В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: юмор, психология

Все записи, содержащие тег случай

Смеяться и плакать разрешается

В психоневрологический диспансер я согласилась ехать добровольно. Если я что-то напутаю, то только потому, что я на тот момент была в очень плохом состоянии. Сперва я вызвала скорую по 03, молодая врач скорой оказала мне первую помощь, и даже, кажется, дала какую-то таблетку. Но этот момент я уже плохо помню, еще

В психоневрологический диспансер я согласилась ехать добровольно. Если я что-то напутаю, то только потому, что я на тот момент была в очень плохом состоянии. Сперва я вызвала скорую по 03, молодая врач скорой оказала мне первую помощь, и даже, кажется, дала какую-то таблетку. Но этот момент я уже плохо помню, хотя я была абсолютно трезвая. Если я и выпивала что-то (кажется вино), то никак не менее трёх суток назад, а скорее всего и пяти. Потому что обратилась в скорую я в среду, а выпивала, возможно с пятницы на субботу. Да и то — не могу вспомнить, с кем. И при каких обстоятельствах. То есть совершенно не могу вспомнить, делала я это в одиночку, со случайным знакомым, либо же уже с очень хорошо знакомыми мне людьми.

*

Но примерно за два дня у меня были ночью слуховые и зрительные галлюцинации. Это было очень страшно. Я несколько раз злоупотребляла тем, что сначала принимала по пол-таблетки трамадола, просто так, когда у меня даже ничего не болело. Как-то года полтора назад, а то и больше, у меня были сильные периодические боли во время женских критических дней, и мне просто надоело жрать кеторол, который спасал только на два часа по 2 таблетки, спасал только низ. А головную боль при этом не снимал. И приходилось кушать пенталгин. И я вспомнила, что от умершей мамы остался этот трамадол. Она успела воспользоваться только тремя таблетками, и умерла. А в упаковке их было 20 штук. И я решилась, хотя и побаивалась. Разломала таблетку на 2 части, и съела одну половинку.

*

Замечталась, и вдруг обнаружила, что ничего у меня не болит, мне захотелось вымыть полы на лестничной площадке среди ночи, и я вымыла. Спать не хотелось. Я закурила, и это было тоже в кайф, после прянятого. Настроение как-то улучшилось, были какие-то очень приятные мечты, и я просто сидела в тишине и ловила кайф. Пробовала читать книгу, но как-то не шло. Тогда я осмелела, и съела вторую половинку. Мечтательное и хорошее настроение продлилось, но захотелось спать. А когда я проснулась, меня трусило всю, с головы до ног, и я помирала от головной боли. Я всё списала на трамадол, и боялась, что меня чуть ли не посадят, если кому-то сказать. Но так как я фактически помирала, я рискнула вызвать скорую, и призналась им во всём. Два врача (девушка и парень) посмеялись над моими опасениями (типа, нужны нам ваши проблемы, и это не наркотик — сказали они), а трусило меня (сказали они) от высокого давления, мне не свойственного. Что-то вкололи, и уехали. Я предложила им конфисковать у меня оставшиеся 16 таблеток трамадола и релиум (валиум), но они снова посмеялись моей законопослушности и уехали.Надеюсь, я не запутала читателя подробным экскурсом в историю познания трамадола. И я о нём забыла. Но изредка принимала его, не систематизировано. Потому что у меня постоянно было плохо на душе, а во время него на время отпускало. С алкоголем я его никогда не смешивала. Кстати, этот валиум мне вообще никак. То есть абсолютно.

*

В мини-сериале «Ангелы в Америке» есть эпизод, как сидящая на валиуме наркоманка вдруг ловит глюк одновременно с на чём-то сидящим парнем-геем. Но находятся они в разных домах и даже районах. Однако, под глюками, они встречаются вместе. Забавная сцена. Я пару раз приняла этот валиум (по нашему — релиум), но он меня вообще не успокоил. И кайфа ноль. И я ни с кем не встречалась. Зато за три дня до психушки я встретилась и с мамой, и с бабушкой. И они разговаривали со мной. Не в голове, а снаружи. И я их видела, как в ясный Божий день, при этом они ещё и двигались и пели (бабушка), а мама так и вовсе меня ругала. Да, примерно 4 месяца я регулярно выпивала в среднем раз в неделю. Сперва с удовольствием и от радости, а в последнее время от безысходности и тяжёлого настроения: начинала одна, а потом уже приходил сами знаете кто, так как я начинала эсэмэсить. А на неделе я возобновляла приём антидепрессантов. То есть каждый раз я думала, что больше пить не буду (алкоголь), и начинала пить антидепрессанты (велаксин).

*

Однако, когда приходил сами знаете кто, я какое-то время держалась, а потом соблазнялась и рискуя, выпивала алкоголь сверху таблеток. И это продолжалось какое-то время. Когда мне было совсем плохо, я доставляла себе удовольствие по пол-таблети того же самого трамадола.

После него как-то даже пить не хотелось. Но это редко. В общей сложности, за 4 месяца я съела наверное всего 4 таблетки. А, нет, 6. Я посчитала. Помню, перед своим Д.Р. ночью мне было так тяжело душевно, такая депрессуха была, что я внаглую ела и трамадол, и пиво пила. Одна. Утром позвонила сестре, так как мне стало ещё невыносимее, она приехала, поздравила меня. Но мне было не до того, поговорила со мной, и взяла с меня обещание, что я больше не буду так делать! Хотела забрать у меня эти таблетки, но потом сказала, что доверяет мне, и не стала забирать. Я обещала ей, что не буду. Но я их кушала иногда. По чуть-чуть.

*

Ну вот и предыстория. То есть в течение 4-х месяцев, или 5-и, я, можно сказать, систематически употребляла алкоголь на антидепрессанты, и изредка баловалась трамадолом. Я понимала, что я просто могла сдохнуть внезапно. Но в те моменты мне было так нехорошо, что в общем, я хоть и трусила слегка, но рисковала, так как не слишком дорожила своей жизнью. Ну помру — и ладно — думала. Я садилась и сама себе отвечала на вопрос: «вот могу я сейчас этого не делать?» и отвечала сама же «нет, не могу». Настолько всё плохо, и мне плохо. Просто ужасно. Вы не спрашивайте, что именно ужасно, это может быть только внутреннее субъективное ощущение.

*

А снаружи ничего особенного. Ну, мама умерла, да. Так два же с половиной года назад. Ну бабушка отправилась вслед за ней. Так положа руку на сердце — я по бабушке не шибко и скорблю. То есть совсем. Ну, как есть. Вот маму не могла забыть то дааа... То горе. А почему я так горюю — откуда я знаю? Жить без неё не могла. Ну так я же потом Славу встретила... Как я счастлива была — вся мамба помнит! Так, ладно, перекур. Я чувствую, что дальше я буду только раздражать читателя. Тут уж либо всё в открытую писАть, либо шифроваться. Я сейчас подумаю, шифровать мне или всю правду выкатывать?

*

Нет, решила не выкатывать всё. В общем, не заладилось что-то у меня с ним в последнее время. Плюс ещё я совершала всякие глупости, вспоминая о которых, мне самой неприятно, как я могла до такого дойти? Во вторник я ещё съездила к сестре в гости, всё было вроде хорошо. Я приняла золофт, и видимо от него случилась побочка. Легла спать дома, проснулась в пять утра в дико расстроенных чувствах, ну просто край. И натворила дел. Затем испугалась, вызвала скорую. Попросила врача, чтобы она отправила меня в больницу, где психов лечат. Сама попросила. Но она сказала, что по скорой они туда не забирают, но приедут менты. Так и сказала: «приедут менты», а не полиция. Ладно — сказала я. Налила себе чаю, чтобы не спать, сижу чай пью, курю, и жду так называемых по старинке «ментов». Но не дождалась и спать легла. Сколько проспала — не знаю. Услышала звонок в домофон, подскочила, спрашиваю: кто? Отвечают: психбригаду вызывали? Ничего не поняла, но не испугалась и открыла им даже охотно. Поднялись трое здоровенных мужиков, и старенький доктор-еврей с палочкой. Прошли. Уселись. Что случилось? Я им всю правду, как вам сейчас рассказала. И зарыдала, конечно, утирая лицо уже не платком, а своей футболкой, потому что мне по фиг было. Доктор-еврей очень ласково меня успокоил, я его усадила за рабочий стол, чаю всем предложила и курить разрешила. Но они отказались. Поедете в больницу — спросили? Вам там помогут. - Да, поеду, заберите меня туда, пожалуйста, я уже не знаю, как жить и что мне делать дальше.

Ну и отвезли меня.

*

Такая вот длинная предыстория. Многие её уже знают по комментам, ну а не все же комменты читают.

В приёмном отделении мне измерили давление, температуру, всё в норме. Давление только немного повышенное. Вещи забрали, я подписала документы на добровольное лечение, и меня поместили в 4-ую распределительную палату с камерой. Двери я закрыла, воду перекрыла, газ выключила, электроприборы тоже. Казалось бы — что не так? Лежи да лечись.

*

Я вот даже сама сейчас хочу понять, почему там со мной такая метаморфоза случилась, что я на второй день запросилась обратно домой ? В себя пришла, что ли ? Помню, что в приёмном отделении меня допрашивала женщина-психиатр. А потом назначили лечащего доктора, молодого и в очках, ему от силы лет 30. Он меня очень долго расспрашивал про всё. Сперва вопросы его мне казались нормальными. А под конец он спросил: а у Вас бывает такое, что Вам кажется, будто все события вокруг Вас — словно спектакль только ради Вас самой происходит? Нет, - говорю, - я так не думаю и не считаю. То есть абсолютно. А не кажется ли Вам, что за Вами следят? - спрашивает? - Ни разу! - отвечаю. Вот паранойи у меня точно нет. Угу...- говорит доктор. А вот, бывает ли такое, что у Вас резкие перепады с настроением происходят? А, да! - говорю — вот это постоянно! То подъём и куча нереализованных планов, то вдруг спад, да хоть в могилу себя заживо закапывай. Жить неохота больше — говорю. Что делать — не знаю, всё надоело. Вы сами как считаете — спрашивает доктор — это нормально для человека? - Да, говорю, считаю, что нормально. Как так? Поподробнее — просит доктор. - Ну, - говорю, а чему радоваться? Ради чего жить? Самый любимый человек умерла, я вроде бы вырулила на велаксине — говорю, - на ровную стезю. Стала спать и есть вовремя, работоспособность повысилась, чтением Кинга увлеклась, и прочими интересными вещами. А потом встретила человека, и у меня в душе забрезжила какая-то надежда, что можно ещё пожить с каким-то удовольствием и радостью. Но не срослось. Поэтому — всё — говорю. Розовые очки сняты навсегда, серотонин закончился, и даже просто существовать уже не знаю каким образом. И — в слёзы.

*

А доктор пишет, пишет, пишет... А эти синяки у вас на лице откуда? - Ну, оттуда — говорю, и всю правду ему опять. Но я к нему претензий не имею, -говорю, упаси Боже, я сама его первая по лицу ладонью хлопнула, а вот кто мне фингал под глазом нарисовал — уже не помню. То ли он меня двинул, то ли его подруга. Но я была подшофе, так что сами понимаете, - говорю. Разденьтесь — говорит доктор. Что, совсем ?- спрашиваю. - Нет, трусы можете оставить. Блять, хорошо, что я жила в последнее время на фоксе, всё время в ожидании интима. Так что эпиляция была везде, никаких ненужных зарослей на теле не обнаружилось. Хоть это радует. Доктор всё-таки молодой мужчина. Зато он обнаружил у меня синяки на ногах,на руках и плече даже. А я сама и не заметила. И на лбу. - Ясно — говорит. Запомните — говорю я, переживая, я к нему никаких претензий не имею, и фамилию и имя не скажу. И расстались мы мирно. Хотя и не помню когда и как. И в какой день.

свернуть

Прикольные фотки

Хотела к Шуше еще прикольные  фотки сына принести, но поленилась тогда. Поначалу было и так много, а потом и Шуша смылась, а так не интересно )))

А показать все-таки надумалось.

В общем, я покажу что есть, буду рада, если вы вытащите любые свои прикольные снимки. Свои, детей, внуков, с участием еще

Хотела к Шуше еще прикольные  фотки сына принести, но поленилась тогда. Поначалу было и так много, а потом и Шуша смылась, а так не интересно )))

А показать все-таки надумалось.

В общем, я покажу что есть, буду рада, если вы вытащите любые свои прикольные снимки. Свои, детей, внуков, с участием друзей.

свернуть

Хренова Мамба. Поступим по-другому. Зарисовка

Шел с работы до метро. Девушка на пути:

- Простите. У Вас не будет 20 рублей.

Задумался на секунду. Оглядел с ног до головы. Честно ответил "Будет". И пошел дальше.

Краем уха слышу, как она интервьюирует следующего.

сорри за такой способ скрыть истинную тему.

 

а теперь по делу

Впервые еще

Шел с работы до метро. Девушка на пути:

- Простите. У Вас не будет 20 рублей.

Задумался на секунду. Оглядел с ног до головы. Честно ответил "Будет". И пошел дальше.

Краем уха слышу, как она интервьюирует следующего.

сорри за такой способ скрыть истинную тему.

 

а теперь по делу

Впервые порадовался, что мой днев у многих в популярных. Были даже мысли завязать с ним, пока судьба не подкинула повод им воспользоваться.

Дорогие постоянные читатели днева. Нужны деньги на операцию. Сумма не катастрофичекая – 60 т.р. сама операция, сколько-то там за стационар и попутные лекарства, плюс небольшая сумма на проживание в этот период, ибо содержать больного некому, а у нее еще и ребенок. Я думаю, минимум 80 т.р. поможет, и надеюсь, общими силами соберем.

Речь о дневниководе, к которому старые постояльцы моего днева регулярно ходят. Сам человек просить не может/не хочет, посему это сделаю я. Припомните случаи, когда, прочитав тему об успешной операции, желали здоровья. Пора подкрепить свои пожелания деньгами. Надеюсь, вы догадались о ком речь. Остальным скажу, человек хороший, ее комментарии украшают мой днев, диагноз знаю, в курсе всех событий – это не подстава.

На большую массовость данного меседжа не рассчитываю, посему надеюсь больше на увеличение суммы членских взносов. Но в общем, как обычно в таких случаях, сколько вам ваша совесть подсказывает. Выкладываю телефон девушки. Звоните, спрашивайте, желайте доброго здоровья и подкрепляйте деньгами.

Желающие помочь анонимно, - просто положите деньги на ее телефон.

+79090005718 (билайн)

Знаю, что есть возможность обналичивать деньги с телефона. Как-то помогал таким способом.

в личке спрашивали карточку сбербанка. оказалось, есть.

выкладываю

63900216 9005588013

свернуть

"Общага" на крови

Здравствуйте, дорогие мои..фубля, реально чуть не сказала "сокамерники"! Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо и по столу постучала три раза. Ну, или четыре раза, потому что четыре - это моё любимое число.

*

В жизни каждого человека есть несколько самых счастливых дней. У кого-то это желанное свидание с любимым человеком. У кого-то еще

Здравствуйте, дорогие мои..фубля, реально чуть не сказала "сокамерники"! Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо и по столу постучала три раза. Ну, или четыре раза, потому что четыре - это моё любимое число.

*

В жизни каждого человека есть несколько самых счастливых дней. У кого-то это желанное свидание с любимым человеком. У кого-то - развод (и девичья фамилия). У кого-то долгожданное приобретение какой-то материальной вещи. У кого-то выздоровление от недуга. Поводов и причин для счастливого дня может быть тысяча вариантов! И они редки, эти дни. Думаю, у всех, без исключения. Счастливых, запоминающихся дней не так уж много.

*

Вот и у меня сегодня такой день. И ничто мне не омрачит его. Даже стараться бесполезно! Когда я зашла сегодня в двери своей квартиры, я в прямом смысле целовала стены! СВОБОДА, ЛЮДИ !!! СВОБОДА ! Ааааааааа !!!!!

*

Господи, спасибо Тебе! Какое же это счастье, что я наконец, дома ! И конечно, спасибо моей благоразумной и порядочной сестре, и её мужу. Ну, слова благодарности я им на словах сказала. Тавтология, ну и хрен с ней.

*

В общем, я щестнадцать дней провела в психоневрологическом диспансере. Проще - в психушке. Как и по какой причине я туда попала - я пока говорить об этом совсем не хочу. Может быть, позже. Но я туда попала. Товарищи, сказать, что это полная *опа - это ничего не сказать. Сказать, что там плохо, несмотря на прекрасный по своим человеческим качествам персонал и профессионализм - это тоже ничего не сказать. Я не могу даже слова придумать подходящего, чтобы выразить на словах, как же там хреново пребывать!

*

А самый большой парадокс заключается в том, что именно в психушке реально можно сойти с ума.

*

На второй или на третий день пребывания там я уже, еле сдерживая слёзы (потому что слёзы мешают говорить нормально) ворвалась сперва в кабинет своего лечащего доктора, который быстренько развернул меня назад и отправил в палату. Затем я, совсем уже обнаглев, тоже ворвалась в кабинет заведующей отделением и также скоро была отправлена обратно в ту же палату. Я заламывала руки, припадая к дверному косяку в рыданиях и буквально молила: "Выпишите отсюда меня, пожалуйста! Мне здесь не нравится! Я не выдержу! Я хочу домой!"

*

Но там такие просьбы не рассматриваются. Попала я в ПНД в первый раз, а по первому разу минимум там находятся полтора месяца. Точнее - 42 дня. Два сезона по 21 дню. Второй раз - и того больше, ну и так далее.

*

Когда я зарёванная подошла к процедурному кабинету вместе с другими сопалатницами, одна симпатичная девушка (позже выяснилось, что зовут её Злата), с улыбкой внимательно посмотрела на меня и сказала:

- Ты такая наивная. Ты что не поняла ещё, что ты отсюда не выйдешь?"

*

От ужаса и прикусила язык, закрыла рот, пошла умылась и старалась больше не плакать и без ОЧЕНЬ ВЕСКОГО повода не беспокоить больничное начальство. Да и остальной персонал тоже. Я врубилась, и этот стиль поведения оправдал себя на практике, что если ты хочешь, чтобы твои просьбы и обращения рассматривалась и вообще хоть как-то воспринимались, говорить надо редко, и обращаться тоже крайне редко. То есть экономить количество просьб. Иначе тебя просто отошьют и слушать не станут.

*

Мне чрезвычайно повезло. Да ещё с моим эпизодом (почему я туда попала),..чрезвычайно повезло, что я отделалась только шестнадцатью днями. Я сама не верю, что я дома. Но это не сон ! Ураааа !!!!!  Грёбаный йод, какое счастье, что я сейчас пью ГОРЯЧИЙ НАСТОЯЩИЙ чай и даже могу выкурить сигарету !

*

И я даже могу пойти сейчас на улицу и подышать свежим воздухом. Могу телик включить. Да много чего могу! ПисАть могу! Читать книгу в ОЧКАХ и не в мягком переплёте, а в твёрдом! Или слушать музыку на ютьюбе, например вот это! Я себе слово дала, что когда выйду, то обязательно прослушаю эту песню десять раз, и буду прыгать от радости!

*

Наверное, я всё-таки в рубашке родилась. Или у заведующей сегодня просто было хорошее настроение. Мои родственники спросили: "когда можно забрать нашу подопечну?" Обаятельно так спросил муж моей сестры, с улыбочкой. А она возьми да и скажи:

- Да хоть сегодня!

*

Я там чуть с лавки не упала в коридоре. От радости. Но не поверила. Сказала своему зятю (погуглила, оказывается, муж сестры - это зять по-правильному):

- Да неправда. Это обман. Они всегда так говорят. Сначала обнадёживают, а потом облом. Но оказалось - правда.

*

Бляха-муха, я не помню, когда я была так счастлива !

*

В общем, они меня забрали, сестра и муж ёё, и привезли домой, слегка ошарашенные тамошними порядками. И я сделаю всё, чтобы туда снова не попасть. Потому что выбраться оттуда ОЧЕНЬ трудно! И реально можно сойти с ума, хотя в общем-то, попадают туда люди нездоровые. Просто когда им уже лучше, их быстро не выписывают, а жить там - хуже, чем в тюрьме. Со слов самого персонала.

*

Настроившись на худшее и усилием воли заставив себя набраться терпения, - да! - только тогда я вдруг стала замечать и примечать там всякие мелочи. Характеры людей, их диалоги, разговоры, и прочее, и прочее.. в общем, всю философию жизни в психушке.

*

А потом, мне снова повезло, и я там нашла себе подруженцию, Сашеньку. Александру. Хотя ей и 22 года, но общались мы неплохо. Я, конечно, опытней её во всех вещах, однако у неё побольше опыта пребывания там. Там она уже в четвёртый раз. У Сашки прекрасное чувство юмора и она почти каждой пациентке дала прозвище. Очень наблюдательная. Хотя и не пишет. Обзор тамошних пациенток и вообще все события Сашкиными глазами был на редкость смешным. На второй неделе пребывания там я уже угорала вместе с ней от хохота. Особенно после отбоя. Мы так ржали с ней с местных бабулек и не только, что едва с кроватей не падали.

*

Наверное, только это мне и помогло выдержать все эти шестнадцать дней стойко и не надоедать персоналу разговорами о выписке. А такое поведение считается улучшением состояния здоровья. Только вот, Сашенька там уже три недели, а к ней даже никто не наведался. Меня навещали четыре раза, включая сегодняшний. И слава Богу - с выпиской!

*

На второй неделе, я решила, что пропускать такой бесценный опыт мимо ушей и глаз - большое кощунство будет с моей стороны, и даже представляла, как доктор подойдёт ко мне, и спросит:

- Как Ваше самочувствие сегодня, Таня ?

А я отвечу:

- Неплохо. Только вот рука всё больше тянется к перу и бумаге. Нельзя ли попросить мою родню привезти мне тетрадку и ручку?

*

Но такому диалогу не суждено было состояться между мной и доктором. Зато он состоялся сегодня между моим зятем и сестрой-хозяйкой. На что она ответила, что карандаши и ручки запрещены. Лучше - читайте книги. Но. В мяком переплёте. Без очков. Ну, я там и мучила одну книгу, еле различая буквы, и то - как была рада! Книга была не особенно захватывающая, но всё-таки чтиво! Я никогда её не забуду. "Шантарам" называется. Мне её Златка дала почитать.

*

*

И, о радость! Дома даже интернет не отключили. Потому что в прошлый раз я заплатила вперёд за два месяца.

*

Я и рада, и в шоке, и в а*уе одновременно. Люди, никогда не попадайте в психушку! Как-нибудь сами-сами-сами. Конечно, в каждом ПНД порядки разные. Но тем не менее.

*

Е*ааать, какие страсти... Я сейчас могу выкурить сигарету... Не верю своему счастью. Короче, будем считать, что это анонс. Роман ведь просил анонсировать посты. Не знаю, когда я напишу следущий пост, уже в подробностях, потому что дел у меня накопилась - куча. Скажете - подождёт моя куча? Ан, нет, не подождёт. Я ещё не отвыкла от режима, и мне всё кажется, что нужно сейчас либо "на таблетки" идти, либо на укол, либо на ужин. Но до ужина ещё два часа. Да и не хочу я никакого ужина!

*

Там настолько привыкаешь к слову "нельзя", что я часа четыре сомневалась, выходить ли мне вообще внамамбу? И как на это посмотрело бы больничное начальство?

*

Но потом решила не заморачиваться, и писАть.

*

P.S. Наталья из Оренбурга, отдельно прими мои соболезнования по поводу смерти твоей мамы. Я не ожидала, что она у тебя умерла вот-вот недавно - в октябре. Совсем мало ещё времени прошло. Чего-то путёвого тебе подсказать не смогу. Скажу одно - скорбь и боль будет ещё долго, а может быть и никогда совсем не уйдёт. Просто плачь, а потом бери себя в руки и что-то делай. И не кори себя за плач. Это нормально. Только в психушку не попадай. Лучше сама как-нибудь, пусть даже на таблетках. А я теперь вообще плакать не буду. Я себе запретила и всё переоценила.Почувствовала, так сказать, разницу. И теперь ценю, что я просто в своих стенах, а позже (когда схожу в магазин), даже смогу принять ванну! А не душ с ограниченным количеством горячей воды, и никто в спину дышать не будет и подгонять.

*

Ну,ещё, Наташа, мне помогали фильмы на эту тему. Такие, как "Кроличья нора" и похожие. Хотя в "Норе" не про смерть мамы, а про смерть ребёнка. Но там есть ценные мысли. Я больше не буду впустую скорбеть по матери, потому что у меня случилось событие, которое разделило этот период скорби и депрессии на две части. Черта проведена. Я просто не имею права больше ни на какое уныние, плач, депрессию и слёзы. Мне сейчас каждая минута свободы в кайф, такое впечатление, что я там пробыла не шестнадцать дней, а 116. Полный пи*дец.

*

И спасибо тебе, что мои посты считаешь нечто бОльшим, чем просто посты.

И вообще всем спасибо, я вас всех ТАК ЛЮБЛЮ !!...

*

Я там вас всех и каждого по отдельности вспоминала и думала о вас.

свернуть

Зарисовки сегодняшней жизни

Сегодня в банке стал случайным свидетелем разговора двух пенсионеров. Один из них охранник банка, другой видимо его приятель. Так вот приятель говорит охраннику, что пришел посмотреть котировки валюты, а то закупился по 64, а на еду рубли нужны. Нужны то нужны, а менять по 54 западло. Будем голодать с бабкой, еще

Сегодня в банке стал случайным свидетелем разговора двух пенсионеров. Один из них охранник банка, другой видимо его приятель. Так вот приятель говорит охраннику, что пришел посмотреть котировки валюты, а то закупился по 64, а на еду рубли нужны. Нужны то нужны, а менять по 54 западло. Будем голодать с бабкой, да ждать роста доллара, а что делать?

----------------

народ совсем разум потерял. В крупнейшем строительном магазине ОБИ не смог ничего купить. все скупили до нового года. а поставщики придержали товар, чтоб по старым ценам не отдавать. Прям ссср какой-то. есть витрина с ценниками, а товар "временно отсутствует". И так почти любая позиция.

----------------------

Мне тут коллега 8 блоков сигарет притащит бесплатно. Его брат закупился сигаретами по самое не балуйся в ожидании подорожания. И помер. Теперь, чтоб не выбрасывать, мне привезут.

 

делитесь своими наблюдениями. Для истории пригодицца

 

ПЫСЫ. сейчас в теме обсуждаем ремонт. милости прошу, всех кто имеет вкус и опыт.

свернуть

Перепост. Скаммеры. Инструкция по приготовлению.

Добрый день, читатель!

Задумывался ли ты когда-нибудь, нажимая кнопку «Report As Spam» в браузере или своем любимом e-mail клиенте. Может быть, стоит вместо этого нажать кнопку «Reply»???

К чему это я? Позволь спросить тебя, дорогой читатель – ты что-нибудь слышал о скаммерах (scammer’s)? А еще

Добрый день, читатель!

Задумывался ли ты когда-нибудь, нажимая кнопку «Report As Spam» в браузере или своем любимом e-mail клиенте. Может быть, стоит вместо этого нажать кнопку «Reply»???

К чему это я? Позволь спросить тебя, дорогой читатель – ты что-нибудь слышал о скаммерах (scammer’s)? А о скамбайтерах (scambaiter’s)? Позволь рассказать мне о них немного подробнее.

Существует определенная категория людей, которая получает несказанное моральное удовлетворение, вступая в переписку с «Нигерийскими принцами», «Зимбабвийскими наследными императорами», «сестрами королей Намибии» и прочими забавными и неординарными личностями. Эти мошенники пытаются всеми доступными способами заполучить ваши деньги. Они как правило предлагают за небольшой процент стать обладателем огромной суммы денег (миллионы долларов). Это и есть скаммеры в чистом виде. Если жертва согласна на их условия, то как правило теряет свои кровно заработанные деньги навсегда.

Но есть еще Робин Гуды во всемирной сети. Эти люди пытаются перевернуть все с ног на голову в скаммерских схемах. Они заставляют скаммеров делать для них различную мелкую (и не мелкую работу). Жадность скаммеров оборачивается против них самих. Как они сами заявляют – мы лживые, изворотливые и воспользуемся любым способом, чтобы надуть проходимцев. В ход идет все: создание поддельных сайтов, несуществующие переводы денег, фальшивые e-mail и прочие атрибуты цифровой эпохи. Имя этим людям – скамбайтеры!

Недавно я нашел отличный сайт http://www.419eater.com

Его автор Shiver Metimbers. На нем можно найти массу информации о скаммерах и скамбайтерах. На мой взгляд самым интересным разделом сайта является раздел «Letters Archive». Я совершенно случайно забрел на этот сайт, но когда обнаружил, что читаю эти самые Letters уже второй час, понял, что это может быть интересно и читателям «Сетевых Решений». Итак предлагаю вам наиболее понравившуюся мне на данный момент переписку. В ней вы найдете все атрибуты хорошего детектива, а также заряд отличного черного юмора! На мой взгляд Шедевр с большой буквы!

Но не буду заранее раскрывать подробности! Прочитайте сами. Надеюсь вы не пожалеете потраченного времени.

....................

Все началось в конце июля 2006 года …

——————————————————————————————————

From: Они Обо

To: Брайан Энтони

Дата: 23 июля 2006 года

Subject: помогите мне для распространения добра

——————————————————————————————————

Здравствуйте, мой друг,

Надеюсь, что у Вас все хорошо. Я Они Обо — купец из Нигерии. Я тяжело болен — у меня рак пищевода. Я испробовал все виды лечения, но все напрасно – мне осталось жить всего несколько месяцев. Хотя я очень богат, но никогда не заботился об окружающих. Но сейчас я прекрасно осознал, что деньги не главное в этом мире.

Я хочу, чтобы Бог был милостив ко мне. Теперь, когда жить мне осталось всего ничего, я решил направить мои деньги на благотворительные цели. Это будет моим последним делом на Земле. До сего времени я распространял свои деньги среди благотворительных организаций ОАЭ, Алжира, Судана, Европы и Кении. Теперь мое здоровье ухудшилось так сильно, что я не могу самостоятельно заниматься этим.

Однажды я попросил членов моей семьи, чтобы они закрыли один из моих счетов и распределили деньги между благотворительными организациями в Болгарии и Пакистане, но они отказались, наверняка для того, чтобы присвоить мои деньги после моей смерти. Я больше не доверяю им.

Я хотел попросить Вас, чтобы Вы помогли мне – сохранили мой вклад и направили его на благотворительные нужды. Вклад, о котором никто не знает, очень велик 12 100 000$. Я готов оставить Вам 25% от вышеуказанной суммы и еще 5% на любые расходы.

Если предложение Вас заинтересовало – пожалуйста свяжитесь со мной.

e-mail: bigiXXX@yahoo.co.uk

Пусть Бог благословит Вас.

Они Обо

——————————————————————————————————

Что следует отметить:Этот парень является типичным представителем скаммеров. Наряду с этим письмом, различные вариации которого я получал уже огромное количество раз, он послал весьма страшные фотографии бедного парня на больничной койке. Фото слишком угнетающие, чтобы их публиковать и, кроме того, они изображают конечно не реального мошенника. Теперь я знаю, что этот человек скончался в мае 2005 года. Но это конечно не остановило мошенника, который пытается шокировать людей, чтобы заставить их оказать ему помощь.Настало время дать этому парню хороший урок на будущее!Начнем со старого и испытанного способа!

 

——————————————————————————————————

From: Brian Anthony

To: Они Обо

——————————————————————————————————

Уважаемый г-н Обо,

Большое спасибо Вам за Ваше очень интересное сообщение, однако, я боюсь, что не смогу помочь вам в данный момент. Следующие три месяца, несомненно, будут самыми тяжелыми, (но и наиболее прибыльными) для моей компании и я не могу уделять время ничему, кроме поиска произведений искусства для наших галерей (в особенности деревянных скульптур)

Вы, возможно, уже знаете меня. Меня зовут Брайан Энтони, и я директор студии изящных искусств «Brian Anthony». Мы занимаемся живописью и этническим творчеством. У нас открыто восемь художественных галерей и два стипендионных центра в Великобритании. Мы также оказываем безвозмездную помощь талантливым художникам, чтобы они могли работать и совершенствоваться. Наши выплаты колеблются от 25 000$ до 150 000$ в зависимости от мастерства художника.

Я прошу прощения, но я не могу принять ваше предложение на этот раз, однако если у Вас есть знакомые скульпторы/художники, которые могут извлечь выгоду из нашего сотрудничества, мне бы хотелось войти в контакт с ними. Мы особенно заинтересованы в поиске неизвестных скульпторов, которые имеют опыт резьбы по дереву. Мы рады предложить помощь от 25 000$ до 150 000$ для скульпторов с большим потенциалом.

Вы можете просмотреть данные о некоторых из наших последних получателей безвозмездной помощи на нашем сайте.

Если Вы знаете художника / скульптора, которые могли бы выиграть от нашей финансовой помощи, и которые были бы готовы работать для нас, то пожалуйста дайте мне знать.

Повторюсь, мне жаль, что я не в состоянии помочь Вам с вашим предложением на этот раз, но я желаю вам удачи в поисках того, кто мог бы помочь вам.

С уважением,

Брайан Энтони

Директор

студии изящных искусств «Brian Anthony»

——————————————————————————————————

Интересно сможет ли этот бедняга, который умирает от рака сделать работу для меня, до того, как он уйдет в мир иной? Интересный вопрос! Я уже начал забывать о письмах, но господин Обо возник снова на горизонте через несколько недель.

——————————————————————————————————

From: Они Обо

To: Брайан Энтони

Subject: Я принимаю Ваше предложение

——————————————————————————————————

Мистер Энтони!

Прошу оказать помощь в развитии моей художественной карьеры.

[Что!!! Карьера??! Вы же должны умереть через два месяца! Надеюсь, вы не забыли, что письмо от неизлечимого больного!]

Я владелец небольшой художественной мастерской в Нигерии и был бы признателен Вам за помощь.

Оbo Они

——————————————————————————————————

Странно? Он не упомянул художественную мастерскую в своем первом сообщение. Но мы хотим невозможного от неизлечимо больного человека. Возможно, он просто запамятовал. Так или иначе, я хочу, чтобы этот парень сработал скульптуру из дерева. И не просто скульптуру – а копию моей головы!

 

...........

 

ну а далеее - многабукав... Лично я не мог оторваться. Это Остапы Бендеры 21 века со знаком плюс. Уверяю. Будет интересно.

приятного чтения

не забудьте. там еще есть часть вторая и третья.

 

свернуть

Она хотела жить...

Некоторое время назад  мне рассказали один случай...

Весьма и весьма  неоднозначный...

Не слышала ничего аналогичного никогда я..

Но случай совершенно реальный.... невыдуманный...

Что и  возвращало мои мысли к этому рассказанному мне случаю...

Рассказываю теперь я и вам ...

**********

Марьванна была женщиной средних лет..

У нее было  двое взрослых еще

Некоторое время назад  мне рассказали один случай...

Весьма и весьма  неоднозначный...

Не слышала ничего аналогичного никогда я..

Но случай совершенно реальный.... невыдуманный...

Что и  возвращало мои мысли к этому рассказанному мне случаю...

Рассказываю теперь я и вам ...

**********

Марьванна была женщиной средних лет..

У нее было  двое взрослых детей, 

Позади - два брака.

С первым мужем развелись из-за того, что она наотрез отказалась эмигрировать, т.к.  имела кучу родственников, которым была нужна здесь,

в России..Помогала она им очень..всегда..

У нее был процветающий весьма  бизнес..

Муж уехал один, да так и  не  случилось дальнейшая их жизнь.Что собственно, было ясно изначально, когда он уезжал..Несколько лет она была свободной..Но женщина она была умная, видная, мужчины  ею интересовались нередко..Второй  брак  был  успешным.. Во всех смыслах...

Но  прожив  четыре года, осталась Марья вдовой.

Печалилась она и грустила.. А жизнь шла своим чередом...

И в третий раз наша Марья влюбилась... И взаимно.....

Как же хотелось бы мне поставить на этом точку..

а продолжить надо...

Недуг свалился на Марью как снег на голову..Серьезный недуг..

Врачи оказались бессильны.. хоть и стеснения в  средствах не было - 

прогнозы были  горькими... Кинулись по знахаркам..От безысходности...

И вот..Одна из  нескольких сказала Марье и ее  любимому:

- Здоровье надо просто-напросто КУПИТЬ !!!!

Я дам вам что прочесть надо.. и сделаете так:

Положите деньги (чем больше, тем лучше) в сумку и эту сумку  ночью, перед рассветом вывезите на перекресток - оставьте на перекрестке сумку с деньгами..Дождитесь, пока  ее возьмут, только потом уезжайте.

Кто возьмет деньги - тот и  " купит" болезнь.

Сомнения были у Марьи ... Сильнейшие.. 

Но  ей так хотелось жить!!!

У нее была любовь, дети, она так хотела внуков и  так хотела  всего

того, что люди  и не замечают часто  - видеть солнце  и слушать шум дождя... Да что там говорить!! Она хотела просто ЖИТЬ...

Она не спала ночи.. Не могла принять решение..

Но ее любимый мужчина настоял на том, чтобы это сделать..

Уговорил, смог .Он ее любил..

.........В сумку они положили двести тысяч рублей...

Поднял  их мужчина, остановившийся на  своем стареньком авто..

На вид ему  было лет 30-35. 

Через время...

Врач не поверил своим глазам, когда увидел  результаты анализоа Марьи..

С тех прошло  почти три года..

Марьванна и ее муж живут  сейчас в  своем шикарном особняке, ездят путешествовать.. Все  как у многих ..Живут..

***********

Вопросы придумайте сами..

Я свои напишу в посте.

 

 

 

 

 

свернуть

Страх одиночества

В общем, появилась у меня новая фобия. Я стала бояться остаться без Славика. Я раньше не имела привычки называть его Славиком, а только Славой. Но его все так называют, и я стала. Почему появилась такая фобия ? Во-первых, я сама его постоянно "бросаю". Но мне хватает ума ему об этом еще

В общем, появилась у меня новая фобия. Я стала бояться остаться без Славика. Я раньше не имела привычки называть его Славиком, а только Славой. Но его все так называют, и я стала. Почему появилась такая фобия ? Во-первых, я сама его постоянно "бросаю". Но мне хватает ума ему об этом не объявлять. И проверяю себя. Смогу без него, или нет? Обычно на второй день отмораживания, я начинаю думать обратно.

*

А тут крупная ссора у нас вышла. И он сказал мне по телефону: "Слушай, я наверное с тобой вообще больше не буду общаться". Поскольку он говорил такое впервые, я задумалась. А что получилось? Короче, мы со Славой хоть и решили твёрдо не бухать, ни капли в рот алкоголя, но тут смерть Максима нас просто выключила! Славик рыдал три дня слезами. А у меня почему-то слёз не было, зато в душе появился такой УЖАС, что я боялась одна дома находиться. Меня этот ужас и сейчас преследует. И когда я начинаю думать о Максиме, у меня мозги закипают, и я словно с ума схожу. Начинаю принимать успокоительное. Афобазол и прочее.

*

Да ещё, перед смертью Максима у меня любопытный случай приключился. Расценивать ли его как знак ? Не знаю, я пока ещё анализирую. Словом, нервы у нас были на пределе, и потрясены мы были оба со Славой, так что уже после похорон, решили мы виски выпить. Тем более, Максим любил вискарь.  На двоих выпили мы бутылку виски, и как обычно, Славик меня бросил и пошёл дальше гулять и общаться с многочисленными друзьями. Друзей у него до хрена! Кстати, меня это обижать и раздражать стало. 

*

А я тоже не захотела сидеть одна, и пошла с одной тут нашей общей со Славиком знакомой общаться на районе. Блин, у меня в сумке была тысяча рублей, но я её не нашла! Я по пьяни ляпнула этой Лене, мол как ты думаешь, Славик мог взять у меня из сумки деньги?

*

Что было потом!.. Тихий ужас. Эта Лена взяла и рассказала мою реплику Славе. Бл*ть, как он ОРАЛ !!! Он орал полтора часа наверное по телефону! Сквернословил и обзывал меня. Всякими гадкими словами, чаще всего из которых было "ебливое жЫвотное", и "*баная мразь". И конечно, "сука" и "тварь". Там много ещё было эпитетов, но самое страшное заключалось в том, что он говорил. будто ему так сейчас хочется прийти и сломать мне что-то. Руку или ногу. Или лицо. Таким бешеным я его никогда не слышала. Он так часто повторял, что хочет меня побить, что в итоге я испугалась. Я сказала, что бить женщину - последнее дело. Он что-то там орал, бросал трубку, потом снова орал..

*

Ну вот тогда-то он и сказал, что наверное он не будет больше со мной общаться. Я под впечатлением происходящего, решила его не трогать. Страшно потому что. Я сказала ему "Ты что-то совсем озверел, ты соображаешь, куда меня ещё бить?" Хотела сказать, что у меня ещё прошлый удар не прошёл, но побоялась. Он же утверждает. что это не он. А я, от его утверждений, уже и сама сомневаюсь - он или не он. Ибо, не помню точно.

*

Но он меня не бросил. Позвонил, и попросил принести ему питьевого йогурта, пепси-колы и минералки, а также кошкам корм. И хлеба. Ну, и поесть, короче. Я принесла. Он двери открыл, я захожу в прихожую, а его не видно. И он откуда-то из комнаты говорит мне: "Заходи, не бойся, я не опасен". Я захожу, а он чертит себе йодовую сетку на руках и ногах.

*

Что случилось? Короче, он в своём подъезде упал с лестницы, и у него жуткие гематомы на руках и ногах. И наверное ещё выше, но он не раздевался. Головой не ударился. Когда он всё это мне рассказывал. он в глаза мне не смотрел. Глаза блуждали. Никак не могла поймать его взгляд.

*

И я подумала, что глаза он отводит по двум причинам:

1. Он понимает, что его Бог наказал, за намерение меня избить.

2. Он мне изменил с этой Леной (которая в общем-то, нас поссорила)

*

Затем, он меня типа простил, и объявил, что назанимал 6 тысяч, и теперь его на ленты, конечно, не порежут, но это крах всей жизни, и ему нужно отдавать. И не помогу ли ему я? Я только вздохнула. И видимо, мой вздох он воспринял как положительное согласие. А я просто побоялась что-либо говорить. Думаю, вдруг опять взбесится?

*

И получилась какая-то херня. Он на меня надеется. А я не собираюсь его долги отдавать. Покушать я ему, конечно, дам. Продукты, там. Но на алкоголь и долги - решила, что НЕТ. Он и сам уже пить не хочет, значит, соображает. Он не пропащий. Но на меня рассчитывает. А я не объявляю ему, что денег не дам. Я боюсь. Тяну резину, деньги мне самой нужны. Он же не знает, что значит ежемесячно платить за коммуналку. И ещё есть, пить и прочее. Ему пох. Он живёт одним днём.

*

Но чем дальше я тяну резину, тем хуже. Он надеется. Я не собираюсь его выручать. Не имею возможности, да и желания! Особенно, после всего. Он ведь даже не извинился. Он похоже думает. что это он меня простил. За то, что я где-то что-то ляпнула, а кто-то ему передал. 

*

И я вот думаю, а станет ли он вообще со мной общаться, если я чётко скажу ему, что больше от меня ни копейки он не получит? Вчера я ему позвонила, прикиньте, а он спал. Днём! Я разбудила его, и вовремя! Он поставил курицу вариться на плиту, и сжёг её ! Уснул! Вся квартира была в чаду и дыму! Ну, курицу новую я ему купила, конечно. И картошки с луком. Он поставил всё это заново вариться. Правда, одну кастрюлю испортил. Я думала, мы телик вместе посмотрим, а потом и поедим вдвоём. А он выключил суп, и убежал опять с друзьями общаться. А я пошла домой.

*

Как-то ближе он не становится. В глаза перестал смотреть. Вечно где-то бегает. С кем-то общается, а я на отшибе. Никак не интересно ему жить, как люди. Семейно. Сказал, что я на 11 лет его старше, а ума у меня нет. И что я - тупица.

*

Иногда и хорошие слова говорит. Но в глаза перестал смотреть совсем. Нервный, раздражительный. Просто пи*дец. Мы раньше ближе были друг ко другу, а сейчас между нами словно стена выросла. Но окончательно мне страшно от него оторваться. Потому что я одна останусь. А он как-то меня..не то что вдохновляет. Но..не знаю.. Мне уже и вместе с ним плохо, и без него не очень. Мысль приходит такая, что мы устали друг от друга, и хорошо бы без окончательных размолвок просто побыть врозь. Соскучиться, что ли. Понять, нужны мы друг другу. Или нет? Помогаем ли мы друг другу? Или хуже делаем тем, что общаемся? Секса между нами давно нет. Он не хочет. И я не хочу.

*

А что осталось? Ну, звонки. Типа, ты как ? Ну, он ещё на мои деньги надеется. А я выкручиваюсь, как уж на сковородке. Короче, не знаю что делать. Пустить всё на спасительный самотёк ? Меня больше всего удручает тот страх, который появился. Я боюсь с ним окончательно расстаться. Привыкла, наверное. Но в то же время, мне уже и тоШно с ним. Что-то, конечно, он мне даёт.. Что-то не материальное.. Но то в прошлом. Сейчас уже просто привычка осталась.

*

Запуталась я в своих мыслях. Запуталась. Неискренность между нами появилась. Я боюсь ему что-то сказать лишнее, и может поэтому он считает меня тупицей. А он вообще вот вроде рядом, а словно далеко. И в глаза не смотрит. И никаких хороших слов говорить не стал. Совсем.

*

Что делать, я не знаю. С ним вроде, как - то..хоть какая-то мотивация. Причёску сделала, стараюсь быть нарядной. Хочу, чтобы оценил.. С ним я хоть женщина, а без него не пойми кто буду. А знакомиться с кем-то новым мне не кайф..

*

Прям, не знаю, что делать и что думать..

свернуть

Порошенко. Один раз в год сады цветут?

На инаугурации Порошенко, как небось всем известно - упал солдат. С чего он мог упасть? В голове помутилось, вот и упал.

 

Хотите верьте, хотите нет, но вот что я вам скажу. Скажу что в голове того солдата помутилось из-за того, что высшие силы хотели испытать того еще

На инаугурации Порошенко, как небось всем известно - упал солдат. С чего он мог упасть? В голове помутилось, вот и упал.

 

Хотите верьте, хотите нет, но вот что я вам скажу. Скажу что в голове того солдата помутилось из-за того, что высшие силы хотели испытать того Порошенко и одновременно дать ему шанс.

 

Вот как поступил бы на месте этого Порошенко какой-нибудь Гай Юлий, который Цезарь? Он наверняка бы бросился к солдату посмотреть что с ним случилось - и помочь ему если надо. А этот Порошенко, наверняка поимел в себе какое-нибудь презрение к быдлу неспособному устоять на ногах.

 

Очень нехорошо. Всё это свидетельствует, что Порошенко будет шанс проявить себя, но он его просто не заметит по своей чванливости. Полагаю, ничего хорошего Украину при этом властителе не ждёт и если бы у меня поинтересовались что нужно сделать по этому поводу, так я вот что бы сказал – пристрелить. Кого? Да не солдата же естественно.

свернуть

Фиалка

Внимание, говорит Германия! Говорит Ростов-на-Дону. Вика пишет. Кошка и Любаня хотели новый пост. Щас вам будет новый пост, получите — распишитесь. В общем, пошла я вчера совершать контрольную закупку. А вы думали платить за коммуналку? Нет, я давно уже через интернет плачу за неё. Но всё-таки хорошо, что картошку и еще

Внимание, говорит Германия! Говорит Ростов-на-Дону. Вика пишет. Кошка и Любаня хотели новый пост. Щас вам будет новый пост, получите — распишитесь. В общем, пошла я вчера совершать контрольную закупку. А вы думали платить за коммуналку? Нет, я давно уже через интернет плачу за неё. Но всё-таки хорошо, что картошку и помидоры пока можно покупать, выходя из дома. А то бы я вообще раз в месяц выползала. Ну вот, пошла я, значит, на рынок. То да сё, глаза разбежались, клубника там всякая, и прочий щавель. Зелени как всегда, дают много, а потом я не знаю, куда её девать. Говорю — мне совсем чуть-чуть! Этого тоже много! Отделите! Ну куда мне столько! 

*

Ага, не отвлекаемся. Ну и когда я третий выход совершила из дома (а как вы думали ?! Мне же тяжело в одних руках всё нести!), вспомнила, что мне нужно порошок стиральный купить, и ещё что-то из этой же серии. Моющее средство для посуды, новые губки. Да не мне новые губки, а губки для мытья. Салфетки.. Встала я посреди дороги, и думаю — в какую сторону направиться? И тут девчонка на улице мне рекламку даёт. Мол, заходите в «Чистый дом». А! - говорю, точно! Вы мне в воскресенье уже эту бумажку давали, второй раз не надо! И иду в этот «Чистый дом».

*

Захожу. Девушка возле кассы чихает и за горло держится. Я сразу доложила ей, что у меня та же хрень, горло болит. Она говорит — да никак не могу вылечиться. Я говорю — да я тоже. В общем, контакт установили, зачем только — непонятно. Пошла я мимо полок, меня спросили, может что подсказать, я наотрез отказалась. А потом решила, что подсказать мне всё-таки нужно. Спросила пенку окрашивающую для волос, сказали таких вообще не бывает. Я про дегтярное мыло спросила, хотела ещё про глицериновое, но сразу же его сама обнаружила. Всякая мелочёвка, заметила я, стоит дороже, чем везде. Ну да ладно уж — подумала я, и взяла только 1 пачку салфеток и 4 пачки бумажных платков с запахом. Я в них реву обычно. Как начинаю рыдать, так сразу пол-пачки и расходую. Честно. Только везде они стоят 7, а тут 9. Но я же не Гобсек, верно?

*

Подошла рассчитываться, установила, что деньги ещё остались, и решила второй заплыв сделать. Думаю, куплю масочку для лица. Пошла консультироваться насчёт маски. А потом раз такая! - уже на выходе, и глаза мои падают на духи. Опача! - как сказала бы Кошка. Я корзинку поставила и к духам. Точнее, это туалетная вода была. Надо же было такое придумать, воду назвать туалетной. Хотя, ведь и наряды называют туалетами. Обхохочешься. Кстати, пост пишу, а интернета нету. Отключили. Может, позже включат.

*

Ага, ну и вот.. стою я, значит возле коробочек с туалетной водой. Красиво всё так. По-весеннему. А тестеров нет. Я ценовую политику изучила, и взяла одну коробочку с самой низкой ценой. Кошмар, да ? Я уже слышу, как некоторые дамочки фыркнули, а может даже и мужчины. Но не Рашшен, конечно. Какие-нибудь снобы. В хорошем смысле. Открыла я коробочку, а там флакончик, да такой милый! Такая крышечка — прям, съела бы. Открыла крышечку — понюхала, фуу-фуу, и отпрянула. Нестерпимо сладкий запах! Приторный. Ужас-ужас, - сказала я, и на место поставила. А что же это за запах был? Опять забыла, цветок ещё такой есть...Хоть убейте, не вспомню. Но там же ещё две коробки стояли из этой же серии. А самое главное — цена смешная. И флакон красивый, впрочем, как и коробка.

*

Понимаю, что это глупость, но «Антонио Бандерас», женские, я покупала из-за названия, и эротоманы могут плюнуть мне в лицо. То есть, не эротоманы, а эти, как их..не нимфоманы, а..ну которые тащатся от запахов, духов всяких. Парфюмеры и аромо-маны. Читаю: две другие коробки — орхидея и фиалка. Но они запечатаны. А как понюхать? - спрашиваю. Тестеров нет — говорят, извините. Никак. А как же можно купить духи, не понюхав ? - спрашиваю я, где-то задней мыслью уже соображая, что видимо, об этом я напишу пост! Тестеров нет — повторила строгая девушка за кассой. По виду — директор маГазЫн. Не, она стройненькая, молодая и мелированная, но видно, что не просто так на кассе стоит, а именно директор. На лбу прям, бегущей строкой светится « я директор, а стою здесь просто так, пока не раскрутились, изучаю ситуацию».

*

А я не могу оторваться от орхидеи с фиалкой. Стою, соображаю, что делать. Потом думаю, да возьму наугад, ну правильно же? А какие здесь ещё варианты? А вслух говорю этой директорше: «Дааа, но покупать духи наугад — конечно глупо». Она молчит. Кстати, те, которые дороже стоили, тоже запакованные. А мне вот прям через коробочку кажется, что аромат приятный, и всё тут. Хоть тресни. Но я мнусь. С ноги на ногу переступаю, и глазею на эти духи, как будто я к ним из другого города ехала. Взяла, купила, снова рассчиталась. Достаю свои пакеты из шкафчика, ну и говорю той, которая на кассе: «Хотите, я сейчас раскрою коробку, и скажу, как духи, хорошие или нет». Но увидела, что продавцу-тире-директору — всё равно. И вообще ей, по ходу уже там стоять надоело. Знание ассортимента ей оказалось без разницы. Ну и ладно — подумала я, мне что ли поговорить больше не с кем? Вскрыла я целлофан, открыла коробку, сняла крышечку с флакончика, нажала на распылитель, и... здесь самое главное надо было сделать хотя бы равнодушное лицо. Что-то такое непонятное на меня пахнУло.. Мне показалось, чуть лучше, чем предыдущая вода, но такая же ужасная. Какая-то сладкая и удушающая.

*

Но я же уже купила. В лице я, конечно, поменялась, но не из-за цены, а из-за того, что у той мелированной я что-то ещё спросила на кассе, а она мне так резко сказала, с чувством превосходства, мол я такими духами не пользуюсь! Высокомерно так сказала, неприятно очень было. Не смогла она сдержать презрения к моей покупке, несмотря на то, что она там всё продавала. И я её могу понять. Она думает, что я отродясь хорошими духами не пользовалась. Дорогими. А это не так. Я ими пользовалась с детства. Потому что мама очень любила духи. И одно время я просто маньячила духами. Каких только не было, чаще всего Шанель Шанс, я их как зачастила покупать, но были также Герлен, Премьер Джордж, Мобуссен, а ранее: Сальвадор Дали, Дюна, и ещё много всего, о чём я по «старости лет» и не вспомню. Конечно, я помню, как выбирала духи именно готовясь к этой покупке, когда нарочно на цену не смотришь, когда цена не имеет значения, и не дай Бог, чтобы сыграла какое-то значение. На вопрос «На какую сумму..» отрицательно качала головой. Я же духи выбирала, чтобы наслаждаться, и с ума сводить. Но помню, как и весь город обыскала в поисках конкретных каких-то «Экскламейшн», их много разных, но они не из серии класса «люкс». А запах..

Нет, ну кому-то нравится запах дегтярного мыла, и что такого?

*

В общем, шла я домой и думала: что я натворила? Зачем я купила духи, как кота в мешке? Это же просто глупо! Они дешёвые, и не в цене дело, в крайнем случае можно в туалете брызгать, но это же глупо! Сам факт — купить духи наугад, ну не дура ли ?

И вот собственная глупость покоя не давала. Придя домой, я ещё раз внимательно обнюхала эту фиалку. Прислушалась. Подушилась сама и побрызгала в комнате. Снова прислушалась. Не фонтан. А я же вредная и нудная до ужаса. Особенно сама с собой. Думаю, как исправить этот аромат? Может в него что-то добавить? Стала гуглить, и попалось мне видео в ютьюбе, про духи. Там девушка так интересно рассказывала. И пока она давала характеристики разным духам, я заслушалась и прониклась. Оказывается, у некоторых это вообще главное хобби в жизни. Так шарят в духах, как Глушаков в политике.

*

Решила я этими духами поверхности протирать. Как в церкви. Добавлять в воду и что-нибудь протирать. Зеркала там, стёкла. И польза, и приятно будет. С водой если разбавить. Но не душиться же ими самой, аромат был удручающий. Хотя и фиалка.

И что вы думаете? Это всё? Ничего подобного. На другой день (казалось бы, что изменилось?), то есть сегодня, я выходя из дома, решила ими снова подушиться. А когда приехала домой, то уставши, прилегла, и... и... и ! И вдруг чую от себя такой нежный, едва уловимый и до невозможности приятный аромат !! Я вскочила, и флакончик открываю. Принюхалась — о Майн Готт, а фиалка-то раскрылась!.. Вот как такое может быть? Вчера было непонятное что-то, а сегодня — совсем иной аромат. Так бы в нём и купалась. И надо бы ещё купить флакончик в запас, и даже два, но это плохая примета. И опять-таки глупо. В аромате ничего резкого, и такое впечатление, что приятнее и духов не было. Я бы сейчас отказалась от Коко Мадемаузель, Шанель,это слишком. А вот эта фиалка.. Ну точно ночная фиалка. Капризная однако.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно