В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег псалмы

Стопы мои направи..

Скажу по правде. Я человек верующий. Верю в Святую Троицу и в Воскресение Господа Нашего Иисуса Христа. Верю в Ад и Рай. В загробную жизнь. Даже если бы я не читала Евангелие, то уж "Фауста" я всё равно бы прочитала. "Наскоком" на филфаке, и уже более внимательно - потом. А еще

Скажу по правде. Я человек верующий. Верю в Святую Троицу и в Воскресение Господа Нашего Иисуса Христа. Верю в Ад и Рай. В загробную жизнь. Даже если бы я не читала Евангелие, то уж "Фауста" я всё равно бы прочитала. "Наскоком" на филфаке, и уже более внимательно - потом. А мне кажется, если один раз прочесть "Фауста" Гёте, то уже не верить в Ад и Рай, в Бога и Дьявола, - невозможно. То есть, по моим понятиям, человек неверующий - он прежде всего не начитанный. Или не "насмотренный". Потому что первый раз о Христе как Личности я задумалась, как ни странно, посмотрев фильм. 

 

Но я о другом хочу сказать. О больших престольных и непрестольных праздниках. И об искушениях, которые случаются именно в эти дни. Вдруг у кого-то тоже был такой же опыт? Дело в том, что с некоторых пор я стала бояться некоторых церковных праздников. Таких, как Татьянин день - 25 января и День Святителя Николая Чудотворца - 19 декабря.

 

Складывался этот страх постепенно. Сперва у меня было полное доверие к этим памятным дням и непоколебимая вера, что в эти дни всё должно складываться удачно, особенно, если помолиться этим святым, попросить у них помощи. Сперва случай был совсем смешной. Просто 25 января, в Татьянин День (а я ношу имя Татьяна в Св.Крещении), я как благочестивая христианка, пошла в церковь и отстояла вечернюю службу. Ну, вечерняя - она же заутренняя. Отстояла, внимательно послушала Слово Божье, и вернулась на кафедру (что-то мне там забрать надо было, в церковь шла налегке), вернулась с тем, чтобы взять сумку и поехать домой. Но зачем-то включила компьютер.

 

Включила, и вся информация подчистую стёрлась с моего рабочего компьютера. Я сидела. наверное час в шоке. Шок был вызван не самим событием, а тем, что почему-то этот казус случился именно в день Татьяны, после церковной службы, так внимательно прослушанной мною. Возможно, я даже исповедывалась. Я сидела и размышляла - что это значит? Ну, а  как не размышлять-то? Сразу после Слова Божьего? Решила, что это искушение.

 

В общем, искушением в церковной практике считается не только какой-то соблазн, но например, посылание неприятностей, скорбей. Господь как бы хочет посмотреть, какая ты христианка? На словах только или на деле? Будешь ли роптать? Как отнесёшься к этому? И сдаётся мне, что чем больше молишься, тем больше искушений посылается.  А для чего? - А дабы отвратить от веры. Это уже козни Дьявола. Чтобы забросить её и отвернуться от Бога и его святых угодников. Ну, вот так я думаю. Да и написано об этом много.

 

Я тогда пороптала, конечно. Наверное, с мамой поделилась этой неприятностью уже дома. Помню, что на работе меня все ещё ругали сильно. Мол, как я могла? Где были мои глаза? Как можно было потерять всю информацию, которую нарабатывали в течение полугода? Я от страха даже забыла, что тогда все копии документов у меня были на дискетах ещё. Потом меня заново все похвалили, что я всё сохранила.

 

Потом, помню прекрасно 19 декабря. День Николая Угодника. В этот день я ждала звонка из Ростовской Епархии, у нас остался один неподписанный документ Архиепископом..как же его звали..вот прошлого..Ростовского и Новочеркасского...(Тань, подскажи).. А! Вспомнила! Пантелиимоном ! Сейчас Меркурий арх. в Ростове. Ну, мы создавали новый факультет теологии, срочно создавали, ночами работали. Это был подвиг. Мой и ещё двоих товарищей по работе. Скорее, даже одного. То есть, нас было двое на челне. Не вру ни разу, не приукрашиваю. Коллегу своего до сих пор упоминаю в своих молитвах, хотя он католик. Но христианин же. Да хоть бы и кто! - Человек просто замечательный, о нём бы эссе писать..даа..

 

Так вот! Мы в четыре руки факультет теологии создали, под руководством завкафедрой, конечно. Завкафедрой только рукой водил.

И коллега мой поехал с документами в УМО по теологии в Москву. А одного документа не хватало. Архиепископ был в Новочеркасске, и я ждала звонок от секретаря. Славная женщина была (надеюсь, и сейчас в здравии - Людмила Пална) Она звонит 19 декабря, мол "Документ подписан!" и я амаром бегу в Епархию, а потом догоняю поезд..)

 

В общем, поезд я не догнала, потом получила воспаление лёгких, так я за ним бежала. Но как сейчас помню, Людмила Пална эта, секретарь управления всей Ростовской Епархии на крыльце меня перекрестила и сказала напутственные слова: " Беги! Торопись! Святитель Николай обязательно поможет! Успеешь!"

 

Вот знаете, если бы я сама так подумала или сказала, я бы, возможно, сомневалась. Но после слов Людмилы Палны - личного секретаря самого священного лица всей Ростовской Епархии, которая сидела в кабинете, сплошь увешанного разных размеров иконами, - я ни грамма не сомневалась, что догоню поезд и успею отдать самый главный сопроводительный документ. В моих глазах она как-то близко очень к Богу стояла. И к его святым. И сама она в моих глазах была святая. Но я не успела. Более того, потом заболела. И я тогда очень расстроилась. Не из-за поезда, хотя я рыдала так, что меня уговаривали три кафедры сразу - экономики, социологии и философии. Ну, от философии был мой невозмутимый шеф в телефонном режиме. А от других кафедр - лаборанты и старшие преподаватели) Говорили: "не реви, мол, король - вдовец! - мы тебя пристроим" )

 

А я рыдала потому, что тогда я зримо увидела, что с помощью святых угодников что-то не так. Я бежала и просила помощи с такой верой, а она не оправдалась. И у меня  тогда закралась крамольная мысль.. А есть ли Бог вообще ? То есть, всё рухнуло. Точнее, почти было на грани обрушения.  Может, со стороны и смешно, но когда веришь, а потом закрадывается сомнение - а вдруг всё вообще не так, то это страшно. Во что же тогда верить? Теоретически я понимала, что наверное и так бывает, и это возможно, тоже искушение! На прочность веры! Но в том всё и дело, что вера моя была не настолько сильна, чтобы такими способами её проверять, да и случай был не подходящий. Я тогда отбросила просто эти мысли, а зря. Надо было докопаться до сути. Потому что такие "пробелы" потом дают полную неразбериху в душе, и вера..она как-то..чахнет, становится почти номинальной.. Да.. Это если совсем откровенно.

 

Почему-то именно 25 января, в Татьянин день, меня очень жестоко увольняли с последней официальной работы. Жестоко потому, что  весь декабрь и январь я совершала чудеса трудоголизма, работала в нашем замечательном учреждении почти что одна. Ещё сидел вахтёр и директор иногда заходил попросить распечатать какой-то документ или просто горячего чаю. Мороз был жуткий - тоже минус 25, а я носилась по всему городу с поручениями бегом, и работала ежедневно до 22-х часов. Я, как наивная дура, естественно, думала, что 25 января меня поздравят. Потому что учреждение было совсем небольшое ( это не пединститут), там от силы было сотрудников - 20 вместе с вахтёром. Из Татьян была я и ещё редактор журнала, Татьяна Ильинична. Её поздравили, а меня уволили. Самым злостным образом. Начальница приехала из турне и как-то косо на меня посмотрела. И всё. Я так рыдала, что у меня аж зрение испортилось тогда. А потом подумала "Да и слава Богу!".

 

Но были и просто какие-то символические моменты 25 января. Например, в этот день наконец-то, озвучили приговор суда. Я там по делу проходила. Как жертва злостного истязания, насилия и избиения. Чудом осталась жива. Между прочим, молилась. Но не святым угодникам. Молилась Пресвятой Богородице. Ещё своего мучителя просила не убивать меня ради Господа Нашего Иисуса Христа (а что мне было ещё говорить?), но за Господа он мне только добавлял с особой жестокостью. Со словами: "А вот за Христа я тебя вообще убью!" Как-то это бесило его.

 

А сегодня пошла навестить маму свою и бабушку, отнести им лекарство, а мама берёт и ломает шейку бедра. И мы едем на скорой в БСМП-2 и там после рентгенов и двух часов ожидания в приёмном покое, доктор подзывает меня и говорит шёпотом, что у неё метастазы и вообще всё плохо (  Правда, говорит, я пока уверен лишь на 97 процентов. Но так обычно и бывает, когда сначала хруст, перелом, а потом падение, а не наоборот. И я вспомнила, что сегодня 25 января.

 

А когда вечером, собираясь из больницы домой, мама напутственно что-то мне сказала и просовокупила, мол помолись Святителю Николаю, он поможет! - я вздрогнула. И ничего не сказала. Ну, вы меня понимаете уже, да?

Ну, после всего, что я здесь написала? Я боюсь просить. Вдруг это не по адресу, или как-то не так..

 

То есть, надо знать ещё - к кому обращаться.. В общем, такая неразбериха с помощью святых..  Я вот пишу, а саму меня совесть мучает, и даже страх присутствует. Что я как бы не очень лестно отзываюсь об этой помощи. Ну, я чту их, с уважением отношусь. Но что-то здесь не так. И я не могу разобраться, что происходит, и почему с этими днями такие "вещи" получаются.. 

 

Может "адресность" нарушена ? И надо чётко знать и понимать, кого можно о чём-то просить, а кого не стоит? Ведь святые иногда действительно помогают ! А иногда - нет. Вот так как-то всё.. Есть ли какой-то порядок: не знаю.

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно