В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мамба, общение

Все записи, содержащие тег сеансы

Психо. Гл. 5.

Накануне ночью меня прижало конкретно, и я решила - пора! Пора снова идти к своему психоаналитику. Но времени было 3 ночи, и мне не спалось. Чтобы скоротать время, я погуглила и нашла телефон службы доверия, круглосуточный. Московский номер, какой-то. Позвонила. Там какая-то женщина с низким прокуренным голосом, доброжелательно ответила. Я еще

Накануне ночью меня прижало конкретно, и я решила - пора! Пора снова идти к своему психоаналитику. Но времени было 3 ночи, и мне не спалось. Чтобы скоротать время, я погуглила и нашла телефон службы доверия, круглосуточный. Московский номер, какой-то. Позвонила. Там какая-то женщина с низким прокуренным голосом, доброжелательно ответила. Я сказала, что звоню из Ростова-на-Дону, представилась и спросила, как её зовут. На вопрос, что у меня случилось - я запинаясь немного, начала ей рассказывать, и естественно, рыдала. Тамара Михайловна сильно кашляла, и мне стало как-то неудобно.

- У вас там похолодание наверное - глупо предположила я) И как следствие - бронхит.

Но Тамара Михайловна не подтвердила эту версию. Зато сказала мне, что на основании мною сказанного, а она специалист с медицинским образованием и стажем, - я нездорова, и чтобы немедленно шла в своём городе ко врачу. Понятно, какому.

- Спасибо, что Вы мне это сказали - говорю. Я утром собираюсь идти. Надеюсь, всё получится.

Подремала часик, и меня словно кто толкнул. В 6 с копейками я наговорила своему любимому психу (психиатру то есть) в автоответчик), мол я надеюсь сегодня попасть к нему на приём, и извинилась, что звоню так рано. Ну, просто я же не одна у него пациентка, значит он телефон должен на беззвучке держать.

*

Доктор перезвонил, когда ещё 8-ми не было и сказал, чтобы я приезжала в 12 по новому адресу.

Я убила время на глажку, душ, питие нескольких чашек кофе с сахаром и звонок другу Сашке-инвалиду. Почему-то показалось, что 4-ого у него был день рождения. Но он сказал, что у него 16-ого. А я говорю:

- Ну, 16 разделить на 4 - будет всё равно 4 )) Все - чётные числа. 

- Когда ты ко мне придёшь? - спросил Сашка. Сейчас приходи.

- Не могу - говорю. Я ко врачу еду. Я нездорова.

- Я тоже - говорит Сашка.

- А у тебя что? - спрашиваю.

- Я тебя люблю - говорит Сашка.

- А кроме меня, тебя в жизни ничто не радует? - уточняю.

- Нет - грустно говорит Сашка и вздыхает.

- Мда.. - задумчиво произношу я.

*

Потом позвонила Куролесову и спросила - не может ли он меня доставить до места? Туда не могу - ответил Куролесов, а обратно - могу. Вот и славно. Туда я сама доберусь.

Добралась. Приехала на 50 минут раньше. Это ничего страшного, лишь бы не опоздать. Время-то оплаченное. Сижу на лавочке. вспоминаю, как выглядит мой доктор. В целом очертания лица помню, а в деталях - не помню. И не удивительно.

*

Доктор сам опоздал. И очень сильно извинялся. Странно - говорит, - почему-то именно сегодня такси ехало долго. Он же православный доктор, и не знал, что в мечети на Чкаловском случился какой-то праздник у мусульман, и там пробки. Заходим в его новый офис-квартиру. Я спрашиваю:

- Разуваться? - я просто надеялась, что можно не разуваться, я сандалии новые надела, и они ноги красят цветом)

- Конечно - сказал доктор, и сам быстренько разулся.

- А тогда тапки можно надеть? - спрашиваю.

- Конечно) - любезно говорит доктор.

В прихожей стояли какие-то жуткие белые тапки, словно из гостиницы украденные, и нормальные, мужские. Я выбрала мужские.

Уселись. Доктор порылся в своём айфоне и сказал мою фамилию. Верно? - спрашивает.

- Да - говорю. У Вас всё записано.

- Более двух тысяч контактов.

- Ого - сказала я. А сама подумала, вот бы к этому доктору секретарём наняться. Базу данных оформлять. Присутствовать незаметно на всех сеансах. Кофе варить доктору, и тапки подносить) Ржучёта) А какой материал для постов!

*

Перед выходом я не только 5 чашек кофе выхлебала, но и всю воду из под крана. И очень хотелось в уборную. Но я постеснялась туда идти, сразу, с порога. Ничего страшного, потом это всё через слёзы вышло.

Доктор меня удивил. Он подготовился. Когда я назвала свою фамилию, он достал из тетради листки, а там были какие-то схемы начерчены и записи. Насчёт меня. Сели, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон, между столиком. Под ногами ковёр, на подоконнике всё та же икона Пантелиимона Исцелителя.

*

Этому доктору я всецело доверяю. В прошлый раз он мне помог. Рассчитывала, что поможет и в этот. Даже уверена была в этом. Сижу жду тихонько. Знаю, что он сам будет вести беседу.

Доктор начал задавать грамотные вопросы. Я, как на духу, отвечала.

Я специально ресницы накрасила, чтобы не дай Бог не заплакать, но с ним это невозможно. До середины вопросов я держалась, а потом он снова наступил на больную мозоль, и я давай слёзы лить.

- Я так и знала! - говорю. Я не собиралась плакать. рассчитывала нормально поговорить, ну !..

Доктор молча откуда-то вытащил коробку с бумажными платками, как фокусник. На столе её не было.

- Да я вообще-то свои взяла, ну ладно, воспользуюсь Вашими.

*

Не прошло и пяти минут, а он сумел подойти к главной проблеме. Говорил про отрезунную ногу и разные умные слова, но я понимала их суть. Однако, ему удалось вновь меня удивить. Он мне сказал такие вещи, которые в общем, приходили мне в голову, но не до такой же степени! И я спросила:

- Это метафора, надеюсь?

А он говорит:

- Вы понимаете вообще разницу между метафорическим значением и функциональным?

Я хинькать перестала и мямлить, и глаза на него подняла в задумчивости.

- Думаю, что понимаете - ответил за меня доктор.

*

Затем он говорил о любви. А я всё отрицала. И говорила, что нет, нет и нет. Я никого не люблю! Потому что этого никто не достоин, и пустилась в объяснения.

Доктор словно разозлился и неожиданно повысил на меня голос! Стал говорить громко и чеканисто, словно третировал меня. Я вообще от удивления носом хлюпать перестала и пришла в себя.

- Не понимаю, это Вы серьёзно? Или так шутите? - спрашиваю?

Ну, он мне такие яркие примеры приводил! Варианты, что в принципе, можно сделать с собой и со своей жизнью. И все они были какие-то невежливые. Но видать, терапевтические.

- Нет! Отчего же! - серьёзно и слегка гневно говорил доктор! Можно ещё сделать так, так и вот так!!

*

Я опять что-то начала говорить, а он ещё больше голос повысил:

- Я смотрю, Вы и меня не любите! Раз не слушаете меня!

*

Тут я совсем рот открыла. В прошлые разы он со мной миндальничал. Я мыслями куда-то унеслась далеко, пока он говорил, и вдруг сквозь задумчивость слышу, как он говорит:

- Вы смотрели фильм "Изгой"?

Я даже снова взглянула на него.

- С Томом Хэнксом который?

- Пффф... - я даже руками развела. - Конечно - говорю, смотрела, и не один раз! С Томом-то Хэнксом!

Решила, потом тщательно подумаю, к чему он мне про этот фильм вставочку сделал.

Почему-то очень хотелось ему рассказать про комедию "Мой кузен Винни", но случая подходящего не было.

*

Потом доктор спросил - вот зачем я к нему пришла?

- Я надеюсь, что Вы мне поможете - говорю.

- Чем? - спрашивает доктор.

Я растерялась. Хотела сказать, что хотя бы тем, что выслушает, но передумала.

- Ну.. как чем? - мямлю. В прошлый раз же помогли. Я хотела сказать, что он мне в процессе беседы уже помог, кой-чего подсказал, но снова передумала говорить это вслух. Чтобы не сглазить.

*

Потом ещё были некоторые вопросы про то, как я сплю, и как реагирую на погоду, и разное..

В итоге пишет мне рецепт.

- Читайте вслух - говорит. Я должен знать, понятно ли Вам.

Я читаю по слогам, как школьница, ха, и хотела сделать ему комплимент, что он единственный доктор, почерк которого более-менее разборчив.

- А это что такое? - спрашиваю? "Психотерапия 50" ?

- Это значит, что нам с Вами надо пройти ещё 5 сеансов по 50 минут.

Остальное - были препараты.

*

Вечером я оббегала в своём районе все апетки, но везде мне сказали, что таких препаратов во-первых, не закупают, а во- вторых, это не рецепт!

- Как не рецепт? А что же это? Вон, число сегодняшнее, печать и подпись.

- Это просто листок в клеточку, на котором от руки написано. И печать врача.

- А надо что?

- А надо по форме заполненный бланк. Такие препараты продавать - подсудное дело.

Тьфу, блин.

*

Однако только одна аптекарка с горящими глазами сказала так живенько, что это потому, что препараты снижают болевой порог, что ли. Или что-то про болевой порог она говорила. И ещё про опиаты.

И такого нигде не продадут!

*

Я аж засмеялась. 

- Странно - говорю фармацевту.. Чего это он мне такое выписал? Неужели со мной всё так плохо? А болевой порог при чём? Я ему даже про мигрени не успела рассказать. Может это для того, чтобы я побегала? )

- Не знаю - улыбнулась аптекарка.

*

Но в одной аптеке сегодня всё продали без разговоров. И рецепт понравился. Аптеки, видимо, бывают разные. Один препарат купила, второй у меня был уже, третий в понедельник завезут.

И сеанс на четверг назначен.

*

Я конечно, отзывы о препаратах почитала в интернете. Жуть жуткая. такие страсти про них пишут.

Но. Я ВСЕЦЕЛО доверяю ЭТОМУ доктору. Доверяю его образованию, его стажу, его практике, и вообще всему, что он назначит или просто порекомендует. И ради этого я согласна даже быть подопытным кроликом, и проверять на себе действие тех или иных препаратов и возможные побочные эффекты.

свернуть

Отмена препаратов

В аннотации к возможным побочным эффектам от приёма препарата были и такие, как галлюцинации и ночные кошмары. То есть кошмары во сне. Поскольку раньше меня часто преследовали сонные кошмары, то скажу честно — я содрогнулась, прочитав это. Содрогнулась, но не дрогнула. Не испугалась. Ну, если я не боюсь суицидального поведения еще

В аннотации к возможным побочным эффектам от приёма препарата были и такие, как галлюцинации и ночные кошмары. То есть кошмары во сне. Поскольку раньше меня часто преследовали сонные кошмары, то скажу честно — я содрогнулась, прочитав это. Содрогнулась, но не дрогнула. Не испугалась. Ну, если я не боюсь суицидального поведения и мыслей в качестве побочного эффекта, а уже знаю, что он произойдёт на третьи сутки, после приёма второй таблетки; спокойно дожидаюсь его, предусмотрительно закрываю окна и прячу сама от себя опасные предметы; выхожу на улицу к соседям поболтать. Специально. Всё это не очень логично, ибо самая опасность кроется в самих препаратах при описанной выше побочке. Но, как говорится, снаряд два раза в одну воронку же не попадает. А при такой-то любви к слову..

*

Но странное дело, пока я пила эти таблетки, никаких кошмаров не снилось. Напротив, сон был счастливый и безмятежный. Именно сон. После пробуждения мне было жутко нехорошо от препаратов, но когда уже голова касалась подушки — то было всё по фиг. Засыпала, как в рай отправлялась. Ну, а просыпалась — сами понимаете где, если вам знакомо понятие «антитеза». Я ожидала боязливо галлюцинаций, но они тоже не пришли. Слава Богу — подумала я. Хоть эти побочные эффекты меня миновали.

*

Ну так и в чём проблема, скажете вы? Порывы ты научилась терпеть, те самые. Обращаю внимание на всякий случай тех, у кого будет опыт принимать препараты. Даже по назначению врача. Описанное в аннотации — не шутки. Если сказано — суицидальное поведение, то значит возможно поведение, а не просто мысли. Так что опасайтесь. Поведение — это когда в одну секунду принимаешь решение, это порыв. Это не то, когда человек просто гипотетически размышляет, как ему надоело всё, эти проблемы и мучения, и неплохо бы всё прекратить разом. Ну ладно, проехали. Дальше.

*

Вернёмся в исходное. Казалось бы — в чём проблема? Кошмары не снятся. Галлюцинаций нет. Жди себе накопительного эффекта и положительного результата. Не могу. Тяжело очень, плохо мне от этих таблов, даже когда якобы «лучшает». Раньше могла переносить препараты курсами. Один раз даже в весе набрала, до чего хорошо выглядела, блин. Красавица. Пр своих обычных 49- 50 поправилась наверное килограмм на 5-6. Потрясающе выглядела. Раньше могла, а сейчас не могу. Зная, что если перетерпеть — то наступит этот долгожданный момент стабильного позитивного настроения и даже счастья. Радости, не побоюсь этого слова. Но ждать надо полтора месяца. А я не могу, и сейчас объясню, в чём разница между своим настоящим глубоко-депрессивным самочувствием и улучшенным таблеточным. Своё — оно хоть и горькое, но истинное. Реальное, да. Это слово нам всем понятно. А вызванное таблетками — словно во сне. Вот тебе хорошо во сне, но где-то там..ты догадываешься, что спишь, и скоро проснёшься. Ну было хорошо, или легче на время? И что? Это же был сон, а не явь. В этом разница.

*

Из-за тяжести действия на организм, я бросила принимать всё абсолютно и резко. Снова не выдержала. Поход к психиатру зачёркиваем, деньги — на ветер, получается. Ну разве что рецепт остался — но нужен ли он мне? Итак, первые часы после отмены препаратов. Я стала снова думать, то есть размышлять. Появилось чувство юмора. Я стала злиться. На себя, на других. И вот я легла спать. И вот оно — началось..Галлюцинации, идрит твою в качель, или как там говорят, я забыла?! Я не ожидала, что это придёт. Через 6 часов после отмены препаратов. Закрываю глаза, а мне такое страшное мерещится, что приходится вслух ругаться, вставать свет и курить. ППЦ — как говорят в народе. Снова ложусь — а картинка ещё ужаснее и страшнее. А самое главное — вдруг впервые привиделось мамино лицо, но такое ужасающее по своей боли..! Я снова вскочила и спать не могу. Но я даже не подумала, что это побочка. Люди, скажите, кто придумывает препараты? Бог или Дьявол, на самом деле? Говорят, есть врачи от Бога. А соответственно, есть и другие? Ладно, сочтём этот вопрос риторическим. Мамино лицо было исполнено такой боли и страданий, и вообще оно меня так ужаснуло. Так чётко привиделось. Я лежала с открытыми глазами, чтобы подобного не видеть. Потом уснула.

*

И вот вновь снится мне мама. Точнее, она мне очень давно не снилась. Вновь — после галлюцинации. Это был ужасный сон! Предварительно скажу, что мама явно и чётко мне приснилась только один раз весной, после того, как я долго за неё молилась. Она была видна так чётко, как не во сне! Такая молодая, красивая, а главное — счастливая. Она так рада была меня видеть и так улыбалась мне.. За это можно жизнь отдать..!.. И сказала мне всего одну фразу, но даже во сне не было сомнений в значении смысла этой фразы. И никаких путаниц в трактовке её интонации. Всё было понятно, как днём. Я успела только в рот воздуха набрать, потому что одной фразой я не могла выразить всё то, что я чувствовала в этот момент. Мне хотелось так много ей сказать, но она уже исчезла.

*

На этот раз всё было наоборот. Мама была ужасна во сне. Она была зла, недовольна, расстроена и огорчена одновременно. И она причиняла мне боль. Физическую. Но я не пыталась даже вырваться, потому что я же понимала, что это мама! А когда у меня ещё будет возможность её увидеть? Красной строкой в голове была мысль: «Господи, это же мама! Наконец-то! Наконец-то я её вижу!» Но она меня мучила во мне. Я спрашиваю: «Мама, почему ты такая?» Но она не желает мне отвечать, а только злится. «Ну пожалуйста, - говорю — скажи, мне — что я могу для тебя сделать?» - «Ничего!» - гневно отвечает мама. Я наблюдаю маму в совершенно незнакомом мне виде, она находится рядом со мной, но причиняет мне боль, и страшно недовольна мной. Я ещё раз спрашиваю: «Мама, ты что — меня не любишь теперь?» - «НЕТ!» - ещё более гневно и без промедления отвечает мама. И такая решительная.. Я рыдаю, естественно, я во-первых не верю. Мне просто больно видеть её такой. По всему видно, что она очень зла, огорчена и расстроена. Однако, щадить меня не собирается. И продолжает причинять боль. Простите, подробности я опущу. Это было ужасно, но я и тогда была счастлива, потому что видела её. И в голове такая радостная мысль, вперемежку с тревогой: «ГОСПОДИ !! Это же ОНА, она, мама !!! Наконец-то!» То есть я намеревалась как-то с ней поговорить, успокоить и докопаться до причины её такого настроения. Для меня это были мелочи, главное — что она. Но сон был ужасен. И такой он был впервые.

*

А что же ещё такого важного случилось в том сне? Я вспомнила, она не просто сказала «НЕТ!», она сказала «НЕ ЛЮБЛЮ!» Меня, то есть. Для меня это действительно кошмар. Пока я во сне думала о том, что наяву надо сходить в церковь и заказать молебен за неё, я всё ещё не не собиралась от неё уходить. Несмотря не явное её ко мне противление. Я надеялась ещё поговорить, она хотя бы что-то отвечала.

Но тут какая-то мразь начала звонить в три часа ночи. Вот за такое расстреливать надо. Мразь звонила, а сон всё равно продолжался. Сон был кошмарным и немного даже навязчивым. Но желанным из-за присутствия в нём мамы. Но какая-то скотина звонила и звонила. Пока я не встала и не выключила телефон. Бывает же такое.

*

Затем я снова уснула. И кошмар продолжился. Мне снился какой-то домик, довольно ветхий, словно деревенский. В нём жила мама. Самое странное, что папа тоже там каким-то боком присутствовал. Хотя, у него давно другая жизнь. Но во сне я маму часто вижу с ним. Только сны были не кошмарные. И вот я звоню, стучу в ворота этого дома, а сама через забор приподнимаясь, заглядываю во двор. И вижу — мама ходит туда-сюда. Опять сердитая. Я кричу: «Маааамаа, открой!» Но она ходит и игнорирует мой вопль. Я её ВИЖУ, она так близко! И мимо идёт и делает вид, что не слышит. В итоге заходит в дом и скрывается. И я ору в отчаянии: «МААА — МААААА !!!! « И просыпаюсь.

Вот это настоящий кошмар. Быть в пяти метрах от меня и не открыть. Когда в первой части сна она меня мучила, я тоже кричала «Мама», но я не пыталась убежать. Просто сама просыпалась от своего крика. Так орала я только один раз вскоре после её смерти. Я сейчас это написала и сама не верю. Так странны эти два слова рядом «мама» и «смерть». Можете смеяться, но до меня до сих пор не доходит. Как это мама — и вдруг может умереть? Взяла и перешагнула через самый важный и торжественный момент человеческой жизни. И сразу стала такая загадочная и мистическая. А с виду при жизни была такая простая и смешливая. Беззащитная. И вдруг такое.

*

Вот такая вот отмена препарата.

Когда я проснулась, я подумала, что если бы случилось даже вечность сидеть рядом с ней, а она бы вот так резко мне отвечала и не принимала меня, я бы согласилась. Главное, что это она, и она под присмотром. Главное, что я её вижу. Я бы её не раздражала, и наверное,  в итоге бы она разговорилась, и всё мне рассказала, что с ней случилось, и почему такое настроение. Может, она из-за отца переживает? Мало ли. Это её, личное.. Я-то не должна забывать, что кроме того, что она меня любила, она ещё его любила. И может, и сейчас любит, кто её знает.. А может быть, даже она любила его сильнее меня. А ко мне просто привязана была. Я не ревную. Главное, чтобы она была счастлива. Но она так огорчена была.. Так и не сказала, что я могу для неё сделать. «Ничего!» и точка.

*

Лет в 25 помнится, все с ума сходили от фильма ...фильма...блин, я забыла название. Ну про загробную жизнь.. там ещё этот играл..который уже умер. Блин, память отшибло. Ну не «Во все тяжкие», хотя это название бы тоже подошло. Когда мужчина за женой в загробное царство отправился, и искал-искал её.. Короче, я тогда не могла понять — что за бред, и почему все так слезами умываются? Посмотрела лет через 10. Просто посмотрела, но к сердцу близко не приняла. А считается, что это один из лучших фильмов всех времён и народов. Напрочь не помню название! А теперь думаю — посмотрю его снова. Внимательно, наконец. Если настроение не пропадёт.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно