В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: семья, секс

Все записи, содержащие тег ржачка

Нетолерантность или Клуб циников имени Диогена

Циники всей Мамбы, объединяйтесь!

 

Эвфемизмы

В наше смутное время всеобщей толерантности и политкорректности быть нетолерантным… чревато. Прямо скажем – опасно. В Америке нельзя назвать негра негром или чернокожим – нужно сказать «афроамериканец». Он, конечно, от этого не побелеет, так и останется чернокожим негром, еще

Циники всей Мамбы, объединяйтесь!

 

Эвфемизмы

В наше смутное время всеобщей толерантности и политкорректности быть нетолерантным… чревато. Прямо скажем – опасно. В Америке нельзя назвать негра негром или чернокожим – нужно сказать «афроамериканец». Он, конечно, от этого не побелеет, так и останется чернокожим негром, но называть его надо «афроамериканец», чтобы не оскорбить…

 

У нас нельзя сказать «кавказец» – только «лицо кавказской национальности». Иначе разом оскорбляешь весь Кавказ. Русского назвать дураком можно – нас же много и мы действительно дураки, не замороченные на том, кто и что про нас говорит.

 

Гомосексуалистов обижать тоже нельзя, нужно относиться к ним толерантно и, желательно, поддерживать и восхищаться ими. Даже если гомосексуалист пока не замечен ни в каком креативе, тем не менее сексуальная ориентация априори подразумевает наличие таланта. Просто он ещё не раскрылся.

 

Инвалидов нельзя называть инвалидами – это слово их унижает. Они – люди с ограниченными физическими возможностями. И никак не иначе. Конечно, руки-ноги у них не вырастут, изъян никуда не исчезнет, но слово «инвалид» их может оскорбить.

 

Нельзя говорить  «дебил» или «идиот», даже если это 100% дебил – альтернативно одарённый, и только так. Чтобы не оскорбить. Нельзя сказать «дурак» – опытный дурак сразу потребует подтверждения в виде справки и предъявит несколько дипломов.

 

Нельзя сказать «старик» или «маразматик» – пожилой человек. От маразма это не вылечит, но зато не оскорбит.

 

Нельзя говорить «быдло» - «…эта роль оскорбительная, попрошу ко мне её не применять…» Вас замучают ссылками на историю возникновения слова, забывая о понятии, им обозначаемом, экскурсами в польский язык, и – да, конечно, обвинениями в нетолерантности, нетерпимости, снобизме и проч. Шариковы и быдло от этого не перестанут быть шариковыми и быдлом, но важно, чтобы эти слова не прозвучали. Они их могут обидеть.

 

Нельзя назвать бездаря – бездарем, он будет трясти перед тобой своими дипломами, а твоё мнение назовёт очередным наветом. Диплом – доказательство, а твои слова – клевета, хоть усрись, доказывая.

 

Ханжу нельзя назвать ханжой, подлеца – подлецом, клона – клоном, тролля – троллем, срачера – срачером. Даже если ты на пальцах объяснишь, докажешь – всё равно низ-зя и всё! Это их ранит, оскорбляет, а доказательства нельзя пощупать и зафиксировать справкой или любым другим документальным способом – с печатью и подписью. Наветы, поклёпы, клевета и комья грязи (Ланочка, простите великодушно за то, что в очередной раз использовала вашу интеллектуальную собственность – словосочетание «комья грязи и клеветы», несомненным автором которого вы являетесь. Пост не о вас, о вас – скучно и неинтересно, так что, большая просьба, если можно, не трепыхайтесь и не отвечайте креативом… эт я так – просто размышляю, почти безадресно). Помнится, был у меня пост «ЛСД», этот – как бы продолжение и развитие мысли.

 

Клуб циников имени Диогена

В общем, в наше тяжёлое смутное время быть умным, ироничным гетеросексуалом со своим мнением и, не побоюсь этого слова, правдивым, опасно. Кругом разложены мины политкорретности и толерантности. Куда ни глянь. Ступить просто некуда, сказать что-то – чревато. Того и гляди, обидишь какую-то часть населения, требующую равных прав с нормальными. Будь то идиоты, гомосексуалисты или быдло. Это булгаковский Шариков согласен был принять наследственную фамилию, а современные – нет. В крайнем случае – стыдливый языковый выверт, эвфемизм, а в остальном – они такие же, как все... типа. Угу, и отношения к себе требуют соответствующего. А оно мне надо?

 

Дык вот, помня любимую фразу Ремарка, а также древнего обитателя бочки, в свободное время искавшего днём с огнём человека, хочу создать клуб нетолерантных, неполиткорректных, умных и ироничных циников имени Диогена. Надо как-то объединяться, друзья, ибо тупость и ханжество атакуют, обложили со всех сторон.

 

Председателем, есессно, назначаю себя, возражения бессмысленны. Взносы принимаются остроумием. Приём пока осуществляю самостоятельно. В дальнейшем – возможно по рекомендации заслуживающих доверия членов. Клонов, троллей, срачеров, зануд, ханжей, идиотов, бездарей с дипломами и без, быдло и инвалидов по ЧЮ – просьба не суетиться. Вам явно не сюда. Это – клуб для избранных, абы кого сюда не принимают. Право вето действует как напутственный пинок и не обсуждается. Демократии, толерантности и политкорректности здесь нет и никогда не будет. Знаем, проходили, накушались.  Короче, клуб элитный. Ум, ЧЮ, свой взгляд – в обязательном порядке. Ирония, стёб, лёгкость мысли приветствуются. Вэлкам.

свернуть

Мамбо этикет. Конкурс

Я в шоке – тема мужского бабства и обоеполого ханжества неисчерпаема.

 

Каждый взрослый человек знает себя и оценивает более менее объективно. Степень объективности зависит от личных качеств и способности, а главное, желания, посмотреть на себя со стороны. Ну, то, что здесь пригоршнями раздают оценки и навешивают ярлыки гирляндами, я еще

Я в шоке – тема мужского бабства и обоеполого ханжества неисчерпаема.

 

Каждый взрослый человек знает себя и оценивает более менее объективно. Степень объективности зависит от личных качеств и способности, а главное, желания, посмотреть на себя со стороны. Ну, то, что здесь пригоршнями раздают оценки и навешивают ярлыки гирляндами, я привыкла и не парюсь по этому поводу. Интересно, когда пытаются втереть – какая я беспринципная подлая сволочь и невоспитанная хамка. Особенно прикольно это смотрится на фоне, ээээ… даже не хамства, а запредельной пошлости и мерзости, изрекаемой оппонентом.

 

Вот надысь пишет мне товарищ «Добрый вечер. Ну что, может полаемся для разнообразия?!» У меня очки сами на лоб полезли – нифига себе! Не, говорю, не получится, я хоть и тётка, но предпочитаю честный бокс, а не пинки ниже пояса… не, ну правда, можно погрызться, поругаться, я могу, в конце концов, наехать, даже послать могу… а вот лаяться… лаяться не умею. Пробел в воспитании, однако. Пишем минус в графу сетикета.

 

Вот. Короче, отказалась, а мне решили голову полечить. Типа, я пришёл с пальмовой ветвью, т.е. с комментом строго по теме. А вы, не ответив ни слова по существу, сходу навесили ярлык. Ярлык этот, если чё, моё замечание про женоненавистничество. Ну, а дальше можно почитать весь анамнез – далеко ходить не надо, это пост от 9 июня.

Потом этот товарищ повесил пост обо мне у себя – со ссылками, в том же духе и изысканном стиле. А щас предлагает полаяться для разнообразия. Заскучал, видать, зайка…

 

Ну, я скопировала и сбросила ему его же коммент – в качестве иллюстрации, что мне, мол, такой уровень не осилить. Дык… он пишет, типа, неужели вы думаете, что «я сорокалетний, хорошо образованный и воспитанный, самодостаточный мужчина, без повода, от нечего делать, решил вдруг грязно поругаться с женщиной?! Ну право же, смешно и нелепо.» Вы, говорит, не умеете спорить, не умеете выслушать противоположное мнение, не знаете правил сетевого этикета, не отвечаете по существу, переводите стрелки, как это принято у женщин, Вы навесили ярлык, Ваши посты, Ваши комменты, Ваша логика и т.д. Всё так культурно, вежливо и на «Вы» с большой буквы. 

 

Я ему – типа, мне очень даже можно доказать, доказывали, и не раз, я в состоянии признать свою неправоту. Тока привыкла иметь дело с вменяемыми людьми, а не с воспитанными, которые кричат на каждом углу о правилах поведения онлайн и офлайн. И, кстати, постов, даже после такого вопиющего быдлячества, не кропала, ибо мнение посторонних людей меня мало волнует, каким бы они ни было. Да и в пересчёте на словесные единицы мой скромный «женоненавистник» просто меркнет перед его ассиметричной реакцией. 

Как-то не впечатляют меня словесные конструкции любой степени сложности, смешные манипуляции и прочие пафосные камлания. Особенно на фоне прямо противоположных поступков.

Дык, и кто из нас после этого баба? Хотелось бы знать.

 

Я ваще в полном ахуе от этого сетикета, и не только от него, чесслово. Вот об этом и хотелось бы поговорить.

 

Итак, что такое сетикет и с чем его едят

 

Умиляют дяденьки, которые зная пару-тройку разновидностей женских дневов, приходят со своим мерилом и сходу дают оценку моему. Позвольте заметить, дорогие мои, если вы бывали только в соплежуйских, морализатоских, гламурных, маразматических, тупых, флудерских или срачерских местах, и привыкли считать, что все бабы дуры…. ничем помочь не могу – мой днев не такой, и я не дура. Да-с, вот так нескромно, потому что я так считаю и имею на это право.

По поводу самого сетикета. Кому, как и что отвечать. Прям впечатлилась не по-детски. Я не размахиваю банхаммером направо и налево только потому, что прозвучало противоположное мнение, а мне, типа, нечего ответить. Не имею такой привычки, всегда даю высказаться. И, кстати, иногда устраиваю амнистии, когда становится скучно…

 

Некоторые разрабатывают гендерную тему в промышленных масштабах и мои скромные потуги ничто по сравнению с этими объёмами. Вешают однотипные темы всё об одном и том же, а потом, сделав круглые наивные глаза, удивляются наездам… типа, а шо такое? И вешают предупреждения. Лукавят, чё уж там…  я этим давно не грешу.

То, что львиная доля моих постов – провокации, и дураку понятно. Поэтому сотрясание клавиш по поводу моего мужененавистничества считаю дешёвым и неудачным троллингом. Ну, а если человек действительно не просекает – где серьёзно, а где провокация и стёб… то как читатель он мне абсолютно не интересен, я привыкла к определённому уровню интеллекта и не собираюсь разжёвывать каждому хомяку то, что и так достаточно мелко разжевала в посте. Сорри, манную кашу здесь не подают.

 

Мамба конечна, господа, и все друг друга знают, ну за исключением только что вылупившихся в клоновнике клонов, которых пока не идентифицировали. Дык вот, много раз имела удовольствие наблюдать, как создаётся общественное мнение о ком-то, в том числе, и обо мне, в отдельно взятом дневнике. Сделать нарезку цитат, вольно скомпоновать их по своему усмотрению, приправить авторитетным мнением – и вуаля!..

Не имею привычки лепить непонятно какой образ посредством каких-то знаковых слов и ритуалов. Обращаюсь на «вы» со строчной, т.к. не писаю кипятком от почтения к незнакомому акку, с сетикетом, особенно так своеобразно понимаемым, не знакома. И ничуть не огорчена. Однако, понять этот феномен всё-таки хочется, ибо любознательна.

Так вот, вопрос – есть ли на Мамбе этикет? И, если да, то что это такое? А то – может, разработаем правила общения на сайте, а?..

 

Никогда не грешила подобным, но тут – предлагаю конкурс за звание самого воспитанного мамбо акка (М и Ж) и, параллельно, конкурс за звание самого невоспитанного акка Мамбы (М и Ж). Претенденты разделены по половому признаку, мне сказали, что так интереснее и картина получается точнее.

В первой части конкурса участвовать не буду – по этическим соображениям, а главное потому, что не считаю себя достаточно воспитанной. Во второй – тоже по этическим соображениям, т.к. являюсь устроителем, а главное потому, что точно знаю – на Мамбе достаточно быдла, до которого мне, при всём моём хамстве, как ни прыгай – ни за что не дотянуться. Планка не пускает.

 

Хотя… если у кого-то есть желание номинировать автора в качестве соискателя 3-го пункта – милости просим. Когда воскреснет основная анкета, голосовалку перенесу туда с сохранением предварительных результатов – у меня все ходы записаны. Победители будут установлены путём прямого голосования – «ник» +1, и получат от меня по цветую с барского плеча. Принимаются предложения кандидатур во все четыре номинации. Результаты буду периодически вывешивать здесь же – ниже тела поста. Мамба должна знать своих героев.

 

Номинации

1. Самая воспитанная леди Мамбы –

(озвучиваем ник)

 

2. Самый культурный джентльмен Мамбы –

(озвучиваем ник)

 

3. Главная хамка Мамбы –

(озвучиваем ник)

 

4. Главный хам Мамбы –

(озвучиваем ник) 

 

Ну что, поехали, мои хорошие… Внимание – вопрос!

свернуть

Полная жопа или Ненаучное исследование

эстетическое

 

Все пишут про письки, а я чё – хуже, что ли? Я и про попы могу...

 

«Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня...» Короче, гуляя по парку и разговаривая с подругой, у меня слетела крыша… 

Народ гуляет – погоды великолепные, ну, и мы еще

эстетическое

 

Все пишут про письки, а я чё – хуже, что ли? Я и про попы могу...

 

«Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня...» Короче, гуляя по парку и разговаривая с подругой, у меня слетела крыша… 

Народ гуляет – погоды великолепные, ну, и мы идём себе, идём, местечко около пруда ищем, где кости свои на травушку бросить. И тут она мне:

- Не, ты видела, видела?

- Что?

- Да парень прошёл… фууу!..

- Чё фу?

- Да, блин, чё-то впереди в шортах горбится… а попа толстенькая такая… ножки иксом…

- Дык, и чё тебе не понравилось – что горбится, задница или ножки?

- Всё!..

- Да? А, между прочим, мужские ягодицы многие считают очень эротичными… ну, типа, не только мужской торс, бицепсы-трицепсы всякие, но и мужская жопа некоторых возбуждает… честно. 

- Нет! Мне не нравится…

- Что? Жопы мужские?

- Да… фу… 

- Ну, знаешь… мне, например,  плоские задницы у мужиков совсем не нравятся… фу!.. Жопа плоская, сам тощий, сутулый, сгорбленный, руки как плети… бееее.

- Не, такие мне тоже не нравятся… ну, надо чтоб высокий, мускулистый был… везде. Соразмерно, короче. Но чё там тётки в мужских жопах находят? ХЗ… не понимаю. А то идёт такой – толстожопенький, впереди непонятно что…

- Блин, ты и туда успела глянуть!

- А как же! Я всегда обращаю внимание – чё там у мужика… маленький мужичок – маленький членчик. А уж если жирный… 

 

Короче, это у нас сказывается разность визуального восприятия. У меня, как и положено у Водолеев, наблюдательность избирательная – что-то рассмотрю в мельчайших подробностях, а так… не только чужую жопу – слона могу не заметить. Совсем не так у подруги. «Не, ты видела?.. Как он посмотрел?..», «Глянь, глянь… как она идёт…» На неё можно положиться, она всегда всё заметит – кто как посмотрел, как сказал, что сделал и проч.

 

В общем, озадачила она меня мужскими задницами, ну, и причандалами тоже. Сегодня в метро обратила внимание на старикана, сидящего напротив – пузатый, как бочка, тоненькие руки едва на животе сходятся… а в штанах висит нечто выдающееся!.. Размером с ананас. Ну… прикинув телосложение и возраст – грыжа, подумала я. Вспомнила наблюдения подруги, и решила провести своё маленькое ненаучное исследование содержимого мужских штанов. Есессно, поверхностное, то есть визуальное.

 

Чё могу сказать – большинство тщательно скрывают, что у них там. Даже джинсы какие-то не в обтяжку понадевали, прям как назло… не, правда, толком не понять – есть там что-то или нет. Если сверху висит брюхо, то сползшие с него штаны пузырятся многозначительными свободными складками где-то на уровне паха… но как-то слабо верится… ага. Если штаны на месте, всё равно как-то всё… неконкретно, нерельефно, расплывчато. В летних шортах – ваще ничё не разглядеть. Видела одного из той серии – толстожопый, ноги иксом. Спереди – невнятно. 

 

Параллельно изучала задницы, искала взаимосвязь зада и переда. Закономерности между размером и формой мужской жопы и оформленностью гульфика не обнаружила. Однако, толстые и широкие мужские крупы по прежнему бееее. Впрочем, тощие и плоские – тоже. Исследование показало, что у молодых парней, в основном, всё благополучно: жопы нормальные, перед… тоже приятно радует глаз, ну и с остальными опциями – торсом, прессом, руками, ногами, бицепсами-трицепсами – порядок.

 

Вопрос простой. Голосовалка внегендерная – женщины озвучивают свои эстетические предпочтения, мужчины могут высказать свой взгляд. Сёдня я добрая – голосовалка большая, аж 9 пунктов, и в ней есть «Свой вариант».

свернуть

Пракомьягрязииклеветы

Или новый наряд Белоснежки, или как Поймать белую кошку на Мамбе 

 

Бурление добра не прекращается. Оскорблённое, оно продолжает свой крестовый поход против зла, раскладывая на своём пути противопехотные мины. Но… как-то странно нерешительно – отложит, отредактирует, удалит, снова отложит, опять удалит… в сомнениях, видать. Только увидела новый креатив, бац! еще

Или новый наряд Белоснежки, или как Поймать белую кошку на Мамбе 

 

Бурление добра не прекращается. Оскорблённое, оно продолжает свой крестовый поход против зла, раскладывая на своём пути противопехотные мины. Но… как-то странно нерешительно – отложит, отредактирует, удалит, снова отложит, опять удалит… в сомнениях, видать. Только увидела новый креатив, бац! – нету его…

 

Пралогику

Ну, мне, честно говоря, поднадоело объяснять её основы долбоёбам и долбоёбкам. Тут ведь как? Если кто-то что-то написал, то, по словам троллей, автор должен усраться, но разжевать свою позицию, доказать свой взгляд. Да? А как? Как доказывать, если у оппонента нет ни логики, ни желания понять? Молчу про ЧЮ – тут такие жопы с ним вылезают… в XXXXL не поместятся. Так что, господа тролли, нахуй, нахуй… я не подряжалась на пальцах объяснять очевидное. Днев, хоть и публичное место, но рада я здесь только тем, кто мне симпатичен и обладает хоть ма-а-аленьким, скромненьким таким IQ, ЧЮ – по умолчанию, но обязательно. Такшта… не люблю я вас, нелогичные вы мои и эмоциональные. Вот такие у меня тараканы.

 

В посте про Василису и в комментах под ним и разжевала, и на пальцах, и с фактами… ну да – ворованными. Я ж не знала тогда, что комменты – это интеллектуальная собственность… короче, по всякому объяснила, пригласила цивильно к обсуждению… ну, ладно, пригласила на дуэль – померяться тем, что есть. Авотхуй!.. Тотальное несовпадение не только в позициях, но и непреодолимые идеологические разногласия – вот из пародия? Что такое клевета, комья грязи? Ху из хабалка?

 

Ладно. Разжую в последний раз на пальцах, тыкскзыть, прапародию.

Пародия – это, типа, высмеивание узнаваемого явления с толстыми намёками на конкретного человека, позитивным, добрым юмором в его адрес и подчисткой всяких упоминаний  о нём, ну… чтоб не решили, что имеется в виду конкретный человек, это ж общие рассуждения, типа, на тему, непредвзятые и безадресные мнения – это ж… как её, бля? Пародия – литературный такой жанр. Это – цивильно, культурно и литературно. Интеллигентно и позитивно. Просто добро удивлено слегка и хочет понять – почему его преследуют завистливые сущности?.. Размышляет над этим, делится своим недоумением и хочет обсудить…

 

Поэтому, если кто-то себя опознал, то, значит, узнал себя в сказочном персонаже. Вэлкам, как грится, заходите на огонёк, посмейтесь с нами, подружитесь, подобрейте… ах, не хотите, права качаете, с вопросами пристаёте, комменты воруете… за недопустимый тон обращения к автору – бан.

Это – пародия.

 

А клевета – это с называнием имён, фактами, сворованными комментами, неотвеченными вопросами. Клевета, это когда забананные сабжем люди, высказывают своё мнение о сабже. Разве непонятно, что, раз забанили, значит, есть за что – они ЧМО и мнение их – это комья грязи и клеветы. Клевета – это, когда на твои вопросы отказываются отвечать, мотивируя это тем, что: 1). названо имя адресата; 2). ты навязываешь свои правила в виде тех же вопросов. Варианты ответов на которые – а). вы в своём уме? В твёрдой памяти? б). вы, случайно не приняли на грудь по случаю праздника? в). в ваш дневник – ни ногой, мне здесь прекрасно – тепло и сыро… а там – атмосфера грязных разборок и клеветы, там забрасывают комьями грязи… (впрочем, кажется, я про это уже писала, но что поделать, если комья грязи, клевета, убогие и озлобленные – красной нитью, через слово?.. Я  ж тока ретранслирую.)

 

Так вот – не выйдет!.. Добро в таких гнусных разборках не участвует, на чужой территории зла, негатива и пошлости на вопросы не отвечает… впрочем, на своей – тоже. Оно выше этого, и выше того, чтобы отвечать за свои слова. А не понимаешь – в бан.

 

И напутствие – вы мне не интересны, грязные и злобные, я вас знать не знаю, читать не читаю. Я выше этого и никогда не буду участвовать в грязных разборках… вы меня туда не втянете ни за что и никогда... про грязные разборки, кажется, тоже было.

 

Казалось бы – раунд борьбы добра со злом окончен, гонг. Ан нет! Добро, оно бурлит… редактируя свои комменты, подтирая чужие, выплёскивая пост за постом, эссе за сказкой, не забывая при этом размахивать цветуями, эт шоб не ошиблись, не подумали, что оно разозлилось и, не дай Бог!, ни с кем не попутали.

 

Как поймать белую Белоснежку на Мамбе?

А никак! Вы пробовали поймать обмылок в ванне? Только кажется, что – вот он, поймал… фьють! Нету, выскользнул. Так и добро, хрен его поймаешь. Только что был пост и даже несколько комментов под ним… уже нет. А пост… пост по всем правилам эссе – давайте поговорим, дорогие мои, о том, почему позитив… чё, и про позитив уже писала?..  позитив так раздражает некоторых, что они забрасывают комьями клеветы и грязи… и про комья клеветы и грязи было?.. Да что ж такое!.. забрасывают, в общем, комьями, ИМЕННЫМИ постами, что само по себе клевета, на которую отвечать – ниже достоинства, но нам эти люди не интересны, с ними всё ясно… а давайте, мои дорогие, лучше поговорим о тех, кто приходит в эти посты кидаться комьями грязи… бля, опять, но не виноватая я, так написано… кидаться комьями грязи и клеветы… это те, кого забанили… кто они? Просто жалкие ничтожные люди или озлобленные? И почему? Просто интересно понять это явление и этих людей – кто они?

И обязательная приписка внизу – без имён… мы обсуждаем проблему, типа, а не конкретных людей.

 

(завывает стра-а-ашным загробным голосом)

Конкретные люди мои-и-и! Просто жалкие ничтожные люди или озлобленные мои-и-и! Призываю вас!.. Ахтунг! Я щас клеветать буду и комья грязи бросать. То есть называть имена.

Пост навеян очередным, уже удалённым, креативом воительницы в белых одеждах, ангела света и добра Мамбы, позитивным автором и просто честной и принципиальной Женщиной с большой буквы Ж – Ланой Кобетой.

 

А от себя прибавлю – Ланочка, деточка, не напрягайтесь. Дело-то не в том, что я злобная, завистливая и хабалистая, а вы – позитивная, интеллигентная преследуемая ангелица, пытающаяся ответить на мифические нападки. Нет, дело в том, что вы – ханжа и лицемерка, возомнившая, что может, пусть и на своей территории, воевать при помощи «пародий», «сатир» и «позитива». Вы бесталанны и на этом поприще.

 

И теперь уже я советую вам – не делайте из себя посмешище и мамбо-клоунессу, не смешите людей своими потугами на остроумие и язвительность. Нету их у вас. Просто включите логику, которой, впрочем, у вас тоже, наверное, нету, и попытайтесь внятно ответить хоть на пару вопросов, заданных вам. Да, и отложите вы, наконец, в сторону свой дежурный набор «комья грязи, клевета, разборки, выше-ниже… позитив-зло, без имён…», не стесняйтесь – называйте, не надо морализаторских эссе, басен и сказок, вы по делу напишите, а то ваши безымённые иносказания такие иносказательные…

 

Ну… или ваще – промолчите, не смешите людей. Если не можете признать свою ошибку или косяк, так хоть не верещите на всю Мамбу – это неумно и смешно-с. А то я обещала… да вот не выдержала, соблазнилась на второй пост – такой типаж! И прям сам напрашивается…

 

P.S. Посты я пишу быстрее, излагаю логичнее и, главное, практически никогда ничего не подтираю. Ну… кредо – «лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал» у меня так срабатывает. Да, и спасибо вам за те минуты искреннего смеха, которые вы мне доставили своими постами – давно так не веселилась, чесслово.

 

P.Р.S. Я вас не банила, если чё, так что по-прежнему можете высказаться, тока пунктами, по делу. Комьями грязи обещаю не кидаться.

свернуть

Лилит и Ева или Дуальность женской натуры

Краткая история вопроса

 

А сейчас, дяденьки, я расскажу вам стра-а-ашную сказочку.

 

Да, была у меня тема про гинекофобию, не путать с гинекологией, даже, вроде, где-то должна была сохраниться заготовка – там всё так… серьёзно. Потом бросила… да и всё равно – не нашла. Безалаберность, мать её ети. Во-от… еще

Краткая история вопроса

 

А сейчас, дяденьки, я расскажу вам стра-а-ашную сказочку.

 

Да, была у меня тема про гинекофобию, не путать с гинекологией, даже, вроде, где-то должна была сохраниться заготовка – там всё так… серьёзно. Потом бросила… да и всё равно – не нашла. Безалаберность, мать её ети. Во-от… а щас глянула – блин, кто-то запостил бородатый боян про сотворение женщины… вот и не верь потом, что мысли сходятся.

 

Навеялось всё это комментами Капитона – страхами и метаниями. Знаково как-то – тяга к большим, тёплым, аппетитным сиськам с нежно-розовыми сосками… и необъяснимый тёмный ужас перед большой волосатой вагиной… во мраке. Вот они – символы дуальности женской натуры и такой же неразберихи в мозгах у мужиков. Обожествление сисек (кормящая Мадонна, подательница тепла, заботы и молока) и чёрная дыра, космический вакуум (древний ужас – мохнатая пизда, летящая на крыльях ночи).

 

Итак, по порядку.

Вначале был Бог. И больше никого и ничего, если не считать нескольких его подхалимов и прихвостней. Короче, однажды этому чуваку стало скучно – вечность, это реально долго… и решил он – а дай-ка я сделаю чё-нибудь такое… новое, необычное и прикольное.

Сказано – сделано: засучил рукава и давай творить. День пахал, два пахал… короче, на 6-й день на волне вдохновения сделал он такой гаджет… типа себя, тока ума поменее. Устал с непривычки, вот и не доложил опций. Получился даже не аналог, а так... эконом вариант.

Чихнул, вдохнул жизнь, потёр занемевшую поясницу и пошёл спать.

 

Ну, этот гаджет шлялся, шлялся по заповеднику… блин, тоскливо как-то. Приходит к профессору Прео… к папаше, то есть. Дёргает за штанину и говорит капризным голосом: «Вы меня тут от скуки народили… без моего согласия, кстати… а мне, между прочим, скучно…» Подивился демиург такой наглости, а делать нечего – приручил… народил чёрти чё – воспитывай теперь, развлекай, заботься…

Короче, почесал он репу и отвечает: «Ты… эта… иди пока, я чё-нибудь придумаю.» И придумал. Нашёл старые чертежи и забацал усовершенствованную версию. Посмотрел – ничё так тётка получилась. Вдохнул жизнь – и отправил к первому варианту. Хай, думает, они там сами разбираются и развлекаются.

 

Тока не тут-то было! Видать, чё-то напутал впопыхах в рецептуре: второй гаджет оказался строптивым, с мерзким скандальным характером – «Чё, - говорит, - вы меня сюда сослали? К этому придурку… я по функционалу практически вам равна. Выпустите меня отсюда немедленно, не хочу с этим козлом на одном гектаре…»

 

В общем, свалила Лилит из экспериментального вольера. Когда нашли её, хотели сначала трансмутировать или просто прибить. Но потом решили – а… пусть живёт. «Гуляй, - говорит демиург, - тока не там где я.»

 

А образ и подобие опять ноет – дескать «…и скучно и грустно, и некого нахуй послать…» Заколебал, короче. Чё делать? «Спи, дурак», - говорит Боженька. И пока тот спал, взял да и сделал вивисекцию – извлёк ребро. Нафиг ему столько, всё равно не заметит… думает – ну уж с частью-то своего организма у него не будет отторжения.

 

Обстругал, маленько полепил – тут вмятина, там выпуклость, здесь изгиб. Волосья все поубирал. Второй-то гаждет, Лилит, мохнатым был, с птичьими лапами… ну чё… чтоб Адаму уютннее было спать с плюшевым покемоном. Поэтому новую игрушку  Боженька решил сделать на всякий случай гладкой. Тока на голове оставил волосы… ну, и ещё в паре мест. Упарился скоблить и брить. «А… и так сойдёт…»

 

Тётка оказалась смирная, покладистая, но тупая и, как назло, любопытная. Первое время, правда, не было никаких проблем – паслись себе тихо с мамонтами в папоротниках, никого не трогали… пока не встретился Еве папашин конкурент. Тот прикинулся жёлтым земляным червяком и говорит: «Слушшшшайте меня, бандерлоги… идите ссссюда, я знаю, где ессссть много вкуссссного…» Ну, этот бандерлог Ева и ломанулась через подлесок. А там, короче, было одно дерево, к которому папаша даже приближаться не велел, не то что есть с него чё-нибудь… а питон лежит на этом дереве, помахивает хвостом, вкусное, мол, тут, и протягивает фрукт. Попробуй, типа… та – низ-зя, а он – можно, можно, даже нужно. Много нового и интересного узнаешь.

 

Эта дура думает – надо как-то разнообразить рацион своего козла, то есть Адама, витамины там всякие, микроэлементы, полезные вещества… тем более что-то новое, любопытно… правда, нельзя, но ведь этот жёлтый червяк… он же вон – жрёт… уже всё яблоко в червоточинах. «Дай, - говорит, - мне вот это, поспелее…» Взяла, потёрла о задницу, посмотрела – все ли микробы стёрла… хуяк-с – и откусила. Бац! – пелена с глаз спала. Смотрит – она вся голая, а на ветке висит питон и лыбится. Обидно ей стало. Думает, надо и Адама накормить, а то как-то некошёрно в одно лицо жрать и голяком ходить. Нарвала ещё яблок и ушла.

 

А демиург, как и положено, спал в это время. Короче, пока он спал эти двое нажрались яблок с запретного древа… и ладно бы понос, дык, нет же! Всё отлично усвоилось. Зато они сразу заметили некоторые особенности и различия в телосложении друг друга… и давай экспериментировать!.. В общем, когда этот олух проснулся, они уже попрятались в кустах и сидят там… тихохонько, как нашкодившие коты. Он вышел в парк, смотрит – никого, одни мамонты папоротники жуют да навозные терриконы кладут, а гаджетов не видать. Зовёт их: «Дети мои, вы где?» Те из кустов кислыми боязливыми голосами – «Мы здеся…» «Идите, - говорит, - сюда, мои хорошие!» «Нам стыдно, папенька, мы голые…» Тот озадачился, репу почесал, в общем, выманил таки их из кустов. Они выползают на карачках, срам стыдливо листиками прикрывают. Смотрит Боженька и нимб у него медленно едет на затылок – ёпт! – последний гаджет…тот, который идентичный, практически клон… короче, он какой-то странный. То ли модифицированный, то ли мутированный, ХЗ. С пузом наперевес.

 

Ну, дальше все знают – дал он им под зад коленом и выгнал из Диснейленда. Первому примитивному гаджету велел пахать, как папа Карло – в поту, мол, хлеб свой добывать будешь. А последнему гаджету, Еве, как главной ослушнице, заповедал рожать в муках. Горячий дядька.

 

Я к чему такое долгое вступление сделала? Чтоб обратить ваше внимание, что изначально тёток было две – первая и вторая.  Дык вот, первую выгнали, но на атомы не распылили – атомов тогда было мало и их экономили. Этот мохнатый покемон долго шлялся по окраинам ойкумены. Скучно. Однако, со временем приспособился – научился брить ноги и прикидываться нормальной женщиной, чтобы плодить сущности от туповатых потомков Адама. А заодно воровать младенцев для своих нужд. Поэтому перед обрезанием еврейские папаши, прямые потомки первых гаджетов, цельную ночь читают молитвы и сторожат своё чадо. А ну как придёт Лилит?..

 

И понеслось!..

Геката шлялась по ночным дорогам с собаками, колдовала, воровала младенцев. Тотемы ей ставили на перекрёстках.

 

Астарта, она же Иштар, она же Валентина Панияд, она же Элла Канцнельбоген, она же… храмовая проституция.

 

Изида – опупевшие от экстаза фанатики оскопляли себя во славу богини, чтобы оплодотворить её истомлённое жаром чрево.

 

Кали – синяя четырёхрукая богиня, жена Шивы. Эта не морочилась всякими глупостями – мочила всех подряд. В одной руке меч, в другой – череп, чтоб никаких сомнений не было. Типа, без вариантов. Милая женщина. Её последователи, дхаги, душители. Всем перерождаться надо, кто-то вот так старается…

 

Цирцея, превратившая команду Одиссея в сборную Франции по рэгби свиней.

 

Всякие колдуньи, ведуньи, локусты. Приворотные, отворотные зелья, отравы, яды, акушерство, заговоры… Баба-Яга – волшебная старушка с костяной ногой и инвалидной коляской-ступой. Воровала детей, варила или жарила их…  попытки полакомиться Иванушкой не увенчались успехом – он, хоть и дурак, но всё-таки крупное и бодрое животное.

 

Всякие менады, вакханки, суккубы, Фаты-Морганы и прочие Гингемы с Бастиндами…

 

Эт так – очень навскидку. Много ли вы вспомните колдунов? То то же!.. Если пантеоны заселены, в основном, мужиками, то среднее звено – сплошь потомки Лилит.

 

От и путаются мужики, разрывает их на части: с одной стороны манит к тёплой розовой сиське, с другой – тянет в тёмную бездну, в загадочную небритую пизду…

 

Первый гаджет изначально был, как и первый блин, комом, т.е. бракованным – всего лишь один, маленький дефект – отсутствие ножки в одной хромосоме…

 

Вопрос, как всегда простой, голосовалка внегендерная.

свернуть

Полная жопа - 2

Эт абсолютно симметричный пост про женщин. Чтоб никто не мог обвинить меня в предвзятости и пристрастности. Отакот.

 

Короче, зашла тут на свою старую работу. Встретила Наталью, не виделись с ней примерно год. Она мне:

- О, привет, привет!.. Ты, мать, поправилась.

Я, конечно, сделала козью морду, губы в куриную еще

Эт абсолютно симметричный пост про женщин. Чтоб никто не мог обвинить меня в предвзятости и пристрастности. Отакот.

 

Короче, зашла тут на свою старую работу. Встретила Наталью, не виделись с ней примерно год. Она мне:

- О, привет, привет!.. Ты, мать, поправилась.

Я, конечно, сделала козью морду, губы в куриную жопку собрала – обидно, блин...

- Рази можно деушке такие вещи говорить?

Смеётся:

- Ну, я ж по-честному…

Сама смотрю на неё, челюсть усилием воли держу во рту, шоб на грудь не шмякнулась, и мысленно себе командую – «Глаза не таращь… не выпучивай ты их… естественнее, естественнее себя веди, делай вид, что всё нормально…» В общем, поболтала я с ней, и пошла покурить с другой знакомой. Стоим, значит, курим… я так задумчиво говорю:

- Жан, а Жан… я тут с Натальей встретилась… дык, она мне сказала, что я растолстела.

(критично оглядев меня):

- А ну-ка – повернись… да нет, такая же, как обычно.

- Эта… ну, я пока с ней разговаривала… я вида не показала...

- В смысле? Ты про что?..

(показываю руками – ресницы, мол, губья… )

- А, это… да мы не замечаем, привыкли… это ж всё на наших глазах происходило, не сразу… постепенно.

- А мне-то каково!.. Без предупреждения… да, блин, шок – это по-нашему. Представь… стою и тока и думаю, как морду поиндифферентнее скроить…

 

Наталью я знаю давно. Не, она всегда очень ответственно относилась к своей внешности – если ногти наращивать, то сразу когти. Без 2-3 сантиметровых  я её и не видела, виртуозно ими управляется… загорать, так до буро-коричневого цвета… ну и так далее. Я со своим убогим мэйк-апом и рядом не лежала. Т.е. тоже некоторым образом привыкла, что она деушко гламурное. Но такого тюнинга, который она на себе навела, чесслово, не ожидала увидеть. Бля, о таких вещах предупреждать надо! Ладно, у меня нервы крепкие… а если б кто-то нервный попался?..

 

Короче, Натаха нормальная тётка, я на неё, кстати, не обижаюсь, но, чесслово, когда смотрела… ну, ни дать ни взять – маленькая обезьянка, запечёная, как картошка, до пигментных пятен… с искусственными ресницами, воинственными пучками торчащими на пергаментных веках… где-то там, глубоко в глазницах… с этими пельменеобразными бесформенными губами… и думала, как бы своим видом не выдать полное охуение…

В общем, промолчала, ничё не сказала. Ладно, нехай я буду толстой… 

А вы говорите – типа, хамка, злая… да добрей и деликатней меня не сыщешь. Ить посылаю-то я не сразу и тока за дело. 

 

Вопрос простой. Голосовалка внегендерная – мужчины озвучивают свои эстетические предпочтения, женщины могут высказать свой взгляд. Сёдня я по-прежнему добрая – голосовалка большая, опять 9 пунктов, и в ней тоже есть место для рекламы...

свернуть

Вот такое я говно. Часть 2

или Путь клона 

 

Праклонов, неклонов, троллей, реальных и обиженок

 

Ники

Были времена, когда я сидела на Мамбе под своим настоящим именем и очень возмущалась никами, особенно кучерявыми. Потом… потом стала относиться к этому проще, спокойнее и, наконец, сама взяла ник. Если считать, что еще

или Путь клона 

 

Праклонов, неклонов, троллей, реальных и обиженок

 

Ники

Были времена, когда я сидела на Мамбе под своим настоящим именем и очень возмущалась никами, особенно кучерявыми. Потом… потом стала относиться к этому проще, спокойнее и, наконец, сама взяла ник. Если считать, что это мой четвёртый по счёту и самый долгоиграющий. Нравится он мне, привыкла. Хорошо отражает прибабахнутую водолейскую натуру. Соответственно и чужие теперь воспринимаю вполне лояльно, если они опять-таки не запредельно кудрявые, претенциозные или дебильные. Не, ну правда, дело-то хозяйское – как обозваться. Можно хоть по десять раз на день менять. Никто ведь не требует ФИО, паспортных данных, адреса. Нравится человеку – да и пусть! Хотя со временем ник становится своего рода визитной карточкой, брендом.

То же с возрастом – хоть 18, хоть 80…

 

Фотки

Единственное – фотки. Фотки я предпочитаю реальные. Не нравится, когда они чужие. Но и это – Бог с ним, пусть будут чужие. Потому что совсем без фоток… херово, чесслово. Ведь бывало, что даже путала – кто написал коммент. Не, ну правда, дамы и господа, вы, конечно, все как один креативны… каждый по своему, но когда читаешь пробегом, то спутать высказывание одного серого квадрата с мнением другого – это раз плюнуть. Фотка, она как-то надёжнее – сразу видишь, кто это.

 

Клоны

Первый признак клона – это адрес. Как правило, это какой-то Мухосранск или Задрищенск. Не знали? Да вы чё? Все продвинутые Мамбо юзеры живут в таких глухоманных ебенях, что даже географ не сразу найдёт на карте. Именно там, а не в Москве, Питере, Киеве или Нижнем Новгороде  кучкуется и почкуется интеллектуальная элита. Второй, но не обязательный признак это отсутствие фотки. Третий – пустая анкета, максимум два пункта заполнены, бывает даже один. Третий признак – свежий ай-ди. Впрочем, и он не показатель.

Основной, главный признак – это полное отсутствие индивидуальности. Конечно, есть какие-то особенности написания, стиль бывает разным, но человека, характера за всем этим не чувствуется. Кукловод, есессно, присутствует, но так как он озабочен, в основном, тем, чтобы получше зашифроваться и скрыть себя, то на выходе получается корявая маска.

А, и ещё – для чайников, за которых они себя выдают, уж слишком хорошо владеют терминологией и осведомлены в мельчайших подробностях о последних событиях на Мамбе.

 

Путь клона

Ну, эт если акк осознанно стал клоном. Со временем, в отличии от мелкотравчатой шушеры, у него есть возможность стать самостоятельной сущностью, практически равной реальному человеку. Т.к. узнаваем, имеет свой стиль и индивидуальность. Остальные… шушера, кучкующая в клоновниках. Угу, есть такие дневники, где основная масса комментаторов – клоны, тролли и срачеры, прекрасно знающие друг друга и широко известные в своих узких кругах. Иногда и хозяин тоже… того-с – клон, просто обзавёлся персональным лежбищем. У них там свои свадьбы – сплетни, выяснение отношений и проч., чувствуют они себя свободно и вольготно, расслабляются, отдыхают после трудовых будней в дневах нормальных авторов и пикировок с реальными аккаунтами.

 

Кстати, интересно наблюдать их в разных местах – прям разительно меняются. В одном, ну, куда они пришли по своему клоновому делу, они сливают дерьмо ниагарским водопадом, в другом – умытые и причёсанные, чинно-мирно сидят и воркуют, расточая комплиманы автору и креативы по теме. Благостно и умилительно, однако как-то навевает… это говорит либо о жуткой наивности автора, который, греясь в лучах своей невъебенности, как токующий глухарь, попросту не видит и не слышит ничего вокруг, либо об осознанном выборе, что тоже… навевает.

Так что путь у клона… он может быть разный.

 

Клон всегда тролль (клонотролль), однако тролль не обязательно клон. Скажу больше – любой акк, проведший в дневах некоторое количество времени, становится троллем. Упитанность зависит исключительно от личных качеств. Сразу оговорюсь, что не имею ничего против троллей и троллинга. Если это действительно тонко, умно, талантливо, остроумно и не занудно. Хороший тролль – это подарок для автора. Иногда такая же визитная каточка днева, как и ник хозяина. Так что… нич-чё против не имею. Однако тупые и толстые… у-у-у, повбывала бы! Они позорят звание тролля.

 

Дык вот, вменяемый тролль – нормальный комментатор, в отличие от клона, который всегда стремится засрать тему, профанируя её многословными фиглярскими комментами, намеренной тупостью, занудством или откровенной пошлятиной. В конце концов, когда автор не выдерживает и одёргивает его, он начинает вопить, что ему затыкают рот, что здесь собралась тёплая компания подпевал и подхалимов, которые не хотят слушать противоположное мнение и т.д. Это обязательная часть программы перед хлопаньем дверью. Вывести на чистую воду гадящего в теме клона очень трудно, нудно, но можно. Занимает сие действо много времени и требует огромного терпения и внимательности. Однако тема после дезавуирования, увы, уже обосрана самим этим тягомотным изобличением.

 

Так что особо злостного и упорного проще послать и забанить. И пусть он орёт о твоей несправедливости на других площадках, размазывая по мордасам крокодиловы слёзы вперемешку с розовыми соплями.

 

Короче, тролль – это нормальная эволюция дневникового акка. Правда, иногда развитие идёт по другому пути, и тогда всё заканчивается соплежуйством на дневниковой завалинке, интеллектуальными бреднями и эстетствованием в узком кругу избранных, перетиранием мелких ежедневных событий, рецептами, благостными гимнами весне, лету, зиме, осени и прочим датам календаря, котегами и цветуями в блёстках. Тем не менее это не является отклонением, просто вариант развития. Ну, как кроманьонцы и неандертальцы, например.

 

Помню, удивлялась: «Как ты сразу вычисляешь, что это клон?..» Прям загадка для меня была. Действительно – как? Вот сразу, по одному комменту… и – в точку. Щас… щас не удивляюсь, сама могу ещё на подходах, в стадии просмотров определить. Уж молчу про комменты. Тут – всё как на ладони. Так же как и реальность, характер угадываются даже под ником и чужой фоткой.

Дамы и господа клоны, совершенствуйте своё «искусство», шлифуйте его, плиз. Ну нельзя же быть такими самонадеянными в своей якобы невъебенности, чтоб считать автора полным идиотом, а себя мамбо Эйнштейном… вы ж настолько однообразные и убогие. Как под копирку, ей-Богу.

 

Ну и обиженки

 

Это реальные акки, тоже прихуевшие от ЧСВ, привыкшие к какому-то определённому отношению к себе. И если не видят внимания нужного градуса, привычной тональности и прочих ништяков, которые, по их мнению, им положены… то это их ранит, реально обижаются. Прям беда с ними. Некоторые шибка обижаются (по нескольку раз) на подъёбки и уходят (тоже по нескольку раз), других оскорбляет заслуженный бан… хотя, видит Бог, сразу я никого не баню, обычно предупреждаю и даже устраиваю амнистии. Есессно, не всем.

 

Есть тупо завистливые, сплетники, бездари, говнюки обоего пола, сволочи, мерзкие, мелочные, трусливые, двуличные, есть суетливые, как тараканы…  всякие.

 

Дык вот, не люблю я вас – клонов, толстых тупых троллей, обиженок и всех выше поименованных. Вы все Д’Артаньяны, а я… вот такое я говно.

«Вот и всё, что я могу сказать об этом». Вкратце.

Остальным рада, при условии совпадения ЧЮ и пересечения взглядами хотя бы в нескольких плоскостях.

 

Вопрос простой, голосовалка внегендерная. Искренность приветствуется как никогда. Некоторые сущности выпущены на свободу, так что могут поучаствовать в обсуждении – людей посмотреть и себя показать... тем самым иллюстрируя тему.

свернуть

тема№ 147

КАК ИВАНУШКА НА ОХОТУ СХОДИЛ........ ВОТ И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО СКАЗКАМ ...... ЗАЖИГАЕМ..................... А ХУЙЛИ......ПЯТНИЦА 13 - ТОЕ еще
КАК ИВАНУШКА НА ОХОТУ СХОДИЛ........ ВОТ И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО СКАЗКАМ ...... ЗАЖИГАЕМ..................... А ХУЙЛИ......ПЯТНИЦА 13 - ТОЕ свернуть

Проверь себя

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и еще

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".



- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!



- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.



- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.



Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.



- Пиздец! - подумал я и решил сменить позу.







Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.



- Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент.



Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.



- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.



Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.



Бля... (с)

свернуть

Брови Алины Кабаевой. Чиста бабское…

Имидж – всё

 

Что бы там ни говорили, а о вкусах – спорят. Ещё как!

Я, конечно, не стилист и не визажист, но…  Алинке брови-то того… повыдергала бы. Правда. Брови, безусловно, немаловажная деталь женской внешности. Их выдергивают, прореживают, корректируют, подрисовывают, красят и даже татуируют. Главное, чтоб они  не доминировали еще

Имидж – всё

 

Что бы там ни говорили, а о вкусах – спорят. Ещё как!

Я, конечно, не стилист и не визажист, но…  Алинке брови-то того… повыдергала бы. Правда. Брови, безусловно, немаловажная деталь женской внешности. Их выдергивают, прореживают, корректируют, подрисовывают, красят и даже татуируют. Главное, чтоб они  не доминировали на лице, как у Брежнева… который запомнился не только своей привычкой целоваться со всеми подряд и шамкающей речью, но и ими.

Конечно, есть культуры, где бровям придают огромное значение и всячески подчёркивают – красят сурьмой и, если они вдруг по какой-то непонятной причине самостоятельно не срослись на переносице, то их дорисовывают – получается красивая непрерывная волнистая линия от виска до виска. Ну, такое представление о женской красоте…

 

На вкус и цвет товарищей, как говорится, нет… возможно, если бы Людмила Путина вырастила над своими глазами густые окладистые усы, то и развода бы никакого не было. А то… кто помнит её внешность? «Мышь белая» да и только. Разве позволительна первой леди государства такая невзрачность? Нет и ещё раз нет!

Публичные люди должны, просто обязаны иметь яркие индивидуальные особенности внешности.

 

Бренды

 

Парень с Кавказа побывал в Москве, вернулся на родину и делится впечатлениями.

- Мавзолей видел?

- Видел…

- На Красной площади был?

- Был… а ещё я Собчак видел…

- Ну и как?

- Говорят – красивая…

(анекдот)

 

Знаковое слово я выделила. Я о чём хочу поговорить? У публичных личностей есть бренды, узнаваемые, фирменные фишки – брови Алины Кабаевой, габсбургская челюсть Собчак, шевелюра Пугачёвой, губки бантиком Зверева, сиськи и попа Анфисы Чеховой… ну и у политических деятелей тоже – усы Гитлера или Сталина, сигара Черчилля, лысина и картавость Ленина,  кепка Лужкова, шляпка Елизаветы, берет Че Гевары… ну, и так далее.

Электорат должен знать, помнить и любить своих лидеров. Что может быть лучше для этой цели, чем яркая индивидуальная особенность, какая-нибудь необычность, нетривиальность внешности…

Раньше они как-то сами придумывали эти штрихи и детали или просто харизма пёрла изо всех щелей, щас стараются пиар-менеджеры и всякие стилисты – создают имидж, рисуют запоминающийся образ.

 

А брови  я бы всё-таки проредила… а то ить прям Брежнев в юбке...

Примеры индивидуальных особенностей внешности или манеры одеваться, которые стали чьими-то фирменными знаками – приветствуются.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно