В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег родители

Об образовании.

Елена, Великий Новгород

 

Рано или поздно, перед нами. родителями, встает вопрос образования детей.Ведь хорошее образование - это прежде всего обеспеченное будущее. Конечно, своему чаду хочется дать лучшее. Например. чтобы он учился в МГУ на бюджете. Но бюджетные отделения не резиновые.А платить еще

Елена, Великий Новгород

 

Рано или поздно, перед нами. родителями, встает вопрос образования детей.Ведь хорошее образование - это прежде всего обеспеченное будущее. Конечно, своему чаду хочется дать лучшее. Например. чтобы он учился в МГУ на бюджете. Но бюджетные отделения не резиновые.А платить за учебу ребенка в столичном вузе не каждому по карману.Опять же, какое образование сейчас наиболее актуально.Совсем недавно самыми престижными были дипломы экономистов и юристов. И что? Сидят они в основной своей массе обычными клерками за стойками магазинов, где выдают кредиты. Или операционистами в отделениях банков.Для большинства это предел мечтаний. Вот у меня и возник вопрос - а столь ли важен статус вуза для дальнейшего продвижения? А к соседям-украинцам вопрос таков - какие профессии сейчас самые популярные у вашей молодежи?

свернуть

Чужой мужик в квартире.

   Алина долго замуж не выходила. То жених не такой, то матери не нравился, то бедный, то глупый. А потом взяла и вышла. Познакомилась с ним на работе, мать слушать перестала, лет-то уже под тридцатку, замуж пора, детей охота. Подруги-то все уже лет пять как замужем, некоторые даже развестись успели, еще

   Алина долго замуж не выходила. То жених не такой, то матери не нравился, то бедный, то глупый. А потом взяла и вышла. Познакомилась с ним на работе, мать слушать перестала, лет-то уже под тридцатку, замуж пора, детей охота. Подруги-то все уже лет пять как замужем, некоторые даже развестись успели, а она все в "девках".

   Познакомились летом, повстречались несколько месяцев, а поздней осенью зарегистрировали отношения в обеденный перерыв, после работы забрали из общежития вещи Вадима и привезли в квартиру к Алине.  С порога Алина объявила ничего не понимающей матери, что это Вадим, они поженились и теперь он жить будет с ними.

   Маман чуть в обморок не рухнула. Она была в шоке. Даже слов не нашлось, что дочери на ее поступок ответить.  Алина мужа в комнату проводила, все показала и пошла ужин готовить. 

Мама с претензией: 

- Как ты могла? Зачем чужака в дом привела? Как жить? Как ходить? Как мыться? Не допущу! Валите к нему! Валите на квартиру! 

- Нет, мамочка, не повалим. У Вадима нет своего жилья, а у меня есть. Вот в своей квартире и в своих комнатах я буду жить. А если тебе что-то не нравится, то на квартиру уйдешь ты. Не забывайся! 

   И мать замолчала. Эта 4-х комнатная квартира принадлежала дочери. После развода с мужем он свою часть жилья подарил дочери, а когда у них была тяжелая ситуация и свою часть квартиры женщина решила продать, бывший муж выкупил ее и подарил дочери. Так дочь стала полноправной хозяйкой. 

    За ужином мать с дочерью не разговаривала, только злилась и сопела. 

Через несколько дней женщина снова подняла вопрос о чужаке. Но дочь и слушать мать не хотела и никуда с ним уходить не собиралась. Тогда мать предложила разменять квартиру. Она даже нашла неплохой вариант размена: однокомнатная и двухкомнатная квартира в их же районе. Но дочь отказалась. Сказала, что маму выгонять не собирается и пусть та живет сколько хочет, но квартиру менять она не собирается. Не видит смысла. 

   Мама ушла сама. Очень она обиделась на дочь. Сильно-сильно. 

В записке все написала, адрес свой не оставила, телефон поменяла, попросила дочь не искать ее.   Девушка переживает, но считает, что плохого ничего не сделала. Просто не пошла у матери на поводу. 

   Права ли девушка, что после замужества привела мужа в свою квартиру, где живет мать? 

   Скажите, должна ли была дочь с мужем идти на съемное жилье, оставив матери свою квартиру? 

   Должна ли была дочь после замужества разменять свою квартиру и отдать комнату матери?

свернуть

Против внуков (с).

- Дочери тридцать два исполнилось на прошлой неделе! - рассказывает шестидесятилетняя Анна Николаевна. - Живем вместе, в двухкомнатной квартире - мы с отцом и она... И тут она, представляешь, огорошила нас с отцом. Решила, говорит, родить "для себя", пока не поздно, чтоб хотя бы ребенок был... Нет, ну каково! Я еще

- Дочери тридцать два исполнилось на прошлой неделе! - рассказывает шестидесятилетняя Анна Николаевна. - Живем вместе, в двухкомнатной квартире - мы с отцом и она... И тут она, представляешь, огорошила нас с отцом. Решила, говорит, родить "для себя", пока не поздно, чтоб хотя бы ребенок был... Нет, ну каково! Я в шоке, аж давление скакануло! Только младенца-безотцовщины в доме мне и не хватает! 

...Дочь Анны Николаевны, Люба - девушка тихая, домашняя, очень скромная. Самая обыкновенная, ничем не примечательная, живущая по маршруту дом-работа-дом. Одевается скромно, нигде не бывает, никаких кавалеров рядом с Любой никто отродясь не видел. По выходным девушка сидит дома, смотрит сериалы да вышивает крестиком. Общается разве что с подругой, такой же скромницей-тихоней, умудрившейся, впрочем, сразу после школы первой из класса выскочить замуж, и сейчас беременной уже четвертым ребенком.

    Люба часто бывает у подруги в гостях, возится с ее детьми и в глубине души очень завидует.

- Ну и рожай своего, чего ты ждешь? - советует Любе подруга. - Годы идут, здоровья не прибавляется. Рожай! Родители помогут в первое время, даже если сейчас они против. А с мужиком как-нибудь потом образуется. Кто полюбит тебя - полюбит и твоего ребенка. А если и не получится никого найти, так хоть ребенок будет. Ты подумай, родители ведь тоже не вечные. А ты с ребенком будешь не одна...

   И вот теперь Люба, кажется, созрела для того, чтобы родить ребенка для себя. Уже и родителей в известность поставила. 

- А я категорически против такого поступка! - сердится Анна Николаевна. - Почему? Да потому что это все повиснет на нас с отцом, ежу ведь понятно! Я не из тех женщин, которые спят и видят, как они будут возиться с внуками. Считаю, что детей должны воспитывать родители... Хочешь ребенка - делай все по-путнему. Выходи замуж, рожай и расти вдвоем с мужем. А плодить заведомую безотцовщину - это вообще преступление!

- Да ладно вам, Анна Николаевна! Дочери все-таки не шестнадцать, а как минимум в два раза больше. Она взрослый человек. Хочет родить - пусть рожает, это ее жизнь. А вы, если не хотите, не помогайте просто, да и все...

- Легко сказать "не помогайте"! А как не помогать, когда живем мы вместе в пятидесятиметровой двушке?.. Конечно, дочь рассчитывает на нас, а как же! Хотя об этом она не говорит, но это же подразумевается. Денег у нее особо нет, по крайней мере, таких, чтобы жить и ни о чем не переживать пару лет. Значит, содержать ее и ребенка придется нам. По крайней мере, кормить и за коммуналку платить - точно. Ну и физически помогать тоже придется наверняка. Как иначе, в одной квартире-то? А я не готова в шестьдесят лет растить с нуля младенца! Хочу в старости пожить для себя. Без колясок, горшков и ночного крика... Неужели я не имею право на спокойную старость?..

- Анна Николаевна, но запретить дочери вы не можете...

- В том-то и дело, что не могу. К сожалению! Поэтому с дочерью у нас конфликт. С самого дня рождения не разговариваем. Я ей сказала, что я категорически против этой дурости! Ну вот скажи, с моральной точки зрения разве я не не имею права голоса в этом вопросе? Не могу даже возмутиться? Или все-таки появление ребенка в квартире в данном случае лучше бы согласовать со всеми домочадцами?..

    Как считаете, взрослая дочь, имеющая долю в квартире родителей и проживающая вместе с ними - имеет ли моральное право родить на своих квадратных метрах ребенка "для себя", если мать или отец резко против? 

    Нужно ли вообще спрашивать согласия родителей?

    Имеет ли право мать возмущаться и конфликтовать? Ишь ты, захотелось ей в старости тишины и отдыха. От чего отдыхать-то, ведь и в молодости не десятерых вырастила, а всего-навсего одну дочь, да и то целых три десятка лет назад... Лучше бы поддержала дочь!

    А может, это дочь должна прислушаться к матери, в конце концов, у той какой-никакой жизненный опыт, а дочь и понятия не имеет, во что ввязывается с этой своей идеей родить "для себя"? Нечего слушать подругу?

свернуть

Быдло стайл

О сиротах

… и их родителях, лишённых родительских прав

О воплях, манипуляциях, законе имени Димы Яковлева

… и демографической ситуации в России

 

Снова все говорят об усыновлённом российском ребёнке, которого убили приёмные американские родители. Из того же детского дома, что и Дима Яковлев, чьим именем назвали закон. И усыновили еще

О сиротах

… и их родителях, лишённых родительских прав

О воплях, манипуляциях, законе имени Димы Яковлева

… и демографической ситуации в России

 

Снова все говорят об усыновлённом российском ребёнке, которого убили приёмные американские родители. Из того же детского дома, что и Дима Яковлев, чьим именем назвали закон. И усыновили этого мальчика и его младшего брата аккурат незадолго до его принятия. Я не буду ничего говорить об усыновителях, я хочу сказать несколько слов о другой стороне.

 

Мать этого мальчика лишена родительских прав за пьянство. Однако теперь она хочет забрать младшего сына – говорит, что исправилась, работает и т.д. Об этом же заявляет и её сожитель (гражданский муж? ХЗ).

 

Естественно, телевидение откликнулось на этот случай сразу. ТВ я не смотрю, но знаю, что были передачи. В какой-то из них, как я поняла, участвовали и мама со своим другом.  

Что хочу сказать? Смотреть передачи вроде «Говорим и показываем» (НТВ) – это себя не уважать. Страшные, потасканные, побитые жизнью, одетые в ужасные тряпки, больные, истеричные, полоумные… одутловатые лица без печати интеллекта, беззубые улыбки, крики, визги, кликушество… а истории, которые там обсуждаются? Драки, кражи, измены, убийства – с жуткими для нормального человека подробностями, смакованием деталей. Это же быдло. Вы посмотрите на их тупые лица, когда им задают какой-нибудь простой вопрос, типа – а зачем вы это сделали? Они напрягаются, мычат, пытаясь смикшировать свои животные рефлексы с общепринятой моралью… И всё это тошнотворное действо выдаётся за открытый серьёзный разговор о жизненно важных проблемах.

 

Не буду говорить и о том, сколько у нас в детских домах сирот при живых родителях. Хочу только обратить внимание – чьи это дети? Это дети быдла. Кто у нас ещё так бойко плодится, решая демографическую проблему таким вот своеобразным ублюдочным способом – пополняя приюты и детдома.

 

Да, конечно, ювенальная юстиция, она, типа, защищает… однако именно наш народ придумал поговорку «закон что дышло…»

 

Про закон Димы Яковлева вообще не хочу говорить – у меня чёткое ощущение дежавю. Манипуляции настолько явные, что просто противно – противно, что людей держат за тупых внушаемых дебилов. Противно, что постоянно дёргают за ниточки инстинктов и чувств – квасного патриотизма, страха, ксенофобии, тщеславия. Противно, что пытаются кроить и формировать наше сознание по своему усмотрению. Раньше считала Россию европейской страной… щас понимаю – чуть цивилизованнее, но… покорная, тупая иерархичная Азия-с.

 

Дисциплинированные китайцы проводят политику «одна семья – один ребёнок» чтобы сократить естественный прирост населения. В России же смертность населения превышает рождаемость. Кто у нас активно размножается? Невзирая на жилищные условия, материальную базу, возможность и желание заниматься воспитанием детей… Вот эти, ну и эти.

 

Если родители пьют беспробудно... то здоровых детей у них не может быть в принципе. Это могут быть общие патологии, грубые пороки развития, психические отклонения. Ну, и наследственность... про неё тоже не стоит забывать. На осине не растут апельсины – дети алкоголиков и наркоманов редко вырастают адекватными людьми. И исключения только подтверждают правило. Евгеника, конечно, реакционная наука, но генетику никто не отменял.

 

В странах, где проблема перенаселения является жизненно важной, вопрос о стерилизации поднимался не раз. В нацистской Германии проводилась насильственная стерилизация расово неполноценного населения. Принудительная стерилизация проводилась и в других странах – целью таких программ являлись психически больные и умственно неполноценные. Также она применялась как средство поддержания чистоты расы (евгеника).

Сегодня принудительная стерилизация применяется в некоторых цивилизованных странах только в отношении лиц, совершивших преступления сексуального характера. В остальных случаях она добровольная.

 

Так не лучше ли стерилизовать своё быдло после рецидивов, чтобы население России увеличивалось не сиротами, брошенными детьми, детдомами и приютами…

 

Автор – женщина смелая, но нервная, весёлая, но злая. Нетолерантная, неполиткорректная и пристрастная. ЧЮ приветствуется, тупость, занудство, ханжество и истеричность несите мимо. Для особей 18+.

Мерси за понимание.

 

Голосовать можно за один вариант.

Если есть своё мнение - вэлкам в обсуждение. Комменты писать в конец.

Комменты, написанные не на последней странице, считаются только счётчиком, автору они – похуй, т.е. ниже колена

Поехали!

свернуть

Картинка

Вот потому-то и надо пораньше отпускать детей в самостоятельную жизнь,чтобы они привыкли сами принимать решения.А то у нас посмотришь - ползёт 80 -ти летняя мать,а рядом - 60-ти летняя доча.Картинка!!

*

Вилли, Вы не правы. Отпуск детей в самостоятельную жизнь не исключает любви между родителями и детьми. еще

Вот потому-то и надо пораньше отпускать детей в самостоятельную жизнь,чтобы они привыкли сами принимать решения.А то у нас посмотришь - ползёт 80 -ти летняя мать,а рядом - 60-ти летняя доча.Картинка!!

*

Вилли, Вы не правы. Отпуск детей в самостоятельную жизнь не исключает любви между родителями и детьми. Кстати, я думала, что мама моя будет долгожителем, а я буду стариться рядом с ней. Мне этого хотелось.

*

Как Вы не понимаете, что по настоящему никто из нас никому не нужен, кроме родителей? Зачастую - кроме родной матери? Только матери не безразлична судьба своей дочери, или сына. Ну, бывают, конечно, и плохие отношения между ними. И это всегда горько.

*

Лично я маму очень любила, и сейчас люблю. И мне за это не стыдно. Самой решения принимать? Ну, приходится, да. А посоветоваться-то всё равно есть потребность. Ну вот кому нафиг надо мне советовать насчёт операции, кроме родной матери? Кто в это вникать будет? Никто. Да и не каждому ещё доверишься.

*

Картинка прекрасная. Которую Вы нарисовали. Ничего в ней плохого не вижу. Моя подруга Наташа, специально выстроила дом, где объединила всех вместе. Сестру. племянников. Правда, мама и отчим пока отдельно живут, но со временем, когда будет нужно - тоже переедут.

*

Зачем разобщаться, если можно объединяться? Не знаю, как у Вас, но моя жизнь показывает, что все проходят мимо, в итоге, а мама остаётся. Да, мама умерла. Но её безусловная любовь остаётся. Ну и что, что я любила Славика, и он говорил, что меня любит? А где он теперь? На море уехал отдыхать. Один! Без меня! Несмотря на то, что я о нём заботилась изо всех сил. И в больнице даже не проведал. И даже наезжать на меня пытался по этому поводу.

*

Кстати, его мама передавала мне клубнику в больницу. Но он не доехал до меня. Мамы - они такие.

*

Моя мама была очень скромная женщина, и чтобы что-то для неё сделать или купить ей что-то - это нужно было ещё постараться её убедить в этом! Ей ничего никогда не нужно было для себя. Она всё для отца моего, для своей матери, для меня.. Но когда она что-то просила - не было больше в жизни счастья. Я летела аж, как говорится, через три ступеньки исполнять просьбу! Так хотелось что-то для неё сделать.

*

Приходилось обманным путём и "шантажом" ей что-то покупать. Например, я говорила, - ладно, мол, мам, уговорила, я куплю себе новое пальто, но при условии, что мы тебе тоже купим новое пальто и новую обувь.

*

Иначе она никак не соглашалась.

*

Вот то, что Вы как бы с презрением нарисовали - картинку, я о таком мечтала бы. Но уже поздно. Да, вот хотела бы старая, лет в 60 плестись потихоньку по улице, а чтобы рядом со мной 80-летная мама. А кому мы ещё нужны? Кроме как друг другу.

*

Или Вы предлагаете старых родителей в дом старости сдавать? 

В жизнь предлагаете отпускать детей как можно раньше. Да чего их отпускать-то? Сами выпускаются. Наживутся самостоятельно, дров наломают, наразводятся. А когда весь этот марафон пройдёт - кому мы нужны? Бывшим мужьям? Бывшим любовникам? Ну кому-то повезёт, и тот станет детям нужен. Считаю, что маме моей повезло. Муж её бросил. А я - никогда не бросала. И умерла она, когда я её за руку держала. И святой водой поила.

*

Считаю, что это хороший исход. В общем-то, по - другому и быть не могло. Как меня мама любила - так наверное никто никого не любил. И у нас с ней были совершенно особенные, исключительные отношения. И да, я хотела бы сейчас ходить по вечерам с ней по району, прогуливаться и дышать свежим воздухом. Плестись, как вы презрительно изволили выразиться. Но уже не получится.

*

А с кем ещё плестись? Вот мне 47 лет, например. Я недавно познакомилась со своим ровесником на сайте, он так очарован был. А как узнал мой настоящий возраст, так сразу трубку и бросил. На середине разговора. И вот ТАКИМ людям Вы советуете доверяться ? С ними общаться, да ? Или со Славиком мне плестись, который вообще никаких поступков не помнит?!

*

Так что, картинку Вы нарисовали изумительную. Жаль только, что она уже не исполнима. Для меня, лично. Мне никогда не было с матерью скучно. Мы и хохотали, и плакали. Я с её смерти вообще сильно хохотать перестала. Чувство юмора у неё было прекрасное. И плакали. И всё друг другу рассказывали.

*

Кстати, таких картинок. как Вы нарисовали, я не вижу нигде. Берегите родителей! Они - единственные люди, коим не безразлична ваша судьба.

свернуть

Дача-кляча.

— ...Попросила сына помочь на огороде, — рассказывает пенсионерка Нина Леонидовна. — Я вообще редко к нему обращаюсь, может, три-четыре раза за сезон. В этом году даже еще не трогала его ни разу. Стараюсь сама справляться, знаю, что он желанием ездить на дачу не горит. Но здесь без еще

— ...Попросила сына помочь на огороде, — рассказывает пенсионерка Нина Леонидовна. — Я вообще редко к нему обращаюсь, может, три-четыре раза за сезон. В этом году даже еще не трогала его ни разу. Стараюсь сама справляться, знаю, что он желанием ездить на дачу не горит. Но здесь без мужской силы было не обойтись. И дел-то было на полтора часа... И что ты думаешь? Он отказался!

— Не захотел ехать?

— Ага... Мы, говорит, мама, с Ирой решили, что дача — это только твоя затея! Хочешь ей заниматься — занимайся сама. Нам она не нужна, поэтому нас больше не трогай, ездить мы туда не будем, и помогать тебе на даче мы не обязаны... Я разозлилась, говорю, ах, так? Не будете помогать? Тогда я тоже вам не обязана! Собирайте свои манатки и съезжайте с моей квартиры! Куда хотите! Месяц вам найти жилье. Чтоб к первому числу вас в квартире не было!

... Сыну Нины Леонидовны зимой исполнилось тридцать пять. У него жена и дочка, перешедшая во второй класс. Осенью должен родиться второй ребенок.  Живут «дети» с самого начала в квартире, которая досталась Нине Леонидовне по наследству, и, видимо, искренне считают ее своей.  Жена сына, Ирина, с рождения дочери практически не работает — уже восемь лет. Пыталась куда-то устроиться за год до школы ребенка, проработала семь или восемь месяцев, и перед первым классом уволилась вновь. Сидит дома, забирает дочь из школы, делает уроки и поделки, печет пирожки.

  Работает в их семье один сын. Он далеко не олигарх, но благодаря тому, что за съем квартиры «дети» не платят, денег им впритык, но хватает. Живут без излишеств, поездок и особых развлечений, но все-таки сводят концы.

   А недавно Нина Леонидовна заметила — Ира вроде бы в положении, что ли? Осторожно поинтересовалась у сына — и получила подтверждение своей догадке.

— Меня даже в известность не поставили, вот как. Хотя, конечно — кто я такая? Разговаривать еще со мной, планами делиться! Ира вечно с задранным носом ходит, отвечает через губу. То не спроси, это не скажи, не вздумай ничего посоветовать... Все воспринимает в штыки!

Нина Леонидовна тяжело вздыхает.

— ...И что-то так обидно стало, еще и с дачей этой... Да, мне тяжело уже одной пахать, в шестьдесят-то пять лет! Не обязаны они, видишь ли! Я помогаю им всегда, чем могу. Квартиру свою отдала, с ребенком сижу, когда надо. С дачи им все тащу. Никогда с пустыми руками не прихожу! С пенсии обязательно внучке гостинчик покупаю, подарки на все праздники стараюсь дарить хорошие, дорогие, нужные...

— Но они же и не просят всего этого? Продуктов с дачи, подарков, гостинцев с пенсии?

— Но ведь и не отказываются! Берут все, что приношу, и говорят «спасибо»! Особенно квартира хорошо зашла, хе-хе. Хотя и кабачки с дачи принимают, особенно когда я сама, на электричке, притащу их им на порог... И все всю жизнь вот так, в одни ворота. Обязана только я, а не они. Если помощь нужна мне — ее не допросишься. Хоть помри!

— Слушай, ну а про квартиру — это же ты не серьезно, да? Просто так сказала, да? Идти-то им некуда особо сейчас. Один работающий, и столько ртов. Да еще и невестка на сносях. Ей сейчас устроиться куда-то вообще нереально...

— Знаешь, сначала я сгоряча ляпнула, конечно. Никто и не воспринял серьезно. Но потом звоню сыну через пару дней, по другому уже вопросу — а он со мной разговаривает так сухо, как с провинившейся! Надо же, мать посмела не только помощи попросить, но еще и попрекнуть квартирой...

— Обижается...

— Ага! Обижается! Хотя это я обижаться должна... В общем, поняла я, что надо, видимо, думать о себе самой. Сдавать квартиру и нанимать людей, например... Знаешь, если бы он нормально разговаривал по телефону хотя бы, может, я тоже не стала бы в бутылку лезть, спустила бы все на тормозах. Но этот разговор сквозь зубы — чуть ли не «чего звонишь?»! Не спросил, как я вообще, решила ли проблему свою на огороде... Ну сколько можно-то уже? Говорю ему — так, Егор, вы вещи-то там собираете? Он, такой — какие, мол, еще вещи? Я ему говорю — а ты что, не понял, что я сказала про квартиру? Повторить? Я что, шутки шутить с вами буду? Ищите жилье и уматывайте!

— А он что?

— Через полчаса перезванивает — обсудили, видимо, с Ирой перспективы... Совсем другим тоном уже разговаривает, хвостом метет. Давай мы тебе, говорит, денег дадим, наймешь там, на даче, кого-нибудь, сделают тебе все, что нужно! Ты же понимаешь, мол, что я шесть дней в неделю работаю, семью содержу, подработки хватаю и ездить на дачу просто физически не могу... А я ему говорю — Егор, а дело уже не в даче даже. Просто этот случай наглядно показал, что я со своими проблемами никому не нужна. Сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите, потому что не обязаны...

— Да ладно тебе, зачем утрировать-то? Дача — это все-таки больше хобби, а больница — это другое совсем...

— Ничего не другое! Я и сыну так сказала. Говорю, вот сколько раз за последние несколько лет ты мне САМ хотя бы по телефону позвонил, а? Исключая вот этот разговор? Молчит! Потому что НИ РАЗУ! Все время я звоню, интересуюсь, спрашиваю... Буду с эти делом прекращать, видимо. У соседки дочка риэлтор, говорит, та квартира за сорок тыщ в месяц улетит, как горячий пирожок!..

— А сын с семьей куда?

— А это не мое дело. Пусть вон к ириной маме едут, в Дмитров. Будет ездить на работу на электричке, на час раньше вставать. Не смертельно!.. Квартира там небольшая, конечно, двушка, а их без пяти минут четверо. Ну это ничего. Зато будут мне ничем не обязаны тогда уж действительно!.

Как считаете, кого в этой ситуации нужно пожалеть — сына или мать?

  Выставила невестку на сносях, да с ребенком — это же в голове не укладывается! Из-за какой-то дачи-клячи. Да объективно городскому жителю, много работающему и занятому, в свой единственный выходной тащиться за город окучивать картошку совсем не в радость. 

   И сын вполне имел право отказаться помогать в данном случае, потому что и дача не его, и тянуть из себя жилы на ней вовсе не обязательно, от этого не зависит ничье выживание и здоровье? У него вообще-то еще жена беременная дома и ребенок. Пусть бы лучше уделил время им?

   А пассаж «сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите» — далеко не факт?

   А может, мать права, и давно пора ссадить сынульку с шеи? И это действительно не ее дело, куда он побредет с беременной женой и ребенком? Не инвалид, не дурак и не маленький. В стране не война и не голод. Выживут как-нибудь...

   Вы на чьей стороне?

свернуть

Что вы должны знать о травле.

  Травля — это систематическое агрессивное поведение по отношению к тем, кто находится в меньшинстве и у кого меньше власти. Если один ученик издевается над другим — это персональный конфликт; если агрессоров несколько — это буллинг. Речь идет не только о физическом насилии, оно может быть и психологическим.

  Жертвой еще

  Травля — это систематическое агрессивное поведение по отношению к тем, кто находится в меньшинстве и у кого меньше власти. Если один ученик издевается над другим — это персональный конфликт; если агрессоров несколько — это буллинг. Речь идет не только о физическом насилии, оно может быть и психологическим.

  Жертвой травли может стать любой, детей дразнят не потому, что они «странные» или «слабые». Причина травли — в желании одноклассников доминировать. Если в семьях детей или в самой школе среди учителей считается, что насилие или унижение — это нормально, так будут считать и дети.

  Участники травли обычно делятся на три группы: агрессоры, жертвы и наблюдатели. Если в классе происходит травля, это влияет на каждую из групп. У тех, кто становится ее свидетелями, нередко возникает убеждение, что насилие — это нормально.

  Если ребенок учится в «хорошей школе», это еще не значит, что его там не травят. Наоборот, в таких учреждениях может быть повышенный уровень конкуренции, а также тревоги и напряжения.

  Многие думают, что подростковая травля — это «школа жизни», которую должен пройти каждый. На деле буллинг травмирует детей. К этому следует относиться всерьез и вмешиваться — и родителям, и учителям.

  Предыдущие пункты нужно осмыслить и принять как аксиому. Это важно, для того, чтобы принимать верные решения,  если вдруг в вашей жизни случится несчастье и проблема такого рода. Я не оговорилась -  это именно несчастье. Трудно  решаемая проблема, опасный конфликт. Который , тем не менее,  нужно обязательно завершать. Я думаю, что это явление было всегда. И в своем детстве помню подобные случаи, они были единичными, но очень серьезными . Я сейчас осознаю, что всё могло плохо кончиться в любой момент… Не всегда взрослыми известны причины, по которым дети могут пойти на суицид, на убийство или даже на массовый террор…Вспомните, многие  стреляющие в школе убийцы почти всегда подвергались гонениям, травле . Это о многом говорит. Это давно изучается и есть конкретные выводы, о них позже. Интернет наводнен всевозможными видео на эту тему, то и дело вспыхивают новые конфликты и часто их доводят до общественности, когда уже кто-то серьезно пострадал. Глядя на современную школу, многие мои подруги, у которых уже внуки в школу пошли, говорят, что не так боялись за детей, как сейчас боятся за внуков…

Поговорим? 

Позже добавлю в комментариях материалы по существу темы. 

свернуть

Забрать маму к себе...

.. и решить все проблемы? 

Как бы не так. 

Историю ставлю по просьбе постоянного читателя днева, но она взята из интернета, просто вопросы совершенно идентичные. Всё то же самое. Читайте,  что думаете об этом?

   - Никогда не думала, что так будет! - вздыхает знакомая, Анастасия. - Перевезла маму в еще

.. и решить все проблемы? 

Как бы не так. 

Историю ставлю по просьбе постоянного читателя днева, но она взята из интернета, просто вопросы совершенно идентичные. Всё то же самое. Читайте,  что думаете об этом?

   - Никогда не думала, что так будет! - вздыхает знакомая, Анастасия. - Перевезла маму в Москву. И такое чувство, что третьего ребенка заимела! Квартиру ей купили, отремонтировали, все наладили, все организовали - но маме все не так. Приживается плохо, ей скучно, грустно, одиноко... За вчерашний день мама звонила мне восемь раз! И это не минутные разговоры, а полноценные беседы. Слово "некогда" она не понимает - обижается!..

Настя приехала покорять Москву из Иркутской области , работала здесь, снимала квартиру, вышла замуж, родила двоих детей. Жизнь ее сложилась замечательно: любящий муж, умненькие дети, с которыми Настя сидит дома, хороший достаток в семье - все, что нужно для сытой и спокойной жизни.

Единственное, что отравляло Насте настроение - тревога за маму.

Мама растила ее одна, вкладывала душу, и Настин отъезд в столицу был для нее ударом. Все годы мама лелеяла мысль - а может, дочь еще вернется, ведь у многих же не складывается в столице, возвращаются к матерям, пусть с разбитым сердцем и с ребенком за руку. Живут потом с мамами, нормально устраиваются...

- А я никому тут не нужна! - плакала мама по телефону буквально в каждый разговор. - У всех своя жизнь! Дети, внуки. Тетя Зина вон заболела, в больницу попала - так утром дочь бежит,  днем внучка со школы... Кто яблоки несет, кто записку, кто лекарство...  А я одна! Мне и болеть нельзя, в больницу некому прийти будет... Умру - никто и не хватится, буду лежать в квартире, эх...

- Может, заберем ее к себе? - предложил Настин муж. - Все равно рано или поздно придется. 

- Да как же! - вздыхала Настя. - Квартира ее там стоит копейки... За эти деньги мы в Москве ничего не купим, придется добавлять.

- Да уж на однокомнатную-то как-нибудь наскребем! - решил муж. - Пусть перебирается, пока внуки еще маленькие, с ними интересно, да и у нее самой силы есть на переезд. Чего она там, действительно, одна. Звони, спроси - как она на такое решение посмотрит.

Мама, конечно, обрадовалась, загорелась, благодарила, говорила, что ей жутко неудобно так всех напрягать, звонила зятю - мол, а ты-то как, не тяжело тебе, ты же один работник. Зять заверил, что все нормально.

Купили квартиру, сдалали на свои деньги хороший ремонт, перевезли маму.

И, как говорится, не было у бабы забот - купила порося.

Мама приживается чрезвычайно тяжело. Большой город, столько народу, такая везде дороговизна. Одна ничего не может, не знает, не понимает, как ездить на метро. На родине и магазин продуктовый, оказывается, был лучше, и поликлиника ближе, и врачи душевней - за шоколадку везде за руку без очереди проведут, а тут и не посмотрят. Лекарств бесплатных дома давали больше и без проблем, продуктовые наборы постоянно предлагали, путевки в профилакторий, а здесь - ничего.

- ...Пришлось бросить все! - теперь рассказывает мама родственникам и случайным знакомым. - Квартиру хорошую, двухкомнатную, планировка такая хорошая была, лоджия огромная, застекленная - а тут? курятник какой-то, каморка на седьмом этаже в многоэтажке! Евроремонт отгрохали, а толку нет! Балкончик крохотный! Но что делать - приехала! Надо дочери помогать, у нее двое детей... Сил, конечно, нет уже, ребята шебутные, непослушные - но надо помогать... Отрабатывать, потратились они на меня. Да и потом, чтоб в дом престарелых не отправили... 

- Вы уж маму-то там не обижайте! - то и дело увещевают Настю родственники по телефону. - И не нагружайте сильно. Она все-таки пожилой человек, ей тяжело!

- Да кто же ее нагружает! - вздыхает Настя. - С детьми она одна не остается, ремонт ей сделали, чуть что надо - летим на помощь... Она сама рада была переехать, чтоб рядом быть...

- Ну да, ну да! - скептически вздыхают родственники. - В общем, берегите маму-то!.. Тяжело ей, она говорит!

Но самое неприятное - мама стала собирать гадости про зятя.

- Двоих детей нарожал и сидит теперь сутками на работе, работник... О том не переживает, что пацанам, вообще-то, отец нужен. Чего он там делает, а? Что можно делать на работе до десяти вечера? Ох, Анастасия, не знаю, не знаю... Не удивлюсь, если скоро выяснится, что баба у него!.. А что ты так смотришь, не знаешь разве, что такое бывает?? Да ладно, что я такого сказала-то?.. Можно подумать, Америку тебе открыла. ты думаешь, у всех гуляют, а у тебя прямо ангел, да? ха-ха-ха!

Слушать весь этот негатив уже нет сил.

Прекратить общение тоже не по-человечески - завезли мать в столицу и бросили, а у нее тут никого...

И назад уже не отправишь.

Как быть?

свернуть

Это обман или еще что-то?

Из сети. Почему-то зацепил текст, захотелось обсудить, проверить свои ощущения, услышать ваши мнения. 

- Представляешь, я была уверена, что у матери пенсия - девять тысяч! - говорит сорокалетняя Варвара. - С подругой еще из-за этого поругалась. Она мне говорит - в Москве нет таких пенсий, мол! Я ей - ну еще

Из сети. Почему-то зацепил текст, захотелось обсудить, проверить свои ощущения, услышать ваши мнения. 

- Представляешь, я была уверена, что у матери пенсия - девять тысяч! - говорит сорокалетняя Варвара. - С подругой еще из-за этого поругалась. Она мне говорит - в Москве нет таких пенсий, мол! Я ей - ну как же нет? Вот у мамы моей такая! Она мне - да не может быть, а я ей доказывала с выпученными глазами, что мама врать не будет... Искренне была уверена, что мама получает на руки именно столько! У Варвары обычная семья: муж, ребенок-школьник, ипотека.

Оба работают, но живут экономно, каждый лишний рубль несут в банк, ипотеку выгоднее выплатить быстрее.   При этом помогают родителям-пенсионерам. Правда, свекровь со свекром отказываются от помощи наотрез, аргументируя тем, что их все-таки двое, а на две пенсии жить полегче. Плюс на лето они уезжают в деревню, где большинство овощей растет на грядке. Поэтому тут помощь заключается только в покупке хороших подарков к праздникам.

  Своей маме, если честно, Варвара помогает гораздо больше - регулярно тащит ей и продукты, и лекарства, и деньги дает: "на пенсию ведь не проживешь"...

- Я о старости всегда думала с ужасом, не представляла, как пенсионеры обходятся - ну, те, естественно, кому дети не помогают. У нас коллега зимой на пенсию ушла, в пятьдесят восемь лет, мы всем отделом ее провожали. В принципе, крепкая еще тетка. Внезапно решила больше не работать. Говорит - устала я, не могу больше, буду сидеть дома, заниматься собой и своим здоровьем. Я на нее смотрела как на сумасшедшую. Думаю, много ты позанимаешься собой на такие смешные гроши!.. Помню, убеждала ее остаться, маму свою в пример приводила - мол, она живет нормально только потому, что мы помогаем, а у тебя и детей нет...В марте мама попала в больницу, и получилось так, что ее финансовыми делами пришлось заниматься дочери.  На руках у Варвары оказались пароли, явки, карты, а также весь расклад по движению денежных средств у мамы на счете. Ну, конечно, она сунула свой нос немного глубже, чем наверняка хотелось бы маме. Но кто из нас без греха?

- Ну и что ты, там миллионы нашла у матери, что ли? - спрашивают ее.

- Да нет, конечно, миллионов не нашла, - вздыхает Варвара. - Но увидела, что мама получает гораздо больше, чем говорила мне все эти годы... У нее, представляешь, даже накопления есть, срочные вклады. Вот так... Чувствую себя использованной почему-то...  Так неприятно, просто фу! Ведь мама конкретные цифры называла - в разы меньшие, чем на самом деле. Хотя я не спрашивала никогда. Она сама говорила, много раз подчеркивала, жаловалась, что трудно жить. Я потом с людьми спорила, которые мне пытались доказать, что так не может быть. Выглядела дурой какой-то...  Мама не врала, она просто о многом умалчивала.

О жилищной субсидии.  О доплатах к пенсии. О льготах, которые тоже были весьма значительными.

- В итоге получается у нее около двадцати тысяч в месяц. Но это же совсем другое дело! Да, это тоже немного. Но люди зарплаты такие получают и семьями на них живут...

 Как считаете, прибедняться перед близкими - действительно большой грех, и Варвара вправе обижаться на мать?

Зря, выходит, помогала? Лучше бы ребенку своему помогла, на море свозила, или лишних фруктов купила, или с ипотекой своей скорей бы развязалась, наконец. Думаете, пенсионерка виновата перед семьей дочери в том, что прибеднялась и принимала помощь?

А может, считаете, что Варвара сама в этой ситуации выглядит некрасиво? Нечего было лезть в те вопросы, которые ее не касались, тем более анализировать движение денег на мамином счете. Что она хотела там найти? Надо же, грех какой, накопила женщина себе гробовые из последних сил. Так она со своих денег копила. И помощи, в общем-то, не просила никогда. Да, не отказывалась от того, что дают. Но сама ни о чем не заикалась...

В конце концов, радоваться надо, что дела у мамы не так уж плохи, как казалось раньше...

Как вам ситуация? Что думаете?

свернуть

Алименты. Или добровольное рабство?

- ... Я сейчас каждую копейку экономлю! - рассказывает тридцатилетняя Дарья. - Хочу сына в июле на море отправить. Уже вот-вот нужно билеты на поезд брать, жилье оплачивать. В четверг приходят алименты от бывшего - а там сумма значительно меньше обычной! Как так? Звоню. А он мне, такой - а еще

- ... Я сейчас каждую копейку экономлю! - рассказывает тридцатилетняя Дарья. - Хочу сына в июле на море отправить. Уже вот-вот нужно билеты на поезд брать, жилье оплачивать. В четверг приходят алименты от бывшего - а там сумма значительно меньше обычной! Как так? Звоню. А он мне, такой - а ты что, забыла, что в начале месяца ребенку зубы лечила, просила денег? Он, оказывается, вычел эту сумму из алиментов! Любящий папа! Я вот думаю, ну как можно быть таким крохобором, а?

-А вы платно лечите зубы?

- Ну да. Хотели сначала сделать в нашей детской поликлинике, бесплатно, а доктор говорит - нужно светочувствительную пломбу ставить, чтоб было красиво. В нашей стоматологии таких материалов нет, пришлось делать за деньги. Бывший, конечно, без восторга это все воспринял, ворчал, но необходимую сумму перевел. А теперь вот, оказывается, это было "взаймы"! Я просто в ярости, как так можно?..

... Даша развелась недавно, меньше года назад, теперь самостоятельно воспитывает восьмилетнего сына.

Бывший муж сына очень любит, и, конечно, отцом быть после развода он не перестал. Но сейчас заниматься воспитанием ему немного некогда. У него новая семья - жена и недавно родившаяся дочь. На горизонте у сына папа пока не появляется, но звонит регулярно и обещает "как только, так сразу" взять сына погулять, сводить в музей и в театр, а не то так и отвезти в поход, на рыбалку на пару дней. Даша сначала переживала - какая рыбалка, куда, где, кто там еще будет. Но теперь уже поняла, что эти обещания, видимо, нужно делить на тридцать три, и в обозримое время до рыбалки дело дойдет вряд ли.

Отец даже в день рождения сына заскочил ровно на пять минут, подарил подарок, пожал руку и был таков.

Впрочем, к чести бывшего мужа надо сказать, что финансовые обязанности он выполняет аккуратно. Алименты платит с первого дня, не по суду, а по совести, без напоминаний и проблем. Причем, дает хорошие деньги - около двадцати тысяч рублей.

- Тебе вообще грех жаловаться! - говорит Даше подруга. - У нас на работе женщина на двоих детей получает от бывшего мужа четыре с копейками, вот где жесть! Да еще и эти деньги нерегулярно!.. А у тебя хорошие алименты. На ребенка вполне достаточно. 

- Ну почему нужно равняться на уродов и отморозков, которым дети не нужны? - возмущается Даша. - Да, на фоне многих наш - герой. Двадцатку отдал - и у него голова не болит ни о чем! Сын растет с ключом на шее, один уходит, приходит, уроки делает как-то - папа ни о чем не переживает! Ребенок проболел всю весну, надо ему как-то иммунитет укреплять за лето, это тоже моя печаль, не папина! А теперь вот еще, оказывается, и лечение тоже на мне!

- Послушай, но его тоже можно понять. У него сейчас тоже с деньгами туго. Только что ребенок родился, жена в декрете... У тебя есть заранее известный бюджет на ребенка - вот и распределяй, чтоб хватало на все. Делай запас на непредвиденные расходы, сама знаешь, они всегда будут - то одно, то другое. То зубы, то кроссовки внезапно малы, то на экскурсию класс собрался... Грубо говоря, ты сама виновата, что у тебя нет НЗ. И бегать, чуть что, к бывшему за дополнительными деньгами - не очень правильно...

А как считаете вы, внезапные дополнительные расходы на ребенка: заболел, потерял мешок с физкультурной формой, потребовалось поставить брекеты, нанять репетитора, отправить в лагерь или на курсы - родитель, который платит алименты, обеспечивать не обязан? 

Может, конечно, поучаствовать добровольно. И в этом случае он вообще герой.

А так это забота родителя, с которым ребенок живет основное время - распределить алименты так, чтоб хватало на все. Так живут у нас все люди, которые не олигархи - по средствам. Не умеет жить мамаша-транжира - ну что ж, пострадает ребенок.

Да и пострадает ли - еще вопрос. Без брекетов еще никто не умер.

Или, может, права Дарья, и нечего равняться на уродов? Настоящий мужчина должен ребенка обеспечить, и это нормально, звонить и просить денег у отца, если они действительно нужны на сына? И это отговорка, что у отца другая семья: завел детей, пусть думает, как достать денег?

Вы на чьей стороне? Что думаете?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно