В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мысли, счастье

Все записи, содержащие тег странные люди

"К сожалению, вы не можете написать..."

"К сожалению, вы не можете написать ему (ей). Имярек удалил (удалила) вас из своего списка контактов". Вот такую фразу увидела, когда совершенно случайно открыла одну переписку. Даже не назвала бы это перепиской - так , обменялись несколькими сообщениями. Ну, думаю, наверное, это случилось, когда я в очередной раз улетела в бан. еще

"К сожалению, вы не можете написать ему (ей). Имярек удалил (удалила) вас из своего списка контактов". Вот такую фразу увидела, когда совершенно случайно открыла одну переписку. Даже не назвала бы это перепиской - так , обменялись несколькими сообщениями. Ну, думаю, наверное, это случилось, когда я в очередной раз улетела в бан. Бывает. 

К тому, что не имея фотографии, не могу первой написать, редко, но бывает такое желание, и опять, конечно же, "к сожалению", уже привыкла. А тут столкнулась с этим сожалением и удалением из списка контактов, и так несколько раз. Думаю, а чтоб это значило?Ну, любознательная я... Причём, переписка с разными аккаунтами была достаточно давно, баны после этого случались, но одним я могу написать, а другие меня удалили из списка контактов. В одном случае запомнила, что этой фразы не было, а теперь появилась. А, подумала я, дак это игнор.Ну, тогда всё понятно.

Господа, у кого я в игноре, я ваще-то и не собиралась вам писать, что вы так этим обеспокоились и перестраховались, но если вам так спокойнее... я не в претензии.Странные всётки люди, эти - с превентивным баном.

свернуть

Риторическое

Интересно, это только меня удивляет: зачем мужчины размещают фотографии, где они раздеты? Нет, я бы еще поняла, если бы было, чего демонстрировать. Как Давиду или Ахиллесу. Так ведь нет. Пивное пузо и обрюзгшая тушка. И в 95% случаев найти хотят младше себя, стройную. А спонсором при этом быть не хотят. еще

Интересно, это только меня удивляет: зачем мужчины размещают фотографии, где они раздеты? Нет, я бы еще поняла, если бы было, чего демонстрировать. Как Давиду или Ахиллесу. Так ведь нет. Пивное пузо и обрюзгшая тушка. И в 95% случаев найти хотят младше себя, стройную. А спонсором при этом быть не хотят. Чудеса.

 

Или вот такая фотография: на фоне ковра и накрытого стола. Какой тут посыл, какой смысл? Накормлю голодающую? Гляди, какую поляну я могу себе позволить? Перепиши блюда и заучивай рецепты?

 

У бассейна в египте/турции. С пивом. На пузе. Вообще без комментариев.

 

В обнимку с женщиной. Это что? Я востребован? Тогда зачем им тут анкета?

 

Как думаете, я придираюсь?

свернуть

девушка- мечта

 

Здравствуйте ДОБРЫ МОЛОДЦЫ! Окажу спонсорскую помощь в рублях или валюте. Выеду на генеральную уборку вашей квартиры. После, станцую стриптиз. После ублажу ваш орган всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщ. Накормлю всех ваших друзей, а после помою за всеми посуду. Если я вам после это понравлюсь, то конечно же еще

 

Здравствуйте ДОБРЫ МОЛОДЦЫ! Окажу спонсорскую помощь в рублях или валюте. Выеду на генеральную уборку вашей квартиры. После, станцую стриптиз. После ублажу ваш орган всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщ. Накормлю всех ваших друзей, а после помою за всеми посуду. Если я вам после это понравлюсь, то конечно же поведу вас в ресторан и обязательно за свой счет, чтобы не казаться продажной проституткой! Не дай Бог еще подумаете, что я «Динамо»! Гарантирую после ресторана экстримальный и умопомрачительный секс, чтобы вы не пожалели, что связались со мной, чтобы я была для вас привлекательней, чем котлеты вашей жены. Если я вам после этого понравлюсь, то я обязательно буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылаздно, в клубы и на праздники ходить не буду (буду ходить только на работу, мне же нужно зарабатывать деньги на ваше содержание), а буду лелеять себя надежной, что соблаговолите вы жену свою дома оставить и осчастливите меня своим присутствием – НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ САМО СОБОЙ! А я уж вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю и сальца с горчичкой, и пивком холодильничек затарю (если вдруг, вам водочка апостылит), и салатов там разных тазиками понаделаю, чтобы вам еще с собой в боночки положить (семью то вам кормить нужно). А потом мы будем придаваться страстному горячему сексу! (Ну надо же мне вас как-то в капкан любви затянуть!). Ведь если секс был более двух раз – так это уже любовь! А любовь нынче чувство редкое! Его беречь надо! Пусть даже это любовь женатого, обремененного семерыми по лавкам. Если я вам после этого понравлюсь (теплю себя надеждой), то конечно же я буду вам верной любовницей, я буду все праздники и выходные сидеть одна с котом, потому что я умная женщина и я же все понимаю, вам нужно быть с семьей! Я никогда не буду требовать подарков и норковую шубу – я ведь умная женщина и я понимаю, что не смотря на то, что вы очень хорошо зарабатываете – ваших 30 тысяч рублей не хватит, чтобы жене и любовнице купить по шубе! И потом-дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же надо кормить! Как я могу быть столь бессердечна и отрывать из вашего семейного бюджета 250 руб. в месяц на билет в кино? Нет, я не смогу! Я не на столько корыстна и меркантильна! Поэтому билеты в кино я буду покупать сама. Ой! Я же совсем забыла, вам же нельзя появляться в обществе – вдруг кто заметит вас с любовницей!? Нет, в кино я буду ходить одна! За свой счет! Каждый раз (я думаю это будет происходить очень часто – 1 раз в месяц), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не буду вас просить забивать гвозди (вам и дома это надоело). Я же умная, я все понимаю. У меня вы не будете ничего поднимать тяжелее ложки. Я буду делать вам массаж, массаж ног, педикюр, маникюр, оплачивать вам такси ко мне и обратно, чтобы ваш крутой Порш, который сделали в Тольятти, ну я же знаю, я умная – не дай Бог не заметили соседи. Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная эякуляция – я не буду вас за это пилить. Это просто презервативы плохие! Я же все понимаю! Мужчина на работе ведь очень сильно устает (семью то содержать надо) – куда ему до брачных игр и прелюдий? А то что эякуляция быстрая – так это только от того, что я слишком сексуальная! Не могу обойти вниманием и такую животрепещущую тему, как коллективный секс – по научному - ГРУППОВОЙ! Как погляжу – многих здесь привлекает! Я так понимаю, с друзьями вам сподручнее будет придаваться утехам – один 5 мин., другой 5 мин. Так глядишь и доведете женщину до оргазма! И удовлетворите по групповому! По полной программе то есть! ЭТО ЖЕ ПРОСТО МЕЧТА КАЖДОЙ ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ УДОВЛЕТВОРИТЬ ВСЕХ и ЗА МИНИМУМ ВРЕМЕНИ (вам же домой к женам нужно)! Это ж какой мир будет на всей земле, если все кинутся друг друга коллективно удовлетворять! Это же просто светлое будующее! Прямо ПИСУ – ПИС какой то! А то что грудь не так упруга и не такая большая, так вы не смотрите. Я как только вас найду и вам понравлюсь, я же сразу на операцию лягу силикон закачивать! Я просто не знаю какой размер (Пятый? Восьмой? Тринадцатый?) и форма груди («Секс бомба»? «Лисий носик»? «Яблоки»? «Арбузы»?) вам больше нравится! А деньги уже на операцию отложенные лежат! Я же предусмотрительная и умная! Нос великоват? ОБРЕЖЕМ! Уши большие? УКОРОТИМ! Зубы не ровные? Выбьем и имплантанты вставим! Килограммы лишние? ОТКАЧАЕМ! Что ж не сделаешь для счастья мужчины! Ни каких денег не пожалею! Лишь бы вам было хорошо! А то, что у вас внешность не идеальная (лысина образовалась, подбородочек второй или третий, брюшко в складочку, ножки кривеньки, мышцы были когда-то, наверное; вместо достоинства - мизинец), так это ничего! Я же умная женщина, все понимаю! Вам некогда! Работа, семья! А то что у вас проблемы материальные, так я понимаю! И машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из норки для супруги любимой - в кредит! Так это ничего страшного! Я сама бизнес организовала1 лопату купила совковую, чтоб деньги грести удобнее было! И гребу! Мне же надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!? Так что жду тебя любовь моя! Ты уж найди меня поскорей и осчастливь! Еще хочу сказать. Ты, Любовь моя, когда ко мне на свидания ходить будешь, ты шоколад не покупай, конфеты, букеты тоже! Ни к чему это! Это ж один целлюлит и кариес! А лечить целлюлит и кариес нынче ой как дорого! Поэтому воздержись от разных трат! Ровно как и на шампанской – пьянству бой! Будем пить чай с пряниками! У меня дома. Я ж сама пряники то печь умею! А натурпродукт, приготовленный своими любящими руками гораздо приятней! И дешевле для твоего семейного бюджета! Вот тебе тонкий намек про подарок на день рождения мой. Ты не покупай ничего! Ты своими руками сделай! Посему, как в подарок, сделанный своими руками, больше смысла вложено, чем в тряпку какую-то от «Версаче» или там колье бриллиантовое! Состругай мне дудочку! Или свисток! Или выпели лобзиком пяльца узорчатые! Буду по вечерам дудеть, свистеть, аль вышивать! Да тебя Любовь моя – вспоминать! А фото свое в анкету не вставляй! Вдруг жена увидит или коллеги по работе обнаружат тебя на таком злачном месте! Не к лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании святиться здесь! Да и корысть не стоит будить в чайках разных, желающих покуситься на твои миллионы! Я ведь и без фото знаю, что ты красивый! Ты ведь тоже полюбишь меня такой, какая я есть! И я тебя полюблю какой ты есть! Это ничего, что лысина, пузо, вставная челюсть с металлическими фиксами 40-ка летней давности, траурная каемочка под ногтями, заусенцы. А как иначе? У трудящегося человека, должны быть руки трудящегося! Это педики там всякие маникюры –педикюры делают! А настоящему мужику не пристало такой ересью заниматься! И духариться там одеколонами всякими! Настоящий мужчина, как полагается, должОн быть ВОНЮЧ, ИОГУЧ и ВОЛОСАТ! Во всех местах! Да и бицепсы эти - это ж только бездельники там всякие по спортзалам ходят! А у вас, олигархов, на это времени нет – вы должны семью обеспечивать! Деньги зарабатывать! Я же умная женщина, все понимаю! Еще хочу написать особенный абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы конечно же пишите мне, пишите! Очень нравятся мне натюрморты с нарами на заднем фоне! Само собой я влюблюсь в вас с первого взгляда! Стану посылать вам денег на ваш сотовый номерок и друзьям вашим многочисленным тоже. Не забуду! А раз в месяц буду на свидание к вам приезжать с полными сумками колбас всяких, бубликов. Ведь главное – это душа, ласка и надежность! А где как ни в комнате свиданий я могу получить эту самую ласку? Это ж какая любовь на меня обрушиться должна то! Ждать вас естественно буду оставшиеся 42, 5 года! И еще в завершении хочу сказать: Если вам 40-65, вы счастливы в браке и у вас семеро по лавкам. Если вы ищите - молодую любовницу и не желаете становиться спонсором! - не имеющую интимного прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную! - стройную, но умеющую прекрасно готовить! - на лицо прекрасную, добрую внутри! - успешную, сделавшую карьеру, но при этом не трудоголика! - ни разу не бывшую замужем, но опытную в семейных отношениях! - зарабатывающую деньги домоседку и няньку для ваших детей! - темпераментную, но верную! - не циничную, не язвительную, не саркастичную, но с безграничным чувством юмора! - не пьющую, не курящую, не матерящуюся, не носящую коротких юбок и глубоких декольте! - с машиной, с квартирой, с дачей и интеллектом! ЭТО ВАМ ТОЧНО КО МНЕ! Я САМО СОВЕРШЕНСТВО НЕ ИМЕЮЩЕЕ НИ ОДНОГО НЕДОСТАТКА! У меня уже трипонация сделана для нимбу! Осталось его только вставить И крылья сзади присобачить промеж лопаток! ТАК ЧТО ЖДУ ТЕБЯ ЛЮБОВЬ МОЯ! (с)

свернуть

Странные люди на сайте

На сайте есть люди которые ещё не начав общения ставят условие -"скинь фото на ящик тогда будем дальше общаться"! Скидываешь фото (далеко не урод) и потом как правило такие люди не отвечают ни на одно сообщение не говоря уже об фото в ответ, и при этом у самих в анкетах еще

На сайте есть люди которые ещё не начав общения ставят условие -"скинь фото на ящик тогда будем дальше общаться"! Скидываешь фото (далеко не урод) и потом как правило такие люди не отвечают ни на одно сообщение не говоря уже об фото в ответ, и при этом у самих в анкетах стоят чужие фотографии либо их нет совсем.

Интересно с какой целью такие люди сидят на сайте и в первую очередь просят фотографии как обязательное условие для начала общения, а потом отмалчиваются? Как Вы думаете?

свернуть

Ну и желания у некоторых

Ищем девушку с опытом и желательно наличием - собачки ( КОБЕЛЯ ) по Украине Зоопара, 33Украина, Донецк хочу розового слоника с меня ростом!от мужчины не ниже180см ростом!кто подарит? Puma, 23Украина, Донецк ИЩУ РАБА! Госпожа Лара, 40Украина, Киев И это лишь малая толика того, что желают посетители сайта знакомств. еще
Ищем девушку с опытом и желательно наличием - собачки ( КОБЕЛЯ ) по Украине Зоопара, 33Украина, Донецк хочу розового слоника с меня ростом!от мужчины не ниже180см ростом!кто подарит? Puma, 23Украина, Донецк ИЩУ РАБА! Госпожа Лара, 40Украина, Киев И это лишь малая толика того, что желают посетители сайта знакомств. свернуть

Я хренею, дорогая редакция!

Смотрю в левую часть страницы сайта. Там некая Кира, 25 лет, мурчит как кошка и просит извращенцев ее не беспокоить. Вот ниже скриншот:

 

 

 Вот, я решил глянуть, кто там мурчит. И что я там нахожу? А вот что:

О себе - ласковая и нежная еще

Смотрю в левую часть страницы сайта. Там некая Кира, 25 лет, мурчит как кошка и просит извращенцев ее не беспокоить. Вот ниже скриншот:

 

 

 Вот, я решил глянуть, кто там мурчит. И что я там нахожу? А вот что:

О себе - ласковая и нежная :->

Знакомства



Познакомлюсь:

с девушкой в возрасте 16-30 лет

Как знакомлюсь:

Как пара М+Ж

Знакомлюсь как пара:

Armin, 34

Цель знакомства:

— Дружба и общение

— Переписка

— Любовь, романтические отношения

— Секс на один-два раза



Кого я хочу найти:

Подружку, для всестороннего общения..

МУЖЧИН огромная просьба не беспокоить, все равно НЕ отвечу!

 

То есть, девушка-лесби или девушка свингер (из данных анкеты хрен поймешь) просит неких извращенцев ее не беспокоить. И мне вот стало интересно: а кто же эти извращенцы, в таком случае? Наверно, обычные гетеросексуальные мужики, которые предлагают ей знакомство или секс. Вот извращенцы, суки какие!

свернуть

Странные Люди

Он любил крепкий черный кофе, она пила исключительно чай. Он был лучшим студентом на курсе, она никогда не переступала порога университета. Он был законченным циником и скептиком, она верила в мечты и волшебство Рождества. Он был точным, как швейцарские часы, а она не знала, что будет делать завтра.



Он просыпался в еще

Он любил крепкий черный кофе, она пила исключительно чай. Он был лучшим студентом на курсе, она никогда не переступала порога университета. Он был законченным циником и скептиком, она верила в мечты и волшебство Рождества. Он был точным, как швейцарские часы, а она не знала, что будет делать завтра.



Он просыпался в шесть ноль ноль. Ни минутой позже, иначе не успеет почистить зубы и съесть свой любимый бутерброд с чашечкой кофе. Он не любил спешить.. Но не сегодня. Сегодня в четко продуманной схеме случился сбой, который просто раздавил его, морально уничтожил, заставив чувствовать себя ребенком, впервые столкнувшимся со смертью. Будильник зазвенел в шесть двадцать. О Господи, это значит, что ему придется съесть свой бутерброд по дороге в институт. Или одеть не поглаженный галстук? Он не знал, что из этого хуже. Пойти без галстука? Тогда уже можно идти работать в цирк. Завтракать в автобусе? И нарушить все правила приличия? Да лучше он сгорит заживо. Он вспоминает о жаре, и ежится. Нет, гореть не хочется. Идеальные люди не любят высоких температур.



Он решил купить что-нибудь на завтрак в кафетерии при институте, но пойти в любимом шелковом галстуке. Именно в шелковом, только глупцы называют его цвет серым.



До блеска начищенные ботинки мигом покрылись сотнями брызг грязи, как только он вышел на улицу. Дождь. Почему он не выглянул в окно, прежде чем выйти? Это всё будильник, просто вывел его из равновесия. Вернуться за зонтом? Ну уж нет. Он не суеверный, и “возвращаться — плохая примета”, для него просто чушь. Он просто не хочет терять еще несколько минут.



До остановки пятьдесят шесть шагов. Тридцать секунд. Откуда он знает? Что за вопрос, нет ничего, чего бы он не знал.



Можно ли промокнуть за тридцать секунд? Нет, если быстро бежать. Но кто он такой, чтобы бегать? Пятилетний мальчишка?



Пятьдесят шесть шагов тридцать секунд. Он преодолел это расстояние как всегда, не спеша. Ничто не должно нарушить уклад его жизни.



- Что, тоже без зонта?



Она не понимала, почему он так странно на нее смотрел. Злоба, раздражение.. Отчаяние? Она тряхнула мокрыми кудряшками. Хорошо когда тебе двадцать лет, и твои волосы крутятся и без помощи щипцов для завивки. Никакая завивка не выдержала бы такого ливня. Хорошо, когда тебе двадцать лет, и у тебя не хватает денег на тушь для ресниц. А то в такой ливень лицо покрылось бы черными реками, делая ее похожей на заплаканного мима. Хорошо, когда тебе никуда не надо спешить, и можно поболтать с незнакомым парнем у автобусной остановки.



- Да.



Чего она к нему привязалась? Неужели не видно, что он не настроен мило обсуждать погоду. Да где же этот автобус?

- Вы пятнадцатый ждете?



Он такой забавный в своей мокрой шляпе, больше похожей на гнездо. Кожаный портфель, пальто. Хорошо, что ей не нужно стараться выглядеть, как пожилой профессор.



- Да.



Как можно ходить в такой нелепой юбке? Ядовито-зеленое безумие. И это в середине осени, когда все серьезные люди выбирают сдержанную коричнево-серую гамму. Чудачка.



- Ой, знаете, а он ушел. Вот буквально десять минут назад.



Хорошо, когда ты не ждешь автобуса. Не нужно расстраиваться из-за того, что опоздал. Можно просто сидеть под навесом остановки и наблюдать, как маленькая лужица превращается в огромное озеро, поглощая куски серого асфальта.



- Когда следующий?



Он был растерян. Он жил тут уже три года, и каждый день садился на автобус ровно в семь десять. Он даже не знал, шел ли в сторону института другой.



- Через минут пять. Да вы садитесь, подождете.



Она сидела здесь каждый день. Разговаривала с людьми, иногда рисовала. Она была художницей, но её картины продавались не так бойко, как ей хотелось бы. Она сидела здесь каждый день, но его видела впервые. Может, только переехал? Ну да, а иначе, почему он не знает расписание автобусов.



- Нет, спасибо!

Он достал из портфеля наушники и плеер. Включил первую подвернувшуюся песню. Звук на максимум. Лишь бы не слушать ее. Дать понять, что не намерен разговаривать.



- Вот и ваш автобус. Эй, молодой человек.



Она легонько коснулась его плеча рукой. С его стороны было немного грубо обрывать разговор вот так, просто отвернувшись. Но разве это значит, что она должна ему мстить? Нет, она просто не хочет, чтобы он опоздал на автобус.



- Спасибо.

Протертые кресла. Запах бензина. Жевательная резинка на спинке. Этот автобус не был похож на тот, которым он обычно пользовался. Но, что поделать. До чего жуткий день!



- Молодой человек!



Окна были открыты, и она знала, что он услышит. Помахала рукой. “Удачи вам!”, — крикнула, весело улыбаясь. Он только отвернулся, опять засунув в ухо наушники от плеера.



“Странный”, — подумала она.

“Странная”, — подумал он...

свернуть

О сайте знакомств

 Странное это место, на самом деле. Ходишь к другим на страницы, смотришь на фотографии и думаешь: Написать ли?

 А если написать, то что?

 Привет? 

 И что бы я сама ответила на такое сообщение?

 Правильно, тоже "Привет". Значит, надо думать дальше.

 Хорошо выглядишь?

 Да, если честно, не всегда хорошо, а врать еще

 Странное это место, на самом деле. Ходишь к другим на страницы, смотришь на фотографии и думаешь: Написать ли?

 А если написать, то что?

 Привет? 

 И что бы я сама ответила на такое сообщение?

 Правильно, тоже "Привет". Значит, надо думать дальше.

 Хорошо выглядишь?

 Да, если честно, не всегда хорошо, а врать я не очень люблю. Нет, я знаю, что это называется комплименты, но... Все равно наглое вранье!

 А страница обычно не дает никакой информации: рост, вес, познакомлюсь с парнем или с девушкой, ориентация - гетеро...

 Вопрос: "Что за чушь ты пишешь о себе?!" тоже вряд ли станет хорошим началом знакомства.

 Так что иду дальше смотреть и думать.

свернуть

Кино

«Обливион»















Упрощённый сценарий































КИНОТЕАТР

ИСКУШЁННЫЙ ЗРИТЕЛЬ И зачем я пришёл в кино? Я видел трейлер – там весь сюжет пересказали! Спорим, сейчас ТОМ КРУЗ будет бродить по опустевшему миру и чинить ШАРИК ДЭС МАШИНЫ?















ТОМ КРУЗ летает по опустевшему миру, вспоминает бейсбольный матч, чинит ШДМ жвачкой.ИСКУШЁННЫЙ ЗРИТЕЛЬ Ну я же сказал! А эта еще

«Обливион»















Упрощённый сценарий
































КИНОТЕАТР

ИСКУШЁННЫЙ ЗРИТЕЛЬ И зачем я пришёл в кино? Я видел трейлер – там весь сюжет пересказали! Спорим, сейчас ТОМ КРУЗ будет бродить по опустевшему миру и чинить ШАРИК ДЭС МАШИНЫ?















ТОМ КРУЗ летает по опустевшему миру, вспоминает бейсбольный матч, чинит ШДМ жвачкой.ИСКУШЁННЫЙ ЗРИТЕЛЬ Ну я же сказал! А эта штука называется «Жвачка Чехова» – теперь она должна будет отлипнуть ближе к концу фильма, тем самым спасая КРУЗА.















ЖВАЧКА исчезает из фильма.ИСКУШЁННЫЙ ЗРИТЕЛЬ…Чёрт.















ТОМ КРУЗ летит на поиски другого ШДМ, но случайно проваливается в Gears of War. В начавшемся было «экшене с укрытиями и перекатами» (с) КРУЗ показывает себя настоящим нубом, но при первых же признаках опасности с небес спускается ШАРИК ДЭС МАШИНА и отстреливает монстров за него.ГЕЙМЕР-ХАРДКОРЩИК В ЗАЛЕЭх, совсем видеоигры оказуалились. Ограничение на два ствола, читерские боты-помощники, один вид противников… Поди ещё и жизни бесконечные.















КРУЗ собирает оставшийся на поле боя лут (книжку со стихами), возвращается домой и садится читать.ТОМ КРУЗ«Но я бедняк, и у меня лишь грёзы. Я простираю грёзы под ноги тебе. Ступай легко: мои ты топчешь грёзы»… Почему мне кажется, что на этом месте мне должны прострелить череп?..















КРУЗА начинают гнести тяжкие мысли. Чтобы отвлечься, он дарит ВИКЕ цветочек, но та его незамедлительно выкидывает, пеняя на недостаточную кошерность, а потом использует своё тело, чтобы отвлечь КРУЗА.ИСКУШЁННЫЙ ЗРИТЕЛЬВсе видели? Она ненавидит природу и сексом контролирует главного героя! Это потому что на самом деле она – злодейка-манипуляторша!















2.















Днём позже ТОМ КРУЗ находит упавших с неба выживших, которые очень быстро перестают быть выжившими из-за общения ШДМ.ГЕЙМЕР-ХАРДКОРЩИК В ЗАЛЕНу хоть фрэндли-файер включён, и то хлеб.















ШДМ убивают всех, кроме КУРИЛЕНКО – её они принимают за дерево. Пара возвращается к ВИКЕ, но натыкается на закрытую дверь.ИСКУШЁННЫЙ ЗРИТЕЛЬВот и приплыли. Сейчас она прикажет КРУЗУ убить выжившую, а когда он не подчинится – скажет «Мы больше не действенная команда» и натравит на него ШДМ.















ВИКА впускает парочку в дом, потом покрывает их, когда те отправляются на поиски чёрного ящика, а потом ещё и упрашивает командование послать роботов им на выручку, когда тех хватают монстры из GeoW.ИСКУШЁННЫЙ ЗРИТЕЛЬ…Чёрт.















Внезапно, монстры из Gears of War оказываются МОРГАНОМ ФРИМЕНОМ и его АКТЁРСКОЙ ТРУППОЙ.МОРГАН ФРИМЕНПривет, ТОМ! А я за тобой следил. Ах, как вы вчера с ВИКОЙ забавлялись в бассейне… Но об этом потом. Ты согласишься предать свою девушку и уничтожить работодателей, если я мамой поклянусь, что они плохие?















ТОМ КРУЗМ-м-м… Нет?















ДЖЕЙМИ ЛАНИСТЕРА если я сыграю «плохого копа» – разведёшься на слабо?















ТОМ КРУЗ Отвалили бы вы подобру-поздорову. Знаете ведь, что стоит мне оказаться в опасности, как в последний момент меня спасают ШДМ.















МОРГАН ФРИМЕН Чёрт, а ведь правда. Но я знаю, как тебя убедить. Вот тебе байк, скатайся в заражённую зону, куда тебе нельзя, и ты всё поймёшь. Я знаю, я там был.















3.















ТОМ КРУЗБыл в заражённой зоне, говоришь? Дай угадаю: до этого ты был молодым белым красавчиком?















Однако же ТОМ садится на байк и уезжает.ИСКУШЁННЫЙ ЗРИТЕЛЬВсё, я понял прикол: этот фильм играет на ожиданиях. Сейчас он заедет в радиоактивную зону, она действительно окажется радиоактивной, а единственное лекарство будет у ФРИМЕНА, и ТОМУ придётся выполнять его приказы, словно в «Побеге из ВСТАВЬТЕ НАЗВАНИЕ ГОРОДА».















ТОМ КРУЗ разворачивает байк и едет в другую сторону.ИСКУШЁННЫЙ ЗРИТЕЛЬ…Чёрт.















КУРИЛЕНКОКстати…















ТОМ КРУЗЧТОЗАНАХ!.. А, это ты. Прости, я и забыл, что ты не дерево.















КУРИЛЕНКО…Я твоя жена. Осознай, что ты любишь только меня, would you kindly?















ТОМ КРУЗБлин, ты не могла это сказать не когда в десяти метрах от нас парит камера ВИКИ? Это серьёзно усложнит наше общение с девушкой, управляющей стаей шариков-убийц!















КРУЗ и КУРИЛЕНКО возвращаются домой к ВИКЕ. ВИКА недовольна.ВИКАУ меня есть характер, личность, красота, активная роль в сюжете. И ты собираешься променять меня на дерево? Какого чёрта?















ТОМ КРУЗ Сам не знаю. Почему-то последние 10 минут я могу любить только её. Не иначе всё дело в том, что она – моя жена.















4.















ВИКА Вот как. Бросаешь меня, значит…















ИСКУШЁННЫЙ ЗРИТЕЛЬ Стоп. Это что, мелодрама с любовным треугольником? Я думал, это фантастический боевик по комиксам!















…Несколькими годами ранее, в далёком-далёком Голливуде:ПРОДЮССЕРЫДжо, ты ведь в курсе, что на камерные любовные драмы с тремя действующими лицами не принято просить 120 миллионов?















ДЖО КОСИНСКИ А если я добавлю МОРГАНА ФРИМЕНА, инопланетян, и скажу, что это – фантастический экшен, основанный на комиксе?















ПРОДЮССЕРЫ А он действительно основан на комиксе?















ДЖО КОСИНСКИ Я могу всем так говорить.















Конец флэшбэка. В настоящем времени, меж тем, ВИКА жалуется на КРУЗА командованию, но командование со словами «На обиженных воду возят» испепеляет ВИКУ.ТОМ КРУЗНечестно, я тоже хочу поучаствовать в экшене!















Командование подбрасывает КРУЗУ враждебных ШДМ, какое-то время они весело играют в догонялки, потом КРУЗ случайно пролетает через барьер с надписью «Радиоактивная зона» и шлёпается в Зазеркалье.ТОМ КРУЗХа, я в порядке!















ЗУРК МОТ Это ненадолго!















ТОМ КРУЗ и ЗУРК МОТ исполняют излишне буквальную интерпретацию слова «самобичевание». В итоге ТОМ КРУЗ связывает соперника, ворует его хренолёт, и улетает назад к МОРГАНУ ФРИМЕНУ, оставляя ЗУРКА подыхать в пустыне.5.















МОРГАН ФРИМЕН Ну что, теперь-то ты понял, что всё это время ты работал на инопланетный компьютерный разум, почти уничтоживший человечество и клонировавший тебя ради своих негодяйских целей?















ТОМ КРУЗМ-м-м… Само собой, любой дурак бы это понял.















МОРГАН ФРИМЕН Я всё ещё помню тот день, когда створки космического корабля открылись, и оттуда вышли тысячи солдат – твоих копий. А потом, когда они нас практически перебили, довершать дело отправили ШДМ.















ТОМ КРУЗ Стоп, а что мешало отправить ШДМ сразу?















МОРГАН ФРИМЕН Их у врага мало, а твоих клонов – бесконечно много.















ТОМ КРУЗ То есть у чисто механического существа есть технологии, необходимые для создания бессчётного числа органических существ – которых вроде как очень сложно создавать, но нет ресурсов для создания себеподобных механизмов? И никто не разу не подумал, что это какие-то не очень логичные эволюция и научный прогресс?















МОРГАН ФРИМЕН Чувак, нас атаковала АРМИЯ ТОМОВ КРУЗОВ. Логичность происходящего всех заботила в последнюю очередь.















ТОМ КРУЗ Тоже верно… Ладно, давай устроим ещё одну экшен-сцену, и я полечу уничтожать негодяя.















Они так и делают. ТОМ КРУЗ улетает к ГИГАНТСКОЙ ИНОПЛАНЕТНОЙ ПИРАМИДЕ на хренолёте, который вроде как не мог защитить его от радиации, но без проблем работает в космосе. Залетев внутрь, он видит смесь «Матрицы», «Дня независимости» и перекрашенного в чёрный магазина Apple.ТОМ КРУЗЭх, я ожидал чего-нибудь поинтереснее.















6. ИНОПЛАНЕТНАЯ ПИРАМИДА L-l-look at you, hacker…ТОМ КРУЗЗабей, ещё одна цитата делу не поможет.ИНОПЛАНЕТНАЯ ПИРАМИДА Как скажешь… Что в коробке?!ТОМ КРУЗ Моя жена. Почему-то у неё неплохо получается меня контролировать. Я подумал, может ты захочешь её клонировать.Открывает коробку, оттуда вылезает МОРГАН ФРИМЕН.ИНОПЛАНЕТНАЯ ПИРАМИДА Чего это с ней?.. Дай угадаю: ты сводил свою жену в радиоактивную зону?Вместо ответа МОРГАН ФРИМЕН взрывается, убивая и ИНОПЛАНЕТНУЮ ПИРАМИДУ, и все ШАРИК ДЭС МАШИНЫ, и ТОМА КРУЗА. Но вместо титров действие переносится назад на Землю, три года спустя, где КУРИЛЕНКО мирно живёт с дочкой в окружении других деревьев.Неожиданно в гости заваливается АКТЁРСКАЯ ТРУППА МОРГАНА ФРИМЕНА, а вместе с ними – ЗУРК МОТ. Зрители умиляются тому, что теперь в Голливуде даже смерть главного героя не мешает полному «Хэппи Энду», КУРИЛЕНКО ухмыляется, на ходу строя планы о гареме из клонов ТОМА КРУЗА, а АКТЁРСКАЯ ТРУППА осматривает ценный участок земли и подумывает, как бы покровавее отнять его у пока ещё относительно одинокой матери.

КОНЕЦ

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно