В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: секс, настроение

Все записи, содержащие тег страдание

Мой друг Иисус Христос...

Был у меня пост, «Антиклерикальное» назывался. Этот как-то перекликается с ним, даже где-то продолжает. Говорит другой человек.

 

- Я даже в церковь ходила, свечку поставлю, смотрю на него: «Боженька… ну… ну зачем ты?.. Зачем так?.. За что? Я понимаю, что не очень хорошая, но зачем ты так?.. Ты же еще

Был у меня пост, «Антиклерикальное» назывался. Этот как-то перекликается с ним, даже где-то продолжает. Говорит другой человек.

 

- Я даже в церковь ходила, свечку поставлю, смотрю на него: «Боженька… ну… ну зачем ты?.. Зачем так?.. За что? Я понимаю, что не очень хорошая, но зачем ты так?.. Ты же видишь, что я больше не могу… не добивай. Помоги. Ты ж понимаешь… ну… ну, чё ты так, а? Пожалуйста… мне столько не вынести… дай передышку, дай на ноги встану… ладно?»

Ну… ну, не умею я молиться, я так, по-простому, как с другом или со старшим братом… договориться, что ли… всё равно ведь, какими словами, правда? Он должен понять.

 

Я очень щепетильна в вопросах совести, считаю, что креститься нужно самому, осознанно, а не под влиянием каких-то обстоятельств или несущественных мотивов. То есть, заключая этот союз, надо верить. Ведь выбор мировоззрения, отношения к жизни – не игрушки, не мелочи. И, несмотря на свой атеизм, очень уважительно отношусь к искренне верующим людям. Именно за искренность уважаю.

 

Помнится, как-то в разговоре на тему веры, подруга спросила: «А ты что – никогда-никогда не молишься?.. Ну, вот когда совсем жопа – плохо, тяжело, и выхода не видно… никогда не обращаешься?..» «Нет.» «Вообще? Никогда, никак и ни к кому?.. Ну, не важно – к Богу или ещё к кому-то… я не знаю, к какой-то сущности… не обязательно молиться… просто… ну, обратиться, поговорить… выговориться. Мне легче становится, когда я помолюсь… отпускает. Правда… это даже по психологии полезно – проговаривание, вербализация своих проблем.» «Нет, не молюсь. Как бы ни было плохо… даже мысли никогда не возникало – обратиться к кому-то.»

В вере главное, чтобы человеку было легче, понятнее… чтобы она помогала.

 

Итак, вопрос.

свернуть

45 килограммов страха

Нервный срыв это не истерика. Это гораздо хуже. Нервный срыв – это когда у тебя сначала пропадает аппетит, потом ты просто перестаёшь есть. И таешь, как свеча. Анемия. Силы уходят вместе с килограммами. Нервный срыв, это когда ходишь по стеночке до туалета и обратно, когда, умываясь, боишься, что ткнёшься головой еще

Нервный срыв это не истерика. Это гораздо хуже. Нервный срыв – это когда у тебя сначала пропадает аппетит, потом ты просто перестаёшь есть. И таешь, как свеча. Анемия. Силы уходят вместе с килограммами. Нервный срыв, это когда ходишь по стеночке до туалета и обратно, когда, умываясь, боишься, что ткнёшься головой прямо в раковину. Когда губы одного цвета с лицом, когда на улице подходят незнакомые люди и участливо спрашивают: «Вам плохо? Вам помочь?», а в транспорте старушки вскакивают, уступая место. Нервный срыв, это когда ночью слушаешь слабый стук сердца и боишься, боишься, что оно не стукнет в следующий раз, после выдоха не будет вдоха… да просто боишься умереть. Когда врачи озадаченно смотрят на результаты анализов – а кровь из пальца… её ещё выдавить надо, потому что она не течёт, – и ничтоже сумняшеся, отправляют в онкологию.

 

Отчего это происходит? Что было последней каплей? Бог весть. Походы к бабкам, экстрасенсам не помогают – сглаз не сглаз, заговор, потухшая свечка… не дают ответа.

Нужно просто начинать понемногу есть, иначе кранты. И потихоньку вставать, выкарабкиваться.

 

- Ты чё! Я поправилась… вот, смотри – жирок нарос.

Смотрю:

- Какой, нафиг, жирок? Где?..

- Правда, вот… у меня здесь ничего не было. 57 килограммов…

- 57 – прекрасный вес, но в тебе их нет…

- Это мой обычный вес – 57. Щас 51, но ведь было 45…

Качаю головой – ой-ёй… для женщины 43 лет, среднего роста: 45 кг – это пиздец.

- 8 марта всё, вроде, нормально, а 10-го я уже лежала.

 

И в такой момент взрослая дочь просто ушла жить к своему молодому человеку. Видя, что мать лежит пластом – ушла. 

 

Понятно, что она эгоистична и избалована до невозможности, что отношения сложные, но… короче, не моё дело вмешиваться, единственное, что я сказала – «Такое нельзя прощать. Это предательство» – «Да, я знаю, предательство, и не первое. Просто в этот раз… у меня в мозгах как-то всё встало на свои места.»

 

Итак, вопрос.

свернуть

Первая любовь...

В одном дневнике зашёл разговор, о высказывании Конфуция...

"Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты".

А мне кажется, что быть счастливым в однобокой любви невозможно, это особого рода страдание...

 Я вспоминаю свою первую любовь...

После школы я поступила в ВУЗ... И вот еще

В одном дневнике зашёл разговор, о высказывании Конфуция...

"Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты".

А мне кажется, что быть счастливым в однобокой любви невозможно, это особого рода страдание...

 Я вспоминаю свою первую любовь...

После школы я поступила в ВУЗ... И вот стоя на остановке, вижу... идёт "ОН"... звали его Руслан, меня как громом поразило, я отвела взгляд и больше не смотрела в его сторону... Как оказалось, он был мой ровестник и мы учились в одном вузе)) в параллельных группах... Целый год мы ездили на одном автобусе, и ни он ни я не делали попытки пообщаться.... Мне мешала моя излишняя застенчивость, а ему... не знаю что...) Через год, видимо небо сжалилось надо мной ... Одна моя знакомая пригласила в свою компанию, типа хватит дома сидеть, пойдём песни петь под гитару... Ну я и согласилась. Благо там были ребята из моей бывшей школы и я не сильно смущалась... Вообщем влилась я быстро... И где то через неделю туда приходит ОН... Ох, у меня аж ноги подкосились... Я так растерялась... Нас познакомили, а я была ни жива ни мертва ... Это ж надо быть такой .... сами добавьте какой именно) 

Не буду утомлять вас рассказом о том как я жила после... но любила я его долго.... И при этом мы даже не целовались... Что там говорить, даже когда мы менялись лекциями, я испытывала непонятные чувства... Мне хотелось быть рядом с ним, кружилась голова, я краснела, смущалась, но... я не могла сказать о своей любви...Девчёнки конечно вокруг него вились, как пчёлы у цветка... А я боялась даже вид подать, какие чувства я к нему испытываю... боялась быть как все... Одной из многих...

ГОРДОСТЬ? ГЛУПОСТЬ? ИДИОТИЗМ? Как думаете, что это?

 

З.Ы. Ваши рассказы о первой любви приветствуются.

свернуть

доказательства бытия Бога (юридические)

 

Омский художник Василий Мельниченко опубликовал в социальной сети Facebook заявление, адресованное председателю СК РФ Александру Бастрыкину



"Председателю Следственного комитета РФ Бастрыкину А.И. Гражданина РФ Мельниченко В.А.



заявление



В 1988м году я принял крещение в одном из приходов Русской Православной церкви Московской патриархии, заплатив за "таинство крещения" 10 советских рублей. еще

 

Омский художник Василий Мельниченко опубликовал в социальной сети Facebook заявление, адресованное председателю СК РФ Александру Бастрыкину



"Председателю Следственного комитета РФ Бастрыкину А.И. Гражданина РФ Мельниченко В.А.



заявление



В 1988м году я принял крещение в одном из приходов Русской Православной церкви Московской патриархии, заплатив за "таинство крещения" 10 советских рублей. В обмен мне было обещано: благодать божия, помощь ангела-хранителя, молитвы святых за меня и моих близких. Я поверил в обещание, и 15 лет исправно посещал церковные службы, заказывал требы, покупал утварь и книги, вносил пожертвования. В год я отдавал церкви порядка 400 долларов, но благодати так и не случилось, а уж перечислять болезни и несчастья, постигшие меня в этот период - надо написать повесть. Особо я пострадал в результате того, что моя плоть никак не хотела подчинятся требованиям постного времени, и это приводило меня к глубоким нравственным страданиям и занижению самооценки. В какой-то момент, как мне показалось, я поумнел, и вышел из так называемого церковного общения. Полагая в свете последних событий, что возглавляемое Вами ведомство - главное в стране по вопросам богословия и криминала, прошу Вас провести проверку действительности бытия божия. В случае отсутствия такого существа, прошу привлечь руководство Православной церкви к ответственности за мошеннические действия. Если же бытие бога будет вашим ведомством доказано, прошу проверить РПЦ на предмет законности деятельности этой организации в качестве представителя бога в России. Надеюсь на ваш профессионализм и гражданскую ответственность в столь важном деле, расследования, возможно, самой крупной аферы в истории.



Художник Василий Мельниченко"

свернуть

Заноза в сердце

Я столько раз уже наступала на эти грабли. Думала, что конец давно был. Но это какая-то вялотекущая история с продолжением. Вялотекущая шизофрения. Речь все о том парне, который своими словами разрезал мне сердце надвое. Я с ним плохо рассталась. Собственно, это была драка с истерикой. Моя рука самопроизвольно от моего еще

Я столько раз уже наступала на эти грабли. Думала, что конец давно был. Но это какая-то вялотекущая история с продолжением. Вялотекущая шизофрения. Речь все о том парне, который своими словами разрезал мне сердце надвое. Я с ним плохо рассталась. Собственно, это была драка с истерикой. Моя рука самопроизвольно от моего разума просто взяла и ударила его по лицу. Он сбежал с криком "Ненормальная!" У меня остался трофей. Его солнцезащитные очки, которые он забыл в спешке, убегая от ненормальной.

Я конечно, их не выбросила. Не ношу, но и выбросить не могу.

Рука не поднимается. Как не поднимается рука грохнуть копии нашей переписки. То, что сохранилось после переустановки Виндоус.

А точнее, и тех файлов уже нет. Они остались в другом компьютере.

Три года мы переписывались. Шесть раз виделись. На шестой подрались. Зачинщицей была я. Культурнее было бы вызвать его на дуэль. Но уж как получилось..

Еще три года я время от времени пыталась ему дозвониться и извинялась. Хотела помириться. Чтобы только общаться. Но он слил меня.

И вот не помню уже сколько времени после всех этих параной и баталий происходит одна и та же фигня.

Я переписываюсь с каким-нибудь мужчиной. Где сразу видно, что фото у него - фейковое. Но это - главная интрига. Точнее, надежда, что за ненастоящей фоткой может быть он.

За три года я настолько изучила его стиль письма, его фразы и лексикон, что перепутать его с кем-то другим невозможно. И тут интернет стал играть со мной злые шутки. Сколько раз уже так было! Много раз.

Я начинаю общаться, и вдруг на какой-то фразе мне кажется, что это он! Ибо только он может так излагать свои мысли! Это его почерк, точно! Однажды, я так расстроилась во время переписки, что у меня снова тряслись руки и лились слезы. Когда парень позвонил мне, чтобы доказать, что он - собстенно, не Он, наступило опустошение. Как я могла так обмануться?!

Как можно так похоже писать? Ведь это были только его фразы, присущие только его почерку!! Который ни с кем не спутать!

Но нет..это не он.

Тот псевдо-парень потом писал мне "И что же - ты со мной общалась все это время только потому, что думала, что я - это ОН?! - Ну да..

Облом.

Но для меня - такой облом куда хуже.

Я сто раз зарекалась больше не попадаться на эту уду.

Но это какое-то сериал.

Опять мне кажется..опять трясутся руки, опять слезы из глаз. И я понимаю, что я никого не могу полюбить только потому, что любовь бывает только одна.

Нелепо это так. Я точно знаю, что любовь не бывает одна в жизни. Любить можно много раз. И разных людей!

Но то ли другого такого нет, то ли действительно любовь - одна.

Заноза. Заноза в сердце.

И куда девается сразу мое спокойствие и уверенность в том, что я уже не способна любить. Почему сегодня снова тряслись руки, сигареты курились одна за одной, как обычно это бывало, когда мне казалось, что я снова нашла случайно его в интернете?

Напасть.

Раньше меня хоть это радовало. Такая временная иллюзия. Иногда развлекало.

А теперь только боль. И бессмысленность. 

Я снова пыталась допросить незнакомого человека - он это или не ОН?

В какой-то момент мне показалось, что он тоже меня узнал, и стал намекать на обстоятельства нашей последней встречи. Про трофей намекнул, что потерял его во время "ролевых игр". Но то была не ролевая игра, то была настоящая драма, которая разыгралась в гостинице. Мы так шумели. Я бросалась на него, стараясь получше еще раз ударить именно по лицу!

Мне кажется он мне на это намекал. Тот мужчина, который сегодня снова создал дурацкую боль в моем сердце. Я задала прямой вопрос.

Назвала отчество и фамилию. Ведь имя-то совпадало.

Он отказался. И вообще сразу сменил имя.

Хотел продолжить общение. Но я ответила, что уже не смогу. Раз мне такое показалось - это уже все. Продолжать не смогу. Сидела и плакала.

Я вдруг вспомнила, сколько я слез выплакала, пока его любила. Целое море наверное. Наверное поэтому я больше никого не могу полюбить.

Море слез. Почему я так плакала? Почему так убивалась за ним? Я не понимаю!

Что в нем такого?! Ведь с ним было реально - плохо!!!!!

Плохо же!

Ну подумаешь, было счастье первое время, но ведь последующие два с лишним года - были только непреодолимые страдания и слезы. Тоска. И вот я наконец избавилась от этих страданий.

Но время от времени они догоняют меня и напоминают, что заноза все-таки не была извлечена из моего сердца. Она там осталась. Заросла и сидит. А чуть подует ветер - ноет и ноет снова. Почему?

Я не понимаю.

Я не понимаю, объясните мне. Объяснитееее !!! Мнее!

Предположим. Предположим и нарисуем самое счастливое развитие событий. Пофантазируем. Вот он звонит мне и говорит: "Привет, это я". И приглашает увидеться. И во время встречи пусть он даже скажет, что его личная жизнь так и не сложилась, что он часто вспоминал меня, и что он хочет со мной общаться. Видеться. Знать меня хочет. Предположим.

Пусть даже скажет в моей предполагаемой фантазии - что он меня любит. Да, пусть так.

Пусть даже скажет слова любви.

Я что - стану от этого счастлива?

Надо подумать...

Перекур.

Во-первых, этого не случится. Чудес не бывает. Во-вторых, мне уже не нужно такое чудо.

С чистого листа начать нельзя. Я просто наверное не смогу ему даже улыбаться. Потому что Он - трагедия. Всей моей жизни. И если я жива до сих пор - то это только благодаря тому, что перестала с ним общаться. Закрыла эту книгу.

Стерла все. 

И лезть туда - заново..? Да у меня просто не хватит моральных сил.

Но руки почему-то сегодня снова тряслись. А слезы? Откуда они возникли? По ком я плакала? По человеку, который высушил мне мое сердце?

Вспоминать о нем также неприятно, как о перенесенной болезни. Какой дурак захочет снова вренуться в болезнь?!

Кто-то может подумать, что перенеся все эти страдания из-за любви к этому человку, я стала сильнее. Ничего подобного. Я полностью была сломана.

А все, что у меня есть сейчас - я выстраивала заново.

Он как смерч прошелся по моей жизни и все опустошил на своем пути. И я уверена, что он не испытывал и сотой доли тех эмоций и переживаний, какие я к нему испытывала.

Человек-смерчь. Человек-заноза.

Человек- стенокардия. Трясущиеся руки, пачки выкуренных сигарет, километры писем и море, огромное море слез. Вот что такое этот человек.

Вот чем он меня зацепил? Я откровенно не понимаю. Даже сейчас.

Вот этой фразой? "Мы могли бы быть хорошей парой" ? И все ?

Мне сотни раз ее писали - и ничего.

Своим остроумием? Да уж, конечно! Это главный приоритет.

Весьма остроумно - довести меня было до такого безысходного состояния страдания. Мне было так плохо душевно, что от этого было плохо физически. При нем я заболела. Растеряла все свои лучшие качества.

Получается любовь - это гибель?

Это я сама себе придумала такую любовь или все-таки причина моих страданий - действительно Он ?

Моя глупость - виной? Или действительно Он - таков?

Встретился мне и сразу считал мою программу. Нажал на нужную кнопку и получился сбой. Вытащил из меня все самое настоящее и бросил.

Вынул душу и сделал меня сиротой. Забрал себе мою душу и живет себе припеваючи. А то, что я есть сейчас - это отремантированный компьютер после вредоносного вируса.

Он может всегда работать. Долго даже. Но сами же знаете, что даже если переустановить программу, вирус все равно где-то останется в каких-то загрузках и архивах.

Будет сидеть как клещ. Тихо.

Зацепишь его - и снова сбой.

Хотя, антивируска работает.

Самое страшное для меня - встретить его где-то на улице.

Но я почему-то ни разу его не встречала. Хотя живет он все-таки не в Лондоне. А в моем городе.

Мне стыдно.

Стыдно потому, что я не могу даже объяснить - за какие такие качества я полюбила этого человека.

Немного умен, немного остроумен. 

Серые глаза. Чувстовал любое мое настроение через комп. Считывал любое мое настроение. И что?

 И все??

Если бы он был хотя бы каким-то героем! Или бы совершил подвиг! О котором бы я знала. Тогда я могла бы дать себе оправдание! Мол - как не любить такого человека!

Да я не то что люблю его. Как я могу его любить - если он мне потом уже несколько раз конкретно сказал - что МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!!!

Нет, я не могу его любить. Я не могу любить того, кто меня не любит. Кто так конкретно и грубо отверг меня.

Это невозможно. Просто я не понимаю, почему я вся не своя, когда мне только даже кажется, что он где-то здесь - в интернете. Ну встретились случайно, и что из того!? Да наплевать.

И все  равно. Руки дрожат. Голова сразу опускается, руки сами хватают эту голову, и я так могу сидеть часми и думать о нем. И тоска... такая тоска...что все, что радовало меня еще вчера, еще месяц назад, еще полгода назад, еще год назад, еще двадцать минут назад - кажется таким бессмысленным и пустым..

Почеммуу?!

Я ничего не понимаю в этой жизни.

Я даже предполагаю, что он идиот.

Ведь только идиот может годами играть на чувствах женщины. И не имеет после этого таланта даже расстаться с нею так, чтобы ей было весело, а не плохо.

Ведь есть же сто способов, как расстаться с человеком, неважно - с парнем, или с девушкой, чтобы он или она сам(сама) приняли это решение!

Ведь это же классика!

Ну да, он мне много чего писал. Подумаешь, писатель.

Ведь есть много писателей. Настоящих. Я читаю их, но я же их не люблю. У меня же не трясутся от них руки и слезы не льются рекой.

Наверное это я идиотка.

Хотя, при чем тут это? Я же не виновата. Я еле преодолела эту тоску по нем.

Столько усилий было приложено.

Главное, я годами не могла справиться со всем этим. Думала только о нем.

Становилась хуже от этих дум. Хирела.

Выпуталась.

Еле-еле выпуталась.

И снова наступила сегодня на эти грабли.

А что разве есть такие занозы - которые не извлекаются?

Или он был не заноза?

А пуля?

Выстрел. И теперь эта пуля сидит во мне. Хоть я и живая. И ноет на всякую перемену погоды.

Сделал меня настоящей и бросил на произвол судьбы.

Посадил в лодку. Давай, мол - совершим приятное путешествие?! Нет, даже посадил на красивую яхту!

Мол, давай, прогуляемся по такой хорошей погоде, Солнце светило. Был такой штиль. Счастье. Полная гармония.

А как доплыли до середины моря, пересел на другое судно и оставил меня. А там тебе - и шторм, и все прелести.

И так и оставил меня одну.

Я-то конечно, выжила. Выплыла.

Но такое впечатление, что на необитаемый остров.

Научилась огонь добывать и даже ловить рыбу. Научилась выживать. Заново жить.

Да вроде и люди там стали появляться - на том острове.

И вроде я даже с ними в общение вступила.

Люди. Племена.

Но как я забуду того, кто бросил меня на середине моря?

И когда я была настоящей ? С ним? Или теперь? Среди этого племени? Среди новой жизни?

И что мне делать, если я вдруг встречу его где-нибудь?

Развернуться и пойти в другую сторону?

Я даже уверена, что он будет мне улыбаться. Шутить. Возможно даже, предложит довезти меня до дому. Банально!

Возможно даже предложит зайти в кафе и выпить пресловутый кофе.

Но я не смогу ему улыбаться. И не смогу смотреть на него.

Потому что я сразу начну плакать.

Потому что трагедия - это навсегда.

 Заноза

 

 

 

 

свернуть

ЗАКОН КАРМЫ И ГАРМОНИИ...







 

 





Всё, что мы отдаём, возвращается вновь –

Возвращается вера, надежда, любовь,

Возвращается еще







 

 





Всё, что мы отдаём, возвращается вновь –

Возвращается вера, надежда, любовь,

Возвращается больше, чем вдвое и втрое,

Чтоб понять мы смогли, что даянье такое!



Отдаю не за тем, чтоб назад получить,


Отдаю не за тем, чтоб потом укорить,

Отдаю просто так – от души и для счастья,

Потому что тебя быть хочу малой частью!



Выше счастья не знал, чем себя отдавать

Без надежд на ответ – в этом вся благодать.

Нет, ни торг, ни базар и ни тонкость расчёта,

Ни надежда, внимание что привлечёте...



Отдавать потому, что желание есть,

Отдавать потому, что даяние – честь,

Отдавать для того, чтоб быть нужным другому,

Отдавать целиком и никак по-иному!



Всё, что мы отдаём, возвращается вновь –

Возвращается вера, надежда, любовь,

Возвращается помощь, поддержка, участье,

Возвращается радостью, мудростью, счастьем...



 





 





 





Знание КАРМЫ и РЕИНКАРНАЦИИ может ПОМОЧЬ нам ПОНЯТЬ многие ЖИЗНЕННЫЕ ИСПЫТАНИЯ.



КАРМА — это закон ПРИЧИНЫ и СЛЕДСТВИЯ: что ПОСЕЕШЬ, то и ПОЖНЁШЬ.
 

Наши мысли, чувства, слова и поступки, воздействуют на мир. Мы ВЛИЯЕМ на свое окружение, так же как оно ВЛИЯЕТ на нас.



Вся ЖИЗНЬ — это ЭНЕРГИЯ и энергию эту нельзя ни создать. Ни уничтожить.



То, что мы ПОСЫЛАЕМ другим, ВОЗВРАЩАЕТСЯ к нам ПРИУМНОЖЕННЫМ за счет ПРИТЯЖЕНИЯ к себе ПОДОБНОГО.



Мы ТВОРИМ ДОБРУЮ КАРМУ, когда СЛУЖИМ людям, посылаем ЛЮБОВЬ, МИР и СОСТРАДАНИЕ, отстаиваем ИСТИНУЗАЩИЩАЕМ жизнь и ПРАВОЕ дело.

 

Мы создаем НЕГАТИВНУЮ КАРМУ ДУРНЫМИ поступками, словами, делами, мыслями и чувствами, а также допуская ГРЕХ БЕЗДЕЙСТВИЯ, ибо молчать, когда НАДО ГОВОРИТЬ, оставаться ПАССИВНЫМ наблюдателем, когда НЕОБХОДИМО действовать — это ПОСТУПКИ, создающие КАРМУ.



ЖИЗНЬ — вовсе НЕ ИГРА НА ПУБЛИКУ!!!

 

Мы ПОЖИНАЕМ плоды того, что ПОСЕЯЛИ вчера, пять минут или десять тысяч лет назад.

 

Интересно, что иногда ПЛОДЫ наших действий проявляются не сразу.



Бог предопределил ЦИКЛЫ и ЗАКОНЫ ВСЕЛЕННОЙ, и многие из нас не сталкиваются в данной жизни с тем, что посеяли в ней.



Но в НУЖНОЕ время, ПОСЛАННАЯ нами энергия, пройдя полный круг, ВЕРНЁТСЯ к нам.

Мудрый ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ и ИСПРАВЛЯЕТ нанесенный ВРЕД.

 

Окончание века и начало нового — это время, когда большое количество КАРМЫ возвращается к порогу нашего дома для БАЛАНСИРОВАНИЯ.



Люди, МУДРЫЕ ДУХОВНО, будут стремиться СЕЯТЬ ДОБРУЮ КАРМУ.



Ежедневно у нас есть множество возможностей СЛУЖИТЬ жизни и исполнять то, за что мы ОТВЕТСТВЕННЫ делая все, чтобы ПОМОЧЬ ближним.



Наша семья, окружение, работа, профессия — хорошее поле для этого.

В то же самое время надо стараться УРАВНОВЕСИТЬ возвращающуюся НЕГАТИВНУЮ КАРМУ.



И часто этот процесс начинается прямо в семье.



Те, кто ПОНИМАЕТ ЗАКОН КАРМЫ, могут ИЗБЕЖАТЬ многих бед, ибо ЗНАЮТ, что любой СДЕЛАННЫЙ ими ВЫБОР ОПРЕДЕЛИТ следующее СОБЫТИЕ в их жизни: СЧАСТЬЕ или ГОРЕРАДОСТЬ или ПЕЧАЛЬ — в соответствии с тем, что они ПОСЕЯЛИ. 



Если вы ПОНАБЛЮДАЕТЕ за жизнью, то без труда увидите, как ТОЧНО и БЕЗОТКАЗНО работает этот ЗАКОН.

В Новом Завете сказано: «Бог поругаем не бывает.Что посеет человек, то и пожнет».



Это означает, что мы не можем ИГНОРИРОВАТЬ БОЖИЙ ЗАКОН КАРМЫ или думать, будто он нас не касается.



Рано или поздно нам придется РАСПЛАТИТЬСЯ за все, что было ПОСЛАНО в МИР.



Бог МИЛОСТЛИВО дает нам ШАНС ПЕРЕВОПЛОТИТЬСЯ и УРАВНОВЕСИТЬ свою КАРМУ.



1. КАК ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ? 



2. ПОСЫЛАНИЕ ЛЮБВИ ПО МЕТОДУ КЛАУСА ДЖОУЛА



3. СЕКРЕТЫ СЧАСТЬЯ



 





свернуть

Без заголовка

Нахожусь под впечатлением просмотра фильма уже неделю.

Пыталась обсудить.... Что-то слова застревают.( Видимо, я еще не совсем "переварила" сюжет.(

Это не action, не детектив или мелодрама.

Вопрос у меня простой к тем, кто смотрел или посмотрит:

о чем этот фильм?

-----

Человек, который удивил еще

Нахожусь под впечатлением просмотра фильма уже неделю.

Пыталась обсудить.... Что-то слова застревают.( Видимо, я еще не совсем "переварила" сюжет.(

Это не action, не детектив или мелодрама.

Вопрос у меня простой к тем, кто смотрел или посмотрит:

о чем этот фильм?

-----

Человек, который удивил всех

свернуть

Какие таблетки помогут от счастливой любви?

Смотрю сейчас сериал "Анна Каренина" и думаю, это сколько жизней может загубить скучающая интеллектуалка воспитанная в христианстве.... Вот, блин, полезла в любовь, получила в ответ тоже любовь, живи и радуйся!!! Так нет! Не так любишь, не так страдаешь... и все из-за того, что вышивать разлюбила... а больше заняться томящейся душе еще

Смотрю сейчас сериал "Анна Каренина" и думаю, это сколько жизней может загубить скучающая интеллектуалка воспитанная в христианстве.... Вот, блин, полезла в любовь, получила в ответ тоже любовь, живи и радуйся!!! Так нет! Не так любишь, не так страдаешь... и все из-за того, что вышивать разлюбила... а больше заняться томящейся душе абсолютно нечем!... а если бы тетка к 8 сына в садик вела, к 9 - в офис. вечером по магазинам, потом ужин смастерить ... так разве ж она Каренина бросила бы?))) В общем, девочки, спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!)))

свернуть

Мы все эмпаты, но в разной степени и в разной потребности.

Не поймите меня не правильно...))

Я не выступаю в роли мессии, спасающей мир людей.

Хотя до сих пор у меня нет ответа на вопрос "от чего спасают человека" в этом мире те, кто говорит и пишет об этом год за годом, век за веком и тд......)

В этот раз эмпатия еще

Не поймите меня не правильно...))

Я не выступаю в роли мессии, спасающей мир людей.

Хотя до сих пор у меня нет ответа на вопрос "от чего спасают человека" в этом мире те, кто говорит и пишет об этом год за годом, век за веком и тд......)

В этот раз эмпатия видится авторам тех мифов, которые помещу ниже, как "ключ к спасению нашего общества".

Вижу, что милосердие и сострадание входят в комплект эмпата по умолчанию, а вот о красоте ни слова.)

---

3 мифа об эмпатии, с которым сталкиваются все высоко чувствительные люди:

1. Эмпатия и зависимость идут рука об руку



Ложь! Эмпаты ищут связи, а не отношения зависимости, ведь они знают силу связи.



Со стороны некоторые эмпаты могут показаться нуждающимися и зависимыми, но то, что они ищут, - это реальная связь, нечто подлинное, что может удержать их обоснованными и сбалансированными.

2. Эмпатия может иметь противоположный эффект и превращаться в изоляцию и отчужденность



Умственно, а не физически, молодые эмпаты иногда не в состоянии справиться с силой своих чувств и ощущений. Это может сокрушить их.



Сочувствие представляет собой внутреннее пространство, которое должно быть сдержано и сделано сознательным. У многих эмпатов бывает бурное начало, но, как говорится, время - это лекарство от всего, поэтому они в конечном итоге находят способ решить все свои проблемы.

3. Эмпаты нестабильны и ненадежны



Даже если непредсказуемость и нестандартность являются чертами очень чувствительных людей, лучше считать это даром, который можно использовать в своих собственных интересах.



Непредсказуемые люди творческие и любознательные. Эмпатия - это когда ты ставишь себя на место другого человека и чувствуешь все его сердцем и смотришь на все его глазами. Эмпатия и эмпаты однозначно делают наш мир лучше!



----

Еще есть мнение о том, что в каждом человеке есть такое свойство, но развито оно у каждого ни много, ни мало со сдвигом в сознании конкретного человека.



В общем, мнение автора публикации (ФИО не указано) не совсем однозначное, хотя, если ему верить, то просто уровень моего сознания (или уровень сдвига сознания по автору) у меня не достаточный...Приглашаю к разговору, уважаемые!

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно