В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: размышления, секс

Все записи, содержащие тег пьеса

KOLOBOK & COMPANY....))))

Собиралась вам поставить совсем другую темку….))) Но, как оно обычно у меня бывает,  в последний момент - концепция поменялась ))) Итак,  меня осенила идея: а давайте поставим пъесу?)))  Замысел, собственно,  таков: за основу сюжета берем известную всем сказку «Про колобка», а вот сценарий ее развития не известен…. мы будем еще

Собиралась вам поставить совсем другую темку….))) Но, как оно обычно у меня бывает,  в последний момент - концепция поменялась ))) Итак,  меня осенила идея: а давайте поставим пъесу?)))  Замысел, собственно,  таков: за основу сюжета берем известную всем сказку «Про колобка», а вот сценарий ее развития не известен…. мы будем писать его по ходу сами – *computer*  импровизация и креатив рулят!!!  При чем,  персонажи пъесы могут быть не только из сказки про колобка, но и + из любых других сказок. В коментах ниже – пишемся: кто каким персонажем хочет быть.  Повеселимся и заодно проверим, у кого как с фантазией ))))))

 

 

ИтаГ, вниманиеmamba*

 

АБЪИВЛЯЕЦЦА НАБОР АКТЕРОВ В НАРОДНУЮ МАМБАПЬЕСУ «КOLOBOК & COMPANY»!!!!!

                                                                                                                   (современная версия)

 

Запись на роли актеров ниже))))

 

Поехали))

свернуть

1 сентября - день срача!

К 1 сентября все дневниководы мамбы задумались над новыми постами. Понятное дело, из детского возраста все вышли, но ведь день знаний, как-никак. Надо было отреагировать. Собрали заседание заведующих дневниками, в актовом зале. Начал, как всегда Эмигрант:

*

- Уважаемые коллеги! Ни для кого не секрет, что я пишу, хожу и еще

К 1 сентября все дневниководы мамбы задумались над новыми постами. Понятное дело, из детского возраста все вышли, но ведь день знаний, как-никак. Надо было отреагировать. Собрали заседание заведующих дневниками, в актовом зале. Начал, как всегда Эмигрант:

*

- Уважаемые коллеги! Ни для кого не секрет, что я пишу, хожу и сижу только в своём дневнике. В другие дневы я - ни ногой..

*

Sunny Island: Олег, извини конечно, не хотелось бы никого обижать, но вот к чему ты это сейчас сказал? Помнится, я на Вику наезжала, или она на меня, короче, мы обоюдно друг на дружку ехали, но вот однажды она верно подметила, что одно и то же из года в год переписываешь, и подчёркиваешь, прям, что никуда не ходишь. А мог бы уже взять и выйти за пределы своего днева. Мир посмотреть. Не надоело взаперти сидеть?

*

Эмигрант: Нет, Свет, не надоело. Если долго сидеть на берегу и вглядываться в реку, то всё увидишь сам. В мою жизнь входят только я, Дубровский, Харуки Мураками, ты и ещё Вика.

*

Энн. Ага, особенно Вика. То она вошла, то она вышла. Потом снова вошла, и снова вышла. Забыла, как троллила меня и Эми чёрным рэпом? Викуля-красотуля?

*

Вика. Фуууу, мадумуазель! Это уже даже не смешно. Ни для кого не секрет, что я не та самая Вика, а совершенно самостоятельная, во всех смыслах, единица, единственная и неповторимая Вика. И спутать меня ни с кем невозможно. Окститесь, милочка, старо же, как мир. Дайте уже какую-нибудь свежую утку.

*

Вика-сорокчетвёрка: Кря)

*

Виктор из Иркутска: Я чё та не понял, кто-то крякнул или квакнул?

*

Кошка Шрёдингера (она же Бархатный Резон): да главное, что не пукнул, как в том анекдоте.

*

Вика: В каком анекдоте, расскажи, я не помню.

*

Вика-сорокчетвёрка: Всё, как всегда. Ничего не помню, или помню наполовину.

*

Вика: Не умничай, скотина! А то у нас кто-то кое-где, у нас порой - скоро получит такой армаггедец по всей мамбе, что полёт из Кёнигса в СПБ без кислорода, ему покажется эйфорией!

*

Шекель Грубый: Сама-то поняла, что сейчас сказала, маразм апофеоза? Или силы мысли хватило только на плагиат, болезная?

*

Вика: В жопу иди, Глушаков!

*

Шекель Грубый: Где ты видишь Глушакова, лишнехромосомная? Фильмов пересмотрела под галоперидолом? Не пора ли на покой, старушка?

*

В зале появилось оживление, свободные места стали быстро заполняться, голоса стихли. Модераторы разносят присутствующим попкорн.

Оля Изыскательская: Ура, срач!

*

Молодая Виктория: Ты подлая мерзкая тварь, Глушаков! И я при всём честном собрании вызываю тебя сейчас на дуэль!

*

Немолодая Виктория: Чем будешь драться, крыска? Веером или плеером?

*

Виктория Бэкхэм: Я выбираю пистолеты! К барьеру, подонок!

*

Виктория Быкхам: Да ты за*бла меня так часто ники менять! Хули ты сменила Девушку Тайлера Дердена на "просто Марию"? Такой проект мне сорвала, клон ростовско-наркоманский.

*

Дура Стойхер: Чотудпроисходит?

*

Шекель Грубый: Сильно любопытная, да?

*

Дура Стойхер: Хде, хде я спрашиваю предыцтория этой комнатной вакханалии?

*

Куролесов: Вика, я приехал. Приехать? Для комнатной вакханалии?

*

Вика: Да отстань ты, щас не до тебя.

*

Sunny Island: Не, ну вы меня извините, господа и товарищи, я всякое видела, но это уже ни в какие ворота... Вика, как ты можешь это всё терпеть?

*

Спецыализд: Опять я всё про*бал. Весь бал. Какие-то две Вики выскочили. Ничо не понятно. Какая повестка заседания?

*

Феникс: Повестку тебе пришлют официально по почте.

*

Сабрина: Ну что, неприятно, да, Вика? А я вот на стороне ХД. Так тебе и надо!

*

Вика: Кто это тут квакнул опять?

*

Кошка Шрёдингера: Ггг..

*

Рашшен: А обоснуй, что она квакнула.

*

Сабрина: Я Вас не знаю, но мне кажется что Вы хороший человек. Вот есть люди хорошие. А есть нехорошие. И этого уже не изменить. Ну просто люди такие.

*

Кошка Шрёдингера: Повестка такая: 

1. Кто крысит мамбовские фразы?

2. Что делал Ленин в шалаше?

*

Вика-сорокчетвёрка: Ясно, что делал. Посты писал! В шалаше. Посты про посты.

А крыска у нас только одна внамамбе, она же у всех и ворует.

*

Sunny Island: Ну не знаааюю.. лично у меня Вика ничего не своровала.

*

Спецыализд: У меня вроде, тоже. Хотя, надо проверить портмоне..

*

Вика-сорокчетвёрка: Погодите, не зарекайтесь, это вопрос времени. Ещё вспомните меня.

*

В_виду_я_имел Вас, Нижний Данс: Злая подлючая Вика-35 злобно напала на гарню дивчина Вику-44 !

*

Натали: А мне вот интересно, у какой из них болит голова и бывают "эти дни". так мы вычислим, кто из ху.

*

Эмигрант: Права Кошка Шрёдингера, у Вики синдром Карлсона. И она разговаривает сама с собой. Киздец.

*

Кошка Шрёдингера: Действительно, Вик, прекращай уже сама с собой. Ну жалко же просто Таню с филфака.

*

Бомжорна: Простите, какую Таню? Здесь Тань много, и многие с филфака. Так которую вам жалко, Кошечка?

*

Кошка Шрёдингера: Мняф!

*

Бомжорна: Няф-няф.

*

В-виду-Я_имел -Вас: Ну тогда для чётного числа скажу уже: нуф-нуф.

*

Вика: Гаф!

*

Вика-44: Да-да, именно. Сдохни уже, собачка.

*

Вика: Сама сдохни, тварь!

Вика-44: Я смотрю, ты такая смелая сегодня, может тебя по Кислородному абортарию повозить, м?

*

Ада Райская: А я сочинила стих:

*

Была я в Раю.

Была я в аду.

Но покоя нигде не найду.

*

Сука-любовь.

Скука-морковь.

Пойду накачу я вновь!

*

Вика: Ритусик, шампусика?

*

Ада Райская:

*

Я шампунь не пью.

Я тебя солью.

*

Шекель Грубый: А я тебя убью.

*

Ада: НЭ понялА, каво? ))))

*

Шекель: Не тебя конечно, моя Гойко Митич. Собачку Йоко. Чмок тя в обе щёки. Тьфу (отворачиваясь)

*

Роман Настоящий: Вика, вот ты тормоз, я тебе говорил, что у Ритки с Витькой шуры-муры,

*

Эмигрант: Ещё одно слово про Шуру, и будешь снова в бане.

*

Ромка: Вика-Вика, ну скажи Эмигрантше, что это уже надоело, и что у неё не все дома. Напиши пост!

*

Вика (через 3 дня, одумавшись): Олег, Ромка говорит что у тебя шуры-муры с Викой-44.

*

Ромка: Тьфубля, вот жешь тормоз, опять она всё перепутала.

*

Вика - Вике-44 : ДА ТЫ САМА ТОРМОЗ !!!!! Когда ты уже останешь ОТ МЕНЯ!!! МНЕ ЭТО НАДОЕ-Е-Е-Л-О-ООО !

*

Стойхер: А зачем ты вапче реагировала?

*

ВСЕ: НЕ ВМЕШИВАЙСЯ! (жуя попкорн). НЕ СБИВАЙ С ПАНТАЛЫКУ !!!! А ТО ИНТЕРЕСНОЕ ПРОПУСТИМ!

*

Вика: Я так большеее не маагууу !!!!!!!!!!! (((((((((((((

*

Вика-44: О, мне кажется, или у кого-то опять истерика?

*

Вика: Ты меня довёёёл! Козёл!

*

Куролесов: Приехать?

*

ВСЕ: Куролесов, сдрысни, НЕ МЕШАЙ! Потом приедешь, через часик. Исчезни!

*

Вика-44: Ну что, может про тебя ещё один пост написать? Теперь уже и про смерть? 

*

Вика: Не нааадооо про смееерть! Мне страаашно! Я бааайююууюсь! Людиии! Помогиите! Меня опять траааалят!

*

Куролесов: Что? Трахнуть? Приехать?

*

ВСЕ: ДА УЙДИ ТЫ !!!!!!!!!!!!!!!

*

Шекель Грубый: Что боишься, сучка-собачка-крыска? Тихо часики идут, все когда-нибудь умрут.

*

Вика: НЕ НААААА- ДАААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!! (((((((((((((((((( Ааааааа! Уааа-уаааа!

*

Шекель Грубый: Та ДА или НЕТ?

*

Вика: МНЕ СТРАААШНАААА !!!!

*

Входит Леонид:

*

Вот, господа, пожалуйста, посмотрите на этот спектакль. Типичное пособие для психиатров. Перед нами два человека. Один больной, вторая - здоровая. И кто-то из них здесь пытается что-то отчаянно изобразить.

*

Витя Глушаков: Всегда уважал Леонида! И даже любил немного. Это единственный человек, которому я хотел бы поставить памятник при жизни.

*

Вика: Не НАААДААААА про ПАМЯТНИИИКИИИИ, мне страаашнааа!

*

Кошка Шрёдингера:

Ггг..

*

Леонид Ильич: Ну что товарищи, Ленина-то хоронить будем? По-православному?

*

Спецыализд: Обана. Уже два каких-то Леонида выскочили. Опять я всё про*бал..

*

Шекель: Не хочешь про смерть, давай я про всех твоих любовников пост напишу, а ? Ты как ?

Или про что написать? Про гильотину? Или про сжигание ведьмы на костре?

*

Вика: Я не ведьмааа ! Я хаарошшаая..

*

Ада Райская: Ага, как же. Я когда-то тоже так думала. Витя-дритя, а когда мы Вику сожжём, то прах где будем развеивать? ))))))

*

Кошка Шрёдингера: Ггг.. Над мостами.

*

Эмигрант: Округа.

*

Sunny Island: МЭДИСОН ? )))) Ух ты ж!!! Как остроумненько! Клёво!

*

Кошка Шрёдингера: Вкусненько, прям. Мняф. Заодно и варенья вишнёвого на радостях поедим.

*

Ада Райская: Розового сухого выпьем. Наконец-то никто не будет делать нам нЭрвы )))

*

Виктор из Иркутска: Чой-то я совсем тут ничо не понял. Ап чём речь?

*

Тракторист-Сантехник: Ты тупой что ли совсем?

*

Виктор из Иркутска: Ебало завали, старый.

*

Кто-то: Ура! Новый срач! А давайте устроим дистотЭку ! ))))

*

Эмигрант: А я предлагаю конкурц на лучшее продолжение этой ПИЕСЫ. Победителю - от меня ВИП - на 3 часа.

свернуть

Три сестры и серый волк..пьеса

Действующие лица.

 

Лето, 35. Пай мальчик, его Лето закопал в песочнице в возрасте 5 лет, пай Лето решил оставить себе.

 

Геля, 26. Молодая мама, бизнесвумен и обладательница почётного звания на конкурсе мисс Екатеринбург трёхлетней давности. Сверхчестный и глубоко порядочный человек, до ягодичных спазмов и тремора еще

Действующие лица.

 

Лето, 35. Пай мальчик, его Лето закопал в песочнице в возрасте 5 лет, пай Лето решил оставить себе.

 

Геля, 26. Молодая мама, бизнесвумен и обладательница почётного звания на конкурсе мисс Екатеринбург трёхлетней давности. Сверхчестный и глубоко порядочный человек, до ягодичных спазмов и тремора глазных яблок.

 

Надя, 38. Замужняя и весьма умная особа из Тюмени, путешествующая налегке во всех применимых к замужней женщине сакральных смыслах этого слова. Подруга Лето по переписке.

 

Серый волк, 38 Харизматичный друг Лето, любитель выпивки и женщин, балагур.

 

Сестра айфон 5. Подруга Гели. Красивая особь женского пола, с колодой усталых джокеров в рукаве.

 

Сестра айфон 4. Подруга Гели. Менее успешная особь женского пола, в силу возраста и малоудачных физиометрических параметров.

 

Продавщица. Умученная бабуля напружиненная за деньги пенсионными слёзами.

 

Белки. Неуловимые создания, как и все грызуны любят орехи.

_____________________________________________________________________________________

Екатеринбург. Железнодорожный вокзал, центральный вход, табло. Лето стоит у киоска с сувенирами с розой в руке, и в ожидании прибытия поезда из Тюмени рассматривает наборы резиновых животных под ценником «зоопарк», Лето задумчиво ни к кому конкретно не обращаясь:

 

«Странно»..

 

Продавщица «Что странно молодой человек?»..

 

Лето «Никогда не видел таких мутантов»..

 

Продавщица «Ооо, Вы имеете ввиду эту зебру с головой бегемота?»..

 

Лето улыбнувшись «Вы тоже заметили? Это же «слоны» Сальвадора Дали»..

 

Продавщица «Китайский креатив, что Вы хотите»..

 

Лето «Бедные наши дети, продайте ка мне эту расчудесность», достаёт бумажник, расплачивается за покупку..трансляция по громкой связи вокзала «Поезд номер 87 Нижневартовск-Самара прибывает к третьей платформе», Лето суёт животное в карман и идёт на перрон, ждёт поезд. Подъезжает состав, Лето подходит к седьмому вагону, из вагона выходит Надя в руках небольшая дорожная сумка, улыбка на всё лицо.. «Привеет Леточко, я именно так тебя и представляла»..

«Привет Надюша» Лето берёт у Нади сумку, вручает ей розу и приобнимает Надю за талию «Пойдём?»..

 

«Пойдём»..Лето и Надя идут по перрону уворачиваясь от тележек грузчиков и пассажиров, на привокзальной площади они подходят к красному кабриолету Лето..

Надя «Зачётная у тебя машина ваууу»..Лето садится с Надей в машину, ухмыляется и поворачивает ключ зажигания «Рассказывай какие планы у тебя Надюша? Какими судьбами в наш достославный?»..

 

Надя «Лучше я тебе не расскажу, а покажу», достаёт блокнот..

 

Лето «Ха..это что за список Шиндлера?»..повернувшись к Наде рассматривает блокнот лежащий на её коленях..

 

Надя загадочно «А вот»..

 

Лето «Не томи»..

 

Надя «В этом блокноте самые интересные мужчины сайта в России» пауза «Ты тут тоже есть. Единственный кого я нашла в Екатеринбурге»..

 

Лето «Ты мне резко льстишь Надя..я обычный, Ёбург большой город»..

 

Надя «Неа..нифига»..

 

Лето «Нифига не нифига"пауза.."И?.. с чего тебя попёрло?»..

 

Надя «Я тебя хочу»..

 

Лето ухмыляясь «Бляяяять»..пауза..«Хоти чё..хотелки не завернуть»..нажимает на газ..кабриолет Лето рвёт покрышки..выруливая со стоянки «Может вкусное кафе Надюша?»..

 

Надя откинувшись на сиденье «Ессс..ты читаешь мои мысли, с тобой мне спокойно»..

_____________________________________________________________________________________

Лето с телефоном в руке, набирает номер Гели «Звёздочка?»..

 

Геля «Звездочёт?»..

 

Лето «Ты мне поможешь?»..

 

Геля «Чего такое?»..

 

Лето «Ко мне кобыла с Тюмени приехала»..

 

Геля «У нас же нет обязательств? Хочешь трахай»..

 

Лето «А если не хочу?. Я не вяжу варежки»..

 

Геля «Ха..ха..ха..представила, а с ней только варежки вязать?»..

 

Лето «Да»..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Голосовалку почему то модер не вставил, но вопрос простой..стоит дальше писать или нет..Вам интересно?..

свернуть

мини-пьеса

Действующие лица: 

Василий (падонаг)

Мария (гламурная красотка с чистой душой)

 

 

(Спальня. Василий развалился в кресле, в руке пиво. Мария, одетая в очень сексуальное и явно дорогое платье, сидит у него на коленях и влюбленно глядит ему в глаза)

 

М. (тихо) Поцелуй меня!

 

(В. утирает рот ладонью еще

Действующие лица: 

Василий (падонаг)

Мария (гламурная красотка с чистой душой)

 

 

(Спальня. Василий развалился в кресле, в руке пиво. Мария, одетая в очень сексуальное и явно дорогое платье, сидит у него на коленях и влюбленно глядит ему в глаза)

 

М. (тихо) Поцелуй меня!

 

(В. утирает рот ладонью и, рыгнув, целует М. Та стонет и прижимается к нему)

 

М. Любимый! Мне нужен только ты! Боже, у меня все перед глазами плывет!

 

(В. допивает пиво, кидает бутылку на пол и правой рукой сжимает М. левую грудь)

 

В. (лениво) Ахуеть, дайте две…

 

М. (хрипло) Как ты это делаешь? Боже, Вася! Я после тебя ни с кем не могу! Я своего олигарха уже ненавижу! Тошнехонько мне с ним, голубь мой! Глаза закрывать приходится! Скажи, я нравлюсь тебе?

 

(В. Сжимает правую грудь М. левой рукой)

 

В. (лениво) Стопиццот раз…

 

М. (совершенно вне себя) Какой же у тебя запах! (Страстно целует его) Как у животного! И как ты небрит! У меня ноги слабеют!

 

В. (лениво) Роздивайсьо и ниибет…

 

М. Да! Да!! Да!!! (выскальзывает из платья, остается в трусиках и лифчике). Я ради тебя… Только ради тебя! Спа! Педикюр! Маникюр! Шлифовки! Я росным ладаном мылась сегодня, милый! Все тебе! Все!!!

 

(В. сдирает с М. лифчик и лапает ее уже за голую грудь)

 

В. (лениво) Зачод…

 

М. (кричит) Господи, Вася! Ты так говоришь! От одного твоего голоса, боже… Ну скажи еще что-нибудь!

 

В. (лениво) Ты у минйа кросаветсо! Тащузь нипадеццке!

 

М. (кричит) Я кончаю! Кончаю!! Только от твоих слов, я не представляла, что так можно! Сколько ты мне всего открыл! Как же мне повезло, что я встретила тебя!

 

В. (лениво) Бисписды…

 

(В. засовывает руку в трусы М. Длинная пауза. На лице М. экстаз. На лице В. сменяется очень многое – от снисходительной усмешки до откровенного отвращения)

 

В. (очень тихо, но так, что по коже бегут мурашки) С-сцуко…

 

(М. бледнеет, закрывает глаза руками. Плечи ее трясутся)

 

М. (рыдая) Прости меня, Вася! Не успела! Не успела!!! Я бегала тебе за пивом! Я выпроваживала своего в Куршевель! Я купила платье! Вася, какая же я дура! Ну прости меня!

 

В. Фгазенваген!

 

М. Да, я забыла побриться! Ну что, что мне сделать, скажи, милый?

 

В. (лениво) Выпей йаду!

 

(дает М. увесистую пощечину. М. ее даже не замечает)

 

М. Милый, любимый, дорогой, единственный (с)! Ну хочешь гашишу, я купила, он в тумбочке (с)? Ну хочешь еще пива? Ну хочешь, я Алену позову, из ВиаГры, я ей показывала твою фотку, она так просила с тобой втроем как-нибудь!

 

В. (лениво) В Бабруйск, жывотнайо!

 

М. (страстно) Я разведусь со своим… У меня столько денег! Я буду с тобой всю жизнь! Я отдам тебе все, что имею! Я познакомлю тебя с Алсу! Ты каждый день будешь бухать со Шнуром, я обещаю тебе!

 

В. (лениво) Ужоснах! Пашла нахуй адсюда, гаварю!

 

(Очень Длинная Пауза)

 

М. (несмело) Но, Вася… Это же моя квартира… Ты же живешь в Мытищах… (плача) Тебе вызвать такси?

 

(еще более длинная пауза)

 

В. (неуверенно) Сотона…

 

(Мария быстро достает бомбовой косяк, запаливает его, вставляет В. в рот, спускает с него брюки и трусы и встает на колени)

 

М. (тихо, но очень страстно) Поверь, Вася… Я обещаю тебе, так больше никогда не повторится.

 

(наклоняется и начинает совершать головой ритмические движения. В. делает затяжку)

 

В. (лениво) Ну пох… (подумав) Да, Альке пазвани.

 

ЗАНАВЕС

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

свернуть

Пьеса в 1 действии. На Песах.

Идут люди через пустыню с сумками, рюкзаками, тележками.

Понурые и усталые. .Рядом бредут овцы, бараны, несколько быков запряжены и тянут телегу с вещами...

Голос за кадром:

Вспомните это, люди,

Что было, что есть и будет

Во все времена навечно

В памяти человечьей.

Первый путник:

У нас позади, лехаим!,  (все собравшиеся еще

Идут люди через пустыню с сумками, рюкзаками, тележками.

Понурые и усталые. .Рядом бредут овцы, бараны, несколько быков запряжены и тянут телегу с вещами...

Голос за кадром:

Вспомните это, люди,

Что было, что есть и будет

Во все времена навечно

В памяти человечьей.

Первый путник:

У нас позади, лехаим!,  (все собравшиеся дружно пьют)

Остался лежать Мицраим,

Второй путник:

Всевышний нам дал свободу,

Тритий путник:

Прошли мы огонь и воду.

Первый путник:

Следы ещё не остыли,

Мы все на Синае были

Второй путник:

И слышали всё до точки,

До самой последней строчки.

Третий путник:

Забыли вы все, однако,

Горящего ночью знака - 

Огненный столб,

Первый путник:   а днём -

Облако над шатром.

Голос за кадром:

Вспомните это, люди,

Что было, что есть и будет.

Этот Исход навечно

В памяти всех отмечен.

Второй путник:

Идём мы всё так же ныне

По проклятой той пустыне,

Третий путник (вздымая руки к небесам):

Выведи нас из плена -

Из бытового тлена,

Первый путник (вздымая руки к небесам):

Вызволи нас из рабства

Лени и лжи коварства,

Второй путник (повторяя жест первых двух):

Жаждущему народу

Дай в изобильи воду,

Третий путник (задумчиво):

Ещё бы немного мяса,

Хумуса, дынь и карпаса.

Первый путник (в отчаяньи):

Кода же мы выйдем к свету,

Оставив пустыню эту?

Второй путник (твёрдо и уверенно):

Яви нам Свою силу!

Не дай нам сойти в могилу

В этой пустыне, Боже!

Кто ж нам ещё поможет?

Третий путник

Дай нам пинок пожёстче,

Чтобы нам было проще,

Чтобы одним махом

Мы поднялись над прахом

И очутились там,

Землю где дал Ты нам.

Первый путник:

Ведь там вереди, лехаим! (все собравшиеся дружно пьют)

Ждёт нас Йерушалаим!

Все трое поют вместе:

Там впереди, мы знаем

Ждёт нас Йерушалаим.

Все собравшиеся подхватывают и, обнявшись, поют:

Там, за небесным краем,

Ждёт нас Йерушалаим,

За горизонта краем

Ждёт нас Йерушалаим...

Путники удаляются...

      13.04.2019

Одинокий странник

свернуть

Последний из могикан(((((((((((((

Вот я и приехал в такую родную враждебную страну… Но меня не надо бояться — я давно отключил радио и телевидение, поэтому добр и весел… --------------------------------------------После почти двухчасового концерта зал аплодировал стоя, зрители несли цветы и поздравляли Жванецкого с прошедшим недавно 80-летием. И как еще

Вот я и приехал в такую родную враждебную страну… Но меня не надо бояться — я давно отключил радио и телевидение, поэтому добр и весел… --------------------------------------------После почти двухчасового концерта зал аплодировал стоя, зрители несли цветы и поздравляли Жванецкого с прошедшим недавно 80-летием. И как обычно народ обсуждал самые яркие цитаты из выступления.ПЕРЛЫ ОТ ЗНАМЕНИТОГО САТИРИКА*** - Наша свобода — бардак, наша мечта — порядок в бардаке .- То, что при демократии печатается, при диктатуре говорится. При диктатуре все боятся вопросов, при демократии — ответов. При диктатуре больше балета и анекдотов, при демократии — поездок и ограблений. При диктатуре могут прибить сверху, при демократии — снизу, при порядке — со всех сторон .- Есть три пути развития: стоять на месте, лежать на месте и наш — лежать на правильном пути.- Украинцы и грузины, как молодожены, — хотят жить одни. А россияне, как родители, — хотят жить с ними.*** - Чиновник! Всегда помни, что ты взяточник! Тебе потом напомнят, но поздно будет… Бизнесмен, всегда помни, что ты мог тихо уехать из этой страны. Когда тебе об этом напомнят — хрен ты оттуда уедешь… Политик, всегда помни: наши люди пьют из чувства протеста. Как только пить перестанут, ты не спасешься!***- Самая страшная месть — это прощение. - Твой ребенок — первый человек, который от тебя полностью зависит, а ты не сможешь им руководить. - Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. А где свидетельство о жизни?*** - Если на одну чашу весов положить случайные связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал… Постой, а зачем их класть на разные чаши? - Я был здоровым и думал: умру, когда захочу. А теперь понял: меня могут и не спросить.- Пьеса закончилась на час раньше спектакля .- Отец говорил мне: не спеши — и все сбудется. Все сбылось — я уже не спешу.** *- Это аптека? А против детей постарше у вас есть что-нибудь? - У тебя диабет, тебе нельзя сладкого — оставь эту женщину!- Когда уходит любимый человек, говорят: «Время лечит». Но когда оно вылечит — уйдет и время.*** - За что я вас люблю, киевские зрители, так это за полное взаимопонимание, потому что ничего страшнее нет того, когда муж ходит за женой и умоляюще говорит: «Ну я же пошутил…»Украина, Жванецкий

свернуть

Неизвестная пьеса Чехова. Скандал, однако.

 Взято с флибусты. И вроде как не фейк, но не поручусь

 

по многочисленным требованиям возмущенной общественности текст удален. кому надо - прочтет и в библиотеке. но все же это фейк. не верю.

еще

 Взято с флибусты. И вроде как не фейк, но не поручусь

 

по многочисленным требованиям возмущенной общественности текст удален. кому надо - прочтет и в библиотеке. но все же это фейк. не верю.

свернуть

08.10.12. из мумюзикла )))

Герасим:

Ну что же, это, видимо, судьба.

Не изменить нам ход времен фатальный.

Пойдём, Муму! Твоя закончена борьба,

Нам завтра открывать сезон купальный.

еще

Герасим:

Ну что же, это, видимо, судьба.

Не изменить нам ход времен фатальный.

Пойдём, Муму! Твоя закончена борьба,

Нам завтра открывать сезон купальный.

свернуть

Вольный пересказ "Евгения Онегина"



Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.



Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и еще



Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.



Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.



Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.



Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.



В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.



Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.



Ленский читает стихи.



Онегин: вы какой-то ху*вый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.



Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.



Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по*уй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.



Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.



Онегин: е*аааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: б*ять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше вые*у козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.



Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.



Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уе*аны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.



Ленский уходит.



Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.



Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.



Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Б*ядь. Стреляться.



На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.



Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: б*ядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.



Расходятся. Готовятся стрелять.



Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Б*ядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.



Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.



Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.



Проходит какое-то время.



Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: е*ите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

свернуть

Без заголовка

Взаимность - великая вещь! Сила любви (трагедия в одном действии) Власть: Тук-тук!.. Народ: Кто там? Власть: Власть. Народ: Чья? Власть: Твоя. Открывай!.. Народ: Только ненадолго… (открывает) Власть (входя в дом с грязными сапожищами): Да я на минуточку… Ну, что тут у тебя? Народ: Да ничего… Власть: Ладно, накрывай, а то еще
Взаимность - великая вещь! Сила любви (трагедия в одном действии) Власть: Тук-тук!.. Народ: Кто там? Власть: Власть. Народ: Чья? Власть: Твоя. Открывай!.. Народ: Только ненадолго… (открывает) Власть (входя в дом с грязными сапожищами): Да я на минуточку… Ну, что тут у тебя? Народ: Да ничего… Власть: Ладно, накрывай, а то я проголодалась… Народ: Опять? Да мне и накрыть-то нечего… Власть (проходя на кухню и заглядывая в холодильник): Снова врёшь? Народ: Это – последнее. Власть: Не жадничай. (Сжирает всё, после чего перемещается в комнату, ложится на диван.) Ну, рассказывай. Народ: Что? Власть: Как ты меня любишь… Народ: А я тебя люблю? Власть: Конечно! Ты жить без меня не можешь! Ну-ка, встань на колени и признайся. Народ: В чём? Власть: Не тупи. А ну – дыхни! Ты что, пьяный? Деньги лишние? Народ: Да я вчера полглоточка, перед сном… Власть: Деньги – на стол. Быстро! На колени! Руки за голову! (Обыскивает.) Народ: Что ж ты творишь? Это же – последнее!.. Власть: Вечно у тебя всё последнее, жмот. Я потом верну. Народ: Ты только обещаешь… Власть: Молчать! Не сметь! Ты что, врагов наслушался? Имена? Пароли? Явки? (Замахивается дубинкой.) Народ: Только не по яйцам: мне же ещё размножаться!.. Власть: Кстати, о здоровье. Завтра сходишь – кровь сдашь. Народ: Я же только вчера… Власть: Мало сдал: даже на завтрак не хватило. Народ: А я больше не могу. Власть: Неправда: ты – великий и могучий. Народ: Сама же говоришь – пьяный… Власть: Протрезвеешь. Народ: …и тупой. А вот – не пойду! Власть (приставляя пистолет): Что ты сказал?.. Народ: Ничего-ничего… Власть: Смотри у меня. И шмотки отдай: я пообносилась. И мебель. Диван, кстати, приличный. У кого спёр? Народ: Сам сделал. Власть: Бизнесом занялся? То-то я смотрю – кучеряво живёшь. Кстати, а налоги? Народ: Я всё оплатил. Власть: Не помню. Народ: Да вот вчера же!.. Вот же справка!.. Власть: Справка – липа, дом конфискован. Народ (зверея): За что? У меня же больше ничего нет!.. Власть: Наживёшь. Народ: Как? Власть: Прекратить истерику. Признавайся: как меня любишь? Народ: Крепко. Власть: Покажи. (Народ бросается в объятия власти, крепко сжимает ей горло и душит. Власть падает замертво.) Народ: Вот ведь ёлы-палы, опять силу любви не рассчитал… Занавес… Стук в дверь… С.Сотник свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно