В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: любовь, семья

Все записи, содержащие тег уважение

"Говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого."

Здравствуйте! 

Ниже текст из fb.

Понравилось, - пусть и здесь будет )

 

" Говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого.

Это значит, ваша правда о том, что "ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь", - никому не нужна. 

 

Ещё раз: еще

Здравствуйте! 

Ниже текст из fb.

Понравилось, - пусть и здесь будет )

 

" Говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого.

Это значит, ваша правда о том, что "ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь", - никому не нужна. 

 

Ещё раз: ваша "правда" про чужую криворукость никому не упала.

Это оскорбление, а не правда. 

Оставьте её при себе..." 

 

Ваша "правда" (даже если вы ее таковой считаете) действительно кому-то нужна? Особенно-без запроса на это?

Или некоторые считают своей миссией - сделать каждого лучше - подвергнув его беспощадной критике?

 

O том, какое общение можно считать уважительным, деликатным и экологичным, и как в этих (ужас каких жёстких)) рамках "не скрывать своих чувств", "говорить правду", "выражать своё мнение" и не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях, о УВАЖЕНИЕ в общении (неважно, личном - или в fb) от © Ирина Чеснова -  продолжение в коментариях

свернуть

Ты не принадлежишь лжи и слезам....

Пару дней назад последняя из четырех моих довольно близких знакомых сообщила мне ,что подает на развод. В течении 6 прошедших лет распались 4 прекрасные семьи с семейными стажами более 10 лет, с которыми я была более или не менее дружна. Причины разные и во многом неожиданные - в одном еще

Пару дней назад последняя из четырех моих довольно близких знакомых сообщила мне ,что подает на развод. В течении 6 прошедших лет распались 4 прекрасные семьи с семейными стажами более 10 лет, с которыми я была более или не менее дружна. Причины разные и во многом неожиданные - в одном случае и основная - невозможность простить измену , в другом - люди перестали чувствовать себя счастливыми , в 3 и 4 - похожие друг на друга сценарии краха.





В общем жизнь внесла свои коррективы.





На мой взгляд причиной разрыва послужила многолетняя депрессия мужчин, переросшая в личностные изменения, нежелание воспользоваться помощью со стороны. Это поставило их жен, полностью тянувших на себе семью на тот момент перед выбором - сохранить свою психику и психику своих детей здоровой или скатиться в пучину безвыходности оставшись с мужем.







Люди ! Давайте поговорим, кто они сильные, уверенные в себе, надежные и внутренне стабильные мужчины ? Где, на какой планете они живут ?



И глобально, если можно соотнося с реалиями сегодняшних требований социума, какова Значимость Мужчины в жизни Женщины ?



И Именно с этой стороны , а не со стороны какова значимость Женщины в жизни Мужчины, потому как по моим ощущениям разница в этом огромная по сегодняшним меркам.

Приглашаю к обсуждению тех кто пока пока по причинам разного характера не решался.

В нашем Салоне не кусаются )))

свернуть

Многомерные понятия.

Вследствие того факта, что предыдущая тема начала заходить в тупик,  предлагаю, на конкретном примере рассмотреть многомерность некоторых понятий, обозначающихся одним термином.

ПРИМЕЧАНИЕ: Речь пока не идет о раскладывании звуков, составляющих слово, по глаголице.

Каждый человек в течение жизни, волей-неволей (очень подходящее выражение, кстати), создает себе образ, соответствующий терминам, которыми он еще

Вследствие того факта, что предыдущая тема начала заходить в тупик,  предлагаю, на конкретном примере рассмотреть многомерность некоторых понятий, обозначающихся одним термином.

ПРИМЕЧАНИЕ: Речь пока не идет о раскладывании звуков, составляющих слово, по глаголице.

Каждый человек в течение жизни, волей-неволей (очень подходящее выражение, кстати), создает себе образ, соответствующий терминам, которыми он часто пользуется. Так как наука образности слов и звуков на данный момент истории мало кому доступна (из-за уровня сознания), то создаваемые человеком образы очень искажены и обрезаны... а часто и перекручиваются в целях личной "выгоды" в зависимости от ситуации.

 

Возьмем, к примеру, слово УВАЖЕНИЕ.

Распишем его в известных нам семи уровнях.

 

1. Животный страх, рабское поклонение.

2. Преклонение перед имеющими более высокое положение, материальные блага, власть, итд, итп., подобострастие.

3. Трезвая оценка себя и других личностей по совокупности всех достижений в социуме - сравнение и противопоставление. Уже почти уважение ))).

4. Восхищение человеческими качествами другой личности, не наработанными пока в своей личности. Более всего подходит слово-аналог восхищение, потому что на 4-м уровне преобладает чувственная окраска образов.

5. Уважение к духовным качествам других сущностей. Стремление развить эти качества в себе.

6. Уважение ко всем проявленным созидающим живым божественным формам, вне зависимости от их качеств и уровня сознания. Умение ценить.

Сеять и бережно взращивать семена любви и добра.

7. Здесь мне сложно дать развернутый ответ, потому что не хватает опыта на этом уровне сознания. Возможно - это умение принимать небожественные формы сознания. То есть - от других Творцов...

 

В любом случае, если проследить изменения и дополнения образа слова при добавлении мерности сознания - можно научиться гораздо более осознанно пользоваться терминами нашего языка...

 

свернуть

Плюсы и минусы свинга

Навеяло. Опять про семью, между прочим

 

Увидела тут пост о том, что существует куча плюсов в знакомстве с парой – ну, там, с ними весело, есть чем заняться, а главное, выбор: хочешь – пирожное с дядькой, хочешь – мороженое с тёткой. А хочешь коктейль с обоими. еще

Навеяло. Опять про семью, между прочим

 

Увидела тут пост о том, что существует куча плюсов в знакомстве с парой – ну, там, с ними весело, есть чем заняться, а главное, выбор: хочешь – пирожное с дядькой, хочешь – мороженое с тёткой. А хочешь коктейль с обоими. И, типа, втроём не хуже, чем вдвоём и лучше, чем в одиночку… ну и опыта набраться, душой отдохнуть, поцеловаться поговорить. Дружба, типа. Ваще свингеров прорвало… как-то волнами всё идёт – недавно была волна анала, перед этим постили что-то прекрасное про садо-мазо, щас вот групповушники возбудились.

 

Помню, как-то давно переписывалась с американским дядькой. Так, ни о чём, как обычно бывает, когда не знаешь человека и нет общих тем. А потом он мне ни с того ни с сего рассказывает, как был с женой на свинг-пати в этих ваших Лос-Анжелесах или Сан-Францисках. Похвастаться, что ли, хотел, ХЗ. Спрашиваю – ну, и чё, и как? Любопытно же. Рассказал, как там всё было обставлено и устроено. Но… короче, заочковал дядька, а жена, я так поняла, нет...

 

Вот, как бы и тема – свинг. Что это такое и с чем его едят дядьки. Что это такое и с чем его едят тётки. Нужен он для оживления отношений или нет? Короче, ищем плюсы и минусы. Аргументируем, делимся опытом, если он есть и не жалко…

свернуть

По-честному

Мне нравится задать вопрос и услышать ответы, мнения. Ещё лучше задать интересный вопрос. Но больше всего я люблю парадоксы – можно услышать самые необычные ответы, да и просто подумать над ними тоже интересно. 

 

Отсутствие какого-то внятного обсуждения, флуд с первой страницы подгоняют, заставляют постить новую тему. Чувствуешь себя как еще

Мне нравится задать вопрос и услышать ответы, мнения. Ещё лучше задать интересный вопрос. Но больше всего я люблю парадоксы – можно услышать самые необычные ответы, да и просто подумать над ними тоже интересно. 

 

Отсутствие какого-то внятного обсуждения, флуд с первой страницы подгоняют, заставляют постить новую тему. Чувствуешь себя как белка в колесе. Перемещаясь мыслями в новую тему, плохо улавливаешь смысл комментов под старой, они уже неинтересны, редко задевают. Таков, видимо, эффект сказкотерапии – проговаривания. Высказалась, почитала, пошла дальше, ты уже в другом измерении. Посты отбрасываются, как хвост ящерицы… хотя бывает жаль.

 

Штудируя по диагонали г-на Диденко, наткнулась на интересное место. Так бывает, читаешь, читаешь, потом – бац! – что-то зацепило, перечитываешь, думаешь, катаешь в голове мысль, рассматриваешь со всех сторон, разжёвываешь, перевариваешь… и обычно это бывает парадокс. Так и в этот раз. 

 

…«Нельзя любить того, кого уважаешь». Хотя в большей степени здесь выражена именно мужская физиологическая  позиция…

…Неуважение к объекту «сексуального предпочтения» усиливает сексуальное влечение, возбуждает похоть. И наоборот, уважение к человеку, пиетет перед ним, снижает половое чувство, переводит его в «платоническую» плоскость…

…А женщины, в свою очередь, следуя своей знаменитой «логике», с ума сходят от всяких гадов…

 

Первая фраза приписана Франсуазе Саган. Я не поленилась зазуглить, Гугл выдал мне эту фразу исключительно в исполнении г-на Диденко, со ссылкой на его же труд. Попутно, и в гораздо большем количестве, он выдал прямо противоположную фразу – «Нельзя любить того, кого не уважаешь».

 

Но зацепила-то меня именно первая редакция, тыкскзыть. В памяти всплыло что-то похожее, описанное в литературе. Являются ли эти чувства партнёрами, и всегда ли уважение сопуствует любви? Для того чтобы сказать заведомый нонсенс «чёрное – это белое» или наоборот, нужно ведь иметь какие-то основания, личные наблюдения, угол зрения, в конце концов. Именно это и интересно – проследить путь возникновения, логическую цепочку, а не рассуждения типа «такого не может быть, потому что я так не делаю…» или «я считаю так, а кто считает по-другому, тот дурак…» Всё, говорить не о чем, обсуждение закончилось, не начавшись.

 

Если бы меня интересовал только флуд, я бы постила бояны и анекдоты. Ни в коей мере не претендую на интеллектуальность, однако, салонное слабоумие, так же, как и патологическое остроумие привлекают мало.

И мне проще повесить новый пост, чем реанимировать убитый. Как-то так.

 

Итак, вопрос.

свернуть

Тёткоцентричный мир. Система координат

Несколько слов в защиту дядек или Свободу попугаям!

 

Ну чё, написать хотела почти сразу же, чуть ли не во время обсуждения темы «Наше приданое», потому что многое в рассуждениях поразило. Потом решила как-то переварить, устаканить впечатления, чтоб не было мучительно больно и стыдно  скомкано и смято. Тему, послужившую толчком еще

Несколько слов в защиту дядек или Свободу попугаям!

 

Ну чё, написать хотела почти сразу же, чуть ли не во время обсуждения темы «Наше приданое», потому что многое в рассуждениях поразило. Потом решила как-то переварить, устаканить впечатления, чтоб не было мучительно больно и стыдно  скомкано и смято. Тему, послужившую толчком к тому обсуждению и написанию данной, напоминать не буду – она висит чуть ниже. 

Короче… новая семья и что делать супругам со старым окружением? В описанном случае мужчина полностью выпал из привычного много лет мира друзей, знакомых и даже родственников. Почему так произошло – это опустим, а поговорим о том, какие плюсы нашли в этой ситуации комментаторы. Я постараюсь покороче.

 

Если старое окружение отброшено, то оно однозначно стоит того, чтобы с ним развязаться. Интересное мнение. Жил дядька, жил, дожил до 40 с лишком лет и не знал, что не с теми дружит, не с теми общается, да и родня у него… не того-с.

 

Значит, ему так лучше. У него появились другие приоритеты – семья и всё такое… ну, лучше или хуже, узнать не представляется возможным – граница на замке и жена чётко держит оборону.

 

1. В чём прелесть подкаблучника?  

Далее. Прозвучало слово «подкаблучник». Каюсь, первой его произнесла я… ну, потому что не нашла другого, которое бы лучше охарактеризовало этого и подобного ему дятлов. Вы меня простите, дорогие мои, но чтобы вы ни говорили в защиту подкаблучников, что, де, они хорошие семьянины, им нравится это положение и проч., но, как и сказала уже, лично я таковых за мужчин считаю очень условно. Чисто по физиологическим признакам, а, как известно, не писюном единым определяется пол. Писала, пишу и всегда буду писать, что дядька существует не для удовлетворения тёткинских хотелок, как бы вам ни хотелось так думать. Можно сколько угодно размазывать розовые сопли о том, что все песни написаны для тёток, что все войны – из-за тёток, все открытия и достижения ума и таланта – тока чтоб поразить тётку. Но это, увы, ошибка. Именно семья и тётка – приятные дополнения к основному дядькинскому предназначению, а не наоборот.

 

2. У дядек есть приоритеты, кроме семьи 

Вот эти сопли – «я уважаю мужчин… бла-бла-бла… они говорят «нет проблем!»… бла-бла-бла… они подают руку, открывают дверь…» знаете? Конечно, знаете. Это гимн охуевших тёток – они, зайки, признали, что дядьки им полезны… двери открывают и воюют. Ох ты ж ёптыть!.. Они ж тока об этом и думают – как бы ещё выпендриться перед тёткой. Не верьте, когда они идут в атаку, срывая в крике глотку – «За Родину!» Нет, они идут умирать каждый за конкретную тётку, которой открывали дверь и говорили «нет проблем!», именно о ней они думают, а Родина им – похуй… только образ тётки подвигает их на строительство космического корабля или открытие нового физического закона. О тётках и для тёток сочиняют музыку и поют песни... даже геи, кем же ещё им вдохновляться-то?

 

3. Немного про уважение 

Ох, бабоньки, как же вы ошибаетесь, как заблуждаетесь! Вы поймите, семья, тётка – это хорошо, но не может дядька быть заточенным только на это, не может. Это неправильно и несвойственно его натуре. «Если отрезать руки, если отрезать ноги, если крылья вырвать тоже…» И что? Не, любить-то такого, наверное, можно, а вот уважать за что? А не за что, ибо это не мужик, а огрызок. Но вернёмся к обсуждению. Дядька-семьянин, оборвавший все связи с внешним миром. Понятно же, не тётка плохая, а мир плохой. Под подолом – оно всегда лучше.

 

4. Полное растворение или Удушение любовью 

И дальше…весь этот бред про разделение всяких хоббей. Бля, обложить его со всех сторон, полюбить его привычки и увлечения. Не оставить никакой свободы, ни одной щели для уединения, обрушить на него водопад любви, обвить щупальцами внимания, парализовать лаской… тётка, если любит, она всё может – и рыбачить, и пиво пить, и про футбол пиздеть. Всё разделит, везде влезет и всегда будет рядом, она ж его целиком любит – со всеми прибамбасами… какой кошмар!..  «Душечка» чё-то вспомнилась… бедный дядька… 

 

5. Контроль, бесплатные приложения и ненужные бонусы 

Ну, нельзя лезть как мыло в жопу везде, как бесплатное приложение, как какой-то тошнотворный бонус. У дядьки, как и у любого человеческого существа, должно быть своё, личное пространство. Он потому и дядька, что не тётка. И привычки, и хобби у него – дядькинские. Да, да, его дядечность определяется не умением открывать дверь, красиво носить костюм и подтирать вам сопли, а немного другими качествами. Дык вот, если лишить его рук-ног-крыльев кастрировать его сущность, то – да, можно получить комнатного мопса. Только нафиг он нужен?

 

6. Создание окружающего мира 

А ещё лучше создать ему новый, счастливый мир своими руками. Тот, прежний, он нехорош, тётка лучше знает, что нужно любимому. Она наметит свои, правильные, тёткинские приоритеты в жизни, дядька-то глуп, ему не под силу самому понять, на хуя он на этот свет появился, а тут – ап! – тётка, она всё знает, всё решит. Ну, и контролировать проще. Тотальный контроль. Поводок так короток, что у любимого остаётся одна свобода – вилять хвостом и преданно смотреть в глаза. Простите, это уже высший пилотаж садизма.

 

7. Привязка сексом 

А, вот ещё фишка – привязка сексом. Типа, тётка может показать дядьке небо в алмазах, осуществить какие-то эротические фантазии и тогда он просто не сможет жить без неё… ну да, ну да, дядька – это ж новозеландский кролик, он только для того, чтоб трахаться на свет рождён. Поэтому можно им управлять посредством этой нехитрой педальки. Тётеньки, вы опять ошибаетесь – даже не секс главный приоритет у дядек, так что зря вы надеетесь на волшебную силу шестигранной пизды, минета с заглотом, анала или ещё там чего-нибудь. Не надо недооценивать дядьку. Или вы считаете, что у него мозгов, как у того кролика? Вам нужен говорящий кролик? Вы будете его уважать за это? Ну, тогда вопросов нет…

 

8. Доверие и недоверие 

И эта тема поднялась сама собой. Тётка, которая стремится контролировать своего любимого, может сколько угодно колотить себя пяткой в грудь, говоря о лучших побуждениях и любви, но доверием там и не пахнет. Напротив, там только недоверие, причём – авансом, ни за что, без причин, изначально. Такое недоверие… ну, не знаю, мне лично было бы крайне оскорбительно. Да и как оно может не оскорбить нормального человека? Так что лучше прикрыть его сверху заботой. 

 

9. Ревность 

А ревность… она есть, чтобы там ни говорили, как бы в себе ни отрицали. Но вот как её контролировать – это уже другой вопрос. Потому что лучше контролировать свою ревность и доверять мужику, чем изначально не доверять и контролировать его.  Почувствуйте разницу, как грится… и не прячьтесь за красивыми словами – «ах, я не ревную… если я не доверяю, то сразу прям разлюбляю…» ага, а где у вас эта кнопочка находится, а? Или рубильником на спине – бац! – и выключила любовь. Слишком, бля, благородна, чтобы ревновать, ревность – это слабость… я просто хочу знать – где и с кем мой муж, а ещё лучше быть с ним рядом, всегда. А так – во всём ему доверяю…

Ох, господи, как я устаю от этого лицемерия!..

 

10. Свобода, её понимание и её границы 

Скажу крамольную мысль – дядька хорош не тем, что двери открывает, не потому он дядька, что у него есть писюн. Дядька хорош тем и тогда дядька, когда он свободен. Свободен любить и разлюбить, прийти и уйти, заниматься своими дурацкими увлечениями, иметь своё мнение, своих друзей и привычки, личное пространство, куда вам хода нет. А тёткинское дело не рубить ему руки-ноги-крылья, не душить своей любовью и заботой, а дать свободу и сделать так, чтобы он любил и приходил, и давал, и заботился, и трахал, потому что ему так хочется. Вот это и есть свобода, это и есть доверие, это и есть любовь. 

И тогда у него останется время, желание и возможность писать стихи, музыку, картины, снимать кино, открывать законы мироздания, строить города, завоёвывать страны и покорять стихии. Именно это и есть его настоящее предназначение, для этого он и рождён мужиком, а не двери вам, блядь, открывать и шоколадки покупать…

 

Остальное всё мульки. Поэтому меня и колбасит от всех этих розовосопельных спичей. Ведь некоторые тётки всерьёз верят, что дядьки существуют исключительно для этой поебени – укутывать каждую ТП в тёплый плед, варить ей кофе и носить тапки в зубах. Типа, только это и определяет их дядечность и ценность. Ибо – любовь… тьфу, блин!

От как-то так…

свернуть

Без заголовка

" Если мне когда-нибудь в моей жизни суждено будет написать книгу о детях, то вся она, от первой и до последней строчки, будет посвящена вовсе не детям.

Она будет посвящена нам с вами.

Она будет посвящена родителям.

Она вся, начиная от предисловия и заканчивая оглавлением, вся она будет пропитана сочувствием.

еще

" Если мне когда-нибудь в моей жизни суждено будет написать книгу о детях, то вся она, от первой и до последней строчки, будет посвящена вовсе не детям.

Она будет посвящена нам с вами.

Она будет посвящена родителям.

Она вся, начиная от предисловия и заканчивая оглавлением, вся она будет пропитана сочувствием.

И поддержкой.

К нам с вами.

 

Потому что нет в этой жизни ничего мучительней, чем переживание, что я "плохой отец".

Потому что нет в мире других таких отношений, где бы ваш визави так стремительно и непредсказуемо менялся каждые полгода.

Отношений, в которых вы будете отчаянно искать золотую середину между строгостью и мягкостью.

Между "нельзя" и "можно".

Все 20 с лишним лет будете искать.

Но так и не найдете.

Потому что ее нет, этой золотой середины.

 

Нет в мире других таких отношений, где мы вроде как главные, но в тоже время на самом деле ничегошеньки не решаем.

И что всем нам давно уже пора забыть словосочетание "мой ребенок".

Потому что никакой он не "наш".

Он "свой".

И что когда-нибудь, но вам все-таки придется это признать.

Вам придется признать, что его жизнь принадлежит именно ему, а не вам.

И что в итоге он будет делать со своей жизнью, все что захочет.

И ведь сделает!

Все что захочет - все сделает.

А нам останется только смотреть на все это безобразие, мучится и стараться принять.

Надеясь на лучшее.

 

Что нет в мире других таких отношений, в которых с самого начала совершенно точно известно, что вы когда-нибудь расстанетесь.

Рано или поздно.

По доброму или не очень.

Но обязательно расстанетесь.

И что, оказывается, все, что вы до сих пор делали, все эти 20 с лишним лет, так это вы просто учили его летать.

Чтобы он в итоге от вас улетел.

 

И он обязательно улетит.

 

А вам останется только ждать и надеяться, что когда-нибудь в один прекрасный момент он на пару-тройку часов решит отвлечься от своей новой жизни и захочет вас увидеть.

И заедет в гости.

И, о господи, как же вы будете ему рады!

До того даже, что вмиг забудете все свои страхи и мучения, и обязательно приготовите к его приезду его любимый тортик…

 

В моей книге вы ни разу не встретите слова "воспитание".

Потому что это самое "воспитание", на самом деле, никому не нужно.

Ни вам. 

Ни тем более - ему.

И даже вредно.

А что нужны отношения.

И что нужно просто уметь разговаривать.

 

И еще в моей книге вы не найдете никаких советов.

Потому что все это полная фигня, все эти советы.

Потому что вы никогда не сможете вот так вот запросто взять и применить мой опыт в своей жизни.

 

И что, если бы всю мою будущую книгу можно было бы вместить в одно только слово, то этим словом было бы Уважение.

К ним.

К вам.

К себе. " 

-----

PS.

 

Можно продолжить о том, что начали в прошлой теме;

как и о любом-прочем-разном)...

** интересном или менее - не важно) 

Важно просто собраться вместе...

Потому что, посвящается всем вам, моим виртуальным, реальным Друзьям! 

свернуть

ТАКАЯ " КОРОВА" НУЖНА САМОМУ...

     "Люди встречаются,люди влюбляются,женятся..."  А вот потом  начинается другая песня..."Старожили" сокрушаются,с какой легкостью  некогда влюбленные люди расходятся.

 

    Расходятся,даже не всегда имея  возможности разъехаться...Больший абсурд трудно придумать!

 

    Часто ,только оказавшись порознь, они понимают ЧТО потеряли..." Лицом к лицу лица не увидать..." еще

     "Люди встречаются,люди влюбляются,женятся..."  А вот потом  начинается другая песня..."Старожили" сокрушаются,с какой легкостью  некогда влюбленные люди расходятся.

 

    Расходятся,даже не всегда имея  возможности разъехаться...Больший абсурд трудно придумать!

 

    Часто ,только оказавшись порознь, они понимают ЧТО потеряли..." Лицом к лицу лица не увидать..." ??? 

 

    Отчего же так происходит?

 

     

 

    

свернуть

Вам комфортнее жить, когда люди любят вас или боятся?

                                         Психолог Ричард  Кристи идентифицировал особый вид личности , который характеризуется склонностью к манипуляциям и цинизму. Названный по имени философа 16  века Макиавелли , этот личностный тип является синонимом понятию "манипулятор" еще

                                         Психолог Ричард  Кристи идентифицировал особый вид личности , который характеризуется склонностью к манипуляциям и цинизму. Названный по имени философа 16  века Макиавелли , этот личностный тип является синонимом понятию "манипулятор" , который действует по принципу, что желаемая цель оправдывает любые средства. По Макиавелли  мораль и этика - для слабых , а  сильные, могущественные люди право имеют переступать через общепринятые нормы  .   Но это правители ,  однако подобный тип манипулятора  довольно распространён и среди простых смертных. Давно подметила, что некоторые  мужчины и женщины  считают, что  гораздо  лучше,  когда  люди их боятся , чем любят. Осознанно или нет,  но они создают себе имидж человека, которого  окружающие начинают побаиваться чуть ли не с первой же минуты знакомства.  Причём они  видят в этом весьма немалые бонусы для себя. Агрессия и цинизм являются  их визитной карточкой , хотя на самом деле за этим поведением стоит обычный страх  перед общением и близостью  ,  они боятся ,  что по -другому просто не справятся с трудной жизненной  ситуацией,   боятся  своей несостоятельности, боятся показать своё истинное лицо.  Это типичная  самозащита от неумения нормально  коммуницировать с другими людьми.

                                Встречались ли вам такие люди? И какой тип поведения ближе именно вам : когда вас любят или боятся?

                                          Вчера написала эту  тему , а сегодня в одном дневнике  мне попал на глаза один очень спорный , на мой взгляд,  совет психолога  . И так удачно  он лёг  в эту  мою  тему , что даже  решила его процитировать. Вот он :

                                "В действительности ОЧЕНЬ НЕМНОГО людей, делают хорошие дела из сути. Большинство из желания быть принятыми и приятными в обществе.   им важны: уважение, признание и благодарность. Они это покупают, и свою энергию "на неблагодарных" тратить не будут - своей ЭНЕРГИИ по сути ЕЁ и нет - вот они "хорошие дела" на неё и меняют.

Мне очень нравится сейчас быть невежливой .Тогда со мной только те, кто без подкрадонов и те кто В Пути. Помню, что "Все двери в этом мире открываются в другую сторону"  Вежливость и Уважение - нынче - псевдо теплота. Хотите настояшего тепла - станьте холдными. (только, для людей Высокой Судьбы.)"       Наталья Валицкая. 

                                               Что вы по этому поводу думаете? Так надо ли бояться быть вежливым и "тёплым" человеком? Это на самом деле в большинстве случаев  псевдотеплота ? То есть, по мнению Валицкой,  если человек с вами вежлив, то у него корыстные мотивы? И таких людей среди вежливых и "тёплых" большинство ?  Согласны, что таком образом он покупает  себе уважение ,  признание и благодарность других людей?  Вам комфортнее жить  , когда вас любят или боятся? 

свернуть

Без заголовка

   Я часто рассуждаю о браке и постоянных отношениях как о решенном, о само собой разумеющемся факте. Мои главные герои всегда обычные люди. И  рискнуть и подробно погрузиться в мир главного героя – современного российского мещанина в лучшем смысле этого слова, считаю правильным. (Наиболее приближенным к  реальности окружающих меня людей, еще

   Я часто рассуждаю о браке и постоянных отношениях как о решенном, о само собой разумеющемся факте. Мои главные герои всегда обычные люди. И  рискнуть и подробно погрузиться в мир главного героя – современного российского мещанина в лучшем смысле этого слова, считаю правильным. (Наиболее приближенным к  реальности окружающих меня людей, в основном..).      У него были и остаются главными составляющими коктейля "жизнь бьет ключом" - работа-семья-ребенок-машина-дача-отпуска.  Этот человек вырос в СССР и имеет общую с нами культурную память. В конце концов, именно его взвешенные комментарии мы плюсуем в обсуждениях, и именно его жизнь признаем желанной нормой. Но времена меняются... 

   Из мужской анкеты. "Мужской идеал: она должна быть открытой и таинственной, смешливой и умеющей плакать; доброй и лекгой на подъем. Чтобы выглядела как дорогая шлюха, но была верной однолюбкой с прозрачной душой. Пусть будет немного упрямой, но готовой к переговорам... " И тд. После "дорогой шлюхи" я немедля рванула в альбомы. Думаете там загорелый, поджарый, с умным ироничным взглядом через плечо, явно где-то на горнолыжном курорте, ибо держит в руках Atomik Blackey Ti? Да хрен там...Дядечка, чуть ли не дедушка, с большими внешними недостатками, очень большими, знаете ли... Но это не главное, конечно. Хотя прекрасно выглядящие женщины на него не западут, явно. Меня озадачивает немного другое, как человек в возрасте за пиисят не понимает, что женщины выглядящие как дорогие шлюхи в основном ими же и являются?  А когда тонкая, неуловимая, простая и  недоступная, прекрасная на самом деле - у них к ней нет ключа... И вообще ржу. Волшебная анатомия! Ноги от шеи,  руки из *опы))  но видимо это никого давно не волнует) 

  Может поэтому так часто у женщин встречается: "Если готовы переписываться, общаться, не подходя близко, я буду рада"... Наверно видят шанс разглядеть другого человека, не подобного... Обычно в жизни вижу у женщины характер, а у мужчины одни слабости. Поэтому и согласия никакого. Но ведь когда дети выращены, один долгий брак уже был и закончен, а силы и желания в жизни еще не испарились, то можно подумать о постоянных хороших близких отношениях. По сути многим людям так мало надо! Материальное уже все есть, заработано. Нужно чтобы принимали и были честны. Немного неприятно, когда мужчина начинает юлить, изворачиваться.. ЭТо разваливает возможные отношения в самом начале довольно часто. Не надо так делатаь и все будет нормально. В жизни бывают  неловкие моменты, куда деваться. Ничего страшного. Но если постоянно, если в характере, а главное, если это следствие лжи, хочется немедленно это прекратить. 

   На глазах развивался роман одной моей родственницы. Она образованна, красива, стройна, немного старше меня, у нее две дочери, одна совсем самостоятельна и замужем, другая подросток. Стала встречаться с мужчиной с Украины. Он переехал сюда лет десять назад, а теперь уже постоянно живет, купил себе квартиру, вот только выплатил кредиты недавно. Она очень независимая и гордая. Никогда его ни о чем не просила. Ну, если не считать просьбой всякие веселые звонки, вроде "купи мяса и вина, мы будем весело ужинать". Не просила читать ее тексты, вникать в ее дела, в отношения с родней, с друзьями, в проблемы с младшей девочкой.  Как будто ей никогда не требовалась помощь,сочувствие и жалость.Она приняла его в свою жизнь спокойно, охотно и радостно, на его условиях, таким как он есть, и не пыталась н переделывать, воспитывать, улучшать. Вообще я думаю это большое искусство, принимать "как есть" и большой труд. Но уж очень он демонстрировал свою независимость)) А теперь прошло  несколько лет он занимается ремонтом ее дачи, строит теплицы, привозит луковицы каких-то редких сортов гладиолусов, весь в проблемах ее старшей с ремонтом в ее квартире, потому что он прораб и понимает в строительстве и капремонте... Ну короче, я вижу уже крепкую семью. Они друг для друга и проблемы у них общие. И его давно приняли ее родственники, сестры, с которыми она довольно близко общатся. Полагаю к юбилею они поженятся, только стесняются пока это обнародовать, хотят сделать все тихо... 

  Как вы думаете, нужно ли вообще иметь сформированный идеал вашего возможного спутника жизни? Или просто смотреть на людей широким взглядом, оценивая личность в целом, и то, как эта личность взаимодействует с вашей личностью? Может без всяких идеалов и ожиданий отношения складываются более успешно и естественно?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно