В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: стихи, чувства

Все записи, содержащие тег сара

226. Следователь по особо важным делам

Дополнительное исковое заявление о защите чести, достоинства и деловой репутации подал в суд Октябрьского района следователь по особо важным делам Республиканской прокуратуры Вячеслав Терехович.

еще

Дополнительное исковое заявление о защите чести, достоинства и деловой репутации подал в суд Октябрьского района следователь по особо важным делам Республиканской прокуратуры Вячеслав Терехович.

свернуть

Костяной тома-гавк. Корейская дОрама

В одной корейской провинции жил прекрасный муж Бодхидхарма. В эпоху Эй Ми Гяня. Все любили Бодхидхарму, а даже те, кто его не любили - всё равно любили, но в этом не признавались. Восток ведь дело тонкое. В народе его просто звали Роумеи.

*

Роумеи был человеком образованным, больше всего на еще

В одной корейской провинции жил прекрасный муж Бодхидхарма. В эпоху Эй Ми Гяня. Все любили Бодхидхарму, а даже те, кто его не любили - всё равно любили, но в этом не признавались. Восток ведь дело тонкое. В народе его просто звали Роумеи.

*

Роумеи был человеком образованным, больше всего на свете любил кино и книги. А театр, почему-то не очень любил. Однако, в провинции надо же было чем-то зарабатывать на жизнь. А там было только одно официальное место работы - театр. Вот Роумеи и поступил туда для заработка. Но деньги были для него - не главное, и не особенно любя театр, Роумеи, как человек умный и талантливый, совмещал приятное с полезным. Изучал в театре всех людей, их нравы. А потом писал дОрамы. Прекрасные дОрамы. Талант не пропьёшь - как гласит одна корейская мудрость, хоть Роумеи и не пил вовсе. Даже на новый год.

*

Более всех, Роумеи любили Вэики, Эй Ми Гянь, и Маруся - из русской провинции, женщина мудрая и во всех отношениях положительная. Роумеи отвечал этим трём дамам взаимностью преприятнейшей. А что остальные жители провинции - спросите вы ? А вот слушайте. Отношение иных сограждан было к Роумеи неоднозначное.

Сперва им очаровывались, затем почему-то он начинал их раздражать. Некоторые даже пылали злобой в его адрес.

*

И только отношение вышеуказанных трёх дам было ровным и постоянным, как течение реки Хуанхэ - к Роумеи. В те времена в театре все роли, как мужские, так и женские, - было принято играть мужчинам. Женщины в театре не были задействованы, они занимались домашним хозяйствои и чистили мужьям виноград.

Кстати, Вэики вела блог для таких вот отчаявшихся от домашнего хозяйства домохозяек, и пользовалась популярностью в узких кругах.

*

Это так, к слову.

*

Так вот, Роумеи после работы в театре, часто забывал переодеться после женских ролей, да так и ходил по провинции. Чем не слабо смущал местных самураев. Да и самураек, тоже. Роумеи постоянно хотели не то изобличить, не то разоблачить, не то линчевать. Один только Витя Глушаков (гражданин не корейского происхождения) иной раз взывал под окнами:

- А Роумеи выйдет?

*

В устах Вити эта фраза стала крылатой.

*

Женщины подозревали, что Роумеи, хоть и в женских одеждах ходит - всё-таки мужчина. И влюблялись в него. Мужчины же влюблялись, ничего не подозревая, отчаянно и как говорится - с головой в омут реки Янзцы.

*

Ну а что делать Роумеи? Он уже и вип-статус купил себе в хижину, чтобы прятаться от назойливых поклонников. А они всё равно его атаковали. Тщетно пытался Роумеи цитировать им ту часть из "Одиссеи" Гомера, где Пенелопа вязала и распускала покрывало, дабы отвадить женихов и отсрочить день, когда она снова должна была выходить замуж.

- Ведь это же провинция знакомств! - кричали Роумеи вслед разъярённые женихи.

*

Роумеи бы с удовольствием объяснил им, что к чему, но ему было влом. Он всё-таки рассчитывал на тонкость восприятия. А смысл объяснять что-то людям, ум которых - как тупой конец яйца ? Как ни крути. Тем более ему всё равно каждый вечер надо было в театр и гримироваться.

*

Не любил Роумеи оправдываться. Любил умных людей. Рассчитывал на понимание. Но его было маловато.

*

"Женщина должна быть либо умной, либо доброй" - часто любил цитировать Роумеи фразу Льва Николаевича Толстого. Вэики не была умной (подпольная кличка "тормоз"), зато была доброй. За это Роумеи никогда её не "щипал" словами.

*

А тупых жителей провинции щипал. И покусывал. Забавы ради. Многие самураи и самурайки топились в водах рек Янзцы и Хуанхэ, заподозрив в Роумеи не "тот пол". Да и Вэики часто подозревали в лицедействе.

*

После каждого самоубийства Роумеи посвящал незадачливым влюблённым какой-нибудь трактат. На местном языке он назывался компромат-плезир.

*

Но всё равно лишь немногие могли оценить всю изысканность его натуры. Исключение составляла прекрасная Софико.

*

Однажды Роумеи пригрозили даже проломить череп. Веики срочно решила, что нужно писать сценарий и отправлять его режиссёру Джармушу. Ибо она уважала и любила Роумеи.

*

Сила искусства - сможет остановить бандитов ! - решила Вэики. Но у неё была мигрень, и она утеряла свой дар писать сценарии на почве обожания  Эм Эм Эм Циня. Отупела вконец. Но всё-таки накропала какой-то призыв и развесила листовки в провинции, с тем, чтобы отвести угрозу от драгоценной жизни Роумеи.

свернуть

"Что? Где? Когда?" против "Поля чудес"

- Приветулечки-конфетулечки, мои красотулечки! В эфире программа «Что? Где» Когда?», и сегодня я её ведущая Сара-Шмара О*Коннэр!

- Может, просто Швондэр, хозяйка? - спросил Гера и опрокинул сто грамм «Беловежской», или как там её.

- Ты силосом закусывай, главное, а Швондэр она, или Шрёдингер — тебя не *бёт!

-Кошастая, ты еще

- Приветулечки-конфетулечки, мои красотулечки! В эфире программа «Что? Где» Когда?», и сегодня я её ведущая Сара-Шмара О*Коннэр!

- Может, просто Швондэр, хозяйка? - спросил Гера и опрокинул сто грамм «Беловежской», или как там её.

- Ты силосом закусывай, главное, а Швондэр она, или Шрёдингер — тебя не *бёт!

-Кошастая, ты чё такая грубая стала?

- Я и говорю — никто не *бёт. То есть тебя забыла спросить. В жопу иди.

*

- А я был в соседней зале, так там Эмик проводит игру «Поле чудес» - сказал откуда-то взявшийся Рашшен.

- Привет, Заяц ! - воскликнула Вика, теперь Девушка Тайлера Дёрдена.

- Рашшен, не могли бы Вы оказать маленькую услугу и пройти небольшой тест? - вклинилась Янат.

- За деньги — мог бы. Только не маленькие. А чиво у тебя всё какое-то небольшое да маленькое? Низкая самооценка?

- Блять, все пИсИхологами заделались. Срач — вот лучшее лекарство от всех проблем! Поймите вы, долбо*бы, в себе копить ничего нельзя! Даже кал!

- Кал — это рэп. А рэп — это кал.- Тайлер Дёрден.

- Вечером мы разложим мангал ! Йо ! - сострила Девушка Тайлера Дёрдена.

*

- Кто были эти двое сейчас ?— спросила Наталия из Тамбова.

- Да это Тайлер Дёрден и его Девушка здесь ошиваются — резонно заметила Ангела Немеркель.

- Хм. Так они же вроде грызлись как кошка с собакой — заметила Санни Остров.

- Всё течёт, всё изменяется, недавно Девушке Тайлера Дёрдена было 37, а через день уже хоп! - и сорок семь! Так и что вы хотите? - сказал Алекс Доминикофф.

*

- А вы сами откудова будете, молодой человек? - спросила Сара Швондер.

- Я — человек из ниоткуда, но вообще-то из Ростова-на-Дону.

- До-ми-ни-ка-ника-ниа, ля-ля-ля-ля-ляляля. Routier pauvre et chantant

En tous chemins, en tous lieux..

- Это что это с ней ? - Рашшен.

- Да она недавно из психушки сбежала, и теперь у ней галлюники — вставила Исида.

- У НЕЁ, А НЕ У НЕЙ, Эллочка. - И гаЛюники пишется с одной «ЛЫ».

- Буква «ЛЫ» на барабане ! - вдруг крикнула Сара Швондер.

*

Все посмотрели на Сару, но уточнять никто ничего не стал.

*

- Сестра, помоги мне, открой на табло букву «ЛЫ»!

- Но такой буквы нет в этом слове, Сестра.

*

- У вас тут что? Сестринская обитель? - спросил Алекс Доминикофф.

- У них здесь кукушкино гнездо — съязвила Исида. Разве не заметно? Одна Девушка Тайлера чего стОит.

*

- Она мне ничего не стОит! Она мне даром! То есть, я хотел сказать, что она..фубля, блдлжд..

- Тайлер, не волнуйся, это жара виновата! Я прекрасно поняла, что ты хотел сказать! Вот ты только начал, а я уже кончила.

- Нихуяссе... - вдруг откуда-то взялся Хуясенко, который доктор.

- Обидно, бля... - подтвердил Алекс Док.

- А ты вообще молчи, иди и трахай свою Аню молча! - крикнула Глаша, она же Ангелина Гуглицкая, а также Дама с Камелиями.

*

- Док, вы не могли бы оказать мне маленькую услугу и назвать одно маленькое животное? - спросила Янат.

- Да уберите от меня эту психическую..

- Которую? - уточнили все хором.

- Ясно же — которую...

- Вам ясно — а нам не ясно — ответила Сара.

*

- Рашшен, вот Девушка Тайлера недавно сказала, что мы могли бы быть хорошей парой, назовите одно животное, которое Вам напоминает вас же.- Янат.

- Лично я не животное, а чуловек. А вот ты мне напоминаешь курицу своим кудахтаньем.

- А Хуясенко напоминает мне дятла! - возмутилась Девушка Тайлера. Тук-тук, тук-тук по голове, и главное, сука, бьёт в одну точку. Неотступно!

*

- Да забей его! Закидай камнями! - предложила Сара. А мы все дружно тебе поможем. Я лично тоже не выношу., когда мне мозг выносят. Когда мозги сверлят.

- А они у тя есть? Мозги-то? - Рашшен.

- У мя всё есть: мозги, чувство юмора, ДАЧА, и даже девушка, которая мозги сверлит. А вот ЧТО ЕСТЬ У ТЕБЯ, М, Толян?

- Тебе может ещё номер ячейки в хранилище указать или пин-код от золотой карты?

*

- Ладно, господа, не отвлекаемся, давайте уже выясним, есть буква «ЭЛ» в угадываемом слове?

- А что за слово мы здесь угадываем, простите? - Тайлер Дёрден.

- Мы здесь угадываем имя парня Девушки Тайлера Дёрдена. - ответила Сестра Швондер.

- Сложная задачка, однако — сказала только что прибывшая Танечка Многогранный Бриллиант.

- А что здесь сложного? Тут же и ежу понятно, что это ЭмЭмЭм — возразила Шампанская.

*

- Девушка, окажите мне небольшую услугу и назовите одно животное, с которым вы себя ассоциируете.

- Я себя не ассоциирую с животным, я ассоциирую себя..угадайте с чем ?

*

- Да! Давайте поиграем в угадай-ку! Кто написал все четыре крео у Эмика на «Поле чудес»? - воскликнула Санни Остров.

- Ясно кто. Ромка пейсал.

- Какая я тебе Ромка, окстись, Сашка.

- Я не Сашка, я Олег. И им останусь навсегда.

- Навсегда здесь никто не останется. В этой психушке. - Исида.

- Я останусь. Я — это Олег. Я транс. Не в том смысле, на который вы все подумали. Я отцифрую свой мозг, и его загрузят в матрицу. Навсегда.

*

- Вообще-то правильно говорить «оЦифрую», но всё равно круто! - восхитилась Девушка Дёрдена.

- Я — полнейшая невозмутимость Джека — задумчиво произнёс Тайлер.

- Ты — полнейшая недоступность комментирования. Вот зачем ты возможность комментирования запрещаешь, ведь невозможно же у тебя ничего комментировать, никакой демократии, вот чего ты боишься, зассал, да ? - затрещала Сара.

- Уйди, старуха, я в печали — Тайлер.

- И правда, Трындычиха, отстань от него. Мало что ли того, что у тебя во две тыщи комментриев за день набегает? Так тебе ещё и чужие лужайки топтать охота? Оттяпала у Эмика всю аудиторию, весь бо-монд к себе перетянула, так и радуйся. Проводи конкурсы, строчи плезиры. Кто мешает?

*

- А кто этому Эмику велел дела не понимать, м ?

- Да всё у меня нормально, Викуль. Люди пишут крео, конкурс идёт своим чередом. Ты..это..заходи если чё.

- Да я бы зашла, но у Ромки веселее, как ни крути.

свернуть

обычная практика2

Василий не умел читать. Поэтому запись "опасно" была для него ни о чем. Он опрокинул в мешок желудка флакончик редкого яду по рецептуре "в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и мысли" и замолчал навсегда.

"Птицы так и не заселятся,- вспомнил, вздохнул и скопировал фантом.- Как же еще

Василий не умел читать. Поэтому запись "опасно" была для него ни о чем. Он опрокинул в мешок желудка флакончик редкого яду по рецептуре "в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и мысли" и замолчал навсегда.

"Птицы так и не заселятся,- вспомнил, вздохнул и скопировал фантом.- Как же меня раздражает все нетрадиционное, фу, противно, принесу-ка в связи с этим обет молчания!-ощерился гордо Вася. -Здесь принесу, а там - наоборот разнесу. Пусть знают! А то ишь, задолбились, Сотоны на них нет. А ведь будут гореть и плавиться - топиться как смалец у котлах. -Ух, супа с колбасой бы сейчас, да надо худеть...Идея усушки на 87кило жгла Василия ацким пламенем, выжигала в нем радость и любовь ко всему сущему.

....Эх, Вася, Вася!...поставь мне эллегию Маснэ, а я напеку тебе пирожков. И носки тебе стирать буду.

-Да что ж такое, емае! Ольга Николаена Раиса Захаровна!

свернуть

Информация, переворачивающая мир

      Всегда благодарю высшие силы за то, что помогли добраться до меня нужному...

..  

      Нужным людям с их нужным мне багажом знаний, вот как Аристарх с его "Цивилизацией канибалов", нужным книгам, переворачивающим сознание до изнанки, нужным фильмам, статьям, видеозаписям, которые приоткрывают завесы, поворачивают твою голову еще

      Всегда благодарю высшие силы за то, что помогли добраться до меня нужному...

..  

      Нужным людям с их нужным мне багажом знаний, вот как Аристарх с его "Цивилизацией канибалов", нужным книгам, переворачивающим сознание до изнанки, нужным фильмам, статьям, видеозаписям, которые приоткрывают завесы, поворачивают твою голову под такой градус, что угол зрения уже совсем не прежний, и мир абсолютно другой ...Но всё же человеческий фактор самый главный...

...

      Когда я прислушиваюсь к мнениям и рекомендациям со стороны? В двух случаях...первый - мне интересно самой и я готова воспринимать без насилия над собой, в этом случае я беру всё подряд и исследую, но этот случай у меня работает, когда я очень свободна от повседневных дел, могу себе позволить праздность и углубленное саморазвитие в какую-то одну сторону. Второй - когда человек убедителен и увлекателен сам по себе, вот, например, как моя подружка Сарочка. Тогда я просто верю, что всё, что мне предлагается на попробовать, будет совершенно по вкусу. Рискую ли я в данном случае отравиться? Конечно! Для избежания этого, слава богу, у меня уже есть сравнительные маркеры.

...

       Недавно у меня появилась прелестная собеседница, спутник, настоящий художик, умеющий заметить в самом обыкновенном и привычном такую красоту и сохранить её навечно, зафиксировав в тугой файл.. Это Наташа. Мне так по нраву её фотоработы, что хочется их созерцать и листать, и чтоб файлы не заканчивались, затвор щелкал, и Наташа не изменяла себе и своему пути...А это приносить радость людям, как в песне бременских музыкантов! Это настолько мне нужно, потому что нет возможности самой куда-то сейчас спутешествовать, а впечатлений хочется!

...

        Поэтому тема сегодня про то, что перевернуло ваш мир, сделало вас в чем-то другим, помогло изменить взгляд и убеждения.

свернуть

Снова адесский юмор :)

* * * Встречаются двое. - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете! * * * К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек. - Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился. - Вы посмотрите на этого хама, еще
* * * Встречаются двое. - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете! * * * К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек. - Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился. - Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?! * * * Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. * * * Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы. * * * Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!" * * * - Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека. - Моня, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем? Миллионер говорит своему врачу: - Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны? - Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления. Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню. - Ваш сын дает мне вдвое больше. - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа. Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его. - А шо, мы @$%&!? - А шо, спросить нельзя? - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его. Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня &%$@ет. Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше! - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера? свернуть

Несколько анекдотиков. Понравились? ДОБАВЛЯЙТЕ СВОИ в комментарии!

***** 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

*****

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

*****

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! еще

***** 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

*****

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

*****

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

*****

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

- Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

*****

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!

- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

*****

- Софа, как дела?

- Да полная жопа…

- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно