В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег презерватив

КОНДОМинимум

А вы знаете, знаете, что молодежь *тьфу три раза!!!* не в курсе как оно – секс без резинок?

Так случилось, что моя подруга моложе на 10 лет.

 Обсуждаем что-то, говорю нужно к врачу, укол сделать. Противозачаточный.

Вижу у нее округляются глаза – а вы что без резинок?

- Эмм, ну еще

А вы знаете, знаете, что молодежь *тьфу три раза!!!* не в курсе как оно – секс без резинок?

Так случилось, что моя подруга моложе на 10 лет.

 Обсуждаем что-то, говорю нужно к врачу, укол сделать. Противозачаточный.

Вижу у нее округляются глаза – а вы что без резинок?

- Эмм, ну да, - отвечаю – я же ему доверяю!

- А СПИД?!!!  - глаза плошки, и полное состояние шока.

-Спида бояться сексом не заниматься – шучу в ответ

Юлька, так зовут подругу, вообще в состоянии ступора. Оказывается она не в курсе в принципе, что такое чистый секс, без одежек всяческих.

С одной стороны, будь я на ее месте, тоже бы о здоровье переживала, а сдругой стороны а как же прочувствовать весь кайф от близости?

свернуть

А у вас как?

За радости любовных увлечений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых отношений,  что носим на душе презерватив.....

еще

За радости любовных увлечений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых отношений,  что носим на душе презерватив.....

свернуть

"Чудо резинового века" -- улыбнуло! А как происходит это у вас?

Чудо резинового века Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением. Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового еще
Чудо резинового века Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением. Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым. Инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве. Став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывается значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Часть изготовителей мудро не прилагает к презервативам инструкций. Трудно вообразить любовников, часа на два прервавших ласки для внимательного изучения руководства для пользователя. Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента. Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой аптекарши странным образом превращается, в циничную ухмылку повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку пожилая женщина пугается так, как будто я - сексуальный маньяк, и презерватив мне нужен с единственной целью - тут же, не отходя от кассы, ее изнасиловать. Кое-как спрятав покупку в карман и, поглубже убравшись в воротник, бежишь из аптеки на улицу. Здесь не лишним будет остановиться на классификации людей по их предпочтению, которое они отдают разным презервативам. Молодежь и люди пожилого возраста не склонны к излишествам и пользуются бесхитросно-простыми изделиями. У них нет желания отвлекаться от предпринимаемых усилий достичь оргазма на всевозможные ухищрения производителей, нарушающих чистоту жанра. Напротив, люди экстравагантные и стремящиеся к разнообразию приобретают презервативы, скажем, в форме различных млекопитающих, которые надеваются также, как куклы в кукольном театре, с той лишь разницей, что торчащие усики и лапки производят гораздо большее впечатление на театралов. Грубые и нечувствительные натуры предпочитают смазочные жидкости с перцем и другими раздражающими веществами. Гурманы - разнообразные вкусовые добавки, а художники - необычные цвета. Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза - это идиотская надпись на упаковках: "Проверено электроникой". Я не могу вообразить проверку иначе, как установкой в конце конвейера двух роботов, один из которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении роботы проверяют на прочность каждое изделие. Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов (это же немыслимо трахаться столько раз на дню) можно объяснить, что иной кондом не выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают, что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака! Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем, как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как будто уже поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя скорейшего начала. Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть. Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и приходится начинать все сначала. Какое счастье, что в половом акте не возникает проблем правой и левой ноги. Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что женщина, которую вы полчаса разогревали своими ласками, остыла. То есть, конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя на ваши упражнения, а стала непригодна для действия, ради которого вы надевали ваш замечательный, приготовленный с утра, презерватив. Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового к ведению боевых операций в тылу противника, и отчаянно попробовать ласками снова довести женщину до полуобморочного состояния. Ну вот, наконец, разведка доносит, что пора приступать к фронтовой атаке, и здесь вы с ужасом замечаете, что рыцарь, до того как будто вполне здоровый и жизнерадостный, полностью потерял присутствие всякого духа, сник, а латы едва не спадают с его плеч. Факт несостоятельности перед женщиной приносит сплошные расстройства. Бывает очень неудобно: упрашиваешь ее полночи, даешь страшные клятвы, чуть ли не силком тащишь в постель, чтобы после продемонстрировать полное бессилие зарвавшегося органа. Но здесь на помощь приходят восхитительные женские руки. Как восхитительны они, когда держат вязальные спицы, готовят яблочный пирог, развешивают белье на лужайке, но в тысячу раз они прекрасней, когда одним прикосновением к только им известным местам вдыхают жизнь в безусловно храброго, но такого несамостоятельного, капризного и даже немного безвольного воина. В связи с этим я предпочитаю отдавать всю кропотливую работу, связанную с противной резинкой, в нежные женские руки, тем самым получая дополнительные возможности для наслаждения. Ну что же, как видно из вышесказанного, бытующее среди неискушенного юношества убеждение, что самой трудной частью в половом акте является убедить женщину лечь в одну кровать с вами - в чем, признаться, я и сам был уверен, пока не лег - куда как далеко от истины. Насколько же становится обидно, когда счастливые от недавнего пребывания на вершинах любви, благодарные и потные любовники снимают использованную тряпочку и с изумлением находят, что она разорвана. А шустрые, невидимые глазу ребята с хвостиками приближаются к несметным сокровищам женских хромосом. Не остается ничего другого, как вступить с ними в соревнование, кто быстрее добежит: они до цели или вы до экстренных противозачаточных средств и методов. А что же испорченный презерватив? Будучи выброшенным от злости в окно, он послужит нашедшей его детворе наглядным пособием в изучении такой непростой, но такой восхитительной науки любви. В чем, я думаю, и заключается настоящая преемственность поколений, где "неразрывной" связью служит замечательное изобретение пытливого и гениального ума - презерватив. http://mixzona.ru/referat/referat/77750/ свернуть

заботьтесь о себе, Мужчины

в очередной раз убедилась, что презик в сумке - это правильно.

на каникулах посмотрела сериал "8 дней". прикольных, но нудный. суть примерно: к Земле "опять" летит астероид, и упадет он на Европу, Америка, Россия и другие страны, которых он не заденет сразу закрыли свои границы и разорвали всякое общение с еще

в очередной раз убедилась, что презик в сумке - это правильно.

на каникулах посмотрела сериал "8 дней". прикольных, но нудный. суть примерно: к Земле "опять" летит астероид, и упадет он на Европу, Америка, Россия и другие страны, которых он не заденет сразу закрыли свои границы и разорвали всякое общение с Европой. до столкновения осталось 8 дней. всего 8 серий, на каждый день... в сериале много не стыковок, но я сейчас не об этом. одни из главных героев - молодая пара: он политик, она беременна. причем не женаты, это же свободная Европа, и родить она должна условно через день после падения...

в начале одной из серий показывают, как они познакомились.... и сразу занялись сексом. в какой-то момент она его спрашивает про презик "блин нет! но я найду... если надо!" она его останавливает, и они продолжают... 

а теперь она беременна и он, как публичный человек и настоящий мужчина, пытается ее спасти... тут ему от правительства дают билет в Америку, ОДИН!!! они же не женаты.... там много всего происходит, но он не улетает...

в какой-то момент, когда он понимает, что уже не спасется, он ей говорит "лучше бы я нашел тогда презерватив, ну или вообще не заходил в то кафе!!! я же не люблю тебя, и ребенок мне это никогда не нужен был. а теперь я из-за него умру!"

мы не знаем, как сложется наше будущее, но презик в кармане быть ДОЛЖЕН!

свернуть

Ванька-встанька

Ну не хотите про любовь, нате вам про Это... Хотя, казалось бы, сколько ж можно... Ладно, уподоблюсь. Тем более, что так рано вставать, что и ложиться уже незачем... Вот я однажды умилилась мужчине 22 лет, который при первом коитусе послушно натянул соответствующее изделие, но чуть погодя, за неимением при себе еще
Ну не хотите про любовь, нате вам про Это... Хотя, казалось бы, сколько ж можно... Ладно, уподоблюсь. Тем более, что так рано вставать, что и ложиться уже незачем... Вот я однажды умилилась мужчине 22 лет, который при первом коитусе послушно натянул соответствующее изделие, но чуть погодя, за неимением при себе второго, попытался овладеть уже без. Свою беспечность объяснил очаровательно наивно: самые, де, активные сперматозоиды уже оперативно сдохли в плену импортного латекса, а оставшиеся настолько дохлы, что до чьей бы то ни было яйцеклетки тупо не доплывут, а если и доплывут, то уже не присосутся... Поразило в первую очередь хотя бы начальное предохранительное образование, хоть и покалеченное разными вредоносными слушками и домыслами, подхваченными на вооружение ацетоновой ночкой сельской дискотеки... На резонный вопрос, а как же AID и прочая, был получен еще более очаровательный в своей наивности ответ: ну я же вижу, с кем, с нехорошей бы и не стал... По каким, ты дурачок, признакам видишь??? По скорости принятия решения?? Так оно в том случаем было оченно даже speedным... По внешней чистоте взгляда и вообще гигиенической привлекательности? Опять же, а разве однажды столь же наивно подхватившие с тех пор, на память, что ли, не моются и вообще поросли травой??? Я уважаю все марки изделий номер два. Даже китайческую еротику за пять рэ на заправке, ваньку-встаньку там,  гусарские и вообще контекс. Вот он наиоптимален. И недорого, и смотрится солидно, почти  как дюрекс. Хотя принесенный с собой дюрекс всяко окажется в приоритете... Родив и вернувшись на просторы боевых сексуальных действий, я еще долго кормила и не могла пить таблетки. и я совершенно спокойно за неделю до разрешенного медициной срока беззастенчиво кинула в тележку поверх сосисок и яиц пачку контекса. Что характерно, ароматизированного клубничкой. таковые и надевать приятнее тем самым приятным способом, ну вы поняли... И весь остаток семейной жизни без зазрения припасала очередную коробочку в ходе очередного хозяйственного шопинга. А че? У нас даже милая семейная традиция завелась. Вместо <пошли ипстись>, наиболее инициативный на данный момент член ячейки  интимно подмигивал - пойдем, откроем коробочку?.. Вот это было очаровательно. Ну я потом вернулась конечно к таблеткам, но проповедовала по привычке и явно не зря голландский метод - это который двойная контрацепция, то есть и я пью, и ты надеваешь... Ну ладно, я сама тебе надену... Тем самым особенно приятным способом... Правда, ближе к лету таблетки все-таки бросила, задолбавшись толстеть перед пляжным сезоном еще и от них... Только почему-то на пляж за все лето так и не попала.  Зато контексы как покупала, так и буду покупать. Сразу мелкооптовую, 12-штучную коробочку...Ну а че? У вас же сперматозоиды на втором разе дохнут, и вы хоть и лезете на всех, кто в первую встречу не прочь, но при этом кристалльно чисты, как моча грудничка... И на свидании вам эти противные резинки не нужны. Вы же чаю пришли испить. Лежа,  голые... Они мне нужны, ваши дохлые сперматозоиды в моей все еще активно репродуктивной матке7 Так что покупаю контексы, и буду.  И всем советую. ХЗ... свернуть

Без заголовка

Правительство запретило ввоз цветов, шоколада, теперь еще и презервативы собираются. Нужно сразу секс запретить, к чему эти полумеры?!

еще

Правительство запретило ввоз цветов, шоколада, теперь еще и презервативы собираются. Нужно сразу секс запретить, к чему эти полумеры?!

свернуть

опять про безопасность

эту тему я уже одинраз поднимала в дневнике... много интересного узнала... но все же опять.

вчера отказала молодому человеку в близости из-за отсутствия презика. причем оба планировали эту близость. он снял квартиру, и вот уже лежим голые, а у него нет заветной штучки. и он начинает меня убеждать. что успеет еще

эту тему я уже одинраз поднимала в дневнике... много интересного узнала... но все же опять.

вчера отказала молодому человеку в близости из-за отсутствия презика. причем оба планировали эту близость. он снял квартиру, и вот уже лежим голые, а у него нет заветной штучки. и он начинает меня убеждать. что успеет выйти, что он чист, что доверяет мне. потом начал наезжать, что это я должна была позаботиться. мне стало как-то противно. взрослый мужик, приехал на свидание в костюме, галстуке после работы... и так реагирует на НЕТ!!! а вдруг я чем-то болею, или специально хочу забеременить... короче я оделась и ушла... после кончено получила много гневных сообщений. понимаю, что поступила ну очень не красиво, могла и из сумке достать презик... но когда он начал выпрашивать секс, убеждать меня, что нет ничего страшного в незащищенном сексе. брррррр... можете кидать в меня тапки и помидоры... но УВАЖАЕМЫЕ мужчины, не надо надеяться на других, позаботьтесь о себе сами... ведь когда он покупал шампанское в магазине, на кассе мог и презики купить!

свернуть

17 ошибок мужчин в постели

Статья не моя, но кому-то, быть может, станет полезной. Автор (мужчина или женщина, либо это совместное творчество двух землян), к сожалению, не указан. http://health.mail.ru/articles/79024/

 

Мужчины в постели как саперы на минном поле: можно ошибиться раз и подорваться навсегда. И главный ужас «подрыва» будет заключаться не в уходе любимой женщины (ушла одна-придет другая), а в раненом самолюбии: оно, как известно, еще

Статья не моя, но кому-то, быть может, станет полезной. Автор (мужчина или женщина, либо это совместное творчество двух землян), к сожалению, не указан. http://health.mail.ru/articles/79024/

 

Мужчины в постели как саперы на минном поле: можно ошибиться раз и подорваться навсегда. И главный ужас «подрыва» будет заключаться не в уходе любимой женщины (ушла одна-придет другая), а в раненом самолюбии: оно, как известно, у мужчины — самый чувствительный орган…

Чтобы его лишний раз не задевать — нужно не так уж и много: внимательней относиться к своей женщине и не делать того, что понравиться ей ну никак не может. А теперь о самых распространенных мужских ошибках по порядку.

 

1. Ты не принимаешь душ. Суровое мужское правило «мыться раз в неделю» хорошо для холостяков-одиночек. Если ты идешь на свидание, почетный запах шестидневной мужской немытости может сыграть с тобой злую шутку. Женщина, почуяв носом твое приближение издалека, откажет тебе в ласке. Так что лучше все-таки изменить своему правилу и помыться, не дожидаясь, юбилейного «дня седьмого».

 

2. Ты предпочитаешь одну, древнюю как мир, позу — любимую позицию всех млекопитающих на нашей планете. Как ни печально, среди женщин не так много любительниц «догги-стайл». Но даже они вряд ли будут рады, если в любое время года и суток ты методично будешь изображать персонажа документальных фильмов «Animal planet». То же касается и любителей миссионерской позиции. Прислушайся к своей женщине и включи фантазию!

 

3. Не пользуешься презервативом. Забыл, потерял, проиграл в покер, подарил другу, — все это веские причины не думать о ее безопасности. Но если ты и твоя женщина не собираетесь обзаводиться потомством в ближайшее время, то способы контрацепции с ней лучше обсудить заранее.

 

4. Начинаешь с главного, избегаешь прелюдии. Понятное дело, что Измаил лучше брать штурмом, и не церемонясь. Но женское тело требует более нежного подхода. Это инструмент, который нужно настроить. Не всегда, конечно. Бывают ситуации, когда хороша та самая внезапность. Но если ты будешь каждый раз набрасываться на свою любимую, как хищный хорек на задремавшую курицу, то со временем у нее разовьется нервный тик. Или и того хуже — случится истерический припадок. Оно тебе нужно?

 

5. Командуешь. Твои «Равняйсь!», «Смирно!» и "Вольно!" лучше оставить за дверями спальни. Любимая женщина — не рота новобранцев. И исполнять приказы она не обязана. Если хочешь о чем-то попросить ее, сделай это нежно и ласково. Так будет элементарно эффективней.

 

6. Злоупотребляешь грубым сексом. Настоящему мачо не пристало сюсюкать, — думаешь ты, и с радостью проигрываешь сценарий дешевого порнофильма, нашпигованного криками «Ах ты похотливая сука!», «Сделай мне больно!» и "Возьми меня силой!". Первый раз женщина может тебе подыграть из интереса или боязни тебя обидеть. Но при регулярном исполнении подобного сценария ты рискуешь поменяться с ней ролями. Ты будешь жертвой, а она — разбушевавшимся агрессором. Причем, все это уже без секса.

 

7. Не изучаешь женское тело. Большинство мужчин уверены, что у женщин 2 эрогенные зоны (рот и промежность). Шея, уши, живот, спина и бедра зачастую оказываются обделенными мужскими ласками. О клиторе слышали многие мужчины, многие верят в то, что он существует — примерно, как женщины верят в существовании стартеров и двигателей внутреннего сгорания. А между тем, подавляющее большинство женщин испытывают только клиторальный оргазм. Если ты хочешь, чтобы твоя любимая получала с тобой удовольствие, ответ на сокровенный вопрос «Где находится клитор?» лучше все-таки постараться найти.

 

8. Не интересуешься ее ощущениями. У Франсуа Мориака есть такой роман — «Тереза Дискейру»: его главная героиня так описывала свои впечатления от секса с любимым мужчиной: «Он весь уходил в наслаждение, как те очаровательные поросята, на которых забавно смотреть, когда они, хрюкая от удовольствия, бросаются к корыту. Я стала этим корытом». Не давайте вашей женщине почувствовать себя тем самым корытом. Хотя бы изредка спрашивайте ее, что она сейчас хочет, какие позы предпочитает и что ей больше всего нравится.

 

9. Фальшивишь. Есть мужчины, которые умудряются признаваться в любви даже во время кунилингуса (зрелище не для слабонервных). Понятное дело, что ты хочешь все обставить красиво и романтично. Но твои излишние старания могут произвести прямо противоположный ожидаемому эффект: в хорошем варианте ее это насмешит, в плохом элементарно разозлит.

 

10. Настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Оральные ласки — дело добровольное. Поэтому не надо пытаться свернуть любимой шею в попытке доставить себе желанное удовольствие. Если тебе действительно этого хочется, попробуй вдохновить ее своим примером — нежными поцелуями в области промежности, повернувшись головой к ее ногам.

 

11. Не целуешь ее в губы. «Я целуюсь только по любви» — звучит красиво. Но глупо. Если у тебя есть карантинные места, то сексом вообще лучше не заниматься. Особенно ужасен этот пункт в комплекте с предыдущим. Если ты считаешь свою женщину достойной лишь того, чтобы делать тебе минет, то лучше воспользоваться услугами профессионалки. Бесплатно терпеть такое никто не обязан.

 

12. Голосишь, как раненый лось. Эмоции это прекрасно! Но постарайся сделать так, чтобы от твоего бурного проявления чувств не дребезжали окна, а у твоей партнерши не закладывало уши. Так ты не даешь ей сосредоточиться.

 

13. Молчишь. Другая крайность. Оставь молчаливое исполнение супружеского долга суровым челябинским мужикам. А своей женщине говори во время секса нежные и ласковые слова.

 

14. Спрашиваешь, какой ты у нее по счету. Ну и зачем, спрашивается, тебе это знать? Умная женщина знает, что правильного ответа на этот вопрос не существует. Что бы она ни ответила, ты будешь разочарован, а она будет виноватой. А все потому, что в женщине должна быть какая-то тайна. Точное количество мужчин даму этой тайны лишает.

 

15. Сравниваешь ее. «А вот моя бывшая Галя любила оральный секс…», — говоришь ты многозначительно и не понимаешь, как ты обижаешь свою женщину. Попытка самоутвердиться таким образом или сделать тонкий намек на толстые обстоятельства лишит ваши отношения самого главного — доверия. Ваша женщина, сама того не желая, будет соревноваться с виртуальной Галей. А это неприятно и унизительно. Если сейчас ты с ней, то именно СЕЙЧАС она должна быть для тебя единственной. Запомни это.

 

16, Засыпаешь после секса. Даже если ты разгрузил восемь вагонов с углем, спас Вселенную и провел 6 полостных операций, — все это не может служить основанием для того, чтобы отвернуться и захрапеть после заветной кульминации. Если ты не знаешь, чем заняться после, — обними любимую и немножко посюсюкай с ней. Не ошибешься.

 

17. Уходишь после секса. Это, пожалуй, самое ужасное, что ты можешь сделать. Для женщины это тяжелейшее оскорбление. Если предыдущий пункт можно объяснить особенностями мужской физиологии, то поспешное ретирование с поля боя вообще ничем объяснить нельзя. Ведь нашел же ты время, чтобы приехать к ней и заняться с ней любовью. Так найди время и для того, чтобы хотя бы полчаса пообщаться с ней. Уважай свою женщину и не давай ей почувствовать себя брошенной! Секс сексом, а человеческое лицо лучше не терять.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно