В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: вопрос, семья

Популярные записи

Все записи, содержащие тег принц

ЧЁРНОГО КОБЕЛЯ НЕ ОТМОЕШЬ ДОБЕЛА ИЛИ ИЩУ ПРИНЦА!!!))

Дюброе утро, мои дорогие!

Как часто мы слышим от мужчин на том же сайте знакомств - что вы тут

принцев ждете, вон взяли любого мужика, отмыли его, откормили,

приодели - и вот он, практически принц)))))

Кажется, что это так просто, но на самом деле практически невозможно

поменять еще

Дюброе утро, мои дорогие!

Как часто мы слышим от мужчин на том же сайте знакомств - что вы тут

принцев ждете, вон взяли любого мужика, отмыли его, откормили,

приодели - и вот он, практически принц)))))

Кажется, что это так просто, но на самом деле практически невозможно

поменять что-то в сознании, привычках и внешности взрослого человека, в

данном случае - мужчины.

Я думаю, что мужчина после определенных лет, который привык жить

каким-то определенным образом, просто боится перемен. В своей

маленькой, не всегда самой лучшей реальности ему уютно и стабильно и

он не хочет ничего менять. Он ждет, что женщина придет в его жизнь и

воспримет его реальность и его жизнь как правду и ценность, сомнению не

подлежащие. Он останется при всех своих привычках, а женщина будет

шуршать вокруг него, наполняя эту жизнь дополнительным комфортом и

пирожками с мясом.

Но у большинства женщин в наши дни весьма активная жизненная

позиция плюс по многим показателям - финансовому, интеллектуальному и

пр. женщины уверенно вырвались вперед и видят мужчин , которые очень

сильно от них отстали и плетутся где-то в хвосте, Ясное дело, с этим

смириться нельзя и вот начинаются со стороны женщины попытки

,,ТЯНУТЬ БЕГЕМОТА ИЗ БОЛОТА,,)))

БЕГЕМОТУ начинают приобретать красивые стильные вещи и классный

парфюм, бегемота подстригают у лучшего стилиста и покупают ему

сыворотку для мужской морды лица, Бегемот терпит)) вроде как

соглашается. но как только выходит из зоны визуальной видимости,

норовит напялить спортивный костюм и старую ветровку и пропустить

запись к стилисту,

Бегемоту дарят суперские штуки для его джипа - обметалку для лобовика,

высокотехнологичную варежку для уборки салона, ароматизатор для

машины с классным запахом и всякое такое разное, Бегемот утаскивает

все эти шурушки к себе в берлогу(болото). а машину продолжает

протирать старой замасленной тряпкой, на которую страшно смотреть....

 

Короче, то ли материал мне попался не удобоваримый, и принца из него не

сделаешь, то ли на самом деле невозможно что-то поменять в мужчине

возраста 50+.

 

Так что совет - ищите готовых принцев!!!!!!!!!!!

 

свернуть

Ожидание

Очень часто мужчины обзывают меня, на мамбе, принцеждалкой... я вот что узнать хочу, а ждать принца разве запрещено законом или является фактом как-то порочащим?... ну сидит себе тётка с немыслимым райдером... по анкетам дядек не шарится... никому не пишет... ведёт себе днев потихоньку... а мужчинам покоя нет... их еще

Очень часто мужчины обзывают меня, на мамбе, принцеждалкой... я вот что узнать хочу, а ждать принца разве запрещено законом или является фактом как-то порочащим?... ну сидит себе тётка с немыслимым райдером... по анкетам дядек не шарится... никому не пишет... ведёт себе днев потихоньку... а мужчинам покоя нет... их сообщалки так и кричат : "Ну почему ты ждёшь принца а не берёшь меня?!?!"... 

 Ну нет спроса на средненьких мужчин... я же в этом не виновата... и никто не виноват... так уж идёт по жизни, что с возрастом женщины сильно завышают требования к мужчинам.. но не для того, чтоб прекрасного принца встретить... они ваще не хотят кого-то встречать-провожать... но отмазка же нужна, вот и говорят : "Хочу такого и такого, на меньшее не согласна"... а зачем соглашаться на абы шо?... квартиры , еда и одежда у женщин есть... мужик вряд ли шубу подарит ( дарителей жёны не выпирают)... окружение уже привыкло, что ты одна и никто никаких вопросов не задаёт... зачем вешать на себя дядьку?

 Идти жить к нему - а нафиг его быт обустраивать?.. пускать к себе - ваще не вариант (можно потом не смочь его выставить).. встречаться не всегда есть время а главное желание... да и любовники всё время пытаются свидание с культурной программой на свидание с едой и сексом заменить... интерес пропадает... если секса не очень хоЦЦа - то и нафиг эти телодвижения?... киношку лучше посмотреть или с подругой сходить куда - нибудь...

  Голосуйте и Вы обязательно встретите своего принца\принцессу

свернуть

От альфы до омеги

или развенчание принцев

 

У г-на Ринго, ныне забаненного, был повешен пост про альфасамцовость – как её понимают тётки, в который он меня пригласил высказать своё мнение. Мнение я высказала, а мысль пошла дальше. Честно признаюсь – литературы на эту тему не читала, если не считать за таковую посты на еще

или развенчание принцев

 

У г-на Ринго, ныне забаненного, был повешен пост про альфасамцовость – как её понимают тётки, в который он меня пригласил высказать своё мнение. Мнение я высказала, а мысль пошла дальше. Честно признаюсь – литературы на эту тему не читала, если не считать за таковую посты на Мамбе. То есть предметом обсуждения владею слабо. Но, мысли-то крутятся…

 

Итак, ху из альфа самец? В Википедии подробно описывается иерархия гамадрилов. Про человеческого альфа самца ничего нет. Как же так, подумала я, жопа есть, а слова нет об этом столько говорят, а в Википедии – ни слова…

Так кто же это? Венец пирамиды Маслова (от тоже интересная фигня, но о ней – позже), типа, царь горы? Или терминатор, брутальный мачо, защитник, силой доказывающий свой ранг? ХЗ, нет понимания.

 

Или вот ещё – сказки о прекрасном принце, который на белом коне с алыми парусами явится, чтобы забрать в счастливую жизнь свою избранницу или рыцаре, который совершает подвиги во славу Прекрасной Дамы… 

Скока архетипов!.. И все такие живучие…

 

Дык вот, не буду касаться того, что женщины заворачивают в эти красивые словесные фантики. Возможно, это принц-консорт альфа, совершающий подвиги и демонстрирующий чудеса преданности и верности, обожествляющий предмет своей страсти неземной, исполняющий малейшие прихоти левой пятки… может, это высокоранговый Рэмбо, навешивающий пиздюли каждому, кто косо посмотрит на его девушку. Уж молчу про что-то серьёзное – за серьёзное он в асфальт обидчика закатает, причём, исключительно вручную. А потом – потом так называемый поцелуй в диафрагму…

 

Я немного о другом. Как написала в комменте, «Альфасамцовость не имеет никакого отношения к половой ебле, да и к любви тоже – это внутренние разборки букв латинского алфавита.

Тёткам лестно мнить себя призом, однако, они только побочный трофей в этой грызне, но никак не причина.»

 

Продолжу свою мысль. Женщине простительно жить любовью и во имя любви. Она женственна, и она же основной потребитель дамских романов, мелодрам и сериалов. Мужчине – нет. Не для того он ваще-то… мужчина, посвятивший себя любви, не может быть альфой по определению, каким бы оно ни было. Не понимаю – какой интерес он может представлять? Это не мужчина, это инфантил. Не зря «романтик» стало чуть ли не ругательным словом…

Любовь к женщине – только часть мужской жизни, если же он на ней зациклился, сделал смыслом и целью – тушите свет или пишите сказку, сценарий боевика, мелодрамы, потому что только там это хорошо и органично.

 

Ну, согласитесь, было бы странно, если бы дядька большую часть своего времени думал о женщине – как бы её ещё больше осчастливить… кто б тогда делал научные и прочие открытия, типа, Америки? Кто б изобретал велосипеды и самолёты, новые законы и духовные практики… кто завоёвывал новые страны и покорял стихии? Если все они, как один, были бы привязаны к бабской юбке. 

Так что не надо за это бороться, а то, не ровен час, можно и напороться…

 

Лично мне такой альфа самец нафиг не нужен. А вам?

Автор выражает благодарность г-ну Ринго за навеивание темы.

 

Итак, вопрос.

свернуть

Принц сам пришел

Судя по тем женщинам, которые обрели женское счастье здесь на мамбе, не те кто счастливо прелюбодействует незабвенно и с упоением, а те кто  в счастливом замуже (с их слов взамуже, с их слов в счастливом.). Так вот, судя по красуням нашим мамбомачам не очень то и много нужно в этой еще

Судя по тем женщинам, которые обрели женское счастье здесь на мамбе, не те кто счастливо прелюбодействует незабвенно и с упоением, а те кто  в счастливом замуже (с их слов взамуже, с их слов в счастливом.). Так вот, судя по красуням нашим мамбомачам не очень то и много нужно в этой жизни. Совсем мало я бы сказала..

Но это так предисловие.. 

***

Периодически кто-то в личке да и приблудится. Откуда они берутся я не знаю, что ими движет тоже... 

Вот намедни мужчина из российско города N. Интересный типчик))) говорю у меня подруга уехала на ПМЖ в N вот бы вас познакомить. Он так воодушевился, даже сказал сколько ему лет на самом деле)))

А я думаю как Марье скажу где я ей откопала принца. На мамбе?! Для неё мамба это отстой и негатив. Ну а что я ей скажу:

- Шла, шла. Смотрю мужик лежит на дороге... Мужчина! Вы случайно не из горда N?

-Да!

- Как долго я вас искала. Для Марьи в смысле. Мне то куда столько счастья.. .....

***

Для тех кто еще принца не нашел песня Lx24 - Ночь-Луна

У нас еще всё позади!

))

свернуть

Как найти своего принца на сайте знакомств

В вашей анкете нет негативных или агрессивных фраз.Вы сделали несколько хороших фотографий (в том числе во весь рост) в разных ситуациях и в разных местах.Вы точно определили, кто вам не подходит, и даже не собираетесь тратить зря время и читать их сообщения, настроив папку «Игнорируемые».Вы твёрдо еще
В вашей анкете нет негативных или агрессивных фраз.Вы сделали несколько хороших фотографий (в том числе во весь рост) в разных ситуациях и в разных местах.Вы точно определили, кто вам не подходит, и даже не собираетесь тратить зря время и читать их сообщения, настроив папку «Игнорируемые».Вы твёрдо уверены, что ваша цель – реальные отношения, а сайт – просто инструмент знакомства.Поэтому вы готовы быстро проверять мужчину на соответствие вашим критериям и без долгой переписки сразу же встречаться с ним в реале.Вы описали в анкете, какой тип мужчин вам нравится, составив список положительных пожеланий к «Принцу».Вы рассказали о своих интересах, которые могут стать общими.Вы объяснили, чем вы лучше других барышень.Вы сформулировали, что вы будете делать с мужчиной, когда его заполучите.Вашу анкету вдумчиво прочитали ваши знакомые мужчины нужного вам типа&nbspда, не один мужчина, а несколько) – и одобрили. Вы удалили или переделали все фразы, которые им не понравились.«Обо мне» – зачем вы нужны мужчине. В чем вы особенная.

«Знакомства» – нужный вам возраст указывайте в «познакомлюсь с парнем…»

«Кого я хочу найти» – ЛЕСТНО опишите ваш тип мужчины – если он себя узнает, то напишет или ответит вам.

«Цель знакомства» – секс лучше не указывать, хватит отношений и дружбы. Браком пугать тоже незачем.

«Дети» и «брак» – здесь пишем ПРАВДУ!!!

Блок «Типаж» заполняем максимально подробно и честно. Профессию тоже имеет смысл указать.

«Жизненные приоритеты» – выберите 1-2 самых важных.

Блок «Интересы» – НЕ ставьте галочки напротив всех пунктов!!! Выберите 1-2, а лучше сами допишите «другое» – НЕТИПИЧНОЕ!!!

Религию указывайте в случае, если ищете единоверца.

Автомобиль заполняем, телефон – нет (это для студентов пункт).

Блок «Сексуальные предпочтения» НЕ ЗАПОЛНЯЕМ ВООБЩЕ! Эта информация – для вас двоих, а не для обозрения всех психов данного сайта!

«Автопортрет» – НЕ отвечайте тупо НА ВСЕ вопросы – выберите 5-7 таких, где ваш ответ покажет вас с привлекательной (для ВАШЕГО мужчины) стороны.

2. Придумайте вашей анкете интересное имя.Для разных целей создайте разные анкеты свернуть

Пра прЫнцев....или грабли в День Валентина)))

                                     Девиз: «Долой совдеповское воспитание! Да здравствует активный поиск!»-ну вот и ищем,и даже НАХОДИМ!))))))))

 

   

Примечание: Данное пособие создано на основе хроники похождений среднестатистической девы, мирно проживающей в начале третьего тысячелетия. 

Послушным еще

                                     Девиз: «Долой совдеповское воспитание! Да здравствует активный поиск!»-ну вот и ищем,и даже НАХОДИМ!))))))))

 

   

Примечание: Данное пособие создано на основе хроники похождений среднестатистической девы, мирно проживающей в начале третьего тысячелетия. 

Послушным Однолюбкам данный курс противопоказан!!!!!!!!!

       

Давайте же рассмотрим основные подвиды этих «многогранных» и «загадочных» особей-Мужчин, которые будут попадаться на вашей охоте. 

 

ПрЫнц «Выеденное яйцо

»

Моя заветная мечта, чтобы всех представителей этого вида метили. Клеймом. На лбу. Ибо это самый надоедливый и вредный для нервной системы вид мужчин.

 Среда обитания: сайты знакомств, кафе, телефонные книги ПЛОХИХ знакомых. Ибо ХОРОШИЕ знакомые с ЭТИМ «счастьем» вас не познакомят.

 Поведение: Унылое, супер-депрессивно-плаксивое, могут проявиться истерические нотки суицидального характера. Причина сего «праздничного» настроения кроется в бывшей любовнице, жене или невесте данного прЫнца, чего он и не скрывает. Все свидание будет потрачено на долгие рассказы и надрывные вздохи. Этот товарищ без стыда и совести протерроризирует неосторожную жертву бесконечными воспоминаниями о выходках своей сучки-бывшей. Помедитировать и пропустить весь рассказ, блуждая по коридорам бесконечной вселенной у вас не получится, ибо этот гад будет регулярно проверять, слушают его, или нет, причем самым отвратительным способом: спрашивать ваше мнение по поводу происходящего и правильно ли он поступил. Местом встречи принц-яйцо выберет лавочку или какой-нибудь вид транспорта. Приготовьтесь к тому, что ваша личность, ваш комфорт и даже ваша кгм… грудь его не интересуют. И не удивляйтесь, если этот персонаж, подводя итоги, выдаст, что ненавидит весь женский пол и решил уйти в монастырь. Не пытайтесь понять логику человека, который сначала зовет на свидание,а потом ведет себя та,будто сделал громадное одолжение,отравив ваш мозг своими тараканами!Соль кроется в том,что вы для не го не женщина,а Уши!.И единственное желание "яйца",глядя на вас-говорить,говорить,говорить...

 Чистосердечный совет: если на первом свидании вы обнаружили, что ваш прЫнц принадлежит к данной категории, срочно хватайте шпильки в зубы и бегите. Поверьте, у этого плаксивого импотента весьма обширный список жертв. Если же вы умудритесь построить с ним отношения, то поздравляю, отныне вы будете жить втроем: вы, он и призрак его бывшей.

 Рекомендуется: мазохисткам и девочкам с комплексом Марии-Терезы.

 

 Принц Его Величество Понты

Вместо «здрасте» вы услышите имя дизайнера, который якобы сшил его рубашку, (но и пьяному ежу будет видно, что данное изделие имеет откровенно рыночное происхождение). Кроме того, вас накормят сказками о ее стоимости и рассказами: как тяжело сие чудо ширпотребной моды было достать. То, что вам неинтересно и неловко слушать данный треп, прЫнц просто не заметит. Но не судите его строго, имея мозг с лесной орех, тяжело и врать и наблюдать за собеседником.

 Место действия: салон его автомобиля. Больше во всей вселенной нет места, что достойно вместить в себя эту торжественную персону. Попав во внутрь салона автомобиля прЫнца-понтореза, готовьтесь к долгой лекции о сильных сторонах его аудиосистемы, мощности кондиционера, и будьте счастливы, если этот деспот не заставит вас залезть под капот, чтобы оценить ухоженность его железной «бэйбы». Вас протестируют на музыкальные вкусы, не имея ни малейшего понятия об элементарных понятиях в музыке. Если ваши нервы позволят вытерпеть все, и вы сможете сдержать уже готовый вырваться мат, готовьтесь выть раненной собакой, ибо вы успешно сдали тест совместимости с его авто. Завтра вас пригласят на автомойку, чтобы пройти курс ухода за «бэйбой». ПрЫнцам данной категории вы нужны как руки, которые орудуя мочалкой, сэкономят ему пару тысяч рублей в месяц.

 Рекомендуется: бабам без гордости, интересов и мозгов.

 

 ПрЫнц «Я хочу на тебе жениться»Достаточно распространенный тип. Мальчик из этой категории мужчин начинает называть вас своей девушкой, даже не расслышав имя. Есть большой риск, что в конце первого свидания вас объявят любовью всей жизни и с завтрашнего дня начнется активное накапливание средств на свадьбу. Идеальные отношения будут длиться приблизительно неделю: красивые обещания, сказочные планы и нежные ухаживания… За эту неделю вас перезнакомят со всеми друзьями и даже родителями. Последнее мероприятие настолько вас успокоит и усыпит бдительность, что равнодушный взгляд потенциальной свекрови даже не насторожит. Ну и посмотрела она на вас как на нечто мимолетное? И что? Главное, что ОН видит вас вечной своей спутницей. После того как ваш недельный срок годности истечет, у прЫнца начнутся заскоки: сначала капризы, потом отмены свиданий. Временами возможны приступы раскаяния и особо бережного к вам отношения… Все это длится до появления фотографии вашего суженного в интернете, где он запечатлен в обнимку с черноволосой девой. Те же друзья, что вчера светили вам зубами, оставят сотню комментов о том, как классно они смотрятся вместе.

 

 ПрЫнц «Пластилинище»

«Угу» и «Не угу» - вот весь его словарный запас. Если он поднимет на вас взгляд и запомнит имя, можете праздновать победу, вы пробились через его бронированный панцирь. Скорее всего, он окажется художником или программистом, и поверьте мне на слово, программист, которого создал Алекс Экслер – верх вежливости, внимания и коммуникабельности, по сравнению с этим шедевром воспитания. Ваша совместная жизнь будет проходить в режиме вашего монолога, но зато делать с этим экземпляром можно все, что душе угодно. Он не будет помнить, что вы подали на ужин, что сухарь, что отбивную, и то и другое он проглотит с одинаковой скоростью. Единственный плюс во всем этом: данного принца можно бросать со спокойной совестью. Ибо это флегматично-пофигистическое существо просто не заметит, что его квартира опустела ровно на одного человека и чемодан.

 Рекомендуется: поклонницам слепоглухонемых мужей.

 

 ПрЫнц «Кошель мой лучший друг»

У этого экземпляра вместо мозга вмонтирован калькулятор, а глаза всегда отражают доллары. И не обязательно, что он ними обладает, скорее всего, он будет ожидать денег от вас. Больше об том типе сказать нечего. Рекомендуется: пока молод - престарелым состоятельным теткам.

 

 ПрЫнц «Мамонтенок»

В детстве либо недоласкан, либо переласкан. Третьего быть не может. Инфантильное, слабохарактерное существо с претензией на жертву. Девушка для него не слабое любимое существо, которое нужно оберегать, баловать и на руках носить, а «мамозаменитель». Вам предстоит жалеть своего любимого, когда он расстроен, утирать слезы платочком, контролировать чистку зубов и смену нижнего белья, а также проверять посещаемость рабочего места, если таковое есть в наличии. Если у вас есть мечта иметь ребенка, который никогда не повзрослеет, смело рекомендую эту прелесть.

 

 ПрЫнц «Темная лошадка»

Самая таинственная категория. К ней относятся все те, кто держит в шкафу армию скелетов. Например, вы познакомились с холостяком среднего класса. Но через некоторое время у него обнаруживается феррари, вам дарятся дорогие подарки, а затем снимется квартира в центре города. Это приятные неожиданности. Симпатичные скелеты. После может обнаружиться, что ему годков немножко больше чем было обещано… Годков так на 20, (эх, хороши современные хирурги). Нет, стерпеть можно все, но не его благоверную на своем пороге… И, к сожалению, богатенькие женатики - самые безобидные представители данной категории. Рекомендуются авантюристкам.

 

 ПрЫнц «Мистер Харизматичность»

Непонятно чем вас словили на крючок, но здесь вы конкретно залипли. Этот тип влюбит вас в себя, несмотря на все свои сомнительные хобби. Готовьте валерьянку и карвалол, т.к. вам предстоит еженощно забирать его из больниц, обезьянников и даже моргов. Найти приключения на свою прекрасную задницу – вот смысл его существования. На этом прекрасном фейсе заживает все как на собаке, и когда это происходит, он с новыми силами бросается в бой. Вам предстоит терпеть это до тех пор, пока прЫнц способен шевелиться. Так что лучше взять всю свою бабскую волю в кулак и удрать с его горизонта, пока не поздно. 

 

ПрЫнц «Казанова»

Вы будете помнить его всю жизнь, хоть и не разделите с ним свою судьбу. Его неземная красота, обаяние, интеллект и неформальность – яд, убивающий здравый смысл, волю и драгоценное время. Вы будете бежать на встречу с этим прЫнцем сломя голову, оставив мимолетного кавалера за опустевшим столиком или в еще теплой кровати, прекрасно понимая, что вас позвали только из-за скуки. Вы будете слушать его речи, восхищаясь, как жертва вампиром, и радоваться, что из всех своих многочисленных подруг для своей оздоровительной прогулки он выбрал именно вас. И даже когда вы найдете того прЫнца, что природа слепила именно для вас, периодически вам все равно будет сниться Казанова.

 

 ПрЫнц «Оборотень»

Оборотни – зло. Только «оборотень» способен настолько обидеть женщину, что даже самая миролюбивая представительница слабого пола в течение десятилетий будет регулярно бить ему окна и насылать порчу. Опасность этого вида заключается в том, что с вами будут весьма искусно играть в любовь, совершенно не оставляя просвета для сомнений или подозрений. Но пока вы на работе или учебе, прЫнц обрабатывает новую жертву.

 Признаки грядущего разрыва: особая нежность и трепетность в обращении.

 Сценарий разрыва: отключенный телефон и замок на двери. И все это без очной ставки и объяснений.

 Особые указания: если встретите двухметрового оборотня с ямочками на щеках и родинкой на левом виске, передайте ему, пожалуйста, что в томике «Меч без имени», который он мне давал полистать, была найдена штука евро. Хотела отдать, но теперь передумала.

 

 ПрЫнц «А мама сказала…»

Самая противоречивая разновидность. Вот существует народная мудрость: «Если хочешь узнать, как к тебе будет относиться парень в старости, тогда посмотри, как он относится к свой маме». Получается, что с точки зрения народа, этот прЫнц самый завидный образчик, и у вас есть все шансы, что через некоторое время, его «А мама сказала» заменит «А Верочка, (Олечка, Светочка), сказала». Загвоздка в том, что до того времени нужно дотянуть, вытерпеть и не превратится в его пресловутую маму. Если рискнете выйти замуж, за «А мама сказала…» не удивляйтесь, если спустя пару десятков лет, вы посмотрите в зеркало и увидите в нем отражение свекрови

 

Принц «Единственный»

Совершенно спокойно может обитать на печке. Самое очаровательное, красивое и умное существо на свете. Он создан только для вас и специально для вас. Когда встретиться – накажите его любовью. 

свернуть

Принцы и кони

Очень часто мужчины в своих анкетах поминают каких-то принцев - мол женщины спят и видят как эти красавцы прискачут на своих белых конях и сядут на краешек кровати, ножки свесив. Однако ни я, ни мои подруги в облаках не витаем, а твердо стоим на грешной земле и ни о каких еще

Очень часто мужчины в своих анкетах поминают каких-то принцев - мол женщины спят и видят как эти красавцы прискачут на своих белых конях и сядут на краешек кровати, ножки свесив. Однако ни я, ни мои подруги в облаках не витаем, а твердо стоим на грешной земле и ни о каких принцах не мечтаем. Может быть мой круг общения такой приземлённый или принцы скачут не по московским улицам, а по бескрайним просторам российской провинции?

Я думаю фантазиями о принцах мужчины хотят прикрыть собственную несостоятельность, переводя своих возможных конкурентов в несерьезную категорию сказочных персонажей. А иначе зачем им эти сказочные персонажи нужны? Причём чем затрапезней выгдядит мужчинка, тем с большей вероятностью у него можно найти рассуждения о принцах. А состоявшиеся и уверенные в себе мужчины о прЫнцах не вспоминают. Они им для самоутверждения не нужны.

Что касается принцесс, то, как обращение, этот термин используют "лица кавказской национальности" скорее всего из-за своей фамильярности. Довольно часто он встречается, как негативная характеристика, у нарисованных персонажей. Наверное они хотят им прикрыть свой комплекс нарисованности.

 

Так повелось со времён древних греков -

Чаще прЫнцессы выходят за Шреков.

То, что он толст-неказист не беда.

Шрек не уйдёт, он с тобой навсегда.

ПрЫнцев на белых конях не хватает:

Годы проходят, иллюзии тают.

Шреков пузатых по жизни ни счесть:

В каждой пивной, в каждом офисе есть.

Шреки добротны, надёжны и пусты.

Они инструмент для добычи капусты.

свернуть

СПОНСОР)

Думаю наследник королевства, что за спиной на фотографии) Смотреть анкету обязательно...))))) И откуда речь о мат помощи... входящее сообщение) : Добрый вчера в 18:46 приветик скажи пожалуйста, это твой фото?? и какие условия???я за каждый час тебе дам 100 грн!! и куда если сейчас подъехать?? и еще
Думаю наследник королевства, что за спиной на фотографии) Смотреть анкету обязательно...))))) И откуда речь о мат помощи... входящее сообщение) : Добрый вчера в 18:46 приветик скажи пожалуйста, это твой фото?? и какие условия???я за каждый час тебе дам 100 грн!! и куда если сейчас подъехать?? и на счет Анал как?? свернуть

Про принцев...не моё...(стырено из нета)

Про принцевМы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом. Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать еще
Про принцевМы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом. Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле. Мы будем рожать вам детей. Любить ваших мамочек. Гулять с вашими стаффордами. Опускать за вами сиденье унитаза. Слушать ваши мудовые рыдания: "Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо+ И стоИт как-то не так+ А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!" И мы будем вас любить. Потому что вы - МУЖЧИНЫ. А мы - мы любим чувствовать себя страдалицами. Мы. Женщины. Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли. Плюс к минусу, минус к плюсу+Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём. Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан. В семнадцать лет я поняла, что мой принц - это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз. Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу. Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала. Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать. Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: "А вот мой мудвин вчера нажрался, и+" Ты не оценил моих героический усилий, и съебался. Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:1) Чужих Принцев 2) Потенциальных Принцев и 3) Нихуя ни разу не ПринцевЧужие Принцы тем и ценны, что они - не твои. И большой вопрос - останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу. Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров - в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет. Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти. К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог: "Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль+ Я не хочу от тебя уходить+ Я хочу вечно лежать в твоих объятиях+ Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!" Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора. В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.Потенциальный Принц - это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца. Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО. Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык - неважно. Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца. Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами. Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник. Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой. Ты любовно вытачиваешь каждую деталь. На это, порой, уходят, годы+ А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду. Радуйся, женщина. И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго. Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: "Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты - умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь - это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню" И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше. Которой он не будет натирать клитор до волдырей. У которой не будет занимать деньги. И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы. Умничка.После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц. Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля. И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно. Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из "Самолёта" домой. Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин. Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день. И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен. И ты ему тоже не нужна. Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась. А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать. А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово. И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером. И всё это как-то поверхностно+ Случайно+ Глупо и неинтересно. Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг. Ведь лучше вскользь обронить: "Да, есть у меня щас один мужик+ так себе, ничего особенного+ для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся - нахуй пошлю. Ага", чем молча слушать других, иногда вставляя: "А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей+" В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором - за пиздострадалицу. Что лучше? И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели. А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы. И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь. И сразу же выключаешь все телефоны. А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет. И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего. А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: "Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?" И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: "А я тебя тоже люблю.." И - пугаешься на секунду. Потому что он - не Принц! Совсем-совсем не принц! + Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное "ДА!" - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?Эпилог.Мы вас любим. Мы вас бережём. И мы вас будем беречь. Всегда. Вы - наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья. Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми - не обижайтесь. Мы - женщины. Нам - простительно. А вы не ошибётесь никогда. Потому что умеете то, чего не умеем мы. Вы умеете делать из нас Принцесс. свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно