И охуенно бахатый унутренний мир

Ну, как вы понимаете, когда тушка стареет, приобретает опыт (часто негативный) межгендерных отношений и в анамнезе появляется развод, ценность её на матримониальном рынке резко падает. Чем же она может привлечь дядьку? Какими такими достоинствами, которых нет у более молодых тушек? А есть чем!..

Многие дамы делают ставку на то, что вынесено в заголовок – невъебенные душевные качества. Одни на образование, интеллектуальность, возвышенность мыслей и чувств. Другие на мяхкость, безграничную доброжелательность, разноцветные картинки и неиссякаемый позитивный юмор. Третьи, загадочные и непредсказуемые, вечные девочки за… воркуют о самом интересном: о себе, тока о себе, всё время о себе – про свою утончённость, уникальность и романтишность.

Секонд-хэнд, скажете вы? А шо делать? Винтаж тоже имеет свои прелести. Кто-то преклоняется перед интеллектуальными тётками, эдакими интеллигентками и энциклопедистками, психологинями и пейсательницами в одном флаконе, рядом с кругозором которых корифеи Ренессанса отдыхают.  

Есть дядьки, любящие прижаться, уткнуться носом в большую тёплую сиську, чтобы почувствовать покой и умиротворение. Чем-то напоминает возврат к истокам: к матери сырой земле, босоногому детству и бабушкиному подолу, от которого пахнет сдобой. А чё делать? С возрастом многим хочется тока покоя, положительных эмоций и позитивной жамки. 

Ну, и романтишные деушки за 40 тоже имеют шансы – определённый контингент дядек любит все эти сюсю-мусю и доморощенный креатив. Вероятно, им кажется, что тётка в любом возрасте должна быть воздушной, как безе, игривой, как шампанское, нежной и бисквитно-цукатной, как пирожное. Может, это им как-то льстит, добавляет мужественности, типа, облагораживает и приподнимает в своих глазах... может, нравится восхищаться с некоторой долей покровительственного снисхождения или просто салонное щебетанье о чулочках и кружевных чуйствах для них самое то...

На каждый товар найдётся свой покупатель, так что... никогда не говори «никогда». 

Праспеции, преснятину, стервозинку или Немного кулинарии

Продолжая тему купли-продажи, т.е. рыночных межполовых отношений, не могу не коснуться такого важного ингредиента товара, как изюм. Специи и добавки играют очень важную роль в создании вкуса. Умение ими пользоваться – большое искусство. Действительно, если сравнить пресную, чёрствую лепёшку и сдобную булочку с изюмом и корицей… выбор будет очевиден. При этом, как вы понимаете, есть приправы без ничего… не только невкусно, но даже противно и горько, а вот когда они в нужной пропорции добавлены в блюдо – самое то.

О чём это я? Да всё о том – о специях. Изюминках, перчинках, соли, ванили… 

Если говорить о характере, то преснятина нагоняет скуку. Тут давеча кто-то из участников семинара писал – мол, тоскливо от правильности и безукоризненности, не привлекают они. Так оно и есть. Неинтересно, предсказуемо и оскомина на зубах… хочется чего-то эдакого… солёного, острого или пряного. Чтоб сдобрить всю эту правильность. 

Именно о специях я и хочу поговорить. Ну, например, существует понятие «стерва», знатоки великого и могучего радостно козыряют знанием происхождения этого слова – типа, а вы в курсе, что это означает падаль? Да в курсе, в курсе. Тока это раньше обозначало, а щас смысловое наполнение слова изменилось и хорошо известно даже граммар-наци.

Так вот, речь пойдёт не о стерве как таковой – эт голимая специя, которую, как известно, есть в чистом виде не рекомендуется, а о правильном приготовлении. О некоей стервозинке в характере. Можно назвать вредностью, капризом, взбалмошностью, непредсказуемостью… некоторые называют просто – говнистость. Ну, эт зависит от отношения, вы понимаете… и к носителю качества, и к пониманию самого слова. 

Конечно, количество и набор самих специй зависит исключительно от вкуса индивида, но добавлять их надо, чтобы на выходе получился не пресный сухарь, который тока с голодухи и будешь грызть, а что-то более аппетитное и изысканное.

Итак, давайте обсудим – какие специи и в каком количестве лучше использовать? Соль? Перец? Сахар? Ваниль? Изюм? Цукаты? Уксус? Хрен? Перечислять можно бесконечно… короче, делимся рецептами.

Инструкция

Тушка всегда должна быть чуть более, чем в порядке. Тушка должна быть снабжена последними опциями и оттюнингована соответственно запросам ЦА. Тушка должна иметь необходимый и постоянно расширяющийся ассортимент навыков и умений.

Тушка должна продать себя максимально быстро и выгодно, т.к. срок годности истекает ещё быстрее. Удачно пристроенная тушка должна продолжать совершенствовать себя и свои опции, потому что в браке срок годности тоже тикает. Так что она крутой спец в области маркетинга. 

Хорошо подготовленная тушка смотрит на ход вперёд своего хозяина, предвосхищая его желания и всегда готова предложить что-то нетривиальное. Она бдит свою территорию, не допуская появления на горизонте даже намёка на чужую тушку. 

Жизнь замужней тушки шоколадная, но беспокойная, потому что тушка стареет и наращивать опции и тюнинговаться приходится лошадиными дозами, ведь основная ценность, несмотря ни на что, осталась прежней – тушка.

Зато наличие заботливого хозяина является неиссякаемым источником гордости – тушка не бесхозная, она пристроена, не то, что некоторые, на кого она смотрит свысока своего положения. На мозги, на чувства какие-то рассчитывали, дуры, вместо того, чтобы вложиться по полной в тушку, необходимые опции, навыки и ассортимент услуг, в совершенстве освоить искусство ублажения и манипуляции. Ум вторичен, не он главное, статус – это всё. А для этого что нужно? Правильно – тушка в хорошем состоянии. Какая там личность может быть, если тушка не пристроена под бок какому-нибудь хозяину в непосредственной близости от кошелька? Какая у неё жизнь? Так, прозябание… это дешёвка, лузер, а не тушка. Срок годности-то у всех тикает, покупателей всё меньше… так что ценность тушки всегда находится в прямой зависимости от её статуса. Остальное – от лукавого.

Вроде, всё просто, закон рынка, и чего вокруг этого столько наворотили? А это чтобы прикрыть свою неудачливость, а то – чувства, отношения, самоактуализация, вышивание крестиком...

Говорят, женщине до 30 не нравится, что мужчины видят в ней только тушку и не обращают внимания на ум, а женщине за 40 не нравится, что мужчины видят в ней только ум и не замечают тушку.

Вопрос:если бы у Рошена всё было бы хорошо,то ЗАЧЕМ Порошенко стал предателем Украины?!

Ответ(кратко):Менеджмент Рошена абсолютно-безграмотен!Вместо того,чтобы удешевлять стоимость производства,и тем самым увеличить рынок потребителей,и тем самым увеличить прибыль,его безграмотный менеджмент тупо набирал кредиты и повышал стоимость готовой продукции.Напоминаю,что подавляющее большинство украинцев получают минимальные ЗП(3200 гривен) и пенсии(1312 гривен)…при таких доходах невозможно покупать конфеты по 200 и более гривен за 1 кг.Кредиторы управляют Порошенко!

Грамотный менеджмент от меня(кратко):повторяю-удешевлять стоимость производства!КАК?-самим производить какао,орехи и всё то,что сейчас кондитерская промышленность импортирует втридорога!

Один раз вложиться в создание собственных с/х предприятий здесь в Украине!Понизив стоимость производства,снизится и цена для потребителя,увеличится рынок потребителей-увеличится чистая прибыль!

. . .  

/...нучтож... засмотримчтоденьгрядущийзаготовил... / 

/ заготовленное..../

Сейчас расскажу незатейливую историю, которая покажет, что если я в духе, так я обязательно окажусь в центре какого-нибудь внимания. Короче, у меня соседка есть Ленка. Хорошая девушка, ничего не могу сказать.. Но зануда ужасная. Вот если она меня увидит на лестнице - то обязательно прицепится. Ой, ладно, про Ленку лучше в другой раз расскажу, а заодно и про других соседей. В общем, я только из магазина пришла домой. И кажется, я была не только в магазине в тот день, но и на рынке. Да я во всех магазинах была. И накупила всякого. Всякой разной еды. Ленкин брат Серёжка меня как видит в подъезде или на улице, так спрашивает: "Опять затарилась?" И спрашивает с какой-то долей осуждения, типа сколько можно жрать?  А Ленка обычно спрашивает: "Опять в магазин?" Главное, опять. Я оправдываться не люблю, я же свои деньги трачу, а не их. Это они у меня всё время занимают деньги, и главное никогда не отдают. А я вот, честно - и не хочу, чтобы они их мне отдавали! Лишь бы они только лишний раз ко мне в двери не звонили! Я так и говорю всегда сразу: "Да можешь не отдавать, мне не жалко". Ну, я даю столько, чтобы было не жалко, если не отдадут. Не, я вообще с соседями дружу. А Ленка и Серёжка - это вообще святое дело. Кстати, Серёжка  сейчас затих, а час назад орал "Гоол!".

*

*

Ну ладно, дальше. Вернулась я как-то домой после всех покупок. И вот вроде всё купила, а чего-то не хватает. Воду бутылированную купила, талую негазированную. Картошку, лук. Огурцы, помидоры, зелень. Масло, хлеб. Чай и кофе.  Да я разве помню, что ещё? Шоколадку даже не забыла, а вдруг вечером захочется. Крекеры там разные, печенья. Сайру в масле. А вдруг готовить неохота будет. А тут - бах! картошечки молодой отварила и с сайрочкой  И хороший ужин.

Словом, всё продумала. Соусы там, томатные пасты и майонезы с кетчупом. А вдруг макарончиков захочется вечером? А я люблю макароны с кетчупом и майонезом.И даже белый корень купила, много. Порезала его и в морозилку сложила. Для борща. Потому что белый корень созрел, отцвёл и прошёл. Ищи его потом - свищи. И нету. А у меня чтобы было. Тю, я ещё та хохлушка. Люблю, чтоб всё было. Запасливая.

*

*

И вот, пришла я домой.. фуух, только закурила, бросила пакеты на пол.. дух перевожу..

А тут звонок в дверь. Ну ясно кто - Ленка. И золотую гравюру мне дарит. Рукоделие такое. Типа, с опозданием на день рождения. Типа, в день рождения она до меня не достучалась и не дозвонилась. Это чистая правда, я не отвечала. Я часто так делаю. А тут она поймала меня, можно сказать, за жабры. Я сразу ей денег заняла, сопротивляться не вижу смысла просто. А она посидела и говорит, мол сейчас пойду домой и снова к тебе вернусь. Ну, не может она без меня жить. А я так  хотела одна остаться, что взяла и на ходу придумала, что я снова сейчас в магазин ухожу! А она говорит: "ДА? Тогда, говорит, купи мне мороженого НА ВСЕ !" И 50 рублей протягивает. Из тех, что я ей "заняла". Я посмотрела на эти ВСЕ 50 рублей и подумала, Ленка часом не с дуба рухнула?

*

*

Я, конечно, не знаю, но по-моему на 50 рублей сейчас уже  бутылку пива не купишь, не только мороженое. А она ещё сказала: "НА ВСЕ!" Я закрыла за ней дверь и ну давай хохотать! ) Но деваться-то мне некуда. Понарошку сбежать в "мазазин" не удалось. Придётся по-настоящему идти. Вот так меня Ленка душит. Но я всё равно её люблю, а куда деваться?

*

*

И вот в этом моменте рассказа важно сообщить, что я хотя человек и не жадный, и не скупой. И транжирой могу быть ужасной. Но временами. А потом вдруг бац! - и на меня находит какой-то ПРИНЦИП! Прям принцип ограничения! И я начинаю экономить, как Гобсек. Причём, я читала это произведение раза три. И смотрела не единожды ВСЕ экранизации "Гобсека". С упоением. Ладно, вдаряться в детали не буду.. И вот как раз после таких транжирочных заплывов по магазинам и щедрых трат на меня и находит жажда экономии и ограничения. Ну а что? Нормально, я считаю. Мне даже самой интересно. Смогу я уложиться в какую-то сумму, или нет. Короче, как вы могли догадаться, человек я настроения, и могу быть разной. А главное - мне самой с собой не скучно. всякие я там опыты и эксперименты ставлю..

Ну вот..Ленка-то не знала, что меня уже принцип ограничения охватил. Как раз после очередного "занятия" ей небольшой суммы денег и своих покупок.  А она мне 50 рублей даёт и говорит: "На все купи мороженого!"  Вот бляха..Если бы она до принципа успела, я бы накупила ей разных мороженых, и даже на ценники бы не смотрела!  Но тут она опоздала.

*

*

Я закрыла за ней дверь. Положила в сумочку её полтинник, затем полезла в закрома..В общем, у меня хобби такое есть. Я всю мелочь сбрасываю постоянно. В какую-нибудь банку. После каждого посещения магазина или рынка. Сбрасываю год. А потом сортирую. Десятки отдельно, пятаки - отдельно, двушки - отдельно, рубли - отдельно.  Более мелкие не считаю совсем.

Я как-то посчитала, а у меня мелочи - тыщи четыре было. Ну. я её трачу потом постепенно тоже. А тут я решила взять из мелочи - себе тоже на мороженое. А карточку и крупную наличность - больше не брать в магазин. Чтобы не дай Бог, у меня опять душа не развернулась, и я много не потратила. Я глядь - а крупной мелочи уже нет. Двушки и рубли. Я две таких горсти взяла, ну много зачерпнула и к Ленкиным 50 - рублям добавила. И решила, что куплю Ленке НА ВСЕ ЕЁ - как она просила! А себе - на мелочь, тоже куплю мороженое. Не более того! )

И отправилась в Солнечный Круг... Бляха..

*

*

Я эти ценники изучала-изучала... Изучала, изучала! Ничего не понятно! Какой ценник за какое мороженое отвечает?! Но я справилась. Чтобы на кассе не возникло сюрпризов, я каждый вид мороженого пропикивала у кассирши, а соображала - что и почём, уточняла.

Вы ещё не устали читать? ) Это всё только присказка была, а сказка впереди )

Довелось мне СЕГОДНЯ  оказаться на рынке автозапчастей...................Девочки, я вам скажу.......-это что -то!!!!!!!!

Не...сам рыное-рынок, как рынок.....

Но!!! Отношение МУЖЧИН продавцов к ЖЕНЩИНЕ-покупателю там совершенно специфическое.....................................

Ну ладно бы я была "блондинкой" в извращенном виде ........

Ведь у меня на морде 54 шрифтом написано, что порву сразу и не задумываясь..............

Стоит передо мной мальчеГ в коротких штанишках.....сует мне провода для прикуривания движка в резиновой оплетке и гонит, что это силикон..................Я ему смотрю в глаза и спрашиваю....: Ты, жертва не сложившегося оборта, презик в руках вообще КОГДА-НИБУДЬ  держал??? Или ты меня за девственницу принял....... с тремя-то детьми???"

Короче...я ему помахала перед рожей корочкой(не открывая, т.к. это просто удостоверение многодетной) и начала требовать сертификаты на все подряд.., что мне интересно и нет...

Когда я его "достала" уже по полной программе, еще раз спросила, интересующий меня товар....

ДОРОГИЕ МОИ!!!! ОКАЗЫВАЕТСЯ ТОТ ТОВАР КОТОРЫЙ МНЕ ИЗНАЧАЛЬНО ПРЕДЛАГАЛИ ОКАЗАЛСЯ СРАЗУ В 2 РАЗА ДЕШЕВЛЕ!!!! А ЕЩЕ НАШЕЛСЯ ТОТ, ЧТО МНЕ НУЖЕН!! И , .КАК НИ СТРАННО, ПО ТОЙ ЖЕ ЦЕНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

рЫНОЧНАЯ ЭКОНОМИКА, ЕПРСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Из жизни членистоногих

Было такое торговое правило и юридический термин. Впоследствии он был отменён, но по прежнему действует. Где? Да на рынке. На нашем – в том числе. Казалось бы, в наш век унификации, правил и инструкций на любой предмет и услугу. 

Помните? Ложка столовая состоит:

1) держало - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи

2) хлебало - для забора в ложку пищи

3) соединительная планка, посредством которой держало и хлебало превращаются в единое целое

Инструкция.

После того как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так называемый рот.

Ложку столовую с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа.

Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры не менее 0,7 см.

Так вот, в наш век правил, инструкций и гарантий, как может существовать Сaveat emptor?  А он есть, здесь его никто не отменял, особенно для рисковых парней. Тем более удивительны возмущённые вопли, что их наебали. Ну… бачили ж очi, що купували, чи ни? Почему дядьки ожидают, что в довесок к сиськам, заднице и смазливой мордашке им предоставят последовательность, ответственность, вменяемость и порядочность? Рынок-с, он такой…

Так что, берите правой рукой держало, открывайте так называемый рот и отправляйте туда хлебало. Приятного аппетита, кушайте не обляпайтесь.

А гарантий… гарантий вам никто не даст  – сaveat emptor, однако.

Я редко темы новые пишу))) И так,  с чего бы начать, а ну да))))

И так на днях столкнулся с вечным, правда и старым вопросом, который умы дев посещает часто.

Предыстория.

Часто от дев только и слышно много того, что они хотят от мужчин. Увидеть ту или эту его сторону. То или это его состояние. Вкраце: богатого, красивого, умного, нежного и лишь для неё одной всё это. Понятно, что такое редко получается даже вместе сочитать, не говоря о том что почти каждая такого требует. Но в одной теме одна из дев просто задала вопрос таким мечтательницам:

А что вы, можете сами, предложить такому мужчину?)))

Я слегка расширю данный вопрос))) И так, у нас имеется один мужик:

- ну скажем в возрасте от 25-40 лет,

- богатый, ну или хотя бы со своей хатой, авто, мини бизнес и доходом в 100-150 тыс в месяц

- красивый, как телесно, так и на лицо

- имеет не хилые навыки ласк и опыт с обращением с девами

- так же спокойно готовить, убирает и ведет простой быт и дом.хозяйство

- не гуляет и не кобелирует

- стабилен, не истерик, и не тихоня,

пока хватит этого)))

и так, милые девы, вопрос:  что же вы можете предложить такому мужчине?))) 

Хочу сразу извиниться за "броскость заголовка", конечно же имелось ввиду "Где же все очаровательнейшие Фройлен с божественной грудью?" ))))))))

На самом деле, просматривая десятки тысяч женских анкет на этом сайте утерянной морали я волей-неволей замечал, что девушек с ГРУДЬЮ встречается здесь крайне мало...

И пожалуйста не нужно меня убеждать, что грудь должна помещаться в ладонь... Я это и без вас знаю... Но так или иначе... мужчины всеравно "бросаются" на сиськи ))

Да и женщины, имеющие их, чувствуют себя на "рынке невест" как-то более уверенно ибо, я очень мало их встречал здесь.. ))

Но, самое что грустное, а может для кого-то и наоборот радостное заключается в том, что я НАШЕЛ, где есть они ))

Причем вполне не дорого... от 1 300 до 5000 рублей за сиськи в час... Жуть вообщем, но сиськи "манят" ))

И почему-то в голову приходит рекламный слоган:

"А разница? Разница Есть!"

Уверяю вас.. ))

Добавлено в 16:45

Под "разницей" я имею ввиду то, что не смотря на ВИЗУАЛЬНУЮ АППЕТИНОСТЬ, в сознании существует понимание того, что у большинства представительниц древнейшей профессии уже совершенно утеряны чувства к мужчинам... Да и мужчины, их посещающие в этом виноваты.

Про душевность я писал несколькими постами ниже... Вообщем делюсь картинками ))