В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: секс, отношения

Все записи, содержащие тег собачка

Жопа в огне

А вот ещё со мной случай был.

Не с практики, конечно, но тоже случай. С жизни.

Решила я как-то маску себе сделать. Казалось бы чего тут такого? Ну маска и маска. Чего о ней писать? Только вот тут в чём дело было.

Нормальные-то люди маску на лице делают, а я еще

А вот ещё со мной случай был.

Не с практики, конечно, но тоже случай. С жизни.

Решила я как-то маску себе сделать. Казалось бы чего тут такого? Ну маска и маска. Чего о ней писать? Только вот тут в чём дело было.

Нормальные-то люди маску на лице делают, а я то - женщина талантливая не только на Мамбе, но и в реальной жизни.

В общем, я решила маску на жопе своей талантливой сделать.

Дай, думаю сделаю. У меня, что лицо, что жопа - какая разница?

*

Всё бы ничего, ну сделала и сделала, чего об этом пост-то писать?

Но не всё тут так просто. Я и про менее значительные события посты писала.

А тут такое!

Маска на жопе!

*

Да не простая маска оказалась к тому же. Я совершенно не обратила внимание на то, что на упаковке была нарисована красная перчинка. И написано "Чили". Ебааать...

А на вид крем, как крем. Белый такой, прохладный.

Главное, нет бы им, придуркам этим, сделать крем этот цветом, как Tabasco Smoked, а не белым. Тогда сразу бы понятно было, что этим жопу мазать нельзя.

А так, поди разберись можно или нет?

*

Слушайте дальше. Намазала я этим кремом жопу, да ещё так обильно. Сразу две пачки.

Чего жалеть-то, думаю? Ради такого случая? Жёваный антрекот!

*

Сперва я ничего не почувствовала. Главное, полиэтиленом обмоталась и села ещё за ноут с кем-то переписываться.

И ТУТ!

МАСКА НАЧАЛА ДЕЙСТВОВАТЬ!!!

Вот это был тот самый случай, когда у меня глаза на лоб полезли и стало "Москву видно"!

Такая боль!!!

Непередаваемо! Жопа огнём горит просто! Я мечусь, а главное никак не соображу - ЧТО ДЕЛАТЬ?

*

Вообще-то я женщина сообразительная. Проявила смекалочку и начала полотенцем вытирать, а жопа всё равно горит.

Я под воду. Специально обращаю внимание на этот момент в моей истории.

*

Ага, под воду... Смывать. А под какую воду - когда жопа огнём горит?

Я - женщина находчивая и сунулась сначала под горячую. А от неё, как ни странно, ещё больнее!!!

Пришлось под холодную воду лезть. А это сами понимаете, не есть гуд.

Под горячей водой хоть тепло, а под холодной - холодно, а жопа горит в обоих случаях.

Чили то я смыла, а жопа всё равно горит так, что даже курить не хочется.

*

Но тут меня сметана выручила. Хорошо, хоть сметана в холодильнике была. Я ею жопу намазала. И через минут 30 всё прошло! Ура!

И это ещё не конец истории, если чё.

Там ещё один момент был, который неловко даже озвучивать.

Я же жопу ещё и внутри обработала обильно. Как я с этим адским пламенем внутри себя боролась - сильно расписывать не буду, потому как это слишком уж интимно.

В общем, хорошо, что у меня в холодильнике ещё и кефир был.

В бутылке.

*

Теперь, вроде, вся история.

Хочу вот только добавить, что после ВСЕХ ЭТИХ ПРОЦЕДУР моя жопа стала чудо как хороша.

*

*

Отрывок из ненаписанной книги Татьяны Чимпанзи «Как найти друзей на Мамбе».

свернуть

Эти дни

Хм, даже не знаю, с чего начать.

Начну с главного.

*

Хотя личка у меня закрыта, я люблю переписку вести. Обычно первой пишу. Выбираю жертву, а потом пишу-пишу-пишу ей.

70 сообщений могу за один раз написать. Или 90.

Про то, как у меня голова болит, а жопе всё равно не еще

Хм, даже не знаю, с чего начать.

Начну с главного.

*

Хотя личка у меня закрыта, я люблю переписку вести. Обычно первой пишу. Выбираю жертву, а потом пишу-пишу-пишу ей.

70 сообщений могу за один раз написать. Или 90.

Про то, как у меня голова болит, а жопе всё равно не легче, например. Или про зверскую жару или зверский холод в Ростове. Или ещё про что-нибудь важное. Про любовь. Про ненависть. Про папу. Про ненависть к папе.

*

Иногда меня в переписке спрашивают: «Повар, какова твоя профессия?».

Ой, я же совсем не это хотела написать! Проклятая жара... В Ростове такая жара, что я опять, наверное, попробую бросить курить.

*

Начну заново.

Иногда меня в переписке спрашивают: « Вика, а у тебя есть какие-нибудь увлечения?»

После такого вопроса я сижу в недоумении несколько минут, а потом выясняется страшное.

Настолько страшное, что это даже пострашнее «Сайлент Хилл» будет. Такое страшное, что можно даже несколько сигарет подряд выкурить.

*

Оказывается, что я уже давно ничем не увлекаюсь.

Я только и делаю, что сижу на Мамбе. Я даже мою полы, хожу в магазин и завариваю свежЫй чай только затем, чтобы потом пост на Мамбе написать.

Ещё я в кинотеатр ходила, чтобы пост про это написать. Не про кино, а про мой поход в кино, где мы с Наташкой в туалете курили, а на попкорн и на кино нам денег не хватило.

*

Теперь я даже уже и в кинотеатр не хожу, а в интернете фильмы смотрю. И даже не смотрю, а отзывы на Кинопоиске читаю.

Или Антона Долина.

*

Да, и вообще, мне про кино уже и писать надоело. У меня есть ещё три анкеты, где я про кино всё пишу-пишу, а толку — никакого.

Лучше уж про мои походы к психиатрам наяривать.

Может, пожалеет хоть кто-нибудь.

*

Раньше я хоть на свидания ходила, чтобы потом пост про это настрочить.. Сейчас и на свидания не хожу.

Зачем куда-то ходить, если можно в личке с кем-то пообщаться, на жалость надавить, всё о человеке вынюхать, а потом — вуаля, сногсшибательный компромат-плезир готов.

Все рады — все смеются.

Действуйте — злодействуйте.

*

А ещё у меня есть воображаемые друзья, с которыми я, как бы, сексом периодически занимаюсь.

И тоже про это сразу пост пишу.

Фантазия-то у меня очень богатая.

Я даже беременность могу себе сочинить, если хотите.

Ещё могу придумать, как я гуляш из котёнка сделала. Это-то вам точно понравится!

*

А что сама не придумаю, так украду у кого-нибудь.

И угрызения совести меня мучить не будут. Аха-ха-ха!

Нет, ну, а почему же это страшно, полюбопытствуют мои преданные полтора читателя?

*

*

Просто когда незнакомые люди меня спрашивают о моих увлечениях, сижу я, как минуту назад, но внутри меня что-то сжимается, как будто выпила я чашку несвежЫго чаю, и становится горько так, что вроде как уже и не живу я, и уж тем более давно ничем не увлекаюсь и вся жизнь моя — тлен и безысходность.

*

*

Не пост получился, а разлюли-малина какая-то.

Голова болит просто... Жара проклятая...

*

Когда-нибудь пойдёт дождь и смоет с улиц всю эту мерзость.

И меня тоже.

свернуть

1 сентября - день срача!

К 1 сентября все дневниководы мамбы задумались над новыми постами. Понятное дело, из детского возраста все вышли, но ведь день знаний, как-никак. Надо было отреагировать. Собрали заседание заведующих дневниками, в актовом зале. Начал, как всегда Эмигрант:

*

- Уважаемые коллеги! Ни для кого не секрет, что я пишу, хожу и еще

К 1 сентября все дневниководы мамбы задумались над новыми постами. Понятное дело, из детского возраста все вышли, но ведь день знаний, как-никак. Надо было отреагировать. Собрали заседание заведующих дневниками, в актовом зале. Начал, как всегда Эмигрант:

*

- Уважаемые коллеги! Ни для кого не секрет, что я пишу, хожу и сижу только в своём дневнике. В другие дневы я - ни ногой..

*

Sunny Island: Олег, извини конечно, не хотелось бы никого обижать, но вот к чему ты это сейчас сказал? Помнится, я на Вику наезжала, или она на меня, короче, мы обоюдно друг на дружку ехали, но вот однажды она верно подметила, что одно и то же из года в год переписываешь, и подчёркиваешь, прям, что никуда не ходишь. А мог бы уже взять и выйти за пределы своего днева. Мир посмотреть. Не надоело взаперти сидеть?

*

Эмигрант: Нет, Свет, не надоело. Если долго сидеть на берегу и вглядываться в реку, то всё увидишь сам. В мою жизнь входят только я, Дубровский, Харуки Мураками, ты и ещё Вика.

*

Энн. Ага, особенно Вика. То она вошла, то она вышла. Потом снова вошла, и снова вышла. Забыла, как троллила меня и Эми чёрным рэпом? Викуля-красотуля?

*

Вика. Фуууу, мадумуазель! Это уже даже не смешно. Ни для кого не секрет, что я не та самая Вика, а совершенно самостоятельная, во всех смыслах, единица, единственная и неповторимая Вика. И спутать меня ни с кем невозможно. Окститесь, милочка, старо же, как мир. Дайте уже какую-нибудь свежую утку.

*

Вика-сорокчетвёрка: Кря)

*

Виктор из Иркутска: Я чё та не понял, кто-то крякнул или квакнул?

*

Кошка Шрёдингера (она же Бархатный Резон): да главное, что не пукнул, как в том анекдоте.

*

Вика: В каком анекдоте, расскажи, я не помню.

*

Вика-сорокчетвёрка: Всё, как всегда. Ничего не помню, или помню наполовину.

*

Вика: Не умничай, скотина! А то у нас кто-то кое-где, у нас порой - скоро получит такой армаггедец по всей мамбе, что полёт из Кёнигса в СПБ без кислорода, ему покажется эйфорией!

*

Шекель Грубый: Сама-то поняла, что сейчас сказала, маразм апофеоза? Или силы мысли хватило только на плагиат, болезная?

*

Вика: В жопу иди, Глушаков!

*

Шекель Грубый: Где ты видишь Глушакова, лишнехромосомная? Фильмов пересмотрела под галоперидолом? Не пора ли на покой, старушка?

*

В зале появилось оживление, свободные места стали быстро заполняться, голоса стихли. Модераторы разносят присутствующим попкорн.

Оля Изыскательская: Ура, срач!

*

Молодая Виктория: Ты подлая мерзкая тварь, Глушаков! И я при всём честном собрании вызываю тебя сейчас на дуэль!

*

Немолодая Виктория: Чем будешь драться, крыска? Веером или плеером?

*

Виктория Бэкхэм: Я выбираю пистолеты! К барьеру, подонок!

*

Виктория Быкхам: Да ты за*бла меня так часто ники менять! Хули ты сменила Девушку Тайлера Дердена на "просто Марию"? Такой проект мне сорвала, клон ростовско-наркоманский.

*

Дура Стойхер: Чотудпроисходит?

*

Шекель Грубый: Сильно любопытная, да?

*

Дура Стойхер: Хде, хде я спрашиваю предыцтория этой комнатной вакханалии?

*

Куролесов: Вика, я приехал. Приехать? Для комнатной вакханалии?

*

Вика: Да отстань ты, щас не до тебя.

*

Sunny Island: Не, ну вы меня извините, господа и товарищи, я всякое видела, но это уже ни в какие ворота... Вика, как ты можешь это всё терпеть?

*

Спецыализд: Опять я всё про*бал. Весь бал. Какие-то две Вики выскочили. Ничо не понятно. Какая повестка заседания?

*

Феникс: Повестку тебе пришлют официально по почте.

*

Сабрина: Ну что, неприятно, да, Вика? А я вот на стороне ХД. Так тебе и надо!

*

Вика: Кто это тут квакнул опять?

*

Кошка Шрёдингера: Ггг..

*

Рашшен: А обоснуй, что она квакнула.

*

Сабрина: Я Вас не знаю, но мне кажется что Вы хороший человек. Вот есть люди хорошие. А есть нехорошие. И этого уже не изменить. Ну просто люди такие.

*

Кошка Шрёдингера: Повестка такая: 

1. Кто крысит мамбовские фразы?

2. Что делал Ленин в шалаше?

*

Вика-сорокчетвёрка: Ясно, что делал. Посты писал! В шалаше. Посты про посты.

А крыска у нас только одна внамамбе, она же у всех и ворует.

*

Sunny Island: Ну не знаааюю.. лично у меня Вика ничего не своровала.

*

Спецыализд: У меня вроде, тоже. Хотя, надо проверить портмоне..

*

Вика-сорокчетвёрка: Погодите, не зарекайтесь, это вопрос времени. Ещё вспомните меня.

*

В_виду_я_имел Вас, Нижний Данс: Злая подлючая Вика-35 злобно напала на гарню дивчина Вику-44 !

*

Натали: А мне вот интересно, у какой из них болит голова и бывают "эти дни". так мы вычислим, кто из ху.

*

Эмигрант: Права Кошка Шрёдингера, у Вики синдром Карлсона. И она разговаривает сама с собой. Киздец.

*

Кошка Шрёдингера: Действительно, Вик, прекращай уже сама с собой. Ну жалко же просто Таню с филфака.

*

Бомжорна: Простите, какую Таню? Здесь Тань много, и многие с филфака. Так которую вам жалко, Кошечка?

*

Кошка Шрёдингера: Мняф!

*

Бомжорна: Няф-няф.

*

В-виду-Я_имел -Вас: Ну тогда для чётного числа скажу уже: нуф-нуф.

*

Вика: Гаф!

*

Вика-44: Да-да, именно. Сдохни уже, собачка.

*

Вика: Сама сдохни, тварь!

Вика-44: Я смотрю, ты такая смелая сегодня, может тебя по Кислородному абортарию повозить, м?

*

Ада Райская: А я сочинила стих:

*

Была я в Раю.

Была я в аду.

Но покоя нигде не найду.

*

Сука-любовь.

Скука-морковь.

Пойду накачу я вновь!

*

Вика: Ритусик, шампусика?

*

Ада Райская:

*

Я шампунь не пью.

Я тебя солью.

*

Шекель Грубый: А я тебя убью.

*

Ада: НЭ понялА, каво? ))))

*

Шекель: Не тебя конечно, моя Гойко Митич. Собачку Йоко. Чмок тя в обе щёки. Тьфу (отворачиваясь)

*

Роман Настоящий: Вика, вот ты тормоз, я тебе говорил, что у Ритки с Витькой шуры-муры,

*

Эмигрант: Ещё одно слово про Шуру, и будешь снова в бане.

*

Ромка: Вика-Вика, ну скажи Эмигрантше, что это уже надоело, и что у неё не все дома. Напиши пост!

*

Вика (через 3 дня, одумавшись): Олег, Ромка говорит что у тебя шуры-муры с Викой-44.

*

Ромка: Тьфубля, вот жешь тормоз, опять она всё перепутала.

*

Вика - Вике-44 : ДА ТЫ САМА ТОРМОЗ !!!!! Когда ты уже останешь ОТ МЕНЯ!!! МНЕ ЭТО НАДОЕ-Е-Е-Л-О-ООО !

*

Стойхер: А зачем ты вапче реагировала?

*

ВСЕ: НЕ ВМЕШИВАЙСЯ! (жуя попкорн). НЕ СБИВАЙ С ПАНТАЛЫКУ !!!! А ТО ИНТЕРЕСНОЕ ПРОПУСТИМ!

*

Вика: Я так большеее не маагууу !!!!!!!!!!! (((((((((((((

*

Вика-44: О, мне кажется, или у кого-то опять истерика?

*

Вика: Ты меня довёёёл! Козёл!

*

Куролесов: Приехать?

*

ВСЕ: Куролесов, сдрысни, НЕ МЕШАЙ! Потом приедешь, через часик. Исчезни!

*

Вика-44: Ну что, может про тебя ещё один пост написать? Теперь уже и про смерть? 

*

Вика: Не нааадооо про смееерть! Мне страаашно! Я бааайююууюсь! Людиии! Помогиите! Меня опять траааалят!

*

Куролесов: Что? Трахнуть? Приехать?

*

ВСЕ: ДА УЙДИ ТЫ !!!!!!!!!!!!!!!

*

Шекель Грубый: Что боишься, сучка-собачка-крыска? Тихо часики идут, все когда-нибудь умрут.

*

Вика: НЕ НААААА- ДАААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!! (((((((((((((((((( Ааааааа! Уааа-уаааа!

*

Шекель Грубый: Та ДА или НЕТ?

*

Вика: МНЕ СТРАААШНАААА !!!!

*

Входит Леонид:

*

Вот, господа, пожалуйста, посмотрите на этот спектакль. Типичное пособие для психиатров. Перед нами два человека. Один больной, вторая - здоровая. И кто-то из них здесь пытается что-то отчаянно изобразить.

*

Витя Глушаков: Всегда уважал Леонида! И даже любил немного. Это единственный человек, которому я хотел бы поставить памятник при жизни.

*

Вика: Не НАААДААААА про ПАМЯТНИИИКИИИИ, мне страаашнааа!

*

Кошка Шрёдингера:

Ггг..

*

Леонид Ильич: Ну что товарищи, Ленина-то хоронить будем? По-православному?

*

Спецыализд: Обана. Уже два каких-то Леонида выскочили. Опять я всё про*бал..

*

Шекель: Не хочешь про смерть, давай я про всех твоих любовников пост напишу, а ? Ты как ?

Или про что написать? Про гильотину? Или про сжигание ведьмы на костре?

*

Вика: Я не ведьмааа ! Я хаарошшаая..

*

Ада Райская: Ага, как же. Я когда-то тоже так думала. Витя-дритя, а когда мы Вику сожжём, то прах где будем развеивать? ))))))

*

Кошка Шрёдингера: Ггг.. Над мостами.

*

Эмигрант: Округа.

*

Sunny Island: МЭДИСОН ? )))) Ух ты ж!!! Как остроумненько! Клёво!

*

Кошка Шрёдингера: Вкусненько, прям. Мняф. Заодно и варенья вишнёвого на радостях поедим.

*

Ада Райская: Розового сухого выпьем. Наконец-то никто не будет делать нам нЭрвы )))

*

Виктор из Иркутска: Чой-то я совсем тут ничо не понял. Ап чём речь?

*

Тракторист-Сантехник: Ты тупой что ли совсем?

*

Виктор из Иркутска: Ебало завали, старый.

*

Кто-то: Ура! Новый срач! А давайте устроим дистотЭку ! ))))

*

Эмигрант: А я предлагаю конкурц на лучшее продолжение этой ПИЕСЫ. Победителю - от меня ВИП - на 3 часа.

свернуть

ТЯЖЕЛО РАССТАВАТЬСЯ И НЕ ТОЛЬКО С МУЖЧИНОЙ

Вот такая со мной произошла история.

Уезжая в Белорусию я попросила Валеру пристроить собачку буквально на 4-5 дней. Он сказал, что есть порядочные люди, которые присмотрят за Тошей. Я с легкой душой собрала Тошу и уехала. По приезду, когда я попросила вернуть мне еще

Вот такая со мной произошла история.

Уезжая в Белорусию я попросила Валеру пристроить собачку буквально на 4-5 дней. Он сказал, что есть порядочные люди, которые присмотрят за Тошей. Я с легкой душой собрала Тошу и уехала. По приезду, когда я попросила вернуть мне собаку, было сказано, что его увезли в Москву и что мне не стоит за него волноваться. Я, если честно, сразу ничего не поняла. А оказывается, что эти "порядочные" люди просто его у меня украли! Боже мой, как я расстроилась! А самое ужасное, что я скажу дочери, она ведь с ума сойдет, узнав, что Тошу украли!!! Теперь на мои звонки они не отвечают, а где они живут я не знаю. Мне так плохо и скучно без Тоши, ведь 8 лет он был со мной. Что делать, просто ума не приложу. Похоже, что собаки я лишилась и...навсегда

свернуть

СМЕШНО

Прекрасный июньский вечер,примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пёс лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же, еще
Прекрасный июньский вечер,примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пёс лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же, я вдобавок оглох и перестал видеть левый глаз. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: -Аааа....ууу....ггг.. .По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиься ещё и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается.... И посему решено было отправиться на прогулку в парк у Дворца спорта. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте,собаки,люди,вечер,тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пёс мог спокойно погонять. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно.Но мой организм испытывал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом ,через которое могло выйти всё то, что двигал каток, была моя ЖОПА. Холодный пот покрыл всё моё тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: Слышь,братан,а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, всё прошло, жизнь прекрасна. И поэтому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко,мощно,она попыталась выдавить из меня всё одним махом. Я по моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл моё тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу...Но и вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моём мозгу,,,а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке,сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чём не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моему даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопиями и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведёнными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. С ориентироваться на местности мешало то ,что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в её глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что ****нулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было всё по ***уй. Я готов был просто сесть и насрать там где стоял. Но моё воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Моё сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны,,,,,я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чём. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пёс, странно повёл носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара ладошкой по морде, понял,что это не самое лучшее решение. -Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел.Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французким бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды секунды вытереть жопу,одеть штаны и предстать во всей красе.Но моя жопа давала мне намёки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2.Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! -А у вас мальчик или девочка?, а то я забыла дома очки и не вижу,-сказа пелотка приближаясь ко мне. -У меня мааааальчик,-выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу.Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пёс резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? -Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-прошептала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом,-пронеслось у меня в голове. -У кого это у ваааас,- пи***, моя жопа меня сейчас попалит. -Так у нас, с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что,под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, вываливается гомно. -Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. -Хооооодим,- простонал я. -Ой как интересно, расскажите,-невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто ********, я сру прямо перед симпотичной девушкой, и она меня ещё просит рассказать, как мы ходим на выставки. -Ну, мы это, чемпионы Россиииииии.....,- ещё пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идёт двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги.Попытался чуть выставить вперёд одну из них, затея мне не очень понравилась,потому, что я чуть не упал в своё гомно. Пора это всё прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,вариант отпал. -Меня зовут Анжела, а вас как?-сказала девушка. Ты мне ещё руку протяни, для рукопожатия. -А меня Дениииссскаа,-******, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. -Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,- выдаёт создание. Если честно, очень хотелось послать её на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать её телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получиться. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердёж, с вкраплениями звука падающего жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, чётко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пёс, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно,как отогнать Мусю. Если она подойдёт чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я чётко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше...Она начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моём говне. Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормёжки и дрессуры, а Муся продолжала лизать мне жопу, и я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвёртая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. -Муся, Муся, девочка моя иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытывал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все глаза, уши, рот,нос и вообще всё тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках.. У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмёте её на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла её на руки.... Блин, Анжела была зачётной пилоткой. свернуть

Моя зая!!!

Моя принцесска!

Нам пока всего 3 недельки! Взрослые мишки весят около 130 кг )))

Назвали Ума. Средне-азиатская овчарочка!

еще

Моя принцесска!

Нам пока всего 3 недельки! Взрослые мишки весят около 130 кг )))

Назвали Ума. Средне-азиатская овчарочка!

свернуть

мальчик и собачка

Прекрасный июньский вечер,примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пёс лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же, еще
Прекрасный июньский вечер,примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пёс лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же, я вдобавок оглох и перестал видеть левый глаз. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: -Аааа....ууу....ггг.. .По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиься ещё и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается.... И посему решено было отправиться на прогулку в парк у Дворца спорта. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте,собаки,люди,вечер,тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пёс мог спокойно погонять. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно.Но мой организм испытывал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом ,через которое могло выйти всё то, что двигал каток, была моя ЖОПА. Холодный пот покрыл всё моё тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: Слышь,братан,а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, всё прошло, жизнь прекрасна. И поэтому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко,мощно,она попыталась выдавить из меня всё одним махом. Я по моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл моё тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу...Но и вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моём мозгу,,,а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке,сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чём не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моему даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопиями и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведёнными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. С ориентироваться на местности мешало то ,что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в её глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что ****нулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было всё по ***уй. Я готов был просто сесть и насрать там где стоял. Но моё воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Моё сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны,,,,,я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чём. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пёс, странно повёл носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара ладошкой по морде, понял,что это не самое лучшее решение. -Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел.Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французким бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды секунды вытереть жопу,одеть штаны и предстать во всей красе.Но моя жопа давала мне намёки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2.Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! -А у вас мальчик или девочка?, а то я забыла дома очки и не вижу,-сказа пелотка приближаясь ко мне. -У меня мааааальчик,-выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу.Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пёс резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? -Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-прошептала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом,-пронеслось у меня в голове. -У кого это у ваааас,- пи***, моя жопа меня сейчас попалит. -Так у нас, с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что,под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, вываливается гомно. -Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. -Хооооодим,- простонал я. -Ой как интересно, расскажите,-невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто ********, я сру прямо перед симпотичной девушкой, и она меня ещё просит рассказать, как мы ходим на выставки. -Ну, мы это, чемпионы Россиииииии.....,- ещё пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идёт двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги.Попытался чуть выставить вперёд одну из них, затея мне не очень понравилась,потому, что я чуть не упал в своё гомно. Пора это всё прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,вариант отпал. -Меня зовут Анжела, а вас как?-сказала девушка. Ты мне ещё руку протяни, для рукопожатия. -А меня Дениииссскаа,-******, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. -Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,- выдаёт создание. Если честно, очень хотелось послать её на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать её телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получиться. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердёж, с вкраплениями звука падающего жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, чётко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пёс, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно,как отогнать Мусю. Если она подойдёт чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я чётко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше...Она начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моём говне. Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормёжки и дрессуры, а Муся продолжала лизать мне жопу, и я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвёртая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. -Муся, Муся, девочка моя иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытывал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все глаза, уши, рот,нос и вообще всё тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках.. У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмёте её на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла её на руки.... Блин, Анжела была зачётной пилоткой. свернуть

Щенок

Щенок -как овчарка.9 марта испоняется 7 месяцев.Желает попасть в хорошие руки и заниматься развмвающими играми. Щенок проживает на огражденной территории на приусадеьном участке.. Щенок любознательный, склонен к обучению,не убегает,хороший контакт. с другими собаками осторожен, хорошо находит общий язык. Щенок хорошо уже знает команду "Ко мне" "Сидеть" Хорошо и спокойно остается еще

Щенок -как овчарка.9 марта испоняется 7 месяцев.Желает попасть в хорошие руки и заниматься развмвающими играми. Щенок проживает на огражденной территории на приусадеьном участке.. Щенок любознательный, склонен к обучению,не убегает,хороший контакт. с другими собаками осторожен, хорошо находит общий язык. Щенок хорошо уже знает команду "Ко мне" "Сидеть" Хорошо и спокойно остается на привязи и ждет спокойно то время,пока я в магазине. Не боится выстрелов и петард

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно