В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: вопрос, стихи

Все записи, содержащие тег скорбь

Мама

Короче, пиздец. Я сошла с ума. Вот сейчас по какой-то странной случайности и совпадению я действительно сошла с ума. Не из-за дубровских, конечно. И не из-за комментов. А от горя. Вот это и есть граница, тот предел, после которого я уже умом не поправлюсь.Голова пустая. ничего не соображает. Соображает только еще

Короче, пиздец. Я сошла с ума. Вот сейчас по какой-то странной случайности и совпадению я действительно сошла с ума. Не из-за дубровских, конечно. И не из-за комментов. А от горя. Вот это и есть граница, тот предел, после которого я уже умом не поправлюсь.Голова пустая. ничего не соображает. Соображает только скорбь.Больше ничего нет.

 

Я сегодня играла роли, ходила в люди. В больницу навещать родственницу, потом с подругой встретилась из института. Вроде хорошо всё было. Разговоры и всё такое. Потом Наташа приходила вечером. Она классная. Соседка заходила, просила денег на сигареты, я дала. А потом когда все прошли, я опять стала плакать. Меня в сон уже выключало раза три, но потом я снова не могла спать. Спать вообще не могу. Сижу и соображаю только скорбь. Из-за маминой смерти. Потому что она умерла и всё, теперь. Всё. Если бы я могла превратиться в механического робота - то хорошо было бы. Делать, что надо и точка. А мыслить и чувствовать я уже ничего не могу. И не понимаю, какие у меня могут быть планы в жизни, без мамы. 

 

Сначала, после её смерти, я осознавала её уход через день. Иногда через пару дней. Иногда каждый день. Это был такой ужас! Я могла где угодно находиться и вдруг чёткая такая мысль в голове: "Боже, мама же умерла!" И эта мысль такая сильная по своему воздействию, что просто съедает все остальные мысли. Не остаётся уже пространства для чего-то другого. Она, как молния, эта мысль. Всё сожгла. Сердце ноет и душа вырывается наружу. Просто истерически ведёт себя,эта душа. В моём тщедушном организме.

 

Это тупо прозвучит, но я не понимаю, как это она была и теперь её нет. Она была всегда, с момента моего рождения. А теперь её нет. Но я с ней разговариваю.

Я разговариваю с её образом на стене, который появился в комнате после похорон. Раньше его не было.

Примерно час назад я легла спать. Но не смогла уснуть. Я думала о маме. Я постоянно о ней думаю. Думаю, вот как она там? Ей не может быть хорошо без меня. Она жила ради меня. И только.

 

А сейчас я осиротела, несмотря на то, что у меня есть ещё отец в Питере. Но с ним я не могу разговаривать откровенно. Я его пугаю. Я всех пугаю. Меня уже сторонятся и держат на почтительном расстоянии. Все, кроме Наташки. При  Наташке я вела себя нормально. А как одна осталась - снова ничего не понимаю.

 

Иной раз кажется, что я так сильно думаю, что вот сейчас мама выйдет из другой комнаты и заговорит со мной. И я спрошу её - как она здесь появилась? Ведь мы её похоронили. А она в ответ будет молчать. И я тогда догадаюсь, что блиин, - это же я уже на том свете. И поэтому я её вижу.

 

Но она пока что не выходила ниоткуда и со мной не разговаривала.

Конечно, по большому счёту что тут этой жизни? Я с ней по-любому встречусь. Надо просто дожить немножко до этого. Но как жить, я не понимаю. Я вообще ничего не понимаю. Не понимаю даже - мои это руки пишут или чьи-то другие. Понимаю, что я нахожусь у себя в квартире и всё. Но всё какое-то нереальное.

Реальность какая-то очень странная, не такая как всегда была.

 

По большому счёту я не хочу больше никого видеть. Каких-то посторонних людей. Они меня разделяют от мамы. Разлучают с ней каждые десять минут. И каждые эти десять минут в голове заново с новой силой открывается одна только мысль. Что она умерла и оставила меня.

И вообще она не моя мама, а теперь моя дочка.

 

Такая маленькая, ну как можно, чтобы такие маленькие умирали? Как на это всё смотреть? Когда она лежала неживая, а я с ней разговаривала, у неё в уголках глаз блестели слезы. Это уже после того, как приходила дежурный доктор и зафиксировала смерть. Открывала глаза, трогала. И снова закрыла. Затем сняла перчатки, попросила целлофановый пакет, положила их туда, отдала пакет мне и сказала, чтобы я это выбросила и уничтожила. Что здесь такого? Подумаешь дотронулась. И это уже после полицейского.

 

Не могу ничего больше. Двигаться не могу, делать ничего не могу. Спать не могу. Я скована. Горем. 

Да мы при её жизни об этом говорили. Она мне объясняла, как мне надо жить, когда она умрёт. Но тогда я даже предположить не могла, что будет такая душераздиращая душевная боль. И такая скорбь. От скорби у меня уже ни на что сил не остаётся.

 

Я её теряла со дня похорон каждый день. Заново. А теперь теряю каждый час. Каждые десять минут. Время как-то сократилось.

По-нормальному, я не особо понимаю, где я сейчас нахожусь? На этом свете ещё или уже на том?

Хотя, если бы была на том, что я бы её увидела.

Я не понимаю, как это её нет! Нет её голоса! Как это?!

 

Я ложилась спать, но меня всю трясёт. Как от мороза. Я что-то такое сильное подумала, очень необыденное. Потом у меня сердце стало выпрыгивать наружу. Потом душа переворачивалась и болела ноюще. И всё. Что-то сдвинулась в моём сознании. И после этого сдвига я понимаю, что обратного пути нет. Там и так всё было неспокойно и страшно постоянно. А теперь и подавно. Умом я повредилась. А впереди ещё поминки, 40 дней. А я не в состоянии видеть никого. Все чужие, даже родственники. Мне нужна только мама. А мама умерла.

 

Я не ожидала, что окажусь такое неподготовленной к этому. Ничего не хочу больше без неё. Хочу только плакать. Бесперестанно. Пока её не увижу.

НЕ ХО - ЧУ. Да и не смогу я больше ничего.

 

А на улицу выходить вообще жесть. Там как в аду. Всё разделяет меня от неё. На улице и среди людей я особенно чувствую, как нас разъединяют.  А моя душа этого перенести не может. И ум тоже.

Возможно, что я уже тоже умерла. Тогда где я нахожусь и что я делаю? Как теперь это всё..? Ничего уже не знаю и не понимаю я.

 

Голова очень странно работает. Я боюсь ходить по квартире. Мне кажется, что я - это уже не я. Я кто-то другой, какая-то оболочка. Я не смогу выйти из этого состояния. Оно какое-то окончательное.

 

Раньше я могла обратиться к маме. Что-то для неё сделать. И на душе было получше. А теперь мне некому ничего делать. Да и не хочется. Её никто не любит. Никто не скорбит. Братья её не скорбят. Нормально едят, пьют, как будто они сестру не потеряли. Им не хочется говорить про неё. А мне хочется. Я буду спать с её фоткой.

свернуть

Очередной поток сознания

Ладно, то, что было ниже, - не серьёзно. Прости меня Алекс Doc! Мне другое захотелось сказать. Обычные люди, готовые разразиться лозунгами "Надо жить дальше и идти вперёд!" - сразу отойдите. Этот пост для людей надломленных утратой близких, для которых не существует срока давности; этот пост для депрессивных; для тех, у еще

Ладно, то, что было ниже, - не серьёзно. Прости меня Алекс Doc! Мне другое захотелось сказать. Обычные люди, готовые разразиться лозунгами "Надо жить дальше и идти вперёд!" - сразу отойдите. Этот пост для людей надломленных утратой близких, для которых не существует срока давности; этот пост для депрессивных; для тех, у кого было ВСЁ, и не осталось НИЧЕГО.

*

Мне совершенно по*уй на то, кто скажет обратное. Меня не нужно утешать. Был у меня как-то разговор со здешним мамбовчанином по телефону, именуемым кличкой Спецыализд. Мы с ним не один раз разговаривали. Он высказал мысль, слушая меня, что походу, - страдание - моё любимое занятие, и я, собственно, не хочу от него избавляться.  А х*й его знает, этого Юрку, может, он и прав ! Но я точно знаю, что до ТОГО, - я такой не была. Да и неважно уже.

*

Мне снился сон. Мистический. Будто мою маму эксгумировали. И она лежала в гробу целёхонькая, как в день её похорон наяву. Все шли по мосту от улицы Сарьяна перед проспектом 40-летия Победы, а я почему-то отстала. Все ушли её хоронить на кладбище, а я пошла домой спать! Я, с*ка, пошла спать !!! КАК Я МОГЛА ?! И потом я проснулась в половине четвёртого утра, и подумала первым делом, что маму похоронили без меня. Без моего участия.

*

*

И я стала горько плакать! Я рыдала так, что у меня душа надорвалась. Это были самые горькие слёзы в жизни!  Я корила себя за то, что ВСЕ ПОЕХАЛИ, а я почему-то ОСТАЛАСЬ ДОМА! Какого хрена я осталась дома, скажите мне на милость?!

И в этот момент я так расстроилась, что решила во чтобы то ни стало заново эксгумировать тело своей мамы и перехоронить её вновь! Но уже с моим участием! Я думала, что я заплачУ любые деньги гробовщикам, и мне по*ую сколько это будет стоить ! Я договорюсь! Я буду одна вместе с ней, смогу как следует оплакать её и никто мне не будет мешать.Никаких лишних.

*

А потом я проснулась. В момент горького рыдания. И почему-то моё лицо и глаза были сухими. Натурально я не плакала. И тогда я подумала, люди: пи*дец, вот теперь я точно знаю, что душа - она отдельно от тела ! Душа рыдала и горько плакала и страдала, в то время как я проснулась совершенно нормальной. Но ошарашенной.

*

Ненавижу тех, кто говорит, что надо жить дальше и смерть мамы - это нормально и естественно. Ненавижу. Собственно, люди не виноваты, и вы, кто читает это - тоже не виноваты, если думаете так же. Я пишу это для тех, кто скорбит и надломлен. Кто не смог примириться. Кто плачет и скучает. Неважно по ком. Моя мама могла бы с таким же успехом быть моей соседкой по лестничной площадке. Мы бы всё равно встретились, и я бы в неё влюбилась.

*

Жизнь дала трещину. да мне и по*уй. Мне всё равно!  Мне себя не жалко, я просто скучаю. Невыносимо. Я хочу к ней. Я люблю её, обожаю, и я готова в ад спуститься ради неё.Но мне кажется, что она не в аду. Слишком уж она была кроткая.

*

Я совершенно иная.

*

Но мне не мешает это любить её.

*

Я вспоминаю день похорон, и мне больно. Какая я сука, как я могла согласиться на то, чтобы её похоронили на следующий же день после смерти?! Сейчас я бы ни за что не согласилась! Я бы закрылась ото всех и забальзамировала бы её по своему усмотрению. Я бы провела с ней не менее 10 дней.

*

*

Но тогда я ничего не соображала. Я была как овца и на всё говорила "да". Я была в а*уе, а мой деверь сказал, что назавтра его не будет в Ростове, он уедет в командировку, и типа я сама не справлюсь. И я как дура, согласилась хоронить маму на следующий же день. Я ненавижу себя за это! Три года прошло, а я только сейчас стала за это ненавидеть себя. Зачем я согласилась на это?! Но теперь уж поздно.

*

Поздно. Поздно. ПОЗДНО!

*

А так хочется всё отмотать назад. Хоть нож в сердце вставляй. Господи, ну почему? Почему ты не дал законное моральное право умирать вместе с теми в один день, кого мы любишь? Зачем ты разлучаешь людей ?! ЧТОБЫ ЧТО?! Посильнее забыть?! Я на это не способна.

*

Я не могу забыть свою мать и забыть о ней. Я молюсь за неё, и она мне после сразу снится почему-то в белом плаще, как в детстве. Когда я была маленькой, она приходила за мной в детсад в белом плаще, точнее в бело-кремовом. И я запомнила это на всю жизнь. Потом было столько суеты в жизни, ненужной, странной. грешной и нелепой. А оказалось - что те моменты были самыми счастливыми в жизни.

*

Но теперь уж поздно.

*

Отдайте мне её! Или меня туда к ней отправьте. Я не могу больше так жить. И не хочу. Сколько можно? И ради чего? Ради кого? Ради Славика ? Он что - моя КАРМА?!

*

Какие - то сволочи в моём сне постоянно мешали мне с ней поговорить. Как я их ненавидела и даже сейчас ненавижу, этих людей из сна. Подходили какие-то аспирантки и задавали ей вопросы. А она вежливо на них отвечала. Она никогда не могла никого послать, в отличие от меня. Вот и во сне отвечала. А между тем, я стояла РЯДОМ !!! Я !!! СТОЯЛА ! РЯДОМ ! А она им вежливо отвечала.. А КТО ОНИ ЕЙ ?!

*

Вот так всегда.. И в жизни так бывало. Самая вежливая - это моя мама.

*

А я как ЗАОРУ во весь ГОЛОС: "Да дайте же мне с ней поговорить хоть 30 минут!" Но так и не поговорила. Проснулась. Сволочи..

*

Перекур.

Я в а*уе, а всем по*уй. Шутка.

*

Не пишите мне ничего, кто хочет и жаждет жить дальше и идти куда-то там вперёд! Отойдите. Как там в церкви поётся? Оглашенныые - изыдите! Вот то-то оно. Отойдите, Христа ради. Я не для вас пишу. Я для тех, кто поймёт и в этом нуждается. Пусть даже если это будет 1 человек.

*

*

Ещё этот Стивен Иванович Кинг.. Его так Славик окрестил. Ивановичем. Я с его мамой,  в смысле, не Стивена, конечно, Кинга, а Славиковой мамой - уже спелась. Я ей бумажные книги поставляю, а она - мне. Обмен литературой. Его мама оказалась человеком, который постоянно с книжкой в руках. Неожиданно. А я думаю - откуда Славка такой грамотный ?! Но что Славик ?! Он мне простите, как ребёночек. Пи*дец. Я его кохаю. Но жаль мне на него смотреть, если честно. 35 лет - а жизнь уже не удалась и не заладилась. Мне-то что?! Я уже готова к переходу в мир иной, и ничего хорошего не жду от жизни.Сама хорошее создаю. А он наивняк ещё, цинизма в нём мало. А я вижу, что ни хрена у него в жизни уже не получится. Вижу опытным и острым женским мистическим кинговскием зрением! Да !

*

Я решила приостановиться в марафоне чтения Стивена Кинга, прочитав за 3 дня "Мизери". На столе лежит "Зелёная миля" (фильм тут ни при чём; книга - отдельно; ведь и фильм "Мизери" я тоже видела не раз!). Но всё же решила остановиться и разбодяжить Кинга кем-то другим. Под руку попался Гюго. ВиктОр. "Человек, который смеётся". И что я увидела? Прочитав одну восьмую романа? Всё те же страдания. Ничего позтивного. Ужас, уродство человеческой натуры, тягота и боль. Ничего больше. А нынешниый век пропагандирует какой-то дебильный позитивизм, которого в наши дни уж и помине не может быть!

свернуть

Смерть, где твоё жало?

Забавно, когда идёшь в церковь, такие мысли в голове рождаются!..Именно по пути - туда, а не обратно. Обратно всегда грустнее. Пока идёшь в ту сторону - так вроде ещё несовершённость действия, и надежда, что посещение храма сотворит какие-то утешительные мысли; возможно даже появятся какие-то планы. А обратно идти - всегда еще

Забавно, когда идёшь в церковь, такие мысли в голове рождаются!..Именно по пути - туда, а не обратно. Обратно всегда грустнее. Пока идёшь в ту сторону - так вроде ещё несовершённость действия, и надежда, что посещение храма сотворит какие-то утешительные мысли; возможно даже появятся какие-то планы. А обратно идти - всегда грустнее, да. Снова в эту самую омирщвлённость, которая, если присмотреться хорошенько не столько грехом, сколько печатью смерти отдаёт.

 

Простите меня, кто читает этот пост, если он вызовет унылые мысли и неприятные ощущения. Просто у меня период такой. Мне всё сейчас таким кажется. С оттенком смерти. А люди на улицах видятся мне ходячими мертвецами. Нет, не потому что я ужасов насмотрелась. Просто смотришь на людей и думаешь "Блин, это же до поры до времени они живы, а потом.."  Я не знаю точно, что подразумевают церковники, говоря о памяти смертной, - будто это добродетель. Но полагаю это не то, что я только что описала. Так нельзя, конечно. Но вот есть такое.

 

И вот когда идёшь уже обратно из храма - так словно в компьютерную игру погружаешься, в предложенные обстоятельства, в которые нужно будет играть до своего последнего часа. А когда в церковь идёшь - так бывает, словно на крыльях. Лёгкость какая-то, окрылённость. Хотя бы в это непродолжительное время, - уже хорошо.

Но бывает, что и обратно - на крыльях. Помню, на Крещение зимой ходила воду освящать, так обратно летела как на крыльях, такое счастье было! Ощущение, что прикоснулась к истине и святости. А что может быть важнее? Даже если все самые красивые бабочки мира слетятся и устроят танец) - Прости, Ева ) Это к предыдущиму нашему разговору в комментах. Ну не знаю я, как радоваться бабочкам, какое они вообще отношение имеют к моей жизни? Я ещё могу провести мысленный эксперимент и понять, что вот.. если... в РАЮ..и там бабочки и цветы, и красота разная, - но это при условии, что душа твоя будет ощущать мир и гармонию.

 

А пока мы несовершенны, не искоренили свои пороки и грехи, какое нам дело до бабочек? Как-то так я думаю, Ева.

Имя у тебя прекрасное.. Только сейчас обратила внимание. Надо же. Первая женщина на Земле. Я бы гордилась таким именем, честно. Библейским. Думаю, тебе оно тоже нравится.

 

Так тогда, в Крещение, я летела на крыльях - потому что мама была дома. Можно было прийти из церкви и порадоваться вместе. Чему-нибудь. Да и посмеяться.  Она у меня была с чувством юмора женщина. С поразительным, совершенно индивидуальным.

А то ещё ходили с ней вместе на Пасху в кафедральный собор. И наверх заходили, там где певчие. И сверху смотрели на всё действо. В один год вообще шикарно там службу провели. Никто не мешал. А на другой год нас оттуда погнали) Помешали мы чем-то)

 

Ай, какая любопытная для меня же самой мысль была сегодня, когда я в церковь шла.. Я её так хорошо помнила! А сейчас забыла, вот неприятность. Почему так ? Что-то о христианстве. Ой, слава Богу! Кажется вспомнила.

 

По пути в церковь я чувствовала, что я взалкала духовной жизни. В буквальном смысле этого слова. И я шла и размышляла о том, каким же томительным было ожидание Христа ветхозаведными людьми, пребывающими в аду!.. Вот это томление - так томление. Как, наверное, они Его ждали!..Томительно. И какова же была радость, когда Он сошёл во ад и своею крестной смертию - смерть разрушил! Какое облегчение все испытали. А теперь смерти нет. Нужно только веровать и молиться. И знать закон Божий. и Святое Евангелие. Всё. 

Всё просто. Но даётся всё же приобщение ко Христу усилиями. И скорбями.

 

И наверное, всё взаимосвязано. Нет ни малейшей какой-то случайности, которая не имела бы своего значения в нашей короткой-длинной жизни земной.

 

И вот я понимаю, что надо радоваться, что грядёт Светлое Христово Воскресение, что Господь разрушил смерть и дал надежду для всех. Надежду на вечную жизнь после смерти и воскресение. На другую реальность, которая будет потом. Только всё надо сделать правильно. Постараться уж очень. Надо радоваться, но поток слёз не прекращается. Эти слёзы идут и идут, откуда же они только берутся. И хорошо, что они есть, иначе какая бы боль была душевная! Я не знаю, может ли когда-нибудь прекратиться мой поток слёз? Что должно меня утешить и успокоить? Пока я не вижу даже берегов и пределов окончания своих слёз. И ведь всё я знала. Но теперь не понимаю, вот как это мама была жива, а потом стала - нежива? Зачем она улеглась так бездыханно, и теперь воспоминания об этом рвут мне душу на куски? Двадцать дней прошло с её смерти, а она мне даже ни разу не приснилась.

 

Я не понимаю, как это она теперь не будет разговаривать со мной, и уже никогда не позвонит. Я не понимаю, как мне растворить эту скорбь с той Пасхальной радостью, что дал нам сегодня Господь. Это будет просто надежда, понимание. Что да, Господь подарил нам великую жертву и благо, и искупление грехов. И выше этого подарка нет ничего не свете. Что может быть ценнее? Лишь бы мои слёзы не омрачили её существование в загробном мире. Ведь в светлое Христово воскресение - в том мире тоже великий праздник. И утешение. А мама моя была православной христианкой. В земной жизни.

 

А сегодня я проснулась со словами "Мама!" Я звала её. Вспомнила, что её нет, и весь день плачу. Она бы мне сказала, наверное, что не надо этого делать в такой день. Раньше бы сказала. 

 

Всю ночь читала какие-то правосланые тексты в интернете, Ночь и утро. Что, как делать истово и правильно. Могу сказать, что это наука мудрёная. В том смысле, что если всё делать верно (воцерковляться и прочее), то там не расслабишься. На всё нужно определённое время. До того начиталась я всего, что поняла - поскольку дело это непростое, иногда можно и погрешить против чёткого устава. Оправдывая себя верой. Ибо, если всё делать по написанному - в нашей адской жизни (подразумеваются различные обстоятельства) - это не реально. Не отпадать же из-за этого совсем от Бога, верно?

 

Я приведу самый простой пример. Для того, чтобы исповедь была достойной, обязательно нужно услышать от священника разрешительную молитву. Ну, а вот если человек опоздал немного в храм и не услышал?

Откладывать на потом? А потом дела у этого человека, и снова - не смог. И так далее. И уж я совсем молчу, как непросто достойно причаститься Святых Христовых Тайн. Это целое мероприятие. Сложное. Например, исповедовался вечером, а до утра опять нагрешил. Если есть здесь православные, или просто христиане, или просто интересующиеся этой темой, я бы почитала Ваши мнения. Особенно, если они основаны на личном опыте.

 

Думаю, что иной раз что-то можно и не соблюсти. И из-за таких "мелочей", которые ортодоксальный священник конечно не назовёт мелочами, - можно не откладывать нечто более важное. А то ведь так можно и погрязнуть в мелочах. Я знаю, что из-за таких вот мелочей многие люди годами не могут причаститься. Ну, как вариант.

 

Ну, ладно. Всё же сегодня на повестке у нас - Пасха Христова! Светлое Христово Воскресение! Это просто замечательно, потому что Господь Иисус Христос смертию смерть попрал и сущим во гробех живот даровал! А это самое главное.

 

С праздником Пасхи вас всех, братья и сёстры. Христос Воскресе!

 

Дай, нам, Господи, "тихое и безмолвное житие пожить во всяком благочестии и чистоте"!

Ну, безмолвно конечно мы не умеем.) В словах молитвы видимо, нечто аллегорическое подразумевается.

Словом, с праздником всех вас!

 

И совершенно замечательно, что Господь пришёл в этот мир спасать не праведников, а грешников.

 

 

 

свернуть

Paint It Black

Речь пойдёт сразу о двух фильмах, один из которых очень известный и называется «Кроличья нора». Второй — практически новинка, и вряд ли даже его кто-то смотрел. Называется «Добавь чёрного». В обоих случаях мне было интересно узнать, почему такие названия. Собственно, о смысле этих названий я и буду думать в процессе еще

Речь пойдёт сразу о двух фильмах, один из которых очень известный и называется «Кроличья нора». Второй — практически новинка, и вряд ли даже его кто-то смотрел. Называется «Добавь чёрного». В обоих случаях мне было интересно узнать, почему такие названия. Собственно, о смысле этих названий я и буду думать в процессе написания поста.

*

Сперва про «Добавь чёрного». Молодая и очень колоритной внешности девушка по имени Джози (Жозефина), узнаёт о смерти своего молодого человека, который покончил с собой в нанятой комнате в отеле под псевдонимом «Оскар Уайльд». Детектив у Джози сразу спрашивает, есть ли у Майкла (того самого умершего парня) кто-то ещё из близких? Джози заочно знала о его матери. Позвонила ей, и здесь я сразу встретилась с очень неправдоподобным моментом в фильме! Узнав о смерти сына, его мать мгновенно переходит на гневные обвинения и ругань в телефонную трубку в адрес Джози. Мол, если бы он тебя не знал, он бы не покончил с собой!

*

*

Согласитесь, кажется, в жизни такого не бывает. Что происходит с людьми обычно, когда они узнают о смерти родственников по телефону? Пауза, растерянность, глупые вопросы и фразы, типа «Как умер?» «Не может этого быть», и даже «В смысле — умер?» Человек теряется обычно, и у него ступор. Требуется какое-то время, чтобы он осознал вполне эту новость, особенно если это произошло внезапно. Это потом уже плачут. И может быть, кого-то обвиняют. Но не сразу. В общем, понятно, да? Что это моё критическое замечание к фильму. Однако, это сильно его не испортило (я люблю плохие фильмы даже больше, чем хорошие), и я продолжила смотреть.

*

Жозефина идёт на похороны Майкла, и когда она хочет положить белую розу в его гроб, мамаша почившего набрасывается на неё с побоями и руганью, при всём честном народе херашит её по лицу, по чём попало, и практически за волосы, по ковровой дорожке, постеленной в этой церкви, вытягивает и выбрасывает на улицу. Тот ещё фрагмент!. Правда, девушку, утешает Альфред Молина, известный нам..известный нам..ну вы сами знаете по каким ролям нам известен Альфред Молина. Даже стыдно это озвучивать, словно я сомневаюсь в просвещённости читателей. Однако, непросвещённый читатель может обидеться, и поэтому я конечно, скажу, кто такой Альфред Молина. Это человек-глыба, как сказал бы Роман. Не просто хороший актёр, а потрясающий, один из самых талантливейших. Он всё может, ему удаются любые роли. А также он, будучи в эпизодах, сможет вытянуть любой фильм. Точнее, многие смотрят фильм, только потому, что знают о его участии. Нет, пожалуй, я не буду раскрывать для кого-то очевидные, а для кого-то не очевидный факты, и на этом остановлюсь. Каждый сам для себя пусть откроет актёра Альфреда Молина, У меня это случилось давно, и на фильм «Покрась это в чёрный» я клюнула, только потому что он был в ролях. Небольшой эпизод, и как всегда — гениальный.

*

*

Ну ладно, и что у нас там дальше? Ах, ну да, а дальше у нас фильм «Добавь чёрного» или «Покрась это в чёрный». Мама Майкла и Жозефина встречаются, естественно, после похорон, и вот тут уже перед нами раскрывается ужасная драма. Оказывается, мама была Майклу не просто мамой, а гораздо больше, чем мамой. Они были нераздельны — поясняет Джози Альферд Молина, который по совместительству является в фильме отцом Майкла и заявляет, что в их жизни он всегда был лишним. Или.. нет, он как-то это иначе озвучил. Но очень точно! О-о- - подумала я, - а это уже интересно. Оказывается, у Майкла со своей мамой были безраздельные отношения, они жить друг без друга не могли, вон оно что... И вот здесь, я думаю, уместно заинтриговать читателя и дальше не рассказывать. Иначе будет не интересно смотреть.

*

Одно только добавлю, что мамаша Майкла вытворяла на протяжении фильма много ужасных вещей, и вообще весь её облик, несмотря на внешний лоск и роскошь, - должен был вызывать отвращение. Однако, несколько раз за фильм я буквально нажимала на паузу, и шла курить со словами «А её можно понять..» Делала паузу, чтобы подумать. Следовательно, фильм не самый плохой. И хотя бы вызывает размышления. Тема ревности к умершим. Не просто скорбь. А ревность. Кого больше любил Майкл? И чья скорбь сейчас сильнее? И собственно, почему он, будучи богатым молодым человеком, которому доступно всё, имея такую любящую маму и очень милую любимую девушку — вдруг так внезапно убивает себя в 20 лет? Я так до сих пор не смогла ответить на этот вопрос. Так же,как и не смогла ответить на вопрос, почему фильм называется «Покрась это в чёрный». Ну ок, парень был художником, Джози — натурщицей. Ну ок — тема смерти и скорби. Всё равно не понятно. Одной темы смерти не достаточно, чтобы так назвать фильм. Ни мама, ни Жозефина в итоге не решили, что посвятят свою жизнь.. Ааа, впрочем, я не буду заранее раскрывать все карты. На этом остановимся.

*

*

Простите. Но фильм конечно недоделанный. Несмотря на задумку. Чем-то он очаровывает, да. Сюрреалистичностью картин и какой-то грязноватой красотой. Плюс проходная роль Альфреда Молино. Необычная мордашка главной героини. Но конечно, центром картины является маман. Мне интересно, у кого из зрителей она вызовет сочувствие? Вот что хотелось бы узнать. И конечно, вопросы, вопросы.. Ну, средненький такой фильм.

*

Ну, а далее, «Кроличья нора» и потрясающая в своей искренности Николь Кидман. Кто-то знает сюжет от и до. Кто-то не смотрел, поэтому естественно, передавать сюжет не буду. Важно то, что здесь тоже тема смерти. И как люди переживают своё горе. Таких фильмов много, но именно когда я дважды смотрела «Кроличью нору», я по-настоящему плакала, тоже нажимала на паузу, тоже шла курить и говорила в слезах: «Чёрт! Как же это точно! Ну вот прям спасибо ВАМ за фильм» Хоть кто-то наконец, это озвучил и сказал правду. Люди по-разному переживают смерти, и это тоже не секрет. Будем говорить начистоту. У кого-то кто-то умер, и об этом забыли на третий день. Или на второй. Ну признаемся же, что так бывает. Ну, или скорбь не глубокая.

*

*

А бывает такая, что полностью жизнь разрушает. И хоть в этом фильме сказали правду о том, что не отпустит уже никогда. Не надо этого и ждать даже. Избавляться от этого не нужно, а просто так и носить этот кирпич с собой постоянно, а перед другими людьми просто притворяться, что всё нормально. «К нам подбегут их дети, а мы сделаем вид, что нам интересно» - говорит один из главных героев фильма. Фильм очень честен тем, что показано, как люди цепляются за фотографии ушедших близких, за видео. А главное — там речь о сроках. По сюжету прошло 8 месяцев с момента утраты героиней своего ребёнка, а в группе таких же, горюющих есть пара, которая уже 8 лет переживает горе. А потом мама главной героини случайно говорит, что не нужно вообще ждать этого момента «отпустит». 8 месяцев, год, полтора года, два года, восемь лет! - не существует срока давности для настоящей утраты. Это навсегда, и это в общем-то хорошо — говорит мать героини. И это тоже очень честный момент в фильме. Очень искренний. Ну да, это хорошо, потому что вырезать утрату невозможно из сердца. На месте когда-то живого человека появляется скорбь об уже умершем, а убрать это невозможно. И даже заменить другим ребёнком, например. Мы все незаменимы. Либо по человеку вовсе не скорбят, когда он умирает, либо скорбь уже навсегда.

*

Говорить о том, как прекрасно справилась с ролью Николь Кидман — даже не буду. Это словно даже и не роль была. А вот с названием я опять не поняла. Ну да, парнишка там рисовал комиксы, и суть их ясна, если внимательно смотреть фильм. Но мне кажется, что всё же это какая-то аллегория. Если кто смотрел фильм, и он ему нравится, расскажите, что вы думаете о названии. Почему «Кроличья нора»?

свернуть

Великий день.

Что я могу сказать, великий праздник 9 мая, наверное, это самый важный день для многих украинцев, русских, белорусов и многих многих других. А пусть и не многих - плевать.Это день гордасти, день мира, день скорби. День победы.День победы великого советского народа, день скорби великого народа. И день никогда не утихнущей еще

Что я могу сказать, великий праздник 9 мая, наверное, это самый важный день для многих украинцев, русских, белорусов и многих многих других. А пусть и не многих - плевать.Это день гордасти, день мира, день скорби. День победы.День победы великого советского народа, день скорби великого народа. И день никогда не утихнущей людской боли.Война - это всегда ужас, но почему- то Многие хотят эту память старательно,стереть выморить из наших голов и страшнее из наших душ. Многое можно оценивать по разному, на многое можно смотреть с разных сторон, но есть события которым двоякую оценку дать нельзя. Нельзя оправджать преступления карателей, нельзя забыть или посмотреть с другой стороны на детские черепа и пальтишки. Я много разного слышал о войне дедушки и бабушки воевали. Но самая пожалуй впечатляющая история которую нам еще в детском саду рассказала заведующая - ребенок блокадного Ленинграда. О маме которая умерла, о сестре которая работала и погибла при бомбежке у дома в 15 лек, и ребенку 7 лет принесли ее труп домой. Но самое шокирующее - были глаза этого человека, вспоминаю - мурашки по коже, мудрость дикая боль и воля. Она выжила, выжила и сохранила память, маленький кусочек черного хлебы, скорее похожего на хозмыло, сестра перед гибелью уходя на работу оставила ей часть своей пайки. Она, голодая, не смогла это съесть, пронесла этот кусок через года, это была ее война и ее победа. Вот из таких маленьких для общества и глобальных для людей трагедий и побед, и состоит победа великого народа. Поэтому и ненавидим мы все, что связанно с нацизмом.На последок хочу запостить еще одну историю не мою и не услышанную мною.Автор: Владимер Киященко :Пара слов за детство.

Мне было шесть лет, бабушка вела меня в парк Горького, был май и приближался Праздник. Я уже знал, что это Праздник Победы, но еще не знал что такое война. И на перекрестке Дзержинского и Маяковского, у молочного магазина я с ней столкнулся. С войной. Как воспитанный мальчик я с ней поздоровался, и ,как учил меня дед, спросил:"Йося, как поживаешь? Как родители?" Смысл этих вопросов тогда был мне недоступен, пришлось чуть подрасти, чтоб понять. Тот к кому я обратился посмотрел на меня, узнал, и стал рассказывать: как он с мамеле ходил на Благбаз покупать ботинки для школы, что завтра он с папочкой идёт в зоопарк кататься на пони, а летом всей семьей они поедут в Херсон. Ребята, мне было реально страшно! Передо мной стоял высоченный худой еврей лет сорокА, совершенно седой, аккуратно застегнутый на все пуговки как школьник. Он болтал о разной житейской ерунде и плакал. Губы рассказывали о пони и Херсоне, а из глаз текли слезы. Но страшнее всего был чайник. Какой чайник? Латунный чайник, литра на три, наполненный мелочью. Представили картину маслом? Это был знаменитый на весь центр Харькова Йося с Чайником. Порождение войны, совесть нашего района. Каждый Божий день он выходил на перекресток Дзержинского и Маяковского, становился у молочного магазина и смотрел на балкон второго этажа 76-го дома, не выпуская из рук чайника. Чайник служил Йосе и кошельком, и авоськой, и чехлом для документов. Даже у дворовых сявок считалось западло стянуть из чайника хоть копейку, били за это жестоко. Все знали Йосину историю.История же была такой. Когда немцы первый раз вошли в город, Йосина семья не успела эвакуироваться. Их квартира во втором этаже дома 76 приглянулась двум немецким лейтенантам. И чтоб долго не валандаться, а заодно "окончательно решить еврейский вопрос", Йосиных родителей повесили на их же балконе. Перед смертью мама Йоси положила в чайник немного денег и вытолкала через чёрный ход, якобы за молоком. Много ли понимал шестилетний пацанёнок? За молоком так за молоком. Он стоял у магазина и всё видел, а когда понял что случилось- поседел и сошел с ума. С того дня ему всегда было шесть лет, и он всегда ждал у молочного магазина маму. Йосю прятали по семьям до 43- го года. А после освобождения города он снова занял свой пост. Вы спросите зачем с ним нужно было заговаривать и спрашивать о родителях? Это был единственный способ вывести Йосю из ступора, отвести домой, накормить, привести в порядок. А деньги в чайнике не были милостыней, нет. Мой дед говорил, что это слёзы больной совести.Последний раз я видел Йосю с Чайником весной 90-го года. Такой же седой и аккуратно застёгнутый он стоял у молочного магазина. И так же приближался Праздник.

свернуть

Украина в огне...Скорблю...

Одесса, Краматорск, Славянск, Мариуполь, Константиновка...

 

 

Трагические события, произошедшие там, вызвали шок.

Украинцы убивают украинцев. Украинцы запада против украинцев востока.

Это война. Гражданская война. Что может быть страшнее?

 

Как выразить глубокую скорбь по погибшим мирным жителям еще

Одесса, Краматорск, Славянск, Мариуполь, Константиновка...

 

 

Трагические события, произошедшие там, вызвали шок.

Украинцы убивают украинцев. Украинцы запада против украинцев востока.

Это война. Гражданская война. Что может быть страшнее?

 

Как выразить глубокую скорбь по погибшим мирным жителям юго-востока Украины, сторонникам федерализации выступившим против хунты? 

 

Простые мужественные люди отдали свои жизни за свободу, за мир, за свой народ, за свои права, за лучшее будущее.

 

Земля им пухом и вечная память! 

 

Не надо слов. Просто зажгите свечи в память о погибших.

 

свернуть

Скорбь и радость

Я скорблю и радуюсь. 

Неожиданно ушел мой Мастер по Глубинным практикам Илья Юрьев - человек заново поставивший меня на Путь тем, что научил меня воздействовать на разваливающуюся мою телесную структуру. Я поверила ему и его жене Ирине - тоже Мастеру по Глубинным практикам и занимаюсь уже более 4-х лет. Многим еще

Я скорблю и радуюсь. 

Неожиданно ушел мой Мастер по Глубинным практикам Илья Юрьев - человек заново поставивший меня на Путь тем, что научил меня воздействовать на разваливающуюся мою телесную структуру. Я поверила ему и его жене Ирине - тоже Мастеру по Глубинным практикам и занимаюсь уже более 4-х лет. Многим людям и я уже помогла.

 

Ушел он очень быстро и непонятно. Во вторник была на прощании перед кремированием. Захотелось поделиться со всеми. 

 

А радуюсь я оттого, что ушел он в воинство Света и ушел как раз во время круга Рейки, в котором участвовала и я. 

И вопрос, как всегда:

Почему уходят  такие люди: Правильные, сильные, не плюющие на свое здоровье, готовые прийти на помощь, ведущие зоровый образ жизни?

свернуть

СКАЖИ ТЕРРОРИЗМУ ---НЕТ!!!...

Спасибо всем,кто не прошел мимо... Терроризм - это страшная болезнь века. И против него человечество сегодня еще не изобрело противодействия, не нашло противоядия... СКОРБИМ... Царствие Небесное всем погибшим жертвам теракта! Со святыми Господи упокой души невинных жертв и даруй им Царствие Небесное и жизнь вечную! еще
Спасибо всем,кто не прошел мимо... Терроризм - это страшная болезнь века. И против него человечество сегодня еще не изобрело противодействия, не нашло противоядия... СКОРБИМ... Царствие Небесное всем погибшим жертвам теракта! Со святыми Господи упокой души невинных жертв и даруй им Царствие Небесное и жизнь вечную! свернуть

СЕГОДНЯ 10.05 ВЛАДУ ЛИСТЬЕВУ ИСПОЛНИЛОСЬ БЫ 55 лет...

 

 

10 мая 1956 года родился Владислав Листьев – человек, ставший первым генеральным директором ОРТ – общероссийского телевизионного канала,  тележурналист, навсегда изменивший формат советского телевидения.

Жизнь молодого Влада поначалу текла совсем в нетелевизионном ключе – парень серьезно занимался спортом: он окончил школу-интернат спортивного профиля, стал еще

 

 

10 мая 1956 года родился Владислав Листьев – человек, ставший первым генеральным директором ОРТ – общероссийского телевизионного канала,  тележурналист, навсегда изменивший формат советского телевидения.

Жизнь молодого Влада поначалу текла совсем в нетелевизионном ключе – парень серьезно занимался спортом: он окончил школу-интернат спортивного профиля, стал кандидатом в мастера спорта по легкой атлетике, получил звание чемпиона СССР по бегу на 1000 метров среди юниоров, затем недолгое время работал инструктором по физической культуре спортивного общества «Спартак».

И только потом он оказался на журфаке МГУ. Работал редактором радиовещания на зарубежные страны Главной редакции пропаганды Гостелерадио СССР. В конце 80-х перешел на работу в Молодежную редакцию Центрального телевидения, где и совершил «революцию», будучи ведущим программы «Взгляд». Ведущими первых выпусков передачи наряду с Листьевым были: Олег Вакуловский, Дмитрий Захаров и Александр Любимов. Спустя пару лет эта программа стала самой популярной на ТВ.

– Мы научились говорить громко! – заявлял в то время вдохновленный успехом Листьев.

Любопытно, что инициатором создания этой программы был Александр Яковлев, секретарь ЦК КПСС по идеологии. Но наверное, даже он не думал, что из обычной музыкальной передачи проект перерастет в площадку острых  дискуссий. Затрагивались все проблемы общества, армии, стариков, образования...

Конечно, долго «резвиться» ребята не могли: в марте 1988 года на пленуме Союза кинематографистов, посвященном ТВ, ведущие были отстранены от эфира на два месяца и… тут же стали народными героями. Они даже собирали такие площадки, как “Олимпийский" — и народ валил туда задавать наболевшие вопросы. Власть в стране менялсь, на волне перемен Влад Листьев совместно с коллегами основал телекомпанию «ВИД», аббревиатура расшифровывалась так: «Взгляд» и другие».

«Другими» стали «Поле чудес», «Час Пик»… Последнюю Влад вел сам — в подтяжках — явно «кося» под Ларри Кинга, но интервьюером он был  классным...

Влад становился популярным, влиятельным и богатым, в его власти было принимать концепцию развития главного канала страны. Это не всех устраивало...

Три брака и страшные потери

Первый брак Влада нельзя назвать удачным. Влад женился рано, еще будучи спортсменом. Елена Есина была одноклассницей Листьева. Молодые люди не стали дожидаться проверки своих чувств временем и поженились. Родители Лены обожали Влада за легкий, в отличие от характера их дочери, нрав. Первый ребенок пары прожил всего несколько дней. Влад так переживал потерю сына, что пытался покончить жизнь самоубийством. Когда Лена ждала второго ребенка, Влад ушел от жены… Дочь Лера никогда не видела папу, но в годовщину смерти приносит на могилу отца цветы.

На московской Олимпиаде 1980 года Листьев встретил свою вторую любовь –  Татьяну. Эти отношения также были сложными. Опять потеря ребенка… Сын Влада и Татьяны родился слабеньким, врачи пророчили ему несколько лет жизни. И напророчили – в шесть лет мальчик умер во сне… Этот удар разрушил семью. Не спас ее даже сын Сашенька, который, к счастью, рос здоровеньким малышом. Влад снова предпринял попытку вскрыть себе вены. Но не умер. А стал страшно пить.

Владислав Листьев встретил свою судьбу – Альбину Назимову – в непростой для себя период. Он много пил. Листьева приходилось приводить в чувство буквально за мгновения до эфира. Нелегко было быть «голосом перестройки»! Назимова убедила мужа закодироваться. Говорят, что благодаря ей он стал генеральным директором телекомпании «ВИД», супруга помогала Владиславу, чем могла. Общих детей у пары не было, Альбина любила сына Влада Сашу как родного.

Нераскрытое убийство

Но, к сожалению, судьба распорядилась этим талантливым человеком по-своему. 1 марта 1995 года Влада Листьева застрелили в подъезде собственного дома. До сих пор не утихают слухи: что явилось причиной самого громкого в том году убийства? «Крамольные» речи ведущего, неугодность его властям, личные обиды, занятия телеведущего таким новым на тот момент направлением, как реклама на телевидении? У Владислава в тот роковой вечер была с собой немаленькая сумма денег, которая осталась нетронутой. Этот факт ясно говорил о том, что убийство совершено не с целью ограбления либо наживы – убийца подчеркнул, что Листьева убрали по другой причине… Владу было 38 лет. За время «изучения дела» сменилось пять следственных  групп, но никто так и не смог разгадать причины произошедшего.

Срок давности дела истек в 2010 году. Сейчас никто уже не занимается расследованием того преступления. Убийцы не найдены. Но многие люди, пережившие смутный период перестройки, помнят и любят ведущего, впервые открывшего многим глаза на те вещи, о которых боялись не только говорить, но и даже думать.  

На его похороны пришли десятки тысяч людей — столько народа не собиралось со времени похорон Андрея Сахарова в 1989 году.

Владислав Листьев останется в памяти миллионов веселым, молодым, энергичным человеком.

В последнее время умирает очень много артистов, известие о чьих кончинах вызывает несомненно грусть и скорбь. Но когда погиб Влад, было ощущение, что умерло что-то внутри тебя, что-то оборвалось, чего больше не повторится. Спустя 15 лет слезы не останавливаются при воспоминании об этом светлом человечке. Мы помним тебя, Влад...

Если бы все повернулось по-другому и Листьев остался жив, кто знает, какое телевидение было бы у нас сегодня.

ВЛАДИСЛАВ ЛИСТЬЕВ

 

Мы помним ....

 

Убийцы до сих пор НЕ найдены!!!!!

 

Алла Борисовна о Владе....

 

 

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно