В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: общение, секс

Все записи, содержащие тег ухаживание

Искусство пальпации

Тема предложена читательницей

 

Кратко описываю ситуацию – мужчина и женщина встретились по работе. Обменялись телефонами. Мужчина женщине понравился, но как узнать отношение мужчины? Как его «прощупать» и незаметно подтолкнуть к неделовой встрече? Так, чтобы не создать о себе превратного впечатления и сохранить статус-кво – инициатива должна исходить от мужчины.

еще

Тема предложена читательницей

 

Кратко описываю ситуацию – мужчина и женщина встретились по работе. Обменялись телефонами. Мужчина женщине понравился, но как узнать отношение мужчины? Как его «прощупать» и незаметно подтолкнуть к неделовой встрече? Так, чтобы не создать о себе превратного впечатления и сохранить статус-кво – инициатива должна исходить от мужчины.

 

Итак, вопрос.

А, да – голосовалка внегендерная, дяденьки тоже могут высказывать своё мнение, как нужно вести себя женщине в такой ситуации.

свернуть

Шаблоны рулят?

или Что первично – курица или яйцо ум или сиськи?

 

«Джентльмены предпочитают блондинок»

 

Вопреки мнению, которое последнее время усиленно вдалбливается – что много умных, красивых и успешных женщин… позволю себе крамольное замечание – не все умные женщины красивы, не все сексуальны и желанны.

Говорят, мужчины не любят еще

или Что первично – курица или яйцо ум или сиськи?

 

«Джентльмены предпочитают блондинок»

 

Вопреки мнению, которое последнее время усиленно вдалбливается – что много умных, красивых и успешных женщин… позволю себе крамольное замечание – не все умные женщины красивы, не все сексуальны и желанны.

Говорят, мужчины не любят умных женщин, предпочитая не то что дурочек, а таких, чтоб умом не выпячивалась. Это совсем не так. Любят они умных, любят… пообщаться, но в отношения не рвутся.

 

Мужчины любят глазами

 

Есть такая фраза – «До тридцати лет женщина хочет, чтобы обращали внимание на её ум, а не только на тело. После тридцати женщина хочет, чтобы заметили её внешность, а не только ум…» Или как говорил один комментатор: умная женщина – хорошо, но хорошие сиськи никто не отменял.

 

И напоследок вот такое мнение – мужчинам по большому счёту достаточно, чтобы женщина обладала весёлым нравом и любила оральный секс...

Вот и всё.

 

Итак, вопрос. 

свернуть

Сиськи на бочку!

Хоть вы тут и флудите, я всё равно поставлю серьёзную тему!

 

Короче, дело было так. Сидим мы как-то с подругой, пьём кофе, трындим за жысь. Ну, и рассказывает она мне.

- Я тут с дядькой переписывалась из Израиля… ну, через переводчик, конечно… блин, надо учить английский… еще

Хоть вы тут и флудите, я всё равно поставлю серьёзную тему!

 

Короче, дело было так. Сидим мы как-то с подругой, пьём кофе, трындим за жысь. Ну, и рассказывает она мне.

- Я тут с дядькой переписывалась из Израиля… ну, через переводчик, конечно… блин, надо учить английский… всё некогда. 

- Не русскоязычный, что ли?

- Не…

- Еврейский еврей?

- Ага. Вот. Вежливый такой, солидный дяденька, всё нормально – переписываемся неделю, что да как… они ж, знаешь, такие воспитанные. И не говори мне – всё-таки иностранные дядьки… они другие, менталитет другой – улыбаются, внимательные… не то, что наши.

- Угу…

- Короче, всё нормально, общаемся, и тут – бац! – он мне пишет «а какого размера у вас грудь?» Не, нормально? Разговариваем-разговариваем – «а какая у вас грудь?»

- Ну и чё? Закономерный вопрос… должен же он знать – какого размера твоя грудь? Дядька он или где? Вот и спросил…

(смеётся):

- Ну, нашему я бы ответила…

- …«а какого размера твой член?»

- Ну да – а твой член? А кошелёк?.. А этому сказала «до свидания» и засунула в игнор… придурок.

- Да чё ты завелась-то? Нормальный мужской интерес…

- Ну, не так же… сразу, с разбега…

- А как? Когда?.. А так – хоть сиськи посмотреть… подрабатывала бы, что ли – в скайпе за деньги показывала…

- Не, ну не так же – опа! – (изображая пропитой голос) «А какие у тя сиськи, а? Покажь…»

- Дык, иностранные дядьки – они такие же дядьки, как и наши, только живут далеко, говорят не по-русски, ну и… «воспитанные»…

 

Вот такая коллизия. Вот такой когнитивный диссонанс прям из гущи жизни. Тема серьёзная, строго аналитическая. За спиритическую связь с дедушкой Зиги отвечает Капитон, г-н Ринго может сделать экскурс в кинематографические сиськи. Остальные – кто во что горазд, но шоб строго по теме, я буду отслеживать!..

Итак, вопрос.

свернуть

Пропащий мужчина

Тема не нова, но что поделать – с ней постоянно сталкиваются. Некоторые впервые.

Разговор в реале.

 

- Слушай, тут на свидание позавчера собралась… короче, попереписывались, типа, давай встретимся. Ну, давай. Он – ты где территориально? Я – на проспекте Просвещения… а он на Комендантском. Он – какие-нибудь кафешки поблизости еще

Тема не нова, но что поделать – с ней постоянно сталкиваются. Некоторые впервые.

Разговор в реале.

 

- Слушай, тут на свидание позавчера собралась… короче, попереписывались, типа, давай встретимся. Ну, давай. Он – ты где территориально? Я – на проспекте Просвещения… а он на Комендантском. Он – какие-нибудь кафешки поблизости есть? Я – ну, а где их нет… он – ты какую кухню предпочитаешь? Говорю – японскую, китайскую… ну, нравится мне. А он – фу, по столовкам всяким шляться… я не поняла, пишу – ты спросил, я ответила. Ладно, не важно. Короче, после работы мотанулась домой – себя в порядок привела…

- Обломали?

- Да… как ты догадалась?

- Да так, опыт, его не пропьёшь… а чё – даже не созвонились?

- Нет… как-то не обменялись телефонами…

- А-а-а… наивная. Это ваще глупость – сговариваться о встрече онлайн, без прозвона.

- Не, чё это такое? Со мной такого ни разу не было…

- Не было – будет.

- Нет, ну правда… чё за дела?

- Да ничё… всё как всегда. Вы даже телефонами не обменялись. Обычно номер телефона – главный трофей подобного знакомства.

- Я не понимаю…

- А и не надо понимать, всё равно не поймёшь. У подруги мужик прямо в дороге пропал… тоже сидела с накрашенными глазами, в предвкушении чашки кофе… вот прям отзвонился – я, мол, к Ладожской подъезжаю, тут пробка… и всё – пропал человек… прям Бермудский треугольник какой-то.

- Не, у меня такого никогда не было…

- Ну, поздравляю – вот и стало. Лично я в таких случаях, если, типа, договорились встретиться… как бы тебе сказать? Ну, не шибко собираюсь… так, не торопясь, в раскачку. Куда торопиться-то? Если что, ну, вдруг… морду накрасить, одеться недолго… учёная горьким опытом – поначалу-то… тоже сидела с накрашенными ресницами. А я их крашу – раза два в год, по завету Ильича…

- Не, я ему выскажу, чё за дела?..

- Ну-ну… а лучше плюнь ты на него.

- Как это – плюнь?

- А обыкновенно, слюной… 

 

Итак, вопрос. Делимся опытом, высказываем мнения.

свернуть

Реал. Бывает

Реал… реал. Реал.  Ужас, какой реал. 

Её муж выгнал из дома почти год назад… она снимает комнату с сыном… остальное неважно.

Она никого не хочет. Первый и единственный мужчина… ну, понятно – это муж, который выгнал из дома. И «…никого не хочу!.. Кто-то ко мне прикоснётся!.. Фу!» - «Он ещё еще

Реал… реал. Реал.  Ужас, какой реал. 

Её муж выгнал из дома почти год назад… она снимает комнату с сыном… остальное неважно.

Она никого не хочет. Первый и единственный мужчина… ну, понятно – это муж, который выгнал из дома. И «…никого не хочу!.. Кто-то ко мне прикоснётся!.. Фу!» - «Он ещё письку в письку засунет…» подзуживаю я… «Фу!..» - «Пройдёт… всему своё время. Сколько вы вместе?..» - «27 лет…» - «Это срок… большой. Но пройдёт.» - «Ничё не хочу» - «А что ты хочешь?» - «Квартиру хочу… мужика не хочу…»

 

Я всё понимаю… я знаю её, жалею. Хочу, понимая, что наивно, чтобы прошло как можно быстрее и безболезненнее…  27 лет… это срок, это не кот начхал, это первый и единственный мужчина, муж… это ужасно.  Вот так… 

Она достойна лучшего.  Пусть она вылечится. Сегодня мы ей дали срок пол года. Но не верим. Поздно и ужасно.

А вы верите в излечение?

свернуть

Максимализм

Маленькие детки – маленькие бедки

 

- Ты понимаешь, я его понять не могу – нормальный парень… и девственник.

- Чё, правда, что ли? А сколько ему лет?

- Правда, 19. Тут как-то в магазине… короче, женщины идут в примерочную, а он шипит: «Коровы… чё они на себя напяливают? Неужели еще

Маленькие детки – маленькие бедки

 

- Ты понимаешь, я его понять не могу – нормальный парень… и девственник.

- Чё, правда, что ли? А сколько ему лет?

- Правда, 19. Тут как-то в магазине… короче, женщины идут в примерочную, а он шипит: «Коровы… чё они на себя напяливают? Неужели не видят, что жирные?» И с такой злостью… я ему говорю: «Что с тобой? Ну да – немолодая, но ей ведь тоже хочется выглядеть лучше, красивее, одеться как-то…» - «Па, ты чё, разве не видишь – ну, она жирная, старая…» Я смотрю – обычная.  Да, не девочка, может, вкуса маловато, но… обычная женщина средних лет, чуть полноватая.

- М-да…

- Угу, прям колбасит его. Я уж грешным делом подумал… подумал, короче… ну, может, он того… голубой? Да нет – не замечен. Обычный парень, обычные интересы – бокс, группа у них своя, так он там бас-гитарист. И все его друзья уже давно с девчонками, а мой…

- Ну… может, никто не нравится…

- Да брось ты!.. «Не нравится…» Да мне в его возрасте все нравились!.. А он… как-то спросил его, почему у него нет девушки? Знаешь, что ответил?

- ?..

- Говорит: «Да ну их… раскрашенные, наштукатуренные все, как куклы. С такой целоваться противно. Искусственные какие-то…» Я говорю: «Ну, найди себе по вкусу – скромную». Но нам серые мышки не нравятся!..

- А какого ж рожна ему надобно?

- А-а… вот! Я тоже спросил – «Какие тебе нравятся?»

- Ну, и чё?..

- А чтоб была чистая, здоровая, не гламурная, не пила, не курила… спортом занималась, не красилась… не, не понимаю. Я люблю весёлых, женственных женщин… да всяких. Ну, да, женолюб, бабник, чё уж там… а этот… карась-идеалист, блин. «Спортивная, непьющая… накачанная, чтоб кубики на животе… и по клубам чтоб не шарилась…» Не понимаю – мне в 19 лет все красивые были. Прям не знаю – чё делать? Ненормально это в таком возрасте. Все эти идеи завиральные…

 

Итак, вопрос.

свернуть

«Есть женщины в русских селеньях…»

небольшая интермедия между постами

 

Из разговора.

 

- Она опростилась… даже опустилась, якшается чёрт знает с кем, пьёт...

- Ну… не знаю, мне кажется, она неплохая. Как бы сказать? Не подлая, не злая, не завистливая, без камня за пазухой.

- Да она хорошая!.. Но ей нельзя без мужика.

- еще

небольшая интермедия между постами

 

Из разговора.

 

- Она опростилась… даже опустилась, якшается чёрт знает с кем, пьёт...

- Ну… не знаю, мне кажется, она неплохая. Как бы сказать? Не подлая, не злая, не завистливая, без камня за пазухой.

- Да она хорошая!.. Но ей нельзя без мужика.

- Что ты имеешь в виду?

- Ну, ей мужик нужен, чтобы держал её в руках, не позволял дальше опускаться. Слабая она. Тяжело ей одной. Пусть даже этот сопляк, с которым она то живёт, то ссорится. У него хотя бы какая-то решительность, воля есть, чтобы удерживать её на плаву…

- А, вот ты о чём… ХЗ, может, и так.

 

Вот такой разговор в реале. Высказали мысль, что некоторые женщины не умеют жить без мужчины. Не в том смысле, что недееспособны, а… как бы сказать – несамостоятельны, где-то неполноценны, что ли... словно незавершён какой-то уровень. ХЗ. В идеале это муж, ну, или хотя бы постоянный любовник. Без мужского руководства они опускаются, спиваются.

Я понимаю, что жизнь в браке – это идеальный, правильный вариант. Но если не судьба, то надо же как-то приспосабливаться и жить дальше...

 

Вот такая петрушка. Кто что думает по этому поводу?

Ну, и как положено – голосовалка.

свернуть

Обмани меня красиво

задумчивое

 

Подругу возмущает прямолинейность и крохоборство мужиков. То, что они упрощают всю феерию до примитивного – «Давай я к тебе приеду…» или «Приезжай…» При этом она очень трезво оценивает соискателей, которые, пройдя отбор, допускаются к телу, а также время, отпущенное на роман.

 

Дык вот, её коронная фраза – еще

задумчивое

 

Подругу возмущает прямолинейность и крохоборство мужиков. То, что они упрощают всю феерию до примитивного – «Давай я к тебе приеду…» или «Приезжай…» При этом она очень трезво оценивает соискателей, которые, пройдя отбор, допускаются к телу, а также время, отпущенное на роман.

 

Дык вот, её коронная фраза – «Обмани меня красиво…» Т.е. зная, что все эти условности – обман, она считает их необходимыми атрибутами.

 

Хотелось бы узнать – насколько важны и сколь продолжительны должны быть брачные танцы, чтобы можно было перейти ко второму акту марлезонского балета? Ну, типа, самку надо сначала накормить, развлечь, а уж потом трахать… или современный ритм диктует «сама-сама-сама…»?

Или это всё пережитки прошлого? А феминизм ваще за равноправие полов… дык вот, непонятно – нужен этот обман или всё должно быть по чесноку: поцеловал – женись  трахнулись и разбежались?

свернуть

Уйти по-английски или Алгоритм культурного расставания

Анекдот

Кто как приходит в гости: 

Англичанин — слегка задержавшись. 

Француз — с тортом. 

Еврей — с семьей. 

Кто как уходит из гостей: 

Англичанин — не попрощавшись. 

француз — с дочерью хозяйки. 

Еврей — с тортом.

 

Ну, естественно, продолжение темы про ухаживание, которое как бы напрашивается…

Ежу понятно, что еще

Анекдот

Кто как приходит в гости: 

Англичанин — слегка задержавшись. 

Француз — с тортом. 

Еврей — с семьей. 

Кто как уходит из гостей: 

Англичанин — не попрощавшись. 

француз — с дочерью хозяйки. 

Еврей — с тортом.

 

Ну, естественно, продолжение темы про ухаживание, которое как бы напрашивается…

Ежу понятно, что если отношения дошли до определённого этапа, и это не обязательно постель, которая, как в анекдоте – ещё не повод для знакомства… дык вот, когда они дошли до определённого уровня симпатии, доверия, ну, то есть стали чем-то большим, чем случайная встреча или мелкая интрижка, то, в случае чего, расставаться нужно по-человечески.

 

А как поступить, если нет никаких устоявшихся отношений, они ваще не имеют пока ни названия, ни статуса, так… непонятно что. Как прервать, правильно, культурно выйти из них? Сказать «Извини, наша встреча была ошибкой… ты мне не подходишь… ну, не нра-а-авишься ты мне!..»? Докопаться к чему-то, организовать ссору и уйти, громко хлопнув дверью? Эт будет типа анестезии – злость притупит обиду или перенаправит её в другое русло. Или сделать это тактично, интеллигентно… по-английски – не отвечая на звонки, затеряться в складках местности? Ну, чтоб не травмировать противоположную сторону выяснением несуществующих отношений, претензиями, не высказывать что-то, что может обидеть и т.д.

 

Какой из этих вариантов будет лучше, правильнее, деликатнее? Ну, или менее энергозатратным и нервотрёпочным.

Примеры из жизни – в студию!

свернуть

Одинокий мужчина желает познакомиться

Или похождения настоящего подполковника на сайте знакомств

 

История рассказана знакомой

 

- Познакомилась я на сайте с дядькой, ну, созвонились, встретились… я сразу поняла, что не мой типаж,  так по-честному ему и сказала. Он, кстати, не обиделся. Маленький, коренастый… живчик. Хохол… говор такой… ну, знаешь… «гэкающий». Но, блин, еще

Или похождения настоящего подполковника на сайте знакомств

 

История рассказана знакомой

 

- Познакомилась я на сайте с дядькой, ну, созвонились, встретились… я сразу поняла, что не мой типаж,  так по-честному ему и сказала. Он, кстати, не обиделся. Маленький, коренастый… живчик. Хохол… говор такой… ну, знаешь… «гэкающий». Но, блин, такой прико-о-ольный! С юмором дядька. В общем, покатались мы с ним, посидели в кафешке, он мне всё свои истории рассказывал. 

Вот, понимаешь, непруха у мужика. Он вояка, подполковник. Вдовец, жена умерла, когда дочери было лет семь… сам воспитывал. Ну, и пока он служил там по гарнизонам, карьеру делал… опа! Дочери уже 19 лет, а ему квартиру должны дать в Питере. Прикинул, что дочь – туда-сюда – и замуж выйдет, а он – на пенсию… и чё? Вот и решил совместить приятное с полезным – и женщину найти, жениться, ну и… квартиру же больше дадут... короче, с серьёзными намерениями товарищ.

Зарегистрировался на сайте – и давай по свиданкам мотаться, тёток окучивать на предмет замужества. И, представляешь, вот нормальный, хороший мужик,  неглупый, с серьёзными ведь намерениями, но, блин, прям тотально не везёт ему. Но он молодец, с юмором относится. Я оборжалась, когда его рассказы послушала.

 

Похождение первое. Стрижка

 

Познакомился я тут с женщиной, она откуда-то из Колпино. Всё хорошо – встречаемся, культурно время проводим – кино, кафе… ну, само собой, потрахиваемся. Короче, всё нормально. Месяца два прошло, думаю: а чё она меня к себе не приглашает? Вроде как… ну знакомы уже, и довольно близко. Ладно бы я для потрахушек там… тогда понятно. Но я-то серьёзно. Ну, через какое-то время пригласила она меня в гости. Я – как положено – цветы, шампанское, конфеты… приехал. А она, то ли перестраховаться решила, то ли ещё чё – в общем, подружку пригласила. Как потом оказалось – не зря, пригодилась подружка. Ну, ладно, сидим мы,как порядочные, на кухне втроём – кино-вино-домино… и тут слышим – в двери поворачивается ключ. Ну, так – по-хозяйски. 

 

Чё тут началось! Эта моя знакомая как начала носиться по малюсенькой кухне… бли-ин, как взбесившийся Карлсон, аж ветер поднялся. И тут – хуяк-с! –  откуда-то выдернула такую фигню… как её? В парикмахерских… она парикмахер… моментально меня обмотала, цап ножницы и трясущимися руками в мои волосы вцепилась…

Я начинаю понимать, что что-то не то, закрыл глаза и тихо так, сквозь зубы говорю ей «Только уши не отстриги…» Слышу шаги командора, блин, открываю глаза – ёпт! Стоит здоровенный жлобяра под метр девяносто, еле-еле в дверях помещается… и, прикинь? В ментовской форме. Рожа такая… ну вот сразу несколько кирпичей просит, честно, харАктерная такая. И поперёк лба крупными буквами написано «тупой». Смотрит – на столе шампанское, бокалы… цветы, конфеты. И я прям вижу, как у него начинается мыслительный процесс по этому поводу.

 

Тут я, честно говоря, струхнул. Думаю: да-а-а, Витя, ты попал. Сижу, спелёнутый, мужик на меня смотрит мрачно, а эта у меня над головой ножницами лязгает, чё-то лопочет, типа, вот… Лена (подруга) попросила постричь своего знакомого… а Лена, прикинь, сидит довольная, кайфует от происходящего. Но тут, надо отдать должное, включилась, поддержала – мол, да, я Юляшу попросила… вот мы зашли, то, сё… а ты чё не на дежурстве разве?

Этот жлоб буркнул чё-то, дверью холодильника похлопал, рожу ещё больше скосорылил – жрать нечего, ничё не приготовлено, а он пообедать хотел. Ну, взял несколько конфет и потопал дальше дежурить. Хлоп – входная дверь закрылась, и тут наконец все выдохнули.

 

Короче, прикинь, это муж её, он на суточном дежурстве был, вот она меня в гости и привела. А он неожиданно домой заявился – обедать… 

Ну, она меня размотала, ножницы убрала и говорит: «Фу… слава Богу, пронесло. Ну что? Давайте теперь выпьем, покушаем…» Блин! Встал я, говорю: «Спасибо, как-то уже не хочется, аппетита нет… до свиданья, пойду я…»

 

- Н-да… ну хоть постригли тебя.

- Да какой – постригли! У неё так руки тряслись… какая там стрижка. А ведь я – с серьёзными намерениями…

Я ржу, говорю:

- Какие коварные парикмахерши в Колпино.

 

Похождение второе. Тактильный контакт

 

А вот ещё был случай. Тоже познакомился с девушкой. Попереписывались, созвонились. Договорились встретиться. Около какой-то станции метро, ну, ей там, типа, удобнее, то ли живёт, то ли работает рядом. Подъехал, сижу, жду…  сам посматриваю – где она. Ну, там народа много, сама понимаешь, но ничего похожего на фотку не вижу. Ладно, девушкам положено опаздывать. Пять минут прошло, десять… пятнадцать. Думаю, вроде достаточно, пора позвонить. Звоню, а сам смотрю. Опа! Вижу – девушка мобильник достала. Совсем другая… не, тоже симпатичная, но фотка на сайте не её. Я, короче, бац! – фотку с  сайта на мобильный щёлкнул – выхожу из машины. Подошёл, улыбаюсь, показываю – типа, а это не ваша фотка… ну, может, я тупой, только не понимаю – зачем чужую-то вешать? Всё равно же в реале увидят. Тем более симпатичная, чё шифроваться?

 

Сели в машину… ну, то, сё – разговор там, расспросы. Так, присмотреться, принюхаться, тыкскзыть, дальнейшую программу обсудить – чё, как… ну, болтаем ни о чём, и тут… уж не помню, чё там… видать, решил я плавно перейти к тактильным исследованиям… то ли за руку её взять, то ли аккуратненько ляжку пощупать… короче, ненароком, типа, за разговором руку протягиваю… бля-а-а-а! А там… вот такой! Вот такой!!! (показывает сантиметров двадцать) Не, ты представляешь? Эх, как я его гнал!.. Как гнал!.. На этих его каблуках, только платье развевалось…

 

Вот так вот. И ведь не скажешь, что парень – симпатичная девушка. Блин, я ж как порядочный – с серьёзными намерениями, жениться… а тут… во такой!..

 

Похождение третье. Туалет

 

Зимой познакомился на сайте с девушкой из Гатчины. Ну, встречаемся месяц, два, всё нормально. Цветы, кино, ресторанчики… трахаемся по отелям. Но чё-то и эта меня как-то в гости не зовёт… а я ж серьёзно, не просто так. Не, ну там – чаю с плюшками попить… да может я элементарно в туалет хочу. Холодно же, зима. Подвезу, она – «Ой, высади меня здесь, тут недалеко, я дойду…» Чмокнет меня – и пошла. Короче, как-то мутно всё. Я ж подозрительный стал. Думаю, Витя, чё-то тут не то, уж не дурят ли тебя опять?.. Не, не прокатит. 

 

И вот один раз подвёз её, она опять – чмок, «созвонимся», и выпорхнула. Я, не будь дурак, выдвинулся – и за ней на некотором расстоянии. Заходит она в подъезд… чё делать? А тут бабуля оттуда с пакетом, мусор выносит. Я – ей: «Бабушка, скажите, а Галя в 10-й квартире живёт? А то я забыл…» Квартиру наобум назвал, так, прикинул – первый подъезд, она говорила как-то, что на третьем этаже живёт… эх, наши бабули – это ж кладезь информации, всё знают! Короче, она мне говорит: «А-а, а ты, милок, тоже её подвозил, да?.. Ну-ну, её все подвозят – до соседней улицы… замужем она, замужем. Врёт мужикам, что одинокая… в 11-й они живут, в 11-й.» Ах, ты ж, думаю, опять тебя, Витя, наебали… ну, думаю, нет.

Короче, помог информатору мусор до контейнера донести, проводил до подъезда… и следом просочился.

 

Поднимаюсь на третий этаж, звоню в 11-ю квартиру, а сам ещё не знаю, что скажу. Открывается дверь – стоит эта брунгильда, и глаза у неё делаются беременными. Ну, я говорю: «Замёрз как цуцик… типа, в туалет надо…» Она глазами – бум-бум, короче, в шоке… а чё делать? Показывает. Вхожу, как положено – прямо прихожая, налево туалет, ванная, дальше кухня. Зашёл, стою над унитазом и думаю – а чё дальше-то делать? Слышу – на кухне тусуется, ждёт, когда выйду. А вот фиг! Не выйду. Пусть думает, что мне, ну о-о-чень в туалет нужно было, серьёзно так… пусть подёргается.

 

Походила она, походила, слышу – ушла в комнату. Выхожу и топаю туда же, громко так, значительно... ага, теперь моя очередь быть командором. Нарисовался в дверях… блин! Да что ж такое... опять! Лежит на диване такой же кабан, как в прошлый раз – шея, как моя нога, морда на подушке не помещается… муж, ёпт. Без груш и телевизор смотрит. Блин, и где они этих монстров выискивают? И эта на заднем плане маячит – глаза того и гляди из орбит выпадут, в панике воздух глотает…

Перетрухал, конечно, малость. Но взял себя в руки. Прокашлялся и вежливо говорю: «Извините, пожалуйста, мне тут в туалет надо было… а так как я никого, кроме вашей жены, в Гатчине не знаю… то я, эта… ну… попросил её, в общем. Она очень добрая женщина, пустила. Так я уже, эта… ну, всё, короче… вот, зашёл поблагодарить. Спасибо, до свиданья, провожать меня не надо…» И ушёл.

 

Не, ты прикинь – ведь опять вляпался. Я ж по-честному всегда говорю – мол, серьёзные намерения, жениться хочу…

 

Вот такие похождения бравого подполковника на сайте знакомств. 

Голосовалка шуточная. 

Свои истории, казусы мамбо свиданий приветствуются.

P.S. Описка в голосовалке – подполковник подполковничиху.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно