В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: чувства, вопрос

Все записи, содержащие тег уважение

"Говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого."

Здравствуйте! 

Ниже текст из fb.

Понравилось, - пусть и здесь будет )

 

" Говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого.

Это значит, ваша правда о том, что "ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь", - никому не нужна. 

 

Ещё раз: еще

Здравствуйте! 

Ниже текст из fb.

Понравилось, - пусть и здесь будет )

 

" Говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого.

Это значит, ваша правда о том, что "ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь", - никому не нужна. 

 

Ещё раз: ваша "правда" про чужую криворукость никому не упала.

Это оскорбление, а не правда. 

Оставьте её при себе..." 

 

Ваша "правда" (даже если вы ее таковой считаете) действительно кому-то нужна? Особенно-без запроса на это?

Или некоторые считают своей миссией - сделать каждого лучше - подвергнув его беспощадной критике?

 

O том, какое общение можно считать уважительным, деликатным и экологичным, и как в этих (ужас каких жёстких)) рамках "не скрывать своих чувств", "говорить правду", "выражать своё мнение" и не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях, о УВАЖЕНИЕ в общении (неважно, личном - или в fb) от © Ирина Чеснова -  продолжение в коментариях

свернуть

Ты не принадлежишь лжи и слезам....

Пару дней назад последняя из четырех моих довольно близких знакомых сообщила мне ,что подает на развод. В течении 6 прошедших лет распались 4 прекрасные семьи с семейными стажами более 10 лет, с которыми я была более или не менее дружна. Причины разные и во многом неожиданные - в одном еще

Пару дней назад последняя из четырех моих довольно близких знакомых сообщила мне ,что подает на развод. В течении 6 прошедших лет распались 4 прекрасные семьи с семейными стажами более 10 лет, с которыми я была более или не менее дружна. Причины разные и во многом неожиданные - в одном случае и основная - невозможность простить измену , в другом - люди перестали чувствовать себя счастливыми , в 3 и 4 - похожие друг на друга сценарии краха.





В общем жизнь внесла свои коррективы.





На мой взгляд причиной разрыва послужила многолетняя депрессия мужчин, переросшая в личностные изменения, нежелание воспользоваться помощью со стороны. Это поставило их жен, полностью тянувших на себе семью на тот момент перед выбором - сохранить свою психику и психику своих детей здоровой или скатиться в пучину безвыходности оставшись с мужем.







Люди ! Давайте поговорим, кто они сильные, уверенные в себе, надежные и внутренне стабильные мужчины ? Где, на какой планете они живут ?



И глобально, если можно соотнося с реалиями сегодняшних требований социума, какова Значимость Мужчины в жизни Женщины ?



И Именно с этой стороны , а не со стороны какова значимость Женщины в жизни Мужчины, потому как по моим ощущениям разница в этом огромная по сегодняшним меркам.

Приглашаю к обсуждению тех кто пока пока по причинам разного характера не решался.

В нашем Салоне не кусаются )))

свернуть

Многомерные понятия.

Вследствие того факта, что предыдущая тема начала заходить в тупик,  предлагаю, на конкретном примере рассмотреть многомерность некоторых понятий, обозначающихся одним термином.

ПРИМЕЧАНИЕ: Речь пока не идет о раскладывании звуков, составляющих слово, по глаголице.

Каждый человек в течение жизни, волей-неволей (очень подходящее выражение, кстати), создает себе образ, соответствующий терминам, которыми он еще

Вследствие того факта, что предыдущая тема начала заходить в тупик,  предлагаю, на конкретном примере рассмотреть многомерность некоторых понятий, обозначающихся одним термином.

ПРИМЕЧАНИЕ: Речь пока не идет о раскладывании звуков, составляющих слово, по глаголице.

Каждый человек в течение жизни, волей-неволей (очень подходящее выражение, кстати), создает себе образ, соответствующий терминам, которыми он часто пользуется. Так как наука образности слов и звуков на данный момент истории мало кому доступна (из-за уровня сознания), то создаваемые человеком образы очень искажены и обрезаны... а часто и перекручиваются в целях личной "выгоды" в зависимости от ситуации.

 

Возьмем, к примеру, слово УВАЖЕНИЕ.

Распишем его в известных нам семи уровнях.

 

1. Животный страх, рабское поклонение.

2. Преклонение перед имеющими более высокое положение, материальные блага, власть, итд, итп., подобострастие.

3. Трезвая оценка себя и других личностей по совокупности всех достижений в социуме - сравнение и противопоставление. Уже почти уважение ))).

4. Восхищение человеческими качествами другой личности, не наработанными пока в своей личности. Более всего подходит слово-аналог восхищение, потому что на 4-м уровне преобладает чувственная окраска образов.

5. Уважение к духовным качествам других сущностей. Стремление развить эти качества в себе.

6. Уважение ко всем проявленным созидающим живым божественным формам, вне зависимости от их качеств и уровня сознания. Умение ценить.

Сеять и бережно взращивать семена любви и добра.

7. Здесь мне сложно дать развернутый ответ, потому что не хватает опыта на этом уровне сознания. Возможно - это умение принимать небожественные формы сознания. То есть - от других Творцов...

 

В любом случае, если проследить изменения и дополнения образа слова при добавлении мерности сознания - можно научиться гораздо более осознанно пользоваться терминами нашего языка...

 

свернуть

Плюсы и минусы свинга

Навеяло. Опять про семью, между прочим

 

Увидела тут пост о том, что существует куча плюсов в знакомстве с парой – ну, там, с ними весело, есть чем заняться, а главное, выбор: хочешь – пирожное с дядькой, хочешь – мороженое с тёткой. А хочешь коктейль с обоими. еще

Навеяло. Опять про семью, между прочим

 

Увидела тут пост о том, что существует куча плюсов в знакомстве с парой – ну, там, с ними весело, есть чем заняться, а главное, выбор: хочешь – пирожное с дядькой, хочешь – мороженое с тёткой. А хочешь коктейль с обоими. И, типа, втроём не хуже, чем вдвоём и лучше, чем в одиночку… ну и опыта набраться, душой отдохнуть, поцеловаться поговорить. Дружба, типа. Ваще свингеров прорвало… как-то волнами всё идёт – недавно была волна анала, перед этим постили что-то прекрасное про садо-мазо, щас вот групповушники возбудились.

 

Помню, как-то давно переписывалась с американским дядькой. Так, ни о чём, как обычно бывает, когда не знаешь человека и нет общих тем. А потом он мне ни с того ни с сего рассказывает, как был с женой на свинг-пати в этих ваших Лос-Анжелесах или Сан-Францисках. Похвастаться, что ли, хотел, ХЗ. Спрашиваю – ну, и чё, и как? Любопытно же. Рассказал, как там всё было обставлено и устроено. Но… короче, заочковал дядька, а жена, я так поняла, нет...

 

Вот, как бы и тема – свинг. Что это такое и с чем его едят дядьки. Что это такое и с чем его едят тётки. Нужен он для оживления отношений или нет? Короче, ищем плюсы и минусы. Аргументируем, делимся опытом, если он есть и не жалко…

свернуть

По-честному

Мне нравится задать вопрос и услышать ответы, мнения. Ещё лучше задать интересный вопрос. Но больше всего я люблю парадоксы – можно услышать самые необычные ответы, да и просто подумать над ними тоже интересно. 

 

Отсутствие какого-то внятного обсуждения, флуд с первой страницы подгоняют, заставляют постить новую тему. Чувствуешь себя как еще

Мне нравится задать вопрос и услышать ответы, мнения. Ещё лучше задать интересный вопрос. Но больше всего я люблю парадоксы – можно услышать самые необычные ответы, да и просто подумать над ними тоже интересно. 

 

Отсутствие какого-то внятного обсуждения, флуд с первой страницы подгоняют, заставляют постить новую тему. Чувствуешь себя как белка в колесе. Перемещаясь мыслями в новую тему, плохо улавливаешь смысл комментов под старой, они уже неинтересны, редко задевают. Таков, видимо, эффект сказкотерапии – проговаривания. Высказалась, почитала, пошла дальше, ты уже в другом измерении. Посты отбрасываются, как хвост ящерицы… хотя бывает жаль.

 

Штудируя по диагонали г-на Диденко, наткнулась на интересное место. Так бывает, читаешь, читаешь, потом – бац! – что-то зацепило, перечитываешь, думаешь, катаешь в голове мысль, рассматриваешь со всех сторон, разжёвываешь, перевариваешь… и обычно это бывает парадокс. Так и в этот раз. 

 

…«Нельзя любить того, кого уважаешь». Хотя в большей степени здесь выражена именно мужская физиологическая  позиция…

…Неуважение к объекту «сексуального предпочтения» усиливает сексуальное влечение, возбуждает похоть. И наоборот, уважение к человеку, пиетет перед ним, снижает половое чувство, переводит его в «платоническую» плоскость…

…А женщины, в свою очередь, следуя своей знаменитой «логике», с ума сходят от всяких гадов…

 

Первая фраза приписана Франсуазе Саган. Я не поленилась зазуглить, Гугл выдал мне эту фразу исключительно в исполнении г-на Диденко, со ссылкой на его же труд. Попутно, и в гораздо большем количестве, он выдал прямо противоположную фразу – «Нельзя любить того, кого не уважаешь».

 

Но зацепила-то меня именно первая редакция, тыкскзыть. В памяти всплыло что-то похожее, описанное в литературе. Являются ли эти чувства партнёрами, и всегда ли уважение сопуствует любви? Для того чтобы сказать заведомый нонсенс «чёрное – это белое» или наоборот, нужно ведь иметь какие-то основания, личные наблюдения, угол зрения, в конце концов. Именно это и интересно – проследить путь возникновения, логическую цепочку, а не рассуждения типа «такого не может быть, потому что я так не делаю…» или «я считаю так, а кто считает по-другому, тот дурак…» Всё, говорить не о чем, обсуждение закончилось, не начавшись.

 

Если бы меня интересовал только флуд, я бы постила бояны и анекдоты. Ни в коей мере не претендую на интеллектуальность, однако, салонное слабоумие, так же, как и патологическое остроумие привлекают мало.

И мне проще повесить новый пост, чем реанимировать убитый. Как-то так.

 

Итак, вопрос.

свернуть

Тёткоцентричный мир. Система координат

Несколько слов в защиту дядек или Свободу попугаям!

 

Ну чё, написать хотела почти сразу же, чуть ли не во время обсуждения темы «Наше приданое», потому что многое в рассуждениях поразило. Потом решила как-то переварить, устаканить впечатления, чтоб не было мучительно больно и стыдно  скомкано и смято. Тему, послужившую толчком еще

Несколько слов в защиту дядек или Свободу попугаям!

 

Ну чё, написать хотела почти сразу же, чуть ли не во время обсуждения темы «Наше приданое», потому что многое в рассуждениях поразило. Потом решила как-то переварить, устаканить впечатления, чтоб не было мучительно больно и стыдно  скомкано и смято. Тему, послужившую толчком к тому обсуждению и написанию данной, напоминать не буду – она висит чуть ниже. 

Короче… новая семья и что делать супругам со старым окружением? В описанном случае мужчина полностью выпал из привычного много лет мира друзей, знакомых и даже родственников. Почему так произошло – это опустим, а поговорим о том, какие плюсы нашли в этой ситуации комментаторы. Я постараюсь покороче.

 

Если старое окружение отброшено, то оно однозначно стоит того, чтобы с ним развязаться. Интересное мнение. Жил дядька, жил, дожил до 40 с лишком лет и не знал, что не с теми дружит, не с теми общается, да и родня у него… не того-с.

 

Значит, ему так лучше. У него появились другие приоритеты – семья и всё такое… ну, лучше или хуже, узнать не представляется возможным – граница на замке и жена чётко держит оборону.

 

1. В чём прелесть подкаблучника?  

Далее. Прозвучало слово «подкаблучник». Каюсь, первой его произнесла я… ну, потому что не нашла другого, которое бы лучше охарактеризовало этого и подобного ему дятлов. Вы меня простите, дорогие мои, но чтобы вы ни говорили в защиту подкаблучников, что, де, они хорошие семьянины, им нравится это положение и проч., но, как и сказала уже, лично я таковых за мужчин считаю очень условно. Чисто по физиологическим признакам, а, как известно, не писюном единым определяется пол. Писала, пишу и всегда буду писать, что дядька существует не для удовлетворения тёткинских хотелок, как бы вам ни хотелось так думать. Можно сколько угодно размазывать розовые сопли о том, что все песни написаны для тёток, что все войны – из-за тёток, все открытия и достижения ума и таланта – тока чтоб поразить тётку. Но это, увы, ошибка. Именно семья и тётка – приятные дополнения к основному дядькинскому предназначению, а не наоборот.

 

2. У дядек есть приоритеты, кроме семьи 

Вот эти сопли – «я уважаю мужчин… бла-бла-бла… они говорят «нет проблем!»… бла-бла-бла… они подают руку, открывают дверь…» знаете? Конечно, знаете. Это гимн охуевших тёток – они, зайки, признали, что дядьки им полезны… двери открывают и воюют. Ох ты ж ёптыть!.. Они ж тока об этом и думают – как бы ещё выпендриться перед тёткой. Не верьте, когда они идут в атаку, срывая в крике глотку – «За Родину!» Нет, они идут умирать каждый за конкретную тётку, которой открывали дверь и говорили «нет проблем!», именно о ней они думают, а Родина им – похуй… только образ тётки подвигает их на строительство космического корабля или открытие нового физического закона. О тётках и для тёток сочиняют музыку и поют песни... даже геи, кем же ещё им вдохновляться-то?

 

3. Немного про уважение 

Ох, бабоньки, как же вы ошибаетесь, как заблуждаетесь! Вы поймите, семья, тётка – это хорошо, но не может дядька быть заточенным только на это, не может. Это неправильно и несвойственно его натуре. «Если отрезать руки, если отрезать ноги, если крылья вырвать тоже…» И что? Не, любить-то такого, наверное, можно, а вот уважать за что? А не за что, ибо это не мужик, а огрызок. Но вернёмся к обсуждению. Дядька-семьянин, оборвавший все связи с внешним миром. Понятно же, не тётка плохая, а мир плохой. Под подолом – оно всегда лучше.

 

4. Полное растворение или Удушение любовью 

И дальше…весь этот бред про разделение всяких хоббей. Бля, обложить его со всех сторон, полюбить его привычки и увлечения. Не оставить никакой свободы, ни одной щели для уединения, обрушить на него водопад любви, обвить щупальцами внимания, парализовать лаской… тётка, если любит, она всё может – и рыбачить, и пиво пить, и про футбол пиздеть. Всё разделит, везде влезет и всегда будет рядом, она ж его целиком любит – со всеми прибамбасами… какой кошмар!..  «Душечка» чё-то вспомнилась… бедный дядька… 

 

5. Контроль, бесплатные приложения и ненужные бонусы 

Ну, нельзя лезть как мыло в жопу везде, как бесплатное приложение, как какой-то тошнотворный бонус. У дядьки, как и у любого человеческого существа, должно быть своё, личное пространство. Он потому и дядька, что не тётка. И привычки, и хобби у него – дядькинские. Да, да, его дядечность определяется не умением открывать дверь, красиво носить костюм и подтирать вам сопли, а немного другими качествами. Дык вот, если лишить его рук-ног-крыльев кастрировать его сущность, то – да, можно получить комнатного мопса. Только нафиг он нужен?

 

6. Создание окружающего мира 

А ещё лучше создать ему новый, счастливый мир своими руками. Тот, прежний, он нехорош, тётка лучше знает, что нужно любимому. Она наметит свои, правильные, тёткинские приоритеты в жизни, дядька-то глуп, ему не под силу самому понять, на хуя он на этот свет появился, а тут – ап! – тётка, она всё знает, всё решит. Ну, и контролировать проще. Тотальный контроль. Поводок так короток, что у любимого остаётся одна свобода – вилять хвостом и преданно смотреть в глаза. Простите, это уже высший пилотаж садизма.

 

7. Привязка сексом 

А, вот ещё фишка – привязка сексом. Типа, тётка может показать дядьке небо в алмазах, осуществить какие-то эротические фантазии и тогда он просто не сможет жить без неё… ну да, ну да, дядька – это ж новозеландский кролик, он только для того, чтоб трахаться на свет рождён. Поэтому можно им управлять посредством этой нехитрой педальки. Тётеньки, вы опять ошибаетесь – даже не секс главный приоритет у дядек, так что зря вы надеетесь на волшебную силу шестигранной пизды, минета с заглотом, анала или ещё там чего-нибудь. Не надо недооценивать дядьку. Или вы считаете, что у него мозгов, как у того кролика? Вам нужен говорящий кролик? Вы будете его уважать за это? Ну, тогда вопросов нет…

 

8. Доверие и недоверие 

И эта тема поднялась сама собой. Тётка, которая стремится контролировать своего любимого, может сколько угодно колотить себя пяткой в грудь, говоря о лучших побуждениях и любви, но доверием там и не пахнет. Напротив, там только недоверие, причём – авансом, ни за что, без причин, изначально. Такое недоверие… ну, не знаю, мне лично было бы крайне оскорбительно. Да и как оно может не оскорбить нормального человека? Так что лучше прикрыть его сверху заботой. 

 

9. Ревность 

А ревность… она есть, чтобы там ни говорили, как бы в себе ни отрицали. Но вот как её контролировать – это уже другой вопрос. Потому что лучше контролировать свою ревность и доверять мужику, чем изначально не доверять и контролировать его.  Почувствуйте разницу, как грится… и не прячьтесь за красивыми словами – «ах, я не ревную… если я не доверяю, то сразу прям разлюбляю…» ага, а где у вас эта кнопочка находится, а? Или рубильником на спине – бац! – и выключила любовь. Слишком, бля, благородна, чтобы ревновать, ревность – это слабость… я просто хочу знать – где и с кем мой муж, а ещё лучше быть с ним рядом, всегда. А так – во всём ему доверяю…

Ох, господи, как я устаю от этого лицемерия!..

 

10. Свобода, её понимание и её границы 

Скажу крамольную мысль – дядька хорош не тем, что двери открывает, не потому он дядька, что у него есть писюн. Дядька хорош тем и тогда дядька, когда он свободен. Свободен любить и разлюбить, прийти и уйти, заниматься своими дурацкими увлечениями, иметь своё мнение, своих друзей и привычки, личное пространство, куда вам хода нет. А тёткинское дело не рубить ему руки-ноги-крылья, не душить своей любовью и заботой, а дать свободу и сделать так, чтобы он любил и приходил, и давал, и заботился, и трахал, потому что ему так хочется. Вот это и есть свобода, это и есть доверие, это и есть любовь. 

И тогда у него останется время, желание и возможность писать стихи, музыку, картины, снимать кино, открывать законы мироздания, строить города, завоёвывать страны и покорять стихии. Именно это и есть его настоящее предназначение, для этого он и рождён мужиком, а не двери вам, блядь, открывать и шоколадки покупать…

 

Остальное всё мульки. Поэтому меня и колбасит от всех этих розовосопельных спичей. Ведь некоторые тётки всерьёз верят, что дядьки существуют исключительно для этой поебени – укутывать каждую ТП в тёплый плед, варить ей кофе и носить тапки в зубах. Типа, только это и определяет их дядечность и ценность. Ибо – любовь… тьфу, блин!

От как-то так…

свернуть

Без заголовка

" Если мне когда-нибудь в моей жизни суждено будет написать книгу о детях, то вся она, от первой и до последней строчки, будет посвящена вовсе не детям.

Она будет посвящена нам с вами.

Она будет посвящена родителям.

Она вся, начиная от предисловия и заканчивая оглавлением, вся она будет пропитана сочувствием.

еще

" Если мне когда-нибудь в моей жизни суждено будет написать книгу о детях, то вся она, от первой и до последней строчки, будет посвящена вовсе не детям.

Она будет посвящена нам с вами.

Она будет посвящена родителям.

Она вся, начиная от предисловия и заканчивая оглавлением, вся она будет пропитана сочувствием.

И поддержкой.

К нам с вами.

 

Потому что нет в этой жизни ничего мучительней, чем переживание, что я "плохой отец".

Потому что нет в мире других таких отношений, где бы ваш визави так стремительно и непредсказуемо менялся каждые полгода.

Отношений, в которых вы будете отчаянно искать золотую середину между строгостью и мягкостью.

Между "нельзя" и "можно".

Все 20 с лишним лет будете искать.

Но так и не найдете.

Потому что ее нет, этой золотой середины.

 

Нет в мире других таких отношений, где мы вроде как главные, но в тоже время на самом деле ничегошеньки не решаем.

И что всем нам давно уже пора забыть словосочетание "мой ребенок".

Потому что никакой он не "наш".

Он "свой".

И что когда-нибудь, но вам все-таки придется это признать.

Вам придется признать, что его жизнь принадлежит именно ему, а не вам.

И что в итоге он будет делать со своей жизнью, все что захочет.

И ведь сделает!

Все что захочет - все сделает.

А нам останется только смотреть на все это безобразие, мучится и стараться принять.

Надеясь на лучшее.

 

Что нет в мире других таких отношений, в которых с самого начала совершенно точно известно, что вы когда-нибудь расстанетесь.

Рано или поздно.

По доброму или не очень.

Но обязательно расстанетесь.

И что, оказывается, все, что вы до сих пор делали, все эти 20 с лишним лет, так это вы просто учили его летать.

Чтобы он в итоге от вас улетел.

 

И он обязательно улетит.

 

А вам останется только ждать и надеяться, что когда-нибудь в один прекрасный момент он на пару-тройку часов решит отвлечься от своей новой жизни и захочет вас увидеть.

И заедет в гости.

И, о господи, как же вы будете ему рады!

До того даже, что вмиг забудете все свои страхи и мучения, и обязательно приготовите к его приезду его любимый тортик…

 

В моей книге вы ни разу не встретите слова "воспитание".

Потому что это самое "воспитание", на самом деле, никому не нужно.

Ни вам. 

Ни тем более - ему.

И даже вредно.

А что нужны отношения.

И что нужно просто уметь разговаривать.

 

И еще в моей книге вы не найдете никаких советов.

Потому что все это полная фигня, все эти советы.

Потому что вы никогда не сможете вот так вот запросто взять и применить мой опыт в своей жизни.

 

И что, если бы всю мою будущую книгу можно было бы вместить в одно только слово, то этим словом было бы Уважение.

К ним.

К вам.

К себе. " 

-----

PS.

 

Можно продолжить о том, что начали в прошлой теме;

как и о любом-прочем-разном)...

** интересном или менее - не важно) 

Важно просто собраться вместе...

Потому что, посвящается всем вам, моим виртуальным, реальным Друзьям! 

свернуть

ТАКАЯ " КОРОВА" НУЖНА САМОМУ...

     "Люди встречаются,люди влюбляются,женятся..."  А вот потом  начинается другая песня..."Старожили" сокрушаются,с какой легкостью  некогда влюбленные люди расходятся.

 

    Расходятся,даже не всегда имея  возможности разъехаться...Больший абсурд трудно придумать!

 

    Часто ,только оказавшись порознь, они понимают ЧТО потеряли..." Лицом к лицу лица не увидать..." еще

     "Люди встречаются,люди влюбляются,женятся..."  А вот потом  начинается другая песня..."Старожили" сокрушаются,с какой легкостью  некогда влюбленные люди расходятся.

 

    Расходятся,даже не всегда имея  возможности разъехаться...Больший абсурд трудно придумать!

 

    Часто ,только оказавшись порознь, они понимают ЧТО потеряли..." Лицом к лицу лица не увидать..." ??? 

 

    Отчего же так происходит?

 

     

 

    

свернуть

Вам комфортнее жить, когда люди любят вас или боятся?

                                         Психолог Ричард  Кристи идентифицировал особый вид личности , который характеризуется склонностью к манипуляциям и цинизму. Названный по имени философа 16  века Макиавелли , этот личностный тип является синонимом понятию "манипулятор" еще

                                         Психолог Ричард  Кристи идентифицировал особый вид личности , который характеризуется склонностью к манипуляциям и цинизму. Названный по имени философа 16  века Макиавелли , этот личностный тип является синонимом понятию "манипулятор" , который действует по принципу, что желаемая цель оправдывает любые средства. По Макиавелли  мораль и этика - для слабых , а  сильные, могущественные люди право имеют переступать через общепринятые нормы  .   Но это правители ,  однако подобный тип манипулятора  довольно распространён и среди простых смертных. Давно подметила, что некоторые  мужчины и женщины  считают, что  гораздо  лучше,  когда  люди их боятся , чем любят. Осознанно или нет,  но они создают себе имидж человека, которого  окружающие начинают побаиваться чуть ли не с первой же минуты знакомства.  Причём они  видят в этом весьма немалые бонусы для себя. Агрессия и цинизм являются  их визитной карточкой , хотя на самом деле за этим поведением стоит обычный страх  перед общением и близостью  ,  они боятся ,  что по -другому просто не справятся с трудной жизненной  ситуацией,   боятся  своей несостоятельности, боятся показать своё истинное лицо.  Это типичная  самозащита от неумения нормально  коммуницировать с другими людьми.

                                Встречались ли вам такие люди? И какой тип поведения ближе именно вам : когда вас любят или боятся?

                                          Вчера написала эту  тему , а сегодня в одном дневнике  мне попал на глаза один очень спорный , на мой взгляд,  совет психолога  . И так удачно  он лёг  в эту  мою  тему , что даже  решила его процитировать. Вот он :

                                "В действительности ОЧЕНЬ НЕМНОГО людей, делают хорошие дела из сути. Большинство из желания быть принятыми и приятными в обществе.   им важны: уважение, признание и благодарность. Они это покупают, и свою энергию "на неблагодарных" тратить не будут - своей ЭНЕРГИИ по сути ЕЁ и нет - вот они "хорошие дела" на неё и меняют.

Мне очень нравится сейчас быть невежливой .Тогда со мной только те, кто без подкрадонов и те кто В Пути. Помню, что "Все двери в этом мире открываются в другую сторону"  Вежливость и Уважение - нынче - псевдо теплота. Хотите настояшего тепла - станьте холдными. (только, для людей Высокой Судьбы.)"       Наталья Валицкая. 

                                               Что вы по этому поводу думаете? Так надо ли бояться быть вежливым и "тёплым" человеком? Это на самом деле в большинстве случаев  псевдотеплота ? То есть, по мнению Валицкой,  если человек с вами вежлив, то у него корыстные мотивы? И таких людей среди вежливых и "тёплых" большинство ?  Согласны, что таком образом он покупает  себе уважение ,  признание и благодарность других людей?  Вам комфортнее жить  , когда вас любят или боятся? 

свернуть

Уговор не договор)

Когда я познакомилась с Артемом, он был уже три года в разводе. 

Мы полгода встречались, год жили вместе, а потом решили пожениться. Я знала, что у Артема есть сын от первого брака, ему 7 лет. Его бывшая жена давно замужем, с сыном он встречается раз в неделю. Ребенка я не еще

Когда я познакомилась с Артемом, он был уже три года в разводе. 

Мы полгода встречались, год жили вместе, а потом решили пожениться. Я знала, что у Артема есть сын от первого брака, ему 7 лет. Его бывшая жена давно замужем, с сыном он встречается раз в неделю. Ребенка я не видала и видеть желания не было, а он и не настаивал. На эту тему мы как-то договорились перед свадьбой, что его сын к нашей семье отношения иметь не будет. Да, алименты, да подарки, да, какие-то покупки, но все это без меня. 

Через год после свадьбы, когда я была уже беременной, в нашей квартире (квартира моя) появился сын Артема. Без разрешения, без предупреждения:

- Понимаешь, бывшую ночью увезли в роддом, сына некому забрать со школы и он неделю поживет у нас. 

Я была в шоке. А уговор? 

Но делать нечего. Мальчик спокойный, нормальный, в гостях вел себя прилично, в школу сам ходил, со школы приходил, уроки учил. Я смирилась. 

А потом понеслось. То мама с малышом в больнице, то зубки режутся, то ее муж пьяный пришел, то они к его родителям едут, то еще 33 причины. Ребенок стал чаще жить у нас, чем с мамой. 

А у меня тоже родился ребенок, у меня на сына мужа времени нет, а ему и приготовить надо, и со школы встретить. К слову, алименты на сына бывшая получала исправно и тратила их по своему усмотрению. 

Я вынуждена была мужа вывести на разговор. 

Разговора не получилось. Он психанул и ушел. Пришел утром. Мальчик в это время был у нас. 

Я предложила мужу забрать ребенка к нам навсегда и не травмировать. 9 лет, а у ребенка нет постоянного места жительства. Он, как игрушка, то тут, то там. Все зависит от настроения мамы и отчима. И я бы четко знала, что Сережка живет у нас и соответственно бы все планировала, отдала бы его в секцию, занималась бы. А то мальчик в подвешенном состоянии, идет домой и не знает, что его ждет. 

Муж сказал, что сына не заберет, ему никто его не отдаст, бывшая устроит скандал и запретит общение. А он сына любит. Я поставила мужу условия: если они в ближайшее время не решат все, то больше Сережу в своем доме видеть я не хочу. И не потому, что не хочу, а просто не хочу принимать участие в наплевательском отношении к ребенку. Твой ребенок - воспитывай, а не перекладывай все на мою голову. 

Маме нужен сын? Пусть занимается, а не спихивает на меня. 

Я плохая. Я совсем плохая. Оказывается, я жестокая и не люблю своего мужа, т.к. не хочу видеть его сына. 

Да, я не хочу видеть, как издеваются родители над ребенком. Тем более, у нас были определенные договоренности. Мне муж навязал своего сына против моей воли. 

Но я согласна, чтобы Сережка жил у нас всегда. Не как подкидыш с опущенными глазками и виноватым видом, мол, простите, но меня снова вышвырнули к вам, а как равноправный член семьи, с открытым взглядом, смехом, обязанностями, с домом. Ребенок должен быть свободным и счастливым, а не бояться каждый день и не гадать, где его сегодня дом? 

Или я не права?

Анон письмо из Гомеля, Беларусь. 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно