В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: отношения, жизнь

Все записи, содержащие тег смешное

Как я был девушкой (из мемуаров)

В жизни любого мамбиста всегда наступает момент когда ему вдруг становица интересным а что же пишут другие – один ли он такой дибил или таких дибилов целая мамба? Сразу отвечу – целая мамба, хотя встречаюца исключения, но редко. В тот день шла кропотливая работа над новым бизнес-планом и еще

В жизни любого мамбиста всегда наступает момент когда ему вдруг становица интересным а что же пишут другие – один ли он такой дибил или таких дибилов целая мамба? Сразу отвечу – целая мамба, хотя встречаюца исключения, но редко. В тот день шла кропотливая работа над новым бизнес-планом и поэтому, как ни странно оказалось много свободного времени и я решился. Первым делом надо выбрать фото. Фото не должно быть вычурным и гламурным, тем более на нем не должно было быть каких либо опознавательных знаков виде ссылок на галерею и тем более это не должно быть фото знаменитости. С другой стороны фото должно быть возбуждающим, НЕОТКРОВЕННЫМ, сексуальным, но не эротическим. Как ни странно такое фото нашлось на порносайте – ввиде одной из порноактрис. Но еще одетой настолько что не только сосков но и даже лифчика не видно. Дабы не разочаровывать особей продолжающих упорно писать на эту анкету подробное описание опущу. Разве что не много о взгляде – взгляд у девушки на фото был такой что мимо мог пройти разве что слепой с полной атрофией рецепторов и отсутствием даже спинного мозга. Взгляд был «властно-похоливо-надменный» - так сказал один из поклонников, но боюсь подобное он писал всем своим собеседницам. Далее надо было придумать имя, не погонялово в виде киски, мышки, лапочки и пр., а простое имя (варианты Эвелина, Анджелин исключались) имя должно быть подстать фото – было выбрано простое русское имя в его паспортном варианте. Возраст был выбран между 23 и 25 – как оказалось самый востребованный возраст – вроде уже и не девочка, но еще и не развалина. Зарегистрировавшись на мамбе приступил к заполнению анкеты без всякого намека на откровенное блядство и путанизм. Разве что было указано наличие гомосексуального опыта (я же был с девушками!!! И неоднократно), оказывается девушки БИ наиболее востребованы. Были так же указаны ряд пристрастий обозначающих наличие определенного интеллекта и образования. И вот после 5 минут работы над образом вошел мои сообщения и ужастнулся!!!! У меня было 1500 (полторы тысячи) ОБРАЩЕНИЙ!!!! Не просмотров, а СООБЩЕНИЙ…стало немного не по себе… но увы…… То что я был(а) оттрахана самими различными способами в разнообразных составах, облизана самыми лучшими языками (но замечу – облизана весьма тривиально – без фантазии но с фанатизмом), вознесена на пьедестал и смешана с дерьмом останавливаца не буду, ибо практически каждая мамбистка, как я понял испытывает нечто подобное. Порадовала география писем, особенно какойто молодой человек по имени Ed из Oakland на чистом батайском диалекте признавался в том что он не понимает как он мог раньше жить в этом самом Oakland, молил о встрече и требовал телефон. Количество финансовых предложений явно противоречила статистике минфина о среднестатистической зарплате россиянина, я аж пожалел (а) что я не такая. Особой изощренностью отличались всевозможные пары , предлагающие немедленно и сейчас, описывающие все прелести группового секса . Как потом выяснилось, большая часть подобных пар представляют из себя неких злобный мальчиков, желающих завлечь несчастных девочек Би (типа раз би - то сразу блядь, мальчики- это не так) в «уютное» гнездышко, где выясняется что его красивая подруга изображенная на фото не может присоединиться так как внезапно «заболела, уехала по делам, бросила его, он ушел от нее» и пр…. «Поэтому дорогая давай сделаем секс без нее». Вообщем оглушенный и ищущий моральной поддержки я написал со своей нормальной анкеты своей знакомой где всем и поделившись. Надсмеявшись надо мной она попросила адрес анкеты..и через минуту пришло от нее сообщение «гад удали анкету! Итак мужиков на сайте нет ,общаться не с кем, а тут еще ты их отвлекаешь. О перед этим посмотри,а мой есть у тебя? Что пишет?» «Её» у меня был, и не один, был и брат ейного «Её» а так же ряд общих знакомых. День общения с представителями мужской половины мамбы пролетел быстро, но не принес чувства оптимизма и удовлетворенности. Появилась некая оскомина и чувство обиды… В течение недели мне пришлось по работе активно общаться с самыми разными людьми, много передвигаться по городу…и я стал многих узнавать…. Количество сообщений не уменьшалось. Были особо настойчивые которые изо дня в день писали одно и тоже, что быстро надоедало…надо было что то делать Идея первая - ПЕРФОМАНС: Раз все так хотят свидания его надо устроить. Почему бы не пригласить каждого на свидание в одно место в одно время. «а как мы узнаем друг друга?» «ты купишь букет цветов и по букету я тебя узнаю». Идеальным местом была бы площадь «под яицами» - символично, да и народу много вмещает, по подсчетам человек 150 с букетами могло бы прийти. Представил картину: массовое шествие «букетов» под стенами администрации области…. Поделился мыслью с подругами – сначала долго смеялись..но потом в один голос стали отговаривать. Мужики! Вы понимаете, какие чуткие девушки на сайте!!!! Идея вторая – КАФЕ: Раз все хотят угостить чаем или кофе. А некоторые даже предлагают сытный обед и романтический ужин, то отчего бы не согласиться. А попутно совместить полезное с приятным, выбрать кафе и договориться с директорами, что в самое непосещаемое время я обеспечиваю им стабильный поток клиентов. Расчет был прост – в ожидании «желанной» хоть чашку кофе закажет… Тут цифры все были посчитаны и пришел мой черед работать на бизнес-планом… Так я перестал быть девушкой…хотя анкета осталась

*

(Автор - Ахмедка, Ростов-на-Дону)

свернуть

Необычное в обычном мире

Сегодня я решила рассказать вам о том, на что случайно наткнулась и обомлела *zombie* Не знаю как это покажется вам, но мне было интересно и захотелось обсудить это с вами. По-моему разговор должен получиться увлекательный:] Вот мы живем и не задумываемся о том, где и как живут другие. Предлагаю начать серию интересных повествований еще

Сегодня я решила рассказать вам о том, на что случайно наткнулась и обомлела *zombie* Не знаю как это покажется вам, но мне было интересно и захотелось обсудить это с вами. По-моему разговор должен получиться увлекательный:] Вот мы живем и не задумываемся о том, где и как живут другие. Предлагаю начать серию интересных повествований о необычных народах и их обычаях. Так мы узнаем много нового и интересного, а так же чуть-чуть отвлечемся от наших привычных разговоров. Правда, я сразу решила сделать сегодняшний пост с рассказа о племени Мурси, именно у них тема сисеГ раскрыта полностью! И надеюсь, всем нам знакомый Джеф, останется доволен :]

свернуть

Как Бедросыч Путина напужал...

.

Вот такая сегодняшняя новость :

Путин уволил заместителя начальника московского управления МВД. Отставку связали с задержанием Дидье Маруани /meruza/

.

Давайте вспомним эту замечательную историю вкратце:

.

Всемирно известный композитор еще

.

Вот такая сегодняшняя новость :

Путин уволил заместителя начальника московского управления МВД. Отставку связали с задержанием Дидье Маруани /meruza/

.

Давайте вспомним эту замечательную историю вкратце:

.

Всемирно известный композитор Дидье Маруани обвинил известного в России шоумена Филиппа Киркорова в плагиате. В ответ, на буквально заманенного в Москву при весьма тёмных обстоятельствах Маруани, Киркоров написал самый настоящий донос с обвинением в тяжком преступлении и совместно с полицейским начальством Москвы устроил грязную ментовскую провокацию. Между прочим, по доносу Киркорова всемирно известному музыканту грозило от 7 до 15 лет лишения свободы с отбыванием наказание в замечательных российских местах заключения.

Киркоров определенно не сомневался, что суд в любой цивилизованной стране мира вынесет решение в пользу Маруани и Киркорову придётся заплатить правообладателю за очевидный плагиат огромную сумму, но кроме этого Киркоров столь же определенно знал, что в России можно обвинить кого угодно в чём угодно и посадить. Если конечно «решить вопрос» с «правоохранителями». А у Киркорова возможность «решить вопрос» была. Во всяком случае он так считал.

Киркоров насмотрелся зомбоящика и понял... поскольку »кругом враги», российский «закон» обязательно встанет на сторону привластного холуя Киркорова и защитит его от нападения врагов-чужеземцев. Ключевое слово - чужеземцы... этого будет достаточно, думал Киркоров.

.

Вот, очень довольный собой, Киркоров даёт первое интервью после задержания Маруани

.

А вот то, что по словам Киркорова «непроверенная информация, которую выдавали за проверенную»

.

Ну и очень наглядно о том, как начиналась «композиторская» карьера Киркорова

.

Злые языки утверждают, что Киркоров украл у разных авторов более 30 произведений.

Но Киркоров не только воришка, он ещё и подлец крупного масштаба - об этом можно судить даже по одному делу Маруани.

Да к тому же он ещё дурак, вообразивший себя кем-то очень нужным Путину. Экий Башар Асад в стразах нашёлся.

.

Запахло крупным международным скандалом

.

Дело вышло за рамки авторских прав и плагиата. Речь идёт уже о тотальном правовом беспределе в путинской России, не только по отношению к оппозиции. Сшить фальшивое уголовное дело на иностранного гражданина, да к тому же ещё знаменитость мирового масштаба. Путину только этого и не хватало. Итак его репутация в мире - говно. А тут ещё из-за какого-то пидораса...

.

.

Вот ТАМ и решили наказать виновных, чтобы отмаза заранее была.

Стоило бы ещё возбудить уголовное дело против Киркорова за заведомо ложный донос.

Квалификационные признаки преступления на лицо и корыстный мотив.

©

Livejournal

NIKITICH

свернуть

Передых в картинках)))

Настолько мозг устал от всех событий глобальных,политическаих,экономических и личных, что хочется немного отвлечься и продлить жизнь улыбкой ...







 

Это не прикол...Сегодня пошла в аптеку оформить пенсионную карточку на лекарства и на витрине у касс заинтересовалась столь любопытными почти"магическими" витаминами)))) (фото стыдливо сделала на еще

Настолько мозг устал от всех событий глобальных,политическаих,экономических и личных, что хочется немного отвлечься и продлить жизнь улыбкой ...







 

Это не прикол...Сегодня пошла в аптеку оформить пенсионную карточку на лекарства и на витрине у касс заинтересовалась столь любопытными почти"магическими" витаминами)))) (фото стыдливо сделала на телефон, рука дрогнула,но прочитать можно). Впечатлили особенно "Для больших доходов" и "Для успехов в работе"))))) Хрень стоила не дешево...Страна происхождения - не Россия...Интересно, кто-нибудь клюет на эти витаминки или крутит у виска?))) 

 

Если кому требуется магическая витаминка, адрес -сеть аптек"Первая помощь"))))

свернуть

Несносное блеяние и молчание козлов

О, щас про Верочку расскажу. Точнее, про её подругу. Короче, была у Верочки подруга. С простым русским именем Ника. Никакого двойного дна в рассказе нет, и никаких аллюзий. Просто рассказ, просто имена. Воспринимать буквально! Ника жила трудно, и вот надо же было ей познакомиться в интернете с каким-то денежным мешком еще

О, щас про Верочку расскажу. Точнее, про её подругу. Короче, была у Верочки подруга. С простым русским именем Ника. Никакого двойного дна в рассказе нет, и никаких аллюзий. Просто рассказ, просто имена. Воспринимать буквально! Ника жила трудно, и вот надо же было ей познакомиться в интернете с каким-то денежным мешком из Ханты-Мансийска. Прямо, грех. Правду сказать, товарищ этот был вполне себе лицом и статью, но был у него один существенный недостаток. Он совершенно не умел говорить! Вот, совершенно! А Ника хотя и никаких филфаков не кончала, но разговаривала бойко, внятно, если надо было - то  и метафорично, и вообще - всяко умела говорить! И прилично, и ненормативно умела загнуть. Но всегда - по делу и в подходящей ситуации. Могла к месту и ко времени процитировать хоть Шота Руставелли, хоть Маяковского. Хоть песню спеть, хоть что тебе. Речь у неё была разнообразная, правильная, приятная для слуха окружающих. 

*

*

А этот товарищ ханты-мансийский, как я уже сказала, разговаривать не умел. Во-первых, он отвратительно проглатывал не только гласные и согласные, но даже целые слова и предложения. Как проглатывал, спросите вы? - ДА ВОТ ТАК! Например, вместо "Привет" говорил "Пет!" Очень быстро, как на пожаре, и понять сначала его было совершенно невозможно! Ну и х@й бы с ним, да? - скажете вы? Зачем вообще с ним разговаривать и его слушать? Пусть сперва к логопеду сходит и говорить научится, а потом уже. Но то ли этот товарищ знал о своём недостатке, то ли все другие местные женщины его побросали, и даже собственная жена, что он сразу Нику начал на предмет денег окучивать. Короче, дарил он ей деньги по поводу и без повода, и всегда - когда только намекнёт. А поскольку Ника жила трудно, то почему бы и нет, да? Ну так же ?

*

*

И всё бы ладно, но вот слушать этого долбо"ба было Нике совершенно невыносимо! Она мучилась и выходила тихо из себя, бесилась и мучилась. И продолжалось это...долго! Месяцами! Товарищ этот носил какое-то татарское имя. То ли Замир, то ли Пиндыр, то ли Шакир. Но не в национальности же дело, да? Жил - то он всю жизнь, как выяснилось, среди русских, то есть в русскоязычных городах и государствах. Да нет, он не говорил с акцентом каким-то, не подумайте! По языку и разговору он был как русский, просто вот так плохо говорил! Ужасно говорил, омерзительно и отвратительно! Ника приходила к Вере, роняла голову на стол, изображала бессилие и убийственное молчание, потом поднимала на Верочку глаза и спрашивала с мольбой:

- Что делать, Вер?

Вера, прочувствовав весь невыносимый ужас ситуации, предложила его бросить нах, без объяснений и без объявления войны. Чисто - по-английски.  Тем более, чего его там было бросать? Жил он хрен знает где, за тысячи километров от Ростова, нужно было просто перестать брать трубку и слушать его.

*

*

Но каждый раз, когда Ника так делала, этот Дамир просто молча присылал ей очередную сумму денег, и всё... И всё начиналось сначала. ) Принять подарок в виде денег и не разговаривать с человеком - это вообще моветон, как говорят на мамбе, верно? Ну, можно же хоть его поблагодарить?

Так и поступала Ника. Но товарищ этот не просто проглатывал буквы и предложения. Он не умел говорить по телефону совсем! Но активно им пользовался! Активнее, чем многие из вас, это читающие. Проблема заключалась в том, что он хотел говорить с Никой по нескольку раз в день, как правило по полтора-два часа. Ну, как говорить? Говорением это назвать трудно. Скорее, блеял что-то невнятное, как козёл. Он заикался, делал немотивированные внезапные паузы не только между словами и предложениями, но даже между буквами! Несколько слов подробнее об этих паузах..

*

*

Ника рассказывала, что она вообще всегда терялась во время этих пауз. Говорит этот чел, и вдруг бах! - словно пропадает в бермудском треугольнике.  И не то что связь пропадает, нет! Он сам вдруг резко как-то замолкал, настолько резко, что не представлялось возможным даже продолжить его речь, из вежливости. Повиснет такая пауза, а Ника сидит и слушает. Злится, но слушает. Тишину. А этот долбо*б через пять минут вдруг и спросит:

- Чего ты молчишь? - Хотя никакого вопроса он Нике не задавал.

- Я тебя слушаю, внимательно - отвечала Ника как можно мягче, ибо деньги, вы же понимаете.

- Эт..я э. чё хотел сказать - продолжал тип. И снова замолкал. Минут на семнадцать.

Ника пыталась поступить иначе, она сама начинала что-то болтать, чтобы заполнить паузы, но как только она вступала в разговор, этот баран тоже сразу вступал, и перебивал её. Самым наглым образом! Да ещё с вычетами! Мол, она его не слушает и перебивает. Она! Представляете? Несмотря на то, что пять минут назад спрашивал, почему она молчит!

*

*

"Блять.." - обречённо думала Ника. Это вообще когда-нибудь кончится?" Она ссылалась на то, что ей некогда, и ей действительно было некогда. Она звонила сама себе в двери, выходя на лестницу, изображая приход гостей. Говорила "Ко мне пришли!" Но этот баран ничего не понимал. Он говорил: "Ну ещё хоть пять минут можно поговорить?"

- НУ МНЕ НЕКОГДА! - в отчаянни орала Ника.

- Ну пять минут ещё? - умолял ханты-мансийский баран.

- Ну хорошо, говори, всё, что ты имеешь сказать, я тебя ВНИМАТЕЛЬНО слушаю! - отвечала Ника и садилась поудобнее. И опять начиналось всё сначала: заикания, паузы, короткие отрывистые невнятные звуки, начальные фразы, начальные буквы, перескакивания с одного на другое, мычание, блеяние, и прочий бред, которые сильно выводил Нику из себя.

*

*

Но послать его было нельзя, ибо деньги)

*

Понять, за что он ей, так сказать, платил, было тоже непонятно. То ли за то, что она его слушала, то ли за что-то ещё. Может, его просто вообще никто не мог слушать, кроме Ники?)

Так он ещё был не дурак бухнуть. Казалось бы, да? Ну может, когда выпьет, так хоть тогда начнёт гласные растягивать, и слова какие-то внятные говорить? Нифига подобного! Он ещё и козлить начинал, когда бухнёт. И естественно, сразу звонил Нике. Это был его первый рефлекс по пьянке. Он начинал высказывать претензии. То есть, что у него было у трезвого на уме - оказывалось по пьянке на языке. Ясный перец, он упрекал её материальными благами, говорил, что ей от него нужны только деньги. А ему хотелось вообще-то - слов любви.

*

*

Он неловко сам признавался в любви и мечтал о счастливом воссоединии с Никой и долгой счастливой жизни вдвоём) Ника просто молчала, слушая, ничего не говорила. А Дамир, видимо (или Замир), принимал это молчание за любовь и согласие. После выпитого к несносной речи этого Дамира прибавлялась ещё гадкая нецензурная брань на каких-то баб, на бывшую жену, на начальницу с работы, и прочих. Но Ника была молчаливо на их стороне) на стороне этих баб)

*

*

Жена его бросила, а начальница типа уволила. И не мудрено. Потому что тот ещё долбо*б.

Единственное, что у этого долбо*ба хорошо получалось - это отправлять суммы) Здесь он не косячил.

*

*

 В общем, история эта пока не имеет логического завершения. Татарин заикается, блеет, козлит, но отправляет суммы. А Ника уже втянулась. В деньги. Но никак не может втянуться в его страстное хобби разговаривать с ней по телефону. Никак не может начать воспринимать его мягко и с благодарностью.  Не может даже какой-то симпатией к нему проникнуться, а только ненавидит с каждым днём всё больше и больше. Ибо, если сначала этот Дамир хоть как-то старался говорить, то попривыкнув к Нике, стараться совсем перестал. Просто набирает её номер и  козлит что есть сил! Высказывает, иногда даже плачет. Часто стал плакать по телефону. Бабы его обижают потому что. Недавно рассказывал, заступился на улице за какую-то женщину, и его по его словам от*издили какие-то отморозки. 

*

Он рассказывал это Нике, плача и захлёбываясь слезами, типа " За вас, за баб заступился! И никакой благодарности!" Он словно жалел об этом, видимо хотел, чтобы Ника уговаривала его успокоиться и пожалела. А она только смеялась и пела песню:

*

"Голова обвязанааа, кровь на рууукаввее, след кровавы стеелется .. по сырой трааве " ))))

*

Ладно, напишите, что делать Нике? А я пошла воду Крещенскую набирать в храме)

С праздником вас, православные и не очень)

свернуть

Девичник (компромат-плезир)

Незадолго до нового года девочки мамбы решили провести девичник, в узком кругу.

Местом проведения девичника решили арендовать дневник Вики. Комментирование было разрешено всем.

*

Вроде все в сборе? - провозгласила Маруся из Омска. А кто опоздал, - пусть вникает по ходу дела. Какие будут предложения по повестке?

*

Ну пусть еще

Незадолго до нового года девочки мамбы решили провести девичник, в узком кругу.

Местом проведения девичника решили арендовать дневник Вики. Комментирование было разрешено всем.

*

Вроде все в сборе? - провозгласила Маруся из Омска. А кто опоздал, - пусть вникает по ходу дела. Какие будут предложения по повестке?

*

Ну пусть повестка будет традиционной — предложила Вика. Все мужики — сво. Носить нечего. Платить за коммуналку стало всё труднее. Главное, пошла я платить за воду в сбербанк! Захожу, а на меня с порога какая-то малолетка налетает..

*

Вик, не увлекайся, это девичник. - заметила Маша.

*

А? Что? Ой, извините, меня понесло не туда.

*

И третье — разное. А там разберёмся.- продолжила Маша.

*

Третьим можно будет обсудить Новый Год.- сказала Вика.

Ты же хотела спать залечь под новый год и до восьмого марта?

Хотела, да.. Но вдруг сон как рукой снимет. Мало ли что.. Или Куролесов придёт.

*

Хорошо! - чётко проговорила Маруся. Кто хочет высказаться по первому вопросу?

Маруся, я вот только не поняла — сво — это свои что ли? - спросила Вика.

Это сволочи! - воскликнула Хозяйка.

Аааа...

Ага..

*

Улыбаюсь — улыбнулась Пэма. А я люблю мужчин. Вика, я не понимаю, почему обязательно надо из них сволочей делать? Не надо этого делать. Надо просто наблюдать.

Чего-чего? - переспросила Маша. Чего делать, я не поняла?

На

блю

дать! - уточнила Хозяйка.

Ага, наблюдать. Мы наблюдаем за ними, а они — за нами - сказала Маша.

Маша! Так они не просто за нами наблюдают.

А что ещё?

Они ещё и ставки делают. - выдала всех мужчин мамбы Вика. То есть мы их любим, а они — ставки.

Скажите пожалуйста, какие господа! Ээх, всёо! - сказала Иней.)

Вера, не огорчайся, пожалуйста.

Я не огорчаюсь, просто к слову.

*

Надо сказать — продолжила Вика, что мужчины всея мамбы действительно зажралИсь. Что это за мода такая — мы сами себе вип-статусы дарим и подарочки? Хоть бы одна сво подарок подарила.. - сказала Вика и задумалась.

Ну и чего замолчала? А ты можешь ответить мне на простой вопрос — за-чем? - спросила Вику Хозяйка.

Что «зачем»?

Зачем тебе вип-статус и подарки? Вот на хрена?

*

А мне для счастья немного надо, лишь был ты со мною рядом. А ещё я люблю ромашки. Подарите мне ромашки, они же бесплатные, вам бесплатно, мне — приятно. Я на них гадать буду.

Виик, - наклонилась Маша к Викиному уху — это кто?

Кисло-род — также шёпотом ответила Вика на ухо Маше.

*

Кто?..

Вика, ты бы ещё к себе в дневник всю таблицу Менделеева пригласила) Улыбаюсь)  — сказала Пэма.

А я люблю людей — сказала Вика.

Я тоже — поддержала Маша.

Так вот, про подарки. Мне!.. Для того чтобы заполучить подарок, пришлось как-то специально пост писать, ну вы представляете?

Нашла чем удивить — сказал Эмигрант.

*

ОЙ! А что в нашей уютной гостиной делает мужчина? - спросила вдруг Бомжорна.

А что в нашем сообществе делает женщина? - парировал Эмигрант. Моск сушит Таням-Машам и Сааням уже 10 лет?

*

Вообще-то у нас девичник — скорректировала Маруся Омская. И присутствие Бомжорны здесь уместно, так как Бом-жор-на — кончается на «а», значит она женского рода! Возражения есть? Голосовалка одновариантная.

*

Нет возражений — сказали разом Маша и Вика и переглянулись.

*

«А прикольно получится, потом можно пост написать» - подумала про себя Вика.

«А может получиться прикольненько и Вика потом пост напиишеет» - подумала про себя Маша.

*

А давайте устроим им мозговой штурм? - предложила Кошка Шрёдингера. И пусть думают.

О чём? - уточнила Вика.

*

Викки, ну если кто-то чего-то недопонял, то не обязательно жешь это так выказывать.

Да, действительно, Вика. - почему ты всё время бравируешь своей тупизной? Это как-то уже..

Подзаебало? - уточнила Вика.

*

Ну, нормально..так, да? Девушке ругаться матом. Чоужтам. - Сказала Девушка со Стволом.

Виик — а это кто? - шепнула Маша Вике.

*

Это Джеки Браун.. То есть Фокси Браун.. Тьфу ты забыла.. нет! Это, как её..чёрт, башка разболелась...ну не Марла Сингер.. Марла Сингер — эту кличку я в принципе уже забила, только попробуйте кто-нибудь её взять..

*

Вик, ты о чём? - спросила Вику Ева.

Ой, Ева! Привет! ) Как я рада тебя видеть! Ты потом напишешь мне рецепт кое чего..?

А кое-чего — это чего? — усмехнулась Маша.

Да я тебе тоже напишу! — любезно пообещала Ева.

*

Вы Сестру Светлых Звёзд пригласили ?— вдруг вспомнила Вика. Мне она так нравится.

И мне.! Просто человек хороший. - сказала Маша.

*

А давайте мужчинам устроим святочные гадания на ромашке? - сказал Эмигрант.

Да! - и пусть гадают, где Сашка.

Ром, опять ты со своей Сашкой?! - вздохнула Вика.

*

Действительно, это уже никому не интересно, Ромины поиски, и я отписалась из-за этого от пятидесяти процентов дневников.

*

Викуля — вдруг сказала Санни Айсленд — а у меня к Вам вопрос. Если Вам будет непонятно, я сейчас притащу скрин вашего высказывания..

*

Когда вы успели его сделать, тётенька прокурор?) - Вика так и покатилась со смеху.

Меня чё-то на смех попёрлоо! ))) - упала на стол Маша.

Я сама ржууу Аааааа! )))) - Вика)

Ржунимагу ! ))))) (Маша)

Чётарожь! Ааа !!!...)))))))))

Што?? )))

Чётаржу-чётарожь) Девки, ну что вас — всему учить надо? Это мем такой)

ШТО? )))) (Маша и Ева)

Да ну вас! ))))))))

Так, если кому-то надо просмеяться, те могут пока что выйти и покурить — назидательно сказала Маруся.

*

Урра!!! ))))))))) И Вика, Маша и Ева покинули аудиторию на 15 минут.

А где Софи? - спросили одновременно друг друга Ева, Вика и Маша.

Я здесь — сказала Софи. Я просто уже превысила лимит публичных высказываний за этот месяц и просто слушаю.

Будешь курить? - разом предложили свои сигареты Вика, Маша и Ева.

Нет., спасибо. Никогда не курила и не собираюсь.

*

Везёт тебе. Давайте уже вернёмся в аудиторию.

А у меня один друг из Германии лимитирует количество выкуренных сигарет. - сказала Пэма. Но я всё-таки сегодня хотела бы обсудить фильм Кирилла Серебренникова «А был ли мальчик?»

*

Нет, давайте лучше обсудим фильм «Вампир на кушетке» - предложила Бомжорна.

Только без эротических аллюзий — сказала Вика. И без сублимаций, пожалуйста, и без онтологического бытия.

*

Эмик — а ты смотрел/смотрела «Иллюзию обмана — ДВА»?, м ? Скажи чё-нибудь, плиз.

*

Я скажу, но только шиФром. Зашифрованным кодом. И когда ты его прочтёшь, то все твои гуси подохнут.

А при чём тут гуси? - спросила Маша.

*

А при том, что я буду шифровать вас всех до тех пор, пока вы наконец не поймёте, с кем имеете дело, епт.

*

Киздец какой-то — разом рухнули от смеха Ева, Вика и Маша. Аааа!....))))))  Четаржём, чётарожь, аааа, умора! ))))))))))

Свет, так о чём Вы хотели меня спросить - спросила Вика Остров.

*

Ах,да. Викуля, Спасибо большое за вопрос! Особенно, если он искренен и выходит из самого вашего сердца, то респект. Вот скажите пожалуйста. Викуля (только не обижайтесь) — а зачем Вы сейчас, вот только что спросили Олега про Иллюзию? Ведь я считаю, что спрашивать надо где-то в кулуарах, но не в публичном же месте! Зачем Вы обсуждаете Эмигранта?

*

Тю, подумаешь.. Путина тоже все обсуждают и он не жалуется.

*

А кто такой Эмигрант ?— спросила Кислород.

Аааа!!! )))) Чётаржём, чётарожь! )))) - рухнули от смеха Ева и Маша. Да и Софи тоже))

*

Я тебе потом расскажу — сказала Вика.

*

Если кто-то из пятигорских кавказцев — то лучше не надо. Мне уже тошно от них.

Нет, он из Кливленда — сказала Бомжорна.

Ром, ты опять путаешь. Он из Гарварда.

Почему вы называете девушку Ромой? - спросила Кислород.

Да просто она любит индийское кино)

*

Тебя познакомить с Эмигрантом? - спросила Вика Кислород. И переглянулась с Машей.

Мне ещё только с Марса мужчины не хватало)

*

Девачки! Когда мы уже поговорим про «Хм-хм!» и «Хм-хм»? А также про «Хм-Гм», «Мм» и «Кхе-кхе»?! А?

*

Вика, выражайся пожалуйста яснее, это всё-таки подведение итогов календарного года — сказала Маруся. И вообще, я считаю, что довольно обсуждать на мамбе разных хм-хм и хмырей, а пора внедрять в жизнь что-то прекрасное. Например, заснять видео вашего города..

*

Ага! ) - Вика уже засняла хоум-видео — сказала Маша. Кстати, Вик, а ты чё там пила чай или настоящее вино?

Я... - начала было Вика

Дешёвую сивуху она пила! - А потом свалилась под стол. И вместо того, чтобы там лежать и оставаться, она снова выскочила с новым постом. Дуро.

*

Блять, что здесь вообще происходит?! Где Саанька? - не выдержала Бомжорна.

*

Саанька это и есть Вика. Кажется.. Хотя, я уже ни в чём не уверена — сказала Иней.

*

Кажется, я что-то упустила) И как же теперь тебя называть?) - спросила БарбиКю Вику.

Слушай, Барби, говорят Брэд Питт разводится с Энджи. Я в дневнике у Агента Веры Чел читала. Прикинь, да?

*

Вика, ладно тебе со своим кино!. Лучше скажи, что у тебя с Куролесовым? Ну, ты же меня понимаешь, о чём я? Как писательница «писательницу»?

*

Пэма, ты хотела сказать — как «писательница» писательницу?

А не всё ли равно? - сказала Маша. Я б такая, что уже бы спать грохнулась. Я так устаю на репетициях. Скоро концерты..

*

А можно мы придём к тебе вдвоём на концерт с Куролесовым? - спросила Вика.

*

Да хватит тебе уже! Нет у тебя никакого Курощупова! Ну мне-то хоть не ври!

*

Что это было сейчас?? ))))  — разом спросили Маша и Ева.

Да это Эмик новую роль разучивает, привыкает к почерку.)

ЧЬЕМУ??

Я не могу вам этого сказать публично. Я вам напишу об этом в личке, тайно. Сначала одной, потом другой. Я уже и специальную папку завела «Мои девачьки» называется.

*

Стара лесба! - вдруг разозлилась Бомжорна.

*

Кажется, Рому кто-то укусил и он обратился)  — сразу подметила Ева.

Мне кажется, это сейчас был не Рома ) — сказала Вика.

А кто тогда?)

Так, ладно — давайте может уже сворачиваться и если кто захочет дополнить данный протокол девичника — пусть продолжит в комментах. А то у меня ещё отчёт за календарный год.- подвела итог Маруся.

*

Я согласна. Мне вообще было сегодня скушно, мой преданный читатель, потому что не было тимы, и вообще я считаю, что женский коллектив надо разбавлять чисто мужским, а такие вот девишники, они могут негативно отразиться на психо-эмоциональном женском здоровье — сказала умиротворённым смайликом Кошка Шрёдингера.)

-Мур — сказала Вика.

Мур-мур — ответила ей Кошка.

Мур-мур-мяв! - мявкнула Вика

Мур-мур..)

Вик, а ты не хочешь завести собачку? спросила Ева.

*

Возможно, но я всё равно буду скучать по Эмигранту.

Ты же вроде скучала по ДМ ?! - удивились Маша и Ева.)

Да, но.. я же опять оплошала. И комментарии у него закрыты.

*

Вообще, да! - разом подхватили тему почти все женские аккаунты! Как ты это терпела, Вик? Ну это же невозможно! Коменты закрыты, личка заблокирована. Не подступиться.

*

Да, представьте себе — вздохнула Вика. А мне нравится..

Только Курлесову не рассказывай. А то он тоже коменты закроет — съязвила Сашенька.

*

Ладно, девочки, у меня уже голова идёт кругом. И пенталгин не берёт. Если хотите, можете продолжить тему в комментариях моего дневника, а я пойду полы мыть. Или новый пост писать. Это как получится.

*

Ты же хотела увольняться с кафедры-мамбы, детка — уточнил Эмигрант.

У Вики семь пятниц на неделе, а в неделе семнадцать дней, так что с неё станется - сказала Бомжорна

*

Вик, не увольняйся. Просто будь). - сказала Иней.

Улыбаюсь) — сказала Пэма.

Пою) — сказала Маша.

Чётарожь) — сказала Вика.

Философстсвующий смайлик*) — сказала Кошка.

Ойвсё! - засмеялась Барби, расходимся) Потом продолжим).

свернуть

В качестве оздоровительного

На фоне всячески трудностей  да и просто навалилось всего- а давайте хоть улыбнемся что ли!

Я про анекдоты!

Случаи из жизни тоже приветствуются.

Ну и про жрачку можно)))

* Правый угол в планшете с трещиной, потому быквы Ж,Х, Э́,Ю́,  а также точка и воскличательный знак в процессе общения не ставятся еще

На фоне всячески трудностей  да и просто навалилось всего- а давайте хоть улыбнемся что ли!

Я про анекдоты!

Случаи из жизни тоже приветствуются.

Ну и про жрачку можно)))

* Правый угол в планшете с трещиной, потому быквы Ж,Х, Э́,Ю́,  а также точка и воскличательный знак в процессе общения не ставятся а каждый раз переврачивать планшет я не успеваю! Извините.

свернуть

Если ваш ребенок нашел презерватив...

и спросит, что это такое, что вы скажите? Хорошенько пофантазируйте! Не трехлетка,которому просто можно "Кака сказать" А позврослее уже когда...хорошо,если еще запечатанный.. еще
и спросит, что это такое, что вы скажите? Хорошенько пофантазируйте! Не трехлетка,которому просто можно "Кака сказать" А позврослее уже когда...хорошо,если еще запечатанный.. свернуть

Смех и грех

Заметила штуку такую. Чем больше времени проходит, тем смешнее вспоминать ситуации, из-за которых раньше плакала и страдала нешуточно.! А я еще смешливая такая, когда настроение нормальное и делать нечего, я люблю предаваться либо мечтам, либо воспоминаниям. Последние почему-то так смешат! Прям лежу и хохочу у себя в кровати. И былые еще

Заметила штуку такую. Чем больше времени проходит, тем смешнее вспоминать ситуации, из-за которых раньше плакала и страдала нешуточно.! А я еще смешливая такая, когда настроение нормальное и делать нечего, я люблю предаваться либо мечтам, либо воспоминаниям. Последние почему-то так смешат! Прям лежу и хохочу у себя в кровати. И былые страдания мне кажутся кинокомедией, чесслово. Спрашивается - чего раньше так убивалась?

Особенно смешны естественно, воспоминания о любовях)

Причем! Хохочу я как правило, над собой, а не над своими любовниками. Простите, любовями)

 

Вот например. Помню, было мне лет 25. Не, брешу, 21 год. Ну, влюбился в меня первый парень в институте - сын ректора, значит. Я с ним погуляла, а потом отвергла, потому что папа его (царствие Небесное, хороший был человек!) со мной здороваться перестал. И я решила порвать с сыном. Прогнала его от себя. Когда прогоняла, в тот день, вообще-то договорились ехать на теплоходе кататься. Да не с папой, а с сыном! Он такой счастливый приезжает, а я ему письмо - в руки! А там - мол, все кончено, я тебя уже не люблю.) А он - письмо бросает в машину и бегом - за мной! А я - от него! Тоже бегом! И так мы бегали вокруг моей школы несколько кругов! Вот бы я так во время школы на физ-ре бегала! Но суть не в этом.))

Кстати, у меня есть дурацкая черта. Я начинаю за здравие, а потом могу так уклониться от нити повестовования.. Вот как сейчас. К чему это я вообще?

А к тому, что я с сыном все-таки порвала. А он возьми да и уедь на Мальту. А я возьми - да и начни переживать, что я его отвергла.! И снова влюбилась в него! Пока он был на Мальте, я рыдала и расстраивалась, а когда он приехал, все ему выложила. А он говорит - "У меня уже другая любовь")

Щас как вспомню - так смешно почему-то, просто сил нет..)) А тогда - как я убивалась)

Глупо - ужасно!

 

Но самое смешное, что я ему полгода еще письма писала, словно он в армии был.! )) И все же один раз дободала его и он мне свидание назначил. А зима была - помню мороз - градусов - минус тридцать!!! Тридцать градусов мороза!! - А я одела на свидание (в мороз!!) капроновые колготочки и газовый прозрачный платочек!! Платочек - на голову в смысле!)) Ну не дура, а?))))))) Вот этот эпизод особенно меня смешит, всегда, когда вспоминаю.!) Я бегу, значит, на свидание, и скольжу по льду, и вдруг поехала..скользко, а меня кто-то сзади за локоть подхватывает.. А это был мой одноклассник.! Очень смешно вспоминать))

Не,  ну это не смешная история. Над чем-то я недавно так хохотала среди ночи.. Щас вспомню..

 

А,  вспоминила. Как бы покороче рассказать? А то эту историю разве что ленивый не знает.

Я до потери сознания любила мужчину, с которыми переписывалась на сайте три года. Только он мне в реальности свидание не назначал. Однажды он назначил мне на четвертом году переписки свидание на сайте, здесь то есть! - А я в это время - к нему на работу - да на такси. Приехала и жду. Он выезжает, а я тут как тут. Села в машину, он холоден, мол щас отвезу до угла и дальше поеду. А я - давай ему на колени падать прямо и за руки хватать, мол умоляю..! Все, что угодно - только не домой! Не могу, мол больше! Мол, хочу сегодня, сейчас с тобой соединиться в близости! Он - не. Я - да! Он - не. А я  - на колени к нему головой падаю и за руки держу и слезы роняю. Ну, оказалось у него сердце - не камень. Уговорила. Сказала - сейчас, или я за себя не ручаюсь! Обещала отдаться хоть в кустах. Поехали в гостиницу. Он сразу - в ванну. Я - за ним! Он - Ах, ты еще и романтики хочешь! Я - да. Не вышло. Вышел из ванны, разделся, лег. Я тоже. Себя не помню, как и что было, потому что я была в состоянии сильного стресса и пожалуй даже, аффекта. После того, как..я одеваясь, стояла перед ним, а он сидел на кровати. И вдруг я со всего размаха как ударила его по лицу правой ладонью..! Он глаза на меня удивленные вытаращил, я сама смотрю на свою руку и не понимаю - как это она отдельно от меня такое совершила?! Ну прямо как Джон Малкович в фильме про Джона Малковича.

 

Он мне "Ах ты сука!" Руки сжал, а я разошлась и давай ему - еще раз! Со словами "Это тебе за все три года, что ты из меня кровь пил!" А он мне тоже - каак двинет, а я - каак отлечу на кровать. Встала, и давай снова на него бросаться. Вобщем, как вспомню, сколько я после этого переживала еще, а по сути - так все это смешно..

Хотя, может теперь кому-то и страшно)

Ладно, продолжение после.

 

свернуть

Убийственная ложь ("Marguerite", 2015)

Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна, да только всё не впрок! И в сердце льстец всегда отыщет уголок! (И.А.Крылов)

*

*

Случайно вытащила фильм "Маргарита", словно карту, который меня совершенно потряс бережным отношением к героине этой драмы. Вообще-то фильм французский, и действие происходит во Франции, в Париже, еще

Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна, да только всё не впрок! И в сердце льстец всегда отыщет уголок! (И.А.Крылов)

*

*

Случайно вытащила фильм "Маргарита", словно карту, который меня совершенно потряс бережным отношением к героине этой драмы. Вообще-то фильм французский, и действие происходит во Франции, в Париже, в 20-е годы. Поэтому героиню зовут Маргарит. Маргарит Дюмон. Французские фильмы, как правило, отличаются незатейливым сюжетом, но в них всегда есть шарм и некая чувственность, утончённость. Вот, собственно, на Францию я и "клюнула". А точнее фильм совместного производства Франции, Бельгии и Чехии.

*

*

При первых сценах фильма я сперва начала хохотать, потому что это было нечто невообразимое! Такого сюжета я просто не ожидала! Позже я уже не могла оторваться, настолько действие стало захватывающим и напряжённым. Я чуть не кусала пальцы от волнения за главную героиню, я боялась, что её мужа хватит удар от позора и ужасного стыда, и от этого у меня могло бы подняться давление, если бы я была гепертоником. В фильме никто никого не убивал, не стрелял, не было погони и ужасов, в привычном для нас киношном смысле. Но это был ужас по-французски! Под конец фильма я уже предвкушала счастливый финал, и замерла в ожидании, но не тут-то было. Всё закончилось очень печально, и наверное жизненно..Наверное, потому что я не знаю, бывает ли так на самом деле в жизни. Но вот создатели фильма подсказывают, что в основу сюжета положена реальная история не француженки, а американки Флоренс Фостер Дженкинс , которая была напрочь лишена музыкального слуха, и видимо, голоса тоже.

*

*

Ещё пару слов добавлю, что фильм совсем не простой. И в зависимости от чуткости и душевного устройства зрителя - каждый может отнести его либо к драме, либо к трагедии. А кто-то решит, что это комедия. А может и притча.

*

*

Признаться, так надоели триллеры, стрелялки, пугалки и прочие надуманные страсти, что этот фильм радует вдумчивостью, тонким и интересно рассказанным жизненным сюжетом. И мне кажется, что это снова чисто женский фильм. Хотя, различий я бы не проводила - кому его смотреть.

*

*

Ну, а дальше будьте осторожны, ибо пойдут спойлеры. Я собираюсь выложить весь сюжет. И если вы не хотите знать его заранее, то предостерегитесь.

*

*

Итак, богатая замужня баронесса Маргарит Дюмон  видит смыслом своей жизни музыку и оперное пение. Музыка для неё - всё! Она с регулярной настойчивостью устраивает благотворительные концерты в своём доме, на которых поёт сама, а также приглашает других талантливых певцов и начинающих оперных певиц, которым, естественно, щедро платит. Ибо Маргарит Дюмон не экономит на искусстве. Она им дышит. Правда, я выразилась неверно, сказав, что баронесса приглашает других талантливых артистов. Сама-то она как раз не талантлива, более того - ей медведь на ухо наступил! Но она этого не видит, не замечает, потому что никому, начиная от её верного слуги и дворецкого, и заканчивая мужем, - не хватает смелости сказать, что поёт она ужасно! И пение её напоминает мяуканье тех павлинов, которые живут в её имении. 

*

*

Павлины в фильме кричали, подобно кошкам, с самого начала в фильме, но к чему был этот ход - я поняла не сразу. Тут можно было бы поставить смайлик, но когда смотришь фильм дальше - становится всё меньше смешно.

*

*

На одном из таких вечеров в доме гостеприимной и музыкальной хозяйки, два предприимчивых журналиста решают развести богатую дамочку и задумывают устроить ей настоящее выступление перед публикой. Эта идея, естествено, вскружила голову нашей героине. И она ведётся постепенно на все авантюры, придуманные этими ловкачами, которых, кстати, нельзя так уж огульно обвинить в чёрствости. Скорее можно сказать, что два молодых человека, буквально обомлевшие от такой дикой и вопиющей наивности, близорукости, от такого слепого пребывания в иллюзиях и лжи Маргарит, - эти два молодых человека, скорее обладют здоровым чувством юмора.

*

*

И они решают посмеяться всласть над ней. Ну, в самом деле, не плакать же им! Она богата, видимых проблем у неё нет, ведёт она беззаботную и беспечную жизнь. им и в голову не могло прийти, что там стоит, за этой страстью к опере. Они же не психоаналитики. А заодно, они хотели и заработать на ней.

Честно скажу, я смеялась тоже. Нет, хохотала. Вот и понимала, что её должно жалеть, а всё равно не могла удержаться от смеха - так смешна она была. Эти двое вытащили её на сцену петь Марьсельезу, и публика чуть не закидала её гнилыми помидорами. Но не закидала. А жаль. Потому что тогда могло всё ещё остановиться. Но обошлось.

*

*

*

Даме наняли маститого оперного певца в учителя, который когда пел арию Паяца, у меня был мороз по коже. Так это было здорово! Но даже за пухлый чемоданчик денег он отказывался быть её педагогом. И только шантаж коварного дворецкого заставил его согласиться на репетиторство.

*

*

Таким образом, вместе с мэтром, который при первом прослушивании Маргарит решил, что это розыгрыш, - баронесса разучивает 18 арий для отдельного концерта!

*

*

Муж, конечно, в шоке. Он и так на каждый её концерт дома специально опаздывал под любыми предлогами. А когда ему случалось быть среди гостей и зрителей, он сгорал от стыда и ему хотелось провалиться под землю. Жена стала для него чудовищем. И он, естественно, заводит любовницу. Когда он узнает о выступлении на большой публике, в театре, он пытается отговорить свою жену, но её уже было не остановить. 

*

*

Причём, никто так и не сказал ей самого важного аргумента, почему ей нельзя выступать на публике. И аргумент один. У неё нет ни слуха, ни голоса! А тот голос, который у неё есть - им петь нельзя! Но никто почему-то не открыл ей глаза на её бездарность. Наверное, из-за денег. Но баронесса не была тираншей, это была милая добрая женщина, которая по всей видимости, за всю жизнь мухи не обидела. Не только прислугу. Во всяком случае в фильме её образ именно такой.

*

*

Муж. Вот в чём была трагедия Маргарит. Это из-за него она так отчаянно бросилась в сублимацию. В оперу и в музыку. Как сказала любовница её же мужа, на вопрос "Чего она добивается?!" - "Она хочет, чтобы ты посмотрел на неё". Видимо, всё дело было в этом. Женщина не чувствовала себя больше желанной и увлеклась музыкой фальшивых аплодисментов. Таких же фальшивых, как её голос и пение. Но надо сказать, что делала она это отчаянно и настолько страстно, от чистоты сердца, что иногда она не казалась такой уж смешной. И не всегда даже жалкой. Она была смела, это очевидно. Она почти что совершала подвиг. Только во имя чего? Во имя музыки? Во имя любви? Это вам решать.

*

*

Вы каждый из себя представляете художника, и каждый из вас увидит её по - своему. Я рассмотрела эту героиню. Но вот, не хочу навязывать своё мнение.. Пусть это и будет той загадкой, которую каждый решит про себя. Я и так рассказала весь сюжет. Но кое-что оставлю недосказанным.

*

*

А вообще правда или нет, что певец не слышит своего голоса? Я не знаю.. Героиня совершенно не слышала своего голоса со стороны, и все ей тоько льстили. Затыкали уши ватой при каждой её репетиции, запивали таблетки от головной боли водой из роскошных хрустальных бокалов. Но правду так никто и не сказал.

*

*

*

Хотя нет, когда Маргарит порвала связки, доктор в больнице решил открыть ей глаза на её пение, во избежание повторного срыва. Записал её голос на пластинку, и дал послушать.

Дамочка услышала себя, упала и.. умерла. А дворецкий сделал последний кадр фотоаппаратом. И назвал это "Жертвоприношение актрисы".

*

*

Когда я писала отзывы на фильмы, я никогда не рекомендовала их смотреть, в общем-то. А вот этот - рекомендую. 

Сюжет необычный. Фильм чувственный. Женский. Вы будете и смеяться, и волноваться, а может кто-то и всплакнёт. 

Бедный Моцарт! Бедная Маргарит Дюмон!..Божественно фальшива!..

*

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно