В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: стихи, мысли

Все записи, содержащие тег сара

Костяной тома-гавк. Корейская дОрама

В одной корейской провинции жил прекрасный муж Бодхидхарма. В эпоху Эй Ми Гяня. Все любили Бодхидхарму, а даже те, кто его не любили - всё равно любили, но в этом не признавались. Восток ведь дело тонкое. В народе его просто звали Роумеи.

*

Роумеи был человеком образованным, больше всего на еще

В одной корейской провинции жил прекрасный муж Бодхидхарма. В эпоху Эй Ми Гяня. Все любили Бодхидхарму, а даже те, кто его не любили - всё равно любили, но в этом не признавались. Восток ведь дело тонкое. В народе его просто звали Роумеи.

*

Роумеи был человеком образованным, больше всего на свете любил кино и книги. А театр, почему-то не очень любил. Однако, в провинции надо же было чем-то зарабатывать на жизнь. А там было только одно официальное место работы - театр. Вот Роумеи и поступил туда для заработка. Но деньги были для него - не главное, и не особенно любя театр, Роумеи, как человек умный и талантливый, совмещал приятное с полезным. Изучал в театре всех людей, их нравы. А потом писал дОрамы. Прекрасные дОрамы. Талант не пропьёшь - как гласит одна корейская мудрость, хоть Роумеи и не пил вовсе. Даже на новый год.

*

Более всех, Роумеи любили Вэики, Эй Ми Гянь, и Маруся - из русской провинции, женщина мудрая и во всех отношениях положительная. Роумеи отвечал этим трём дамам взаимностью преприятнейшей. А что остальные жители провинции - спросите вы ? А вот слушайте. Отношение иных сограждан было к Роумеи неоднозначное.

Сперва им очаровывались, затем почему-то он начинал их раздражать. Некоторые даже пылали злобой в его адрес.

*

И только отношение вышеуказанных трёх дам было ровным и постоянным, как течение реки Хуанхэ - к Роумеи. В те времена в театре все роли, как мужские, так и женские, - было принято играть мужчинам. Женщины в театре не были задействованы, они занимались домашним хозяйствои и чистили мужьям виноград.

Кстати, Вэики вела блог для таких вот отчаявшихся от домашнего хозяйства домохозяек, и пользовалась популярностью в узких кругах.

*

Это так, к слову.

*

Так вот, Роумеи после работы в театре, часто забывал переодеться после женских ролей, да так и ходил по провинции. Чем не слабо смущал местных самураев. Да и самураек, тоже. Роумеи постоянно хотели не то изобличить, не то разоблачить, не то линчевать. Один только Витя Глушаков (гражданин не корейского происхождения) иной раз взывал под окнами:

- А Роумеи выйдет?

*

В устах Вити эта фраза стала крылатой.

*

Женщины подозревали, что Роумеи, хоть и в женских одеждах ходит - всё-таки мужчина. И влюблялись в него. Мужчины же влюблялись, ничего не подозревая, отчаянно и как говорится - с головой в омут реки Янзцы.

*

Ну а что делать Роумеи? Он уже и вип-статус купил себе в хижину, чтобы прятаться от назойливых поклонников. А они всё равно его атаковали. Тщетно пытался Роумеи цитировать им ту часть из "Одиссеи" Гомера, где Пенелопа вязала и распускала покрывало, дабы отвадить женихов и отсрочить день, когда она снова должна была выходить замуж.

- Ведь это же провинция знакомств! - кричали Роумеи вслед разъярённые женихи.

*

Роумеи бы с удовольствием объяснил им, что к чему, но ему было влом. Он всё-таки рассчитывал на тонкость восприятия. А смысл объяснять что-то людям, ум которых - как тупой конец яйца ? Как ни крути. Тем более ему всё равно каждый вечер надо было в театр и гримироваться.

*

Не любил Роумеи оправдываться. Любил умных людей. Рассчитывал на понимание. Но его было маловато.

*

"Женщина должна быть либо умной, либо доброй" - часто любил цитировать Роумеи фразу Льва Николаевича Толстого. Вэики не была умной (подпольная кличка "тормоз"), зато была доброй. За это Роумеи никогда её не "щипал" словами.

*

А тупых жителей провинции щипал. И покусывал. Забавы ради. Многие самураи и самурайки топились в водах рек Янзцы и Хуанхэ, заподозрив в Роумеи не "тот пол". Да и Вэики часто подозревали в лицедействе.

*

После каждого самоубийства Роумеи посвящал незадачливым влюблённым какой-нибудь трактат. На местном языке он назывался компромат-плезир.

*

Но всё равно лишь немногие могли оценить всю изысканность его натуры. Исключение составляла прекрасная Софико.

*

Однажды Роумеи пригрозили даже проломить череп. Веики срочно решила, что нужно писать сценарий и отправлять его режиссёру Джармушу. Ибо она уважала и любила Роумеи.

*

Сила искусства - сможет остановить бандитов ! - решила Вэики. Но у неё была мигрень, и она утеряла свой дар писать сценарии на почве обожания  Эм Эм Эм Циня. Отупела вконец. Но всё-таки накропала какой-то призыв и развесила листовки в провинции, с тем, чтобы отвести угрозу от драгоценной жизни Роумеи.

свернуть

"Что? Где? Когда?" против "Поля чудес"

- Приветулечки-конфетулечки, мои красотулечки! В эфире программа «Что? Где» Когда?», и сегодня я её ведущая Сара-Шмара О*Коннэр!

- Может, просто Швондэр, хозяйка? - спросил Гера и опрокинул сто грамм «Беловежской», или как там её.

- Ты силосом закусывай, главное, а Швондэр она, или Шрёдингер — тебя не *бёт!

-Кошастая, ты еще

- Приветулечки-конфетулечки, мои красотулечки! В эфире программа «Что? Где» Когда?», и сегодня я её ведущая Сара-Шмара О*Коннэр!

- Может, просто Швондэр, хозяйка? - спросил Гера и опрокинул сто грамм «Беловежской», или как там её.

- Ты силосом закусывай, главное, а Швондэр она, или Шрёдингер — тебя не *бёт!

-Кошастая, ты чё такая грубая стала?

- Я и говорю — никто не *бёт. То есть тебя забыла спросить. В жопу иди.

*

- А я был в соседней зале, так там Эмик проводит игру «Поле чудес» - сказал откуда-то взявшийся Рашшен.

- Привет, Заяц ! - воскликнула Вика, теперь Девушка Тайлера Дёрдена.

- Рашшен, не могли бы Вы оказать маленькую услугу и пройти небольшой тест? - вклинилась Янат.

- За деньги — мог бы. Только не маленькие. А чиво у тебя всё какое-то небольшое да маленькое? Низкая самооценка?

- Блять, все пИсИхологами заделались. Срач — вот лучшее лекарство от всех проблем! Поймите вы, долбо*бы, в себе копить ничего нельзя! Даже кал!

- Кал — это рэп. А рэп — это кал.- Тайлер Дёрден.

- Вечером мы разложим мангал ! Йо ! - сострила Девушка Тайлера Дёрдена.

*

- Кто были эти двое сейчас ?— спросила Наталия из Тамбова.

- Да это Тайлер Дёрден и его Девушка здесь ошиваются — резонно заметила Ангела Немеркель.

- Хм. Так они же вроде грызлись как кошка с собакой — заметила Санни Остров.

- Всё течёт, всё изменяется, недавно Девушке Тайлера Дёрдена было 37, а через день уже хоп! - и сорок семь! Так и что вы хотите? - сказал Алекс Доминикофф.

*

- А вы сами откудова будете, молодой человек? - спросила Сара Швондер.

- Я — человек из ниоткуда, но вообще-то из Ростова-на-Дону.

- До-ми-ни-ка-ника-ниа, ля-ля-ля-ля-ляляля. Routier pauvre et chantant

En tous chemins, en tous lieux..

- Это что это с ней ? - Рашшен.

- Да она недавно из психушки сбежала, и теперь у ней галлюники — вставила Исида.

- У НЕЁ, А НЕ У НЕЙ, Эллочка. - И гаЛюники пишется с одной «ЛЫ».

- Буква «ЛЫ» на барабане ! - вдруг крикнула Сара Швондер.

*

Все посмотрели на Сару, но уточнять никто ничего не стал.

*

- Сестра, помоги мне, открой на табло букву «ЛЫ»!

- Но такой буквы нет в этом слове, Сестра.

*

- У вас тут что? Сестринская обитель? - спросил Алекс Доминикофф.

- У них здесь кукушкино гнездо — съязвила Исида. Разве не заметно? Одна Девушка Тайлера чего стОит.

*

- Она мне ничего не стОит! Она мне даром! То есть, я хотел сказать, что она..фубля, блдлжд..

- Тайлер, не волнуйся, это жара виновата! Я прекрасно поняла, что ты хотел сказать! Вот ты только начал, а я уже кончила.

- Нихуяссе... - вдруг откуда-то взялся Хуясенко, который доктор.

- Обидно, бля... - подтвердил Алекс Док.

- А ты вообще молчи, иди и трахай свою Аню молча! - крикнула Глаша, она же Ангелина Гуглицкая, а также Дама с Камелиями.

*

- Док, вы не могли бы оказать мне маленькую услугу и назвать одно маленькое животное? - спросила Янат.

- Да уберите от меня эту психическую..

- Которую? - уточнили все хором.

- Ясно же — которую...

- Вам ясно — а нам не ясно — ответила Сара.

*

- Рашшен, вот Девушка Тайлера недавно сказала, что мы могли бы быть хорошей парой, назовите одно животное, которое Вам напоминает вас же.- Янат.

- Лично я не животное, а чуловек. А вот ты мне напоминаешь курицу своим кудахтаньем.

- А Хуясенко напоминает мне дятла! - возмутилась Девушка Тайлера. Тук-тук, тук-тук по голове, и главное, сука, бьёт в одну точку. Неотступно!

*

- Да забей его! Закидай камнями! - предложила Сара. А мы все дружно тебе поможем. Я лично тоже не выношу., когда мне мозг выносят. Когда мозги сверлят.

- А они у тя есть? Мозги-то? - Рашшен.

- У мя всё есть: мозги, чувство юмора, ДАЧА, и даже девушка, которая мозги сверлит. А вот ЧТО ЕСТЬ У ТЕБЯ, М, Толян?

- Тебе может ещё номер ячейки в хранилище указать или пин-код от золотой карты?

*

- Ладно, господа, не отвлекаемся, давайте уже выясним, есть буква «ЭЛ» в угадываемом слове?

- А что за слово мы здесь угадываем, простите? - Тайлер Дёрден.

- Мы здесь угадываем имя парня Девушки Тайлера Дёрдена. - ответила Сестра Швондер.

- Сложная задачка, однако — сказала только что прибывшая Танечка Многогранный Бриллиант.

- А что здесь сложного? Тут же и ежу понятно, что это ЭмЭмЭм — возразила Шампанская.

*

- Девушка, окажите мне небольшую услугу и назовите одно животное, с которым вы себя ассоциируете.

- Я себя не ассоциирую с животным, я ассоциирую себя..угадайте с чем ?

*

- Да! Давайте поиграем в угадай-ку! Кто написал все четыре крео у Эмика на «Поле чудес»? - воскликнула Санни Остров.

- Ясно кто. Ромка пейсал.

- Какая я тебе Ромка, окстись, Сашка.

- Я не Сашка, я Олег. И им останусь навсегда.

- Навсегда здесь никто не останется. В этой психушке. - Исида.

- Я останусь. Я — это Олег. Я транс. Не в том смысле, на который вы все подумали. Я отцифрую свой мозг, и его загрузят в матрицу. Навсегда.

*

- Вообще-то правильно говорить «оЦифрую», но всё равно круто! - восхитилась Девушка Дёрдена.

- Я — полнейшая невозмутимость Джека — задумчиво произнёс Тайлер.

- Ты — полнейшая недоступность комментирования. Вот зачем ты возможность комментирования запрещаешь, ведь невозможно же у тебя ничего комментировать, никакой демократии, вот чего ты боишься, зассал, да ? - затрещала Сара.

- Уйди, старуха, я в печали — Тайлер.

- И правда, Трындычиха, отстань от него. Мало что ли того, что у тебя во две тыщи комментриев за день набегает? Так тебе ещё и чужие лужайки топтать охота? Оттяпала у Эмика всю аудиторию, весь бо-монд к себе перетянула, так и радуйся. Проводи конкурсы, строчи плезиры. Кто мешает?

*

- А кто этому Эмику велел дела не понимать, м ?

- Да всё у меня нормально, Викуль. Люди пишут крео, конкурс идёт своим чередом. Ты..это..заходи если чё.

- Да я бы зашла, но у Ромки веселее, как ни крути.

свернуть

обычная практика2

Василий не умел читать. Поэтому запись "опасно" была для него ни о чем. Он опрокинул в мешок желудка флакончик редкого яду по рецептуре "в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и мысли" и замолчал навсегда.

"Птицы так и не заселятся,- вспомнил, вздохнул и скопировал фантом.- Как же еще

Василий не умел читать. Поэтому запись "опасно" была для него ни о чем. Он опрокинул в мешок желудка флакончик редкого яду по рецептуре "в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и мысли" и замолчал навсегда.

"Птицы так и не заселятся,- вспомнил, вздохнул и скопировал фантом.- Как же меня раздражает все нетрадиционное, фу, противно, принесу-ка в связи с этим обет молчания!-ощерился гордо Вася. -Здесь принесу, а там - наоборот разнесу. Пусть знают! А то ишь, задолбились, Сотоны на них нет. А ведь будут гореть и плавиться - топиться как смалец у котлах. -Ух, супа с колбасой бы сейчас, да надо худеть...Идея усушки на 87кило жгла Василия ацким пламенем, выжигала в нем радость и любовь ко всему сущему.

....Эх, Вася, Вася!...поставь мне эллегию Маснэ, а я напеку тебе пирожков. И носки тебе стирать буду.

-Да что ж такое, емае! Ольга Николаена Раиса Захаровна!

свернуть

Снова адесский юмор :)

* * * Встречаются двое. - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете! * * * К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек. - Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился. - Вы посмотрите на этого хама, еще
* * * Встречаются двое. - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете! * * * К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек. - Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился. - Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?! * * * Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. * * * Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы. * * * Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!" * * * - Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека. - Моня, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем? Миллионер говорит своему врачу: - Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны? - Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления. Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню. - Ваш сын дает мне вдвое больше. - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа. Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его. - А шо, мы @$%&!? - А шо, спросить нельзя? - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его. Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня &%$@ет. Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше! - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера? свернуть

Несколько анекдотиков. Понравились? ДОБАВЛЯЙТЕ СВОИ в комментарии!

***** 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

*****

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

*****

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! еще

***** 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

*****

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

*****

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

*****

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

- Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

*****

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!

- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

*****

- Софа, как дела?

- Да полная жопа…

- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно