В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег супруги

Нам надо отдохнуть друг от друга.

Первая новая тема в этом году))

 Улыбаюсь)) Мамба как образ жизни. 

И собственный круглосуточный психолог)) 

Констатирую:для большинства из нас сайт не стал сайтом знакомств для создания пары. Мы как-то иначе его используем. 

Пугают счета за электричество? Слишком рано встали? Слишком поздно встали? 

Хотите не получить удовольствия от утреннего кофе? Пропустить еще

Первая новая тема в этом году))

 Улыбаюсь)) Мамба как образ жизни. 

И собственный круглосуточный психолог)) 

Констатирую:для большинства из нас сайт не стал сайтом знакомств для создания пары. Мы как-то иначе его используем. 

Пугают счета за электричество? Слишком рано встали? Слишком поздно встали? 

Хотите не получить удовольствия от утреннего кофе? Пропустить все важные дела? 

Или злобно сцепиться с фурией, имеющей образ нежной брюнетки, а на деле русофобки с половинкой грецкого ореха вместо мозга?

Восхититься очередной главой самиздата? Получить список лизунов-малолеток? 

Идите на Mamba!

Там еще и друзья бывают. Что особенно приятно контрастирует со всем перечисленным барахлом. 

У нас тут есть некоторые приемы улучшения настроения)) Обсудить тему, посоветоваться с друзьями. Поделиться фотками покупок и приобретений. На худой конец есть волшебные словосочетания, помогающие преодолеть что угодно. Нет сахара? Тем лучше. Давно пора от него отказаться. 

Он ушел? Тем лучше. Нам давно стало душно вместе, говоришь себе сквозь слезы и  назавтра уже ощущаешь, как свежо стало вокруг..

Ну и тыды. Есть еще много разных фишек. 

  Сегодня хочу обсудить одну тему, которая так или иначе все время возникает в моем окружении у совершенно разных, незнакомых между собой людей. И на мамбе я встретила упоминание об этом же самом. Что и решило дело. 

Говорю не о конкретной семье, а о собирательном образе, составленном мною. Суть постараюсь выразить, когда сама смогу сформулировать, в процессе написания. 

Как говорится, жили-жили, не тужили. Детей растили, росли сами – профессионально и духовно. Старались, во всяком случае. Имели это желание. Было по-разному. Многие переживали трудные времена. Сами знаете, никогда не бывает все гладко. То трудные дети, то проблемы со здоровьем , то родители становятся проблемой, когда напрямую лезут в вашу жизнь и пытаются ее перекроить по своему образу и подобию. Но в итоге дети выросли, материальное положение стабильное, все довольны и шторма  улеглись. Вдруг как гром среди ясного неба. Супруг заявляет, что хочет уехать жить в деревню. Хочет не просто там гостить, а переехать. Со всем сопутствующим постоянством – оформить документы, уволиться со  всех длинных и коротких поводков, заняться там определенной деятельностью, планы у него огромные)  Благо имеет возможность зарабатывать удаленно, к тому же у него и пенсия военная имеется. Предлагает жене последовать за ним. Или пожить пока отдельно. Она в городе в квартире, он в деревне в доме. 

Жена отморозившись от внезапности заявления начинает раздумывать над ситуацией и многое вдруг обретает смысл. Почему вместо покупки нового седана они ремонтировали крышу в деревне, хотя ходили смутные разговоры о том, что дом пора бы продать, пока она полностью не развалилась. Зачем муж занимался отоплением и печкой в доме, хотя они бывали там только летом и то не больше месяца… Да и собственно, как она может поехать? Бросить свою работу, которая только-только дала возможность работать так как хочется и зарабатывать, до пенсии-то еще как медному котелку… Бросить дочь с мелкими внуками? Ей все время нужна какая-никакая помощь, хотя бы на подхвате.  Сын еще не нагулялся, ему нужен присмотр, как никогда, вечно влипает в какие-то неприятности… Как его тут оставить? Разве муж этого не понимает?! Ведь сто раз разговаривали. Он же... И жене приходит в голову мысль, что вот это та самая ситуация, межразводная передышка. Когда супруги могут разбежаться навсегда. Просто сразу это делать страшновато, да и сомнения есть, в целесообразности. Все ж знают, как это муторно начинать. Развод, дележка имущества, объяснения с детьми и родственниками. Лучше сдохнуть. А тут такой вот развод, с отсроченным исполнением. 

Как вы считаете, это то самое, что предполагает жена? 

А может это нормальный выход из положения когда человек просто устал от всего. Хочет побыть один. Ну.. имеет право, в конце концов. На свои собственные хотелки на склоне лет. 

Обсудим? 

свернуть

СУПРУЖЕСТКИЙ ДОЛГ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ

Из переписки -БЫЛ женат,23 года, слышал о супружеском долге, об этом не думал, просто жили, любили, детей воспитывали. Сейчас один, наступила пауза, а может и конец, не знаю.

 

И вот я сейчас одинок, в годах и поэтому стал относиться к некоторым понятиям еще

Из переписки -БЫЛ женат,23 года, слышал о супружеском долге, об этом не думал, просто жили, любили, детей воспитывали. Сейчас один, наступила пауза, а может и конец, не знаю.

 

И вот я сейчас одинок, в годах и поэтому стал относиться к некоторым понятиям по другому. Супружеский долг, в наше время долг- пугающее слово, это и кредит и бандиты и приставы, когда это понятие придумали,то в первую очередь это была честь,совесть.НЕ ОПОЗОРИТЬСЯ.

 

Сейчас всем похер....

 

А как в гражданском браке? Там есть такое понятие как супружеский долг?

А в нашем современном обществе актуально  понятие,как СУПРУЖЕСТКИЙ ДОЛГ?

 

Я предлагаю всем подумать, найти замену этому слову, НО не понятию, прошу не путать.

свернуть

О любви не говори...

   Семья у Лены и Романа была счастливая. Не просто хорошая, или крепкая, или нормальная, как принято говорить сейчас, а именно счастливая. В том простом понимании счастья, когда утром хочется идти на работу, а вечером хочется идти домой. Поначалу Ленка делала глупость-сообщала кому ни попадя о своем счастье. Так и еще

   Семья у Лены и Романа была счастливая. Не просто хорошая, или крепкая, или нормальная, как принято говорить сейчас, а именно счастливая. В том простом понимании счастья, когда утром хочется идти на работу, а вечером хочется идти домой. Поначалу Ленка делала глупость-сообщала кому ни попадя о своем счастье. Так и выпаливала при каждом удобном случае:счастлива я, мол, с мужем. И он со мной. И становилось сразу понятно, что говорит она правду, причем говорит не хвастаясь, а как ребенок, который со всеми делится: мне сегодня экскаватор подарили! От избытка этого самого счастья. 

  Ей понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что если у тебя есть счастье, держись за него двумя руками и цепляйся зубами. Главное-зубами,  не только потому, что так удержишь крепче, а потому, что рот у тебя тогда будет закрыт. И не будешь ты первому встречному рассказывать, как славно тебе живется с любимым мужем.

   Большинство слушало ее довольно странно, то в сторону косятся, то бывает, слушают отстраненно, кивают невпопад. А то и просто переводят разговор на другое. Но некоторые слушали очень внимательно, задавали наводящие вопросы, хвалили и удивлялись..  А она размазывала свое счастье, как ребенок манную кашу по столу, для большей красоты. 

  Почему людей так бесит чужое счастье? Почему так озадачивает, раздражает? Никогда не понимала… 

  Но, наверно не зря народная мудрость учит держать свои личные дела, домашние, а тем более любовные – подальше от людских недобрых  глаз. Не зря… 

свернуть

Как узнать своего мужчину?

Не думаю, что на этот вопрос кто-то когда-то даст точный ответ. Но можно поговорить об этом..

Как начинаются отношения, которые могут продлиться долго? (Я даже боюсь говорить "всю жизнь").

Что делать если сердце совершенно не согласно с разумом? ( "Он женат, но я просто счастлива. когда он рядом")

Должны ли еще

Не думаю, что на этот вопрос кто-то когда-то даст точный ответ. Но можно поговорить об этом..

Как начинаются отношения, которые могут продлиться долго? (Я даже боюсь говорить "всю жизнь").

Что делать если сердце совершенно не согласно с разумом? ( "Он женат, но я просто счастлива. когда он рядом")

Должны ли быть совпадения интересов, целей, увлечений? ( Или "Пусть не лезет в мое личное пространство?") 

Ну и т.д.Хотелось бы услышать ваши истории.. или мысли об этом. 

    Для меня лично важно и первично - возникает доверие или нет. Если есть доверие, то есть то самое ощущение перманентной близости. И очень важно - с самого начала...  Для меня смешно и приятно, когда я случайно узнаю, что он зовет свою машину Тачка Л... Когда он не торопит с решениями, не нудит, какой должна быть женщина В ЕГО ПОНИМАНИИ, если ты по характеру паровой котел (то ли сожжет, то ли вовсе взорвется, если что...) и в твоем характере полностью отсутствует гнусное кисейное кружево..  Потом, очень привлекательны совпадения, от которых я замираю: две железных кружки позади красивых бокалов в сушке для посуды. Добрая половина книг, как будто из моей библиотеки. Темные плотные занавески на окнах. Они совершенно определенно указывали на желание хозяина спать в темноте, если нужен отдых днем...

    Замечательно, если он понимает, что тебе трудно говорить, когда тебя разбудят внезапно в пять утра, а ты изнутри золотая и серебряная, звонкая, хрупкая, совсем другая, к тому же только что из рая. И даже дело величайшей важности подождет, пока ты выпьешь свою чашечку кофе... Вот такое мне кажется очень настоящим.

    ... Встреча с тобой впервые в моей жизни так ярко разделила сознание надвое. Та часть, которая захватила себе весь рассудок, печально думала : "Не годится" . Вторая истошно вопила : "Хочуууу!" . И когда ты третий раз пригласил меня  в кино после двух отказов, подумала : "Идиот. Неужели ничего получше не мог придумать?" Улыбнулась и сказала: "А пойдем! На "Адмирала". Вот так смешно начинаются отношения которым не видно конца)) 

    Есть еще такой страшный зверь, как совместимость. Я просто уверена, что есть. Все не так просто, как кажется, иногда невозможно просчитать нечто неуловимое. Даже у птиц, к примеру у чаек, созданий с мозгами не больше батарейки от фотика, существует совместимость и несовместимость...Основанная на "ряде базовых психобиологических различий" , дать точное определение которым не может никто.  Доказанная и отснятая биологами совершенно случайно, при работе над другими их биологическими особенностями. Птицы либо способны терпеть друг друга многие годы, ил нет. Вот так. То же самое с людьми. Некоторые люди просто сводят нас с ума, а другие - нет. И далеко не все можно исправить. Не стоит ругать себя, если брак не удался. Так и хвалить тогда не стоит... если брак счастливый. Чтобы сохранить отношения, надо прилагать определенные усилия, но каждый из нас знает очень хороших людей, которые старались, как могли, но все равно в итоге развелись. А другие пары , ничем не лучше остальных, годами живут счастливо и беззаботно.

   МЫ очень разные. Нет людей которые всегда и во всем хотят одного и того же, уж поверьте. Обрести целостность не пытайтесь, иначе просто кто-то из вас растворится в другом. Наши различия и иъяны всегда над нами будут нависать как тайная угроза. Но иногда, краешком глаза, я вижу Близость-она балансирует на гребне волны различий, стоит прямо между нами и дает нам шанс. Может быть с Божьей помощью...

свернуть

Когда твоя девушка - жена...

Раньше я писала любимому: "Люблю, скучаю, жду", а сейчас: "Молоко, батон, сахар!!!" 



Всё не то и всё не так, когда твоя девушка - ЖЕНА!!! 

 

  

Когда смотрела фильм "О чём говорят мужчины" еще

Раньше я писала любимому: "Люблю, скучаю, жду", а сейчас: олоко, батон, сахар!!!" 



Всё не то и всё не так, когда твоя девушка - ЖЕНА!!! 

 

  

Когда смотрела фильм "О чём говорят мужчины" с квартетом "И", меня сильно зацепил эпизод, когда герой Камиля Ларина сравнивал смс-ки жены и любовницы... в них была такая же разница, как в первом афоризме поста...

И что же происходит с супругами внутри своей собственной ячейки? Квасясь как томаты в собственном соку, супруги устают и отторгаются друг от друга, у них "замыливает глаз" на партнёра?...

 

Я прожила в ячейке общества недолго... поэтому что-либо комментировать пока не буду... послушаю друзей с бОльшим ёпытом семейной жизни...





ГОЛО-СУВАЛКА МНОГОТЫКАЛЬНА!!! 

свернуть

"Мне скучно в браке..."

   Сегодня тема о неоправданных " ожиданиях. Почему в какой-то момент в семью, иногда очень молодую семью ,приходит раздражение, и главная претензия:

    «Мне с ней  скучно!!Надоело всё до чертиков»  Или с ним…

     «Она хочет огня каждую ночь и каждый  день ярких событий, хотя сами подумайте… круглосуточно еще

   Сегодня тема о неоправданных " ожиданиях. Почему в какой-то момент в семью, иногда очень молодую семью ,приходит раздражение, и главная претензия:

    «Мне с ней  скучно!!Надоело всё до чертиков»  Или с ним…

     «Она хочет огня каждую ночь и каждый  день ярких событий, хотя сами подумайте… круглосуточно горит только у пожарных!»….

   Я плохо представляю подобное, может в силу моего характера, не знаю. Но если мне скучно,  я выдумаю что-нибудь такое, что всем назавтра может быть страшно.. Ну или смешно)) А если серьезно, то хотелось бы разобраться, расставить хоть какие-то флажки. Когда, почему, кому в браке становится скучно. И что с этим делать…Любые предложения, предположения и истории из жизни приветствуются…

   Должна сказать сразу, ясно вижу лишь одну тенденцию, свойственную мужчинам. Если им с женой скучно, они начинают стремиться за пределы дома. Сначала безобидно. Например гараж (машину полюбасу надо обувать/переобувать, пол в гараже мостить, свет проводить/перепроводить и тд и тп.) Ну варианты разные, гараж – первое, что пришло в голову.  И это - начало. Дальше больше. Друзья, увлечения, спорт, еще работа… Ничего плохого, да? Но одно обстоятельство – он никогда не позовет с собой жену. А если она будет напрашиваться, найдет сто причин, чтобы все равно не взять… Пределы будут расширяться. Пока в один прекрасный момент он внезапно не найдет себя уходящим в левый ряд. Причем как правило с той, кто круче его  жены именно по ключевому комплексу неполноценности…  

      Вывод: мужчины «от скуки» стремятся налево. 

   А женщины? Говоря «о нас», женщинах, или «о них» мужчинах, я понимаю, что исключения и другие варианты есть, были и будут. Я о том, что кажется мне тенденцией… Так вот, совершенно все женщины мечтают о любви, и ее без сомнения связывают с мужчиной.  Желательно с мужем. Что в это понятие вкладывается? Хочется чувствовать себя любимой и нужной, быть уверенной в завтрашнем дне. Кому-то важны ритуалы семейные, «Доброе утро и спокойной ночи» вовремя и обязательно. СМСки  и звонки по поводу, а лучше без, СЛОВА ЛЮБВИ, как же я забыла…  Кому-то цветы, подарки, путешествия и обязательно деньги. Некоторым ничего этого не надо. Ей нужно, чтобы как можно больше времени мужчина был с ней. Да-да. Языки любви, они самые. Надо будет тему о них поставить, что ли?

    Ну так вот, у каждой женщины свое представление о любви. Но есть и нечто общее у всех женщин. Это потребность в эмоциях. Нужны действия и поступки мужчин, которые демонстрируют их любовь, даже когда их нет рядом. Если мужчина этого не понимает, не считает нужным, не выражает, то у нее к браку претензии. Там скучно. Чтобы ликвидировать недостаток эмоций женщина не идет налево, почти никогда. Она любит мужа! Она пытается до него достучаться, вытянуть, выпросить, выплакать недостачу. Мужчина называет это вынос мозга. Он не понимает, что ей еще надо. Все как она хотела! Любовь, свадьба,брак, семья. Всё стабильно! 

   «Женщина хочет несовместимого! Эмоций и стабильности. И то, и другое ей важно. Но надо понимать, что там, где только эмоции не может быть стабильности. Стабильность, как вода для огня, она как раз и тушит эмоции. Но стабильность – великолепная почва для прорастания настоящих чувств.

Эмоции и чувства – очень сильно отличаются друг от друга. Женщина, желая любви, часто мечтает именно об эмоциях. Они привораживают своей яркостью, благодаря им она чувствует себя любимой. Если вы хотите эмоциональной любви, то для этого не нужно создавать семью. Такую любовь ищут в отношениях вне семьи. Только любовные отношения могут поддерживать накал эмоций. Но и в них женщина не сможет долго быть счастлива. Потому что быстро дает о себе знать другая проблема – женщине становится мало одних эмоций. Она начинает хотеть стабильности. Она желает ТАКИХ отношений – но в семье, с мужем. Ей важно знать, что мужчина – ЕЕ муж.

И это – ее величайшее заблуждение. Она никак не ожидает, что партнер начнет относиться к ней по-другому. Но реальность такова что, как только мужчина станет мужем, то яркие эмоции любовных отношений постепенно уйдут. Семья не строится на эмоциях. Романтика еще возможна, но, как правило, она редко бывает такой, как в первый год ухаживаний. Когда вы думаете, что любовь ушла, вы ощущаете пустоту. Однако именно в этот период появляется возможность познакомиться друг с другом. С этого повторного знакомства и начинается любовь. Чувства становятся глубже, а люди – родными друг для друга. Но не умея выдержать пустоту, женщина начинает тосковать по ярким эмоциям, ощущая себя ненужной и нелюбимой. В этом и заключается женская трагедия»  

   Я включила сюда этот отрывок, потому что не смогу сказать лучше. Одно только добавила бы.. Не надо доводить до пустоты. А потом принимать решение, что все, новизна закончилась, теперь у меня есть работа под названием семья. И она мне очень нужна. Я бы постаралась постепенно замещать на другие ценности страсть и  эмоции. Страсть надоедает, любая. А нежность – никогда.  Забота – никогда. Искренняя заинтересованность в делах друг друга, поддержка, нужна всем. Ощущение того, что у тебя есть надежное место, Дом. И тебя там любят и ждут и шею помассируют, если «голова болит». Когда есть человек, который без слов чует тебя кончиками пальцев, что еще нужно? Ну может только две ложки сахара в чай, а не четыре))) Нужно понимать, что эмоциональная сторона – это только начало любви. Вырастет из нее что-то более ценное или нет, это от обоих супругов зависит… Не ждите от мужчины, что он ВСЕГДА будет относиться к вам, как маленькой девочке, балуя и заботясь. Чтобы отказаться от этой надежды, надо быть достаточно сильной и осознавать свою ценность вне зависимости от отношений. Вот она где и пригодится наша самодостаточность, как мне кажется. 

свернуть

ВСЕ БАБЫ КАК БАБЫ, А МОЯ - БОГИНЯ

Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок. Притча на все времена и народы."Этот пост, для всех женщин и мужчин, не только состоящих в браке. Пожалуйста, читайте внимательнее. Будьте счастливы!"

еще

Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок. Притча на все времена и народы."Этот пост, для всех женщин и мужчин, не только состоящих в браке. Пожалуйста, читайте внимательнее. Будьте счастливы!"

свернуть

Подружки жены.

Приходилось ли вам бывать в роли плохой девочки? Оказывать дурное влияние на людей? Прямо как в детстве: "Не дружи с ней, она плохому научит!" В теме собраны разные эпизоды из жизни разных людей. Написано от первого лица, так проще. Но тенденция прослеживается... 

... Со мной такое случилось во взрослом возрасте, еще

Приходилось ли вам бывать в роли плохой девочки? Оказывать дурное влияние на людей? Прямо как в детстве: "Не дружи с ней, она плохому научит!" В теме собраны разные эпизоды из жизни разных людей. Написано от первого лица, так проще. Но тенденция прослеживается... 

... Со мной такое случилось во взрослом возрасте, ибо в детстве меня можно было только рекомендовать своим детям со всеми моими музыкальными школами, начитанностью и семьей, с хорошими традициями. Стоило только повзрослеть, , как подружки стали жаловаться, что мужья их не отпускают к нам поболтать. Не отпускают! Честно, я сначала даже не поверила, думала чисто женское кокетство друг перед другом, "ах какой у мну муж строгий.. шаг в сторону - побег!" . Но нет. Всё серьезно. 

  .Одна встречается со мной , иногда мы болтаем о мужчинах, вспоминаем старую работу. Она любит вспомнить своего бывшего, какой он был яркий, неординарный, не то что ее нынешний. Навспоминается, а вечером устраивает мужу скандал из-за пустяков.Он уверен, что это я ее против мужа настраиваю! 

   Вторая приходит по-соседски, просто выпить. Я ставила ее собаке уколы, притащила шампанское. Я, правда,  его пью только на Новый год, не чаще. Забежала ко мне, пока муж ставил машину на стоянку, и через полчаса шампанское кончилось. Явилась она домой в прекрасном настроении, только плохо держалась на ногах и не стала  готовить ужин, сразу пошла спать. В следующий раз разговаривала со мной по телефону шепотом, чтобы муж не слышал. Говорила, ты меня извини, не смогу сегодня зайти, муж считает, что ты меня спаиваешь. Я спаиваю...?  Мне бутылки вина на месяц хватит.. есличо. У меня даже специальная крышечка есть для открытых бутылок, чтобы вино не выдыхалось)) 

  И вот недавно был случай. подружка жаловалась на своего мужа в каждодневной переписке со мной: мол, он съедает продукты из холодильника не поделившись, может весь вечер пить коньяк, играя на компьютере, а сыну говорить : "Иди отсюда ,мальчик, не мешай мне". Может закатить скандал поутру, потому что будильник спьяну не завел,а жена не разбудила. Ей-то откуда знать, что будильник не заведен? Ну что я могла сказать? Сочувсвую, предлагаю поговорить о своих ощущениях непосредственно с мужем. И она поговорила, не прямо, а оставила переписку открытой, так что муж, сев однажды играть под коньяк в свои "Танчики" стал читателем длиннющих портянок своей жены и моих сочувственных кивков. В итоге мы не поехали в теарт с ней, куда месяц собирались.. Он просто отказался сидеть в это время  с ребенком. Потому что я, злодейка, порчу их семейную жизнь. Кстати, после прочтения переписки муж стал внимательнее к моей подруге, значительно внимательнее. 

 У меня есть мысль, что каждой семье нужна иногда противная подружка жены или друг мужа -  редчайшая скотина. Те, что "портят" идеальный союз идеальных людей. Удобнее же спихнуть свои проблемы и внутрисемейное напряжение на такого "демона". И жены с чистой совестью будут считать, что это не их муж безответственный человек, шляющийся по бабам, а просто у них друзья такие.. разгульные, и их учат плохому. А мужья будут думать, что это соседка виновата,   она спаивает мою жену, а вовсе не моя жена склонна к алгоголизму, которая решает свои эмоциональные проблемы тем, что выпивает лишнего , а потом молча ложится спать. И конечно же, подружка виновата в том, что моя жена не будит меня по утрам))) При этом поддакивает злорадно и думает про меня бог весть что... 

  Всвязи с этим, думаю, можно патентовать новую форму услуг. Магазин дурновлияющих подружек и друзей. Любая пара могла бы приходить и выбирать себе "демона", если никого нет под рукой. Каждому уважающему себя человеку нужен тот, на кого можно было бы сваливать свои косяки.

 

У вас есть недовольство вашей второй половинки, если вы проводите время с друзьями? 

свернуть

Когда партнер - геронтофил)

  Итак, семья, которую нужно «спасать». Она, Инна – молодая, красивая 24-хлетняя девушка – подала документы на развод. Брак продержался год, но тонкие связующие нити растянулись как синтетический свитер и перестали удерживать пару вместе. Он – в смысле пока ещё муж Костя – на 12 лет старше, финансово еще

  Итак, семья, которую нужно «спасать». Она, Инна – молодая, красивая 24-хлетняя девушка – подала документы на развод. Брак продержался год, но тонкие связующие нити растянулись как синтетический свитер и перестали удерживать пару вместе. Он – в смысле пока ещё муж Костя – на 12 лет старше, финансово успешный и социально активный – просит не торопиться  

  «В чем же проблема?» – задала я риторический вопрос. И получила от Инны следующий ответ: «Проблема – в бабушке».

   Бабушка для Кости – особенный человек. Бабушка растила его с трех месяцев. Бабушка водила его в школу и в спортивные секции. С бабушкой можно поговорить по душам. Бабушка потрясающий кулинар и делает не просто бисквит со сметанным кремом, а печет макаронс (или как их там правильно склонять) из миндальной муки… И еще хозяйка… И в свои 74 выглядит на 50, и всегда причёсана, и никогда не устаёт…

В общем, жена уже почти сдалась. Бабушка выиграла конкуренцию. Однако по ходу выяснилось, что вся конкуренция – виртуальная. Бабушка живёт на другом конце города, в гости не ездит, в дела не вмешивается. Но она всё время незримо присутствует в семье. «Сверка с бабушкой» происходит постоянно, и у молодой жены не осталось ресурсов – все равно бабушка лучшая. Костя постоянно проводит сверку на соответствие Инны эталонному образцу  «бабушка» – и жена никогда не бывает «на высоте». Инна раз за разом проваливает все «тесты». В лучшем случае Инна дотягивает до 20%, а так ее труды обычно измеряются в деци- и милли-бабушках.

   Костя пробует суп так, будто он присваивает мишленовскую звезду. Принюхивается, морщится, осторожно набирает в рот, поднимает глаза вверх, делает глоток – и… Уголки его губ опускаются, вселенская скорбь поселяется на лице… Ах!!! Опять разочарование! Опять не то… А вот бабушка!!!

   Инна разговаривала с Костей. Поясняла. Просила. Он – с его точки зрения – исправился. Почти не критикует Инну. Но маску на лице не спрячешь. Но недовольные вздохи и брезгливое выражение не переделаешь. И Инна решила развестись – потому что для неё это проще, чем постоянный кастинг, где она вновь и вновь проигрывает. То одно не то, то другое… Даже спину Косте бабушка чешет лучше, чем жена.

   Конечно, я сделала всё для налаживания коммуникации в паре. Научила прямым посланиям и Я-высказываниям. Поработала с детскими травмами. Запретила обоим сравнивать партнера с кем бы то ни было…Но они пришли ко мне. И я настучала им обоим в голову, почки, печень и другие места.

   А сколько пар живет и мучает друг друга, не обращаясь к психологу? Сколько жен и мужей ежедневно травмируются, слыша тексты «А вот мой папа…», «А моя тётя…» «Мама делала не так…», «Дедушка говорил, что…»

   «Геронтофил» – это, конечно же, метафора. Но «сказка ложь, да в ней намёк». Неспособность к принятию своего партнера, недовольство и постоянное сравнение с другими ведет к тому, что вначале прочные отношения начинают таять, как сосулька весной. Капают слезы, накипают упреки, возникает охлаждение и отчуждение… Никому не нравится, что рядом с ним всегда стоит парадный портрет товарища Сталина и при малейшей оплошности супруга говорит: «А вот товарищ Сталин бы так не сделал». Да, товарищ Сталин давно бы ее расстрелял – но выходила-то она замуж не за него, а за своего мужа.

   Итак, если Вы живёте с «геронтофилом» - не отчаивайтесь (скажу сразу – лучше чем с «педофилом»,  потому что новое поколение умнее-быстрее-красивее ). Его любовь к кому-то идеальному крепка и верна, но обычно с предметом восхищения невозможны партнерские отношения. Ещё старик Зигмунд писал об Эдиповой ситуации, где возникает влечение к родителю противоположного пола. Но судьба этого влечения – трансформироваться в нежность, привязанность, уважение к папе/маме  с принятием необходимости искать партнера «в миру». Именно поэтому молодая супруга сообщила мужу: «Всё хорошо, но ты не можешь спать со своей бабушкой». Может, конечно – но зачем?

   Одна из моих клиенток два года встречалась с парнем и слушала про его замечательную маму – какая она во всем просто суперская. А когда первый раз попала к ним домой, заметила и немытую посуду, и несвежее полотенце, и еда была так себе… Но она была мудрой – несмотря на юный возраст – и поняла, что для её будущего мужа очень важно сохранять идеализированный образ мамы. И в нужный момент она сказала: я уважаю твою маму, она очень много сделала для тебя, я ей очень благодарна. Но ты теперь живёшь со мной, и я попрошу никогда больше не сравнивать меня с ней. Я никогда не смогу дать тебе то, что дала она – жизнь. Но я могу дать тебе много другого, если ты сможешь увидеть МЕНЯ. Он, похоже, услышал. Помогло. И отношения с его мамой хорошие, и никаких «На самом деле твоя мама неряха, делает ошибки в ударениях и ходит с несвежим маникюром» ему не пришлось выслушивать (Я вполне подошла на роль послушать – обсудить – контейнировать – отправить на свалку).

Мы все очень разные.

Мы не можем быть клонами друг друга.

Мы по-разному пахнем, говорим, реагируем, спим, смеемся, готовим, играем, любим, злимся.

Мы в чем-то похожи, а в чем-то очень различаемся друг от друга.

   И иногда кому-то хочется плакать, потому что даже если он переселится в спортзал – у него не будет мышц и пресса как у брата Вани; и она никогда не сварит именно такой луковый французский суп, как его мама; и дети – а они тоже в теме – скорее всего не будут играть как маленький Моцарт, даже если их мучить и бить так же, как мучил Вольфганга его папуля…

У  каждого из нас есть идеал, и часто он формируется еще в детстве, под влиянием значимых близких, первых учителей, соседей… Это нормально, естественно, идеализация – важный этап формирования отношений. Как, впрочем, и разочарование...

свернуть

Что хочет жена от мужа....

У женщин в браке есть определённые ожидания от супруга. В принципе все хотят одного и того-же, но так как идеальных мужей не бывает, приходиться расставлять приоритеты.

Предлагаю выбрать один пункт из списка ожиданий.

Голосовалка для женщин, мужчинам - пожалуйста высказывайтесь в комментах.

 

У женщин в браке есть определённые ожидания от супруга. В принципе все хотят одного и того-же, но так как идеальных мужей не бывает, приходиться расставлять приоритеты.

Предлагаю выбрать один пункт из списка ожиданий.

Голосовалка для женщин, мужчинам - пожалуйста высказывайтесь в комментах.

 

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно