В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег таблетки

"Пусть расцветают сто цветов, пусть соперничают сто школ"-18 (Мао Цзэдун)

                                          Вечность это Миг.

 .

    Долго размышлял я о жизни и смерти. Многие верят в реинкарнацию. Многие верят в Царствие небесное и Ад.

Жизнь здесь и сейчас, можно еще

                                          Вечность это Миг.

 .

    Долго размышлял я о жизни и смерти. Многие верят в реинкарнацию. Многие верят в Царствие небесное и Ад.

Жизнь здесь и сейчас, можно по разному к ней относиться, но факт в том, что она есть...а вот есть ли какая-то форма жизни после смерти, мы не знаем...никто не знает...оттуда не возвращаются.

 Если есть реинкарнация, то стал мне интересен сам механизм её. Душа покинув тело куда попадает и когда возвращается???

.

    Что находится за гранью жизни, что есть смерть??? Эти вопросы очень волновали меня и я предположил, что душа покинув тело мгновенно находит новое, что нет Царствия небесного и нет Ада...но что в этом мгновении, сколько длится это мгновение, если предположить что душа вечна. Я зделал умозаключительные выводы, что Вечность вне тела это всего лишь Миг в этой самой Вечности.

.

    Имея научное мировоззрение и то, что меня учили умению доказывать свои гипотезы, я решил всё проверить. Прошёл лучшую кафедру философии, в своё время, нашего города. Учителя были очень хороши, горжусь ими.

 Да, друзья, я решил умереть. С мыслями что всё лучшее уже позади и молодость прошла, я решил отравиться, совершенно не думая о тех людях, которые меня любили. Ещё и депрессия достала меня.

.

    Выкушав двести таблеток амитриптилина (обещали остановку сердца при передозе) и запив всё это литром хорошего пива, я стал ожидать смерть. Как я отключился не помню, не было никакой боли. Так уж вышло, а может быть просто не закончилась ещё моя миссия здесь, но люди подхватили меня. Нашлись те, кто вызвал скорую помощь. Говорят, что я уже не дышал. Меня отвезли в реанимацию и стали бороться за мою жизнь. Примчалась в больницу мама, друг Ваня и привезли всё необходимое, я лежал на искусственной вентиляции лёгких, но сердце моё билось. Позже, врачи сказали, что у меня очень здоровое сердце.

.

     Неделю я не приходил в себя, родственники и друзья молились за мою жизнь. Врачи сказали, что возможен вариант, когда я очнусь, что забуду всё, даже как меня зовут. Я пришел в себя и душа моя оказалась в этом же теле, я вспомнил всё. Слава Богу, память моя не пострадала.

 Теперь о главном, о моём эксперименте, для меня пролетела всего лишь секунда. Вот я пью таблетки, запивая пивом, вот я очнулся. Для меня эта неделя была секундой жизни. Пролетел всего лишь миг, миг в котором я познал абсолютную тишину, абсолютный покой и остановку времени...полное небытие. Вечность это Миг, доказал я себе свою гипотезу.

.

     Если существует реинкарнация, то душа мгновенно находит новое воплощение в материи.

И в этом мгновении может быть минута, а может быть тысяча лет. Время вне жизни не существует.

свернуть

Стабилизаторы настроения

Короче, то была присказка, а щас будет сказка. После Аксайского ПНД меня за*бала температура. Видимо, воспаление лёгких не долечили. Я что только не пила, антибиотики, а температура бьёт и бьёт меня. И пошла я СНОВА в МЕСТНУЮ, Там парень молодой, похож на этого самого.. но с обручальным кольцом (я ещё еще

Короче, то была присказка, а щас будет сказка. После Аксайского ПНД меня за*бала температура. Видимо, воспаление лёгких не долечили. Я что только не пила, антибиотики, а температура бьёт и бьёт меня. И пошла я СНОВА в МЕСТНУЮ, Там парень молодой, похож на этого самого.. но с обручальным кольцом (я ещё изучала его) удивился, мол, вы гражданочка, 1972 года рождения и что же - у вас нет истории?!!!! Ну так получилось - рассмеялась я.

*

Завёл он мне историю, и направили меня в кабинет неотложной помощи. Там я всё рассказала, как у следователя на допросе. Не в первый раз замечаю, что моими рассказами все заслушиваются. Врачи, следователи. Люди разных профессий. Хотя говорю я хуже, чем пишу (Маруся Омская знает, что я мямлю, а не говорю). Мне так кааацаа. Заслушалась врачиха. И говорит - срочно идите к терапевту вне очереди и скажите, что острая боль. Прикиньте?

И написала - "пневмония, упадок сил".

*

А там у терапевта очередь. А я вне очереди) Смех! Ну не могу я без очереди. Сижу. Одна пациентка советует мне в другой кабинет зайти, где нет очереди. Я и зашла. Села. Рассказываю. Мол, в Аксайском ПНД лежала, там обнаружили пневмонию, 16 дней кололи антибиотики, сейчас страдаю субфебрильной температурой. СИЛ УЖЕ НЕТ! Измучилась. Помогите, гооврю!

*

И что вы думаете? Тележникова Татьяна Валентиновна мне говорит:

- А ты Бога за всё благодаришь?

А я как раз стала говорить часто "слава Богу за всё!", "слава Богу за всё!", особенно когда мне хуже некуда. Я так удивилась, думаю, может она этот, экстрассенс?

И тут я только замечаю, что её кабинет весь иконами обвешан и обклеен.

- Да - говорю. И псалмы читаю.

- А "Отче наш"? 

- Да. Сегодня читала, когда к вам шла.

- А "Богородицу"?

Тут я расплакалась неожиданно. Сама не ожидала. Сижу, слёзы утираю, а тётка такая добрая, хотя и склонна к нотациям.

- А что ты в ПНД делала? - спрашивает Тележникова Т.В.

- Вот - гооврю - и задираю рукав свитера.

- Хотела из жизни уйти, да ?

- Ну.. 

И сама не знаю, после какого вопроса я вдруг ей и про маму, и про то, что у меня психика больная, ни к чёрту, и я дико страдаю, так, что не знаю иной раз как час жизни прожить, а не то что сутки. Так мне нехорошо. Ну, больной я человек (это для читателя пояснение).

Тележникова сказала мне, что я ленивая, и ленюсь молиться долго и часто. Сказала сделать флюорограмму и сдать остальные анализы. Опять-таки, от температуры ничего не посоветовала. Но послушала меня..этим самым..забыла название.

- Ну что там слышно? - спрашиваю.

- Ничего у тебя там нет.

Я какая-то загадка медицины, ёлки-палки! Ну блин клинский ! А, тьфу! Вру-брешу. ОДИН РАЗ у меня всё таки нашли - ДИАБЕТ. Не инсулино-зависимый. Так я с тех пор и не ем сахар. 

Сделала флю. Говорят - норма. Сперва говорить сразу не хотели, хотели через несколько дней. Я как зареву! Говорю:

- В ПНД мне тоже рентген не показали, вы тоже сразу говорить не хотите, что мне думать? Может у меня рак ?

Доктор сжалился и говорит, показывая на экран компьютера:

- Вот, смотрите. Это ваши лёгкие.

- А это что? - спрашиваю я подозрительно.

- А это ваше сердце.

Оказывается, у меня и сердце есть, прикиньте! Я всегда это подозревала. И по ходу оно доброе, но слишком унылое.

Меня слегка отпустило. Я-то уже настроилась на самое худшее.

Пришла я домой, и решила, что мне нужен стимул. Стабилизатор настроения. И в общем, встретилась я со Славой. Потому что, когда он обещает прийти и общается со мной, - я могу по нескольку суток даже не курить! И у меня все дела спорятся !

Но в один прекрасный день, он сказал, что придёт поправить мне карниз, и не пришёл. И моё состояние снова сильно ухудшилось.

*

В общем, начистоту. Доктор-психиатр из Аксайского ПНД предрекал мне, что когда эйфория от радости выписки пройдёт, моё психическое нездоровое состояние снова вернётся. И даже ухудшится. Сильно. И он оказался прав. Хотя по виду молодой такой, доктор. Неужели такой матёрый спец? Он же меня там изучал. И что-то во мне ему не нравилось. То мимика ему моя не нравится, то слезы, то хрен знает что.

*

Доктор оказался прав тысячу раз! То, что он мне выписал, кстати - мне вообще не помогает! Трилептал + амитриптиллин. Он ещё психотерапию назначил, но я её проигнорировала.

*

Я не знаю, как это всё объяснить. Наступает в сутках обязательно такие часы, что мне так тяжело, что хоть камень на шею и топиться. Я хожу по комнате и приговариваю:

- Господи, только не это, только не это, - и молитвы читаю. Но кажется, молитвы не помогают. Жить не хочется, ничего не интересно, всё надоело, тягота на душе, будущее кажется ужасным. Начинаю вспоминать, когда жизнь казалась не ужасной, - и ни фига не понимаю - куда это всё девается ? Как законсервировать ровное настроение?

19 воду сходила в церковь, освятила. Пью. Молитву читаю. Ничего не помогает. Потом начинаю всё делать. Прям, чтобы ни минуты не было свободной. Все дела переделаю, и все со слезами, потом в отчаянии брошу тряпку половую на пол, да как начну уже истерически рыдать! Ну не громко, чтоб соседи не слышали, а сильно. Сяду на диван, и реву. И не знаю, как помочь себе. Суп варю со слезами, полы мою, и слёзы в ведро капают. Да если бы только были слёзы. Вот это тягота, когда места себе не находишь! Глянешь на часы - Боже !!! А до рассвета ещё...как до Луны! Я почему-то в 3 ночи просыпаюсь стабильно.

Доживу до 15 часов дня - а дальше что? И такая паника, такй страх в душЕ. Пи*дец -думаю, я психическая. И как мне жить? То есть как дожить до смерти? Чтобы не того? Вот если бы..Слава был.. - мечтаю..

*

А ещё, знаете, после маминой смерти, примерно месяца через полтора, мне написал Витя Глушаков. И мы снова стали дружить виртуально. Это был самый би-полярный момент в моей жизни ! С одной стороны - ужасное горе, свежее, кровоточащее - мама умерла! А с другой - стороны - такое счастье, что Витя после двух лет размолвки написал! Я на кухне сидела ночью, курила, и говорила:

- Спасибо, Господи.. И плакала. Не пойму, от горя, или от счастья. От всего вместе.

*

Тут и ежу понятно, что мне нужен, просто необходим любимый мужчина. Чтобы как-то присутствовал в моей жизни. Но его нет.  Слава иногда есть, но я до сих пор понять не могу - из-под палки он мне смски пишет или добровольно? Я подозреваю, что ему просто что-то нужно от меня. Потому что после слова "Танюшенька" он просит денег. А когда я ему отказываю - он перестаёт писать вообще. А Витя не просил денег. Он дружил со мной бескорыстно.

*

А ещё, знаете, чтобы чередовать работу с досугом, и ни минуты не сидеть без дела, я стала писать книгу. Посты -  это не то, это короткий мини-жанр, а книгу стала писать..ну просто так. Потому что есть что написать и пишется. Написала я хм..ну кое-какую часть, и бросила. Приступ депресняка помешал.

*

А вчера (через несколько дней) думаю, чё я там понаписала? Села, стала перечитывать. Ну бл*ть, как же неплохо получается у меня самой, я это реально понимаю. Наверное, раз такое дело, придётся дописать.

*

Люди, но что мне делать с тяжелейшими приступами паники и депрессии? Таблы-то не помогают! Искать, которые помогут? Я велаксин заказала и молюсь, скорее бы позвонили из аптеки! Собственно, после отмены велаксина я и попала в ПНД. Кто-нибудь страдает от больной психики так же, как и я ? Что вы делаете, а ?

свернуть

Побег без плана побега

Эх. уважаемый Алекс Док! Ну правду так правду. Извольте. Реальную - так реальную. Вообще-то, я совершила побег из этой больницы. В 3.20. ночи того дня, когда я здесь, на мамбе нарисовалась, после отлучки. Как это произошло? Рассказываю.

*

Изначально я, конечно, ничего такого не планировала. Новенькие сменялись, а я лежала. еще

Эх. уважаемый Алекс Док! Ну правду так правду. Извольте. Реальную - так реальную. Вообще-то, я совершила побег из этой больницы. В 3.20. ночи того дня, когда я здесь, на мамбе нарисовалась, после отлучки. Как это произошло? Рассказываю.

*

Изначально я, конечно, ничего такого не планировала. Новенькие сменялись, а я лежала. Их быстро выписывали, а меня нет. За мной решили понаблюдать и назначили метронидозол, в большом количестве. И уколы, ужасно болючие. Но то - ерунда.

Когда новеньких завезли, у меня сработал синдром отчуждения. Я решила с новенькими молчать и не разговаривать. Это как в пединституте. Я на кафедре философии работала постоянно, а на соседней кафедре экономики постоянно лаборантки менялись. Только привыкнешь к одной, сдружишься, она  берёт и увольняется. А новая приходит, и в дружбу лезет. Начинается всё сначала. 

*

Я взбунтовалась, и решила больше не знакомиться. Как раз, когда Наташка пришла на кафедру работать. Но, всё равно сдружились. И уже 18 лет дружим. Я посмотрела на новеньких в палате, отвернулась и решила спать. Постоянно, чтобы время быстрее проходило. А потом слышу: бу-бу-бу да бу-бу-бу. Там одну завесли из посёлка Весёлый, деревенщину. И она бубнила. Спать не представлялось возможным. Я встала, умылась и уткнулась в книгу.

*

Бубнушку звали Алёна. Выяснилось, что в ней 97 кг веса. Она всё время рассказывала про своего любимого Серёжу, его маму. Свою маму. И про то, как он её любит. Это был пи*дец.

*

На третий день её пребывания я почувствовала, что начинаю сходить с ума. Потому что она рассказывала одно и то же, по кругу. Постоянно повторялась. Говорила только о себе, о своей пи*де, молочнице, и что там у неё было-то? Я забыла. Не эндометриоз, а..этот.. как его.. Бл*ть, забыла.

Девахе было 34 года, Серёженьке 37. Они познакомились в интернете, и у них случилась неземная любовь. Впоследствии выяснилось. что бубнилка Алёна на инвалидности по невропатологической линии. И получает пенсион. Это о многом сказало. Свою карточку она отдаёт Серёженьке, живут с его мамой. Также она много рассказывала плохого о своей родной маме, что та чинит ей препятствия, и хочет затеять войну с мамой Серёжи, дабы разлучить влюблённых. Опасения, рефлексии, бубнёж не прекращались ни на секунду.

*

У терапевта я спросила, а здесь есть психиатр? А то мне плохо. - Нет, - говорит. А афобазол - не вариант купить? - Вариант, - говорю. Он сказал - Не прекращайте свою обычную терапию, паралалельно. 

Я пила свои обычные таблетки, но в какой-то момент я спать совсем перестала. Ночами. Покурить выйти невозможно, всю ночь ноги крутит и сна нет. Жарко. От антибиотиков у меня начались жуткие побочки. Дикая мигрень. И кое-что ещё, о чём писАть неприлично. Это было невыносимо.

*

Алёна постоянно следила за мной, и ловила каждое моё движение. Я вспомнила фильм дочери Дэвида Линча, Дженнифер Линч "Наблюдение" В палате также была Соня (азербайджанка), которая на четвёртый день при*уела от Алёнки и стала притворяться спящей. Катя, которая так же, как и я, читала Стивена Кинга, - вообще между манипуляциями уходила домой, и приходила туда только ночевать. Я оставалась одна с живой дрелью.

*

Ещё завезли Раю. Так-то она не Рая была, а какая-то РамиссА. Анварка. Вся в платине и бриллиантах. На второй день знакомства с Алёнкой она попросилась в вип-палату. Отдельную. Но Алёнка и туда к ней ходила мыться, бриться, пить чай, смотреть телик, и прочее. И всё время меня спрашивала:

- А ты не пойдёшь к Рае ?

- Я не хожу к Рае, если ты успела заметить!

- Почему?

- А зачем она, по-твоему, вип-палату себе оплатила?

*

Рая сама к нам приходила. Преимущественно общалась с Соней. Так я узнала, каким именно образом совершается мусульманский пост. Совсем не так, как у нас. Они весь день ничего не едят, а едят только после 8 вечера до 2-х или 3-х ночи.

*

Алёнка мотала по кругу рассказами и спрашивала советов. Я раз дала ей совет. А на 25-ый раз попросила её не ходить за мной. Ибо, мне покурить надо, за территорией. После уколов Алёнка не умела сама натянуть трусы так, чтобы удержать обе ватки на обеих полужопиях. И просила надевать трусы меня! А потом чертить ей на жопе йодовую сетку. Я раз натянула ей штаны. Второй. Сетки чертила. А потом психанула и сказала:

- Сама-сама-сама !! УЧИСЬ ! Вслух я хотела сказать, что надоела мне её жопа! Но не сказала.

*

Но выходные врачи ушли домой. Никого. Только младший персонал. Одна медичка с массивным подбородком, которая на словах называла меня "моя хорошая", на деле тем не менее, никак не могла попасть мне в вену. Ну никак ! Она издрочила мне все вены! На обеих руках. Один раз даже кровь фонтаном пошла, ибо она что-то там не так ширнула. Бл*ять, другая сменщица приходит - ширнёт и сразу попадает. И не больно. А здесь же.. какие-то эссэсовские пытки.

*

Я спросила у стажёрок, а могут быть от метронидазола такие побочки ? Стажёрки сказали, чтобы я спросила у врача.

- А вы кто? Не врачи? Вы же с образованием. Медицинским.

*

За этот под*ёб мне потом "отомстили". Ставили капельницу ОЧЕНЬ БЫСТРО! А это больно. Я сказала - сделайте, чтобы медленно капало, я - то никуда не спешу.

- От быстрой капельницы максимум, что может быть - ЭТО ТОШНОТА ! И ВСЁ

*

А этого мало? - про себя подумала я.

Короче, ничто не предвещало. Все спят, я не сплю. Голова раскалывается. Сутками. И ещё кое-что, о чём писать неприлично. Пи*дец. Я в 12 ночи взяла пачку сигарет и пошла вниз. Там охраннику сказала, мол можно мне выйти покурить? Я буду через дырку в воротах, за территорию курить. И окурок туда же выброшу. Я спать не могу !

*

Он молча встал и открыл мне двери. И сам пошёл курить.

Я покурила, а голова болит. Но полегче стало. Морально.

Лежала я три часа без сна. И думаю, а может мне домой слинять. а ?

Я всё равно не усну. Собрала шмотки, вернулась к этому же охраннику, и говорю:

- Выпустите меня отсюда, я не могу здесь больше находиться. Он молча выпустил. Такое впечатление было, что он ТОЖЕ не мог там больше находиться.

свернуть

Не ленитесь! Жизнь - это движение.

А все остальное старость... 

 "Несудьба – это тоже судьба в форме несудьбы, утверждает мой хороший приятель, философ и писатель Алексей Николаев. Это я сейчас про тех, у кого для занятий любительским спортом и здорового питания "совершенно нет времени". Варианты: нет возможности, сил; фигурируют больные колени и травма плеча в школе. еще

А все остальное старость... 

 "Несудьба – это тоже судьба в форме несудьбы, утверждает мой хороший приятель, философ и писатель Алексей Николаев. Это я сейчас про тех, у кого для занятий любительским спортом и здорового питания "совершенно нет времени". Варианты: нет возможности, сил; фигурируют больные колени и травма плеча в школе. Несудьба, короче. Погрязли во внуках и даче, лежим перед телевизором, ходим по врачам, хоть и возмущаемся ценами на лекарства, но бродим по аптекам, покупаем импортные уколы и таблетки "от давления", "для сосудов", "от нервов", приобретаем какие-то "виброфоны бегущего тока", собачьи пояса для спины. Стоимость медикаментов нынче такова, что упаковка таблеток приближается в цене к абонементу в бассейн, но в бассейне же нужно плавать, а таблетку проглотил – и брык на диван ждать, пока подействует и окончательно вылечит.

   Когда сильно прижмёт, идём в центры типа "здоровая спина" – стоимость лечения заоблачная, но зато не нужно себя утруждать всякой физкультурой, бегом трусцой по парку – лежи себе в чудо-штанах со встроенным массажем или в проводах с приятными электрическими разрядами, кислородный коктейль, китайские прижигания и профессиональный совет доктора – "больше трёх килограммов не поднимайте, вредно для суставов". Доктор, вы это серьёзно? Человеческие скелетные мышцы Богом сотворены для огромных нагрузок. Почему у нас такие большие по площади мышцы спины? Потому что наш дикий предок – обезьяна – по земле передвигался, помогая передними конечностями, а также прыгал по деревьям, хватаясь за ветки. А сегодня мальчишки не могут три раза подтянуться на турнике – настолько у них детренированы те самые мышцы спины.

  Самое распространённое заболевание, по моим наблюдениям персонального тренера, отнюдь не сердечно-сосудистое, а остеохондроз. На него жалуются даже старшеклассники и студенты! У 30-летних людей в позвоночнике протрузии, грыжи. На первых тренировках почти никто не может работать в тренажёрном зале одновременно двумя руками – из-за постоянной нагрузки на одно полушарие мозга, из-за многочасовой работы перед компьютером возникает стресс этого полушария, левое и правое не могут установить между собой связи, в результате одно плечо выше другого, одна нога слабее другой.

   Честное слово, просто щемит сердце, когда видишь, насколько слабым стал опорно-двигательный аппарат горожан, слабые руки, ноги, человек не может двадцать раз присесть, не в состоянии удержать на вытянутой руке те самые пресловутые три килограмма. И в то же время как радуется душа, когда я знакомлюсь в спортзале с женщинами, которые находят силы, возможности и волю для тренировок. На прошлой неделе познакомилась с замечательной дамой – зовут Берта, пятеро детей, четверо из них и ещё внук живут с ней. Несмотря на пенсионный возраст, подрабатывает – вечерами наводит чистоту в бизнес-центре. А днём упорно занимается спортом, делает растяжки. Мне, говорит, не для красоты, мне – для здоровья, чтобы суставы не подводили. Потому что у неё – судьба! А у других – всё ещё несудьба".

Елена Колядина. 

свернуть

Мигрень

Странно, что Фридрих Ницше, страдая ужасными головными болями, доставшимися ему по наследству как мужчине — по женской линии, ничего не написал про свои мигрени. Нигде не описал головную боль. Как она наступает, как проходит и как заканчивается. Столько шедевров, а про головные боли — тишина. Или я просто не читала. еще

Странно, что Фридрих Ницше, страдая ужасными головными болями, доставшимися ему по наследству как мужчине — по женской линии, ничего не написал про свои мигрени. Нигде не описал головную боль. Как она наступает, как проходит и как заканчивается. Столько шедевров, а про головные боли — тишина. Или я просто не читала. Надо спросить у тех, кто читал всего Ницше, кто его поклонник, самый преданный читатель. Ах, у Гитлера бы спросить, да уже нельзя. Он бы нам ответил. Но, может. Пэма читала и она знает? Описал ли Ницше в литературе свои умопомрачительные мигрени? Ведь у него оттого и тексты все афористичные, короткие, что пока ему было плохо, он думал, а когда наступал момент просветления и боль отступала, он быстрее записывал, боясь приближения нового приступа. Или очередного — будет правильнее сказать. Боли-то были периодическими.

*

*

Боже, все мы из одного теста — даже мужчины и женщины. Вот если бы мужчины, страдающие мигренями, позамечали, в какие именно дни начинаются эти самые мигрени — примерно с одинаковой периодичностью или хаотично — они бы поняли, что не так уж сильно они от женщин отличаются. И у них тоже есть свой цикл. Некоторые мужчины например, пьют с определённой цикличностью. Ну ладно, это я уже совершенно не в ту степь.

*

*

А я вот про писателей. Кто достаточно хорошо, так сказать, непонаслышке, как говорит Роман, - описал в литературе головную боль? Давайте-ка вспомним. Мне вот сегодня очень захотелось вспомнить. Но я из Ницше помню только «Слабого — толкни!» А штудировать его с карандашом в руках мне не хочется — раз, а во-вторых, я просто не в состоянии. Физическом. И приду я в нормальное физическое состояние ещё не скоро. Зато я очень хорошо помню, как Булгаков в «Мастере и Маргарите» описал головную боль Понтия Пилата. Прекрасно помню. Пожалуй, я только этот кусок хорошо и помню. И при упоминании о «Мастере» у меня сразу ассоциации с этой сценой из романа. Это при том, что я его ни разу так до конца и не дочитала.

*

*

Наверное ещё Достоевский описывал головные боли Раскольникова. Да, конечно, не Раскольникова били топором по голове, а он, но всё равно — голова у него, кажется, болела. Но я точно не помню. То есть с твёрдой достоверностью не могу сказать, что у него там болело. Может, просто жар был, и пить хотел.. Давно не перечитывала потому что, не смотря на намерения.

*

*

Ну, и всё. Все, на кого мы можем грешить из классиков — это Ницше, Булгаков и Достоевский. Да и то.. как вы поняли. Точно помним только про Булгакова. А кто ещё описал в литературе головне боли, а ? Чахотку описывали часто, меланхолии там разные, маниакально-депрессивные психозы. А вот чтобы просто головную боль? Кто много читал, тот обязательно нас должен просветить. Под любым ником, то есть предлогом. Может, Стивен Кинг что-то писал про мигрени? Я-то его не читала. Генри Джеймс, может? Да вроде нет. Его героини как раз были отменного здоровья, а папеньки у них работали врачами. Полагаю, ни Шарлотта Бронте, ни Джейн Остин своих героинь мигренями не наделили тоже. Спасибо Чехову, он немного изобразил на страницах зубную боль. А вот мигрени? Ну хотя бы сам Ницше, раз страдал, почему не изобразил?

*

*

Я, конечно, не Ницше, но страдаю головными болями наверное не меньше его. Я, правда, не знаю, до какой степени у него болела голова. Но у него в арсенале был хотя бы опий, а у меня только дурацкий «Миг» и пенталгин. «Миг» вообще можно не принимать — он совершенно бесполезен во время боли. Пенталгин — ну это смотря как быстро принять его в виде меры, и смотря сколько раз.

*

*

Следует заметить, что пишу я сейчас этот пост с жуткой головной болью. С такой жуткой, что аж сердце хватает и ноги слабеют. Надо было написать проще - «пишу я сейчас этот пост..». А я - «следует заметить». И что — спросите вы? - Совершенно ничего. Никаких выводов я сейчас делать не могу. Ибо больно. А момент просветления, дай Бог, наступит только завтра. И может, и послезавтра.

*

*

Я, кстати, тоже теряюсь — вот как её опишешь? Мигрень эту злосчастную. Ну, больно, да. Невыносимо. Очень больно. Это если литературными словами. Но почему-то  в реальности на ум приходят только такие слова, как «ебануться можно», «пиздец полный», и «блять, сука, да когда же она закончится?!» И вот это вот «ёбнуться можно!» только в голове и крутится. Может, поэтому классики избегали описания мигрени? Кроме Булгакова, разумеется. Чтобы нецензурщину не писать.

*

*

Бывает всё хорошо, и ты такая, вся, деятельная. Планов — громадьё. То -  приготовить хочется, там — постирать, там — убрать, поработать с удовольствием. Только войдёшь в ровную жизненную колею, трудоспособную. Уснёшь вполне здоровой. Просыпаешься больной. Начинает голова болеть не сразу сильно, а чуть-чуть. Тут бы сразу меры принять, чтобы она стороной прошла. Но не хочется же лишний раз травиться всякой химией. Думаешь, может, пройдёт? Может лучше чаю с лимоном?

*

*

Встанешь, начнёшь копошиться на кухне, а она через час сильнее болит. Нарастает. Ты — цитрамон. А голове уже по фиг на этот цитрамон. Через два часа уже виски трёшь и сама себе голову массируешь, а через четыре часа она уже болит так, что на свет Божий смотреть больно. Говорят, надо сразу лечь, сделать темноту и глаза закрыть. И чтобы никаких звуков. Но скучно же спать, если только недавно спала. Всё равно что-то делаешь. И обязательно кто-то звонит в этот момент. А говорить в этот момент совершенно невозможно, потому что голос абонента, точнее каждый звук этого голоса у тебя в голове острой болью отдаётся, как будто расшевеливает там внутри какие-то болевые рецепторы.

*

*

Берёшь чистый лист бумаги, кладёшь в него продолговатую зелёную таблетку пенталгина, заворачиваешь её со всех сторон. И тяжеленным подсвечником по ней колотишь, чтобы до порошкового состояния. Всё это высыпаешь потом себе в рот и водой запиваешь. Ложишься, и ждёшь, пока отпустит. Но ни фига не отпускает, и снова встаешь и по комнатам круги нарезаешь. Через час словно чётко обозначается именно пол-лица, вертикально если черту провести. И вот эти-то пол-лица потом болят уже три дня. Ни больше, ни меньше. Изредка — четыре, ну это когда накладка какая-то произойдёт. Если к основной блядской мигрени добавится какая-нибудь простуда или перемена погоды.

*

*

И можно пить что угодно, и делать что угодно. Можно пить «Миг», нурофен-ультра, нурофен-леди-экспресс (название-то какое!), цитрамон с папазолом, андипал. Анальгин, но-шпу, спазган, кеторол, найз. А раньше я ещё покупала налгезин и сумамигрен. Типа — они вообще бомба при мигрени и сто пудов помогут. Неа, не помогут. Не знаю, помогал ли Ницше опий. Пьёшь таблтеки, хотя по опыту и знаешь, что они не возьмут — только для того, что надеешся, что вдруг всё же отпустит раньше, через три дня. И потому что невыносимо. Такое впечатление, что кто-то открутил верхнюю часть головы, снял её и там ложкой содержимое перемешивает. Можете представить, как это больно? Я отлично представляю, точнее знаю. Пьёшь таблетки, потому что хочешь, чтобы хоть на немного опустило. Ну хотя бы минут на пятнадцать. Но всё без толку. Можно укутать голову тёплым платком или просто надеть шапку и лечь, потому что пока она болит, кажется, что она мёрзнет, даже летом. Можно помыть голову горячей водой и горячим феном волосы высушить. Кажется, что ненадолго легче. А потом снова.

*

*

Аппетита, естественно нет. А говорят, надо что-то поесть. Ну, поешь кое-как. Ни фига. Говорят, надо поспать — и пройдёт. Но как ты уснёшь при сильной боли? Это просто невозможно. Она же долбит, и пол-лица эти ощущаешь. На вторые сутки просто перестаёшь уже что-то соображать. Дела кажутся невыполнимыми, трудными. Даже самые простые. На третий день начинаешь бояться, что вдруг это совсем не пройдёт никогда? И начинается паника — что тогда? Это же можно с ума сойти! И уже непонятно, становится ли боль сильнее на третьи сутки, или она просто уже монотонная? Всё кажется в чёрном свете. Ни на что яркое смотреть невозможно. Знаешь, что пройдёт неожиданно, совершенно не логично. Ни после принятия очередного пенталгина или но-шпы, нет! А просто в какой-то момент она решит, что хватит, и отпустит. Внезапно. Но сначала она погуляет по всей голове. То в район лба пройдётся, волнами, то в висках сосредоточится, то над бровью, то над глазами. Может и в затылке. Но самое страшное, когда она внутри черепа болит, то есть кажется, что везде. Наверное, на медицинском языке это называется спазмами.

*

*

Уже теряешь счёт этих таблеток, и думаешь — да по фиг, сколько я их съела, что мне — умирать что ли? Да, обидно, что лекарства не помогают, но может если их не пить — так уже бы отключилась.

*

*

В какой-то момент просто уже нет никаких моральных сил это всё терпеть и начинаешь плакать. От боли. Господи и Владыко живота моего, дух праздности, уныния, любоначалия.. ой нет, это не для этого молитва. Эту читают во время Великого поста. Господи, помоги! Кого просить? Матерь Божья! Иоанн Креститель!

*

*

Соседка Л.Ф. говорит, что надо молиться Николаю Чудотворцу. А при чём здесь Николай Чудотворец, если он покровитель моряков и путешествующих? И незамужних девиц. Мне-то уже замуж не надо.

Ой, вспоминаешь, что есть Пантелиимон Исцелитель. Точно! Тогда ему молишься. Недолго, конечно, потому что сил нет. Очень кратко, в двух словах. Почти уже не надеешься на избавление от этой муки.

*

*

Говорить никому ничего нельзя, начнут нести ахинею. Будут говорить, что я сама себя на это настраиваю, и нужен просто оптимизм и положительный образ мыслей. Какие мысли могут быть при трёхдневной изнуряющей мигрени? Она же ум помрачает. Ты слушаешь совет, а у тебя в это время в виске голос отдаётся пульсирующей болью. И думаешь, вот как бы этот человек заткнулся побыстрее? Советуют закаливание, шит-су, чаще — секс и конечно — гильотину. Советуют поесть, поспать, погулять на свежем воздухе. Это единственный совет, который я уважаю. Гуляю. Прихожу домой, а голова всё равно болит.

*

*

Много чего советуют. Выбить клин клином. Каким образом — уж не знаю. Выпить алкоголя. Коньячку. Или водки. Но при мысли об алкоголе в момент мигрени мне вообще страшно. А вдруг она усилится от него? Или назавтра, когда она по плану уже должна будет пройти, - будет болеть плюс ещё от алкоголя? А потом я запойная. Я если начну пить, то обязательно побегу в магазин за добавкой. И на 50 граммах не успокоюсь. Поэтому мне пить нельзя.

*

*

А вот покурить — да, милое дело. Это завсегда пожалуйста. Вот это наверное и есть клин клином. Всё один хер болит, так хоть немного подрасслабиться. Закуриваешь. Не сказать, что становится менее больно, нет, но расслабляешься. Даже если накануне решила не курить вовсе. Тут уже один чёрт — всё равно кучу таблеток поела, так отчего не курить? Вроде как сигареты — это маленькие друзья. Особенно в такой вот ситуации. Просто в такой ситуации тебе уже никто не друг, ибо невыносимо, невыносимо.. А сигарета молчит, она не будет советовать положительный настрой. Закуришь, и сидишь смотришь — как я три дня назад всю кухню отмыла мыльной водой до потолка, весь кафель. Лазила на стремянку. И даже потолок помыла, потому что там моющиеся обои. Как я это сделала, непонятно..? Вот если сейчас что-то делать — так это уму непостижимо. И делать ничего невозможно, и спать невозможно, и есть не хочется. И даже фильмы смотреть невозможно, хотя неплохо бы отвлечься.

*

*

Всё-таки включаешь фильм, который накануне случайным методом скачала из интернета. «Отточенное лезвие» называется. Вроде речь про психа, который убил какого-то чувака, и свою мать. Жесть. Выпустили его из психушки, и все с ним так ласково разговаривают, а он на все разговоры одно слово повторяет «ладненько!». Это почему-то врезается в память. Потом бах — неождиданно проваливаешься в сон. А просыпаешься от саундтрека, совершенно замечательного, и думаешь, что надо провинтилировать этот вопрос, выяснить, что за услаждающая слух музыка играла в конце этого «Отточенного лезвия»? Главное, не забыть. DANIEL LANOIS - The Maker - если ссылка не открывается.

*

*

А потом просто в какой-то момент обнаруживаешь, что головная боль перестала. Вот просто побывала в гостях и ушла. К кому-то другому. И тогда реально наступает рай на земле. Элизиум. Снова хочется трудиться и всё делать. И люди кажутся такими прекрасными, добрыми. Думаешь — чего они такие нервные? Всё же хорошо. Главное, чтобы голова не болела.

Ну, в общем, будьте здоровы. И пусть у вас никогда ничего не болит. Ни от чего.

*

свернуть

А вы любите лечиться, чуть что?

Вот некоторые люди любят лечиться. Была у меня знакомая аспирантка, дочка священника - она так говорила: "Ты что! Мы чуть что - сразу ко врачу! Сразу! Чуть что!" "Мы" - это она, её мама, и две родные сестры. Ну вы же знаете, что у священников всегда много детей. Так три еще

Вот некоторые люди любят лечиться. Была у меня знакомая аспирантка, дочка священника - она так говорила: "Ты что! Мы чуть что - сразу ко врачу! Сразу! Чуть что!" "Мы" - это она, её мама, и две родные сестры. Ну вы же знаете, что у священников всегда много детей. Так три дочки - это ещё не много. Обычно у них по пятеро-шестеро. Не знаю, жив ли её папа, я с ним лично не знакома, он служил в области (направили, как военного), и его прозвали в своём кругу "блаженнейший". В священническом кругу. По словам Нины, сам папа противился этому прозвищу, но как назвали, так назвали. Значит, приметили что-то такое в нём. 

*

Но речь не о священниках. О лечении. Многие люди чуть что - сразу к врачу. Я раньше была не такая. Во-первых, я в детстве столько наболелась, что видимо, мне больницы надоели. И я почему-то по словам мамы, когда видела врачей в белых халатах, начинала плакать (боялась). Ну, когда мелкая была. Во-вторых, в лучшие свои энергичные годы работы в вузе на любимой кафедре философии с обожаемым шефом-профессором, брать больничные не было нужды. Когда я заболевала, он говорил: "Ты не нужна мне на кафедре больная, ты нужна мне здоровая, поэтому иди домой и лечись, сколько надо". А как лечить всякие гриппы-орви кто не знает сам ? Особенно, если всё детство с ними прошло. Мне мама сама пару раз даже воспаление лёгких вылечила. Медовыми обворачиваниями, когда врачи не смогли. И вообще, когда у меня было малокровие, я в больничке умирала, а врачи отвечали маме, что ничего не обещают, состояние ухудшается, и мол будьте ко всему готовы. Мама в панике и слезах побежала к свекрови, и всё ей рассказала. Бабушка моя (Царствие Небесное!) сказала, что моя мама тюха, и здесь нельзя быть такой мямлей, надо быть решительной! Забрать меня оттуда и лечиться самим! А мама:

- Я говорила, но не дают.. они ответственность несут.

Бабушка раздухарилась ещё больше, пошла с мамой в больницу, где я лежала в прямом смысле, ибо около 2-х лет я уже научилась ходить, а там у меня уже ноги отказали, от слабости, и чуть не разнесла всё это отделение. Забрали меня под распису, мол если ребёнок помрёт, врачи не несут никакой ответственности. И вылечили. Ну просто мама пошла к иммунологу-диетологу в мединститут, и попросила прямо по дням расписать, чем меня пичкать. Питать) Та написала, что там могло быть? Икра чёрная, гранаты, котлеты, яблоки тереть, ну и прочее.. и всё это через "не хочу". И я выжила на радость маме. И бабушке. Хотя мамина мама и папа говорили иначе, если я болела:

- Ну если Господь приберёт, так и ладно.. Значит, так Богу угодно.

У них было 9 детей, может это повлияло. Младенцы умирали. И никто сильно не скорбел. Во всяком случае, сразу смирялись. А вот когда взрослые помирали..то да... Горе.

*

Опять я кашу по тарелке. В общем, про лечение. Каким-то макаром у меня в местной поликлинике даже истории не оказалось. Хотя мне кажется, я её не раз заводила. Ну не оказалось! Странно, мама лечилась там, но когда онкологией заболела - истории тоже не оказалось, я заводила ей сама и по всем онкологам ходила вместо неё, потому что после БСМП она сама ходить уже не могла.

*

Сама я тоже обращалась в местную поликлинику. Помню, к психиатру ходила в 32 года. В 32 года у меня был первый эпизод по психике. Но меня сразу хотели положить в психушку, и я сбежала. Точнее, я согласилась, а "сбежала" меня мама. Сказала:

- В психушку - ни в коем случае ! - почему - то она была уверена, что там не вылечат, а будет только хуже. В общем, сами вылечились. Люди добрые подсказали, как. И чем. Теми же таблетками.

*

*

Потом у меня разное было. То мастопатия, то по женски. Но ходила в платный диагностический центр на Ворошиловском. Опять-таки, минуя нашу поликлинику. А что толку? Я в 2010-м пошла по маммологии (уплотнение было и болела вся сторона и рука вплоть до суставов пальцев) в нашу местную, где у меня истории болезни нет! Пошла - а мне говорят - надо узи делать, а узи - аппарата у нас нет! И маммолога у нас тоже нет. Смех один! Прям, никак я не могу завести историю болезней в нашей поликлинике! Ну никак ! Поехала к платному и маммологу, и на платное узи. В другие места. Там меня успокоили, мол это уплотненние сбоку, оно как бы в груди, но не в груди) Это мол, остеохондроз плечевого сустава. Я говорю:

- Доктор, я боюсь, что..

- Я знаю, чего Вы боитесь! Это не то, что Вы думаете! Успокойтесь!

Ну я и успокоилась. Помню, на радостях даже с Наташкой в кафе сидели, чай-кофе-пирожные пили. Ну а как лечить этот остеохондроз - опять-таки никто не сказал! Смешно, правда ? Вам не смешно? А мне вот смешно! Наша поликлиника - самая лучшая в мире поликлиника! Там вообще даже таблетки сроду не назначат! Мне аптекарка подсказала проколоть мовалис и мильгамму. И у меня действительно всё прошло на полтора года ! Полтора, товарищи !!! Хотя аптекарка прочила результат на полгода, а потом надо повторить.

*

Иногда у меня возвращается этот болючий остеохондроз, наверное уже перерастающий в какую-то форму артрита, и больно так, что вот смотрите.. Вот вы меня знаете, да ? Я ревуха, часто плАчу. А то я плакала ОТ БОЛИ ! И спать не могла. Поэтому я очень сочувствую всем людям, кто страдает артритом. Это жуткая боль. Когда суставы пальцев выкручивает или плечо. Да так, что будто собаки голую кость грызут медленно. Жесть! Ну, я там, найз выпью, или ибупрофен, и проходит. И конечно, я всегда пью компливит. Вот когда я бросила пить компливит, я сразу заболела пневмонией. А почему бросила? Помню, осенью Слава заболел. Так я среди ночи побежала в круглосуточную аптеку и накупила ему лекарств и лимонов,  яблок, мёда. Ну а на себе сэкономила. Раз ему купила - значит сама, решила - обойдусь. Деньги-то не резиновые.

*

Не обошлось, но суть опять не в этом. Короче, и с кровотечением я попадала несколько раз в нашу женскую городскую, в восьмёрку. Опять же - узи делали платно ТАМ, а таблтеки купила в аптеке. И снова - мимо поликлиники. К психиатру местному я за последний год 3 раза уже наведывалась, но опять не суждено меня было записать ! Не судьба !

*

А ! Чуть не забыла ! Осенью ухо у меня сильно болело, с температурой. Я пришла в НАШУ. Меня отправили в кабинет доврачебного осмотра. Там фельдшер осмотрел мне ухо, горло, ошупал всё, что плохо было прикрыто и направил в ЦГБ. А когда я прикатила в ЦГБ, специалист вообще посмеялась и сказала, что осматривал меня проктолог. Выскомерно так сказала. Ибо, он выписал мне 2 вида ушных капель, хотя я ему сказала, что дома у меня есть КАНДИБИОТИК (сестра посоветовала), и я капала! И таблетки выписал. Которые я пила, но впечатление, что это пустышка. Арпенфлю, кажется. Короче, отоларинголог сказала, что ухо моё в полном порядке! А лечить мне надо воспаление тройничного нерва ! И назначила мильгамму и нимесил. Я вернулась (КАК ПОЛОЖЕНО) в местную поликлинику, чтобы всё по правилам, и хотела ТАМ записаться к неврологу! Но в регистратуре мне сказали, читайте ДОСЛОВНО:

- Девушка! Вам делать нечего, что ли ? Что вы себе болячки придумываете? Идите домой и радуйтесь, что живы !

Вот знаете, к её словам ещё одной фразы не хватало: "Молодая, красивая!" Но обычно это мужчины так говорят, мол молодая, красивая, как же так? Что болеешь? Там и хочется сказать в ответ, что молодые красивые даже умирают. И даже дерзкие. Почему мужчины думают, что если ты красивая, то здоровая? И они знают одну болезнь - "простыла". Смешно, правда ? )

*

В 2010-м я вообще умирала. Сны вещие снились уже. На меня больно было смотреть, хотя и красота оставалась ещё. Я тогда уволилась с работы. Ну просто сил не было работать. Гори она, эта кафедра - решила я. Пошла сдаваться в онкоцентр и все анализы делать, в том числе на ВИЧ. Мало ли, думаю? Дело молодое. Я, конечно, пользовалась всегда презервативами, но вдруг меня в стоматологическом кабинете заразили? Хотя я ходила всегда в платную стоматологию, тоже, не в МЕСТНУЮ)

*

А в онкоцентре оказалось всё так сложно. Блин, никто не может подсказать, с чего начинать и на какой орган грешить? Если у тебя ровно год ДЕНЬ В ДЕНЬ субфебрильная температура?! У меня горло болело, тоже год. Такое впечатление было, что с горла изнутри содрали кожу. Я могла только молчать. А мне приходилось говорить. МНОГО! И лекций я тогда много читала. После каждой лекции поднималась температура. Таблетки, ясный перец, не помогали совсем. В онкоцентре тётенька такая внушительная по всем статьям (и на тело, и на внешность, и по своей решительности!) сказала мне:

- ЧТО ТЫ СЕБЕ ПРИДУМАЛА ?! ЗАЧЕМ СЮДА ПРИШЛА?

(в смысле в онкоцентр?)

Ну бл*ть,- чуть не сказала я, - а на что грешить-то?

- Я умираю уже, измучилась, - говорю. У меня эти - лимфоузлы катаются - повторила ей я слова врача, которую на дом вызывала из МЕСТНОЙ!

- Да они у всех катаются - сказала  женщина-авторитет из онкоцентра. Иди отсюда, тебе делать нечего!

Я расцвела в улыбке, одаривая и её, и молодого врача, который в этот момент находился в кабинете, мне правда так весело стало, словно шампанского выпила. Свечусь прям вся улыбкой, така хорошенька, но говорю:

- Спасибо, конечно, мне уже легче, но всё-таки я ведь год уже страдаю. Что делать-то, а ?

- Сделай узи щитовидки.

Сделала. Для нашего региона - норма. Так и написали - для нашего. Региона. А что ещё для нашего региона норма, стесняюсь спросить? Проблемы с психикой, я думаю. И сейчас я не шучу.

*

БСМП - Больница скорой медицинской помощи.

ЦГБ - Центральная городская больница  (примеч.моё)

свернуть

Нет в тебе искры Божьей

Эсэмэска разбудила, но я почему-то не сказала "Вот зараза!" Потому что мне стало нравиться, что меня смски будят. Кто бы меня ещё разбудил, кроме кампании мэйлу? Это риторический вопрос, можно не отвечать. А хотя нет, в последнее время стали приходить очень неожиданные смски и приятные. То с числом каким-то, то еще

Эсэмэска разбудила, но я почему-то не сказала "Вот зараза!" Потому что мне стало нравиться, что меня смски будят. Кто бы меня ещё разбудил, кроме кампании мэйлу? Это риторический вопрос, можно не отвечать. А хотя нет, в последнее время стали приходить очень неожиданные смски и приятные. То с числом каким-то, то снова с числом, то от Наташи, то из Батайска. Всё же мой почерк - это смска, а не "эсэмэска", и слова-паразиты типа "почему-то" надо исключить. Одна девушка говорила, что в моём лексиконе очень много слов-паразитов. Но мне кажется, что без них нет колорита. Что-то сайт торомозит, вот кто настоящий тормоз-то, не успевает записывать за мной. Ага, и вот значит смска прозвенела так, словно на дно стеклянной банки монету бросили - "динь-динь!" так! Я глаза открыла и сразу в голове у меня слова такой бегущей строкой, как в рекламе: "Люди! Ходите в музеи! Ходите в выставочные залы, в картинные галереи! Смотрите картины великих художников!" И про ПишиЧитая подумала сразу, потому что это он так писал в своём посте когда-то. То есть ТяниТолкай. И ещё писал про скамью примирения, да много чего писал.

 

И вот я его представляю, как он поднимается по лестнице с букетом гвоздик, она гвоздика сломалась и висит, но это ниччего страшного - думает ТяниТолкай в моей голове, значит. А вот куда он делся - не известно. Удалил аккаунт. Жаль, что я его посты не копировала. Это были такие мини-шедевры. Я откуда могла знать, что он виртуально суициднётся?

 

Взяла телефон в руки, смску прочитала от кампании мэйлру, хорошо, думаю, что не от человека,  а то отвечать придётся, а я ещё подремать хочу. Но не подремала, проснулась уже всё равно от этого призыва: "Люди! Ходите в музеи!" Лежу, такая, пост вспоминаю, который я накануне ночью прочитала, про кино. У одного автора на мамбе. До чего же приятно вот так лежать, когда только-только проснёшься и никуда подскакивать не нужно, а! Так лежать можно сколько угодно, но главное - не перележать. Чтобы снова не уснуть. Минут пятнадцать - в самый раз. Лежу и вспоминаю, какие противоречивые мысли и эмоции вызвал у меня тот пост. Не, вот хорошо все-таки, когда тебя всякие вещи цепляют. Я пару реплик вслух бросила в адрес этого поста и этого автора, прям так, эмоциональненько, затем снова вчиталась.  Отвернулась, нос поморщила, глаза зажмурила.  Вот зачем, думаю, такие предложения завёртывать? "Смыслонаполнение", "социальное содержание", ужс. Затем снова прочитала и задумалась.. Нос поморщила - потому что он зачесался. О том, какие мы все разные, вот бляхя.. Ой, я же решила в новом году не выражаться некультурно.

 

И все такие разные! Счастливые, несчастные! На этих самых разностях.. Лежу и думаю. Обдумываю. Думать - это самое приятное в жизни. Причём, вот о людях думать не очень приятно зачастую. Люди разочаровывают. А вот думать абстрактно, о поведении людей и его мотивах - это дааа, это приятно. Причём, думы-то эти по сути - бесконечны. Люди могут довести до переоценки ценностей. Это вообще жесткач.

 

Тут мне почему-то (снова слово-паразит) мать Тереза вспомнилась. Вот интересно,подумала - она в людях разочаровывалась или нет? Всю жизнь людям посвятила, а думала ли она о том, достойны ли они того посвящения? Но она же через Бога их любила, как образ и творение Божье, а не ради них самих. Наверное, только за эту мысль и держалась. Вообще, неважно, за какую мысль держаться - главное, чтобы до конца. Чтобы фанатично, да, не побоюсь этого слова. Вот как Рашшен. Схватился за одну мысль и культивирует её. Интересный человек всё-таки. Ни на кого не похожий. Оригинал, чё уж там. И спиртное не приемлет. Додельный человек. Про кино вот, взялся писать.Любопытно, до чёртиков. Никогда мне не нравился этот фильм "С лёгким паром!" и вот на тебе - выдал на гора. Хотела комментировать у него в дневе, но мысль не оформила. Руками только развела и пару фраз в монитор сказала, как бы ему. Сначала ругнулась. Потом уже мягчее. Это когда к концу поста подошла. И задумалась. По всей видимости - на полгода. Хорошо, когда есть над чем подумать, ёлки-палки.

 

У Наташки ёлка в обмороке лежит дома и вставать не хочет, от такой жизни. А я каждый день в мысленном обмороке от того, что здесь вижу. Нормально, даже хорошо. Скуки нет. И кстати не все Помпадуры-дуры, тоже вот ещё осмыслить надо. Тоже, хотела там коммент написать, а потом думаю неет, набросятся опять на меня и начнут старую пластинку играть, как я Энн тралила в 2009 году. А в 2009 году у меня были вообще перебои с интернетом. И вообще - разные перебои. Как вспомню - так вздрогну. Ради Бога - лучше не вспоминать.

 

Снова у меня в голове тараканы хороводы водят. Ровным строем ходить никак не хотят. Позавчера мыла полы и слушала "Нирвану", а перед этим глицин выпила. Ну, сперва пью глицин, потом через час вторую таблетку - транквилизатор, а еще через час - антидепрессант. И вот полы мою, музыку слушаю, и так раз! Ыыыиии - и заревела.От музыки. И слеза моя на пол упала. И я сразу её тряпкой подтёрла. Полы слезами мою, значит. И про Курта Кобейна думаю. Мысли такие побежали, интересные. Про себя и про людей. Я через час решила снова глицин выпить. Выпила и снова Аааа - всплакнула.О! - думаю. Так это я от глицина реву. Это он на меня так действует. Надо уже книгу писать или методичку - о действии лекарств на мой организм и душевное состояние. Вдруг кому-то пригодится.

 

А потом Наташка пишет смску мол есть билеты в кино. Пойдёшь, мол? - Да с удовольствием. Мы с Наташкой всегда на самые плохие фильмы ходим. Никогда еще на хороший вдвоём не попадали. Тенденция. Я решила не вставлять своих слов, пока Наташу слушала, пока мы ехали. Ей надо было столько рассказать мне. Я так и предполагала, раз, думаю она меня вызвонила. Ещё подумала - наверное у нее новая любовь. Точно, так и есть.

Вскоре, думаю, она снова позвонит. Ибо новая любовь - штука такая. Каждый день новые сюрпризы преподносит. А кому ей еще рассказать как не мне? Другие ее осудят а я в сегда поддержу морально.

 

Вот Помадуры мне покоя не дают. Может, зайду и напишу там коммент, несмотря ни на что. Соблазнение, обольщение..Ерунда всё это. Ну какое на фиг обольщение? Когда специально - это не интересно. Вот когда все само собой происходит - это куда лучше. Личку открыла, а мне такие любопытные сообщения стали приходить. Это что-то с чем-то. Какие люди все-таки хорошие. В своей основе.

 

Славик зовет в автокинотеатр. Я пока воздерживаюсь. Боюсь найти приключений на одно место. Славик вообще интересный человек. Тоже с тараканами. Только по его же словам - они у него породистые. А у меня стало быть - беспородистые. Ну ладно, я спорить с ним не буду в этом вопросе. Он вседа когда хочет снова подружиться, пишет что-то из ряда вон выходящее. Начинает издалека. То про Канта спросит, то про Ницше. Я ещё в прошлый раз сказала ему, что про Канта я уже ничего не помню, и сказать мне нечего. Так он что удумал. Написал про будильник. Настоящий такой механический будильник, который прогремит звонком и остановится, а не будет пищать до умопомрачения как эти - китайские. Пи-пи, пи-пи.. пи-пи, пи-пи! Китайские будильники убивать хочется по утрам. Купил он, значит, будильник и его размышления обуяли. Рад он этому событию или нет? Раздражает его тиканье этого будильника или не раздражает.? Так и уснул, в размышлениях, но ничего не придумал. И меня спрашивает. Мол, что я думаю по этому вопросу?

 

Я как задумалась. А я же человек ответственный. Написала, что как только придумаю - сразу отвечу. Он наверное пожалел, что спросил. А я понятия не имею - хорошо это или плохо, когда будильник тикает? Никаких толковых мыслей в голове по этому поводу. Если поехать с ним в автокинотеатр - то сто процентов попадем на плохой фильм. Рассказала я ему про попкорн и про то, как парня им посыпала в обычном кинотеатре. Он ответил, что попкорн брать не будем. Ибо это опасно для рядом сидящего. А я все же купила на днях карамелизированный шоколадный попкорн и съела его вчера, когда дома снова какой-то фильм смотрела.

Постоянно предъявляю клубную карту в кинотеатре, но когда начнутся эти скидки - непонятно. Год уже ее предъявляю, а скидок нет! Может это все - лажа?

 

В магазинах постояно на кассе спрашивают мол у вас есть наша карта скидок? Я сказала - нет  и не будет! Потому что сколько я этих карт не заводила - до скидок - как до Северного Полюса. Никогда их не дождаться. Однажды только мне скидка была, в магазине Иль де Боте. Давно. Отоваривалсь я там часто.

 

Смотрела фильм "Датчанка", а там собачка такая милая, и захотелось мне собачку такую же. Чтобы также нежно в глаза мне заглядывала. Такая лапочка! Но у меня на лестничной клетке живёт соседский пес Джек и тоже мне в глаза заглядывает, и почему-то боится меня. Хотя я его иногда прикармливаю. Когда вспомню о его существовании.  По всему видно, что этому Джеку очень хочется ко мне в гости зайти. Прям это желание я у него в глазах читаю. Но у него же блохи наверное. А у меня полы чистые. Вот так всегда. Мечтаешь о какой-нибудь лапочке - неважно собака это или человек. А на лестнице тебя ждет Джек-не лапочка и надеется. Все-таки мы, люди, очень жестоки. Нам только лапочек подавай. Ну вот какие мы после этого люди, а? И нет во мне искры Божьей. 

 

Со страхом кошусь на стиральную машинку. Она у меня хорошая, просто отличная! Но раньше, когда я ее включала, у меня вырубало свет. И началась после этого эпопея знакомства с электриками! Но руками стирать не бест, тем более что стирать надо постоянно, постоянно! Я хочу, чтобы у меня вообще машинка все время крутилась-крутилась и чтобы в квартире порошком стиральным пахло. И все мокрое белье и вещи развесить по квартире и расхаживать между ним. Неужели я рискну и запущу сегодня свою стиральную машинку?

И если свет не вырубит - какое это будет счастие!

 

А кому не интересно, можете меня не читать. Я сама для себя пишу, сама с собой разговариваю. Мне так надо.

В компах я тоже не шарю, точно. По многим ссылкам не могу перейти, никак. Вся извелалась уже. А по многим - получается переходить. Почему такая дискриминация - не понятно. Следовала совету и что-то меняла в браузере - но все без толку.

 

Все-таки жизнь отличная штука, если вовремя принимат антидепрессанты.

 

О, новости. Ростовскую область в рождественскую ночь накроет ненастье. Штормовое предупреждение. Возможно, будут проблемы с интернетом, жаль. Но лишь бы не со светом. Фильмов накупила новых на дисках - смотреть не пересмотреть. "Выживший" Ди Каприо ждёт меня. Я его на десерт оставила. Так что ненастье не проблема, лишь бы электричество было. Лишь бы не армаггедец.

 

Закружились девчонки-мальчишки

В вихре безудержной страсти,

А меня они оставили плакать

Сидя на стиральной машине в ванной

 

свернуть

Таблетки превратили мужчину в гомосексуалиста

до приема этих таблеток он был совершенно нормальным человеком. 51-летний отец двух детей заявил также, что таблетки сделали его гомосексуалистом - он стал размещать свои интимные фото в Интернете и одеваться в женскую одежду. Джамбарт отметил, что в 2005 году он прекратил прием препаратов компании и его состояние пришло в еще

до приема этих таблеток он был совершенно нормальным человеком. 51-летний отец двух детей заявил также, что таблетки сделали его гомосексуалистом - он стал размещать свои интимные фото в Интернете и одеваться в женскую одежду. Джамбарт отметил, что в 2005 году он прекратил прием препаратов компании и его состояние пришло в норму. Теперь он требует от Glaxo и своего лечащего врача компенсацию за «неверно назначенное лечение» в размере 610 тыс. долларов.

 

http://svpressa.ru/society/news/38204/

свернуть

Без заголовка

Таблетки от... Доктор, Вы видели? небо качнулось, пьяное… Доктор, Вы знаете, я не усну, наверное… Доктор, а души у всех такие же рваные?.. Ну а сердца? у всех такие же верные?.. Доктор, таблетки придумали от одиночества?.. Или от мутного облака где-то под ребрами - Там, где стихи еще
Таблетки от... Доктор, Вы видели? небо качнулось, пьяное… Доктор, Вы знаете, я не усну, наверное… Доктор, а души у всех такие же рваные?.. Ну а сердца? у всех такие же верные?.. Доктор, таблетки придумали от одиночества?.. Или от мутного облака где-то под ребрами - Там, где стихи выливаются в злые-пророчества… Доктор, таблетки придумали? Дайте попробовать… Только, чтоб быстро, чтоб раз - и с прямым попаданием, Чтобы на утро по-белому - сызнова, сызнова!.. Мышью готова я стать экспериментальною… Может быть выйдет: забыться, проснуться и выстоять… «***» свернуть

КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ ))))))))

История не моя, но очень поучительная!)))))))

нецензурно!!! просьба не читать людей с высокими моральными принципами))))

Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пиздец!

Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного еще

История не моя, но очень поучительная!)))))))

нецензурно!!! просьба не читать людей с высокими моральными принципами))))

Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пиздец!

Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню, что этими калесами увлекался наш друг семьи - он в этих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти! Ну вот.. я об этом не знала, а за неделю муж сказал, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами, одни отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин.

Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Маш, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да пох@й, будем еб@ться с таблетками, давай"! Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть... Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается!!! А я как "ни в чем небывало". Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу ахуевшая. Не поняла я чего-то?!! это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Маш, бля, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через х@й весь вытеку!" Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Пииздецц, что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты говорит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма, еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат.

Муж мой в ахуе звонит другу и грит "Чё за хуйню ты нам дал, братан?!". Он говорит "Забавная вещь!" "Да уж, пиздец забавная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!" Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..." Друг полчаса ржал, потом сказал что надо ½ на 1 чела! Пиздеец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.

Вывод: китайские таблетки не пью, инструкцию очень тчательно читаю

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно