В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег сигареты

Как бросить своих "маленьких друзей" ?

На сей раз тема будет строго медицинская. И отчасти психологическая. А местами - и наркологическая. Короче говоря, я не оставляю попыток бросить курить. Но у меня плохо получается. А бросить очень хочется. Во-первых, годы идут и здоровье уже не то. А во-вторых, минздрав предупреждает. И даже пугает.

*

Из попыток еще

На сей раз тема будет строго медицинская. И отчасти психологическая. А местами - и наркологическая. Короче говоря, я не оставляю попыток бросить курить. Но у меня плохо получается. А бросить очень хочется. Во-первых, годы идут и здоровье уже не то. А во-вторых, минздрав предупреждает. И даже пугает.

*

Из попыток бросить могу поделиться следующим. Первая серьёзная попытка была много лет назад, я продержалась ровно 10 дней. Но как бы в отместку мой организм тогда впервые впал в свой первый клинический депресняк. С полным нарушением сна, аппетита, и психики. Еле выкарабкалась.

*

*

Вторая серьёзная попытка была вовсе даже не попыткой, а вынужденным воздержанием. Это недавно - когда я пребывала в Аксайском ПНД. Там просто не разрешали курить. Приступы желания закурить были очень сильными, страстными, я бы сказала. Мы, курящие, только об этом и говорили. Ну, не только об этом, а частенько. Казалось, за две затяжки возможно было родину продать (это фигура речи). Но поскольку было нельзя, о сигаретах как-то забывалось. Особенно дня через четыре. Однако, периодически, под влиянием каких-то эмоциональных вещей, - курить снова и снова очень хотелось.

*

В итоге в ПНД я не курила вынужденно 16 дней. И вроде тяга уже была не такой сильной, и в принципе, можно было бы после выписки и бросить. Но я 16 дней мечтала о сигарете, и в общем, свобода действия сыграла свою роль. Первую сигарету я выкурила даже без удовольствия. А потом уже втянулась, как обычно.

*

Про другие попытки и говорить нечего. Два-три дня максимум. И заново начинала.

*

Да, пробовала пить табэкс. Первая таблетка подействовала как алколоид, даже хорошо стало. Вторая уже хуже. А потом снова захотелось курить.

*

Книгу Алана Кара даже не советуйте, я раз пять пробовала её читать, но до конца не смогла дойти. Никак. И не смогу.

*

Из психологических собственных приёмов придумала себе только метод "откладывания на потом". Захотелось закурить - думаю, а, успею. Потом покурю, через час. Через час - ещё через час. Бывало, и по пол-дня забывала. Но зато потом снова в психике что-то начинало сдвигаться, и я срывалась, и навёрстывала упущенное.

*

Но желание развязаться с этой пагубной страстью есть всегда. Подскажите, может у кого-то есть свой собственный обретённый действенный метод? Ведь, как известно, нет ничего ценнее информации в этой жизни. Не пожадничайте такой инфой, плиз.

*

Ясный перец, тема не нова, избита до дыр. Но знаю, есть много людей, которые хотят бросить курить.Точно так же, как и ногие хотят бросить пить. Сколько ни выпивала, ну нет у меня пристрастия к алкоголю. Такого гена в организме нет. И слава Богу ! А вот к сигаретам есть.

*

Кстати, может кто-то бросил бухать, и этот метод подойдёт и к сигаретам ?

*

Или, может быть, кто-то считает, что и бросать вовсе не нужно. Потому что.. и тут каждый напишет почему.

*

В общем, простите меня за такую старую и заезженную тему, но она всё ещё актуальна. Поделитесь. Пожалуйста. Пусть даже не в первый раз.

свернуть

Глушаков. Стиль - это я!

Сейчас почему-то Стойхер вспомнила. Со словами "А где предыстория этой комнатной вакханалии?" К чему вспомнила, сама не знаю. Мысль улетела ещё на подлёте к голове, как когда-то говорил не менее знАчимый "классик". Вы его не знаете, господа, он не отсюда. Не из нашего дурдома. Я, прям, уже слышу, как Глушаков еще

Сейчас почему-то Стойхер вспомнила. Со словами "А где предыстория этой комнатной вакханалии?" К чему вспомнила, сама не знаю. Мысль улетела ещё на подлёте к голове, как когда-то говорил не менее знАчимый "классик". Вы его не знаете, господа, он не отсюда. Не из нашего дурдома. Я, прям, уже слышу, как Глушаков надо мной стебётся, и задумывает новую пародию на меня, но мне уже всё равно. Я не про него хотела написать, что про него писать? Всё же понятно. Но походу, мои пальтсы сами и про него напишут, ибо прошлой ночью он тут главенствовал. Про него я отчасти хотела написать, а так-то про другое совсем.

*

У меня сейчас ужасное состояние. Я ушла в последовательный отрыв. И вчера у меня был срыв. И шампанское, которое я пила ночью и даже утром, ещё из меня полностью не выветрилось. Какая же это гадость - шампанское! Пусть и неплохое было куплено. Не самое дешёвое. То есть мужчина, с которым я вчера была, на мне не экономит, что не может не радовать. То есть я не могу на это не обратить внимание, и просто законстатировать. Но если честно - я не заслужила даже неплохого шампанского, потому что сегодня я себя полностью презираю и ненавижу.  Хотя нет, не полностью. Частично. И пусть Глушаков посмеётся над моей смешной писаниной. Можно сказать - ДАРЮ! Материал для последующих стёбов. Полу-алкогольный бред графоманки. Нет, не бред. Рефлексия. Часть 789-ая. Ха. Ха. Ха.

*

Когда я наконец, вырубилась, а потом проснулась, и вспомнила всё ПРЕДЫДУЩЕЕ, что я делала...ёклмн...! Мне захотелось стереть из памяти последние сутки. Четвёртые суутки..пылаают страницы.. Ха-ха, ржу. Я отвратительная киноманка, так как я не помню, в том самом фильме стирали память? Или, наоборот, - пытали памятью? Ну, про мандаринку. Или апельсинку. Руки трясутся после вчерашнего, какие там названия фильмов? Не помню. С Джимом Керри, который, фильмец. Подсказывать в комментах не обязательно, это не важно.

*

Я, конечно, сильно уж ничего такого страшного не натворила, но всё равно. Стереть бы вчерашние сутки. Как неприятно. И главное, кто виноват? Я же сама. В последнее время, несмотря на обилие постов, жить было совсем уже несносно. Ну там, у меня чего-то нарушилось, эндорфины, хренины и прочее. Ходила я к психиатру, но потом его таблетки бросила, я писала об этом. Хотя, лучше бы наверное, я на них сидела. Голова была пустая, делать ничего не хотелось, спала хорошо. Глушаков, запоминай, пригодится для стёба.  Таблетки я бросила, а этих самых элементов, которые жить и радоваться заставляют-то - нет. И короче говоря, думала я думала, сравнила всё, проанализировала. И решила зайти в зону жизни. Ну а чего я только существую? Плюнула на все "не могу" и "не хочу" и позвала его. Мужчину. Я с одним и те же, много лет, просто перерывы делаю ааагромные. Но новых не ищу. Как-то так считаю, что если есть один, то надо уже ему верность сохранять.

*

Сколько у него женщин - для меня не важно. Я его не ревную. Ему надо - пусть. Я же редко его зову, в общем-то. И вот я была такая хорошенькая вся изнутри до свидания. А потом взяла и всё себе испортила. У меня хотя бы была мораль и я была чиста. А теперь я зашла в зону жизни, и вывалялась в грязи. Именно так я себя ощущаю. А мужчина-то думает. что меня осчастливил. Ну, он сделал всё что смог. Точнее всё, на что был способен. Господи, хоть бы он этот пост не прочитал. Хотя, мне кажется, что ему всё равно. Что я пишу, лишь бы другое делала.

*

Понимаете, я его "выписала" себе как антидепрессант. Натуральный, не химический. Но это было наверное, ошибкой. Сейчас я ещё подшофе немного, шампанское проникло во все поры. Пройдёт хотя бы пару дней, и тогда я точно смогу определить, правильный ли  антидепрессант я себе выписала.

Всё было нормально. Но было одно но. Точнее, НО. Господи, ну он так давно об этом говорит.. Мне надоело упираться и торговаться, отнекиваться. Да какая уже разница - подумала? Чего себя беречь-то? Жизнь-то всё равно просрана, вы уж извините, кто здесь позитивисты. И оптимисты. Я-то не оптимист. Пусть делает, что хочет уже - решила. Сколько можно увёртываться? Получается так: что ради того, чтобы совсем не сдохнуть от депресняка, и хоть как-то почувствовать себя живой, - за это пришлось расплатиться. Не уверена, что мой мужчина это понимает. Ему и не надо. Хочешь просто существовать как оболочка - существуй без мужчины. Захотела зайти в зону жизни - будь добра, вываляйся в грязи.

*

Ну, я и вывалялась. Принесла себя в жертву, короче. А-ха-ха ! Так это что получается?! Я и есть типичная жертва? Пи*дец котёнку. Танечка, Многогранный Бриллиант, - мои поздравлялки! А я-то надеялась, что я не жертва. Ой, а кто не жертвы? Кто в зоне жизни живёт? Повторяю: хочешь быть не жертвой - сиди одна и существуй только для того, чтобы всё выполнять, как робот. Ну, иногда посты пописывать на мамбе. Та ещё "жизнь"!

*

Мужчина уснул, и попросил разбудить его в 12 ночи. А я естественно, что сразу сделала, ну-ка догадайся мой обожаемый полтора-читателя? ) Глушаков, тебе тоже мои поздравлялки. Видишь, твой лексикон употребляю. Господи, пила шаманское, а почему бока-то болят? И рёбра? Ах, да. вот я дура, забыла, мужчина же был. А-ха-ха ! Кто ещё здесь думает, что я нормальная - быстренько покайтесь) Ладно, шучу.

*

Так я что - не сказала, что я сделала? Я ещё не совсем трезва, простите. На мамбу я зашла, ясный перец. Как щас помню, захожу и что-то читаю. И вслух такая: "Ахахаха ! КАК СМЕШНО!" Мужчина не проснулся. не переживайте. Пока я ему чай на подносе не принесла. Вот где надо гомерическим хохотом ухохатываться !! Можно подумать, Гомер прям, был юмористом. Уверена, что почти никто из вас "Илиаду"-то не читал от начала до конца.

*

Психиатры и психологи, внимание! Я сдаю вам этот пост для исследования меня! ) Психиатр знаете, как расстроился, что я отказалась от последующих сеансов? Оо.. Даже цену сбагрил наМНОГО. Но я на фб глянула его страницу и пришла в ужас. От скудности его мыслей и постов. У настоящего психиатра должен быть офигительный психо-БЛОГ! А тут.. Чё-то мне кажется, он меня загипнотизировал. Какие-то 5 минут у меня выпали из памяти, что я говорила ему? Хотя я всё время на часы поглядывала. Нет, вообще надо было бы к нему походить. Но вы же сами понимаете, что у меня только первый визит был настоящим. А дальше я бы ходила его изучать, а потом посты про него писать. Ха-ха-ха !! Глушаков, дай пять!

*

Ну слушайте. Я была убита тем, что со мной сотворил мужчина моей мечты. Хотя, я наверное, именно такого и заслуживаю. И как следствие, мне хотелось чистоты, подсознательно. И я вышла на мамбу. И у меня случился срыв. Вы не представляете, до какого невыносимого состояния я временами чувствую непреодолимую тягу к НЕМУ. Ну, то есть к Глушакову. Только не надо вот этих вот, вот этих, вопросов и увещеваний. Я его люблю, понимаете? Одной фразой понятно? ЛЮБЛЮ Я ЕГО, это же можно понять?! И не надо вот этих вот "за что?" А меня за что любить? Я кто вообще?

*

Я его люблю и точка. Так или не так. Правильно или неправильно, не знаю. Просто люблю. До кровавого пота, ясно? Всё. И этого уже не исправить. Ой, не надо там говорить, ты его не знаешь, не видела.. Ну и что?! Я больна им, и не будем больше об этом.

*

Вот такая случилась порочная последовательность. Как смешно, я накануне ещё и курить "бросила". А потом чувствую, что мандражирую, что мужчина мой приедет. Волнуюсь, как школьница. Словно у меня не свидание, а экзамен. Короче, я псих на всю голову. Вся задёргалась, что-то там догладить не успела. Извинялась, что полы не помыла. Вот где клиника. Глушаков, ну тебе смешно хоть? Гля какой материал я тебе набрасываю. Звоню мужчине, и говорю, я что-то волнуюсь, купи, пожалуйста, шампанское. А мужчина мой не пьёт и не курит. Прикиньте? Ну, то что он не пьёт - это хорошо. Это мне всё равно. А вот то, что он не курит.. За это я его слегка ненавижу. Пишу - "слегка", потому что боюсь, вдруг прочитает? Ну, вы поняли. Кстати, когда всё закончилось, он сказал: "Пост села писать?" И уснул. ХА- ХА - ХА !!!!!!! ХА.  Х. А.  ХА.

*

Вы что думаете, он нормальный, а я нет? Кто так подумал, лайкните этот пост. Нет, он не нормальный, потому что вот это вот НО, которое он со мной сотворил - такого не должно быть, я считаю. Но это плата за то, чтобы быть в зоне жизни, типа.

Я зашла на мамбу и всё. Срыв. В очередной раз прорвалась любовь к Глушакову. Когда всё закончилось, я сидела и полтора часа думала. Потом полтора часа молилась. Потом пошла и ещё шампанское купила. Слава Богу, иных дел не натворила. Хотя, могла бы. А, нееет. Натворила ещё кое-что. Вспомнила. Но это не смертельно.

*

А о чём пост? - спросит тот, кто осилил дойти до этого абзаца!  Абзац - и есть смысл поста. Жизнь есть грязь. А у меня был срыв. И наверное ещё будет. Ибо, я им больна. Ну вы поняли, кем.

*

Приходила Лариска, я ей всё рассказала. Она стала говорить естественно, что тот, кого я люблю - меня не достоин, смешно, правда? Я даже поморщилась. И что будет лучше. Кто-то. Совсем больная. Я в глаза ей посмеялась. Ясное дело, говорила, что тот, кого я люблю - "барахло", это цитата. Я не понимаю, почему люди всегда так реагируют? Если меня не полюбили, то значит и человек что ли плохой сразу? Глупость полнейшая. Я ей говорю: "Мать! Ты не понимаешь разве? Жизнь прошла! А я больна ИМ ! И мне всё равно, что я унижаюсь. Когда-то было что-то хорошее, и ВСЁ. Это как слиток золота, который в банке в сейфе хранится. Он не испортится уже, поняла? - говорю. Метафора ясна? - говорю. Слиток. Хранится. В банке. Золотой. Ясно? - спрашиваю.

*

Конечно, я бы очень хотела раз и навсегда замолчать и не цепляться ни за какие даже провокации. Страдать там себе в тряпочку, и не выказывать этого. Я всё время так хочу себя вести. Но срываюсь. Ну, как с сигаретами, понятно?

*

Ненавижу алкоголь.

*

Утром я думала, какой бы найти сайт, чтобы там спрятаться, а здесь скрыться, и ничего не писать? Я просто понимала, что не писать просто я не смогу вообще. Но блин, допустим. А я же там никого не знаю. А смысл прятаться? Ах да, чтобы не срываться насчёт любви. Не травить себя.

*

Ладно, подумаю об этом позже. Всё понятно, я запала давно на Глушакова, он меня презирает. Бла-бла-бла.. Но вот я совершенно точно помню, что были периоды, когда я помалкивала. А он продолжал писать эти посты от моего имени, и цеплялся ко мне комментами. И я срывалась снова. 

У меня только один вопрос к аудитории. Зачем он это делает? Сам-то он не ответит. Пусть уже не изменяет себе. У него есть свой стиль поведения.

*

Никто не смотрел фильм "Сен- Лоран. Стиль - это я!" ? Один из моих любимых фильмов.

свернуть

Сон Верочки. Корасон.

Несмотря на то, что Вера один на один осталась с мёртвой рукой в коробке, она была на удивление спокойна. По идее, её должен был охватить мандраж и паника, но ничуть не бывало. «Это наверное от того, что я насмотрелась кучу фильмов» - подумала Вера. «Моя психика привыкла к простреленным головам, еще

Несмотря на то, что Вера один на один осталась с мёртвой рукой в коробке, она была на удивление спокойна. По идее, её должен был охватить мандраж и паника, но ничуть не бывало. «Это наверное от того, что я насмотрелась кучу фильмов» - подумала Вера. «Моя психика привыкла к простреленным головам, отпиленным рукам и ногам, и другим частям тела», так обильно показанных в кино. А изредка трупы даже целиком растворяют в кислоте. В ванной или в цистерне. Ха, Вера вспомнила, что в ванной как раз нельзя растворять труп, потому что ванна растворится вместе с трупом. Она сидела, запершись одна на кафедре, покуривая свою кисс-клубничную и улыбалась. «Растворять надо в пластике. Его не берёт серная кислота. Или соляная, фиг его знает» - думала она.

 

«А собственно, почему я должна сама избавляться от этой мертвечины?! Анатолий, конечно, красавец ! Приволок ей эту руку. На фига он это сделал вообще? Странный он. Ой. И был ли это вообще Анатолий? Говорил не своим голосом. Чертовщина какая-то» - подумала Вера.

 

«Пришёл, молниями насверкал и ушёл. И руку мне оставил. Со словами «Это тебе» Хорош подарочек ! Руку, вообще-то, можно было бы положить в морозилку, а потом ещё приживить её хозяину».

 

«А вдруг — полиция? Придут, спросят — откуда, мол? И всё. Пишите письма, Анатолий, мелким почерком. Можно курсивом».

 

Забавно — продолжала размышлять Вера, закуривая вторую клубничную, что вот в жизни.. боишься того, сего.. А когда наступает это самое страшное — в этот момент совсем почему-то уже не страшно. Отсюда следует вывод — что бояться заранее в жизни совсем не имеет смысла. Ибо, когда страх материализуется, как-то уже не до боязни.

 

Так, ладно — приняла решение Вера. Анатолий не отвечает на звонок. Ну и ладно. Вера закрыла коробку, положила её в фирменный пакет «Intimissimi» из магазина женского белья, и собралась идти домой. Спрячу эту руку пока дома, потом ночью выйду как - нибудь, и закопаю её, чтобы никто не видел. А потом всё же, когда Анатолий появится на кафедре — спрошу у него — зачем он её приволок?

 

Шагая до остановки, Вера то и дело видела полицейские машины, но шла она ровно и спокойно, не дёргалась, словно в пакете у неё была не рука, а прикупленное бельишко. Вера всё покупала и покупала себе бельё, много красивого белья. На всякий случай. Думала, вдруг, когда-нибудь, они с Анатолием.. ну, того.. останутся одни в интимной обстановке, и оно пригодится. Тем более, Вера всегда была в одинаковом весе, разве что частенько худела. На нервной почве, разумеется.

 

Поднявшись на свой пятый этаж, Вера, открыла двери своей квартиры, устало плюхнулась в кресло в прихожей, перевела дух и с размаху бросила пакет «Intimissimi» к стенке на пол.

В пакете как будто недовольно заворчали.

 

«Тю, блин!» - сказала вслух Вера, подошла к пакету, наклонилась и прислушалась. Молчание. - Показалось, наверное.

 

Вера включила чайник, переоделась в домашнее платье, снова закурила. Я только курю и чай пью — думала она. Никакого аппетита нет. С такой жизнью.

Села на диван, положила уставшие ноги на низкий столик. Развалилась в свободной позе.

 

О! Надо попробовать ещё раз набрать Анатолия ! - вспомнила она.

Вера набрала одиннадцать цифр. Неожиданно сразу ответили.

 

- Да, Вера? - сказали а том конце «провода». Вера не сразу ответила, потому что она только что прикурила сигарету и затянулась. Вот так всегда. Когда затянешься, - отвечают сразу.

- Ха, сейчас.. - Веру это насмешило. Анатолий, привет ещё раз! Слушай, это.. я хотела спросить..ээ ну как бы..

 

- Куришь? - спросил Анатолий.

- Ага.

- Погоди, я тоже закурю.

- Давай.

Послышался какой-то шорох, затем было слышно, как Анатолий чиркнул зажигалкой, затянулся и выдохнул дым.

 

- Рассказывай — сказал он.

«Опа!» - пронеслось у Веры в голове. Анатолий всё же решил увеличить количество слов, обращённых к ней. И тут же вспомнила, что не далее, как сегодня он уже приходил на кафедру и говорил с ней, спрашивая её о написании романа. - Ну и память у меня! — подумала Вера.  

 

- Я насчёт твоего подарочка, Анатолий.. - загадочно и многозначительно сказала Вера. Что мне с ним делать,м ? - она постаралась придать своему голосу как можно больше спокойствия и даже какого-то вальяжного равнодушия, словно она в этот момент принимала ванну с расслабляющими маслами.

 

- Хм, а что с ним делать? - повторил вопрос Анатолий. Просто съесть его. А если тебе мой подарок не по вкусу — можешь выкинуть его, или передарить кому-нибудь.

 

Вера взяла со столика зеркальце на ножке и заглянула в него, чтобы увидеть выражение своего лица в этот момент. Глаза её округлились. Она отвела телефон от уха и одними губами нецензурно выругалась в сторону. Это было очень смачное и очень изысканное ругательство, так что если бы Анатолий мог слышать его, он бы по достоинству оценил Верочкину любовь к точному слову! Но она не решилась сказать ему это вслух. Пока.

 

- Классная шутка ! - сказала вслух Вера. Я, пожалуй, пока не настолько голодна, чтобы есть эту гадость.

 

- Ну..философски изрёк Анатолий. - Если вишня в шоколаде для тебя — гадость, повторяю, выброси её. Кстати, ты сама говорила, что любишь эти конфеты. Извини, что не угодил.

 

- Конфетыы? - протянула Вера. Ты издеваешься! Ты горазд притворяться! Молодец, хвалю! Нечего сказать! А ты не подумал о том, что меня может загрести полиция?

 

- Полиция ? Полно-те, Верочка. Это всего лишь вишня, заспиртованная в шоколаде, а не пирожные с гашишем. - слышно было, как Анатолий улыбается, видимо, своей удачной шутке.

 

- Хватит паясничать! - разозлилась Вера. Я не знаю что мне делать! Закопать ЭТО ночью, когда никто не видит, или растворить в серной кислоте?

 

- Ха-ха-ха! - Ну когда будешь устраивать похороны коробке конфет, не забудь пригласить меня! - засмеялся Анатолий. Так и быть, я помогу тебе вырыть для коробки могилку, хах!

 

- Даже так? А что насчёт кислоты? У тебя есть? - без тени иронии спросила Вера.

- У меня нет, я же не химик, а лирик — снова засмеялся Анатолий. Но уверен, что дома у тебя есть борная или салициловая кислота. Обычно у девушек это всё есть. Ими ещё прыщи протирают! - ухохатывался Анатолий. Он развеселился. - Скажи, Вера, ты, верно, покурила травки прежде чем мне звонить?

 

- Не смешно! - сказала Вера, вставая с дивана и направляясь в прихожую. Она приоткрыла пакет «Intimissimi», наклонилась над ним, понюхала и прислушалась. Пакет издавал заговорщическую тишину.

 

- Так, давай заново и по порядку ! — строго предложила Вера. Ты приходил сегодня на кафедру?

- Приходил.

- Уже хорошо. Ты оставил мне коробку? Кстати, ты выглядел и вёл себя очень странно, и если бы не моё отношение к тебе, я могла бы испугаться.

 

- Хм. Приходил. Открыл дверь своим ключом. Оставил коробку. С конфетами. И ушёл.

- А я где была?! - Вера повысила голос почти до крика.

- Спала наверное ещё. Всей кафедре известна твоя особенность приходить не слишком рано на работу.

- О, только не надо меня упрекать.. - начала было Вера.

 

- .. Да-да-да.. ! Я хотел сказать, что зато, когда ты приходишь на кафедру, все радуются, что ты вообще пришла! - продолжал парировать со смехом Анатолий. Да кто тебя упрекает? Я бы сам не смог каждый день ходить куда-то с утра пораньше.

- Анатолий, сейчас не об этом! Что мне делать с рукой?

- Вера, ты вынуждаешь меня сейчас пошло пошутить.. Всё зависит от твоих желаний. А кстати, рука какая — правая или левая? - не унимался Анатолий.

 

- Тьфу ты! Дя я не об этом!

- Ну, ты можешь писать ею роман! Ты же хотела!

- Так она ещё и писать может? Вот эта жуткая мужская волосатая рука?

 

Анатолий закашлялся от смеха.

- Вера, признайся, что ты курила? И если есть ещё — поделись со мной в следующий раз! - рассмеялся он. Что за влажные фантазии у тебя сегодня? Ну какая ещё мужская рука? Вера.. бедная ты . - продолжал смеяться Анатолий. Скажи мне, что ты просто пересчиталась нагрузки, чтобы я спал спокойно сегодня. И ни в коем случае, ни в коем случае — продолжал он — ни при каких обстоятельствах — не читай «Критику чистого разума» Пообещай мне! Ты и так уже..

 

- Ты издеваешься надо мной, а я не знаю, что делать, - устало сказала Вера и плюхнулась на диван. Закрыла глаза, а телефон продолжала держать возле уха. Я очень устала.

 

- Так ложись спать. - сказал Анатолий. Честно говоря, мне тоже уже пора. Давай, Вера, всё, хватит. Утро вечера мудренее. Всё, спать-спать-спать.. Пока.

И Анатолий повесил трубку. А Вера ещё долгое время так и продолжала лежать с мобильником возле уха, вспоминая веселый смех Анатолия и его голос. Незаметно Вера погрузилась в сон.

 

Ей снился Анатолий. Толькой уже не в тёмном плаще, а в модной рубашке-гавайке. На голове у него было самбреро, и он исполнял на гитаре «Корасон», подобно Антонио Бандерасу. Сама Вера была почему-то вся в кудряшках, которые ей очень шли, она вышла на балкон, бросила Антонио, то есть Анатолию,  розу в знак горячей любви, а потом Анатолий по пожарной лестнице поднимался к ней на балкон.

 

«Как здорово он исполняет серенады!» - думала во сне Вера. Когда Анатолий долез до её балкона, они некоторое время стояли, стесняясь, и очень робко смотрели друг на друга, пока наконец, Анатолий не заключил Веру в свои объятия. Вера тоже обняла Анатолия. На ощупь Анатолий был во сне слишком худоват, так что Вера даже нащупала несколько его рёбер. Провела по ним своими пальцами. Обниматься во сне с Анатолием было очень сладостно. Это был какой-то рай.. Счастливое мгновение. Одно из таких мгновений, которых почти никогда не бывает в жизни по силе райского наслаждения, но иногда случается во сне..

 

Вера взглянула Анатолию в лицо, глаза его были почему-то подведены чёрным карандашом. Но ни худоба, ни этот странный макияж не портили его. Ведь это был он.. А это самое главное.

 

Затем Анатолий куда-то исчез, и вот, Вере снится, что на неё во весь опор бежит огромная чёрная собака, мохнатая такая, что аж даже глаз её не видно. Но из под шерсти на месте глаз у той собаки сверкает красным!

 

Вера пыталась бежать, но ноги её словно одеревенели, или вросли в землю. Понимая, что бежать наутёк она не может, а собака все ближе и ближе приближается к ней с громким лаем, Вера хотела кричать и звать на помощь! Но голос её тоже пропал, она только беззвучно открывала рот, но кричать не могла. Как рыба. И вот собака настигла её, и хватает Веру за правую руку, да так больно! И страшно!

 

«Аааааа!» - собравшись с силами крикнула Вера. И от ужаса голос вернулся к ней.

- Аааааа, как больно! - вслух простонала Вера и проснулась от звука своего голоса. - Фух, - перевела она дух, это был сон.. Слава Богу! Но не успела она перевести дух, как с ещё большим ужасом дёрнула рукой, потому что уже наяву её кто-то трепал.

 

Ай! Мамааа! - крикнула Вера, и подскочила на диване. Забилась в угол. Когда она засыпала — на улице были сизые сумерки, теперь же была глухая ночь. В комнате была кромешная темнота. Но самое ужасное, что в комнате кто-то копошился и шуршал. Вера прислушалась и услышала шаги.. Но они были какие-то не то детские, не то кошачьи. А может быть, собачьи.

 

Аааа, как страшно !— сказала вслух Вера. Нужно было встать и включить в комнате свет. Содрогаясь от страха и ужаса, Вера двумя прыжками соскочила с дивана, быстро подлетела к выключателю и зажгла свет.

 

Оглядела комнату. Возле дивана, словно на ногах, всеми своими пятью пальцами, прохаживалась взад-вперёд рука...!

 

- Ой, блять! - в испуге вскрикнула Вера и выскочила из комнаты в прихожую, быстро закрыв за собой дверь.

(продолжение следует..)

А сейчас опрос.

 

свернуть

Продолжаем изучать Славика..

Всё течёт, всё изменяется. Самой непохожей на меня Славиковой чертой является то, что он всегда на связи. Он всегда отвечает на звонки, всем без исключения. В любом состоянии: будучи трезвым или выпивши. В любом настроении, а душа, как выяснилось, у него тоже болит. Вы не подумайте, что я считала Славика еще

Всё течёт, всё изменяется. Самой непохожей на меня Славиковой чертой является то, что он всегда на связи. Он всегда отвечает на звонки, всем без исключения. В любом состоянии: будучи трезвым или выпивши. В любом настроении, а душа, как выяснилось, у него тоже болит. Вы не подумайте, что я считала Славика биороботом, просто у него всегда было хорошее настроение.И состояние депрессии ему было неведомо. А однажды он сказал "у меня душа болит". А потом ещё пару раз сказал, что у него депрессуха какая-то. И тогда я поняла, что он тоже человек!

*

Да это не я странная, это вы странные. Сейчас все читающие подумали, что я пи*дец какая эгоистка, и не подозревала в Славике наличие души. Думала, что только сама умею что-то чувствовать. А это не так ! Если бы вы были с ним знакомы, вы бы в какой-то момент тоже решили, что он человек иного порядка. Ну, у него правда никогда нет никаких рефлексий. Чувства вины там, или уныния. Или тоски. Однажды он даже сам сказал, что "у него нет души" и "нет сердца". У него всегда всё зашибись, кроме одного. Вот х*ёво, что денег нет. В остальном - полный ажур.

*

Он пошёл вразрез с моими представлениями о мужчинах вообще! С моим опытом. Этот человек никогда никого не избегает. Не прячется. И что самое удивительное для меня лично - всегда отвечает на звонки и смс! Я, конечно, одно время попыталась привнести пошлость в наши отношения. Пропускала звонки, не отвечала на сообщения, телефон выключала. Этой пошлости, как Людмила Прокофьевна из "Служебного романа" я набралась в прошлых опытах. Грубо говоря, мужчины меня такой и сделали. Мымру, да. В моральном смысле. не подумайте. что внешне. Понимаю, что оправдываюсь сейчас, но внешне я не испортилась. Вполне себе очень даже ничего.

*

Но вскоре я поняла, что со Славиком такая пошлость не прокатит. Пожалуй, он единственный на моей памяти, что вёл себя в телефонных отношениях как ЧЕЛОВЕК!. А не как Иуда. Я это оценила. И стала вести себя соответствующе. Привыкла к его порядочности.

*

А тут бац! - и погода испортилась!

/в последнее время я изобрела новый способ отвыкания от сигарет. Купила ДонТабак светлые 1 пачку и стала курить, как Игра Разума - по 1 сигарете в сутки. Иногда по 2. Вот тут-то я поняла, как всё относительно в этом мире! Вторая сигарета уже казалась лишней. А в иные дни курить совсем не хотелось. Однако, не куря уже более суток, я чувствую, что меня накрывает отчаянная и вязкая Грусть. И голова плохо соображает. Словно мозги растекаются по всему телу. К тому же, стала жрать много конфет. Именно ЖРАТЬ. Поэтому я сделаю перекур, и проверю, встали ли мозги на своё законное место?! Это необходимая мера и можно сказать - медицинское курение/

*

Продолжаю. Слава сообщил мне, что у него бронхит и чувствует он себя х*ёво. А обычно он очень быстро выздоравливает. На другой день я не то что по нему соскучилась.. А просто, кроме него некому больше позвонить. Он какой-то отзывчивый. А у меня страхи. Весеннее обострение. Пишу смс - нет ответа. Звоню - абонент не в сети. Тут же бац! - абонент снова в сети. И вот таким макаром я названивала ему вчера с 16.00. до 21.20. Через каждые полтора часа, да ещё дубликатом. Сперва узнать, что абонент не абонент, а потом - когда он снова в сети. В общей сложности, думаю, набралось звонков 8! Если парами считать.

*

В какой-то момент до меня дошло, может он меня так наказывает? Я тут на прошлой неделе разозлилась, и высказала ему ВСЁ, чем была недовольна. Ему было очень обидно, и он защищался, как мог. На другой день я извинилась, но слабовато, так.. И звонить он перестал. А то ведь каждый день звонил, как по часам ! Очевидно, я зажралАсь. А как перестал звонить, я испытала жуткий страх.

*

Затем мне влетела в голову мысль, может он с кем-то познакомился ещё ?! Спросить решила по телефону А он трубку не берёт. Сегодня перезвонил, да как накричал на меня, с нецензурной лексикой. Мол, бл*дь, неужели я не понимала, что он болеет и вообще спал?

Слава, - говорю, - я знаю, что ты болеешь, но ты не отвечал на смс! Тебе это не свойственно! Я сильно тревожилась. Может, ты меня сливаешь, или наказываешь?

- Да какое там, бл*дь, "наказываешь" !!? Всё, короче, - говорит, - я иду к маме, надо взять денег на лекарства, - позже перезвоню! Я вообще СПАЛ, - говорит, а телефон был на беззвучном режиме. Ты о*ела, говорит - всю ночь мне названивать?

*

А я не всю ночь названивала. Последний звонок я совершила в 22.20. Посчитала, что позже - уже неудобно.

В общем, случилось то, чего я никогда не боялась. В отношениях со Славой. Теперь я боюсь ему звонить. А как назло, почему-то именно сейчас на нём свет клином сошёлся, и поплакаться в жилетку хочется именно ему. Словно он только меня поймёт, и словно только от разговора с ним станет радостнее жить. Иллюзия это или правда - не знаю. Когда он звонил каждый день, я и ценила, и не ценила. А как перестал, меня страх обуял.

*

У него есть хорошая черта, которая редко встречается в мужчинах. Он не смотрит на меня, как на сексуальный объект. И вообще, он какой-то ведомый всегда был. Если мне хотелось, он - с радостью. А если мне неохота - он даже не намекает. Ему всё равно - покрасила я волосы или нет. Если не покрасила, он говорит - что так даже прикольнее. Даже хорошо. Ему всегда кажется, что в доме у меня чисто, даже если я две недели полы не мыла. 

- Слав, да ты что! У меня ОЧЕНЬ грязно! - говорю.

- А я не замечаю, - говорит.

*

У него в статусе написано, мол всем уставшим от его мерзкого характера - он предлагает ПЕРЕДОХНУТЬ! И ударение поставить на свой вкус. А мне кажется, - у него очень хороший характер.

*

Моя приятельница из пединститута задалась целью меня познакомить с каким-то мужчиной. Я говорю: ага, а если Слава узнАет? И с тем не срастётся ? И останусь я одна. Славик измены не простит. Я это буквально тем самым местом чувствую. Несмотря на отсутствие секса в последнее время.

*

Кстати, на районе я тоже его пока ни с кем не застукала. Случайно.

*

А может вообще позвонить Куролесову? Чтобы развеяться как-то? А то я закисла совсем.

свернуть

Соседи на тропе.

Из бесплатных советов, поступающих отовсюду, можно исписать гроссбух. Кто-то советует бегать по утрам. Где бегать? - Да вдоль Дона, по бережку. Так это же далеко от меня. - Да где там далеко? Несколько километров всего. Туда-обратно. Кто-то говорит: нет, по утрам бегать - фи. Надо бегать по вечерам. Зачем бегать, еще

Из бесплатных советов, поступающих отовсюду, можно исписать гроссбух. Кто-то советует бегать по утрам. Где бегать? - Да вдоль Дона, по бережку. Так это же далеко от меня. - Да где там далеко? Несколько километров всего. Туда-обратно. Кто-то говорит: нет, по утрам бегать - фи. Надо бегать по вечерам. Зачем бегать, можно же просто прогуливаться! Да нет, прогуливаться не то, бегом надо. Видимо, от инфаркта. Соседка говорит - тебе надо завести собаку. Стаффорда. Я сказала. я лучше Джексона возьму, он культурный. И джентельмен. Всегда первой мне дорогу уступает. И глаза у него умные. Я пошутила, а Ленка уже решила, что всерьёз. На другой день она пришла в половине двенадцатого ночи и сказала, что мне нужна Лисичка из Батайска. В Батайске приют бездомных животных, и кто-то занимается тем, что пристраивает их в хорошие руки. Лисичка мне понравилась, но оказалось, что её надо в Койсуге где-то искать по остановкам. Через пять минут Ленка решила, что мне нужен какой-то мелкий щенок. Я сказала - нет, он мне ссать будет на диван и грызть мою обувь. И лифчики. И вообще всё, что плохо лежит. 

- А как ты хотела?! - возмутилась Ленка. Первые полгода будет ссать, да! Везде.

На другой день она решила, что всё-таки мне, вот мне ( и посмотрела на меня с прищюром, как бы оценивая меня), - вот именно мне всё же.. нужна кошка. Или кот. Я сказала, что я это всё уже проходила.

*

*

Соседка Л.Ф. звонила и спрашивала, по чём я покупала картошку. 

- ПО СОРОК??? - чуть не упала в обморок Л.Ф.

- А что такого?

- ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ ты покупаешь картошку ТАК ДОРОГО?!!!?? - ужаснулась Л.Ф. Надо покупать в "Магните" или в "Пятёрке".

"Боже, какие мелочи" - подумала про себя я. Я не настолько Гобсек. "Магниты" я терпеть не могу, из-за длинных очередей. И "Пятёрочки",  кстати, тоже. Не думаю, что какая-то большая экономия там по сравнению с "Солнечным кругом". Всё зависит от того, что покупаешь и сколько. Да и не в этом дело! Соседка Л.Ф. просто не знает, какая я могу быть транжира. И дело вовсе не в картошке. Если бы она знала, на что и в какие сроки я могу спустить все заработанные деньги, она бы рухнула на месте. И картошка по 20 руб. тут не спасёт. Поэтому на кой хрен? Я же не одной картошкой питаюсь. Да может я её и по 20 покупала. Просто на 40 руб. - я разве помню? Я такие мелочи не запоминаю, моя голова занята вопросами поглобальнее.

*

*

Кто-то говорит, что мне надо пить кальцемин. Почему, зачем? - Не ясно. Просто надо. Кто-то решает, что мне надо пить настойку боярышника. Не-не, в медицинских целях, не подумайте. Кто - то считает, что мне нужна полка на кухню, а кто-то решил, что она мне там на фиг не нужна. Кто-то говорит, ты ещё куришь? До сих пор? Как ты посмела! А кто-то говорит - не надо бросать. Отдельную главу могли бы занять религиозные советы, но не будем об этом. Хотя, почему не будем, это самые одержимые советчики. Самые вдохновлённые. Если им поддаться, и позволить поездить по ушкам, то сами они не остановятся. Будут говорить часами. С такими надо заранее обдумывать ходы к отступлению. Почему-то людей этой категории никак не устраивает личное спасение души, они очень хотят рассказать об этом другим. Рассказать много. Оно бы ничего, да информация плохо усваивается. Потому что вообще-то в религии самое лучшее - это личный пример. Скромности и добродетели, например. А не говорильня.

*

*

Если составить список из всех советов, которые льются отовсюду, а потом начать выполнять смеха ради, то может получиться очень весело. Кинокомедия, прям. А если такой вот день выполнения советов записать на видео - вообще обхохочешься. Фильм можно будет назвать по-разному, но со словом "крэйзи".

*

*

Советчикам до фонаря, что тебе нужен не кальцемин, а компливит. И возможно, ременс. Или мастодинон. И предуктал. И очень часто - пенталгин. Они не знают, что бегать тебе ещё в седьмом классе доктор запретил, и аэробику тоже. Только приятные нагрузки. И никаких тяжестей. Честное слово, мне даже штангу какой-то дурачёк советовал поднимать. Я забыла, кто. Обливаться холодной водой советовали. И по фиг, что я женщина. Да если женщине облиться холодной водой, даже летом, - она потом может годами лечиться, по-жеской части. А уж сколько раз мне советовали окунуться в прорубь... оооо!... Этот совет бьёт все рекорды по числу раз.

*

*

Товарищи, вера моя не настолько крепка, чтобы зимой в ледяную воду окунаться. Даже если она святая. Вы окунулись и выжили - возможно вы просто крепкий человек или вам повезло. Можно, конечно, и по воде ходить как по суху, я разве спорю? Я даже не утрирую. Но для этого надо превзойти себя, и вера дожна быть нереально крепкая в этот момент. Короче, нужно быть в мистическом состоянии духа.

*

*

Я тут притаилась на три дня. Решила от всех отдохнуть. В квартире, в смысле.  Соседи бомбили мобильники и городской. Стучали и звонили в двери. Ну, как обычно. Надо было что ли записку повесить на двери "Я в командировке и буду не известно когда" ? Ага, вот так напишешь, и сразу на лестнице в ними встретишься. Особенно бомбила меня Ленка, соседствующая через стенку и Саша из соседнего дома. С Сашей я летом проводила полит.беседу, после того, как он телефонным терроризмом довёл меня до слёз и как следствие  - до депресняка. У меня так бывает. Повторяется какое-то действие монотонно, изо дня в день, по принципу " и вода камень точит", а потом у меня что-то внутри ломается, я сдаюсь и начинаю рыдать.

*

*

Вот так в пятьдесят седьмой раз за неделю названивая мне на городской, Саша-инвалид детства, которму 60 лет, но который с поведеним ребёнка, довёл меня до истерики. Я стяла мыла посуду, а он звонил. Через каждые полчаса.  У меня что-то щёлнуло, испортилось, и я как начала плакать, от бессилия и от досады. Казалось, я схожу с ума. И сколько раз я говорила ему, чтобы он соблюдал очерёдность переписки звонков! Сперва он мне звонит, и если я отвечаю, то в следующий раз ждёт, пока я его проведаю по телефону. Или живьём. Ждёт, сколько надо. Хоть неделю. Но он, конечно, не выдерживал и сперва позванивал через день, потом каждый день, а потом десятки раз на дню. Я говорила, что у меня особенное отношение к телефонам. Я лишь немногих людей не боюсь, когда они звонят. Которым я рада. Это тоже собраннные, трудолюбивые люди, которые ценят время, покой и тишину. Которые много работают.

*

*

Из-за этого Саши я вынуждена городской держать в состоянии отключки звука. Постоянно. Если я пропускаю звонки несколько дней, Л.Ф. потом ловит меня на улице. и просит зайти в дом. Потому что Саша, видете ли, скучает по мне. Да, иногда я совершаю такую благотворительность, но в основном нехотя. Я иду уставшая из магазина, мне уже хочется домой, но я проведываю его. Так как он кроме своей мамы Л.Ф. и бабушек возле дома никого не видит. А ему очень хочется. Я советовала ему купить ноут и провести интернет, но там,  кажется, мама против. И всё равно - ни мои ответы по телефону, ни мои визиты его не удовлетворяют. назавтра он всё равно заноет и скажет "Приходи". А когда сидишь у него и поглядываешь на часы, он говорит "Сиди!" Он не понимает, что мне некогда, что я живу не на пенсион, а на заработанные деньги, и меня никто не обслуживает. И на всё требуется гораздо больше времени, чем можно предположить!

*

*

Ленка сказала, что это чистое издевательство над ним. И мама просто обязана купить ему ноут с интернетом для общения и развлечения, а также - проститутку раз в месяц. Одну и ту же, к которой он привыкнет. Ну, или как он там потом раздухарится. Может, и разных. Их пенсионы по возрасту и инвалидности - позволяют им это совершить. Ещё как. И Саше она просто рявкнула по телефону, что я занята! Просто за 15 минут, пока Ленка  сидела у меня с утра, Саша успел позвонить 3 раза. Она и не выдержала. Сама же она после этого сидела у меня полтора часа, и пока я поглядывала на часы и демонстративно зажигала колонку, всем видом показывая, что мне уже пора совершать водные процедуры, Ленка не шелохнулась, а у меня началась паника внутри. И вот чем она от Саши отличается?

*

*

Мои мобильники она точно так же бомбила три дня. Когда она меня добомбила, оказывается, ей нужно было занять денег. Блин, ну неужели за три дня не у кого больше было занять? Я боюсь Ленку. Боюсь, что она сядет у меня и о ужас. теперь она покупает 2, 5 пива. И как в неё столько вливается.? Представляете, пока она всё не допьёт, не уйдёт сама. Только если начать выгонять культурно. Я в таких случаях ложусь, укрываюсь и закрываю глаза. Типа, спать. Ей деваться некуда, и она уходит.

*

*

Нет, всё. Пусть мне временами будет одиноко, пусть наступает эта минутная слабость. Я её как-нибудь переживу и перетерплю. Но я больше никого не подпущу близко. Путь хоть разбомбят мои телефоны и звонок дверной оборвут. Просто моральный ущерб за ту минутную слабость, которая случается не часто, - не соизмерим. Ну не получается так, что если я человека допустила к себе, то он созванивается/говорит/гостит "короткими сессиями". Для меня было бы шикарно, если бы человек приходил, то-сё, поговорил 10 минут. Обменялись фразами, обрадовались, чайку выпили, и сказали" "Так, всё, я ушла, дела.." Позже увидимся. И в следующий раз - тоже немножко. Если так - да можно хоть постоянно.

*

*

Я с детства не люблю никакую праздность. Мне физически от неё плохо. Не могу долго высиживать и рассиживаться. И чтобы у меня рассиживались. Я перестаю усваивать информацияю, и постоянно сталкиваюсь с проблемой - как выкурить теперь этого человека из своего дома, из телефонной трубки? Слава Богу, из постели не выкуриваю. У Куролесова неплохое чувство меры. К тому же он не пьёт, поэтому никогда не бузит. Это приятно.

*

*

Сосед со ворого этажа кой-чего чинил мне в ванной. Он мастеровой. Быстро сделал, там легкотня была, управился за 10 минут. Я, само собой. как в лучших домах Филадельфии, предложила ему чайку с конфетками. На здоровье, и спасибо, как говорится, что выручил, сделал кой-чего.. Но он сидел два часа. Щас уточню, чтоб не соврать, загляну в телефон время его звонка и прибытия. Да, пришёл в 18.39. Ушёл в 20.40. После моих многократных вздохов, поглядываний на часы. В итоге я встала и сказала, что мне пора в "Пятёрочку".

- Прогуляться хочешь? - спросил он.

- Нет, не прогуляться. По делу.

*

*

Два часа это перебор. Я конечно, не сломалась, к тому же он мне сделал то, что я просила. Но я всё меньше могу выдерживать такие визиты и посиделки. Я не могу подолгу слушать людей. Не мо-гу. Они доводят меня до внутренней тихой истерики, и мне хочется закричать:

*

Аааааааа!!!!!!!!!! Ну хватиит! Ну хватит, хватит, хватит уже..! Всё это я слышала сотни, тысячи раз, все эти разговоры, разговоры, разговоры!!!..... (((((((((((  Замолчите, оставьте меня в покое. Мне не смешны ваши шутки. мне не хочется вам улыбаться. Я перестала получать удовольствие от общения с людьми. Давно.

*

*

Нет,., нет, всё. Надо положить этому конец. Надо всё делать самой. Никаких соседей, никаких просьб. Никаких посиделок и заглядываний на часы. Я больше не могу это выносить. Не могуу! ((( Надо положить конец телефонному терроризму Ленки и Саши. И сказать им, что я им перезвоню. Сама. Но будет это - не известно когда. Пусть ждут. Или нет, надо сказать, что я уезжаю в другой город. По срочному делу. На неопределённый срок. И я в роуминге.

*

*

Или просто сказать, что я психбольная, и у меня обострение. А поскольку я решила не кушать стимулотон, золофт и атаракс, то меня лучше не трогать. Так как я сама себя через день еле выношу. А не то что других людей. И мне нужен покой.

*

*

Да ну на фиг, эти минутные слабости, когда тянешься к людям. Или милостиво допускаешь их в свою зону. Ты их впустишь, а они думают, что теперь так можно всё! Болтают без меры, пьют без меры, стучат, звонят, бомбят. Уходят за полночь и возврщаются едва я проснусь. Крадут время. Энергию. Просто перестаёшь уже что-либо соображать, пока вот так каждому уделишь внимание. Но самое обидное - их всё равно приходится ограничивать, им всё равно мало. Они тебя потребляют. Люди без меры.  Все какие-то потерянные, растерянные, им кажется, что вблизи меня они смогут лучше сосредеточиться.

*

Да нет, нет, всё, я прекрасно понимаю, что решив отгородиться, я сама уже не имею морального права проявлять минутные слабости. Приходить к той же Ленке на 10 минут попить чаю на кухне. Со своей кружкой, ибо они чай отродясь не пьют. Да и посуда вечно.. замяли.. Потом за эти 10 минут "слабости" Ленка забронирует моё время на текущий день и на следующий. И высосет из меня все моральные соки. Шутка ли слушать её часами. Я стала ловить себя на том, что боюсь уже входить и выходить из квартиры.

*

*

А то ещё живёт на первом этаже типчик, который не внушает доверия. В самом прямом значении слова. Ленка говорит, что он классный. У неё все классные, она постонно бухая. А я не считаю, что тот тип классный. Он мягко говоря, настораживает. И эта сучка какую подлянку мне сегодня сделала! Позвонила с его мобильника мне на городской. И елейным голосом сказала, что ОН, он..завтра едет на кладбище и меня с собой приглашает.

Я о*уела, если честно. Я же просила с ним обо мне никаких слов! Это подозрительный тип, я его остерегаюсь. А тут ещё с ним - да на кладбище. После такого "подарка" я решила, что всё, чаша терпения лопнула. Я Ленке много приятных вещей делала, каких - хвастаться не буду (не скромно), я занималась с её ребёнком также; я слушала и ценила её, занимала деньги и давала просто так, но больше она меня не увидит, разве что случайно на лестнице встретимся. Или на улице. И Саша вместе с Л.Ф. - тоже увольняются. За телефонный терроризм. За отсутствие чувства меры. И такта. Я больше не желаю никого слушать. Если я захочу кого-то послушать - я включу Радзинского, понимаете..?

*

*

Я уже не чувствую людей, их хорошего настроения, радости. Я не понимаю их шуток. Их желаний. Их праздности и какой-то свинской беспечности. Мне надоела грязь, которую они после себя оставляют: горы окурков, пивные бутылки. Мне непоняты их желания и их отношение к деньгам. Мне непонятно, каким местом они думают, когда что-то делают. Мне подошёл бы здравомыслящий человек, с депрессивным ощущением жизни, собранный и дельный. Который не напрягает и не любит, чтобы его. Но в РЕАЛЕ, который так все уважают, таких вокруг меня нет!

*

свернуть

Секс, кофе и сигареты (типа)

Тем, кто никогда не заморачивался на предмет бросить курить - не нужно читать и тратить время. Также тем, кто никогда не курил или не курит уже более нескольких лет. Пожалуй, это будет понятно и интересно только тем, кто еще заморачиватся с этой дурной привычкой.

Есть такой фильм "Потерянный уик-енд". Там еще

Тем, кто никогда не заморачивался на предмет бросить курить - не нужно читать и тратить время. Также тем, кто никогда не курил или не курит уже более нескольких лет. Пожалуй, это будет понятно и интересно только тем, кто еще заморачиватся с этой дурной привычкой.

Есть такой фильм "Потерянный уик-енд". Там про алкоголика. А, нет, вру, брешу! Фильм другой, только название забыла. Тоже про алкоголизм. Там милая парочка поженилась, и собсна, муж втянул свою жену в алкоголизм. Сам вылечился, а она не смогла. Так вот врач в этом фильме говорит герою: "Нужно было узреть в ней задатки любого "изма", когда она имела пристрастик к шоколаду". Это точно так. Вот я например, когда еще даже не пробовала курить, я имела пристрастие к чайку. Я и сейчас его имею. То есть мне недостаточно просто выпить чашку чая, ну две, или даже четыре! Мне нужно, чтобы чай постоянно наливался и стояла кружка. Мой папа как-то сказал, кто чем знаменит, а тебя всегда можно представить с греющимся чайником и чашкой.

Если я собиралась совершить уборку, мне нужно было налить чая и выпить его. Во время мытья всех полов в квартире я постоянно делала намеренные перерывы и пила чай. Если мне нужно было успокоиться, сосредоточиться, подумать, - рядом всегда стояла чашка чая. Теперь все это у меня заменяет сигарета. Как только я сделала первую затяжку, мне понравилось и я поняла, что всю оставшуюся жизнь буду бросать.

Но не бросила.

Бывают люди, попробовали - фу, противно, не понравилось. И не пристрастились. Таким бросить - раз плюнуть. А есть иная категория. Еще я заметила, что существует огромное количество мужчин, которые когда-то курили, а потом успешно бросили и не курят уже более 15 лет. Или 10 лет. Отсюда я делаю вывод, что мужскому организму легче с этим справиться. Может у них хромосма какая-то особенная.

Это настоящая проблема. Потому что из целого ряда причин бросить курить давно хочется, но не можется.

Во-первых, я мнительный человек и боюсь болезней. Я и так не слишком здорова, а тут еще.. Более всего меня пугает и гнетет то, что если я заболею, то я как бы сама в этом буду виновата. А комплекс вины мне и так спокойно жить не дает. Он у меня многогранный.

Во-вторых, у меня есть тяга и стремление к чистоте вообще. Ну, то есть к чистоте как совершенству. Я не люблю ни в людях, ни в себе животных. Поэтому я всегда питала отвращение к сексу. Даже когда я в нем настоятельно нуждалась в силу гормонов и молодости. Но секс как сам факт никогда мне не казался ни романтичным, ни достойным образа человека. Мне всегда виделось, что это грязь. Спорить не нужно со мной, и доказывать преимущества секса, просто я так устроена. Как только в моем организме произошли какие-то гормональные измнения, я вдруг с облегчением и нескрываемой радостью осознала, что свободна от этой удручающей тяги человеческого тела, как секс! Психологически мое сознание к этому освобождению было готово уже давно.

Также я не пристрастилась к алкоголю. Хотя, впервые в жизни попробовав шампанское в возрасте 25 лет, помню, что мне тоже понравилось! При такой втягиваемости, казалось бы могла втянуться. Почему не втянулась - не знаю. Может потому что от любого количества алкоголя болит голова, или потому что в состоянии опьянения делаешь много глупостей, не знаю. К алгоголю равнодушна совсем, сколько бы о его пользе ни говорили, умеренной.

Также я не зациклена на жрачке. Ни разу не гурман. Мне шоколадки - даром, я их всегда передаривала.

Но вот сигареты..

Проблема даже не в том, что я не могу бросить, а том, что я курительный алкоголик.

Я не могу выкурить одну и пойти заниматься делами. Мне надо две сразу. Причем, если я не бросаю в данный момоент, я могу оттягивать это действие сколько угодно! До двух дней. Но если я решу "бросить", я начинаю сходить с ума. Мне страшно. Как я буду? Выдержу ли? Я начинаю психовать, меня раздражают все. Я ссорюсь и нападаю в истерических припадках. Ну и что лучше? Лучше я закурю, чем поссорюсь с теми, кто мне дорог. А потом, если я начну воздерживаться, а мой рекорд был 10 дней, то я просто начинаю тихо сходить с ума. По-настоящему. Голова ничего не соображает. Ну короче, могу и в психушку попасть. Такая вот зависимость. Хотя не попадала ни разу. То есть реальная проблема. Говорят, нервным людям даже прописывают курение.

Самое интересное, что когда я бросаю, я чувствую себя еще хуже. На меня сразу нападает и грипп, и все. Я никогда не была сильно здоровой, ни до, ни после. Всю жизнь приходится кушать лекарства, чтобы сильно не страдать то от одного, то от другого. Так что сигарета в общем-то выручает. До кучи, когда все болит, чего уж не покурить.

То есть понимаете? В моей жизни нет ни алкоголя, ни секса, а самое главное я этого и не хочу, у меня к ним неприязнь. Вот бы так легко почувствовать неприязнь и к сигарете.

Или может в моем случае не так и вредно курить? И не стоит заморачиваться? А то что останется?

Или стоит. И если да - то как?

Некоторые методы были уже опробованы, но без толку.

Волю напрячь? -Так я могу с ума сойти.

Просто призывать меня и убеждать, как видете не надо, это только раздражает.

Возможно, только дельное что-то.

Вообще, моя мысль вертится на аналогии с сексом. Не могла же я его бросить много лет, а было неприятно, то есть на физиологическом уровне надо было, а морально отвергала. Потом раз как-то., и в один день расхотелось совсем.

Чую, что секрет успешно бросить сигарету тут же где-то зарыт, но возможно я близорука. Может,со стороны виднее?

 

свернуть

Про "кофе и сигареты"

Начнем, благославясь. Я помню время, когда я общалась с человеком годами без единого смайла. И всегда было понятно, где грусть, а где радость или смех. Поставить какую-то скобочку было просто дурным тоном, верхом пошлости. А уж прыгающих человечков и вовсе не использовали. Это казалось глупым.

Новые люди привнесли еще

Начнем, благославясь. Я помню время, когда я общалась с человеком годами без единого смайла. И всегда было понятно, где грусть, а где радость или смех. Поставить какую-то скобочку было просто дурным тоном, верхом пошлости. А уж прыгающих человечков и вовсе не использовали. Это казалось глупым.

Новые люди привнесли новые правила. И новое раздражение. Конечно, смайлик указует на то, что собеседник не зол на тебя, как минимум. И улыбается взаправду - как максимум. Но откуда я знаю, не делает ли он это фальшиво? А сам, может, сидит и плюется в монитор! Я стала делать, как все. Но с ностальгией вспоминаю время, когда эмоции были видны за счет междометий, пауз между сообщениями, смысла заключенной в предложение фразы, наконец.

 

Я ни разу не ошиблась. И он ни разу не ошибся. Хохотали в унисон, думали в унисон. Догадывались о настроении друг друга безошибочно. Затем, меня окультурили  и я тоже стала ставить смайлы и разные грустинки. А где же сила восклицательных знаков?! Не несколько в ряд, а одного, но такого значимого?! Где та самая жирная точка, говорящая? А как стали злоупотреблять многоточием..  Мир перевернулся в целом, а виртуальный мир опрокинулся, в частности.

 

Ой, только не говорите мне, что надо почаще выходить в реал, не напоминайте мне про "глаза в глаза", я сама это прекрасно знаю. Вы сами-то реальные?  - Сто процентов, что нет.

А "реальные" - это просто не прочтут. У них не дойдут руки и не досмотрят глаза по причине того самого пресловутого реала. Который мы все так любили, но это было в прошлой жизни. И уже неправда.

Люди вокруг! - Вот что я люблю! А где люди-то? Все здесь, родименькие. Дня без мамбы не протянут.

Я не осуждаю, я рассуждаю. Я сама такая стала. Раньше я хотя бы чередовала загулы в реале с интернетом. Теперь же сюда  - как на работу. Есть подозрение, однако, что если бы это стало работой - быстрее бы утомило и опротивело. То есть ключевой момент - действие по собственной непринуждаемой воле. Взять то же действи и превратить его в обязанность. Что мы увидим? - Рутину. Сейчас все модераторы вздрогнули.

Героические люди..

 

Но это еще не проблема. Проблема - это аккаунты, точнее клоны. Не грех иметь несколько клонов для себя, своих целей. Когда никто не вовлечен в игру разных клонов одного и того же человека. А когда вовлечен? Это же шизануться можно. Вот только не надо сейчас.. про шизу..говорить, что я и так мол. Я слышу там, на галерке.

 

Вот представьте ситуацию. Сидишь, общаешься с человеком. Ты ему - пару слов. Пару предложений. Например, про то, что кофе с сигареткой ужасно бодрит. Встаешь и идешь на кухню - приготовить тот самый кофе.

"Кофе, кофе..где тот кофе?" - Ой, я где-то это читала и кого-то сейчас цитирую. Ну вот, а когда возвращаешься с дымящейся чашкой в руках, - у тебя новое сообщение уже от другого аккаунта, где как бы мягко намекатся, что ..эээ..в общем..ммм...тс..ну короче сколько слов-паразитов и междометий! Словом, а не заглянуть  ли мне по ссылке например? Я иду по ссылке, а там песня про чашку кофею! Марины Хлебниковой, например.

 

Хм. ну ладно, совпадение. Это же интернет, бывает. Через пять минут снова картина повторяется. И ты опять пишешь одному аккаунту про то, как например, хороша осень в Нью-Йорке. Понятное дело, что в Нью-Йрке мы ни разу не были, но предположим. Другой же аккаунт в это самое время посылает тебя в другую ссылку и просит посмотреть вот это например

 

Вау! Ты сидишь и думаешь - ух ты ж, как в тему! А потом - стоп! Что это сейчас было? Стоп, стоп, стоп. С кем я сейчас говорила про осень? И кто мне песню поставил? - Разные люди. И комната  как-то начинает съезжать..куда-то вбок..

Причем, никто ничего не пил. Во всяком случае по эту сторону монитора. Ну, кроме кофе. Пишу Сидорову, а отвечает за дискотеку Иванов! А Сидоров отвечает за полит.часть. Иванов - за культурную составляющую.

 

Стоооп. Может, это я как всегда напутала? На кафедре любили приговаривать мол "это наверное Вика что-то напутала", когда между собой у них там что-то не ладилось. Это я еще мягкие примеры привожу! Как сказала одна маленькая девочка - "успокоительные картинки"! Представляете, девочке 11 лет, а она заказывает в МЕГЕ успокоительные картинки. Мы с Наташкой час думали, что это могут быть за картинки, когда по торговому центру мотались в сентябре. Я робко предположила, может это котики?

 

Ладно, хорошо. Это интернет, и сопадения могут случаться! Но не четыре же сразу - за один час! Что я должна о себе подумать после четырех таких попаданий в цель?

 

Глупая часть мозга млеет и тает, как лед в бокале. А рациональная думает, что это развод. Не в смысле девичья фамилия, а розыгрыш.

С одной стороны, млеть намного приятнее. Офигевать, чокаться от радости, ловить эфорию, ловить макконахи.. Нет, ловить макконахи - это из другой оперы.  Во, точно! Про детектив! Ага, очень кстати.

 

Так неохота (слово-то какое мягкое!)  подключать в этот момент рассудок, но понимешь, что надо. И это - самая жуткая и мучительная минута в твоей безрадостной жизни! Остаться в мире иллюзий, или подключить мозги? Кто их только придумал, эти мозги. Ох.

 

Не подключить мозги не получится, потому что розыгрыш слабоват.Если уж на то пошлО. Вот я когда розыгрывала парня, так он вообще ничего не понял. Не бойтесь, не среди вас. Он не из этой тусовки. Слушайте, ну вы хоть почерк меняйте! Нельзя же так грубо играть! А потом, какова цель? - Если убить морально или уничтожить, тогда еще ладно. А то может вы действительно захотели осчастливить? - Так уж осчастливливайте по полной! До конца! Чтобы я даже ничего не заподозрила. Умеете так?! Это вызов.

 

Вы что, как говорится, сноровку совсем потеряли? Ну что - мне опять вас всему учить надо? Мне надоело быть училкой еще в прошлой жизни! Я сама не против, чтобы меня кто-то научил чему-то путному. Я же только из-за этого общаюсь с мужчинами! Из-за того, что они больше знают и больше понимают. Во всем абсолютно. Да, это именно так. Вот именно в этой среде, среди блоггеров, так сказать - все без исключения интеллектуалы и гении! Говорю вам это искренно, от всего сердца!

 

Так, получили удовольствие от Скарлет Йоханссон и идем дальше.

 

Мозг неохотно делает усилие и понимает, что это развод. Тогда я спрашиваю сперва Сидорова, а случайно не является ли он в тоже время Ивановым? Нет, я кажется не так спросила. Не розыгрывает ли он меня?

- В чем?! - удивленно таращит глаза Сидоров и вскидывает брови.

Зайдем с другой стороны. Я - к Иванову. Мол, не пошутил ли  он сейчас?

- Ты о чем? - лениво позевывая, спрашивает Иванов.

 

А мне же неудобно как-то все это обнаруживать..перед ними! Я стесняюсь. Ну, я стесняюсь, потому что примеры с кофе и осенью нью-йоркской - весьма условны.

Там вообще речь про другое шла. И вдруг такой казус.

 

Какая-то осень недоразумений сплошных! И ведь что страшно - бьют по самому больному! ("ути-пути")

 

Я всегда знала, что мужчины садисты. В глубине души. Не физические, так моральные. Но чтобы таак, -  все равно не ожидала. ОЙ, только не надо меня попрекать возрастом. Закомплексовали уже здесь всех нормальных девчонок. В каждой теме про возраст. А вы сами-то зачем с такими общаетесь? Списываетесь? - Ну и идите к малолеткам. А не уходите, так не издевайтесь. Мы вас сюда не приглашали. Мы, женщины. Вот так вот.

 

Я вообще могу организовать женский клуб в рамках этой же мамбы, за мной не заржавеет. Рома замучается писать на меня экспресс - релизы или как там? Кофе эспрессо? А, компромат-плизеры? Тьфу, черт, как там правильно? Подскажите! А Эмигрант замучается ремейки делать. Вы уж простите меня, если что не так сказала! Я пишу, что хочу. И хватит уже запугивать. Что за удовольствие такое? То к картинке прицепятся, то с какой-то Викуленцией путают, то обвиняют меня в Альбинином виртуальном суициде. Тьфу-тьфу, дай Бог ей здоровья, пусть быстрее восстанавливается. 

(продолжение выше)

 

свернуть

ЗДРАВСТВУЙТЕ МОИ УЖЕ ЛЮБИМЫЕ ДРУЗЬЯ И ВИДИМЫЕ И НЕВИДИМЫЕ ГОСТИ!!!

19 НОЯБРЯ День отказа от курения Ежегодно каждый третий четверг ноября весь мир отмечает День отказа от курения, который был установлен Американским онкологическим обществом в 1977 году. Одна из целей его проведения - вовлечение людей в борьбу против курения и информирование еще
19 НОЯБРЯ День отказа от курения Ежегодно каждый третий четверг ноября весь мир отмечает День отказа от курения, который был установлен Американским онкологическим обществом в 1977 году. Одна из целей его проведения - вовлечение людей в борьбу против курения и информирование общества о пагубном воздействии табака на здоровье. По данным Всемирной организации здравоохранения, на сегодняшний день в мире проживает около 1,5 миллиарда курильщиков, а наибольшее их количество в Китае, России и США. Около 90 % смертей в мире происходит от рака легких, хронического бронхита и заболеваний сердца. Противники курения табака подсчитали, что каждые десять секунд в мире умирает заядлый курильщик, а к 2020 году этот уровень может повыситься до одного человека за три секунды. Ежегодно никотин убивает около 120 тысяч украинцев. По подсчетам экспертов, к 2020 году в Украине употребление табака повлечет за собой более 22 % смертей. В конце октября голландская компания United Drinks and Beauty Corporation создала напиток на основе трав с ароматом фруктов, который обладает таким же эффектом, как и сигареты. Об этом сообщает УНИАН. свернуть

Моё 30 апреля (или 30-ого я попрощалась с сигаретой)

Пошла я платить за коммуналку. Да ладно, шучу. Пошла я в парикмахерскую. Почему это слово теперь не употребляется? А говорят: "салон красоты"? Может, потому что в середине корень "хер"? Собственно, почему я туда пошла? А не красилась в домашних условиях? Во-первых, потому что я решила радикально бороться с сединой. Надоело, еще

Пошла я платить за коммуналку. Да ладно, шучу. Пошла я в парикмахерскую. Почему это слово теперь не употребляется? А говорят: "салон красоты"? Может, потому что в середине корень "хер"? Собственно, почему я туда пошла? А не красилась в домашних условиях? Во-первых, потому что я решила радикально бороться с сединой. Надоело, на хер, краситься каждые три недели. А во-вторых, потому что я решила бросить курить. Окончательно и бесповоротно. Даже "табакс" купила. Там сто таблеток. Пишут в инструкции, мол главное - это правильная установка на бросание. Ну, с этим у меня порядок. С установкой. Такая установка у меня проявляется каждые три дня. И вот, дождалась я правильной установки и не курю. При первом позыве не стала пить таблетку почему-то. Думаю, может, само как-нибудь да пройдёт. Типа таблетки - лежат для успокоения.

*

*

Но не срослось. Снова закурила. После суток воздержания. Тогда я решила, что нужна сублимация. Какое-то ещё знаковое событие. И решила перекраситься в блонд. Чтобы было понятно, что блондинкой - я уже не курю. В общем, делали мне две смывки, каждая из которых длилась по 50 минут. В промежутках я, конечно, выходила курить на улицу, на ступеньках салона красоты. Проходящие мимо мужчины странно заглядывались на меня, сами понимаете, почему. Я была в целлофановом плаще и целлофан был также прилеплен к моей голове. 

- Ну и что же?! - заговорщически сказала я парихмахерше. - Мне же не замуж выходить, верно?

Она охотно согласилась и почему-то засмеялась.

*

*

Продрогла я, конечно, в этом целлофане. Не потому, что кроме него на мне больше ничего не было. А потому что просто похолодало к вечеру. А красили меня до закрытия салона. Мастер всё время боялась, что у меня волосы отвалятся. Но я сказала, что я не боюсь этого и мол, пусть она действует смелее. Радикально. Она снова согласилась. Вот ужас, когда она мыла мне голову несколько раз, то я этой головой, а точнее шеей, лежала на краю умывальника. Больно  - не то слово. А мастер ещё всё время говорила, чтобы я приподнялась и голову держала. А я не могу держать голову, она у меня буквально отваливалась. Жесть жёсткая. Два дня потом всё болелао, и я сама себе чертила йодовую сетку на плече и даже спине. А кетонал-крем втирала в шею.

*

*

Но суть не в том. А в том, что на следующий день я решила бросить курить. Теперь уже окончательно. Выкурила последнюю сигарету в 9 утра, и всё. Завязала. Первые 12 часов шли ровно. Потом стали мысли залетать неспокойные, но я держалась, всё также не прибегая к помощи табакса. А, нет. ТабЕкса, оказывается. Прочитала. Вторые 12 часов также прошли умеренно, без эксцессов. И я легла спать с чувством выполненного долга. На следующий день я стала жрать всё подряд, как ненормальная. Булочки, пирожные, и вообще всё.  Но я держалась. Не курила. Пошла платить за коммуналку, и это уже правда - а мне парень какой-то вдруг в очереди и говорит:

- Девушка, Вы за мной стояли, проходите ко мне.

И я прошла, немного смущаясь.

"Вот оно, началось" - подумала я. На меня стали обращать внимание со светлыми волосами. Всё-таки, мужчины предпочитают блондинок. И это не миф. Открывалась широкая перспектива.

Я купила мороженое "Большой папа", съела его, и подумала, что мало купила. Затем съела связку бананов. Джинсы за пару дней как-то стали плохо съезжаться на талии. Да и талия как-то стала исчезать. Приходилось выдыхать максимально.

*

*

Но самое главное, что курить в общем-то не хотелось. И я стала смотреть сериал "Тихий Дон". Как-никак на Дону живу. И всё бы ничего, но в этом сериале Гришка Мелехов, зараза одно знает повторяет:

- Мужики, есть табачок? Помираем без табаку. 

*

*

Взяли казаки даже какого-то языка, который их табачком угостил, а в "благодарность" они его за это шашкой и рубанули. А потом ещё Маковцкий, вот тоже незадача, так гениально начал рыдать по якобы убитому Гришке, что я тоже стала рыдать, просто истерически. И тут я поняла, что рыдаю я по табачку. А не по Гришке Мелехову.

*

*

А была уже ночь. Глубокая. Я решила выкурить одну. По-джармушевски. Выкурила. Вот кайф, но мне показалось мало. И я закурила вторую. Спать сразу захотелось, и я грохнулась в постель.

А наутро я уже курила вовсю. Не срослось. И чувствую себя отвратительно. Я поняла: надо курить уже либо равномерно, либо напрочь бросать, без поблажек.

Ну вот, когда очередной заход - даже не знаю.

*

свернуть

Корпорация Бросайте курить

В день космонавтики, 12 апреля внамамбе собрались дневниковеды и дневниководцы, с тем, чтобы обсудить один очень важный и поднадоевший всем вопрос: "Так стОит ли бросать курить, или не стОит?" Первая изрекла Любонька, обратившись к Вике:

- Викулечка, я так радуюсь, когда ты появляешься, честно-честно, и вот в свете твоего сегодняшнего еще

В день космонавтики, 12 апреля внамамбе собрались дневниковеды и дневниководцы, с тем, чтобы обсудить один очень важный и поднадоевший всем вопрос: "Так стОит ли бросать курить, или не стОит?" Первая изрекла Любонька, обратившись к Вике:

- Викулечка, я так радуюсь, когда ты появляешься, честно-честно, и вот в свете твоего сегодняшнего увлечения творчеством Кинга, можешь ты что-нибудь сказать по данному вопросу, или не можешь? Дело ведь в чём! - продолжила Любонька, - я уверена, что меня именно твои мысли зацепят на эту тему, именно твои, именно у тебя. именно тобою выстраданные и изречённые..

- Я поняла, Люба, не многословь. Всё понятно с первого слога. Щас скажу, слушай

- Ага, слушаю-слушаю, только не обессудь, я отлучусь на полторы минуты - там у меня муж в дверях, и Спокойный в окне, щас я с ними всё разрулю, и приду тебя слушать.

- Я уверена, что эта Любонька - мужыг, гг- сказала Кошка.

Все промолчали, твёрдо уверенные в обратном.

- Ну ладно уже, говори, Виктория, которая Сикрет - подтолкнул процесс Ромка.

- Я? Ах,  ну да. Так вот. Про курение. Собственно, нет ничего легче, чем бросить курить.

- Я сто раз так делал - усмехнулся Глушаков. И в тоже время - никогда и ни в чём себе не отказывал.

- Как это? - спросила Кошечка.

- В нашем деле не без пасхальных яиц - брякнула Вика.

- Вика, это ты о чём? - вернулась Любаня.

- Так ладно, не отвлекаемся! Пусть уже говорит - резонно заметил Глушаков,хорош размазывать кашу по тарелке.

- Ага. Ну вот. - продолжила Вика. Прочитала я один рассказик коротенкий у Кинга, нашего, Стивена. "Корпорация Бросайте курить" называется.

- Ух ты ж! Какое название интересное! И про что там? - воскликнула Любочка.

- А собственно о том, как наиболее эффективно бросить курить. Оказывается, что меня вообще потрясло в этом рассказе - курить бросить даже тяжелее, чем завязать с кокаином. Или ЛСД.

- Да лааадно? - спросил кто-то из собрания.

- Да. - коротко ответила Вика. И есть только единственный действенный способ бросить. В общем-то о нём Кинг недвусмысленно поведал в своём рассказе.

- Ну так расскажи жешь, расскажи же нам, что за способ-то такой? - не терпелось Роману.

- Да всё просто. Как только закуриваешь, того, кого ты любишь сперва бьют током, как кролика подопытного, а потом мизинец ему отрезают, и так далее.

- Ни фига себе! - удивилась Люба.

- Я смотрю ты такая смелая, подружка новоиспечённая Викина - заметил Глушаков.

- А ты-то здесь при чём, что вы вообще влезаете в разговор?

- Да ни-чё.. - задумался Глушаков.

- Аааааа, я кажется начинаю догонять! - обрадовалась Кошечка. - Смотрите, вот Вика, например любила Глушакова. 

- Кто тебе сказал? - взъерошилась Вика.

- Гг, да ладно, Викулик, ну давно,было же.

- НУ ? - нетерпеливо спросило всё собрание? И?

- Ну и, чтобы Викулик бросила курить, наверное надо попробовать Глушакова током шандарахнуть. В качестве искусственного эксперимента. Научного.

- Да кому она только здесь в любви не признавалась, внамамбе-то!!! - возмутился Глушаков. Почитай, всем! 

- Мне не признавалась - вдруг откуда-то взялся Спецыализд.

- В натуре, что ли ?

- Ну да. Но я считаю, что на самом деле у Вики нет никаких проблем с сигаретами, у неё проблемы с алкоголем, даже если ей кажется, что у неё проблемы с чем-то другим. На самом деле это всё он - алкоголь. И ей надо пройти 12 шагов.

- Это Глушакову надо пройти 12 шагов постепенного удара током и отрезания пальцев, гы-гы-гы - вдруг заржал кто-то, а кто это был - так никто и не понял.

- Товарищи, но почему опять я?! - протестовал Глушаков.

- Потому что она может быть, сжалится над тобой, почувствует свою вину, и бросит курить, чтобы тебя не мучили! Ну что ты такой непонятливый, хлопец - сказала Бомжорна.

- Пусть лучше Ромку мучают! И пальцы ему режут! Она Ромке ПЯТЬ опусов посвящала, с признаниями, начните с него! - требовал Глушаков.

- Чё туд? - появилась Дура Стойхер.

- Да никак решить не можем, кого Вика на самом деле любила - сказало всё собрание хором.

- Глушакова. Это я вам, как женщина, умудрённая жизненным опытом говорю.- заключила Стойхер.

- Да, Глушакова! - подтвердила Маша.

- Спс - прошипел Глушаков. Вы как всегда кстати.

- ПисАть она конечно, могла про многих, но .. - начал было Роман.

- Да всё тут ясно, как дважды два четыре. Приступайте. - сказала Маруся Омская. Я за.

- Всегда уважал Марусю - как-то грустно ответил Глушаков.

Глушакова посадили в ванну с водой, и всунули туда кипятильник.

- Ну как? - спросило собрание у Глушакова.

- Чего как ? - Закурить дайте. И выпить. Срочно.

- Есть у кого-нибудь сигареты? - деловито спросил Ромка.

- Я бросил - сказал Ино_робот.

- Я тоже - вторил Эмигрант.

Глушаков посмотрел на Кошку.

- А я ..я без спичек зажигаю!  Гг.

-ЁЛЫ-ПАЛЫ! У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ ТАБАК В ЭТОМ ДУРДОМЕ?

- На - протянула Вичка пачку Некст-розовых.

Глушаков вытащил из пачки сигаретку, поднёс зажигалку, прикурил, и сказал:

- Какой же это кайф после всех мучений выкурить сигаретку.. Любовь сильнее тяги к курению? Дудки! Тяга к курению - сильнее любви! Ни в жизнь не брошу столь милое и приятное занятие. А если вы всё ещё не курите, тогда мы с Кингом идём к вам.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно