствуют естественному циклу человеческого внимания. Для зрителя это означает более комфортный просмотр, а для режиссеров и прокатчиков – кассовый успех фильма.Исследователи полагают, что пока режиссеры делают это бессознательно, просто ориентируясь на успешные проекты и имитируя их. Так, постепенно, кинематограф эволюционирует к естественным характеристикам внимания.Джеймс Куттинг обнаружил, что жанр фильма также влияет на близость к параметрам «розового шума». Ближе всего к ним находятся фильмы в жанре экшн, затем следуют приключенческие ленты, анимационные, комедии и наконец, мелодрамы. Но как отмечают авторы исследования опубликованного в Psychological Science, в каждом жанре существуют фильмы практически идеально соответствующие этой модели. Это, например, картина «Идеальный шторм» (The Perfect Storm), вышедшая на экраны в 2000 году, «Ярость жизни» (La fureur de vivre), снятая в 1955 году или «39 ступеней» Хичкока, который был снят в 1935 году."(С) свернуть

Чтиво.

Ирэн! ты мне нассылила замечательный рассказец. Ты просила рассказать мои впечатления. Очень плотное описание мыслей, чувств и действий...Летишь по этим жизням как по горнолыжной трассе...очень структурненько уложена вся пестрота мамбы в жизнь одного мужчины. Но вот женщины порадовали конструктивностью. В противовес реалу. В реале женщины проявляют полное мумуево и рассогласованность еще
Ирэн! ты мне нассылила замечательный рассказец. Ты просила рассказать мои впечатления. Очень плотное описание мыслей, чувств и действий...Летишь по этим жизням как по горнолыжной трассе...очень структурненько уложена вся пестрота мамбы в жизнь одного мужчины. Но вот женщины порадовали конструктивностью. В противовес реалу. В реале женщины проявляют полное мумуево и рассогласованность своих мыслей , чувств и действий. Что и оставляет их на бесконечном приеме у психотерапевтов, подружек на кухнях и у разбитых корыт. А тут такие зайки сразу трое. Они все маладцы!А вот мужиг -явно слабое звено. Несмотря на свою широту, долготу и объем.. Потому что его абсолютная спеченность своих мыслей , чувств и действий с каждой новой феей и невозможность вычленить самого себя в этих опциях и привела его к инвалидности и бессмысленному зависимому существованию. Истории наших мамбийцев очень похожи по описаниям на локальные интервалы времени жизни этого мужика...Только Томас успел плотненько так прожить и ужать свою жизнь в инвалидное кресло. А наши мамбийские богатыри всю жизнь влачат от 1\5 до половинки объемов прожитого "аки томас" за свою геройскую мамбийскую жисть.Я непрерывно вспоминаю Жванецкого. "Постирали бы лучше что-нибудь". свернуть

Деньги, виртуализация и коньяк.

Деньги — специфический товар,

который является универсальным

эквивалентом стоимости других

товаров или услуг.

 

Вечер пятницы пропадал зря. Планов не было, на сайтах никто руку (ногу еще

Деньги — специфический товар,

который является универсальным

эквивалентом стоимости других

товаров или услуг.

 

Вечер пятницы пропадал зря. Планов не было, на сайтах никто руку (ногу и другие части тела) помощи не подавал, а те, кто толпился в телефонной книге – особого желания не вызывал. Работа шла своим чередом и не отвлекала. Хотя надежда заполнить вакуум вечера еще оставалась – был только час дня, несколько новых контактов вроде были полуживые, хотя фото вызывали сомнения в своей свежести. И тут прозвучал звонок судьбы – шапочный знакомый пригласил отпраздновать свою годовщину в узком кругу. Забавно. Какого х..  я ему сдался? Вроде не педик. Но пару наводящих вопросов поставили все на места - бабы будут и этого достаточно, что бы глубоко не копаться в его сексуальных предпочтениях.

С работы вышел пораньше, хотя обеденные контакты оказались многообещающими, и жаль было их бросать, мы только дошли до фазы копирования в мессаж моих любимых стихов (любимых для копирования, так как запомнить что-то кроме «я помню чудное мгновенье, златая цепь на дубе том» я был всегда не в силах), но, как говориться, на то оно и сетевое общение.

Не люблю пьянствовать в костюмах, но пришлось игнорировать любимые джинсы, все-таки приглашает он меня не из-за теплых ко мне чувств, а из-за статуса.  Душ, цветы для его жены, конверт с обязательным денежным атрибутом в виде долларов и я готов – налетай! Опоздал, как водится, минут на 40. Ресторан нормальный – хорошо, что не поужинал, здесь не отравлюсь. Итак, торжественный вход, стол еще не заполнен до конца гостями, есть еще кто-то более вежливый, чем я. Пока подхожу, начинаю присматриваться, пытаясь найти разрыв в связке мальчик-девочка, мальчик-девочка. И не нахожу! Замедляю шаг, появляется глупая идея развернуться и не тратить вечер, но поздно, б..ть. Виновник торжества, уже теплый (судя по состоянию тела, его персональный банкет начался часа на два раньше), бросается ко мне навстречу и с соплями и объятьями представляет меня как его личного банкира. Ох..ть! Вот здесь не знаю, плакать или радоваться? Неужели я так плохо выгляжу, что каждый чмошник считает, что я его доверенное лицо на финансовом рынке? Да ладно, хрен с тобой, сегодня твой день – пользуйся. Но, сука, не перегибай. Сажусь, осматриваюсь, начинаю вяло знакомиться, как-то не клеится. Я пытаюсь что-то отмочить, что-то загнуть, как-то закрутить, и понимаю, что, о, ужас!, мне необходимо время для придумывания ответа, не хватает кнопки del, гугла и времени для поддержания озорного вида с налетом интеллектуального юмора!!!!  Б.яяяяяя! Да как же так? Где мой спасительный черновичек и кнопки ctrlc, ctrlv????? Впадаю в панику и начинаю кушать.

Жру медленно, обдумываю. С едой приходит не только философский покой, но и осознание того, что за последние два года кроме сети не знакомился никак, и дальнейшие действия были уже больше прелюдией к сексу, чем общением. Что в последнее время настолько разленился, что не считаю нужным выходить «в свет» для знакомств, что гораздо легче войти «в сеть» для этого. Что мне катастрофически не хватает «умных» фактов и забавных анекдотов. Что я тупо торможу!

Пока я предавался столь глубокому самоанализу, произошло кое-что интересное – пришли дамы. Причем без связки мальчик-девочка. Причем втроем. Подружки жены именинника. Я немедленно встрепенулся, взбил перья и навалился на вновь прибывших с четким желанием доказать, что я не погряз в ступоре сетевого общения. Троица была сразу отмечена штампами в виде погонял, и соответственно, разбита на классы. Т.о. в комплект входила: Жертва – мадмуазель лет 32-33, приятной наружности, с еще не раздавшимся тазом, аккуратно одета, свежий маникюр – в общем сегодняшняя цель. Второй была Пупс. Того же возраста, но качественно другой комплекции, этакая морячка. Почему морячка? Потому что всегда носит с собой спасательный круг в виде жировой складки, которую оправдывает гормонами и как все полные женщины старательно веселиться и делает вид, что она пушинка, временно заболевшая. И третий экземпляр – Такса. Такса – разновидность Пупса, но в стадии регресса, когда цифры веса стремительно приближаются к цифре роста. Как человек спортивного образа жизни, отметаю сгустки ходячего холестерина и замыкаюсь на Жертве.

Первые 30 минут мне еще кажется, что у меня все получится. Но с каждой минутой после этого получаса приходит осознание, что деградация вышла из-под контроля, и я реально отвык от непосредственного контакта. Делаю паузу, ухожу в себя, и что бы не бросаться в глаза своим молчанием, перехожу к умеренному употреблению  горячительных напитков. В качестве старта выбрано шампанское – можно долго цедить, делая вид гурмана.

 За ширмой ценителя игристых вин начинаю самокопание. Так что же это получается? Почему так? Почему там, «в сети», я спокоен и находчив? Зачем я подменяю реальность на виртуальные псевдоотношения? Ну как почему? Да потому что это удобно. Ты не теряешь время, а можешь заниматься работой и одновременно общаться. Ты не тратишь время зря, потому что по манере общения можешь определить, стоит ли дальше его продолжать. У тебя всегда есть возможность стереть лишнее и оставить только нужное. И, конечно, расставаться гораздо легче. Не пишешь – и вопрос решен. Какой ужас!!! Это все действительно УДОБНО!!! И это и есть тот решающий фактор, из-за которого мы теряем не только свою индивидуальность, сливаясь с битами информации и подменяя чувства смайликами, но и не используем то единственное, что делает нас индивидуальностями – человеческое общение. Общение, основанное на мимике, жестах, репликах, запахах. Общение, которое вызывает эмоции. Мы стремительно падаем в бездну эмоциональной атрофии и глобализации личности. Беда.

Дойдя именно до этой точки в своих размышлениях, я понимаю, что беда происходит не только с человечеством в целом, но и со мной в частности. Потому что мое затянувшееся молчание отдалило меня от бурного празднования именин малознакомого пьяного человека и, соответственно, не приближает к Жертве. Встряхнувшись от скорби по хомо сапиенс, встаю на самый гребень волны веселья и с него падаю в гущу событий, постоянно волоча за собой уменьшающееся количество шампанского и улучшающееся настроение. Краем глаза замечаю, что Пупс направила свою энергию на меня, закрываю чакры в ее сторону и усиленно нападаю на Жертву. Через часок (по времени шампанского, а оно часто отличается от мирового) Жертва начинает грустнеть и старательно меня избегает. Я продолжаю настаивать, но в рамках приличия. Я достаточно себя уважаю, что бы не перегибать палку. Правда, надо отдать должное, ей скучно. Боже, как ей скучно со мной. Все! Надо взять себя в руки и переломить ход встречи в свою сторону. С этими мыслями наливаю себе полтишок коньячку и, запрокидывая голову, с упоением прикрываю глаза.

Музыка неожиданно стихает и начинает литься откуда-то издалека. Почему-то резко начинает болеть голова. Боже, как болит голова! Во рту совсем не коньячное послевкусие, а общественный туалет в городе, где живут только кошки, бурундуки и коровы. Ноги оттекшие, кисти опухшие. Так! Стоп, б.я! Почему я лежу? Что за х..ня!! Из-за нахлынувшего возмущения и негодования резко встаю, забываю о головной боли и нахожу себя сидящим в чужой кровати, чужой комнате, но, слава Богу, в своих трусах. Из открытой неизвестно куда двери комнаты слышна музыка, звуки шкварчащего масла и женский голос, напевающий что-то под музыку. Улыбка умиления растекается по моему лицу, я откидываюсь на подушку и даю боли заполнить черепную коробку, а мыслям мозг. Итак, что мы имеем? Настойчивость побеждает, раз! Виртуализация тоже имеет право на жизнь, два! Коньяк с шампанским – это очень вредно, три! И последнее – жизнь, несмотря на все ее перипетии – хо-ро-ша! В этот момент пение прекращается, я слышу приближающиеся шаги, раздвигаю губы в широкой улыбке, старательно избегая, что бы она не была похожа на сытую, и приоткрываю глаза. На пороге комнаты стоит ОНА. С легкой ухмылкой. Волосы небрежно причесаны. Глаза сияют. Фартук кокетливо накинут на мою рубашку от Marinelli. Но это все полная х..ня по сравнению со следующим открытием!!!! Передо мной стояла ПУПС!

Причем здесь деньги, спросите вы. Через неделю на Мамбе я нашел Жертву. Здесь ее звали Света. Она даже не попросила у меня фотку перед встречей. Я переспал с ней за 50 у.е.              

 

свернуть

ПРО САМУЮ ЛУЧШУЮ В МИРЕ СТРАНУ, ЗАНИМАТЕЛЬНУЮ МЕХАНИКУ И ХВОСТ МИНТАЯ

Текст не мой, философия моя...http://bella-rozenfeld.livejournal.com/

Да, как минимум, 95% населения нашей планеты – бытовые идиоты.

Согласна,  это  не самая удачная первая фраза для статьи, но факт остается фактом, и с ним приходится считаться.

И поэтому прежде, чем обвинять меня в махровом снобизме, пусть и еще

Текст не мой, философия моя...http://bella-rozenfeld.livejournal.com/

Да, как минимум, 95% населения нашей планеты – бытовые идиоты.

Согласна,  это  не самая удачная первая фраза для статьи, но факт остается фактом, и с ним приходится считаться.

И поэтому прежде, чем обвинять меня в махровом снобизме, пусть и обоснованно, оглянитесь вокруг. Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте,  то, выглянув из окна,  легко  насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.

Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана,  вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дермантиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький  шестой айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой,  а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают рэпера Сяву, вон дяденька со следами йодной сетки  на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру   Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом, а чуть дальше у метро тетки бодро раскупают свежую крольчатину у бомжеватого продавца, а рядом мужчина украдкой срывает со столба объявление о чудодейственном приспособлении, увеличивающем член на 10 см за раз, а женщина нарощенными гелевыми ногтями отдирает бумажку с телефонами потомственной колдуньи Аделаиды, обещающей приворот, отворот,  разворот через двойную сплошную  и снятие венка безбрачия…

А где-то за углом народ спешит  домой, чтоб не опоздать на «Давай поженимся», раскупает новый бестселлер Донцовой, дерется за  билеты на Стаса Михайлова, стоит в очереди, чтобы получить валютный кредит на покупку шубы из искусственной нутрии, несет крышечки от пепси в надежде выиграть автомобиль, покупает со скидкой  товары канадской оптовой компании, шлет смс на короткий номер и отправляет деньги нигерийскому миллионеру, который потом обещает прислать миллион с наследства… И это вот все вокруг нас  -  та самая пресловутая объективная реальность, данная нам в ощущениях.

А теперь ближе к теме повествования.

Главная задача нормального социально ориентированного государства -  приглядывать за идиотами.

 Защищать своих граждан от самих себя, стараться  свести разрушительную силу бытового идиотизма до минимума,  позволяющего нормально воспроизводиться человеческой популяции, сделать так, чтоб любой, даже самый  бестолковый долбодятел  мог дожить до спокойной старости,  не позволяя этим самим 95% тем или иным способом слишком  навредить  себе и окружающим. И своей стране,  в том числе.

В механике есть такое понятие: «защита от дурака» – это когда умные люди сидят и долго думают,  как сделать так,  чтобы те,  кто попадает в 95%, не сломали прибор, не отрубили себе пальцы, не устроили пожар или вообще не расхерачили  все к  едрене фене, включая самих себя.

И вот чем лучше государство,  чем оно гуманнее, человечнее и цивилизованнее,  тем сильнее в нем включена «защита от дурака».  И наоборот.

И кажется мне, что наша ностальгия по СССР связана,  помимо детских приятных воспоминаний,  в первую очередь с тем,   что социалистический строй не имел (и вряд ли уже будет иметь) аналогов  в плане защиты граждан от самих себя, в плане заботы о том, чтобы  любой человек, вне зависимости от его происхождения, окружения, интеллектуального и физического потенциала, мог максимально комфортно  и достойно прожить свою жизнь и самореализоваться.

Ведь в  социальной жизни «защита от дурака» (или, скорее, защита самого дурака)  означает, что даже если ты не самый умный, не самый красивый, не самый талантливый, не самый предприимчивый, пробивной, то все равно у тебя будет крыша над головой, работа, дающая гарантированный кусок хлеба с колбасой, бесплатная медицина и   образование для твоих детей и пенсия на старости. И водитель троллейбуса, лаборант в НИИ, тракторист, токарь, слесарь, животновод, обходчик путей  -  это не лузеры,  «не вписавшиеся в рынок», а нормальные,  нужные и социально значимые  профессии, позволяющие людям ими гордиться.

Кроме того, большинство людей – ведомые.  И им жизненно необходимо,  чтобы кто-то сказал,  что и как им делать,  куда идти, к чему стремиться, во что верить, кого любить, кого бояться, куда не влезать, потому что убьет.  Иначе они теряются. Или принимают заведомо ошибочные решения, попадаясь на удочку  аферистов всех мастей – от криминальных  до политических.

Излишняя самостоятельность в принятии решений большинству только во вред.  И фраза «никого не слушай,  думай только своей головой» справедлива только в том случае, если  там есть чем думать. А ведь большинство людей далеко не так умны, как им кажется.

И если незрелого, не слишком умного и не слишком волевого человека предоставить самому себе, если не ставить никаких четких  ограничений и ориентиров, но при этом обеспечивать ему необходимый для выживания минимум – чтоб не приходилось бороться за жизнь и пропитание - то такой человек обязательно начнет  деградировать. И может безвозвратно поломать и собственную жизнь и даже свою страну.

Если дать ему выбор между Дом-2 и  передачей по астрономии, между Энрике Карузо  и Тимати, между работой учителем в сельской школе или менеджером по продаже фигни в красивом офисе, между учебой на микробиолога или стремительной карьерой звезды реалити-шоу, между семейной верностью и возможностью иметь все, что шевелится, между идеалами дружбы и взаимопомощи и махровым эгоизмом, между братством людей или гордыней национальной принадлежности,  между легкими деньгами и социальной значимостью собственной жизни, между видео  про спасение китов  и роликом с Ким Кардашьян, то он выберет жопу Кардашьян. Проверено, доказано.

Выход? Не давать такого выбора,  при котором один из вариантов - деградация.

Чем,  собственно,  и занимались в СССР.

Лишить  людей возможности неправильного выбора – это благо, а не ограничение свободы.  Если, конечно, ты не считаешь смыслом и венцом своей жизни возможность приколотить свои тестикулы к брусчатке. Тогда да, тогда СССР – совок, проклятый тоталитаризм, тюрьма народов, душитель свобод, очереди за колбасой и «миллиард расстрелянных лично Сталиным».

Вся идеология, вся политика, вся социальная и культурная сфера были ориентированы на то, чтобы защищать граждан от любых трагических жизненных ситуаций и катаклизмов, делать их лучше, умнее, здоровее, морально выше и чище.

Ты идиот-пофигист,  и не заботишься о своем здоровье? Сейчас это твой выбор, ты – свободный человек, можешь лечиться и регулярно проходить обследования, можешь жить больным. При  капитализме всем плевать, чем хуже твое здоровье – тем более высокие взносы слупят с тебя страховые компании.  А в СССР ограничивали свободу выбора  физкультурой,  оздоровительными секциями,  регулярными медосмотрами, обязательной флюорографией, путевками в санатории, бесплатными медицинскими учреждениями в шаговой доступности.

Ты идиот-трудоголик в ущерб семье – отлично, владельца бизнеса, в котором ты трудишься, это очень радует. А вот КЗоТ  жестко ограничивал твое право пахать на дядю 7/24, буквально принуждая  тебя отдыхать положенное время.

Ты идиот-алкаш? Сейчас это сугубо твои проблемы (ну, и твоих несчастных родных), ты свободная личность, можешь пить хоть до зеленых чертиков, винно-водочные магнаты скажут тебе спасибо. А в СССР, о ужас, тебя забирали в медвытрезвитель, а потом песочили на партсобрании, ставили на вид, лишали тринадцатой зарплаты. А то и вообще принудительно лечили в ЛТП, заставляя бросить пагубную привычку.

Ты – идиот-тунеядец, артистическая натура,  ищешь себя, мечтаешь стать солистом рок-группы, знаменитым писателем, прославленным художником, а пока что лабаешь на гитаре в котельной, клянча деньги у матери? Нет, не выйдет, изволь пойти работать, чтобы иметь нормальный доход, гарантированную пенсию на старости и хоть какое-то занятие в жизни, если вдруг тебе не случится стать вторым Джоном Ленонном. Но ведь статья за тунеядство – это же насилие над творческой личностью, лишение права бомжевать, как можно?!

Вы - семья  непутевых идиотов-романтиков? Песни у костра, комары, солнышко лесное, из имущества – рюкзак и гитара, в прошлом – неудачные браки  и семеро детей на двоих? Ничего страшного, пойте  дальше, государство о детях позаботится – крыша над головой, бесплатное питание, образование, творческое и физическое развитие, доступность социальных лифтов даже в тех случаях, когда родители не в состоянии взять на себя ответственность за собственных детей.  А при капитализме все спят теперь в палатке вповалку, а то и ювенальная юстиция присмотрит деткам новую дружную семью геев…

Ты идиот-бабник и к тому же женатый? Гиви из цветочного киоска, продавцы конфет  и презервативов аплодируют тебе. В твоем распоряжении отели посуточно, сайты знакомств на одну ночь, интим-салоны, платные венерологические клиники и дорогие адвокаты по разводам. А в тоталитарном совке требовали супружеской верности, могли и вовсе исключить из рядов КПСС всего лишь за несоответствие моральному облику строителя коммунизма. И если ради такой неожиданной любви человек готов был пойти на это, значит, чувства были действительно настоящие, а не просто  примитивная аморалка.

Ты идиот-диссидент?  Слушаешь по ночам «Голос Америки», мечтаешь отдать свою страну на разграбление врагам ради возможности самому красиво жить? Ты согласен, чтобы тобой управляли чужеземцы, лишь бы и тебе достался кусок с барского стола? Ты не уважаешь свою Родину и ее народ, но при этом продолжаешь пользоваться теми благами, которые они создали?   Страна должна уметь себя защищать, чтобы из-за таких,  как ты,  миллионы людей не были ввергнуты в хаос и нищету, как в 90-ые. Поэтому пожалуй-ка, мил человек, или лес валить на благо трудового народа, или уезжай навсегда в свой вожделенный капиталистический рай. Чтобы из-за тебя, из-за твоей глупости и продажности не пострадали другие.

Тебе 16, ты малолетний опесдол, хочешь джинсы, жвачку, плакат группы Kiss,  журнал с голыми сиськами, блок мальборо, соседку Галю,  мопед, спать до обеда   и рукоблудствовать на фильм «Эммануэль», но у тебя после учебы  кружок по авиамоделированию, плаванье, три раза в неделю музыкальная школа, а потом еще субботник и сбор макулатуры. А по телевизору  - «Очевидное – невероятное», «Клуб кинопутешественников», «Хочу все знать», «В мире животных», «Это вы можете», фильм про Великую Отечественную войну, комедия Гайдая и следующая серия «Приключения Электроника». А из журналов – «Техника молодежи», «Наука и жизнь» и «Смена». И поневоле приходилось вырастать культурным, образованным, всесторонне развитым и порядочным человеком. И становиться летчиком, врачом, конструктором, ученым или хотя бы просто уважаемым шахтером или токарем на заводе.  И  практически не было  выбора вырасти хипстером-трансвеститом,  фуд-стилистом, блогером, консультантом по имиджу, клубным промоутером, художником-концептуалистом, дизайнером бровей или модельером собачьих ошейников…

И сейчас в  каждом грустном мерчендайзере, выкладывающем на прилавке  банки консервированной кукурузы в соответствии с планограммой    спрятан полярник,  космонавт,  ученый-первопроходец,  просветитель, гуманист, или даже тот, кто мог бы научить нас понимать язык дельфинов… Просто  для капитализма лучше, если они так и будут там оставаться.

Идея СССР была прекрасная,  исполнение же из-за того человеческого фактора, о котором я упоминала в начале статьи, во многом подкачало, но и при этом  сейчас практически никто и близко не подошел к тому гуманистическому  способу социальной организации человеческого общежития. И в этом плане СССР был самым христианским государством, невзирая на задекларированное отделение державы и церкви.

Эта была страна, которая  делала всех нас  лучше.  Делала  людьми, а не просто потребителями товаров легкой и пищевой промышленности. Высвобождала и воспитывала в нас самые благородные качества, а не низменные инстинкты. Позволяла нам, за счет того самого отсутствия возможности неправильного выбора, расти над собой и совершать такие прорывы, открытия и подвиги, что сейчас даже не верится, что это были мы.

А вообще, СССР  напоминал большой детский сад, где нам,  несмышленым,  говорили,  когда есть , когда спать,  следили,  чтоб мы не бегали без тапочек, прививали и кварцевали, учили веселым песням и умным  сказкам, направляли нашу энергию в правильное русло, давали возможность реализовать себя кому Зайчиком, кому Снежинкой, кому Лисичкой, прятали острые предметы, наказывали за плохие поступки, хвалили и поощряли за хорошие,  формировали четкое понимание Добра и Зла, без полутонов, без разночтений, без открытых финалов.

Но  нам вдруг показалось, что мы уже взрослые, захотелось туда, за забор, на свободу, чтоб самим принимать решения, не есть манную кашу и не слушать воспитательницу,   играть со спичками, не чистить зубы, носить зимой сандалии и питаться одними конфетами.

И вот однажды калитку садика открыли… Что нас там ждало и чем все это закончилось, все мы знаем.

А еще в СССР  каждый четверг в общепите  был рыбный день. И вот эти вот  хвосты хека и минтая – это не просто необходимый источник йода и фосфора для организма, это сигнал, что этой стране, единственной, было не пофиг на людей…

свернуть

Так, чисто поржать :Р

Самая большая ржака происходит не тогда, когда тебе рассказали хороший анекдот, или компаньон подскользнувшись припечатывается задом об асфальт. Самая большая ржака происходит тогда, когда тебе смешно, а смеяться по какой-то причине нельзя. Вспомните уроки в школе, когда мудак-сосед смешит тебя во время урока: ты зажимаешь нос, краснеешь, прыскаешь в кулак, еще

Самая большая ржака происходит не тогда, когда тебе рассказали хороший анекдот, или компаньон подскользнувшись припечатывается задом об асфальт. Самая большая ржака происходит тогда, когда тебе смешно, а смеяться по какой-то причине нельзя. Вспомните уроки в школе, когда мудак-сосед смешит тебя во время урока: ты зажимаешь нос, краснеешь, прыскаешь в кулак, задерживаешь дыхание, уже почти в прямом смысле ссышься от смеха - и всё только потому что это урок и в голос смеяться нельзя!!! И от этого блядь ещё смешнее. 

 

Самый адовый пиздец случается если по какой-то причине ловишь "ха-ха" перед важными переговорами. Или во время оных. Ну вот абсолютно реальная ситуация: Брюссель. Выставка. Серьёзные бизнесмены, миллионные сделки и я дебил.

Мы с моим приятелем идём встречаться с трейдером чилийского происхождения, проживающим в Нью Йорке. Садимся за стол, обмениваемся визитками. И тут без объявления войны - драма. Трейдера зовут Родриго. А фамилия его, прости Господи, Хуйдобро. 

 

Родриго Хуйдобро. И вот читаю я глазами буквы на визитке. А боковым зрением вижу как у моего напарника, сидящего справа от меня, дёргается пузо. И чувствую как к горлу подкатывает даже не хохот, а истерика. И смешно мне настолько, что аж страшно: я понимаю что если сейчас повернусь направо и посмотрю на этого ржущего идиота, то не спасёт меня уже ничего. И растянется всё это минимум минут на пять. И переговоры будут нахуй сорваны. 

 

Дальше - туман. Не помню нихуя вообще. Как я с ним говорил, о чём, и самое главное - зачем? Вопрос у меня в голове был всего один: как ему живётся с такой фамилией?.. 

 

Хотя вот один мой знакомый утверждал, что с ним в университете учился чувак, бодро шагающий по жизни под фамилией (я прошу прощения, но у кого-то так в паспорте написано) - Круглосрак. 

 

Проржались? 

 

Блядь, мне дурно становится каждый раз когда я об этом вспоминаю. Мне бы с такой фамилией было не то что жить, мне было бы страшно на улицу выйти. Я уже даже не говорю о том, какой катастрофой может закончиться элементарный паспортный контроль. Такого чувака снимут с рейса просто для того чтобы показать его начальству. Такого чувака можно за деньги показывать.

...

Самый душераздирающий пиздец случился со мной во время поездки на Фарерские острова. И тут должна быть своя, отдельная предыстория. 

 

Всё бы вероятно обошлось, не объяви мне заранее мой коллега напару с моим боссом, что фарерцы во время разговора делают одну весьма забавную штуку: слушая тебя они кивают, затем открывают рот и делают резкий и очень короткий вдох, параллельно выпучивая глаза. К чему они это делают - хуй его знает, но делают. И это смешно. 

 

Жареным запахло уже в автобусе, на пути из аэропорта Вагара в Торшавн: то спереди, то сзади от нас раздавались нервные вдохи-вздохи, опасно поблёскивали выпучиваемые глаза, словно туземцы устроили какую-то ёбаную адовую перекличку. Мы покатывались от смеха. Тогда мы ещё не знали что нас ждёт. 

 

В тот же день мы встречались с меланхоличным Регином и его (столь же меланхоличным) помощником. Здороваясь Регин взглянул мне в лицо, открыл рот и сделал это. У меня внутри и снаружи всё упало. Переговоры планировались долгие. Жизнь, в буквальном смысле, пронеслась перед глазами. 

 

Я краснел. Я давился. Я глотал слова и прятал глаза как мальчишка, которого поймали за онанизмом. Хуже всего было то, что и мой коллега, и мой шеф (такой же блядь распиздяй) сидели на краешках стульев с красными от сдерживаемых рыданий ебальниками, ёрзали и (как и я) думали только о том, как бы побыстрее съебаться с переговоров и проржаться как следует. Фарерцы слушали, кивали и выпучивали глаза. 

 

Прощались мы скомкано. Три украинских придурка, как три коня понеслись со встречи за ближайший угол, где в буквальном смысле попадали на землю. Мне реально было плохо: в первые две минуты я думал что вот-вот распрощаюсь с лёгкими. 

 

-Это хуйня, - сказал шеф, когда обрёл способность говорить, - Страшно то, что сегодня мы с ними ужинаем. 

...

 

Во время ужина было ещё хуже. Мой коллега первым делом схватил меню и, почти не сдерживаясь, закрыл им синеющее от хохота ебло. Я чувствовал подступающую истерику. Шеф щипал меня за руку и шипел: "заткнись, мудак!", но при этом РЖАЛ. У меня тряслись губы и пальцы. Нихрена не понимающие фарерцы вдыхали и выпучивали глаза, добивая нас (и так уже еле дышащих). 

 

Через пять минут коллега спешно съебался в туалет. Выходя из зала ресторана он споткнулся, упал, пизданулся об пол и заржал в голос. Поднимаясь он сорвался на визг. Шеф, который в это время пытался пить апельсиновый сок, не сдержался и выпустил изо рта оранжевую струю метра на полтора. Меня согнуло в припадке и я крепко приложился лбом об стол. 

 

Синими трясущимися губами шеф начал нести полную, абсолютную, несусветную херь, чтобы хоть как-то объяснить поспешное бегство своего сотрудника и наш смех: мы увидели тут официантку, которая похожа на кого-то, кого мы видели в Киеве, и поэтому блядь нам смешно. 

 

Фарерцы выслушали, кивнули, вдохнули и выпучили глаза. Шеф залип и перестал дышать. Я встал, поменял штаны на сухие пискнул "сорри" и съебался на улицу. На мороз.

Заставить себя зайти обратно я смог только через 20 минут. Мысль о том что коллега сидит в туалете и ржёт сводила с ума. От хохота каменел живот и заворачивались кишки. 

...

 

P.S. Много позже я узнал от датчан что означает эта хуйня: резкий короткий вдох и глаза навыкат означают нечто вроде "я слушаю тебя внимательно". Пиздец.

Взято отсюда - http://the-fencer.livejournal.com/67591.html

свернуть

История одного мира.

Пробуждение.

Глава 1

Встреча

Маленький мальчик восьми лет играет на кухне изображая любимого супергероя из комиксов. Голубые глаза искрятся счастьем.

Мама стоит у плиты разогревая обед...

На кухонном столе лежат нож, доска и хлеб...

-Смотри, мама, я похож на воителя правосудия! - громко заявляет еще

Пробуждение.

Глава 1

Встреча

Маленький мальчик восьми лет играет на кухне изображая любимого супергероя из комиксов. Голубые глаза искрятся счастьем.

Мама стоит у плиты разогревая обед...

На кухонном столе лежат нож, доска и хлеб...

-Смотри, мама, я похож на воителя правосудия! - громко заявляет мальчик и берет длинный нож со стола, представляя, что это волшебный меч, из которого вот-вот хлынет огненная волна.

-Не играйся с ножом, - не оборачиваясь, говорит женщина, помешивая картофель в сковородке.

Но он её уже не слышит, несётся в комнату размахивая ножом...

Из комнаты раздаётся детский крик, мать бросает ложку и бежит в комнату к сыну. Светловолосый мальчик, лежит на полу... Из живота торчит нож... Алая кровь стремительно расползается по полу...

-Больно.... Мамочка... - шепчет мальчик...

-Потерпи, - отвечает женщина, глотая солёные слёзы. - Она бросается к телефону и дрожащей рукой набирает службу спасения... - Мой ребёнок! - кричит женщина в трубку....

-Мама, мне больно.... Мама... мама...

-Вытащи его и боль пройдёт - звучит голос в голове у мальчика. - Вытащи и боль пройдёт. - Словно заклинание повторяются слова. -Вытащи... Вытащи... всё пройдёт...

-Мама, смотри, мама! Мне уже не больно. - Перепачканные пальцы крепко сжимают рукоятку ножа, на лице и волосах ещё тёплая кровь. - Мама, всё прошло... Мама... - Он стоит в дверях комнаты с дикой улыбкой на лице, с холодным и пустым взглядом. Протягивая окровавленное оружие женщине. Та срывается на крик, бросая трубку... - Мама?

Часть 1

Тэрри.

Я вскочил за секунду до звонка. Этот сон... Такое чувство, что вернулся в детство.

Взгляд скользнул по настенным часам. Было ещё пара часов до начала первого рабочего дня. Вполне хватит чтобы доехать. Не спеша поднялся и прошёл в комнату, надел белую сорочку и серый костюм. Бросил взгляд на отражение в зеркале. Внешностью не выделялся, не считал себя плейбоем из журнала. Обычные черты лица. Мне всегда казалось, что взгляд, которым смотрю на окружающих холоден, равнодушен. И сейчас из зеркала на меня глядели холодные голубые глаза. Может оно и к лучшему. Закрыл дверь. Спустился на лифте на первый этаж и вышел на улицу. Мелкий дождик набирал обороты грозясь превратиться в ливень. Приподняв ворот, потрусил в сторону старенького "Ford" припаркованного в самом конце стоянки. Разместился на водительском кресле и закрыл дверь в тот момент, когда дождь сильнее ударил по крыше. Провернул ключ в замке зажигания и мотор заурчал.

Выехал с парковки и пристроился за новеньким "Renault". Дождь сильнее забарабанил по крыше. Прикурив сигарету, включил радио, по которому крутили песни восьмидесятых. Вереница машин ползла словно беременная черепаха в гору. Впереди нервные водители сигналили, некоторые ругались. А женщина-водитель в соседнем ряду, спокойно что-то вязала, изредка поглядывая на дорогу. Приехал за полчаса до начала собеседования. И это хорошо, что вышел раньше, а так бы опоздал. Пробки всегда были проблемами больших городов, и с каждым годом эта проблема росла. 

Войдя в высокое здание департамента полиции, стряхнул капли дождя с плаща и осмотрелся. Огромный светлый холл с проходной. Слева и права двери, ведущие в приёмные и допросные. За высоким столом сидела миловидная девушка со светлыми волосами в униформе, явно недавно окончившая академию, но я и сам недавно её окончил. Бросил юридический факультет и спешно поступил в полицейскую академию.

-Привет. Я по переводу.

-Ум, - посмотрела она на меня. - А почему не сразу после академии, Тэрри Гранчестер?

-Простите?! – После окончания академии, вернулся в родной город и проторчал в бог забытом место, целых два года. Через год, работы, сделал запрос о переводе. И вот я тут. К тому же, я не нашёл то, что хотел.

-Мы учились с тобой на одном курсе. Первые три года до распределения. - Произнесла она. - А ещё мы живём в одном доме, я на пятом, ты на восьмом, - улыбнулась она. - И в какой же отдел ты собираешься?

-Отдел расследований, - ответил, рассматривая её лицо. И в самом деле, это была моя соседка с пятого этажа. Частенько видел её бегающей в парке недалеко от дома. Она на пару лет младше меня, живёт одна. Да припоминаю, что учился с ней первые три года в академии, мы ходили на совместные занятия, а потом... Она была довольно нелепой и смешной, относительно практических занятий, в частности военной подготовки. Очень боялась оружия. Но, если честно, запомнил её лишь потому, что она выделялась больше других. Ванесса Рассел. Удивлён, что она запомнила меня.

-Ванесса Рассел, - произнёс я.

-Все-таки помнишь! - воскликнула женщина, привлекая к нам внимание. - Значит, мы теперь работаем вместе. - Ванесса попросила удостоверение личности и стала выписывать пропуск. - Мы теперь будем часто видеться. Надеюсь, не только на работе. - Неоднозначно заявила она, протягивая мне временный пропуск. - Третий этаж. Комиссар департамента находится на третьем этаже. По коридору направо и до самого конца, - проинструктировала она меня.

-Спасибо. - Взял временный пропуск и, кинув взгляд на девушку, прошёл через металлоискатель, предварительно выложив на столик все металлические предметы.

Только собирался постучать в кабинет к руководству…

-Ты, правда, думаешь, что в такое можно поверить?!- раздался крик за дверью. - Чушь собачья. 

-Я знаю, что видел! Огромную псину, ростом с десятилетнего ребёнка! И эта тварь чуть не сожрала меня!

-И куда же она, по-твоему, делась?

-Куда делась? Да мне по чём знать?!

-Мне кажется, тебе стоит взять отпуск, - произнесла комиссар. - Ты и так помешанный на этих убийствах. Отдохни, Джо. Давай я оформлю недельку за счёт департамента.

-Да иди ты! – выругался тот - Фиг вам я отпуск возьму, я ещё не спятил!

-Следи за языком, Джо! - раздался женский голос. Даже постучать не успел. Дверь резко распахнулась, норовя дать мне по лбу. Из кабинета, вывалился тип странной наружности. Каштановые волосы торчали в разные стороны, белая сорочка была вся измята, под глазами тёмные круги.

-Хай, - махнул он мне и пошагал в сторону лифта.

-А ну стоять! - выходя из кабинета, закричала женщина, которая и оказалась Комиссаром департамента. Она схватила парня за ухо, заставив того согнуться. Хотя для этого ей пришлось слегка подпрыгнуть, поскольку этот Джо был почти на две головы выше меня. Комиссар тонкими пальчиками держа за ухо Джо, заставила его следовать за ней. Джо скривил болезненную гримасу, но не сопротивлялся.

Женщина перевела на меня взгляд и отпустила покрасневшее ухо.

-Вы... вы, наверное, Тэрри Гранчестер? По переводу? - произнесла она, кинув на Джо недовольный взгляд.

-Так точно. – отрапортовал, немного опешив от такой картины.

-Заходите, - отозвалась Комиссар и, поправляя светлые волосы, деловой походкой вошла в кабинет. - И ты, Джонатан Бравен, тоже.

Мужчина снова состроил недовольную гримасу, почесал затылок и войдя в кабинет, закрыл дверь. Джо вольготно разместился на стуле напротив стола комиссара, и казалось, он бы с лёгкостью и ноги на стол закинул.

-Тэрри Гранчестер с завтрашнего дня будет твоим напарником, - с неким ехидством заявила она. На что Джо отвёл взгляд в сторону. - Не долго тебе "холостым ходить", - воодушевилась Комиссар, наблюдая за мрачной физиономией Бравена. - Раз отпуск не желаешь, возьмёшь тогда шефство над новичком. И от этого дела я тебя отстраняю, Джо. Если увижу или узнаю, что ты тайно от меня, расследуешь эти убийства... уволю без выходного пособия.

-Вот спасибо. Мне ещё сопливых новичков не хватает в отделе, - промычал Джо.

Не стал обращать внимание на слова. По сути, он прав, я новичок в этом деле. А знания, полученные в академии, не дают мне право считать себя профессионалом, да и те два года, я просто просиживал дыру в брюках…

-Тэрри, вы получили звание лейтенанта. С завтрашнего дня вы официально приняты на должность лейтенанта отдела расследования. Джо, покажи все тут новому сотруднику. У тебя же все равно дежурство кончилось. – Ехидно, улыбнулась ему женщина. 

-Мне ещё и торчать придётся после дежурства, - промычал Джо. - Ладно. Тэрри, как там тебя, следуй за мной.

Джонатан встал со стула, улыбнулся комиссару во все тридцать два.

-Тэрри, ваши документы пока оставьте тут. Я попрошу Льюис отнести их в отдел кадров, через час сможете забрать и подписать некоторые документы.

-Хорошо.

Оставил все документы, которые меня попросили принести с собой. И последовал за Джо в коридор. Тот широкой походкой шагал по выстеленному серому линолеуму. Немного ссутулившись и засунув руки в карманы, он не выглядел одинм из служащих. Больше походил на бандита, пришедшего осмотреть свои владения.

-Так, - резко затормозив в коридоре с лифтами, заявил Джо. - В подвале у нас есть душ, спорт зал, тир, небольшой кафетерий и столовая, а, на уровень ниже морг, где проводят вскрытие и все такое. На первом этаже приёмная. Ну, думаю, ты и сам понял. Наш отдел находится на пятом. - Произнёс он, нажимая на кнопку вызова лифта. - На втором лаборатория, технический отдел. На третьем у нас начальство. Комиссар, отдел кадров, психолог, если вдруг понадобится, медпункт для служащих. На четвёртом - криминальный отдел. На шестом отдел по борьбе с преступностью... - Джо прошёл в лифт. - Думаю, - добавил он, нажимая на кнопку пятого этажа, - ты вскоре все отделы запомнишь. У нас любят новичков погонять.

-А что там с собаками? - осведомился я, пока мы поднимались на этаж. Джо скосил на меня взгляд. - Ну да, - понял я его намёк. - Сопливым новичкам, незачем знать.

-Угадал.

Мы поднялись на нужный этаж. Джо лениво представил меня сотрудникам. Провёл в кабинет начальника отдела. А потом со словами: " я сделал свою работу" скрылся в коридоре. 

Продолжение здесь - https://prodaman.ru/Adrianna/books/Svet-i-Tma 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно