В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: жизнь, мысли

Все записи, содержащие тег срыв

Глушаков. Стиль - это я!

Сейчас почему-то Стойхер вспомнила. Со словами "А где предыстория этой комнатной вакханалии?" К чему вспомнила, сама не знаю. Мысль улетела ещё на подлёте к голове, как когда-то говорил не менее знАчимый "классик". Вы его не знаете, господа, он не отсюда. Не из нашего дурдома. Я, прям, уже слышу, как Глушаков еще

Сейчас почему-то Стойхер вспомнила. Со словами "А где предыстория этой комнатной вакханалии?" К чему вспомнила, сама не знаю. Мысль улетела ещё на подлёте к голове, как когда-то говорил не менее знАчимый "классик". Вы его не знаете, господа, он не отсюда. Не из нашего дурдома. Я, прям, уже слышу, как Глушаков надо мной стебётся, и задумывает новую пародию на меня, но мне уже всё равно. Я не про него хотела написать, что про него писать? Всё же понятно. Но походу, мои пальтсы сами и про него напишут, ибо прошлой ночью он тут главенствовал. Про него я отчасти хотела написать, а так-то про другое совсем.

*

У меня сейчас ужасное состояние. Я ушла в последовательный отрыв. И вчера у меня был срыв. И шампанское, которое я пила ночью и даже утром, ещё из меня полностью не выветрилось. Какая же это гадость - шампанское! Пусть и неплохое было куплено. Не самое дешёвое. То есть мужчина, с которым я вчера была, на мне не экономит, что не может не радовать. То есть я не могу на это не обратить внимание, и просто законстатировать. Но если честно - я не заслужила даже неплохого шампанского, потому что сегодня я себя полностью презираю и ненавижу.  Хотя нет, не полностью. Частично. И пусть Глушаков посмеётся над моей смешной писаниной. Можно сказать - ДАРЮ! Материал для последующих стёбов. Полу-алкогольный бред графоманки. Нет, не бред. Рефлексия. Часть 789-ая. Ха. Ха. Ха.

*

Когда я наконец, вырубилась, а потом проснулась, и вспомнила всё ПРЕДЫДУЩЕЕ, что я делала...ёклмн...! Мне захотелось стереть из памяти последние сутки. Четвёртые суутки..пылаают страницы.. Ха-ха, ржу. Я отвратительная киноманка, так как я не помню, в том самом фильме стирали память? Или, наоборот, - пытали памятью? Ну, про мандаринку. Или апельсинку. Руки трясутся после вчерашнего, какие там названия фильмов? Не помню. С Джимом Керри, который, фильмец. Подсказывать в комментах не обязательно, это не важно.

*

Я, конечно, сильно уж ничего такого страшного не натворила, но всё равно. Стереть бы вчерашние сутки. Как неприятно. И главное, кто виноват? Я же сама. В последнее время, несмотря на обилие постов, жить было совсем уже несносно. Ну там, у меня чего-то нарушилось, эндорфины, хренины и прочее. Ходила я к психиатру, но потом его таблетки бросила, я писала об этом. Хотя, лучше бы наверное, я на них сидела. Голова была пустая, делать ничего не хотелось, спала хорошо. Глушаков, запоминай, пригодится для стёба.  Таблетки я бросила, а этих самых элементов, которые жить и радоваться заставляют-то - нет. И короче говоря, думала я думала, сравнила всё, проанализировала. И решила зайти в зону жизни. Ну а чего я только существую? Плюнула на все "не могу" и "не хочу" и позвала его. Мужчину. Я с одним и те же, много лет, просто перерывы делаю ааагромные. Но новых не ищу. Как-то так считаю, что если есть один, то надо уже ему верность сохранять.

*

Сколько у него женщин - для меня не важно. Я его не ревную. Ему надо - пусть. Я же редко его зову, в общем-то. И вот я была такая хорошенькая вся изнутри до свидания. А потом взяла и всё себе испортила. У меня хотя бы была мораль и я была чиста. А теперь я зашла в зону жизни, и вывалялась в грязи. Именно так я себя ощущаю. А мужчина-то думает. что меня осчастливил. Ну, он сделал всё что смог. Точнее всё, на что был способен. Господи, хоть бы он этот пост не прочитал. Хотя, мне кажется, что ему всё равно. Что я пишу, лишь бы другое делала.

*

Понимаете, я его "выписала" себе как антидепрессант. Натуральный, не химический. Но это было наверное, ошибкой. Сейчас я ещё подшофе немного, шампанское проникло во все поры. Пройдёт хотя бы пару дней, и тогда я точно смогу определить, правильный ли  антидепрессант я себе выписала.

Всё было нормально. Но было одно но. Точнее, НО. Господи, ну он так давно об этом говорит.. Мне надоело упираться и торговаться, отнекиваться. Да какая уже разница - подумала? Чего себя беречь-то? Жизнь-то всё равно просрана, вы уж извините, кто здесь позитивисты. И оптимисты. Я-то не оптимист. Пусть делает, что хочет уже - решила. Сколько можно увёртываться? Получается так: что ради того, чтобы совсем не сдохнуть от депресняка, и хоть как-то почувствовать себя живой, - за это пришлось расплатиться. Не уверена, что мой мужчина это понимает. Ему и не надо. Хочешь просто существовать как оболочка - существуй без мужчины. Захотела зайти в зону жизни - будь добра, вываляйся в грязи.

*

Ну, я и вывалялась. Принесла себя в жертву, короче. А-ха-ха ! Так это что получается?! Я и есть типичная жертва? Пи*дец котёнку. Танечка, Многогранный Бриллиант, - мои поздравлялки! А я-то надеялась, что я не жертва. Ой, а кто не жертвы? Кто в зоне жизни живёт? Повторяю: хочешь быть не жертвой - сиди одна и существуй только для того, чтобы всё выполнять, как робот. Ну, иногда посты пописывать на мамбе. Та ещё "жизнь"!

*

Мужчина уснул, и попросил разбудить его в 12 ночи. А я естественно, что сразу сделала, ну-ка догадайся мой обожаемый полтора-читателя? ) Глушаков, тебе тоже мои поздравлялки. Видишь, твой лексикон употребляю. Господи, пила шаманское, а почему бока-то болят? И рёбра? Ах, да. вот я дура, забыла, мужчина же был. А-ха-ха ! Кто ещё здесь думает, что я нормальная - быстренько покайтесь) Ладно, шучу.

*

Так я что - не сказала, что я сделала? Я ещё не совсем трезва, простите. На мамбу я зашла, ясный перец. Как щас помню, захожу и что-то читаю. И вслух такая: "Ахахаха ! КАК СМЕШНО!" Мужчина не проснулся. не переживайте. Пока я ему чай на подносе не принесла. Вот где надо гомерическим хохотом ухохатываться !! Можно подумать, Гомер прям, был юмористом. Уверена, что почти никто из вас "Илиаду"-то не читал от начала до конца.

*

Психиатры и психологи, внимание! Я сдаю вам этот пост для исследования меня! ) Психиатр знаете, как расстроился, что я отказалась от последующих сеансов? Оо.. Даже цену сбагрил наМНОГО. Но я на фб глянула его страницу и пришла в ужас. От скудности его мыслей и постов. У настоящего психиатра должен быть офигительный психо-БЛОГ! А тут.. Чё-то мне кажется, он меня загипнотизировал. Какие-то 5 минут у меня выпали из памяти, что я говорила ему? Хотя я всё время на часы поглядывала. Нет, вообще надо было бы к нему походить. Но вы же сами понимаете, что у меня только первый визит был настоящим. А дальше я бы ходила его изучать, а потом посты про него писать. Ха-ха-ха !! Глушаков, дай пять!

*

Ну слушайте. Я была убита тем, что со мной сотворил мужчина моей мечты. Хотя, я наверное, именно такого и заслуживаю. И как следствие, мне хотелось чистоты, подсознательно. И я вышла на мамбу. И у меня случился срыв. Вы не представляете, до какого невыносимого состояния я временами чувствую непреодолимую тягу к НЕМУ. Ну, то есть к Глушакову. Только не надо вот этих вот, вот этих, вопросов и увещеваний. Я его люблю, понимаете? Одной фразой понятно? ЛЮБЛЮ Я ЕГО, это же можно понять?! И не надо вот этих вот "за что?" А меня за что любить? Я кто вообще?

*

Я его люблю и точка. Так или не так. Правильно или неправильно, не знаю. Просто люблю. До кровавого пота, ясно? Всё. И этого уже не исправить. Ой, не надо там говорить, ты его не знаешь, не видела.. Ну и что?! Я больна им, и не будем больше об этом.

*

Вот такая случилась порочная последовательность. Как смешно, я накануне ещё и курить "бросила". А потом чувствую, что мандражирую, что мужчина мой приедет. Волнуюсь, как школьница. Словно у меня не свидание, а экзамен. Короче, я псих на всю голову. Вся задёргалась, что-то там догладить не успела. Извинялась, что полы не помыла. Вот где клиника. Глушаков, ну тебе смешно хоть? Гля какой материал я тебе набрасываю. Звоню мужчине, и говорю, я что-то волнуюсь, купи, пожалуйста, шампанское. А мужчина мой не пьёт и не курит. Прикиньте? Ну, то что он не пьёт - это хорошо. Это мне всё равно. А вот то, что он не курит.. За это я его слегка ненавижу. Пишу - "слегка", потому что боюсь, вдруг прочитает? Ну, вы поняли. Кстати, когда всё закончилось, он сказал: "Пост села писать?" И уснул. ХА- ХА - ХА !!!!!!! ХА.  Х. А.  ХА.

*

Вы что думаете, он нормальный, а я нет? Кто так подумал, лайкните этот пост. Нет, он не нормальный, потому что вот это вот НО, которое он со мной сотворил - такого не должно быть, я считаю. Но это плата за то, чтобы быть в зоне жизни, типа.

Я зашла на мамбу и всё. Срыв. В очередной раз прорвалась любовь к Глушакову. Когда всё закончилось, я сидела и полтора часа думала. Потом полтора часа молилась. Потом пошла и ещё шампанское купила. Слава Богу, иных дел не натворила. Хотя, могла бы. А, нееет. Натворила ещё кое-что. Вспомнила. Но это не смертельно.

*

А о чём пост? - спросит тот, кто осилил дойти до этого абзаца!  Абзац - и есть смысл поста. Жизнь есть грязь. А у меня был срыв. И наверное ещё будет. Ибо, я им больна. Ну вы поняли, кем.

*

Приходила Лариска, я ей всё рассказала. Она стала говорить естественно, что тот, кого я люблю - меня не достоин, смешно, правда? Я даже поморщилась. И что будет лучше. Кто-то. Совсем больная. Я в глаза ей посмеялась. Ясное дело, говорила, что тот, кого я люблю - "барахло", это цитата. Я не понимаю, почему люди всегда так реагируют? Если меня не полюбили, то значит и человек что ли плохой сразу? Глупость полнейшая. Я ей говорю: "Мать! Ты не понимаешь разве? Жизнь прошла! А я больна ИМ ! И мне всё равно, что я унижаюсь. Когда-то было что-то хорошее, и ВСЁ. Это как слиток золота, который в банке в сейфе хранится. Он не испортится уже, поняла? - говорю. Метафора ясна? - говорю. Слиток. Хранится. В банке. Золотой. Ясно? - спрашиваю.

*

Конечно, я бы очень хотела раз и навсегда замолчать и не цепляться ни за какие даже провокации. Страдать там себе в тряпочку, и не выказывать этого. Я всё время так хочу себя вести. Но срываюсь. Ну, как с сигаретами, понятно?

*

Ненавижу алкоголь.

*

Утром я думала, какой бы найти сайт, чтобы там спрятаться, а здесь скрыться, и ничего не писать? Я просто понимала, что не писать просто я не смогу вообще. Но блин, допустим. А я же там никого не знаю. А смысл прятаться? Ах да, чтобы не срываться насчёт любви. Не травить себя.

*

Ладно, подумаю об этом позже. Всё понятно, я запала давно на Глушакова, он меня презирает. Бла-бла-бла.. Но вот я совершенно точно помню, что были периоды, когда я помалкивала. А он продолжал писать эти посты от моего имени, и цеплялся ко мне комментами. И я срывалась снова. 

У меня только один вопрос к аудитории. Зачем он это делает? Сам-то он не ответит. Пусть уже не изменяет себе. У него есть свой стиль поведения.

*

Никто не смотрел фильм "Сен- Лоран. Стиль - это я!" ? Один из моих любимых фильмов.

свернуть

Уметь решать проблемы словами - хорошая черта позитивных отношений.

НЕ нравится – СКАЖИ

  Все люди, в основном, совершают одну глобальную ошибку – это накапливание молчаливых претензий. Они предпочитают не высказывать то, что они чувствуют внутри себя. Каждый из нас, строя отношения и общаясь друг с другом испытывает состояние, в котором возникает чувство недовольства любимым человеком, близкими и родными еще

НЕ нравится – СКАЖИ

  Все люди, в основном, совершают одну глобальную ошибку – это накапливание молчаливых претензий. Они предпочитают не высказывать то, что они чувствуют внутри себя. Каждый из нас, строя отношения и общаясь друг с другом испытывает состояние, в котором возникает чувство недовольства любимым человеком, близкими и родными или любыми взаимоотношениями в социуме.

  Накапливание молчаливых претензий... Большинство начинают закапывать эту негативную эмоцию в себе, делая вид, что не замечают. «Виновные», вызвавшие такую реакцию, не понимают, что несут какой-то вред, что-то неприятное, что создают внутренний дискомфорт другому и даже не догадываются корректировать своё поведение.

   «Обиженные» же научились не обращать и не замечать те вещи, на которые возникает отрицательная реакция, что приводит к накоплению таких ситуаций. В дальнейшем возникает огромное недовольство таким человеком, даже если он был любимым и родным.

   Невысказанная неудовлетворенность постепенно превращается в гнев и ненависть. Все накопленные вроде бы мелочи приводят к взрыву эмоций. А тот, на кого все это неожиданно обрушивается, даже не в курсе о том, что кто-то чем-то был недоволен. Он не понимает, откуда и почему столько агрессии и злости вылилось на него, и не представляет ту цепочку событий, которая логично сложилась у партнера, и привела к нервному срыву.

   Каждый в любовных отношениях, в дружбе и, вообще, в любом общении должен опираться на простой принцип: не нравится – скажи. Это необходимо для построения счастливых и гармоничных отношений. Важно научиться конструктивно, рационально и спокойно доносить, что любите или не любите, от чего получаете удовольствие, а от чего нет. Больше показывать, каким ты являешься на самом деле, давая четкую и правдивую информацию о себе. Необходимо быть настоящим, самим собой и не пытаться играть в человека, которым вы не являетесь.

  Только аккуратное выражение чувств и эмоций имеет колоссальное значение на начальном этапе взаимодействия и построения личных отношений и, если этого не происходит, вы автоматически зарываете своё счастье и радость от общения с дорогим вам человеком. Множество людей страдают именно из-за этого. В какой-то момент, осознав и придя к пониманию проблемы в отношениях, вы попытаетесь непомерную кучу нерешённых претензий, которые не были высказаны, донести до близкого человека, чем вызовете только недоумение и раздражение у него.

   Реально, редко кто может воспринять и проанализировать такой объём информации сразу. Поэтому в ситуациях, когда уже накоплено необъятное количество невысказанного негатива и, если вы считаете, что этот мужчина или эта женщина дороги вам, не сдавайтесь. Научитесь лично конструктивно высказывать недовольство и подозрения без их накапливания до взрыва.(с)

свернуть

Психолог

Помощь психолога. Любые случаи нервного, психического, или сексуального расстройства. Для серьезных случаев - бесплатный сеанс эмоциональной и физической разгрузки

еще

Помощь психолога. Любые случаи нервного, психического, или сексуального расстройства. Для серьезных случаев - бесплатный сеанс эмоциональной и физической разгрузки

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно