В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: настроение, жизнь

Все записи, содержащие тег слезы

Соленый дождь....

женщинам посвящается.....

 

-Не плачь..... - тихо просил ОН, немного грубовато размазывая слезы по ЕЕ щекам...

-Ну, не плачь... - говорил оОН.....

-Что случилось?

От этого вопроса и от ЕГО неуклюжих попыток ЕЕ успокоить плачь становился все сильнее и сильнее.....

За всхлипываниями начались рыдания, а за рыданиями звуки, которые напоминали еще

женщинам посвящается.....

 

-Не плачь..... - тихо просил ОН, немного грубовато размазывая слезы по ЕЕ щекам...

-Ну, не плачь... - говорил оОН.....

-Что случилось?

От этого вопроса и от ЕГО неуклюжих попыток ЕЕ успокоить плачь становился все сильнее и сильнее.....

За всхлипываниями начались рыдания, а за рыданиями звуки, которые напоминали смесь обиженного или укушенного кем-то тигра...

 

-Не плачь, - еще раз и уже более настойчиво просил ОН...

-Ну скажи хоть ЧТО случилось-то????

в ответ ОНА бросилась ему на шею, вцепилась руками в воротник пиджака и звуки усилились раза в два....

-НЕ ПЛАЧЬ, Я СКАЗАЛ! - раздраженно говорил ОН, пытаясь оторвать намертво сцепленные руки .....

- ДА НЕ ПЛАЧЬ, В КОНЦЕ КОНЦОВ! кАК ТЕБЯ ПРОСИТЬ УСПОКОИТЬСЯ И ОБЪЯСНИТЬ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

он оторвал ЕЕ руки от себя и постарался заглянуть ей в лицо.... попытка не удалась(

Рев усиливался с каждой секундой, а ЕГО терпение , наоборот, таяло, как эскимо на солнце.....

-ВСЕ! я УСТАЛ СЛУШАТЬ ТЕБЯ! зАДОЛБАЛА СВОИМИ ИСТЕРИКМИ!!!! иДИ! рЕВИ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ!!!

 

И тут ОНА оторвалась от НЕГО... резко, как-то почти театрпльно и сказала -

...................................................................................

а вот тут, милые дамы и братаны, придумайте ЧТО она ему сказала...)))))))))))))))))))))))))))

вперед!))) можно стихами))))

 

свернуть

Смеяться и плакать разрешается

В психоневрологический диспансер я согласилась ехать добровольно. Если я что-то напутаю, то только потому, что я на тот момент была в очень плохом состоянии. Сперва я вызвала скорую по 03, молодая врач скорой оказала мне первую помощь, и даже, кажется, дала какую-то таблетку. Но этот момент я уже плохо помню, еще

В психоневрологический диспансер я согласилась ехать добровольно. Если я что-то напутаю, то только потому, что я на тот момент была в очень плохом состоянии. Сперва я вызвала скорую по 03, молодая врач скорой оказала мне первую помощь, и даже, кажется, дала какую-то таблетку. Но этот момент я уже плохо помню, хотя я была абсолютно трезвая. Если я и выпивала что-то (кажется вино), то никак не менее трёх суток назад, а скорее всего и пяти. Потому что обратилась в скорую я в среду, а выпивала, возможно с пятницы на субботу. Да и то — не могу вспомнить, с кем. И при каких обстоятельствах. То есть совершенно не могу вспомнить, делала я это в одиночку, со случайным знакомым, либо же уже с очень хорошо знакомыми мне людьми.

*

Но примерно за два дня у меня были ночью слуховые и зрительные галлюцинации. Это было очень страшно. Я несколько раз злоупотребляла тем, что сначала принимала по пол-таблетки трамадола, просто так, когда у меня даже ничего не болело. Как-то года полтора назад, а то и больше, у меня были сильные периодические боли во время женских критических дней, и мне просто надоело жрать кеторол, который спасал только на два часа по 2 таблетки, спасал только низ. А головную боль при этом не снимал. И приходилось кушать пенталгин. И я вспомнила, что от умершей мамы остался этот трамадол. Она успела воспользоваться только тремя таблетками, и умерла. А в упаковке их было 20 штук. И я решилась, хотя и побаивалась. Разломала таблетку на 2 части, и съела одну половинку.

*

Замечталась, и вдруг обнаружила, что ничего у меня не болит, мне захотелось вымыть полы на лестничной площадке среди ночи, и я вымыла. Спать не хотелось. Я закурила, и это было тоже в кайф, после прянятого. Настроение как-то улучшилось, были какие-то очень приятные мечты, и я просто сидела в тишине и ловила кайф. Пробовала читать книгу, но как-то не шло. Тогда я осмелела, и съела вторую половинку. Мечтательное и хорошее настроение продлилось, но захотелось спать. А когда я проснулась, меня трусило всю, с головы до ног, и я помирала от головной боли. Я всё списала на трамадол, и боялась, что меня чуть ли не посадят, если кому-то сказать. Но так как я фактически помирала, я рискнула вызвать скорую, и призналась им во всём. Два врача (девушка и парень) посмеялись над моими опасениями (типа, нужны нам ваши проблемы, и это не наркотик — сказали они), а трусило меня (сказали они) от высокого давления, мне не свойственного. Что-то вкололи, и уехали. Я предложила им конфисковать у меня оставшиеся 16 таблеток трамадола и релиум (валиум), но они снова посмеялись моей законопослушности и уехали.Надеюсь, я не запутала читателя подробным экскурсом в историю познания трамадола. И я о нём забыла. Но изредка принимала его, не систематизировано. Потому что у меня постоянно было плохо на душе, а во время него на время отпускало. С алкоголем я его никогда не смешивала. Кстати, этот валиум мне вообще никак. То есть абсолютно.

*

В мини-сериале «Ангелы в Америке» есть эпизод, как сидящая на валиуме наркоманка вдруг ловит глюк одновременно с на чём-то сидящим парнем-геем. Но находятся они в разных домах и даже районах. Однако, под глюками, они встречаются вместе. Забавная сцена. Я пару раз приняла этот валиум (по нашему — релиум), но он меня вообще не успокоил. И кайфа ноль. И я ни с кем не встречалась. Зато за три дня до психушки я встретилась и с мамой, и с бабушкой. И они разговаривали со мной. Не в голове, а снаружи. И я их видела, как в ясный Божий день, при этом они ещё и двигались и пели (бабушка), а мама так и вовсе меня ругала. Да, примерно 4 месяца я регулярно выпивала в среднем раз в неделю. Сперва с удовольствием и от радости, а в последнее время от безысходности и тяжёлого настроения: начинала одна, а потом уже приходил сами знаете кто, так как я начинала эсэмэсить. А на неделе я возобновляла приём антидепрессантов. То есть каждый раз я думала, что больше пить не буду (алкоголь), и начинала пить антидепрессанты (велаксин).

*

Однако, когда приходил сами знаете кто, я какое-то время держалась, а потом соблазнялась и рискуя, выпивала алкоголь сверху таблеток. И это продолжалось какое-то время. Когда мне было совсем плохо, я доставляла себе удовольствие по пол-таблети того же самого трамадола.

После него как-то даже пить не хотелось. Но это редко. В общей сложности, за 4 месяца я съела наверное всего 4 таблетки. А, нет, 6. Я посчитала. Помню, перед своим Д.Р. ночью мне было так тяжело душевно, такая депрессуха была, что я внаглую ела и трамадол, и пиво пила. Одна. Утром позвонила сестре, так как мне стало ещё невыносимее, она приехала, поздравила меня. Но мне было не до того, поговорила со мной, и взяла с меня обещание, что я больше не буду так делать! Хотела забрать у меня эти таблетки, но потом сказала, что доверяет мне, и не стала забирать. Я обещала ей, что не буду. Но я их кушала иногда. По чуть-чуть.

*

Ну вот и предыстория. То есть в течение 4-х месяцев, или 5-и, я, можно сказать, систематически употребляла алкоголь на антидепрессанты, и изредка баловалась трамадолом. Я понимала, что я просто могла сдохнуть внезапно. Но в те моменты мне было так нехорошо, что в общем, я хоть и трусила слегка, но рисковала, так как не слишком дорожила своей жизнью. Ну помру — и ладно — думала. Я садилась и сама себе отвечала на вопрос: «вот могу я сейчас этого не делать?» и отвечала сама же «нет, не могу». Настолько всё плохо, и мне плохо. Просто ужасно. Вы не спрашивайте, что именно ужасно, это может быть только внутреннее субъективное ощущение.

*

А снаружи ничего особенного. Ну, мама умерла, да. Так два же с половиной года назад. Ну бабушка отправилась вслед за ней. Так положа руку на сердце — я по бабушке не шибко и скорблю. То есть совсем. Ну, как есть. Вот маму не могла забыть то дааа... То горе. А почему я так горюю — откуда я знаю? Жить без неё не могла. Ну так я же потом Славу встретила... Как я счастлива была — вся мамба помнит! Так, ладно, перекур. Я чувствую, что дальше я буду только раздражать читателя. Тут уж либо всё в открытую писАть, либо шифроваться. Я сейчас подумаю, шифровать мне или всю правду выкатывать?

*

Нет, решила не выкатывать всё. В общем, не заладилось что-то у меня с ним в последнее время. Плюс ещё я совершала всякие глупости, вспоминая о которых, мне самой неприятно, как я могла до такого дойти? Во вторник я ещё съездила к сестре в гости, всё было вроде хорошо. Я приняла золофт, и видимо от него случилась побочка. Легла спать дома, проснулась в пять утра в дико расстроенных чувствах, ну просто край. И натворила дел. Затем испугалась, вызвала скорую. Попросила врача, чтобы она отправила меня в больницу, где психов лечат. Сама попросила. Но она сказала, что по скорой они туда не забирают, но приедут менты. Так и сказала: «приедут менты», а не полиция. Ладно — сказала я. Налила себе чаю, чтобы не спать, сижу чай пью, курю, и жду так называемых по старинке «ментов». Но не дождалась и спать легла. Сколько проспала — не знаю. Услышала звонок в домофон, подскочила, спрашиваю: кто? Отвечают: психбригаду вызывали? Ничего не поняла, но не испугалась и открыла им даже охотно. Поднялись трое здоровенных мужиков, и старенький доктор-еврей с палочкой. Прошли. Уселись. Что случилось? Я им всю правду, как вам сейчас рассказала. И зарыдала, конечно, утирая лицо уже не платком, а своей футболкой, потому что мне по фиг было. Доктор-еврей очень ласково меня успокоил, я его усадила за рабочий стол, чаю всем предложила и курить разрешила. Но они отказались. Поедете в больницу — спросили? Вам там помогут. - Да, поеду, заберите меня туда, пожалуйста, я уже не знаю, как жить и что мне делать дальше.

Ну и отвезли меня.

*

Такая вот длинная предыстория. Многие её уже знают по комментам, ну а не все же комменты читают.

В приёмном отделении мне измерили давление, температуру, всё в норме. Давление только немного повышенное. Вещи забрали, я подписала документы на добровольное лечение, и меня поместили в 4-ую распределительную палату с камерой. Двери я закрыла, воду перекрыла, газ выключила, электроприборы тоже. Казалось бы — что не так? Лежи да лечись.

*

Я вот даже сама сейчас хочу понять, почему там со мной такая метаморфоза случилась, что я на второй день запросилась обратно домой ? В себя пришла, что ли ? Помню, что в приёмном отделении меня допрашивала женщина-психиатр. А потом назначили лечащего доктора, молодого и в очках, ему от силы лет 30. Он меня очень долго расспрашивал про всё. Сперва вопросы его мне казались нормальными. А под конец он спросил: а у Вас бывает такое, что Вам кажется, будто все события вокруг Вас — словно спектакль только ради Вас самой происходит? Нет, - говорю, - я так не думаю и не считаю. То есть абсолютно. А не кажется ли Вам, что за Вами следят? - спрашивает? - Ни разу! - отвечаю. Вот паранойи у меня точно нет. Угу...- говорит доктор. А вот, бывает ли такое, что у Вас резкие перепады с настроением происходят? А, да! - говорю — вот это постоянно! То подъём и куча нереализованных планов, то вдруг спад, да хоть в могилу себя заживо закапывай. Жить неохота больше — говорю. Что делать — не знаю, всё надоело. Вы сами как считаете — спрашивает доктор — это нормально для человека? - Да, говорю, считаю, что нормально. Как так? Поподробнее — просит доктор. - Ну, - говорю, а чему радоваться? Ради чего жить? Самый любимый человек умерла, я вроде бы вырулила на велаксине — говорю, - на ровную стезю. Стала спать и есть вовремя, работоспособность повысилась, чтением Кинга увлеклась, и прочими интересными вещами. А потом встретила человека, и у меня в душе забрезжила какая-то надежда, что можно ещё пожить с каким-то удовольствием и радостью. Но не срослось. Поэтому — всё — говорю. Розовые очки сняты навсегда, серотонин закончился, и даже просто существовать уже не знаю каким образом. И — в слёзы.

*

А доктор пишет, пишет, пишет... А эти синяки у вас на лице откуда? - Ну, оттуда — говорю, и всю правду ему опять. Но я к нему претензий не имею, -говорю, упаси Боже, я сама его первая по лицу ладонью хлопнула, а вот кто мне фингал под глазом нарисовал — уже не помню. То ли он меня двинул, то ли его подруга. Но я была подшофе, так что сами понимаете, - говорю. Разденьтесь — говорит доктор. Что, совсем ?- спрашиваю. - Нет, трусы можете оставить. Блять, хорошо, что я жила в последнее время на фоксе, всё время в ожидании интима. Так что эпиляция была везде, никаких ненужных зарослей на теле не обнаружилось. Хоть это радует. Доктор всё-таки молодой мужчина. Зато он обнаружил у меня синяки на ногах,на руках и плече даже. А я сама и не заметила. И на лбу. - Ясно — говорит. Запомните — говорю я, переживая, я к нему никаких претензий не имею, и фамилию и имя не скажу. И расстались мы мирно. Хотя и не помню когда и как. И в какой день.

свернуть

КОНФЛИКТ ОТНОШЕНИЙ

Безконфликтных отношений,мы с Вами знаем, не бывает.

На Ваш взгляд, в чем конфликт отношений между мужчиной и женщиной?И можно ли общаться  с мужчиной долгое время без конфликта?

многотык-тык-тык

еще

Безконфликтных отношений,мы с Вами знаем, не бывает.

На Ваш взгляд, в чем конфликт отношений между мужчиной и женщиной?И можно ли общаться  с мужчиной долгое время без конфликта?

многотык-тык-тык

свернуть

ВПЕРВЫЕ.

Все когда то бывает впервый раз.Первый поцелуй,первый секс,первый раз сел за руль своего авто.первый раз ощутила в себе новую жизнь...Список можно продолжать до бесконечности....А сейчас делимся своим ВПЕРВЫЕ я......

многотык-тык-тык

еще

Все когда то бывает впервый раз.Первый поцелуй,первый секс,первый раз сел за руль своего авто.первый раз ощутила в себе новую жизнь...Список можно продолжать до бесконечности....А сейчас делимся своим ВПЕРВЫЕ я......

многотык-тык-тык

свернуть

Скупая слеза

©Маша,45,Россия, Москва

 

 

...Мы обнялись так, как будто знали друг друга всегда...

   Он был похож на тебя, твой сын...

   Очень.

-  А вы давно знали папу?... А вы были с ним рядом до последних дней?... Знаете...а я...так хотел все время заехать к нему...но боялся...боялся, что он рассердится, еще

©Маша,45,Россия, Москва

 

 

...Мы обнялись так, как будто знали друг друга всегда...

   Он был похож на тебя, твой сын...

   Очень.

-  А вы давно знали папу?... А вы были с ним рядом до последних дней?... Знаете...а я...так хотел все время заехать к нему...но боялся...боялся, что он рассердится, и выгонит меня... и так и не заехал...

  И  мальчик  горько заплакал. 

   Хотя- какой мальчик - 37 лет, сам уже скоро дедушка...

  Ты тоже умел плакать, и это сделало вас еще более похожими.... Я это ценила...Говорят, что слезы - это дар свыше...А слезы мужчины - они вообще на вес золота...

  Ведь в жизни большие мальчики почти не плачут

   Или плачут, но этого никто не видит. Так они привыкли. Говорят, что из-за этого у них случаются  чаще разные срывы, депрессии, инфаркты и инсульты...и живут они меньше - из-за того что больше себя сдерживают

 Мне интересно - насколько слезы в природе мужчины?

  Они так мало плачут, потому что их так воспитали, или оттого что это свойство мужской природы?

  И что конкретно заставляет их плакать?

  Как-то мне при пришлось побывать на  очередных похоронах...Что меня особенно тронуло там - что мужчины плакали больше, чем женщины...громче, глубже, проникновеннее и основательнее...Контраст этот сразу бросился мне в глаза...

  Ну а где еще можно заплакать прилюдно, чтобы не получить в ответ оскорбления? От женщины, или от своих же товарищей- мужчин...

   Где плачут мужчины?

   Напившись, это довольно часто.Потому что не владеют собой, или потому что можно потом все списать на пьянку.

   Плачут коллеги-актеры, ну, они туда и идут, наверное, чтобы иметь возможность прилюдно выражать свои чувства...

   Плачут старики. Ну, им простительно, у них вся жизнь - в воспоминаниях...

   Ну, и еще - когда теряют самых близких....

   Когда еще плачут большие мальчики? По-моему, никогда больше...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

* Господа посетители! Вы выбираете в чей дневник ходить, и можете, если вам разонравилось, его  покинуть.Также и я оставляю за собой право не приветчать на своей территории тех, кто мне неприятен. Правил у меня особых нет, но   доступ вам может быть закрыт только на одном этом основании. Без обид.  

  Криков из игнора не слышу.  Рекламу разного рода, просьбы о помощи и чужие темы не публикую и удаляю.Жильем и другими услугами гостей столицы не обеспечиваю.Остальных - искренне приветствую!    

 

* Данная сноска не имеет никакого отношения к теме.

 

 

 

свернуть

Утешение.

©Маша, 44, Россия, Москва

   

   

  Многие мужчины женских слез, да и вообще слез, не переносят. Теряются. Не знают что делать...

Из этих соображений, часто и на похороны не ходят, и в больницы не ездят...

  Мужчины не умеют утешать...Они давно выкинули в этом плане белый флаг еще

©Маша, 44, Россия, Москва

   

   

  Многие мужчины женских слез, да и вообще слез, не переносят. Теряются. Не знают что делать...

Из этих соображений, часто и на похороны не ходят, и в больницы не ездят...

  Мужчины не умеют утешать...Они давно выкинули в этом плане белый флаг и признали себя "пас".

  Зато женщины - умеют, и занимаются этим активно. Вернее, думают, что умеют...

  Одни при этом, как мантру твердят, что счастье, есть ,его не может не быть, и у тебя еще все впереди. И нарочито улыбаются, бодренько так... 

  Яркий пример такого утешения - когда у меня только что умер муж, многие,  радостно говорили:

  -Да ты же  молодая!!! Найдешь себе еще!!! (и по спине хлопали - дескать, не дрейфь, Маруся, нафиг нам покойнички?!)

  Иные даже пританцовывют  при том, или рассказывают анекдоты, только чтобы ты засмеялась.. 

  Некоторые, наоборот, тихо и с большими сочувственными глазами предлагают тебе капель налить, шарфом укутать, в аптеку сбегать, да хоть уколов наставить, лишь бы ты унялась...

  Другие начинают на тебя кричать, и ругать,что ты дура, что нельзя распускаться, нюнить, и надо срочно почему-то перестать лить слезы....а то это, типа, некомфортно... только вот кому? И - почему?

  А потому -  что  в корне  любого утешения лежит, собственно потребность тебя заткнуть, и как можно скорее...

  Ну, не знают, они что делать, а делать вроде бы что-то надо...

  А может быть, не надо?...

 

свернуть

О саногенном мышлении (в продолжение снесённой темы)

Просто статья на почитать-на подумать...)))))))))

 

Доктор философии Юрий Орлов называет способ мышления, которым пользуется большинство людей, патогенным. В противовес этому он предлагает другой способ, который получил название саногенное, или здоровое мышление.

 

Обиду можно разобрать на составные части, подобно игрушечному    автомобилю, — считает Юрий Орлов. — Представим, — еще

Просто статья на почитать-на подумать...)))))))))

 

Доктор философии Юрий Орлов называет способ мышления, которым пользуется большинство людей, патогенным. В противовес этому он предлагает другой способ, который получил название саногенное, или здоровое мышление.

 

Обиду можно разобрать на составные части, подобно игрушечному    автомобилю, — считает Юрий Орлов. — Представим, — предложил он, — такую ситуацию: мать обиделась на сына за то, что тот ей соврал. Как рассуждает мать? Она считает, что она стольким    пожертвовала ради своего сына. что он должен постоянно помнить об этом и беспрерывно выражать ей свою благодарность. А он взял и соврал ей. У сына же были какие-то свои причины для того, чтобы соврать. Он сделал это вовсе не для того, чтобы обидеть мать, а, может быть, совсем наоборот, для того, чтобы не причинять ей боль. Почему же обиделась мать? Она обиделась потому, что действия ее сына не соответствовали ее ожиданиям и прогнозам.

 

Обида всегда возникает из-за того, что наш прогноз поведения человека не соответствует его поведению в действительности. Но на чем основан этот прогноз? Конечно же, на нашем опыте общения с этим человеком. Нам кажется, что после добрых слов в адрес этого человека, после какого-то подарка или просто ласкового взгляда, он должен ответить тем же или расплатиться вдвойне, навсегда став доброжелательным и преданным другом. Иначе говоря, модель    поведения    другого   человека выстраивается на основе моего представления об этом человеке.

 

Но ведь мое представление о нем не всегда совпадает с его представлением о самом себе. У человека есть собственная точка зрения. Но она во внимание мною не принимается. Более того, обижаясь на человека, я как бы исключаю даже вероятность того, что у него есть своя точка зрения, своя логика поступков, одним словом, индивидуальность.

 

Человек должен поступать так, как хочу я. Если он не делает этого, то я воспринимаю это как тяжелую обиду или даже оскорбление. Возникает желание компенсировать это чем-то — например, тоже обидеть этого человека или наказать его как-то. Чем тяжелее, по моим представлениям, обида, тем суровее должно быть наказание. Я хотел бы наказать его так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, я хотел бы, чтобы он не общался со мной, не работал бы здесь, не жил бы здесь. Теперь уже не только один поступок, но вся его жизнь должна соответствовать моим представлениям.

 

А если я обижен не на одного человека? Ведь часто так и бывает: мы часто слышим: «он очень обидчивый», «она обиделась на весь свет». Если я нахожусь в таком состоянии, это значит, что я признаю лишь собственную точку зрения, не принимая в расчет, что у людей есть свой взгляд на проблему, — таким образом вариант компромисса для меня исключается. Мир должен быть устроен так, как приятно и удобно мне: поступки окружающих программируются моими ожиданиями, а если они не соответствуют моим планам, я обижаюсь. Такой эгоцентрический взгляд на жизнь неизбежно ведет к постоянному душевному дискомфорту, к разочарованию и неудовлетворенности жизнью.

 

Итак, если разложить обиду на составные части по методике профессора Орлова, то обнаружится, что состоит она из трех элементов:

 

1) мой прогноз поведения человека;

2) его реальное поведение;

3) несовпадение реального поведения с ожидаемым — моя неудовлетворенность.

Что же делать? Ведь невозможно же вообще не прогнозировать поведение человека, с которым общаешься.



Статья здесь

свернуть

Четырнадцать баллов для Адель

Очень трудно писать про "Жизнь Адель", и не потому, что нет мыслей, а есть только грустное впечатление, а потому, что мысли эти просты и ничего оригинального никому не скажут. И еще есть опасность повториться, так как фильм многие посмотрели еще в сентябре 2013 года, и рецензий на него уже много.

еще

Очень трудно писать про "Жизнь Адель", и не потому, что нет мыслей, а есть только грустное впечатление, а потому, что мысли эти просты и ничего оригинального никому не скажут. И еще есть опасность повториться, так как фильм многие посмотрели еще в сентябре 2013 года, и рецензий на него уже много.

 

Прежде всего хотелось бы сказать об игре двух актрис - Адель Экзаркопулос, которая собственно, и является главной героиней фильма-романа, и Леи Сейду, уже зарекомендовавшей себя в таких фильмах, как "Прощай, моя Королева!", "Полночь в Париже", "Прекрасная смоковница" и других. Был у нее даже эпизод в "Бесславных ублюдках", но  это плохо запомнилось.

 

Игра Адель - вне всяких похвал, Она так органично смотрится в кадре, словно даже камера за ней и не наблюдает. Нет никаких голливудских приемчиков, как будто просто приоткрыта дверь и ты наблюдаешь за девушкой с соседнего подъезда. На протяжении фильма Адель много плачет, много ест, курит, танцует, краснеет, а ее глаза непрестанно и ревниво следят за ее первой любовью - Эммой, и в это время даже забываешь, что актриса играет роль, настолько естественна смена настроений на ее лице. В какой-то момент думаешь, что Адель на самом деле была влюблена в Лею во время съемок. 

 

Леа Сейду сыграла такую прожженную лесбиянку, что диву даешься, как она смогла так перевоплотиться. Очень похоже..нда..

 

Четыре сексуальные сцены, без которых этот фильм не был бы ЭТИМ фильмом, тоже очень кстати и органично вписываются в сюжетную линию.

 

Школьница Адель на улице видит девушку с крашенными синими волосами, которая идет в обнимку с какой-то короткостиженной лесби, и бросает мимолетный, оценивающий с головы до пят, и немного презрительный взгляд на Адель. И Адель влюбляется в прохожую синеволосую лесби с первого взглада, потому что уже следующей ночью она представляет ее поцелуи и ласки в своих фантазиях.

Славная и вдумчивая, немного неаккуратная, немного томная Адель пробует спать с парнем, но почему-то разочаровывается. И это смущвет ее, она чувствует, что с ней что-то не так. Она делится горем со своим товарищем по школе, и он говорит, что должна быть веская причина для ее грусти. Но Адель умалчивает причину, пытается спрятать ее даже от себя. Но причина ясна как белый день - Адель по уши и необратимо влюблена в синеволосую незнакомку, в ее циничный и раздевающий взгляд опытной и прожженной лесби.

 

Адель идет с другом в гей-клуб на поиски загадочной незнакомки, и та сама находит ее. Между ними завязывается разговор и выясняется, что синевласку зовут Эмму, она - художница и занимается изящными искусствами.

На другой день Эмма встречает Адель возле школы. И для Адель начинаются самые счастливые дни в ее короткой жизни. Между ней и Эммой начинает бурлить очень страстный роман. Так Адель "посвящают" в мир чувств и наслаждения.

 

Далее происходит знакомство с родителями. И невооруженным глазом видно, что Адель и Эмма - по разную сторону баррикад, хотя однажды они и участвую вместе в гей-параде, но для Адель это скорее не осознанный акт в защиту нетрадионных отношений, а лишняя возможность быть счастливой рядом с Эммой.

В семье Эммы пьют хорошие вина и закусывают дорогими морепродуктами, в семье Адель — уминают дешевые макароны с томатным соусом, вот вам расслоение общества. Еще хуже: Эмма, делающая карьеру художницы, обсуждает сравнительные достоинства Климта и Шиле; Адель готовится стать педагогом начальных классов и учит детей премудростям типа «Мама мыла раму».

 

Но наивная и с помутненным от страти разумом Адель не понимает, что она слишком простовата для Эммы. И в этом - корень ее трагедии, а вовсе не в спровоцированном Эммой сканале на почве ревности. Эмма сходится заново со своей бывшей, которая на сносях. И на первый взгляд кажется, что Эмма бросает Адель потому, что с девушкой по имени Люси ее связывает общая любовь к живописи и осмысленная жизнь ради ребенка. Но мне почему-то кажется, что Эмма жестоко выгоняет Адель из своего дома и из своей жизни потому, что Люси скорее всего богата. Хотя об этом в фильме можно только догадываться по "косвенным уликам".

Ну подумайте сами, лесбиянка надумывает рожать, при этом чувствует себя очень свободно и очень независимо. При этом вид у нее совершенно беспечный, и она вальяжно запрокидывает голову, когда смеется, И ей не страшно. А все потому, что вероятно, у нее богатые родители , которые знают и о ее ориентации, и которые совершенно не против... Одним словом, деньги решают все. 

 

Наверное именно Люси и помогает (спонсирует) организовать выставку для Эммы. В одном эпизоде Эмма, разговаривая по телефону с парнем, от которого зависит продвижение ее выставки, злится и сетует на то, что он придирается к ней, потому что не любит лесби.  Но именно этому парню на вечеринке оч.нравится Адель, он старается завлечь ее, танцуя с ней. Но тщетно, ибо глаза Адель неустанно смотрят только на Эмму. Эмма намекает Адель..что.. от него все зависит, и Адель ему нравится. Но Адель не въезжает..что хочет от нее Эмма. Для пользы ее дела. А сказать открытым текстом ей все же не позволяет совесть. И поэтому остается одно - раздражаться на Адель и делать все для того, чтобы она сама заскучала и от тоски проштрафилась. 

 

Так и происходит. Эмма оставляет для Адель сообщения на автоответчике сообщения, что она с Люси работает над проектом. Адель с горя идет на вечеринку со своим коллегой, с которым работает в детском саду, и - сканадл готов. Адель - шлюха! Как она могла вообще целоваться с НИМ, а потом этими же губами - прикасаться к ней? - И - как следствие - "Прочь из моего дома и из моей жизни!"

 

Бедная Адель. Ей даже не удается как следует оправдаться. Не удается уйти с достоинством.  Ее сердце разбито. И кажется - навсегда.  

Дай Бог, чтобы не навсегда. Трагедия.

 

Я совершенно очарована игрой Адель, и смотря фильм второй раз, я все больше убеждалась в том, как здорово она сыграла свою роль. От нее невозможно оторваться. Все так просто. И все так грустно. И так очаровательно. Эта смена настроений, как погода, эта грусть в глазах, ревниво следящая за свой любовью... И еще Адель очень много двигается и танцует в течение всего фильма.  В фильме много сцен с вечеринками. Адель тацует, танцует... влюбляется и танцует, радуется и танцует. Она танцует даже тогда, когда у нее слезы на глазах. Адель вообще очень плаксива и женственна и у нее постоянно глаза на мокром месте) Это умиляет. Очень нежный образ.

 

И конечно, тут возникает мысль о трагизме ситуации. Ведь Адель могла бы быть очень хорошей женой и матерью. И дай Бог, чтобы была. Она однолюбка. Нежная, страстная. Прекрасно готовит, любит детей, выдержанная.

Можно даже сказать, что Адель как женщина вообще клад. Потому что она - универсальная. Не случайно в фильме она говорит о себе, что ест практически все.)) Она говорит, что слушает практически все - лубую музыку. Не слушает только хард-рок. И не ест - устриц. Но примечательно! - она тут же оправдывается, если узнает, что ее собеседник ( в случае с хард-роком) или любимая Эмма (которая любит устрицы), - предпочитают перечисленное)

 

Она готова слушать то, что она не слушает и есть то, что она никогда не ест, если это будет приятно и нужно кому-то.) Она наивна по-детстки и прекрасна в своем стремлении нравиться, угодить, разделить интересы. Универсальная в хорошем смысле этого слова, покладистая, гибкая, она как вода.. может заполнить любые формы..если только это нужно..

 

Но оказалось, что это не нужно.) Все хорошо в Адель, но чего-то не хватает, по мнению Эммы. Всего одного балла. И она дает шуточно ей - 14 баллов. Одного балла не хватает Адель.. Нда.. в каждой шутке есть доля правды.

После двойного просмотра у меня перед глазами стоит сцена, где Адель в голубом шарфе на голове танцует африканский танец на празднике лета для детей, а по щекам ее текут слезы.

И несомненно, она - героиня фильма. Потому что все меркнут перед ее цельностью, а финальная сцена ставит завершающую точку.

Адель уходит в глубину последнего кадра в изумительном синем платье — в память о такого же цвета волосах Эммы. 

 

 















 

 

 

свернуть

О манипуляциях (почему-то пост написался для Мазды. ХЗ почему...))))

 

Так вот, о манипуляциях. Вообще-то я, по своей натуре, человек очень честный и прямой, как палка (была))))).  Вообще, врать и манипулировать я училась на работе… В частный бизнес я пришла правдивой, честной и наивной девочкой-колокольчиком (хоть и было мне тогда уже под тридцать лет)))), воспитанной на социалистическом реализме, отличницей, еще

 

Так вот, о манипуляциях. Вообще-то я, по своей натуре, человек очень честный и прямой, как палка (была))))).  Вообще, врать и манипулировать я училась на работе… В частный бизнес я пришла правдивой, честной и наивной девочкой-колокольчиком (хоть и было мне тогда уже под тридцать лет)))), воспитанной на социалистическом реализме, отличницей, комсомолкой и далее по тексту&hellip)) Времена в девяностых были суровые: драконовское налоговое законодательство, бесконечный проверки, кризисы-дефолты, иногда и люди с автоматами посещали… Всему училась по ходу – и профессией овладевать и роли-маски учиться носить: бестолковая дурочка, умный-солидный-важный руководитель,  строгий финансовый цербер, просто дамочка с обаятельной улыбкой, замученная работой и жизнью труженица…

 

Однажды так случилось, что по службе мне нужно было решать задачи с взаимоисключающими условиями: банковские инструкции вошли в противоречие с налоговыми инструкциями, да так, что работать было невозможно, и мне нужно было, чтобы налоговый инспектор регулярно действовал в обход правил…. Взяток давать я отродясь не умела (так и не научилась, кстати), да и не предусмотрены были взятки регламентом, да и не факт, что их брали бы…

 

Кароч, мне нужно было УБЕЖДАТЬ, и я научилась делать «красивое лицо». Во-первых, нужно улыбаться, всегда – искренне и с симпатией к собеседнику. Во-вторых, коротко и ясно описать свою проблему и причины (безусловно, важные), почему её необходимо решить немедленно. В-третьих, демонстрировать - нет, не демонстрировать, а транслировать, сдержанное, но явное дружелюбие, уважительность и симпатию к собеседнику…. Ни в коем случае, ни униженность и ни занудную просебность. И самое главное, искренне верить в то, что хотя вы и на равных, но твой визави – это немножко бох, которому ничего не стоит сделать эту мелочь для тебя…. И обязательно благодарить – не многословно, но искренне и по существу… Комплименты, опяжно, сдержанные, но искренние, приветствуются – внимательному взгляду всегда есть возможность увидеть, за что человека можно правдиво похвалить… В критической ситуации, когда чувствуешь последующий отказ, можно пошутить – над собой, конечно же, над собой… Иногда помогает. А если уж отказали прямо и недвусмысленно – все равно поблагодарить, ни в коем случае не настаивать и не надоедать, попрощаться дружелюбно  - еще пригодится воды напиться &hellip))  Искренняя вера во всемогущество визави действует не на всех, но на многих, в том числе, на чиновников, гаишников, и других облечённых хоть какой-то властью людей…

 

Такие способы манипуляции как болезнь, плохое самочувствие, слезы я не уважаю, но применять иногда приходилось… Очень сильный, способ – истерика. Очень тяжелый, может быть применен только в экстренных случаях, когда других способов просто нет… Мне приходилось применять дважды, оба раза на трассе, оба раза в Казахстане… В первый раз, когда ехали на машине в Ташкент, проехали весь Казахстан, миновали Чуйскую долину, проехали Чимкент и в сорока километрах от границы нас перехватил казахстанский наркоконтроль – несколько автомобилей с мигалками, автоматчиками, старшими офицерами… Почему-то они решили, что в моем автомобиле, с двумя детями на борту едут ниибацца какие наркодилеры и пожелали нас задержать, загнать машину в бокс и провести полный обыск – с разбором автомобиля на части… Второй раз, когда мне подставил задницу раздолбанный москвич и из него вышли пятеро бандитского вида пацанов с требованием денег – доказывать свою правоту было бесполезно, спорить с ними –  глупо, разговаривать «по-пацански» просто смешно, и я сходу начала плакать и причитать: Что вы наделали? Помогло оба раза, но, возможно, что это просто случайность….

 

Так вот, что я хочу сказать: манипуляции я вполне сознательно применяла (и применяю) на работе или в каких-то служебных или неслужебных делах. А в личных отношениях всегда держала сердце открытым, а руки свободными – и на виду… Может быть, в этом и кроется причина?

 

свернуть

Заноза в сердце

Я столько раз уже наступала на эти грабли. Думала, что конец давно был. Но это какая-то вялотекущая история с продолжением. Вялотекущая шизофрения. Речь все о том парне, который своими словами разрезал мне сердце надвое. Я с ним плохо рассталась. Собственно, это была драка с истерикой. Моя рука самопроизвольно от моего еще

Я столько раз уже наступала на эти грабли. Думала, что конец давно был. Но это какая-то вялотекущая история с продолжением. Вялотекущая шизофрения. Речь все о том парне, который своими словами разрезал мне сердце надвое. Я с ним плохо рассталась. Собственно, это была драка с истерикой. Моя рука самопроизвольно от моего разума просто взяла и ударила его по лицу. Он сбежал с криком "Ненормальная!" У меня остался трофей. Его солнцезащитные очки, которые он забыл в спешке, убегая от ненормальной.

Я конечно, их не выбросила. Не ношу, но и выбросить не могу.

Рука не поднимается. Как не поднимается рука грохнуть копии нашей переписки. То, что сохранилось после переустановки Виндоус.

А точнее, и тех файлов уже нет. Они остались в другом компьютере.

Три года мы переписывались. Шесть раз виделись. На шестой подрались. Зачинщицей была я. Культурнее было бы вызвать его на дуэль. Но уж как получилось..

Еще три года я время от времени пыталась ему дозвониться и извинялась. Хотела помириться. Чтобы только общаться. Но он слил меня.

И вот не помню уже сколько времени после всех этих параной и баталий происходит одна и та же фигня.

Я переписываюсь с каким-нибудь мужчиной. Где сразу видно, что фото у него - фейковое. Но это - главная интрига. Точнее, надежда, что за ненастоящей фоткой может быть он.

За три года я настолько изучила его стиль письма, его фразы и лексикон, что перепутать его с кем-то другим невозможно. И тут интернет стал играть со мной злые шутки. Сколько раз уже так было! Много раз.

Я начинаю общаться, и вдруг на какой-то фразе мне кажется, что это он! Ибо только он может так излагать свои мысли! Это его почерк, точно! Однажды, я так расстроилась во время переписки, что у меня снова тряслись руки и лились слезы. Когда парень позвонил мне, чтобы доказать, что он - собстенно, не Он, наступило опустошение. Как я могла так обмануться?!

Как можно так похоже писать? Ведь это были только его фразы, присущие только его почерку!! Который ни с кем не спутать!

Но нет..это не он.

Тот псевдо-парень потом писал мне "И что же - ты со мной общалась все это время только потому, что думала, что я - это ОН?! - Ну да..

Облом.

Но для меня - такой облом куда хуже.

Я сто раз зарекалась больше не попадаться на эту уду.

Но это какое-то сериал.

Опять мне кажется..опять трясутся руки, опять слезы из глаз. И я понимаю, что я никого не могу полюбить только потому, что любовь бывает только одна.

Нелепо это так. Я точно знаю, что любовь не бывает одна в жизни. Любить можно много раз. И разных людей!

Но то ли другого такого нет, то ли действительно любовь - одна.

Заноза. Заноза в сердце.

И куда девается сразу мое спокойствие и уверенность в том, что я уже не способна любить. Почему сегодня снова тряслись руки, сигареты курились одна за одной, как обычно это бывало, когда мне казалось, что я снова нашла случайно его в интернете?

Напасть.

Раньше меня хоть это радовало. Такая временная иллюзия. Иногда развлекало.

А теперь только боль. И бессмысленность. 

Я снова пыталась допросить незнакомого человека - он это или не ОН?

В какой-то момент мне показалось, что он тоже меня узнал, и стал намекать на обстоятельства нашей последней встречи. Про трофей намекнул, что потерял его во время "ролевых игр". Но то была не ролевая игра, то была настоящая драма, которая разыгралась в гостинице. Мы так шумели. Я бросалась на него, стараясь получше еще раз ударить именно по лицу!

Мне кажется он мне на это намекал. Тот мужчина, который сегодня снова создал дурацкую боль в моем сердце. Я задала прямой вопрос.

Назвала отчество и фамилию. Ведь имя-то совпадало.

Он отказался. И вообще сразу сменил имя.

Хотел продолжить общение. Но я ответила, что уже не смогу. Раз мне такое показалось - это уже все. Продолжать не смогу. Сидела и плакала.

Я вдруг вспомнила, сколько я слез выплакала, пока его любила. Целое море наверное. Наверное поэтому я больше никого не могу полюбить.

Море слез. Почему я так плакала? Почему так убивалась за ним? Я не понимаю!

Что в нем такого?! Ведь с ним было реально - плохо!!!!!

Плохо же!

Ну подумаешь, было счастье первое время, но ведь последующие два с лишним года - были только непреодолимые страдания и слезы. Тоска. И вот я наконец избавилась от этих страданий.

Но время от времени они догоняют меня и напоминают, что заноза все-таки не была извлечена из моего сердца. Она там осталась. Заросла и сидит. А чуть подует ветер - ноет и ноет снова. Почему?

Я не понимаю.

Я не понимаю, объясните мне. Объяснитееее !!! Мнее!

Предположим. Предположим и нарисуем самое счастливое развитие событий. Пофантазируем. Вот он звонит мне и говорит: "Привет, это я". И приглашает увидеться. И во время встречи пусть он даже скажет, что его личная жизнь так и не сложилась, что он часто вспоминал меня, и что он хочет со мной общаться. Видеться. Знать меня хочет. Предположим.

Пусть даже скажет в моей предполагаемой фантазии - что он меня любит. Да, пусть так.

Пусть даже скажет слова любви.

Я что - стану от этого счастлива?

Надо подумать...

Перекур.

Во-первых, этого не случится. Чудес не бывает. Во-вторых, мне уже не нужно такое чудо.

С чистого листа начать нельзя. Я просто наверное не смогу ему даже улыбаться. Потому что Он - трагедия. Всей моей жизни. И если я жива до сих пор - то это только благодаря тому, что перестала с ним общаться. Закрыла эту книгу.

Стерла все. 

И лезть туда - заново..? Да у меня просто не хватит моральных сил.

Но руки почему-то сегодня снова тряслись. А слезы? Откуда они возникли? По ком я плакала? По человеку, который высушил мне мое сердце?

Вспоминать о нем также неприятно, как о перенесенной болезни. Какой дурак захочет снова вренуться в болезнь?!

Кто-то может подумать, что перенеся все эти страдания из-за любви к этому человку, я стала сильнее. Ничего подобного. Я полностью была сломана.

А все, что у меня есть сейчас - я выстраивала заново.

Он как смерч прошелся по моей жизни и все опустошил на своем пути. И я уверена, что он не испытывал и сотой доли тех эмоций и переживаний, какие я к нему испытывала.

Человек-смерчь. Человек-заноза.

Человек- стенокардия. Трясущиеся руки, пачки выкуренных сигарет, километры писем и море, огромное море слез. Вот что такое этот человек.

Вот чем он меня зацепил? Я откровенно не понимаю. Даже сейчас.

Вот этой фразой? "Мы могли бы быть хорошей парой" ? И все ?

Мне сотни раз ее писали - и ничего.

Своим остроумием? Да уж, конечно! Это главный приоритет.

Весьма остроумно - довести меня было до такого безысходного состояния страдания. Мне было так плохо душевно, что от этого было плохо физически. При нем я заболела. Растеряла все свои лучшие качества.

Получается любовь - это гибель?

Это я сама себе придумала такую любовь или все-таки причина моих страданий - действительно Он ?

Моя глупость - виной? Или действительно Он - таков?

Встретился мне и сразу считал мою программу. Нажал на нужную кнопку и получился сбой. Вытащил из меня все самое настоящее и бросил.

Вынул душу и сделал меня сиротой. Забрал себе мою душу и живет себе припеваючи. А то, что я есть сейчас - это отремантированный компьютер после вредоносного вируса.

Он может всегда работать. Долго даже. Но сами же знаете, что даже если переустановить программу, вирус все равно где-то останется в каких-то загрузках и архивах.

Будет сидеть как клещ. Тихо.

Зацепишь его - и снова сбой.

Хотя, антивируска работает.

Самое страшное для меня - встретить его где-то на улице.

Но я почему-то ни разу его не встречала. Хотя живет он все-таки не в Лондоне. А в моем городе.

Мне стыдно.

Стыдно потому, что я не могу даже объяснить - за какие такие качества я полюбила этого человека.

Немного умен, немного остроумен. 

Серые глаза. Чувстовал любое мое настроение через комп. Считывал любое мое настроение. И что?

 И все??

Если бы он был хотя бы каким-то героем! Или бы совершил подвиг! О котором бы я знала. Тогда я могла бы дать себе оправдание! Мол - как не любить такого человека!

Да я не то что люблю его. Как я могу его любить - если он мне потом уже несколько раз конкретно сказал - что МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!!!

Нет, я не могу его любить. Я не могу любить того, кто меня не любит. Кто так конкретно и грубо отверг меня.

Это невозможно. Просто я не понимаю, почему я вся не своя, когда мне только даже кажется, что он где-то здесь - в интернете. Ну встретились случайно, и что из того!? Да наплевать.

И все  равно. Руки дрожат. Голова сразу опускается, руки сами хватают эту голову, и я так могу сидеть часми и думать о нем. И тоска... такая тоска...что все, что радовало меня еще вчера, еще месяц назад, еще полгода назад, еще год назад, еще двадцать минут назад - кажется таким бессмысленным и пустым..

Почеммуу?!

Я ничего не понимаю в этой жизни.

Я даже предполагаю, что он идиот.

Ведь только идиот может годами играть на чувствах женщины. И не имеет после этого таланта даже расстаться с нею так, чтобы ей было весело, а не плохо.

Ведь есть же сто способов, как расстаться с человеком, неважно - с парнем, или с девушкой, чтобы он или она сам(сама) приняли это решение!

Ведь это же классика!

Ну да, он мне много чего писал. Подумаешь, писатель.

Ведь есть много писателей. Настоящих. Я читаю их, но я же их не люблю. У меня же не трясутся от них руки и слезы не льются рекой.

Наверное это я идиотка.

Хотя, при чем тут это? Я же не виновата. Я еле преодолела эту тоску по нем.

Столько усилий было приложено.

Главное, я годами не могла справиться со всем этим. Думала только о нем.

Становилась хуже от этих дум. Хирела.

Выпуталась.

Еле-еле выпуталась.

И снова наступила сегодня на эти грабли.

А что разве есть такие занозы - которые не извлекаются?

Или он был не заноза?

А пуля?

Выстрел. И теперь эта пуля сидит во мне. Хоть я и живая. И ноет на всякую перемену погоды.

Сделал меня настоящей и бросил на произвол судьбы.

Посадил в лодку. Давай, мол - совершим приятное путешествие?! Нет, даже посадил на красивую яхту!

Мол, давай, прогуляемся по такой хорошей погоде, Солнце светило. Был такой штиль. Счастье. Полная гармония.

А как доплыли до середины моря, пересел на другое судно и оставил меня. А там тебе - и шторм, и все прелести.

И так и оставил меня одну.

Я-то конечно, выжила. Выплыла.

Но такое впечатление, что на необитаемый остров.

Научилась огонь добывать и даже ловить рыбу. Научилась выживать. Заново жить.

Да вроде и люди там стали появляться - на том острове.

И вроде я даже с ними в общение вступила.

Люди. Племена.

Но как я забуду того, кто бросил меня на середине моря?

И когда я была настоящей ? С ним? Или теперь? Среди этого племени? Среди новой жизни?

И что мне делать, если я вдруг встречу его где-нибудь?

Развернуться и пойти в другую сторону?

Я даже уверена, что он будет мне улыбаться. Шутить. Возможно даже, предложит довезти меня до дому. Банально!

Возможно даже предложит зайти в кафе и выпить пресловутый кофе.

Но я не смогу ему улыбаться. И не смогу смотреть на него.

Потому что я сразу начну плакать.

Потому что трагедия - это навсегда.

 Заноза

 

 

 

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно