В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: дружба, стихи

Все записи, содержащие тег психоанализ

№ 140. Что слышит Бог?

Исповедь атеиста

Антиклерикальное № 2

 

В церкви я бываю редко – раз или два в год – и по быстрому. Зайду, куплю свечки, поставлю и уйду. Нет, я не уверенный пользователь, я лошара, потому что всегда спрашиваю – куда нужно ставить? Где за здравие и где за упокой…

 

еще

Исповедь атеиста

Антиклерикальное № 2

 

В церкви я бываю редко – раз или два в год – и по быстрому. Зайду, куплю свечки, поставлю и уйду. Нет, я не уверенный пользователь, я лошара, потому что всегда спрашиваю – куда нужно ставить? Где за здравие и где за упокой…

 

Как-то давно в Лавре я написала записки, чтобы помянули… Бабуля, торгующая свечками и принимающая эти записки, вернула мне одну из них.

- Это не православное имя, его нет в святцах.

- И что? Разве нельзя помянуть?

- Нет, раз этого имени нет в святцах, значит, его нельзя помянуть. Бог не услышит…

- Как же так?

- Ну, понимаете… этого имени нет в святцах. Как вы сказали? Альбин? – откуда-то из-за спины достала огромный талмуд. – Вот… это последнее издание, - она перелистнула несколько страниц. – Александр, Алексей… нет такого имени. Оно не русское, не православное ведь?

- Польское.

- А, ну понятно. Это католическое имя. Его нет в святцах. Да вы к батюшке подойдите, он как раз службу закончил… Он вам всё и объяснит.

 

Подошла к священнику.

- Скажите, а разве нельзя помянуть в молитве человека, имени которого нет в святцах?

- Нет, эта молитва не дойдёт к Богу.

- Но я знаю, что святцы переиздаются, какие-то имена из них убирают, новые появляются… я читала, - сделала я ход конём, потому что и правда читала про это.

- Если имени нет в святцах, то его нельзя упомянуть в молитве. А какое имя?

- Альбин.

- Это не русское имя, не православное…

- Польское.

- Ну вот видите – польское, этот человек был православным или его крестили в римско-католическую веру?

- Да я даже не знаю… Наверное, крещён был... а католик или православный... не знаю…

- Вы можете взять свечку, зажечь её дома и сами помянуть этого человека. Или зайдите в костёл…

- Понятно, спасибо.

 

Второй раз был в часовне на кладбище. Я хотела заказать панихиду. Не потому что верю, не потому, что так положено. Просто мама в последнее время хотела покреститься. Не успела.

Уговаривала меня, хотелось ей вместе, но я отказалась, сказала, что пойду с ней, буду присутствовать, но – не надо меня заставлять. К этим вопросам я отношусь серьёзно. Если не верю, не хочу – зачем обманывать? Зачем делать что-то для вида?.. В общем, отбрыкивалась…

 

И вот теперь я хотела, очень хотела, чтобы её помянули – ради неё, не для себя. А может и для себя?.. Понимала же, что это бесполезно, но хотелось сделать что-то, чего хотела она. То ли извиниться запоздало, то ли совершить какое-то знаковое действо, ритуал... Конечно, это было бесполезно, конечно, чтобы успокоить себя, облегчить горе…

 

- Если ваша мама не была крещена, то вы не можете заказать панихиду, - сказала мне бабулька, торгующая свечами и принимающая записки с поминанием. – Только крещёным…

- Нельзя? Она очень хотела покреститься… просто не успела…

- Нельзя… она же умерла некрещённой… Можете поставить свечку. Вот есть такой мученик Уар, вы можете поставить свечку ему – он предстоит перед господом нашим за души умерших некрещёными. Его слова будут услышаны господом…

- Ирина, не надо, пойдём, - отвела меня за руку жена брата. – Не надо никакого Уара, это всё не то.

Я и сама понимала – не то...

 

И мы вышли из часовни.

 

Ремарка.

Автор – женщина смелая, но нервная, весёлая, но злая. Нетолерантная, неполиткорректная и пристрастная. ЧЮ приветствуется, тупость, занудство, ханжество и истеричность несите мимо.

Мерси за понимание.

 

для особо одарённых - прочтите, прежде чем "креативить"

 

Голосовать можно за один вариант.

Комменты писать в конец. 

Комменты, написанные не на последней странице, считаются только счётчиком комментов. Автору они – похуй, т.е. ниже колена.

Поехали!

Внимание – вопрос

свернуть

№ 138. Час стариков

Так получилось, что мне пришлось ехать в абсолютно незнакомые ебеня. Вчера меня в эти ебеня подвезли, назад я добралась, прикинув маршрут в Гугле…

Ну и сегодня решила воспользоваться теми же видами наземного транспорта. Наивная питерская девочка!.. Если вчера возвращалась вечером, можно сказать – с еще

Так получилось, что мне пришлось ехать в абсолютно незнакомые ебеня. Вчера меня в эти ебеня подвезли, назад я добралась, прикинув маршрут в Гугле…

Ну и сегодня решила воспользоваться теми же видами наземного транспорта. Наивная питерская девочка!.. Если вчера возвращалась вечером, можно сказать – с ветерком, пытаясь попутно запомнить ориентиры, то утром оказалось, что не всё так здоровски.

 

Во-первых, автобус, в который вечером я попала буквально сразу, ходит редко. Ждать пришлось 15 минут и одну сигарету. Бог с ним, погода – отличная, дождалась, села. Приготовилась запоминать маршрут в обратном направлении при свете дня. Во-вторых…

 

На следующей остановке зашёл дед с тележкой на колёсиках, угнездился передо мной… Смотрю – у него среди седого ёжика какие-то лысые красные шишки на голове торчат. Две штуки – одна за правым ухом, другая на макушке… И сам он весь какой-то дёрганный, руками потряхивает, то повертит проездной, то нос им почешет… Блин… 

 

На следующей остановке садится ещё партия пассажиров, и среди них ещё один дед…  Промятый внутрь нос и один глаз за очками залеплены шматком марли… Глянула на первого, на второго… Блин. Оглядела салон. Мама дорогая! Сплошные старики, убогие… с сумками, пакетами, котомками, тележками… и эти два красавца – один с шишками на голове, прыгающими руками и другой – с повязкой на пол лица. 

 

Сижу, перевариваю информацию, смотрю в окно. А там – сюр – солнышко, золотая осень… и старики, старухи, деды, бабки… Куда-то идут, едут, разговаривают, ждут автобус или трамвай… Словно попала в какую-то фантасмагорию – другой мир, другая реальность... 

 

Заходит очередная бабуля в плаще с чужого плеча и, естественно, с котомками. В автобусе есть места, но ей тяжело тащиться с ними дальше и она просит обладателя шишек уступить место. С тоской думаю, что ближайшее свободное – рядом со мной. Блин, блин…

Ну да – вот он и умостился рядом… 

 

Ладно, попробуем абстрагироваться, будем слушать Эльдорадио в наушниках. Доносится застарелый запах старого тела… сидит, вертится, выглядывает во все окна – где мы… чё смотреть-то – в пробке стоим.

Но вот выбрались  – многоэтажки пропали из вида – петли развязок, виадуки, замелькали автозаправки, строительные гипермаркеты, всякие шиномонтажи … Остановка. Что там виднеется? Такие знакомые очертания… Крематорий. Правильно, вот и название остановки – «Крематорий»… 

 

И так весь маршрут – в автобусе идёт ротация – какие-то бабульки выходят, новые старики и старухи заходят. Молодых лиц практически нет… 

 

10-30 утра, «все ушли на фронт» – работать, учиться. Настал час стариков – они повсюду. Едут, стоят на остановке, гуляют, идут в магазин или в поликлинику…

Никогда такого не видела.

 

Пересела в маршрутку. Да, водители в них обычно гастарбайтеры, да, там бывает не так комфортно, да, проезд стоит дороже. Но зато – обычные лица. Богадельня осталась снаружи… 

 

Хочу задать вопрос – должны ли мы уважать стариков? И за что?

За мудрость и достоинство или только за то, что кто-то прожил на свете больше нас? 

 

Ведь ни для кого не секрет, что старики выживают из ума.  Необратимые процессы в мозге начинаются уже лет с 35. И, ребята, эти нынешние питерские пенсионеры… не чета тем, давешним. Это – состарившаяся лимита, сохранившая многие не лучшие провинциальные черты – тупость, дурновкусие, подозрительность, зависть и жадность. 

 

Немощные, больные, озлобленные, они курсируют из конца в конец огромного города, озабоченные лишь тем, как набить свою норку дешёвым вкусненьким… посидеть, подробно расписывая свои болячки, в очереди себе подобных к врачу… просто потолкаться среди молодых и здоровых, тем или иным способом добиваясь если не уважения, то хотя бы внимания к себе.



Да, я понимаю – жизнь у нас непростая... И мне иногда жалко эти людские развалины, но чаще противно и брезгливо. Я не люблю неопрятную, глупую, мелочную и скандальную старость.

Стареть тоже надо уметь...

 

С годами лучше становится только коньяк.

А коньяк – благородный напиток, да-с… 

 

Ремарка.

Автор – женщина смелая, но нервная, весёлая, но злая. Нетолерантная, неполиткорректная и пристрастная. ЧЮ приветствуется, тупость, занудство и ханжество несите мимо.

Мерси за понимание.

 

для особо одарённых - прочтите, прежде чем "креативить"

 

Голосовать можно за один вариант.

Комменты писать в конец. 

Комменты, написанные не на последней странице, считаются только счётчиком комментов. Автору они – похуй, т.е. ниже колена.

Поехали!

Внимание – вопрос

********************************************************

Aquarius, 79  Россия, Санкт-Петербург

Не надеясь на понимание, всё же объясню часть текста. 

 

Но вот выбрались  – многоэтажки пропали из вида – петли развязок, виадуки, замелькали автозаправки, строительные гипермаркеты, всякие шиномонтажи … Остановка. Что там виднеется? Такие знакомые очертания… Крематорий. Правильно, вот и название остановки – «Крематорий»… 

 

Большинство воспринимает этот абзац, как намёк. Да, друзья мои, это намёк, но совсем другой, не тот, что нарисовало ваше воспалёное воображение.

 

Не круги ада, а мысленное путешествие во времени. С закономерной конечной остановкой. Такие вот мысли посетили. Символичная остановка...

СвернутьОтветитьНаписано 5 октября , 15:25



Это - для особо одарённых, очень интеллигентных, бесконечно милосердных, обалденно внимательных и мудрых, но очень экзальтированных комментаторов. Прочтите. Хотя... без толку, думаю...

свернуть

№ 122. Молодой любовник

Рите 43 года. Её любовнику – 25.

 

Однажды она пришла с синяком под глазом и сломанными ногтями.

- Чё это – новый мэйк ап?

- Ага… Мэйк ап. И маникюр.

- Что случилось?

- Да что… всё то же самое, расстались, еще

Рите 43 года. Её любовнику – 25.

 

Однажды она пришла с синяком под глазом и сломанными ногтями.

- Чё это – новый мэйк ап?

- Ага… Мэйк ап. И маникюр.

- Что случилось?

- Да что… всё то же самое, расстались, типа.

- Слушай, ну зачем он тебе нужен, а? Ты же уже с ним вроде всё… и опять.

- Угу, но теперь уже всё.

- Зачем ты снова с ним сошлась? Ты же знаешь, что у него крышу срывает… Тебе оно надо – с синяками ходить?

- Да понимаешь… Если б не его ревность, то лучше и мужика не найти… Знаешь, как приятно, когда о тебе заботятся? С работы встречают, только пальцем шевельни – всё делают. На руках носят, кофе в постель… Если б только не ревность, не опека, не постоянные подозрения…

- Зачем тебе второй сын?

- Да всё, всё, теперь уже окончательно…

- Ой ли?..

 

Женщины за… часто хвастаются, что на них обращают внимание молодые люди. Им, видимо, кажется, что это из-за их умопомрачительной сексуальности и привлекательности. Конечно, всё гораздо прозаичнее.

Но бывают и такие крышесносительные любови. Вот тока не знаю – хорошо ли это? Как-то не получается завидовать…



Ремарка.

Автор – женщина смелая, но нервная, весёлая, но злая. Нетолерантная, неполиткорректная и пристрастная. ЧЮ приветствуется, тупость, занудство и ханжество несите мимо.

Мерси за понимание.

 

для особо одарённых - прочтите, прежде чем "креативить"

 

Голосовать можно за один вариант. Комменты писать в конец. Комменты, написанные не на последней странице, считаются только счётчиком комментов. Автору они – похуй, т.е. ниже колена.

 

Поехали!

Внимание – вопрос



Мамбу глючит в очередной раз. Для заинтересованных сообщаю - выше висит новый пост. Резюме обсуждения этого...

свернуть

№ 184. Для чего нужна женщина?

Скинули тут текст про отношения М и Ж – в двух словах смысл такой «…позиция мужчины… плохо закамуфлированное "Я тебя ебу, а ты меня не паришь", позиция женщины – банальный страх близости.»  «…правильная женщина (ох уж мне эти условно "правильные" женщины...) позволяет мужчине знать себя только ниже пояса, оставаясь еще

Скинули тут текст про отношения М и Ж – в двух словах смысл такой «…позиция мужчины… плохо закамуфлированное "Я тебя ебу, а ты меня не паришь", позиция женщины – банальный страх близости.»  «…правильная женщина (ох уж мне эти условно "правильные" женщины...) позволяет мужчине знать себя только ниже пояса, оставаясь загадкой во всём, что касается содержимого её головы. А как же доверие и понимание?..»

 

Вот я и подумала – традиционная семья стала для многих разведённых почти рудиментарным понятием. А остальное? Ну это всё – доверие, любовь и прочее? Тоже побоку – ненужная надстройка над банальным инстинктом размножения?.. Как там – феерическая радуга над сточной канавой…

Помимо подозрительности и боязни наблюдается обострение исконного межполового противостояния: одни объявляют гендерную войну, устраивают охоту на ведьм, то бишь – феминисток, другие проповедуют отказ от секса, типа, это бесполезная трата времени и энергии, третьи используют противоположный пол для решения каких-то своих шкурных вопросов…

При этом большинство отрицает семью, боится по новому вляпаться в это сомнительное предприятие, и дуют-дуют…

 

А вопрос такой – зачем мужчине нужна женщина?

 

Автор – женщина смелая, но нервная, весёлая, но злая. Нетолерантная, неполиткорректная и пристрастная. ЧЮ приветствуется, тупость, занудство, ханжество и истеричность несите мимо. Для особей 18+.

Мерси за понимание. 

 

для особо одарённых – прочтите, прежде чем «креативить»

во избежание… ибо нехуй

 

Голосуют все! Голосовалка ВНЕ гендерная, женщины могут нажимать все кнопочки, высказывая таким образом своё мнение по вопросу.

Голосовать можно за один вариант.

Комменты писать в конец. 

Комменты, написанные не на последней странице, считаются только счётчиком, автору они – похуй, т.е. ниже колена

свернуть

№ 123. Ахиллесова пята

Для заинтересованных.

Говорят, если удалить из ЛА, а потом снова добавить, то, вроде, помогает... И делать это надо регулярно... Удалить - добавить, удалить - добавить. Вот так...

Кстати, вверху есть новая тема.

(это я выполняю еще

Для заинтересованных.

Говорят, если удалить из ЛА, а потом снова добавить, то, вроде, помогает... И делать это надо регулярно... Удалить - добавить, удалить - добавить. Вот так...

Кстати, вверху есть новая тема.

(это я выполняю функции Мамбы, дневники опять не работают)



Ничего личного. Просто резюме предыдущего обсуждения. Заранее извиняюсь, что пост, в общем-то, адресный.

Как вы помните, тема была – молодой любовник. Тем более удивительно, что она так возбудила мужчин за 40, ведь о них там не было сказано, ну ни единого словечка!.. Однако они сочли себя вправе судить, рядить и решать – и за своих ровесниц, и за молодых парней, что им делать, а чего не делать. Ладно бы высказались и всё, так нет же – аргументы посыпались как из рога изобилия… Хотя, повторюсь, проблема их никаким боком не касалась.

 

Итак, Запах женщины или Бытие определяет сознание

 

Женщины после 30 плохо пахнут. Вы не знали? Да-да. Нет запаха свежести и юности. Тело не упругое, целлюлит, морщины и т.д. А увидеть рядом с собой на подушке утром такую… Не дай Бог!..

 

У некоторых даже желание трахаться пропадало от таких контактов. Зачем же они так мучали, насиловали себя? В конце концов, есть руки – правая или левая, в зависимости от индивидуальных предпочтений…

Да всё как всегда просто – с женщиной старше проще, она не требует многих пафосных знаков внимания, на которые так падки молодые девушки. Вот и пришлось засунуть свой эстетизм куда подальше.

Трахаться хочется, а денег жалко…

 

Зато по прошествии n-ного количества времени женщины этого возраста уже не кажутся ужасными, напротив – ягодки… Что-то изменилось? Женщины, запах или обоняние стало подводить? Нет, просто они по прежнему наименее проблемные, на них не нужно тратить столько денег, сколько стоит молоденькая. Которую мужчине за 45 нужно просто завалить подарками и ништяками, чтобы она согласилась.

Трахаться хочется, а денег жалко…

Так что ягодки теперь тоже хорошо пахнут.

Такая чувствительность к запахам навевает некоторые мысли, а именно

 

Эстеты или История пиздолизов от древности до наших дней

 

Так вот, запах красной нитью прошёл через всё обсуждение. А когда выдающийся эстет от обоняния привёл даже стихи какого-то средневекового пиита на латыни, смутные подозрения стали вырисовываться чётче…

 

В результате перекрёстного допроса был установлен источник запаха. Как и ожидалось, это оказалось влагалище. Оказывается, мужчины очень чувствительны к его запаху…

Что же они там так пристально вынюхивают, спросите вы? Да ничего особенного, просто кроме носа, языка и пальца они ничего не в состоянии туда всунуть. Т.е. мы имеем дело с обыкновенными пиздолизами.

 

Кунилингус – вещь, конечно, хорошая. Но – вместе с, а не – вместо МПХ. Можно подумать, что это новомодное веяние, ан нет! Ещё в средние века были любители полизать, и не только были и лизали, но и стихи об этом слагали. Впрочем, этой страстью грешат и современные лизуны – ну, дык, эстеты…

 

«У вас пятна на простынях? Тогда мы идём к вам!..»

 

Желание похвастаться заводит порой так далеко, что просто диву даёшься. Раньше в русских деревнях был такой обычай: наутро после свадьбы вывешивали простыню с пятнами крови – чтобы показать, что невеста была девственницей. А если какая-то пользовалась плохой славой, то могли вымазать ворота дёгтем.

 

То, что мы наблюдали здесь – какая-то жуткая помесь этих диких обычаев плюс ещё одна фишка – публичная стирка белья. Когда трясут своим грязным бельём в прямом и переносном смысле… мне, наивной питерской девушке, непонятно… а – зачем?

 

Да затем, чтобы доказать нам, что данный мужчина настолько невъебенен, что какая-то неизвестная девушка, не дождавшись окончания регулов, прискакала к нему – возьми меня!..  Я не сторонник аргументов в стиле «Сам дурак!», но глядя на аватарку, скажу – мне столько не выпить… Даже в мои 79.

И опять эта страсть к естественным выделениям навевает… Впрочем, уже говорила, а обсуждение показало – в чём там дело...

А так, «говорите, говорите…», ибо рассказывая о чём-то в инете, человек характеризует прежде всего себя.

 

Гумберты или Немного о латентной педофилии

 

Женщина и молодой любовник – это нонсенс, извращение. С точки зрения мужчин за…

А как же обратная ситуация – когда мужчина намного старше? О, тут все прекрасно, великолепно, веками проверенная и усиленно рекомендуемая разница лет в 20 – это просто  the best.

Некоторые не только хотят парной телятинки, а ещё и плодиться желают. Был у меня про это пост – о том, что отцовский инстинкт у некоторых просыпается лет эдак в 40-45… Где он был до этого времени – инстинкт и его обладатель – ХЗ… Но вот биологические часы бьют 45 раз – и он созрел для размножения.

 

Дык, вот был там один комментатор заявленного возраста откуда-то из Сибири. Он упорно доказывал, что именно сейчас ему нужны дети. А до этого? До этого – денег не было, здоровье не позволяло, как в анекдоте «…в детстве болел…»

Зато теперь МПХ стоит – ого-го!..

 

Никакими логическими доводами это объяснить невозможно, толстые намёки на Давида и Ависагу, Гумберта и т.д. не действуют. Запах, свежесть, юность – единственное, что возбуждает вялую потенцию.

Замечания о педофилии смело отметаются ссылками на законодательство. Уверена на 100%, что если бы понизили возраст девочек, секс с которыми уголовно наказуем, мы бы услышали ещё более шокирующие признания. А так – любители лолит вынуждены обуздывать свои «естественные» пристрастия.

 

Поведали трогательную историю о дяденьке 47 лет, который искал девушку 18-22 лет, ну вот такие ему нравятся… Нашёл 19 летнюю и – обратите внимание! – возил её по окрестным ресторанам. Добрый дядя, годящийся в папы, выбрал девочку из бедной семьи и откормил её, прежде чем уложить к себе в постель…

 

Я бы ничего не написала, если бы каждый из присутствующих мужчин высказал своё мнение по теме поста. Я бы ничего не написала, если бы каждый из них озвучил свои пристрастия.

Но когда женщин стали мешать с грязью… преподнося свои более чем сомнительные вкусы и комплексы за правило… вы извините, я не выдержала.

 

Мужики, вы хоть видите себя со стороны? На кого вы похожи…

 

Ремарка.

Автор – женщина смелая, но нервная, весёлая, но злая. Нетолерантная, неполиткорректная и пристрастная. ЧЮ приветствуется, тупость, занудство и ханжество несите мимо.

Мерси за понимание.

 

для особо одарённых - прочтите, прежде чем "креативить"

 

Голосовать можно за один вариант. Комменты писать в конец. Комменты, написанные не на последней странице, считаются только счётчиком комментов. Автору они – похуй, т.е. ниже колена.

 

Поехали!

Внимание – вопрос

свернуть

№ 182. Любовь→интим→секс→ебля

Филологическое. Или морализаторское. Или физиологическое? ХЗ.

Разные названия одного процесса или разные процессы?

Заранее извиняюсь за ненормативную лексику. Я её употребляю, но считаю, что есть матерщина, а есть пошлятина. Вот за пошлятину и извиняюсь.

Разные названия и разное восприятие одних и тех же фрикций.

(приписка для любознательного еще

Филологическое. Или морализаторское. Или физиологическое? ХЗ.

Разные названия одного процесса или разные процессы?

Заранее извиняюсь за ненормативную лексику. Я её употребляю, но считаю, что есть матерщина, а есть пошлятина. Вот за пошлятину и извиняюсь.

Разные названия и разное восприятие одних и тех же фрикций.

(приписка для любознательного Носа)

 

А не замахнуться ли нам, не побоюсь этого слова, на…

 

Любовь

Есть люди, которые занимаются любовью.

Умри, но не давай поцелуя без любви! Только по любви.

Лямур – она и в Африке лямур.

 

Интим

Есть те, кто имеет интимные отношения. Тут немного попроще – симпатия, приязнь.

Связь.

 

Секс

Многие занимаются сексом, секасом. Ипуцца, сексятся при помощи песты и куя. Об любовь не может быть и речи.

Короче, сексуальные отношения.

 

Ебля

А некоторые просто ебутся – впендюривают, вдувают, отжаривают, дают, отсасывают. Чешут блуд.

Половые сношения.

 

Автор – женщина смелая, но нервная, весёлая, но злая. Нетолерантная, неполиткорректная и пристрастная. ЧЮ приветствуется, тупость, занудство, ханжество и истеричность несите мимо. Для особей 18+.

Мерси за понимание. 

 

для особо одарённых – прочтите, прежде чем «креативить»

во избежание… ибо нехуй

 

Голосовать можно за один вариант.

Комменты писать в конец. 

Комменты, написанные не на последней странице, считаются только счётчиком, автору они – похуй, т.е. ниже колена

свернуть

№ 143. Сказка про мужика, бабу и разбитое корыто

или Шантаж беременностью 

 

Жил был мужик и была у него жена, и сын был. Жили они хорошо. Только мужик был активный, блядовитый – любил сходить налево. Когда тихо и тайно, когда чуть ли не в открытую. Жили они жили, и стало мужику невмоготу – скучно, тошнёхонько. Взял он, еще

или Шантаж беременностью 

 

Жил был мужик и была у него жена, и сын был. Жили они хорошо. Только мужик был активный, блядовитый – любил сходить налево. Когда тихо и тайно, когда чуть ли не в открытую. Жили они жили, и стало мужику невмоготу – скучно, тошнёхонько. Взял он, да и развёлся с женой. Собрал шмотки-манатки в суму, сел в поезд и поехал в славный город Санкт-Петербурх…

 

Стал там работать, часть денежек семье посылал, а на остальные – занимался любимым делом – ходил налево, направо, вперёд, назад… развлекался. Да и как не развлекаться – мужик видный, свободный, в самом соку – чуть за сорок перевалило… Гуляй – не хочу.

 

Вот. Гулял он, гулял, пил, куролесил...

А однажды поехал в отпуск домой, а когда вернулся, одна из девушек, с которой у него были потрахушки – возьми и скажи ему: «А знаешь ли ты, сокол ясный, что я беременна от тебя, и сильно?..»

Закручинился мужик, опечалился, а делать нечего – как порядочный должОн жениться… Хоть у девы и была ещё дочь незнамо от кого, а всё равно… Почесал он репу, да и сошёлся с ней, перенёс свои шмотки-манатки в её лубяную избушку.

Стали они жить-поживать, добра наживать, сына и дочку предыдущую воспитывать.

 

А надо сказать, что красной девице было от роду всего-то 22 годочка, аккурат ровесница сына мужика от первой жены.

 

Вот. Жили они жили. Мужик остепенился, гульки свои забросил, стал работать и семью содержать. А оно и понятно – возраст, он того… не тот: не попьёшь уже до синих соплей, не потрахаешься, не поколобродишь – дома-то жена да дети малые…

Работал, работал, ума-разума не нажил, но степенство какое-то всё ж таки в нём образовалось с годами.

 

Сын пошёл в школу, а тут и жена вошла в самый сок и смак – за 30 годочков перевалило бабоньке. А мужик… а что мужик? Мужику уже за полтос – там болыть, здэсь нудыть, ось – тута – в бок вступае, стогнэ, пэче, колэть…

 

Вот… Прошло какое-то время и говорит новая молодая жена: «Пошёл прочь, старый хрыч, ты мне надоел… Моя избушка, мои погремушки. Уходи отсюда...»

Закручинился мужик пуще прежнего, а делать нечего: избушка-то и впрямь – жёнкина... Собрал он опять свои шмотки-манатки, да и подался вон – на выход. Со шмотками и манатками, т.е с вещами.

  

Ушёл куда глаза глядят, всего хозяйства – сума да разбитое корыто. Ни кола, ни двора, ни семьи, ни избушки с погремушками, ни здоровья…

 

Вот такая сказка.

Сказка ложь, да в ней намёк – добрым молодцам урок.

 

для особо одарённых - прочтите, прежде чем "креативить" 

 

Авторские комменты в виде точек абсолютно ничего не означают – так я размораживаю счётчик, который зависает почти после каждого коммента.

СП Мамбы заверила – что мойпрофайл работает корректно…

  

Голосовать можно за один вариант.

Комменты писать в конец. 

Комменты, написанные не на последней странице, считаются только счётчиком комментов. Автору они – похуй, т.е. ниже колена.

Поехали!

Внимание – вопрос

свернуть

Психо. Гл. 5.

Накануне ночью меня прижало конкретно, и я решила - пора! Пора снова идти к своему психоаналитику. Но времени было 3 ночи, и мне не спалось. Чтобы скоротать время, я погуглила и нашла телефон службы доверия, круглосуточный. Московский номер, какой-то. Позвонила. Там какая-то женщина с низким прокуренным голосом, доброжелательно ответила. Я еще

Накануне ночью меня прижало конкретно, и я решила - пора! Пора снова идти к своему психоаналитику. Но времени было 3 ночи, и мне не спалось. Чтобы скоротать время, я погуглила и нашла телефон службы доверия, круглосуточный. Московский номер, какой-то. Позвонила. Там какая-то женщина с низким прокуренным голосом, доброжелательно ответила. Я сказала, что звоню из Ростова-на-Дону, представилась и спросила, как её зовут. На вопрос, что у меня случилось - я запинаясь немного, начала ей рассказывать, и естественно, рыдала. Тамара Михайловна сильно кашляла, и мне стало как-то неудобно.

- У вас там похолодание наверное - глупо предположила я) И как следствие - бронхит.

Но Тамара Михайловна не подтвердила эту версию. Зато сказала мне, что на основании мною сказанного, а она специалист с медицинским образованием и стажем, - я нездорова, и чтобы немедленно шла в своём городе ко врачу. Понятно, какому.

- Спасибо, что Вы мне это сказали - говорю. Я утром собираюсь идти. Надеюсь, всё получится.

Подремала часик, и меня словно кто толкнул. В 6 с копейками я наговорила своему любимому психу (психиатру то есть) в автоответчик), мол я надеюсь сегодня попасть к нему на приём, и извинилась, что звоню так рано. Ну, просто я же не одна у него пациентка, значит он телефон должен на беззвучке держать.

*

Доктор перезвонил, когда ещё 8-ми не было и сказал, чтобы я приезжала в 12 по новому адресу.

Я убила время на глажку, душ, питие нескольких чашек кофе с сахаром и звонок другу Сашке-инвалиду. Почему-то показалось, что 4-ого у него был день рождения. Но он сказал, что у него 16-ого. А я говорю:

- Ну, 16 разделить на 4 - будет всё равно 4 )) Все - чётные числа. 

- Когда ты ко мне придёшь? - спросил Сашка. Сейчас приходи.

- Не могу - говорю. Я ко врачу еду. Я нездорова.

- Я тоже - говорит Сашка.

- А у тебя что? - спрашиваю.

- Я тебя люблю - говорит Сашка.

- А кроме меня, тебя в жизни ничто не радует? - уточняю.

- Нет - грустно говорит Сашка и вздыхает.

- Мда.. - задумчиво произношу я.

*

Потом позвонила Куролесову и спросила - не может ли он меня доставить до места? Туда не могу - ответил Куролесов, а обратно - могу. Вот и славно. Туда я сама доберусь.

Добралась. Приехала на 50 минут раньше. Это ничего страшного, лишь бы не опоздать. Время-то оплаченное. Сижу на лавочке. вспоминаю, как выглядит мой доктор. В целом очертания лица помню, а в деталях - не помню. И не удивительно.

*

Доктор сам опоздал. И очень сильно извинялся. Странно - говорит, - почему-то именно сегодня такси ехало долго. Он же православный доктор, и не знал, что в мечети на Чкаловском случился какой-то праздник у мусульман, и там пробки. Заходим в его новый офис-квартиру. Я спрашиваю:

- Разуваться? - я просто надеялась, что можно не разуваться, я сандалии новые надела, и они ноги красят цветом)

- Конечно - сказал доктор, и сам быстренько разулся.

- А тогда тапки можно надеть? - спрашиваю.

- Конечно) - любезно говорит доктор.

В прихожей стояли какие-то жуткие белые тапки, словно из гостиницы украденные, и нормальные, мужские. Я выбрала мужские.

Уселись. Доктор порылся в своём айфоне и сказал мою фамилию. Верно? - спрашивает.

- Да - говорю. У Вас всё записано.

- Более двух тысяч контактов.

- Ого - сказала я. А сама подумала, вот бы к этому доктору секретарём наняться. Базу данных оформлять. Присутствовать незаметно на всех сеансах. Кофе варить доктору, и тапки подносить) Ржучёта) А какой материал для постов!

*

Перед выходом я не только 5 чашек кофе выхлебала, но и всю воду из под крана. И очень хотелось в уборную. Но я постеснялась туда идти, сразу, с порога. Ничего страшного, потом это всё через слёзы вышло.

Доктор меня удивил. Он подготовился. Когда я назвала свою фамилию, он достал из тетради листки, а там были какие-то схемы начерчены и записи. Насчёт меня. Сели, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон, между столиком. Под ногами ковёр, на подоконнике всё та же икона Пантелиимона Исцелителя.

*

Этому доктору я всецело доверяю. В прошлый раз он мне помог. Рассчитывала, что поможет и в этот. Даже уверена была в этом. Сижу жду тихонько. Знаю, что он сам будет вести беседу.

Доктор начал задавать грамотные вопросы. Я, как на духу, отвечала.

Я специально ресницы накрасила, чтобы не дай Бог не заплакать, но с ним это невозможно. До середины вопросов я держалась, а потом он снова наступил на больную мозоль, и я давай слёзы лить.

- Я так и знала! - говорю. Я не собиралась плакать. рассчитывала нормально поговорить, ну !..

Доктор молча откуда-то вытащил коробку с бумажными платками, как фокусник. На столе её не было.

- Да я вообще-то свои взяла, ну ладно, воспользуюсь Вашими.

*

Не прошло и пяти минут, а он сумел подойти к главной проблеме. Говорил про отрезунную ногу и разные умные слова, но я понимала их суть. Однако, ему удалось вновь меня удивить. Он мне сказал такие вещи, которые в общем, приходили мне в голову, но не до такой же степени! И я спросила:

- Это метафора, надеюсь?

А он говорит:

- Вы понимаете вообще разницу между метафорическим значением и функциональным?

Я хинькать перестала и мямлить, и глаза на него подняла в задумчивости.

- Думаю, что понимаете - ответил за меня доктор.

*

Затем он говорил о любви. А я всё отрицала. И говорила, что нет, нет и нет. Я никого не люблю! Потому что этого никто не достоин, и пустилась в объяснения.

Доктор словно разозлился и неожиданно повысил на меня голос! Стал говорить громко и чеканисто, словно третировал меня. Я вообще от удивления носом хлюпать перестала и пришла в себя.

- Не понимаю, это Вы серьёзно? Или так шутите? - спрашиваю?

Ну, он мне такие яркие примеры приводил! Варианты, что в принципе, можно сделать с собой и со своей жизнью. И все они были какие-то невежливые. Но видать, терапевтические.

- Нет! Отчего же! - серьёзно и слегка гневно говорил доктор! Можно ещё сделать так, так и вот так!!

*

Я опять что-то начала говорить, а он ещё больше голос повысил:

- Я смотрю, Вы и меня не любите! Раз не слушаете меня!

*

Тут я совсем рот открыла. В прошлые разы он со мной миндальничал. Я мыслями куда-то унеслась далеко, пока он говорил, и вдруг сквозь задумчивость слышу, как он говорит:

- Вы смотрели фильм "Изгой"?

Я даже снова взглянула на него.

- С Томом Хэнксом который?

- Пффф... - я даже руками развела. - Конечно - говорю, смотрела, и не один раз! С Томом-то Хэнксом!

Решила, потом тщательно подумаю, к чему он мне про этот фильм вставочку сделал.

Почему-то очень хотелось ему рассказать про комедию "Мой кузен Винни", но случая подходящего не было.

*

Потом доктор спросил - вот зачем я к нему пришла?

- Я надеюсь, что Вы мне поможете - говорю.

- Чем? - спрашивает доктор.

Я растерялась. Хотела сказать, что хотя бы тем, что выслушает, но передумала.

- Ну.. как чем? - мямлю. В прошлый раз же помогли. Я хотела сказать, что он мне в процессе беседы уже помог, кой-чего подсказал, но снова передумала говорить это вслух. Чтобы не сглазить.

*

Потом ещё были некоторые вопросы про то, как я сплю, и как реагирую на погоду, и разное..

В итоге пишет мне рецепт.

- Читайте вслух - говорит. Я должен знать, понятно ли Вам.

Я читаю по слогам, как школьница, ха, и хотела сделать ему комплимент, что он единственный доктор, почерк которого более-менее разборчив.

- А это что такое? - спрашиваю? "Психотерапия 50" ?

- Это значит, что нам с Вами надо пройти ещё 5 сеансов по 50 минут.

Остальное - были препараты.

*

Вечером я оббегала в своём районе все апетки, но везде мне сказали, что таких препаратов во-первых, не закупают, а во- вторых, это не рецепт!

- Как не рецепт? А что же это? Вон, число сегодняшнее, печать и подпись.

- Это просто листок в клеточку, на котором от руки написано. И печать врача.

- А надо что?

- А надо по форме заполненный бланк. Такие препараты продавать - подсудное дело.

Тьфу, блин.

*

Однако только одна аптекарка с горящими глазами сказала так живенько, что это потому, что препараты снижают болевой порог, что ли. Или что-то про болевой порог она говорила. И ещё про опиаты.

И такого нигде не продадут!

*

Я аж засмеялась. 

- Странно - говорю фармацевту.. Чего это он мне такое выписал? Неужели со мной всё так плохо? А болевой порог при чём? Я ему даже про мигрени не успела рассказать. Может это для того, чтобы я побегала? )

- Не знаю - улыбнулась аптекарка.

*

Но в одной аптеке сегодня всё продали без разговоров. И рецепт понравился. Аптеки, видимо, бывают разные. Один препарат купила, второй у меня был уже, третий в понедельник завезут.

И сеанс на четверг назначен.

*

Я конечно, отзывы о препаратах почитала в интернете. Жуть жуткая. такие страсти про них пишут.

Но. Я ВСЕЦЕЛО доверяю ЭТОМУ доктору. Доверяю его образованию, его стажу, его практике, и вообще всему, что он назначит или просто порекомендует. И ради этого я согласна даже быть подопытным кроликом, и проверять на себе действие тех или иных препаратов и возможные побочные эффекты.

свернуть

№ 139. Пропавшее поколение или Маргиналы

Тоже навеяно реалом

 

- Встретила тут Лену… расстроенная вся.

- А что случилось?

- Да что… Славка пьёт. Не знает, что делать – спивается парень…

- Спивается? Как так? Он же еще

Тоже навеяно реалом

 

- Встретила тут Лену… расстроенная вся.

- А что случилось?

- Да что… Славка пьёт. Не знает, что делать – спивается парень…

- Спивается? Как так? Он же такой хороший парень. В институте учится, невеста, вроде, у него…

- Да не учится уже… и невеста уже замуж вышла за другого и, кажется, даже родила.

- Да ты что!..

- Да, а он пьёт…

- Да… правда, я тоже заметила, что постоянно вижу его с бутылкой пива…

- Вот-вот… Они собираются компанией у его друга, тот живёт отдельно от родителей… ну, на пятом этаже, знаешь?

- Не-а…

- А… вечно ты никого не знаешь…

- А оно мне надо?

- Ну вот, короче, собираются там – Славка, Андрей, этот, как его? – из армии вернулся… Катька там с ними… Человек 7-8 – и квасят по чёрному…

- И Катька?..

- Да…

- А они работают?.. Катька, вроде, работает, да?

- Катька работает. А остальные… ХЗ, то работают, то не работают… пьют в основном. Да ты же их видела.

- Угу… Слушай, Славик, он же такой хороший парнишка. Спокойный…

- Хороший, спокойный… пьёт… Ленка не знает, что делать.

- М-да…

 

Почитала то же Луркоморье про молодёжь   мама дорогая! Наркоманы, алкаши, люмпены, быдло, никогда и не бывшее нормальными людьми… Спиваются, загибаются от ломок и самопального варева, которое сами же готовят, убивают друг друга в каких-то разборках, сидят в тюрьме…

 

Когда смотришь на них и понимаешь, что исправить ничего уже нельзя, становится страшно. И думаешь – может, оно и к лучшему, что эти полу человеки сами вымирают?

Ремарка.

Автор – женщина смелая, но нервная, весёлая, но злая. Нетолерантная, неполиткорректная и пристрастная. ЧЮ приветствуется, тупость, занудство, ханжество и истеричность несите мимо.

Мерси за понимание.

 

для особо одарённых - прочтите, прежде чем "креативить"

 

Голосовать можно за один вариант.

Комменты писать в конец. 

Комменты, написанные не на последней странице, считаются только счётчиком комментов. Автору они – похуй, т.е. ниже колена.

Поехали!

Внимание – вопрос

свернуть

№ 169. Гинекофобия. Мужские страхи, часть 2

Или советы котёнка Гава как правильно бояться, чтобы не было страшно

 

Был у меня пост про мужские страхи. Тот, который является темой сегодняшней лекции, там не был озвучен. Вот, решила восполнить пробелы в вашем образовании, зайки мои. 

 

Знакомое не пугает, пугает незнакомое. еще

Или советы котёнка Гава как правильно бояться, чтобы не было страшно

 

Был у меня пост про мужские страхи. Тот, который является темой сегодняшней лекции, там не был озвучен. Вот, решила восполнить пробелы в вашем образовании, зайки мои. 

 

Знакомое не пугает, пугает незнакомое.

В чём же причины гинекофобии? Что, мои славные, не слышали такого слова? Странно, ведь большинство из тех, кто здесь брызжет слюной, больны этой фигнёй в тяжёлой форме. Да-да. Иначе как объяснить ваше присутствие на моих семинарах? Любите кушать кактус? Не, ну правда?



Автор пишет о каком-то абсолютно частном случае из реальной жизни, но тут же являются… не буду называть по именам, не хочу поминать долбоёбов на ночь глядя. Так вот, тут же являются некоторые особи с заявлениями о выдуманности истории, с какими-то глобального масштаба прожектами… глобальной же тупости. Я уж молчу про забаненного сегодня земляка (Умника), который ну ни на что больше не способен, кроме как оскорблять. 

 

Нет, меня не удивляют уже эти мамбо экспонаты, меня удивляет упорство, с которым они шляются по дневникам, сливая свои креативы, вместо того, чтобы претворять в жизнь свои же идеи, будь то переосмысленный Домострой или банальная педофилия. Ведь нормальный человек, если он не мазохист, не может так долго и пристально фиксироваться на том, что лично ему неприятно. Наоборот – большинство ищет в жизни что-то приятное, позитивное.

 

Поэтому, чтобы помочь, я решила написать что-то вроде памятки или инструкции. В форме советов.

 

Итак, ещё дедушка Фрейд и иже с ним писали о страхе мужчин перед женщинами. Страх этот имеет разные основания, но результат его всегда печален и непривлекателен. «…данная тенденция основана на глубинном подсознательном страхе мужчины перед женщиной и его зависти к материнству.» Не… не стоит вам над этим задумываться – не получится, тямы не хватит…

 

Ладно, подойдём с другой стороны - может, так будет понятнее?

...или так?

А.. вот, совсем просто. Анекдот.

В детском саду мальчик показывает девочке свой писюн:

- А у меня вот что есть!.. А у тебя?

Девочка заглянула в свои трусики, а там – ничего. Заплакала она и убежала. Рассказала маме. На следующий день повторяется та же история – мальчик начинает хвастаться своим писюном. Девочка задрала носик и высокомерно говорит:

- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких… даже ещё лучше.

 

Итак, мы видим, мужчины боятся женщин по нескольким причинам – зависть, страх несоотвествия, страх неизвестности.

 

«Травма возникает в результате того, что не существовало защиты от страха, он не был никак экранирован и неожиданно вторгся во внутренние уделы души. Именно отвергнутое представление, - говорит Фрейд, - трансформируется в страх; он показывает себя в тех прорехах душевного мира, которые субъект не смог залатать. «То, что было отброшено и не принято внутрь душевного пространства, возвращается извне в форме страха», - повторяет французский психоаналитик Жак Лакан в своём семинаре, посвященному страху. Иными словами, всякая травма – это результат вторжения никак неожидаемого и необъяснимого страха.»

 

Надо для начала понять, а потом уж принять тот простой факт, что вы – мужчина. А не женщина. Да-да. Т.е.  хоть и поздно, но провести половую идентификацию. Не спорю, мужчиной быть тяжело. Мужчины должны быть (да, должны – хотя бы самим себе должны… ) мужественными, благородными и великодушными. Их удел защищать слабых. Но это трудно.

 

Гораздо проще декларировать свою маскулинность и доказывать её другими методами – их мы и наблюдаем здесь постоянно. Однако проведённый анализ показывает, что мужественности там… 0,01%. Остальное – ненависть и прочие слюни – от страха... ну и от феминности, конечно. Если с феминностью я не могу ничего поделать, то постараюсь хотя бы помочь избавиться от гинекофобии.

 

Так вот, маленький котёнок Гав из мультика, и тот знал, как правильно бояться, чтобы не было страшно – главное персонифицировать свой страх, так, чтобы он не был неосознанным и безымянным. Дальше – проще. Чтобы преодолеть фобию психологи советуют – сначала просто смотреть на объект страха, потом попытаться подойти поближе, прикоснуться… а там, глядишь, и привыкнете.

 

Но для этого надо обязательно понять и принять свой страх. Тогда вы от него избавитесь. Нет, он не уйдёт, он просто переместится на другой объект. Например, на конец света или приближающуюся старость… Но это уже нас не касается, это тема для следующей лекции.

Главное, что вы оставите женщин в покое со своей бессильной ненавистью и навязчивым бредом величия.

 

Автор – женщина смелая, но нервная, весёлая, но злая. Нетолерантная, неполиткорректная и пристрастная. ЧЮ приветствуется, тупость, занудство, ханжество и истеричность несите мимо.

Мерси за понимание.

 

для особо одарённых - прочтите, прежде чем "креативить"

Правила немного изменились, советую прочесть... во избежание, ибо нехуй

 

Голосовать можно за один вариант.

Комменты писать в конец. 

Комменты, написанные не на последней странице, считаются только счётчиком, автору они – похуй, т.е. ниже колена

Голосовалка внегендерная. Вэлкам.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно